Одна феечка так и не поняла разницу между Че-геварой

и Че-бурашкой.

У одной феечки был чёрный пояс

по исполнению желаний.

Одна феечка захотела полететь в космос. Но не полетела,

а ушла пешком.

Одна феечка с неба звёзд не хватала. И советовала другим феечкам оставить там всё,

как есть.

— fra феечки.орг

Одна феечка ночью жила,

а днем ела.

Одна феечка раскусила кокосовый орешек.

И получила сотрясение мозга.

У одной феечки было больное воображение.

Да и реальность была какой-то нездоровой.

У одной феечки была мечта осуществить политическую программу. Программу она осуществила,

а мечту - нет.

У одной феечки загорелись глаза. Другие феечки решили, что потухший взгляд

ей идёт больше.

Одна феечка могла летать. Другие феечки говорили на это, что у неё просто

ноги не достают до пола.

Одна феечка не верила в привидения.

И очень смущалась в их присутствии.

Одна феечка носила пробковое ожерелье, чтобы не утонуть.

И в конце концов на нём повесилась.

Одна феечка увидела, как по небу пролетел покойник. Она плюнула через плечо и постучала по дереву.

Покойник пролетел обратно.

— fra феечки.орг

Семь лет эта девушка встречается со звездой фильма "Один дома" Маколеем Калкиным. Их чувства прошли испытание временем. "Я не знаю, какие бы отношения у нас сложились, если бы я с ним познакомилась в 27 лет, - говорит 26-летняя Мила о 28-летнем Калкине. - Ну а так мы росли вместе. В его лице я нашла опору, а это как раз то, что нужно любой девушке. У нас были, конечно, свои взлеты и падения, но мы через все прошли".

А ведь Кунис встречались серьезные искушения. Так в картине "Экстракт" ее партнером стал очаровательный Джейсон Бэйтман. "Он очень хороший, достойный мужчина, - вспоминает Мила. - И примерный семьянин".

Последними партнерами молодой актрисы стал красавчик Джеймс Франко, с которым они вместе снялись в ленте "Вечернее свидание" (Мила назвала его "невероятно умным") и Марк Уолберг. С ним Кунис работала в фильме "Макс Пэйн".

" Марк очень простой парень, который не воспринимает свой звездный статус всерьез, - говорит Кунис. - Если вы любите гольф, то можете запросто сыграть с ним партию".

Другие партнеры Милы тоже оставили в голове девушки только приятные воспоминания. Эштон Катчер помогал ей с домашними заданиями, а Вильмер Вальдерама учил ее водить машину.

Я завидую знаменитостям только в одном: они все между собой дружат, любят ненавидят, но знакомы!!!.. а это круто! Хотя Антон Ельчин говорит: "Дружба с селебритиз не простая штука"

о_О

эта осень под тихими глазами похожа на слово очень,
на голос за двадцать пятым кадром. пора на пары, убегаешь.
все хотят написать тебе что-нибудь в нёбо, но слова давно
устали уже, достали, остекленели и стекли, истекли чем-то бьющимся.
только улыбаемся правой скобкой, больше ничего личного и лишнего.
и кто-то отрывает чувства, как пластырь. зажило и ладно. ничего, что
прохладно в запястье и телефон не ловит. стираешь с лица какой-то
чужой дождь, а все смотрят так, будто ни у одного ребенка не было
ДЦП со смеющимися кровью коленками. и каждый сентябрь это чувство.
разговор, в котором напрягаются связки. и отношения. по-прежнему
сухие губы на фотографиях. стоны в разные стороны. провода больше
не провожают домой, сколько можно бояться, мм? новая нежность, не знаю,
какая по счету. торопила и пила, подбирала слова, чтобы рассказать ему
о выжженных пробках глаз и нуклеиновых кислотах. не могла решить, что важнее.
трамваи бежали за ней, просили не то прощения, не то прощания.а кто-то
не успевал выучить английский за пять минут перемены, это, конечно, больнее,
чем быстрая судорога дней.худая талия и закоченевшие звезды.вот и вся романтика
болевого шока. каждую истерику я посвящаю тебе, дорогой. замученное небо
покалечилось, пока лечилось. осень под тихими глазами ни о чем не рассказывает.
ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

Он проник в каждую клетку моего тела.От меня осталось только имя, всё остальное - это Он.

Если бы во мне сейчас не было столько этого алчного цинизма, то я бы сказала тебе, что во всём мире в эту секунду нет для меня человека важнее, чем ты.

Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе, если бы когда-нибудь забывала

сегодня была бессоница и хотелось пить, я все время давилась слюной.

ведь под алкоголем так хорошо, тот бред что льется из под неосмысленного сознания, а эти звездочки над головой, а эхо смеха

почему тогда потом стыдно за такое удовольствие

—Я знаю, что ночью будет очередной приступ безнадежности с сигаретный дымом взахлеб и холодным полом, бесконечным потолком и автоповторами дней.

трудно молчать , когда знаешь больше , чем надо

но надо молчать

…

Опять, да? Ну и ладно…

говорят что нельзя жить прошлым и бущим..но настоящим то что-то не живется как-то..

если я вам улыбаюсь, то это не значит что я вас рада видеть!может я думаю как вас размазывают по дороге.

Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.

…А потом он взял и сказал, что нашел девушку.И эта девушка я.

*в шоке.*

он же не серьезно, я уверена.ээ.ведь правда?..

Я так боюсь

Шуршанья публики, газет

Вчерашних возгласов и беготни домашней

Липких губ и мятных сигарет

А то, что будет после здесь

Не важно

Я так боюсь и так стараюсь избегать

Твоего плача и смелых криков ссоры

Что я готов забыть, что значит знать

Себя по имени, ведь эти разговоры

Не любят правду, любят только месть

Да окровавленное жало споров

Я оставила мозги где-то там вчера… на том диване рядом с тобой… и боюсь идти забирать их обратно. А нужны ли они мне сейчас, когда есть ты?…

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его девушкой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"…

Москва всегда дарила мне торжествующую грусть.Кормила меня вечным свинцовым небом и убаюкивала ароматом грязных улиц.Я всегда знал, что этот город никогда не станет моим, но всегда покидая его я чувствовал, что мне обязательно нужно вернуться.Вернуться ради своего маяка, ради запаха творчества и душевной красоты.Ради города вечной печали и свинцового неба.

newy :

persiklizzie :

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

крутой?!станешь ты действительно крутым, когда Word перестанет подчёркивать твою фамилию красным.

Публикую.Но пока не кафе.

а вот и американский аналог вьюи https://www.tumblr.com/dashboard

говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута..

