Робкий свет бытия на тонкой струне

Кажется, маяться дурью стало моим хобби.

Цветы должны быть без повода. Счастье должно быть неповторимым. Дом — тёплым. Погода — а без разницы какая погода! Любовь должна быть взаимной. Мужчина должен быть любимым, единственным и обязательно твоим.

Все боятся близости.

Проблема еще более осложняется, потому что каждый хочет близости.

Каждый хочет близости, потому что иначе ты одинок во Вселенной - без друга, без любимого, без кого-то, кому ты можешь доверять, без кого-то, кому ты можешь открыть все свои раны.

А раны не могут исцелиться, если они не открыты. Чем более ты их прячешь, тем они становятся опаснее. Они могут превратиться в рак.

С одной стороны, близость это существенная потребность, поэтому все ее жаждут.

Ты хочешь, чтобы другой человек был тебе близким, чтобы он отбросил все меры защиты, стал уязвимым, открыл все свои раны, отбросил все маски и ложную личность и предстал обнаженным, таким, какой он есть.

С другой стороны, все боятся близости - ты хочешь близости с другим человеком, но не отбрасываешь свои меры защиты.

Это один из конфликтов между друзьями, между влюбленными: никто не хочет отбросить свои меры защиты, и никто не хочет остаться в полной наготе и искренности, открытым - а обеим нужна близость.

Пока ты не отбросишь все свои подавления, ограничения - дары ваших религий, ваших культур, ваших обществ, ваших родителей, образования - ты никогда не сможешь ни с кем быть близким.

И инициатором придется быть тебе.

Ошо.

Наконец-то схъездила в выходные с родителями в Николо-Угрешский монастырь. Уже несколько лет хотела… Надо сказать, поразительно. Чудо на чуде… Утки и лебеди рядом с тобой и чуть ли не дают себя гладить. Обнюхиваются с кошкой, совершенно спокойно. Прихожане кормят их хлебом, пшеном… И все такие тихие, спокойные и доброжелательные. Находиться там настолько уютно, что уезжать не хочется безумно. Здесь собираются те, кто верит - и не сделает тебе зла. Люди уступают друг другу в очередях, смотреть за вещами не надо, потому что даже если затесался где нехороший человек - вокруг люди совестливые да неравнодушные. Приносят пожертвования, муку, продукты нищим. И как-то все… иначе, нежели в городе. Понравилось и в трапезной - низкие цены, постное меню, но все так вкусно! И столы деревянные, картины и иконы настоящие висят….
После монастыря мы заехали в Мегу - нужно было в ОBI. Вот он, контраст! Появились раскрашенные лица, сомнительные девушки, лица кавказской национальности, брань и ругань, сияющие вывески, отовсюду пахнет деньгами и выгодой… Обычно ты этого не замечаешь, но после тихого покоя и тепла храмов, запаха ладана и воска, это все почти режет. Слава Богу, в садовом центре в большинстве своем собираются еще нормальные люди. Зайди я в "бутик"… О Господи. Мне этот суетной шумный ТЦ чуть ли не по ушам бил.
Рада что наконец там побывала. Хочу еще…

Мне очень не хватает того, что называется духовностью, духовной жизнью. Меня постоянно тянет в храм, к иконам, но всего мало… Чаще бы, чаще. Что такое - раз в месяц? Хочу отстоять службу. На каникулах обязательно пойду…
Нельзя отходить от своих корней. Иначе все становится плохо…

