белый шум

Он - моя опора на данный момент.

Я помню, как мы только познакомились. И на самом деле, мне нечего сказать. У меня столько сейчас мыслей в голове, но написать хотя бы одну - не получается.

Женя..он такой..он просто Женя. Одним своим "ты сможешь" он наделяет меня какой-то супер-мега уверенностью. И это не самовнушение. Просто..я люблю его. Я его обожаю, потому что..он Женя.

Моя тафтология свела бы с ума мою учительницу украинского языка.

Вот сегодня, мы решили некоторое время не общаться. И вот только сейчас я поняла, что соскучилась по нему. Мне некому выразить свою печаль, свою радость. Я понимаю, что после пару таких моих "психов" он просто забьет на меня и уйдет. Ну и правильно. Никто бы не выддержал такого капанья на мозги.

Он и Денис. Я всегда ревновала его к Денису. Если бы перед ним реально стоял выбор, он бы без сомнения выбрал Дениса. Это, наверное, задевает мое самолюбие. "Если Женя со мной общается - значит он общается только со мной." - такое не раз приходило в голову. За это я себя ненавижу.

Но сейчас я спокойно к этому отношусь.

Наше общение стало..повседневным? Ну вот знаете, как влюбленные, когда поженятся. Первые месяца они вместе везде ходят все такое, но через год-два он уже разбрасывает носки по всей квартире и не хочешь выносить мусор. Так же и у нас. Только мы не влюбленные.

Он - брат, которого я хочу обнимать.

Почему меня пробило на такие сопли?

Я люблю тебя, Жень.

Мы с ним похожи, я думаю. Да прикинь, я могу думать. Но только когда я одна. Думать с кем-то..я давно забросила это дело. Так вот. Антон. Я "нашла" его летом 2012. Только мои девки могут помнить, как я писалась кипятком от его фото.

Недавно, пообщавшись с ним, я еще раз убедилась, что мы похожи. Он так же не уверен в себе, в плане личного..Ну там отношений, все такое. Ему тоже нужен "сигнал", после которого он начнет действовать. Я бы хотела быть как он. С такой же осторожностью относится к тому, что тебе нравится.

Мне нравится его слушать. Иногда он толкает очень даже умную речь, но я, как всегда, отмазываюсь "что за бред ты сказал". Никто ж ведь не знает, что после каждого разговора с ним я задумываюсь над его словами. Он может аргумментировать свои мысли, хоть и не всегда.

Он Дева-как и я. Наверное это одно из "мы с ним похожи". И правда ведь, если бы мы жили в одном городе, не общались бы. Но я в этом с недавних пор начала сомневаться. Я чувствую, что ему иногда нужно кому-то выговорится. Вот недавно, он сказал мне это прямым текстом. Ему нужен собеседник, который выслушает его, скажет, что делать, но на следующий день сделает вид, что никакого разговора не было.

Я хочу, чтобы у него все было хорошо.

И иногда хочу называть его Тошей.

прошло столько много дней. до сих пор руки не доходили написать.

за все это время я поняла две простые вещи: делай то, что хочет твое сердце и надейся только на себя. я разговаривала по скайпу со старым знакомым. после разговора с ним я поняла, что мои проблемы(если их можно так назвать) мелочь по сравнению с тем, что ему приходится пережить. оказывается, я живу сладкой жизнью. но я хочу пожить не так. я хочу выживать, чтобы стать сильнее в будущем. я очень слабый человек. что морально, что физически. я могу заплакать от любых обидных слов. с самого детства я плакала, когда мама на меня повышала голос. раньше меня били. но когда доктор сказал, что мне нельзя нервничать и все такое..мама стала бить меня словами и криками. лучше бы я ходила в синяках, чем в слезах. сегодня такой день..когда хочется с кем то поговорить, за кого то поволноваться. а вы пробовали когда то надеяться только на себя? жить в моменты, когда твой друг болеет, а ты ничем ему не можешь помочь, только словами, которые не можешь подобрать. когда твой друг плачет тебе в трубку, а ты не можешь приехать и обнять его. когда ты знаешь правду, но не можешь сказать ее. когда тебя обзывают в лицо, а все что ты можешь сделать это улыбаться.

вы пробовали разговаривать с музыкой?

я еще совсем ребенок, но мне доверяют истории, мысли и даже слезы.