Самое офигенное - когда просыпаешься в объятиях любимого человека…он видит тебя ненакрашенной, с шухером на голове, и всё равно целует, произнося при этом: "Доброе утро, любимая"!!

..И я тихо призналась ему в любви ночью, когда он закрыл глаза. А утром он улыбнулся и сказал: "И я тебя тоже."

Есть в этом слове что-то шелковое, нарядное, что-то праздное, для танца созданное, что-то блестящее, шумящее, похожее на шампанское;
все там красиво, весело и немножко пьяно, какое-то кружево намотано;
какая-то юбка шуршит при каждом шаге;
что-то звенит в ушах и мелькает в глазах при этом имени.(с)

иногда я бываю грустная…иногда радостная…но всегда рядом с тобой-счастливая…

а я просто хочу встретить новый год в шерстяных носках у него дома

Без повторов,
В ночном фольклоре фауны и флоры,
Расправь свои крылья -
И обрети свободу,
Закрой глаза и избавься
От этих комнат
Будь горд за то,
Что ночь принёс тебе этот город.
Правда в горле комом,
А нож прямо в сердце колет.
Но я ещё жив,
И буду жить,
Я ещё молод!
Но уже щас бывает что ночь
приносит мне холод.
Пара стаканов кагора -
Ночью до боли знакомо..

Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!

Если с человеком так легко молчать, возможно это и есть тот самый человек.

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят

Счастье это не "сила", не "деньги, не "будущие", счастье это "возможность с кем то дышать".

Ты говорил, что бывают дни, когда весь мир отворачивается от нас. Сегодня такой день.

(с) Марк Леви "Семь дней творения"

Когда мне грустно, тяжело, я вспоминаю твоё имя… Не только потому, что мне тепло с тобой, а потому что холодно с другими

Когда люди видят нас ежедневно, они с каждым разом всё меньше обращают на нас внимание… а через некоторое время и вовсе перестают замечать.

(с) Марк Леви "Каждый хочет любить"

Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь…

(с) Марк Леви "Где ты?"

Одиночество порождает нетерпеливость, нетерпеливость убивает детство.

(с) Марк Леви "Где ты?"

Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность.

(с) Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

День был Именительный…
Вечер был Творительный, я ей Предложный, а она мне Дательный, ну что я теперь, Винительный, что она Родительный?
(с)

Каждая прошлая секунда со всем тем, что в ней было, исчезает, и ни один человек не знает, каким он будет в следующую. И будет ли вообще. И не надоест ли господу Богу создавать одну за другой эти секунды со всем тем, что они содержат. Ведь никто, абсолютно никто не может дать гарантии, что следующая секунда наступит. А тот миг, в котором мы действительно живем, так короток, что мы даже не в состоянии успеть ухватить его и способны только вспоминать прошлый. Но что тогда существует на самом деле и кто такие мы сами?

(с) Виктор Пелевин "Желтая стрела"

Вся беда в том, что мы не замечаем, как проходят годы. Плевать на годы, мы не замечаем, как все меняется. Мы знаем, что все меняется, нас с детства учат, что все меняется, мы много раз видели своими глазами, как все меняется, и в то же время мы совершенно не способны заметить тот момент, когда происходит изменение, или ищем изменение не там, где следовало бы.

(с) Аркадий и Борис Стругацкие "Пикник на обочине"

У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь.

(с) Александр Солженицын "Раковый корпус"

Только встреча с людьми, которых мы не видели много лет, дает нам понять, что же такое время. Встречаясь повседневно, мы не замечаем, не чувствуем перемен, которые оно, время, накладывает на лица, на характеры, на походку.

(с) А. Алексин "Третий в пятом ряду"

Хочу делить килограмм барбарисок на двоих. Поштучно. Хочу заблудиться в лесу, совсем не испугаться, а потом найтись обратно. Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям. Хочу девичник с ночевкой в лучших традициях. Хочу драться подушками, танцевать под Backstreet Boys и засыпать в обнимку. Хочу сдать все экзамены на 5 и купить яркую рубашку. Хочу чай «миндальный леденец», пиццу с доставкой на дом и самопипущиеся семинары. Хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала. Хочу букет из 17 нежно-розовых лилий. Хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая все без слов. Хочу, чтобы мне говорили правду. Хочу много-много знакомых и мягкий плед на подоконник. Еще хочу мыльные пузыри, приятной усталости, кучу свободного времени и искреннего общения с родителями. Хочу сделать что-то мегаприятное кому-нибудь. хочу 50 поцелуев в щеку, тихих слез и любимое плечо…

— (via newyorkergirl)

съезжаем с осей: я плачу, а тебе - хорошо.

друг:

вы блять хули припееерлись сука а

хули надо

уебывайте наахуй отсюда а

ща бля клеймо залеплю нахуй

че бля?свинной грипп?удачно сдохнуть

маш, хочешь блевану прямо на стол?

да как нет то

нееее, я там не хочу, я здесь хочу! тебе приятно сделать

как тя?маша?будешь юрой

сука мой матрас! щас утоплю нахуй

цыц! тебе слова не давали

и тд и тп

Наша лучшая диета-
Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.
Нахуй пончики, торты.
Нахуй сало и сгущенка,
Нахуй масло и тушёнка.
Нахуй вафли и конфеты
Нахуй Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.
Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,
Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-
Я вам точно говорю!
Скажем срывам "до свиданья "
Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!
В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,
Нам же похуй на гастрит.
Можно воздухом питаться
И тростинками остаться.

Ты же не просишь, чтобы дерево ходило, или чтоб собачка каждое утро с тобой здоровалась.
Вот и мужчины так же. Не жди от них слишком много, пусть они так, как могут.
(с)

Знаете, есть такие места в общественном транспорте, где сидеть нужно лицом к остальным пассажирам? Большинство их избегают, лучше постоят, чем сядут туда. А я, наоборот, даже стараюсь сесть туда. Мне нравится сидеть и смотреть на людей. Таких разных. Вообще я пытаюсь занять себя на время долгого пути. Допустим так: смотреть на пассажиров и предтавлять их смеющимися. Ведь вряд ли кто-то сидит и хохочет в автобусе, но представить можно. Иногда я до такой степени доразвлекаюсь, что начинает казаться, будто весь салон громко хохочет. Или задание посложнее: попытаться вообразить человека плачущим. Я заметила, что со смехом у всех получается худо-бедно, а вот слезы додумать уже труднее. И это хорошо. Это доказывает, что смех нам к лицу, а слезы - нет.

Х: ты спать когда будешь?