Я стала бояться себя. У меня вдруг появилось ощущение, что я как-то капитально изменилась, и продолжаю меняться, и далеко не в лучшую сторону. Со мной становится скучно. И все бы ничего, если бы не страх. В чем он заключается? А в том, что я слишком дорожу тем, что имею. Людьми… Но когда я знакомилась с ними, я была совсем другой! И если я поменялась не в лучшую сторону, вполне закономерно, что и все в жизни поменяется не к лучшему. И не дай Бог уйдет…
Ведь я и правда изменилась. Стала сентиментальней. Могу бесконечно копаться в людях, их поступках, мыслях, мне все интересно и хочется понять, улолвить закономерность. Я чрезмерно много говорю. На одну строчку собеседника приходится пять моих. Пытаюсь это исправить - беседы вообще затухают или собеседник начинает писать еще короче. Либо лаконичности я не научена, либо просто мои мысли и слова - это мусор.
Нужно ли что-то исправлять? Правда ли я меняюсь, или у меня весенняя паранойя? Непонятно…
В своих мыслях, желаниях и прочем я допустила полнейший бардак. Распутать в одиночку я не в состоянии, а пожаловаться постороннему - недопустимо. А кто не посторонний - боюсь, что изменилась и надоедаю… Замкнутый круг, паранойя! Оттуда и неприятности, и недомолвки, и какая-то ерунда. Виновата я, а страдает Мишка как всегда. У меня вечно что-то в голове не так. Я как та девушка, которую "подруга забодала и корова обидела", любящая и вечно несчастная. Мысль о появлении той, второй, с "легким прошлым, легким характером, легкой походкой" меня повергает в какую-то веселую обреченность. Слишком все хорошо, чтобы в это просто верить.
Это па-ра-ной-я… Озвучивать не хочу. Даже у себя в голове. Только после вчерашнего все же поняла, что я дура. В который раз, и все за разное. И так время тяжелое, а у меня черти что в голове.
Что мне теперь делать? Я всего боюсь. И общение стало… холодным. И опять из-за меня. Я категорически не умею делать людей счастливыми… Ну почему, почему, как только я появляюсь, у всех все становится плохо?! Почему…

Фестиваль в Рублево таки состоялся! Ездили вчера. Выложиились ребята на полную. Были минусы и заминки, куда без этого, но даже самые малютки собрались и отыграли, на незнакомой огромной сцене, перед зрителями, среди которых безмозглая компания в первом ряду, которая смущала и пыталась выбить из строя ребят своими хи-хи и дебильными шуточками. Дети оттанцевали, отыграли, забегают за кулису - и щеки под гримом горят. Но молодцы, не сорвались, хотя эти парни заслуживают хороших тумаков. Особенно молодец Айнуша - новый Тото. Она вышла на сцену в этой роли в первый раз, да еще и не свою. В общем, я горжусь нашим шумным, ярким, очень неординарным коллективом из 33 человек, двух родителей и четырех преподавателей (да-да, с нами ездила даже Вера Федоровна, наш сценограф!) Приехали мы в половину девятого назад, довезли вроде всех и все. Здорово, просто здорово! Таки фестивали, с их поспешностью, суетой, кучей вещей, нервов и внезапностей, задают необходимый ритм. Бодрость, весеннее настроение! Люблю наших - всех, до единого. Пусть и шумные.
Произошел неприятный эпизод. Все-таки Влада (Элли), Диана (гном), Инна (гном) и еще некоторые тревожат меня. Из них не дай Бог потом получатся компании, которые объединяются в шайки и гнобят им неугодных. Поссорились с Наташкой (Фея), и высказали мне перед представлением, что-де я красивая-добрая-умная-алала-настоящая фея, а Наташа совсем некрасивая и вообще фу. То же, только демонстративно, повторилось в автобусе. Мне пришлось их отругать, потому что это уже предпосылки к любви травить и забивать тех, с кем ты в ссоре, делать пакости. Им всего 11 лет! Но уже эта отвратительная тенденция - если ты поругался с человеком, нужно его очернить и сделать как можно больше плохого, сколько в твоих силах. Прощать кто-то потом научится, а кто-то будет, как бухгалтер, считать, сколько раз их самих простили и сколько раз начинали травить… Гиблая практика. Пожалуй, одно из самых отвратительных явлений общества как стада. И неважно, многочисленно ли стадо, или из 4-8 человек. разошлись мнения и дороги - успокойте языки и живите дальше, заботьтесь о себе и о тех, кто дорог.
Но нашим это только предстоит понять. Может, я смогу им объяснить - они меня любят… за что-то. Пусть коллектив очень разновозрастной и пестрый, но я себя в нем чувствую уютно. И это здорово…
Под конец пошли смотреть квартиру - под восемь лимонов, три комнаты, евроремонт с перепланировкой, лоджия со светом и отделкой (орех?), девятый этаж, превосходный ламинат, стиль и красота, нам оставляют встроенный зеркальный шкаф, угловую огромную ванну-бассейн, новейшую сантехнику, и нечего и говорить, что там безупречная чистота и ни царапинки нигде. Дом напротив нашего! Над квартирой определенно поработал хороший дизайнер. С хозяевами и с их маленькой Дашкой с котом мы поговорили отлично (не, с котом не беседовали, только гладили)). Если бумаги в порядке, уже сегодня внесем аванс. Я не против - жить в таких хоромах просто шик!
В общем, день удался. Сегодня - девять месяцев, как мы с Мишкой знакомы…^^ А завтра - 8 марта! Наверняка папа принесет тюльпанов… прелестные весенние цветы. Жаль, до цветов в горшке он не додумается, и они быстро завянут. А может, и додумается…
Солнце греет. Весна пришла!

