очередной приветище всем!
в минуты душевных терзаний я захожу сюда, знал бы кто как долго я пыталась найти свой блок, который давно был забыт и не нужен, а все для чего, собственно говоря, для того чтобы выговориться. быть может чуть чуть понять себя. быть может посмотреть на это все со стороны. быть может быть может быть может
я понимаю что одиночество, которое я несу, своего рода освобождение. хочу освободиться от друзей, от привязанностей, от социальных сетей, от своего уютного гнезда, от социальных ошибок и противоречий. в общем, от всего, что делают жизнь убогой чередой формальностей. НО это наверное пустая отговорка. мое одиночество стало для меня пыткой, я стала как все мы бездушные дебилы просто зависеть от социума и от этих самые принятых рамок. я стала думать, что думают другие, я стала слабой в своей правоте в своем мнении. что со мной стало. это усталость я думаю, да, усталость
но что мне теперьсделать? пора брать себя в руки
на самом деле все одиноки, это своего рода главный признак взросления. ты становишься никому не нужным, никому не интересным и это и есть самые проклятые враги твоего я. тебе хочется быть для кого-то значимым, именно значимым, иметь значение и быть для кого то хоть каким то интересом. жалко правда? и я так думаю.
я стала понимать, что у меня нет близких людей. есть одна недоподруга. но название нашей дружбе нет. легче описать все что происходит таким предложением, что я для нее близкий человек, настоящий друг, она для меня никто. вот это просто идеальное описание наших отношений. дело все в том, что я знаю о ней, наверное, слишком много, а она в свою очередь, не знает меня совсем. она мне доверяет все, что только пожелает, а я ей ничего никогда. я знаю, что она будет испытывать в какой то момент, а она даже не имеет представления, что будет со мной.все мое отношение к ней построено на лжи, все что она может обо мне знать это все ложь и это меня убивает. кем я стала? роботом, который при сбое системы заходит в свой никому не известный блог и пишет тут всю эту ересь. к превеликому сожалению, а может и нет, у нас нет одной дороги и никогда не было. она, понимаете, одна из тех людей, котрые всегда унижают, которые чувствовать боятся, которые никогда не признают свою вину, которые по маской честности и благородства ничего из себя не значат. а самое главное что под той же маской я скрываю свое истинное отношение к ней. я была зависима от ее мнения, я не могла ей возражать думая что она наверное умнее и не стоит спорить с ней в всилу бесполезности, самые ужасный фактор в ней которые выводит меня до истпуления так то, что она обязательно запихнет сове мнение тебе в глотку и заставит так ходить до конца дней. но ребят, вы не подумайте, что я такая слабая и все такое. просто с человек нет толку говорить, которых не хочет тебя услышать, которому все по боку и только все что думает есть абсолютная истина. но как мы уже знаем абсолюта не существует. и это сейчас меня оттлакивает больше всего. а модет ее какое превосходство, а может то, что она хоть с кем то может быть настоящей, а я нискем не могу. нет таких людей на моем пути и это бремя я должна нести вилимо всю свою долгую-недолгую жизнь.
ну само собой, ест и другие люд. которые заслуживают внимания в моем блоге, но они столь ничтожны во всех смыслах, что и говрить о них нет никакого смысла
я буду оврить тут то, что не могу сказать никому. я бы вообще хотела сделать приватность, чтобы мои терзания никто читать не мог, это мне было бы по вкусу
но в то же время, если сделать приватность, никто никогда не увидтт этого и ты так и умрешь, понимая что никто никогда не знал что было в сердце, ты так и останешься закрытым вместе с крышкой твоего мрачного гроба, уже навсегда. а это надо? быть может вы подумаете, бедная жалкая девка, которой так не хватает внимания, вы будет с какой то стороны правы, но мне наплевать и на это. давайте прекратим обманывать себя, если бы у вас было такое же положение как у меня, то сто процентов вы писали бы тоже самое. да я уверена в своих словах. если бы у вас была такая же депрессия и так же долго то думаю вы бы уже повесились от невыносимости боли, которую приносят люди вокруг.
люди вообще все приносят боль и страдания и по этому я так люблю быть одна, чтобы отгородится от всех. потому что нужно набраться сил, а эти силы черпать не откуда, вот и постишь все это в блогах.
какое жалкое существование!