У: никогда, зло не дремлет ;)

как нибудь хочу проснуться рядом с ним…

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко, подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

Сегодня. В метро. Смертельно похож. Со спины особенно.
Вижу, что реальный человек. Не призрак, не галлюцинация. Кровь в голову: и знаю, что не может быть, знаю, что никак, а всё же предательски захотелось, чтобы это был ты. Небрежный такой, ко мне приехал, как ни в чём не бывало.

Интересно, а если всех похожих извести, будет легче? Или нет? А может, нацистов (и не только) когда-нибудь обидели еврейские женщины, вот они и порешили целиком нацию вырезать? А вот чтобы никто не напоминал. А хреново это потому что. Нате вам, ну и мысли…

Нет, конечно. Конечно, нет. Без таких, как ты, мир заметно обеднеет. А так смотрю - о! ну почти как мой пошёл! И приятно. И забываю, что этот "мой" уже давно перестал быть моим.

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная…

Я ведь вижу всё. Осознаю всё. Понимаю. Иногда мне кажется, что я даже запах твою чувствую. Иногда ладноью к морозу на стекле прижмусь, и чувствую, будто и твоя ладонь прижалась с другой стороны. И совсем даже не холодно, Веранда! Теплее некуда, слышишь?

Я иногда всматриваюсь внимательнее в твоё небо. В то самое небо, которое так тебе необходимо. Понимаешь, что я там вижу? Я вижу там Всё. Знаешь… в эти моменты будто вся Москва замирает… и только сердечко чуть ускоривает свой темп, будто у него свой собственный ритм, не зависящий от всего остального. Чуть захватывает дыхание. А всё от чего? От осознания того, что внутри храним что-то очень важное. Очень бережно храним. От осознания счастья. От счастья, Веранда.