Пара минусов - я потеряла голос, а еще не могу договориться с папой. Поэтому с квартирой все не так просто, как кажется… но она сказочная.
Говорю лишь шепотом, но мне радоваться жизни это не мешает. Я до понедельника точно в школу не пойду) так что пляшем…

Для начала - всех с первым днем весны! Она началась с… воспоминаний. Воспоминания - не самая лучшая вещь в том случае. если ты знаешь. что ничего уже не ищменить. и ничего не повторится. Это с одной стороны хорошо, а с другой - все же так грустно. Есть вещи, по которым я скучаю и буду скучать. Люди, которые оставили ярчайший след, все переворошили, переделали - и ушли…

Что я вспоминаю? Почти все стерлось. Уже ничего не жаль. Кроме. пожалуй, одной вещи.

Уютная комнатка. Как будто в подвешенном состоянии. Светлая, просторная, но маленькая. Ее в шутку называем Поднебесной - как будто в облаке сидишь. Вместо ламп - термосфера. Я знаю эту комнату лучше, чем свою. Встроенный шкафчик слева, который я же помогала чинить и прикручивать фанеру сзади, старенький диван с вытертыми узорами… Он истерся до того, что из ткани обивки получилась бахрома по всей поверхностти. Кровать - скрипучая, пружинистая, с голубым покрывалом, которое вечно сбивается. В нее хорошо плюхнуться с разбега. Фоторамки на стене справа - там фотографии. Кошка Дуся, крокусы, лужи, черно-белые ретро-карточки… Рамки деревянные, покрашены золотистой краской и на них белые узоры. Забавно, здорово. Чеканка на стене. Зеркало - темное, с рамой в завитушках. Старое. Светильник на стене - тоже старый, советский еще. Кресло - зеленое, но голубое покрывало скрывает древнюю обивку. Стул, на котором стоит цветок и рамка с фотографией. Порой там лежат еще всякие мелочи… Стойка с телевизором. Он сам маленький, толстенький, но такой милый. Внизу полочка и отделение. Там - мусор :DD Крашеный светло-коричневый (ближе в рыжему) дощатый пол, подоконник - узкий, три окна, крайние открываются от себя. На подоконнике вечно дохлые мотыльки и осы, а сама краска на окне так пачкается! Карниз красивый, с листочками на конце, золотистые шторы… Заветная защелка на белой двери, светло-серые обои, потолок с двумя скатами, навесной…или как он называется?..
Наверное, все, кто может прочитать эту запись, уже догадались, что я описала комнату Лены. Я помню даже больше, гораздо больше, чем описала.
Но еще лучше я помню ее сестру Аню, ее маму тетю Катю, ее замечательного отца с чувством юмора - Сергея, ее дедушку, поклонника Никиту и поклонника Сашу (или Пашу?), и… саму Ленку.
Пусть говорят что угодно. Но, пожалуй, любить и дружить можно один раз. Любить… я решилась. Полюбила. И подружилась… наверное, ТАК - один раз. Я никому еще из друзей так не доверяла, так не любила… Вокруг меня достаточно замечательных людей. Они меня любят, ценят, доверяют… И, пожалуй, хотели бы, чтобы я разделила с ними их жизнь. Но я не хочу. Я смогла ее разделить лишь с Ленкой. Сложно объяснить… вроде бы и разные, и разница в возрасте (потом значения она вообще иметь не будет), но на этом-то и всё. А вот все, что было, не забудется. Никак.