вы ведь тоже когда нибудь останетесь одни или уже оставались. значит вам известно это чувство пустоты? когда одна история заканчивается и начинается новая.

наконец-то. сходила в ванну и смыла весь сегодняшний обычный день.

лицей-это мой новый уровень.. уровень, в котором меня никто не знает и я могу показать себя только с лучшей стороны и не испортить это. дай Бог найти тебе такой уровень. главное понимать, что это может быть последний шанс на пути к мечте.

перейди в другую школу, в другой лицей, найди другую работу. меняй места. тебе понравится.

последние дни.

Вот школа заканчивается. Жду, когда 11-й класс учиться не будет. Просто когда вижу его всегда хочется помириться. Еще и эта нелепая ситуация с смс..

Как говорится, дружба закончилась. Он со своими девочками..Раньше хоть звонил иногда. КВО и ЛАВ больше нет. Бывает, когда скучаю за ним. Ну да, все лето общались..учитель недоделанный.

Кстати, меня, можно сказать, отшил мальчик. А с ним я была девочкой, а не Виолой. Я могла быть девочкой, а не Виолой. Я могла показать девочку, а не Виолу! Я хотела быть девочкой, а не Виолой..

А и еще…заикание…может действительно делать те упражнения, которые доктор сказал? Только поможет ли это сейчас..

1 мая.

Виола-Лера.

этот день один из переходов на новый уровень.твой запах и твои руки. а я пыталась не обращать внимания на те моменты, когда твои руки прикасались с моими. на самом деле это было Божественно. для кого это такой пустяк..но я не подавала виду, как ты учил. я вспомнила вальс после этого дня) и как бы хотелось его с тобой станцевать. жаль, что этот день быстро закончился. видел бы ты меня после твоего ухода..тело переполняли такие чувства..не влюбленность как обычно, а что то теплое. все это тепло переливалось с головы до ног.

прощаться я тоже научилась от тебя. в какой то момент я даже подумала что ты меня обнимешь. но попрощаться быстро было для меня самым болезненным.но не таким как долгое прощание.

ведь скажи, что все прошло хорошо? это как тест. я его сдала?

жаль, что это было прощальным днем. но я сама этого захотела. давно не чувствовала себя брошенной или еще какой то печальной. "что не убивает делает нас сильнее". на это я опираюсь. надеюсь, я уже достаточно сильная, чтобы контролировать поступками и чувствами. иногда все переходит через границы. но я жду тебя. жду когда ты напишешь.

насчет последних дней..ты мне ничем не обязан. даже если по твоим словам я тебе помогаю. такое ощущение что ты делаешь это не из-за того что хочешь, а из-за чувства долга передо мной. так что если еще раз что то сделаешь с таким чувством прошу сразу же меня послать. показать "фак" и демонстративно уйти как в прошлый раз. я очень рада за тебя и искренне переживаю если что то идет не по плану. но это уже оскорбление в мою сторону. "малышку" отдашь в среду.

бывают дни, которые помогают тебе перейти на "новый уровень". давно не было таких дней, но мне кажется это будет именно воскресенье. назначена встреча. странно, ведь обычно мне приходится ждать неделями а тут раз и уже завтра идти. волнуюсь пиздец как! и меня это радует. значит мне далеко не похер на того человека, с которым иду гулять первый раз. меня стесняет то, что я буду одна. и никто не будет спасать меня от неловкой ситуации. все должна буду делать одна. ОДНА блять!!! и вот такое чувство..что все должно пройти нормально. хотя хз. в любой момент я могу сказать слово "говно" или "обосралась" а как сказал друг, этого лучше не произносить мол типо я девочка) этот парень, с которым иду гулять вроде хороший. по крайней мерее с ним весело а мне сейчас больше от него ничего не надо. главное включить всю свою взрослость, не нести чушь и быть милой!) "сделай няшу") вот так надо действовать. спасибо подруге..смешно было репетировать встречу :D но весело) спасибо еще одному человеку, с который на мое удивление стали переписываться..давно не видела да и толку от этого. веселый мэн, со своими своеобразными шутками) спасибо нашему наркоманчику из России) ахахахах, вот бы как то погулять все вместе)

дни, которые меняют твое отношение ко всему..где же вы?