Лиза проснулась. 15 июля середина лета. Ровно месяц каникул прошел, ведь в этом году они короче.
Девятый класс отобрал две недели лета на экзамены, которые все равно были почти формальными.
Она встала, сходила на кухню, в комнату к родителям, дома никого не было.
Конечно, они ведь на работе.
Лиза закрыла входную дверь на щеколду, чтобы родители не застали ее врасплох
, сделала себе кофе, достала пачку тонких дешевых сигарет,
и после первого глотка жадно затянулась.
Сегодня ей снова снился Марат. Парень 19 лет, высокий, черноволосый, глаза голубые.
Очень редко встретишь такое сочетание голубых глаз с черными волосами.
Спортивный, наглый, грубый. От него всегда приятно пахло мужскими духами.
Она в него по уши влюблена. Как же ей хотелось оказаться рядом с ним.
Почувствовать его теплое дыхание у себя на губах.
Как все сжималось в груди, когда она думала о нем.
Но вот кофе закончился, бычек затушен в пепельнице,
она быстро убрала следы своего курения, сходила в душ, собралась и отправилась гулять.
Компания ей давно наскучила, эти пьяные ублюдки просто сводили ее с ума,
и она бы с радостью бежала бы от них, если бы было куда, и если бы не он.
А так она каждый день приходила к ним, чтобы увидеть его. Они сидели в подъезде, пили, ржали как лошади.
Она не любила напиваться, считала, что сигареты и так неплохо ее убивают.
Могла выпить только совсем чуть-чуть. Сидя в подъезде, она много курила, и все время смотрела на него,
буквально ловя каждое его движение.
Конечно, она общалась с людьми, иначе бы ее выпихнули из компании за ненадобностью.
Но главной целью оставался он.
И вот именно в этот день 15 июля ее маленький мир пустил салюты. Марат подошел к ней и заговорил.
Он просил и делах, пустил какую-то шутку про общего друга, и предложил прогуляться.
Лиза пыталась сделать как можно более безразличную мину, ей не хотелось, чтобы он ее раскусил.
Они отошли в другой двор и сели на скамейку.
Он достал пачку, зубами вытащил сигарету и закурил. Она тоже решила закурить.
Пару минут они молчали. Потом он заговорил:
-Лиза… Знаешь, а ты очень красивая девчонка. И… Ты мне нравишься…
Он посмотрел ей в глаза и улыбнулся. У нее внутри началась атомная война,
она была готова сейчас наверное подпрыгнуть до небес.
-Я.. удивлена. Приятно удивлена. Она улыбнулась и опустила глаза.
-Ты будешь моей девушкой?
-Д-да. Да конечно. Вообще это так неожиданно!
Тут он быстро притянул ее к себе, его лицо оказалось очень близко, он коснулся ее губ,
а потом начал жадно ее целовать. Она была в полном восторге от такого страстного поцелуя.
Так начались их отношения. Все в компании сразу узнали о них.
Но им было все равно. Она сходила по нему с ума.
Они постоянно обнимались, целовались, он провожал ее домой.
Она была неизмеримо счастлива, ведь она и не представляла, что давно ему нравится.
Она не спала пол ночи и беззвучно визжала в ночь, чтобы не разбудить родителей.
Ради него она перестала курить. Раньше уже 2 года как не могла себя представить без сигареты,
а тут забыла про них легко. Да с ним. Хоть что хоть куда, он ее новый мир.
Ее сны были яркими, а днями она просто летала, ее было не узнать. Улыбка не сходила с ее лица.
Так прошло три месяца. А потом он позвал ее к себе дамой в гости.
Она прекрасно понимала, что он ее зовет туда не чай пить. И она была готова отдаться ему.
Ведь ей уже 16 нормальный достаточно возраст. Тем более он старше, его нужно как-то удержать.
А он и так уже не мало ее ждал.
Вот они у него. Сначала они смотрели какой-то фильм, но им обоим не было до него дела.
В какой-то момент он пододвинулся к ней ближе и начал целовать.
Его руки блуждали по всему ее телу, она старалась прижаться к нему сильнее, прочувствовать все его тело.
Он начал расстегивать ее джинсы, потом стянул футболку, целовал все ее тело.
Она уже сходила с ума от того, как хотела стать его.
И вот они были полностью обнажены, и наконец он вошел в нее.
Странный всплеск боли прошел по всему ее телу, но быстро прошел.
Через несколько минут все закончилось. Время было уже много, и ей надо было домой.
Лиза ждала, что Марат ее проводит, но он попросил, чтобы она пошла одна.
Ей было не сложно. Она шла и размышляла, о том, что они обязательно поженятся, что она родит ему сынишку.
Такого же красивого, черноволосого с голубыми глазами.
Будет готовить ему ужин, а он будет рассказывать ей смешные истории с работы.
Она была окрылена.
Хоть секс и не доставил ей никакого удовольствия, ей было все равно.
Она в принципе сделала это для него. Теперь они вместе будут еще в сто раз счастливее.
С этими мыслями она просидела в своей комнате всю ночь. А наутро пошла в школу.
Середина октября, холод и мерзкий дождь. Но Лиза не обращала на него внимания. Ее мысли захватил Марат.
Она ждала вечера, чтобы снова его увидеть.
Ведь после вчерашнего, после того, что она дала ему, он станет еще нежнее к ней, еще ближе.
День пролетел мимо Лизы и наступил вечер. Странно, что он не звонил и не звал гулять.
Ну может он уже ждет ее в компании? Она собралась и пошла на привычное место.
Там были все, но не было Марата. Кто-то сказал, что он скоро придет. Она села ждать его.
И вот он появился, но не один. Он стал всех знакомить со своей новой девушкой Катей.
Внутри Лизы все перевернулось. Какая к черту Катя? А как же она Лиза?
Она же отдала ему все самое дорогое. Почему он себя так ведет.
Лиза подлетела к Марату, и зарыдав прошептала:
-Марат, Маратик, что происходит, ты же любишь меня! Что это за Катя?
-Вчера я любил тебя, сегодня ее, меня на всех не хватит, любовь жестока, девочка моя.
По лицу Лизы потекли слезы.
-Как ты мог? Как ты посмел?
Ее губы дрожали, а он улыбался. Она не выдержала и побежала.
Выбила дверь подъезда, вылетела в холод осени.
Куда? Что? Сигареты, сигареты. Черт она же не курит.
Магазин. Пачку. Да чего угодно лишь бы покрепче. И коктейль. Да самый сильный.
Она взяла сигареты и Алкоголь и отправилась на крышу. Выпила пол литровую отраву почти залпом
. Курила, но руки тряслись. Прыгнуть? Да, да прыгнуть. А разве он стоит этого? Нет, не прыгнула.
Пожалела родителей. Немного успокоилась выкурила пол пачки и пошла домой.
Лизы была насквозь мокрая, сняла одежду и закрылась в теплой ванной.
У нее не было сил, по ее лицу беззвучно текли слезы.
Потом она закрылась в своей комнате, родители уже легли спать, а она всю ночь беззвучно плакала.
В школу на следующее утро она не пошла, после вечернего дождя она заболела ангиной.
Она сидела дома все время курила, и слезы скатывались по его лицу.
Она решила, что больше никогда никого не полюбит.
Она решила отомстить Марату. План мести был таков: переспать с его лучшим другом Антоном.
Она быстро этого добилась, но Марат на это никак не отреагировал.
А Лиза все больше курила, теперь уже 2 пачки в день. Стала оставаться ночами на пьяных квартирах,
а утром не помнила с кем она переспала. Ей нравилась ее жизнь.
Ее все знали, она была очень популярная. Никакой любви, никаких обязательств. Только секс,
и то только на одну ночь. И ничего больше. Так летело время.
И вот Лизе исполнилось 18 лет. Один ее знакомый Сергей предложил сменить среду.
Он позвал ее отмечать день рождения в клубе.
Лиза с радостью согласилась, ведь она уже давно хотела опуститься в общество мажоров.
Свеженькую девушку со смазливой мордашкой очень тепло приняли в компании Сергея.
Один парень по имени Миша особенно заинтересовался Лизой. Он решил посвятить в клубную жизнь.
После недолгих уговоров, перед Лизой появилась белая дорожка и свернутая пятитысячная купюра.
Лиз затянула носом порошок, и в это ночь они больше ни чего не помнила.
Она проснулась в одной постели с Мишей.
Она осмотрелась, и поняла что находится в дорого обставленной квартире.
Кожаная мебель, огромная плазма на пол-стены, ноутбук. Она прошла в ванную.
Там оказалась джакузи. В это время Миша проснулся, подошел к ней сзади обнял и поцеловал в шею.
В Лизиных мыслях сразу пронеслось, что если бы Марат видел бы какие крутые мужики
теперь рядом с ней он бы очень пожалел, что так с ней поступил.
Лиза стала жить у Миши. Никакой любви конечно.
Она была его украшением в клубе, он давал ей порошок. Обычные рыночные отношения.
Он доделал из нее куколку, и ее задачей стало просто быть очень ухоженной, чтобы быть куклой Миши.
Так прошло 7 месяцев. Тут у Лизы появились подозрения на беременность.
И они подтвердились. Она была беременна. Перед ней встали серьезные вопросы: «что же теперь делать?
Нужен ли этот ребенок Мише? А нужен ли он ей?» Ей нравилось быть сексуальной, желанной, а тут пузо и пеленки.
К черту…
Вечером она сказала Мише, что она беременна.
Миша собрал все свои вещи, потом подошел к Лизе, протянул тысячу долларов,
и сказал: «этот ребенок не нужен не мне, не тебе, смотри правде в глаза.
Ты не такая, ты уже никогда не сможешь стать матерью.
Сейчас ты сама хочешь сделать аборт, даже больше чем я. Но если я останусь с тобой, то ты будешь
винить меня в том, что у тебя нет детей.
А я так не привык. Поэтому я оставляю тебе квартиру, а сам растворяюсь. Теперь это все твое.
Мы возможно будем пересекаться в клубах, поэтому зла не держим, будем друзьями»-
он лучезарно улыбнулся, поцеловал Лизу в лоб, положил в ее руку ключи и ушел.
В Лизиной голове не укладывалось, как она может пожалеть? Ее жизнь шикарна. Ее хотят все.
Теперь просто так появилась квартира.
И тут она поняла самое главное. Ей не нужна не учеба не работа. Она куколка.
А куколкам делают дорогие подарки.
Лиза не ошибалась. За пол года у нее появилась ауди ТТ крутой мобильный куча шмоток и куча денег.
Мужчины просто засыпали ее подарками и вниманием.
Иногда она просто выключала телефон и пару дней сидела дома смотря фильмы и поедая шоколад.
Она не поступила в институт, да и зачем ей это когда все ей достается просто так.
Ночью клубы, мужчины, сигареты, виски и порошковые дороги.
Секс в туалетах. Да, противно, но после таких жертв и подарки круче. Проституция?
Да плевать, зато все дается не за что, и жизнь прекрасно прожигается.
Менялись мужчины. Прошло два года и три аборта. Как у нее получалось так залетать не понятно.
Таблетки, презервативы. Хотя, иногда в пьяном угаре про таблетки и презервативы забывали.
Но ей уже привычно было залезать в кресло и лишать жизни свое потомство.
А мужчины предположительные отцы очень щедро откупались и растворялись.
Она никого из них не любила, да и зачем?
Она все равно не придерживались дольше 2 месяцев. Иначе не выгодно.
Они связаны работой по рукам и ногам, и за это время возили ее отдыхать, а потом,
было понятно, что следующего отпуска ждать год.
Это никак не входило в Лизины планы. В ее планах вообще были только солярий, парикмахерская,
маникюр, массаж и клубный секс.
Лиза таким жизненным темпом дошла до 35 лет. Это буквально рекорд, обычно девушки вылетают после 27,
так как внешний вид увядает, но Лиза заботилась об этом с молоду, да и природа видимо ей помогла.
Но она прекрасно знала, что ей осталось не долго. Пенсия было не далеко.
Да и сама она уже устала. У нее было уже столько денег,
что она могла два раза в год спокойно на 2 недели летать на мальдивы.
Она решила отдохнуть от своей суеты. Тут как раз собиралась встреча одноклассников.
Лизе впервые за 10 лет стало интересно что с кем произошло.
Вот день икс, она приезжает на своем cеребристом porsche cayenne turbo s. к боулингу.
У одноклассников, которые курили рядом с боулингом, просто отваливается челюсть.
Вот боулинг, общение, Лиза была не в своей тарелке.
Все говорили о детях, о семье, о работе, о кредитах. Лизу все это обошло стороной.
Она даже не могла сформулировать кто она. Да никто. НИКТО.
После встречи она поехала домой, и начала плакать. Впервые после того для, когда ее бросил Марат.
Она не кому не нужна. Не друзей не подруг, родители умерли.
Самое близкое что у нее было это сигареты и кокаин. Она прокурила и проревела всю ночь.
Клубы не ждали ее. Они ею воспользовались поносили, и по истечению срока годности -выбросили.
А она на это согласилась сама. И у нее совсем никого нет. И тут она решила! Она заведет ребенка из пробирки!
Точно, девочку! Денег у нее тьма, поэтому все в порядке!
Врач сидел и пристально смотрел на Лизу. Наконец он заговорил:
-Лиза, сколько у вас было абортов?
-Доктор, я не помню. Шесть или семь.
-А вы ведете здоровый образ жизни?
-ну. Я бросила пить, но еще курю. Сомневаюсь, что смогу бросить.
-и вам 35 лет?
-да
-знаете, конечно проведу все анализы, но очень сильно сомневаюсь, что у вас получится зачать ребенка,
не то что выносить.
-сделайте пожалуйста все анализы.
«Дура, дура!»- корила себя Лиза. У меня ничего нет. И уже не будет. У меня было все.
А теперь деньги и одиночество. Ее анализы были готовы через 2 недели.
И Лиза узнала, что никогда не сможет больше иметь детей.
А сколько у нее было шансов! Последний аборт она сделала 2 года назад, вот как долго организм боролся
сопротивлялся. И Лиза убила шестерых своих детей.
А может и семерых. Точное число она уже не помнит.
Бутылка виски стала антидепрессантом. Сигареты одна за одной.
Пора было и курить бросить, а впрочем зачем, так сдохнет поскорее, ведь жить смысла нет.
Она пробовала как-то ускорить свою смерть, но убить себя не хватало смелости.
Вены вскрывать и смотреть на это, она бы не смогла. Передозировка таблетками-мучительно.
Прыгать с крыши- она всегда боялась высоты. Вешаться?-тоже нет. Но жизнь подкинула ей очередной подарок.
У Лизы оказался рак легких. Лиза была этому рада.
Жить ей оставалось месяц. Она переписала все свое имущество на детский дом, а сама уехала в больницу,
ждать смерти.
Приборы отключены. Тело в пакет. На похоронах никого не было.
После службы к могиле подошел мужчина лет сорока, и положил букет красных роз.
«А я ведь тебя предупреждал, и я так надеялся, что ты образумишься и родишь мне ребенка,
что не отпустишь меня, и я бы не ушел. А ты бесчувственная кукла, не шелохнулась.
Не один нерв на дрогнул на твоем лице.
И вот видишь во что ты превратилась. Не во что…»