Лена. Как это было… (из ее дневника, который она перестала вести с 1 сентября)

8 марта. Прелесть) Francaise Dream. 22:17:58
Ну, Марина уже написала всё то, что я хотела перечислять) Поэтому этого делать не буду.
Но я так была рада увидеть тебя, соооолнцееее! *_________*

А ещё я узнала, что маньяку очень плохо. Чёрт, я так хочу ему помочь, но как? КАК???

А ещё от меня с утра пахнет барбарисками, но это уже другая история)

3 апреля
Брееедни ахаха Francaise Dream. 16:20:40
Вот домой еду с Маришкиного дня рождения)
Вееесело было - особенно с черепашьей силой, дверью и лунной походкой ахаха

31 мая
Живи моментом. Francaise Dream. 02:25:29
Ради таких моментов хочется жить. Бабочки в животе… Они порхают до сих пор.
Нет, я не совокуплялась с кем-то. Я просто счастлива от нежности.
Хм, нежности?
Да, нежности. Виртуальной.

В кои-то веки дома. Почему в кои-то веки?
Да потому что. Потому что на даче заебал один тип. Даже не предполагала, что можно так быстро заебать.
Раньше могла так только я.
Да, бля. Волнуюсь. Причем очень. За себя. Хм, эгоистка!
Да нет, видимо, нормальная…
В воскресенье был приступ похуизма и отчаянного счастья. Не надеясь на взаимность, позвонила Владу и проорала в трубку: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, УЕБА!". Сбросила. Марина говорит, у меня была счастливая физиономия… А минут через двадцать отвлекла от дел Даню и крикнула: "ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, ПРИДУРОК!"… Но, видимо, я отвлекла от чего-то действительно важного, так что он не понял ора. Возможно, была связь плохая… Возможно. Но факт в том, что пришлось повторить по аське. Хм. Ну и пусть. Отлегло от сердца, а это - самое важное.
Интересен день завтрашний, а точнее - как два с лишним часа сегодняшний. Не важно, в общем. Мне интересен вторник, 31 мая.
Ах да. Забыла.
С днем рождения, мамочка!

1 июня
Алала первый день лета. Francaise Dream. 11:56:29
Вчера проводили весну с Маришкой. И у меня перерождение! Теперь рыжая! Рыжая-бесстыжая)
Даже мама сказала, что мне так идёт..)
В общем, красотень!
Все молчат, а мне похеруууу! Вот надену новое платье и пойду гулять… Уууух, держитесь, заразы)

2 июня
Да, детка! Francaise Dream. 21:09:07
Сегодня к Маришке на репетицию ездила.. Так здорово *_* Пусть и черновой вариант, но всё равно здорово! И ребята классные..)
Потом гуляли в Кузьминках. Всё-таки круто просто так орать)
В ответ на грубость каких-то пацанов заорали: "Эрин Булочкэ! Да, детка!" Причём просто так. Потому что захотелось.
Рыыыыжик я ^_^ Такой клёвый! Даже сама себе нравлюсь в кои-то веки! Пусть и реагируют на меня странно - ПААААЕБАААААТЬ! Честно.

