Робкий свет бытия на тонкой струне

За окном светит солнце, а на душе весна. Несмотря на -25. Так хочется скорее окунуться в солнечный мир лета и весны! Когда ты живешь на в душном городе, а на даче - там, где природа, там, где радость, там, где счастье! Но там я одна - кроме теплой компании, которая хлещет пиво на футбольном поле, никого…

Может, уединение и лес и вправду счастье? Просто лучшего я и не знаю….

Опять ночные истерики. Это превратилось в норму? Я таких "норм" не хочу. Я то ли грустных книг перечитала, то ли чего. Вот в чем загадка: вчера опять до часу зачиталась, а потом боялась в темноте ходить, паниковала, жуть. И это всего лишь детектив читала! А когда беру почитать страшилки и ужасы, почему-то совсем не страшно ночью. Вот тебе и загадка. Ужастиков мисс Марина не боится, а как детектив прочитает, от каждого предмета шарахается. Палата номер 6, одним словом.
Снова в школу не пошла. После нервов и часовых рыданий ни о чем как-то не комильфо вставать в 7 утра… Хотя меня пытались разбудить. Но я назло пуританской Европе дрыхла до 10 часов. Видела какие-то теплые и интересные сны, но они настолько переплелись с книгами и впечатлениями, что я не могу понять, снилось мне это или было правда… Так не хочется жить наяву! Так скучно… вечная школа, где тоже ничего интересного не происходит, а происшествия за все 9 лет можно по пальцам пересчитать, дом мой психически неуравновешенный… и все. По идее, к 16 годам у каждого человека уже насчитывается масса приключений, масса новых открытий и т.п. А я живу скучно. И 7 лет у меня даже друзей не было, даже не с кем и погулять-то было. Я отлично переношу одиночество, я к нему привыкла. Но хочется яркости и жизни. В конце концов, банальных приключений! Застоялась я совсем.
И теперь буду вынашивать план ночевки в школе. Ух, как интересно!

Все-таки по-настоящему одиночество может оценить только тот, у кого в доме тишина бывает только по ночам. Тебе никто не помешает думать, тихо петь и… плакать. Не пристанет с расспросами. Не станет судить.

Сегодняшний день был каким-то особенным. Что-то новое приоткрылось на секунду… А еще день был отмечен чем-то странным. Я не знаю, как это объяснить. Просто внезапно чувства обострились - и извечное "одиночество в толпе", и жгучая любовь к товарищам, сильнейшая привязанность к друзьям, грусть и ожидание расставания… Я не могу поверить, что это конец нашему классу. Я всю жизнь была аутсайдером, оторвышем, ненужной и незамеченной, но сейчас у меня язык не повернется так сказать. Я их всех люблю - что еще? Я ощутила, насколько будет больно. И я знаю, что на выпускном буду горько-горько плакать. А особенно тяжело осознавать то, ЧТО я потеряю… И чего потеряют ушедшие.

Я не смогу без них жить! Я просто не представляю себе жизни без всех нас - такого недружного, такого странного, но любимого класса! Зачем мне это сейчас? Почему я не поняла раньше? И почему мне достался самый кончик этого самого школьного счастья?

Мне так больно. Терять тех, с кем привык быть - так быстро! но так сильно привык… За что? За то, что я впервые почувствовала себя на месте? Нельзя загадывать - знаю. Но если ты счастлив здесь и сейчас, тогда любая перемена пугает. Сколько есть мелочей, из которых складывается целая эпоха - школьные годы? Это записочки на переменах, яркие обиды и недомолвки, двойки и взлеты, рыдания в туалете, прогулы, шумная столовая и теплые булочки, смешные уборщицы, чуланы, чердаки и подвальчики, теплые кабинеты и неожиданные проекты, новые впечатления, первая дружба и первая любовь, ссоры с учителями, олимпиады, раздевалка и смешные шкафчики, куда можно спрятаться, дежурства, удачные списывания… сколько еще перечислять? Немыслимо много. А вдруг представить, что что-то исчезло из списка?..
Вот и мне больно.
Если бы люди не расставались!
Было бы легче…

Я напишу к выпускному стихи. Я буду рыдать над листком, я буду шептать слова про себя, ловить их на переменах, выискивать, и, облитые кровью сердца, чеканить ровным рядом букв на бумаге - не дай Бог не понять хоть слово потом! И найду в себе смелости прочитать их в последний час всем нашим одноклассникам. Эти слова будут посвящены им. И неважно, как выйдет, и каково стихосложение - они будут живыми и теплыми, они будут жить!

