Я стала бояться себя. У меня вдруг появилось ощущение, что я как-то капитально изменилась, и продолжаю меняться, и далеко не в лучшую сторону. Со мной становится скучно. И все бы ничего, если бы не страх. В чем он заключается? А в том, что я слишком дорожу тем, что имею. Людьми… Но когда я знакомилась с ними, я была совсем другой! И если я поменялась не в лучшую сторону, вполне закономерно, что и все в жизни поменяется не к лучшему. И не дай Бог уйдет…
Ведь я и правда изменилась. Стала сентиментальней. Могу бесконечно копаться в людях, их поступках, мыслях, мне все интересно и хочется понять, улолвить закономерность. Я чрезмерно много говорю. На одну строчку собеседника приходится пять моих. Пытаюсь это исправить - беседы вообще затухают или собеседник начинает писать еще короче. Либо лаконичности я не научена, либо просто мои мысли и слова - это мусор.
Нужно ли что-то исправлять? Правда ли я меняюсь, или у меня весенняя паранойя? Непонятно…
В своих мыслях, желаниях и прочем я допустила полнейший бардак. Распутать в одиночку я не в состоянии, а пожаловаться постороннему - недопустимо. А кто не посторонний - боюсь, что изменилась и надоедаю… Замкнутый круг, паранойя! Оттуда и неприятности, и недомолвки, и какая-то ерунда. Виновата я, а страдает Мишка как всегда. У меня вечно что-то в голове не так. Я как та девушка, которую "подруга забодала и корова обидела", любящая и вечно несчастная. Мысль о появлении той, второй, с "легким прошлым, легким характером, легкой походкой" меня повергает в какую-то веселую обреченность. Слишком все хорошо, чтобы в это просто верить.
Это па-ра-ной-я… Озвучивать не хочу. Даже у себя в голове. Только после вчерашнего все же поняла, что я дура. В который раз, и все за разное. И так время тяжелое, а у меня черти что в голове.
Что мне теперь делать? Я всего боюсь. И общение стало… холодным. И опять из-за меня. Я категорически не умею делать людей счастливыми… Ну почему, почему, как только я появляюсь, у всех все становится плохо?! Почему…