Это так… отрывки. Но я все эти моменты помню. Как сейчас. Раньше мы общались каждый день. Сутками. Я привыкла к ней. Нет, конечно, я могу и без нее жить. Да вот только чего себя обманывать - мне ее не хватает. Именно такой, какую я знала тогда вот. Скорее всего, она думает, что я предала ее, ушла, кинула, не нужна… пусть думает, глупая. Но я многое дала бы, чтобы отмотать пленку хотя бы на полгода, или до отъезда в Египет, и все переиграть. И сейчас (она в сети) - я бы спрашивала ее про маньяка, уебу, Машу, а то и устроили бы кому-то розыгрыш в честь весны. Это такой пласт в моей жизни, такая история… К сожалению. Все это - сослагательное наклонение. Прощай, комнатка, подоконник, где хорошо ловит связь, знакомые фразочки, приколы, планшет с пожелтевшими листами и куча ручек и карандашей, фотосеты, совместные поездки в город, мысли, эмоции, какое-то поразительное сестринское тепло от теперь совсем чужой девочки.
Иногда нужно уметь терять. Да, я продолжаю жить и радоваться. Но с ней все было бы лучше в сотню раз… чем теперь, без нее. В пустом чате.
Я хотела ей помочь. Очень хотела. Сделать максимально много… Но не смогла. Заслуженная потеря. Если пересечемся на озере летом, наверное, поздороваемся, будем лежать рядом и молчать. Но она будет знать, что я думаю и вспоминаю, и она тоже вспомнит. Даже в сломленном изменившемся человеке осталась прежняя частица моей подруги…

О причинах возвращения.
Есть некоторая компания людей, которые в силу своих принципов (или отсутствии оных) легко переводят других из категории друзей в категорию врагов. И жестоко мстят и вредят с помощью всего того, что успели узнать. Как то ни печально, то "лучшие друзья" меня и Мишки - Лена и Даня. Одна звала сестрой, второй звал другого другом. Есть еще третий, который превратился под влиянием дани в лицемера и ханжу. Влад то бишь. Что ему, что Лене, я - бывшая "любимая сестренка". Что теперь мы находим? Все чего-то мутят, а я счастлива среди это безобразия, потому что их потуги крайне жалки…

Господи! Сколько я здесь не была? Почти два года… полтора. Сейчас мне тут слегка неуютно, я ведь была другой, совсем-совсем, когда делала эти записи! Потом как-то потеряла и страничку, и вообще все… Но пока что трогать оформление, записи и прочее я не буду. Пусть здесь все останется так, как есть. Немножко по-детски для меня, но это - возвращение к прошлому. И шаг в новое.
Поскольку здесь моих знакомых, которые особо любят попортить мне кровь, нет, я могу спокойно жить дальше. И слава Богу…

Сейчас мне довольно душно и некомфортно. Идти прнимать холодныый душ пока не хочу, да и зачем… перед выходом приму. Проснулась только-только, еле-еле. До двух ночи перечитывала Меченуюю. Странно. Вызывало совершенно неожиданные реакции организма (!). Иногда - дрожь. Иногда - странное стягивающее чувство в груди. Иногда - как его и назвать-то, не знаю… При первом прочтении такой реакции у меня не было. Это по меньшей мере странно, правда? Разберемся, конечно…

Чай с ароматом персика и манго. Смог за окном. Солнце и выжженая трава.
Это наш мир, который мы абсолютно во всем создали себе сами…

Но ведь это хорошо, что нашу жизнь создаем мы сами? :)

Просто поразительно. За несколько секунд меняется все.
Села читать Обожженную (Ф. и К. Каст). Точнее нет, запретила себе кидаться к ней, начала перечитывать всю серию.а то уж как-то подзабыла все. Но долго не читалось. Лежала, думала… И тут внезапно стало легко.Просто - легко. Я посмотрела на себя. Как будто оказалась в новом теле. Рассмотрела внимательно руки, ноги, покрутила прядь волос. И не почувствовала прежнего отвращения! Даже понравилось, что пальцы выгибаются х))) ) понравилось, как все сочетаются. И больше язык не повернется сказать, что я урод, просто подумалось: вот у меня неплохая внешняяя оболочка. Мне она помогает, верно служит, довольно нехлипкая… а я так ругаю ее. Несправедливо. Пусть красивой в жизни себя не назову, но ладно… ничего… и даже, при хорошем настроении добавлю "очень даже" х))) )
Смешно, да? А я вот тут от комплексов избавляюсь… х)
Может, это и называется взросление - принять себя?

