давайте поговорим о влюбленности

на протяжение нескольких лет один молодой человек ко мне испытывает какие то непонятные по содержанию и выражению своему чувства. для меня это давно давно было игрой, со временем была симпатия, прошло пару дней и он сделал кучу ошибок, что все вышло в неловкость и стыд, позже конечно была тишина покой, мне было не до него и тут надо же опять и я загорелась, так сказать

человеку я открыла многие свои тайны, я открывала душу, а в замен ничего не получила и мы скоропостижно расстались так и не поняв для чего нужно было все это дерьмо?

но дело не во всей этой истории, а в наших с ним отношениях друг к другу. не понимаю я что это было вообще, это был самый ужасный мужчина в моей жизни. так было стеснение какое-то даже заговорить со мной, постоянное напряжение, боязнь, когда мы виделись в компании мы будто знать друга не знали, по его инициативе. он просил никому не рассказывать, ну а я как человек, любящий играть в такое, согласилась. но это просто помутнение рассудка было. честное слово не описать словами что это было. но по сути своей я идеалист до мозга костей и вся материальная часть наших отношений меня интересовало мало, меня интересовало наше с ним духовное родство. вот! как к любому человеку, которому, о Господи, спасибо, тебе бывает не все равно, ты стараешься найти какой то определенный подход, найти интересы общение, взгляды, короче родство. как я не пыталась это сделать все было тщетно. человек не мог расскрыться, ну никак, но я ему пыталась открыть себя. я пыталась говорить о его интересах и поняла, что они у него не имеют право на существование, чего быть не может, либо я не заслуживаю и не добилась еще того его расположения. я стала отчетливо понимать какие мы азные люди и что все, что происходит меня просто убивает.

вот эта несправедливость меня убивает. к чему это было все? и теперь самое главное, что человека я так и не узнала, а он узнает больше чем нужно не дает мне никого покоя. это и влюбленностью то назвать сложно, просто неприятный осадок вылился на моей душе. меня итак столько раз предавали, сколько мне делали больно и тут еще и это.

о с ним мне все ясно, успокоение нашла, правда минут на пять, я по прежнему ему так же дорога, только показывает он это весьма специфично, пьяный словам я не верю, но поступкам еще как. но к чему это все? может быть просто от недостатка мозгов? или что?

из рубрики что это такое и как с этим бороться?