выходя на улицу, вижу как падают прозрачные кресталики-снежинки.

вся улица выглядит как один большой алмаз.все так блестит, всё так красиво.как в сказке

и вот по приходу домой я потеряла двух друзей.

разве этого я хотела гуляя по холодной улице?!

однажды утром проснёшься и поймёшь, что всё закончилось; сядешь на кровать, обнимешь колени руками, станет холодно. Пойдёшь босиком на кухню, нальёшь кофе. Всё будет также: небо в окне, лестница в подъезде, и мир не перевернётся.Просто станет труднее дышать.

я любил смотреть как ты спишь. Даже если ты только прикидывалась спящей. Когда я приходил домой, пьяный в дым, я пересчитывал твои ресницы…

я на вьюви - верный признак слез и истерики! отлично, ты теперь уже и не здороваешься и пофиг, да??вот именно

простите за борзость и наезды в последнее время. голова раскалывается, дома, "дающая советы" бабушка, психолог пристает на каждой переменке.. еще и этот..рр. мне на него всегда было все равно, но так тоже нельзя.

и еще. я не погружаюсь полностью в свои проблемы, просто вопрос в том, насколько вы мне доверяете и готовы ли разрешить помочь.

—моя волшебная палочка сломалась.

я теперь не принцесса.

—ты-ЛОХ!!!!!!

(чак порадовал)

XDXDXDXDXD

• Он: я тебя люблю..
• Она: и я)
• Он: хочу в попу…
• Она: иди

совершенно запуталась. в них. а скорее в себе. я многое не понимаю.так же многое меня останавливает.я много не знаю и это нереально узнать.я боюсь того что будет.в то же время боюсь упустить шанс и тогда просто ничего не будет.я сомневаюсь потому что опираюсь не на чувства а на мнение других.я боюсь последствий. мне немного обидно. но в тоже время я сама виновата. мои мысли сменяют одна другую.то люблю то ненавижу.то воспоминания то настоящие. и что выбрать? может ничего. да скорее это самый верный выбор. но от камня в груди невозможно избавится. я очень запуталась и главное что мне никто не поможет я должна придумать что то сама. я должна добиваться я должна прощать терпеть. и я справлюсь наверно нет точно справлюсь

• - Тебе лет-то сколько?
• - 13
• - Так, оделась и ушла.
• - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи!

Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе вилка, а на другом - курица.

Помню, подумала, сидя с одним молодым человеком, что на тебе свет клином не сошёлся. А потом не пойми откуда пришла девушка этого молодого человека, и я поняла, что, хоть на тебе свет и не сошёлся, но большинство тех, других, свой выбор уже сделали. И, ровно как и ты, выбрали они отнюдь не меня. Свобода. Право выбора. А что, прекрасная вещь.