Я вообще-то хотела написать о двух поездках летних, но сейчас поняла, что описывать события не имеет смысла вообще. Есть смысл написать, что я поняла за это время, и тогда пост действительно будет иметь значение….

Поездка в Питер.
Я счастлива - вот что я поняла из этой поездки. Роскошь и великолепие дворцов, каналы и мосты, строгая и величественная красота старого города - все это конечно здорово и очень хорошо, но что это дает? Полюбовался и ушел.Мимолетное эстетическое наслаждение.
Не жалею, что поехала. Да, там были люди. для которых я далеко не друг. Хотя я им ничего плохого не делала и не лезла… было обидно конечно до слез… но…
Совершенно неожиданное дело. Эти самые слезы нашлось кому утереть. не сказать чтобы я радовалась этому обстоятельству, просто стало легче - и все. Когда впервые испытываешь такое, это подобно шоку. Когда ты не сдерживаешь слезы в присутствии людей… потому, что перед ними ты не боишься показаться слабой, потому что тебе не нужно неискрености и закрытости. Мне показалось последнее время, что я стала жалобщицей и нытиком. Хех. Просто я такой всегда была - чуть что, ручьями слезы. Но за свои годы я ни разу не имела права их показать. Хотя до сих пор кажется, что я не имею права - кого-то расстраивать, утруждать. Стыдно, но сам факт…
Наверное, это самое главное, что я вынесла из поездки в Питер. И еще - нечего расстраиваться по пустякам. Что бы ни случилось, кто бы что ни сказал - какая разница…
И еще осталась неземная грусть. Распался наш класс. Самый любимый, самый лучший, который я когда-либо знала. А знала я много - я была и в 1В, и в 3Д, и в 3В, и в 5А, и в 6А, и в 8И… Сменила шестьклассов. скакала. И не зря - я нашла свое место. Но его больше нет.
Song From Secret Garden - звуковая дорожка этого путешествия.

Поездка в Самару. Гора Светелка.

Это были одни из самый эмоционально трудных и самых прекрасных дней в моей жизни. Надо бы еще добавить "физически трудных", но я тогда совру.Несмотря на то, что в день мы проходили 16-18 км по резким горным склонам и с опасными спусками и крутыми подъемами, это было так… легко… я даже не ела, и несмотря на жару могла бы вовсе и не пить. Я питалась энерией солнца, земли и горных лесов. Дышала чистотой. Это было так…так… стоять на утесе, вниз - обрыв, и полное ощущение свободы… полета… растворяешься и забываешься.Это медитация - стоишь, внизу реки, леса, песок.Внизу осталось все, все прошлое, все ушло навсегда и больше нет ничего - ни боли, ни тяжести, ничего…А ты птица. Птица, которая летит, которая свободна. От всех условностей и от всего вообще.Она видит и принимает весь мир всей своей сущностью и плотью, кровью и духом. И описывать эту легкость можно бесконечно…
А в плане событий - жуть. Мне была чужда эта разношерстная группа с сомнительными шутками, любопытством и советами. Эти вечно лезущие люди. Но я все равно их любила… но так уставала от навязчивости. Пусть они ко мне хорошо относились и называли ласково Русалочкой.. ну не люблю.
А позед… после Питера я по дороге в Сызрань долго не могла заснуть.Лежала на верхней полке и плакала. Вспоминала прошлую оездку. И мучительно было больно, я придумывала, что я смогу сделать. Жаль, я не способна на дельную идею. Так, мечты.
А обратно я проспала мирно и тихо 9 часов…
Звуковая дорожка путешествия - Ai no senshi

А после этого всего, после анализа и размышлений, усваивания информации, осталось то, что выражается только одним
Звуковая дорожка - Я свободен

Всю музыку я оставлю выше. Просто на самом деле сейчас я счастлива и свободна. Несмотря ни на что.
Счастлива.
Как хорошо звучит! Сколько людей мечтают быть счастливыми! А у меня это есть…

И еще у меня есть друзья. Друзья. Сейчас и здесь. Здесь и сейчас. Надеюсь, я могу смело употреблять это слово. Я не знаю, что будет дальше. Но сейчас мне есть ради кого жить и к чему-то стремиться. Учиться лучше, чтобы друзьям подсказать. Быть на позитиве, потомучто им станет легче. Постараться не грузить их. Вот чего я хочу наданный момент.