Хочется еще раз прислушаться к тишине. Она тоже живая и слушает меня. Я могу петь, кричать или молчать - она все равно поймет меня. Светлые лучи фонарей светят в глаза, но мне это нравится. Пожалуй, я выйду из компьютера, и тогда останусь один на один с мучающими меня мыслями.

Если б я смогла быть доброй волшебницей, то взмахнула бы волшебной палочкой, и… все стало бы ярче, полнее, а самое главное - все стали бы друг другу друзьями, протянули руки и сказали: "Ты мой брат". Тогда не нужно бы стало многое - и военные сооружения, и оружие, и даже заборы с замками стали бы позабыты. Перестали бы говорить чушь и взращивать в душах боль, обиду, отчаяние.
Но я не волшебница и в руках у меня всеголишь тонкий карандаш мо следами от зубов… прозаично и жизненно.

Но и отпечатки зубов есть отпечатки боли. Она живет, разъедает и мучает. Но я понимаю, что, глядя на человека, можно вполне как-то смотреть на него в последний раз и даже не подозревать об этом…

Неужели в этом мире все люди обречены на одиночество? Или только я? Так часто хочется почувствовать себя маленькой девочкой, стать слабой и спросить совета, что-то взять… Но я не имею права, я не могу! Да и кому… кому я могу доверить беззащитную себя? Разве что страницам дневника… Я всегда смущалась, даже если мне предлагали, скажем, конфетку. Мне проще дать сто своих. Как неудобно что-то брать! Так же и в общении. Я могу давать советы, утешать - да что угодно. Но кто поможет мне самой? Да и кому это надо…

Есть вещи, которые так и остаются непонятыми. И они так часто мучают голову! И сейчас меня терзает мысль об одном - неужели мне так и оставаться в роли мамочки, вечной генераторши слов и действий (отвести, успокоить, и т.д.) или меня кто-то тоже… будет так? И смогу ли вынести это?

Спаси, помилуй, уходи,
Ты растворись во мгле пустынной,
И Господа пойми, прости
За встречу с девочкой невинной…
За свет полночных фонарей,
За взгляд такой наивный, добрый,
Пылает все… Коснись скорей
Воды прозрачной и холодной!
Во сне ты волшебство искал,
Во сне ты свято в сказку верил,
Себе всю жизнь ты поломал
Лишь потому, что в явь поверил…
И льет лишь дождь, нещадный, сильный,
Она стоит, и светят ей
Вселенной луч, любови крылья
И свет полночных фонарей…

Ты прикоснуться не решался,
На эту девочку глядел,
А день к порогу приближался,
Вас разлучить опять хотел.
Она шептала что-то тихо,
И ярче звезд ее глаза
Сияли смело, даже лихо,
Как долгожданная гроза.
Запомни навсегда девчонку,
Она придет - узнаешь ты
Босые быстрые ножонки,
Почти воздушные черты…
Она твоей не будет… Даже
Не думай. Только не грусти -
Полно вокруг девиц в продаже,
И цены просто пустяки…
Но бескорыстный взгляд радушных,
Блестящих искренностью глаз,
Тебе сейчас запомнить нужно -
Ты видишь их в последний раз.
И прямодушие живое,
Тепло и жар ее любви
Возьми по жизни ты с собою
И дар сей светлый сохрани.
Спустя года страданий снова
Приди на это место ты,
Не нужно говорить ни слова -
Слова уводят от мечты.
И ты увидишь в звездном небе,
В далекой, светлой стороне -
Пучок сиянья ветер треплет,
Звезда как будто бы в огне…
И спустится опять девчонка,
Слегка погладит по руке,
Шепнет "Привет!" тебе тихонько,
И свет возникнет вдалеке…

У гроба тихо раздаются
И плач, и стон, и голоса…
На небе звездочки смеются,
И слезы смеха, как роса
С щеки у девушки слетают,
Ты рядом с нею… Ты живой!
Но люди этого не знают,
И гроб они хоронят твой.
Тебя не видят и не слышат…
Да и зачем? Тебе нужней
Смотреть, как спит Она, как дышит,
Как брови девочки твоей
Легко взлетают, будто крылья,
Как улыбается Она,
Как сказка все же стала былью,
И как она нам всем нужна…