когда я сдавала международное право, то думала, если меня отчислят из-за этого предмета, я пойду в пищевой институт, чтобы выучиться на повара..

огорчилась когда сдала этот предмет. не быть мне поваром.

Иногда женщина не может найти мужчину, потому что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.

у меня есть 3 желания: чтобы весна была 10 месяцев в году, чтобы если любовь - то только взаимная и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике….(с)

"простые сложности" - замечательный фильм, с большой толикой юмора. главные герои просто поразительно сочетаются вместе - алек болдуин и мэрил стрип. после просмотра фильма задаешься вопросом о существовании таких семей как эта..

+ в добавок ко всему я убедилась что хочу освоить кулинарию..

"А я до сих пор помню ее карие глаза. Слишком карие… настолько карие, что когда она смывала косметику я ждал, что вода окрасится в коричневый цвет."

Почему??!!Именно я!Надо найти, блин.любуууую причину что бы сказать что либо против меня..ужасно..чуть что, то это я, и это моя ошибка….пипец…я готова повеситься…Уроки я якобы не делаю.хоть и приношу одни пятёрки из школы.историю искусств я тоже якобы не делаю..зато тупо сижу и просто калякаю в альбоме какую то бессмыслицу…До 3-х ночи..

Ты - счастье. Немного странное и непонятное….доводящее до истерик, слёз, нервных срывов и жуткого страха тебя потерять…

Доверие - как почки. Один раз отобьют и все - п*здец.

— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

Все в этом мире относительно. Одни сжигают мосты, а другие калории.
Кто-то стреляет глазками, а кто-то - из автомата Калашникова.
Даже слезы могут быть не только от радости или печали, а просто искусственными - от лука.
Все в этом мире относительно.

недавно увидела цитату..

"Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.(с) "

я так и не научилась этого делать, есть масса людей с которыми я общаюсь и которых тяну за собой в будущее, хотя прекрасно понимаю что этого не следует делать. С-с, Н-я, Л-а.. это те немногие с которыми мне нужно оборвать концы..

Каждый сходит с ума по-своему….Кто-то в истерике захлёбывается слезами….А кто-то как Я - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри..

я вот думаю одеть самое красивое платье, накраситься, в один прекрасный вечер разрешить всем страхам напасть на тебя..именно ночью они имеют свою власть над людьми..что будет? ты либо умрешь, либо поборешь все и станешь бесстрашной? может стоит попробовать?(с) LN

очень страшно вновь разочароваться.

—Если ты выпьешь еще три рюмочки перно, ты упадешь духом.
-На людях не упаду. Как только я почувствую, что падаю духом, я уйду. Как кошка.

За гладью зеркальной -
погасшие звезды
и девочка-радуга,
спящая крепко.
За гладью зеркальной -
покой бесконечный,
гнездовье затиший
бескрылых и вечных.
Зеркальная гладь -
это мумия водная,
ты в полночь закроешься
ракушкой света.
Зеркальная гладь -
первородные росы,
упавшая в вечер раскрытая книга и эхо, ставшее
плотью.

"Есть же такие люди - всё им надо знать: как устроен мир, как то, как сё да как это… задумается такой - и падает с трапеции в цирке либо задохнётся, потому что ему приспичило понять, как у него в горле мускулы работают. Ешь, пей, спи, дыши и перестань смотреть на меня такими глазами, будто в первый раз видишь".

(с) Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

когда наваливается куча проблем, да еще в личной жизни не совсем хорошо…

ты становишся пластилиновой куклой, которую ничего не интересует!!! Сейчас конец января…и до настоящей весны еще как минимум месяц.Эта школа ранила, а ты добил…и так хочется уже наконец уехать от всего этого прочь, хочу закрыть глаза, и уже пролетели эти 4месяяца!!! А потом самое прекрасное время в жизни человека! ах…как я соскучилась по шортам, майкам, балеткам, летним убочкам и тп.))) ))

Сергей Есенин:

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

и

BMTH - It was written in blood:

Goodbye, my friend, goodbye
My love, you are in my heart.
It was preordained we should part
And be reunited by and by.
Goodbye: no handshake to endure.
Let's have no sadness — furrowed brow.
There's nothing new in dying now
Though living is no newer.

завтра с Макимом поедем в библио глобус за книжками. ахаха

I hear Jerusalem bells a ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world

(c) Coldplay "Viva La Vida"

Она пытается писать истерику нежно и с надеждой на будущее.
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться.
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо.
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации.
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание.
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений.
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку.
Она очень любит черно-белые фотографии.
А ещё она хочет перестать бояться…

він:как ты?

я:честно, то плохо..

я:задрало всё и все…

він:как так???

він:че задрали?

я:а так…всё одно и то же..одни и те же…

я:надоело просто…

я:смысл исчезает…

я:даже я…говорю, как дура..

він:как так??

він:не гони…

він:все норм…

я:у тебя, норм, я вижу…

я:но…

він:да и у тебя норм…

він:просто есть мелочи жизни на которые не стоит обращать внимание

я:слишком много, что-то этих мелочей…

він:смотря с чем сравнивать….

він:может их не так уж и много

я:ну…сейчас мне кажется что много…

я:хотя сама виновата..

він: много…. ет когда больше чем волос на голове…..

я:улыбнуло)

я:ну тогда мало…

він:вот вот…

він:а ты боишся…\

те, що виділено…він геніальний…

найгеніальніший веджетебл у всьому світі…і найкучерявіший рєдіска у нашій країні…

я захоплююсь і нічого більше=*

Хорошо так, на душе, хоть и много проблем, нестыковок, скандалов.

тем не менее, мне они Не мешают радоваться снегу и тому, что сегодня завалили Серёжку в сугроб.Не мешает устраивать маленькие посиделки, и выступать на сцене.не мешают спокойно пить кофе в театралке вместе с театралам и. Любимые такие они.родные, поймут всегда.ВЫ меня любите любую. Вы не те мажоры, чёрт побери, для которых главное постоянство, стиль в музыки, одежде, и безразличие в глазах.

Вы всегда поймёте. спасибо, учите жить.

Любимые <3

невероятно, мы ведь такие разные по нашему душевному строению, а также по расстановке жизненных ценностей.. и как мы только продержались эти 3.5 месяца?

она рисовала меня в первом классе..яркими красками, ее рука держала мою

когда мы шли в школу первый раз…

она держит мое сердце бережно, и сдувает с него пылинки. у нее оно в безопасности.