Люблю.
Живу.
Сейчас.

Так?..)))

это самый действующий закон. На улице весна, а я как дура сижу и болею!!! Надо ехать на дачу а я тут блин как самая утырошная….

В отстой все вирусы Земли!!!

Время идет, минутная стрелка ползет по циферблату, приближая наш конец - с каждым движением. Глядя на нее, очень странно осознавать, что на одно движение стрелки тебе осталось жить меньше… каждый раз…
А мне не больно. Я не знаю, хочу ли я смерти. Нет, наверное, но я и не хочу больше страданий. И физических, и душевных. А собственно, почему я страдаю? Хех, наверное можно подумать, что у меня жизнь такая бурная. А вот и нет! Наоборот - слишком скучная и тихая… Когда на мои плечи возлагают ответственность, когда меня занимают делом, тогда я оживаю. Но! В остальное время я вынужденая пользоваться книгами - чтобы почувствовать себя героиней событий, а не обыденности. Хочется необыкновенной жизни… Хотя как говорили мудрые? "Осторожней с желаниями: однажды они могут исполниться…" Хотя мне надо соблюдать особую осторожность: у меня они всегда сбываются. Но только те, которые несут в себе горечь. Вот и все…
Сейчас я снова окунулась с головой в мистические приключения. Серия Дом Ночи напоминает Гарри Поттера чуть повзрослее. Намного, надо сказать. Только напрягает лексикон (ну чисто американцы - вроде б и не мат, а все равно противно) и излишние интимные детали. А так - все просто прелестно. Главное - динамика сюжета. И к тому же мне самой не хватает хорошей встряски.
Пора. Увы)

Как надоело! Я чувствую абсолютную усталость. Ничего не хочется - просто поджать лапки и безмятежно лететь в пустоту… Сейчас я слышу, что говорит мама - цитирую: "Разоряет сейчас семью, потом выйдет замуж за алкаша и будешь его облизывать… Ничего путного из тебя не выйдет, будешь побираться на вокзалах…" Я слушаю, а слезы кипят в глазах, но не катятся вниз. Нельзя перед ними быть слабой. Я как в логове волков - Акела не должен допустить промашки. Вот и живешь - не как вродном доме, а как во вражьем стане. Так и хочется уйти - но куда? Я подчас с такой точкой думаю о счастливых обладателях хороших и добрых родителей, уютном доме и тепла в семье. Я не в состоянии даже жить - у меня нет собственного дома, нет ничего! Я беднее кого бы то ни было. У Аньки такие же родители, но ругаются хоть не на нее, и она бежит утирать слезы к Ксюше. Им хорошо) Дай Бог им счастья. И ни в кем случае не расстаться! Это так больно…

А как хочется жить! Как хочется приходить в чистый и уютный дом, к любящим родителям. Сидеть пить чай - вместе. Видеть улыбки. Потом идти делать уроки - за разобранный и чистый стол. Я бы стала… другой. Я как волчонок. Дикая, немного хищная, пугливая и недоверчивая, неумелая. Я живу в таких условиях. Я не могу жить как все - сидеть дома, как в средоточии тепла и света.

Вот, опять ругаются. Какая я плохая. Опять думаю только о себе, чтобы я вылезала из-за компа…

А где-то есть те, у кого поддержка и тепло помогают жить. Как мне не хватает этого!

Я хочу взлететь. Прочь оковы. Прочь прошлое. Как тяжело.

Кто-нибудь, эй!

Одолжите мне на часик крылья!

Часик, длиною в жизнь…