произошла одна не очень веселая ситуация. у меня есть один виртуальный знакомый, с которым мы общаемся по интернету уже почти 2 года. общаемся в основном в асе но бывает и задействован контакт. не доходило дело до скайпа или ово. но это неважно. всегда было подозрение, что это фейк. но общение доставляло такое удовольствие, что было наплевать на это. и вот недавно, я начала подозревать, что это девушка. случилось это так. как то он сказал(или она о.о) что ему понравилась девушка по имени Яна с колледжа. мне стало любопытно посмотреть на нее. ввела в поисковик вк все те данные которые знала. и выбила сразу девушка, достаточно красивая. ну тут сразу было понятно что это она) но после пересмотра ее фото стало странное чувство..что где то я ее уже видела. и тут БАЦ фото племяшки того знакомого. тут все и разъяснилось. улыбка и глаза были очень похожи. даже пирсинг на том же месте. воопщем это был наеб конкретный. тут задался такой вопрос: чтобы нормально общаться с девушкой нужно просто притвориться парнем? или как воопще?

его нет в асе. но эта девушка постоянно в онлайне. посещает мысль добавить ее и все такое..но с хера ли такой наеб?! может даже все равно что он это она, но почему его/ее нет в онлайне? это печально.

вывод №1. я тупая

вывод №2. общайтесь с кем хотите если вы уверенны в этом человеке.

вот она-первая в жизни репетиция!) если писать в подробностях, то займет дохерища места. репетиция-яд! барабаны это моя слабость. парень реально круто играет на ударных. 2-е новые песни, кстати, были шикарные)
честно говоря, с начала было не так весело как под конец. вот она - живая музыка. и сказать, под нее нога сама отбивает ритм, а голова качается в такт. хоть даже это не мой привычный пост-хардкор и не полюбившийся рэп, но было очень круто)) впечатлений море! и это всего лишь от 3-х часов репетиций. на концерте порвет!) кста, группа это "СаласпилС". послушай) должно понравиться) спокойные треки без гроула и прочего экстрим вокала. и в живую тот же самый вокал, а не какое-то гавно) советую прийти на репетицию)

кста, есть еще одна группа. "Not In Your Hеаrt". смотрела видео с репетиций. КАПЕЦ!) пацаны отжигают)

наверное единственный день, в котором я помню даже холодный ветер и грязь на дороге. это было где то в начале 2011 года. это был тот день, который я ждала 2-е а то и больше недели. сам предложил приехать, сам же потом пожалел об этом. оделась я как всегда не в тему. он уже ждал меня возле миллениума. тогда я даже незнала где это) шла по памяти из школьных поездок. он стоял..высокий, в джинсах, куртке и шапке. представляла я себе его не совсем такого. подошел, обнял. а тогда я воопще незнала, что такое "обнимать людей". даже до сих пор не понимаю зачем целоватся или обниматься при встрече или прощании. эти сюси-пуси ненавижу. мы пошли в парк(как ни странно!). сели на скамейку и сидели тупо молчали. его кольцо "спаси и сохрани". я его уронила. неловко было. хотя не, мне тогда было галимо. он позвонил и шел на остановку, ничего не сказав мне. вот оно! тогда я прозрела, что просрала свою встречу! он стоял и в лицо нам дул ветер. первый раз я посмотрела в его глаза. честно, они были никакие. но в тот день я же типо влюбилась. хотя сейчас думаю что просто мне было скучно. он писал потом вк. можно сказать до встречи мы не плохо так пообщались) наверное, он хотел так же общаться. но мне же надо задолбить со своей симпатией. не помню через сколько месяцев я ему написала. тогда все и решилось. "прощай а не мир". чс. я попросила его об этом. и вот на новый год одно исходящее смс ему. хах, он ответил!) упустила момент, когда кто то спросил на спрашивай у него "тебе нравится Виола?". блять, это была не я ! на кого он еще мог подумать!? воопщем тот день стал каким то переломным для меня. как переход на новый уровень. вот тогда и началась вся моя жизнь) и знаешь чего мне не хватало? пакета на голову.

привет. создала блог не для того, чтобы потом читать и падать со смеха от своей же глупости или еще чего то. мне нравится писать и делиться этим с моим лучшим другом - компьютером. для кого то это будет текст ни о чем. другие могут найти что то свое. интересно, что бы сделал ты на моем месте. скорее всего тут будет вся моя история. те дни, которые запомнились до мельчайших подробностей. спасибо за внимание!)