мои слезы столько раз высыхали на ее плече. она моя улыбка.

она знает что веранде нужно смотреть на небо.

вы взорвали.взорвали нахрен эту пустую повседневность.

и та гитара в том дворе..и по ночам-вникуда….

мы даже летали. закрыли глаза-и летеееели…

в море купались…

и даже если она на луну улетит, она будет там, где я.

недаром же мое сердце бережно держит))) )

я небуду говорить, что люблю тебя, ты просто вдохни поглубже!!!!

Я обещаю себе БОЛЬШЕ СПАТЬ! БОЛЬШЕ СПАТЬ!!! Стоп, а когда, простите????

Блин, почему в сутках не 140 часов, из которых спать бы нам надо было всего 2… Вот бы душа ушла в раздолье :) Вот бы я выспалась. Как люблю сладкий сон под тёплым, пушистым пледом, который укутывает тебя с ног до головы. Торчит тольно носик :) А плед уносит тебя в ванильные грёзы. Пишу, наслаждаюсь… Ложусь, не могу уснуть…

БЕРШКА----я люблю тебя!!!!!стронновато конечно, что я признаюсь в любви магазину одежды, но….

" Кто такой Чарльз Буковски?"

Спросила меня девочка с фотоаппаратом в руках.

Высокая и совершенно плоская.

Я понял, что что-то пошло не так.

Новые кеды, рубашка в клетку,

В сумочке томик Чака Палланика.

Мне больше нравится Клара Цеткин

И подростковая наркомания.

Возможно, это звучит слишком грубо,

Но меня уже здорово заебали

Эти любители "Бойцовского Клуба"

И фотографии концептуальной.

Нет, я не то чтобы против, поверьте.

Я тоже люблю посидеть на крыше.

Но вы меня врятли встретите

На Пикнике Афиши.

Мне не уперлись кафе и Арт-клубы,

Блоги, забитые мыслями "в глубь себя".

Стоят чего-то только женские губы.

И водка.

Все остальное-хуйня.

(с) Михаил Кедреновский

Держи своё сердце закрытым, потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдёт в конце концов и разобьёт твоё сердце

Любить, это умение не капризничать при очередном "нет", а развернуться и сказать "ну и пошла ты на хуй".

Мальчик, сегодня тебе 22. Сделай жизнь легче себе и мне.

Мне нравится, как уходят красивые и гордые… надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.

Follow

twitter.com/rihannaupdated

twitter.com/GagaDairy

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

(с)

Детка, друзей не ревнуют.

Да, с друзьями переписываются по пол ночи. С друзьями ходят вместе домой, с друзьями смотрят вместе фильмы. За друзей переживают, друзьям дарят смешные подарки на день рожденья. С друзьями слушают вместе хорошую музыку.

И даже может быть, что смс от друзей заставляет чуть сбиться дыхание. Молчание друзей может бесить или раздражать.

Но в друзей не влюбляются, ты поняла меня?

Раньше это это было моим опасением, теперь это то, от чего я отталкиваюсь.

+1 хороший друг, -1 любимый человек

..так проще.

..А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Какие же люди жлобы…

Т_Т

persiklizzie :

-Двенадцатилетние сексом не занимаются.
-Это они зря.

— House M.D.

Ну когда же это всё кончится, когда я смогу вздохнуть спокойно. Когда я перестану переживать из-за мелочей, когда я начну просто относится ко всему легче.

Я даже не догадывалась, что так и будет. Ну, как бы, догадывалась конечно, но надеялась, что справлюсь. А оно не получилось как-то, не склеилось. Теперь я виню себя, что сама захотела, сама поддалась, сама сгорела. Всё, теперь не осталось ничего кроме мыслей о тебе и дрожащих кончиков пальцев.

Так классно когда люди пытаются что-то друг другу показать, донести, сказать, может даже общаться

ЧЕРЕЗ СТАТУСЫ

ЧЕ ЗА ХЕРЬ!

ДОКАТИЛИСЬ!

ведь можно жить, а можно просто проживать,

можно любить, а можно-ночами спать….

— Давай с тобой раскрасим мир…
- Хочу сама, ты мне не нужен!

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

я очень ценю то, что человек хочет поделиться со мной любимой музыкой. это даже не просто доверие, а сверх-близость.
если он подбегает ко мне с огромными глазами и плеером "ты должен это послушать!" или будит меня средь ночи, чтобы я тоже насладился его новой музыкальной находкой - это много значит.
и еще я хочу, чтобы я тоже мог с ним поделиться. позвонить в самый неподходящий момент, когда он, например, заходит в автобус, ищет проездной, все роняет, еще и трубку нужно держать плечом, а ты говоришь, что нужно послушать именно сейчас и к колонкам телефон приближаешь. и скажет он на это не "как же ты невовремя", а "как же я рад, что ты позвонил".
нужно ведь не слушать - нужно слышать. а так умеют только самые-самые.

поджигаю воздух

а мы ведь такие разные.я ветреная.наивная.глупая.наверное немного красивая.чуть-чуть счастлива.совсем немного радуюсь.читаю фразы красивые.кидаюсь словечками пафосными.язвлю красиво. мстить не люблю.но приходится.плачу.не впопад смеюсь.сумасшедшая.говорю глупости.бред генерирую.стремлюсь к красивому.создаю идеалов.пытаюсь стать легче, но только худею.ем мало.учусь много.маленькая.немного безбашенная.всё чаще спокойная.уже более терпеливая.срываюсь реже.сплю меньше. не пью алкогольного.курить бросаю уже наверное раз в тысячный. тихо плачу ночами в подушку.прижимаюсь к маме.радуюсь солнышку.вспоминаю детство.меланхолю по прошедшему. иногда болею подолгу.или не вылезаю из затяжной депрессии.учусь радоваться глупостям маленьким.учусь любить снова и всем.крашу лак по пол ночи. укладку делаю долго. уверяю, что всё естественное.читаю стихи красивые.фильмы смотрю правильные.сок пью апельсиновый.тот что ненавидел он яростно.вспоминаю о нём, кстати, реже.учусь.иногда работаю.и живу.в ушах с музыкой.и пишу рассказы длиннющие.и стихи скатываю в он-лайне.и говорю всем что счастлива.но себе я не вру устала уже…

Вокруг тебя такие шикарные личности, они не похожи друг-друга, это так Замечательно. А Ты похож на меня, ты даже выглядишь так, как будто я увидел отражение в зеркале, но ты это не я. Как жаль, что все видят только тебя… Люблю тебя…

Когда-нибуть, кто-то разглядит в твоём сиянии и меня, а пока, я буду жить единственной, этой надеждой.

если ты еще раз сьешь мою печеньку - пеняй на себя!

время.время в пустую.ну почему у нас в голове нет точного определения времени в чесах, минутах и главное в секундах….ведь именно секунды наше все.за секунду можно влюбиться, умереть, кому-то родиться заного.открыть что-то новое, забыть что-то старое…самое хрупкое это память в секундах. редко мы их помним.но если это случается то на всю жизнь и не вычеркнуть и не растоптать.

По-тихоньку прихожу в себя. Изливание души вчера и сегодня дало свои позитивные результаты. Такое ощущение, что я пережила тяжелую операцию и иду на поправку. Мне легко (в прямом смысле этого слова). Ощущение, что я в невесомости. Утром было дикое вдохновение. Наделала этих фоток, даже рисовала. Кушать готовила красоту.

Мне за сегодня столько приятных слов сказали. Таких важных, подбадривающих, хороших.

Случился со мной очередной заёб, так сказать. Волю воспитываю посредством диеты. И что-то мне взгрустнулось… Никаких тебе тортиков-пироженок, картошечки жареной с грибами, фаршированных блинчиков *слюна висит до подбородка*. Онли греча, однопроцентный кефирчик, зеленые, мать их, яблочки, морская капуста… Стресс закуриваю и запиваю молотым кофе без сахара. Сегодня с утра, когда ела овощи, приготовленные на пару, чуть не выблевала брюссельскую капустку в тарелку. И знаете, такая сила изнутри поднялась, такая мощь, азарт… Ощущение, что я все смогу, что я сильная женщина, что я вывезу, что бы со мною не приключилось в этой жизни. Я ведь могу и детей воспитывать, и в кино сыграть, и пяткой в нос, и вообще много чего могу. А детей рожать это вам не пальцем грязным в пупе ковыряться, здесь выносливость, сноровка нужна. Вообще хочу домик с видом на океан, чтобы вот так вот встать с утра, распахнуть окно, а воздух такой соленый, терпкий, а я такая в мужской рубашке стою, улыбаюсь. А вечером небо багряное, молочной дымкой тронутое, океан шумит, дышит вековой силой, а я глинтвейн пью на террасе, укрывшись пледом. кррасота…

Ощупала бока и задницу в поисках жировой прослойки - все в порядке. Поправила штаны-тарасы, улыбнулась.

*** а кошка консервы мясные жрёт ^^ у нее воля итак хорошая.

вроде бы люди для главного и совершаю разные поступки тоже для главного….и вроде бы живут разными жизнями, совершая хорошие поступки и не очень…..но главное-это то что у нас в душе….некоторые живут ради мести, а некоторые ради любви…..я живу ради того чтобы жить….даже если в одиночестве.в полном одиночестве.просто от одиночества люди умирают быстра, но главное не любить иначе все закончится пытками……..(продолжение… ;)

—..а ты? что ты сделал для того, чтобы она была счастлива?? - я отказался от неё…

Сессия закрыта.

Мужчина есть мужчина, но красивый мужчина - это совершенно другой разговор.

Выброшена…
Выиграна…
Выписана…
Выговорена…
Выкуплена…
Выпита…
Выжжена…
Вырвана…
Затушена…
Заморожена…
Заучена…
Разбита…
Разлита…
Разрезана…
Разрисована…
Разорвана…
Развязана…
Разрушена…
Распродана…
Распущена…
Стерта…
Покинута…
Потеряна…

Моя любовь к тебе.

не завидуй. не завидуй. не завидуй.

зависть это плохое чувство.

но мне почему-то так обидно. и крысы какие-то на душе скребут..

как так

чего же так

я же волнуююсь

6 часов.практически дома.вниз по лестнице.закурила.неловкий взгляд в небо.застыла.а в мыслях лишь одно-И всё же.небо заставляет терять голову….

не передать что было. вроде бы пустяк-небо над головой.как обычно.но в тот момент я снова увидела его так, как нигогда, но снова и снова по обычному.вернулась на землю.ускорила шаг.выкинула стлевшую сигарету.

Ты сидишь в тёмной комнате, обняв руками колени. Тебя трясёт. Это озноб. Это холод твоей души. Твоих чувств. Твоих эмоций. Ты умерла. Для кого-то. Тебя опустошили, как опустошают бумажный стаканчик с утренним кофе. Смяли и выбросили.… Твой лимит исчерпан. Никому. Ничему. Незачем. В голове сотни картинок мелькают. Отчётливей всего одна: рельсы, шум ночного торгового поезда. Толчок. Ты вздрагиваешь. Насколько хорошо и реалистично порой наше воображение может описывать некоторые моменты. Скажи себе "нет". Ты не стакан из под кофе. Ты просто встанешь, и вытерев слёзы, распахнёшь окно. Ты ведь всегда так хотела научиться летать…

Я хочу лежать и курить
Смотреть в желтое небо потолка
Я хочу лежать и курить
Хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
Я хочу лежать и курить
До потери сознанья
Я хочу лежать и курить
Чтоб забыть твои обещанья

yeshoney :

в тот летний вечер у нее болел живот и знаете я уложил ее..и гладил его, гладил по часовой стрелке.. гладил и гладил и понимал, как же я ее люблю, а живот проходил проходил.и она тихо говорила-спасибо тебе.

а тогда она чуть не упала от болей в голове и я ее удержал..обнял и шептал на ухо, что сейчас все пройдет, а она от бессилия разрыдалась, я впихнул ей в руку какие-то таблетки с ледяной колой, лично она меня всегда спасала.

а зимой я ее плохо укатал и она просквозилась этим ветрилой вдоль и поперек.совсем насквозь и кашляла, засыпая у меня на животе, а я мерил температуру, стараясь не разбудить, наматывал шарфы..искал неколющиеся
одевал свои шерстяные большие носки на ее горячие ноги.а наутро наливал горячую ванну и поил кипяченным молоком и сам пил в поддержу, она ведь его так не любила, а рядом со мной пила.любила меня.

ей прокололи уши.ей очень плохо прокололи уши.ей было больно.ей щипало.кусало.сочилось.я замазывал.четыре раза в день, как положено..а она мешала мне, кусая мои мочки, целуя мою шею.

она поранила губу.я пил из нее кровь.

я принес ей противозачаточные, когда она трахалась с моим другом.

она кричала.
она стонала.
она рыдала.
она билась.

я принес ей чай с ромашкой.
я принес себе чай со спиртом.

я оберегал ее от всех ее болей.
я заботился о ней всей.
о ней всей..
потому что знал ничем не вылечу
эту щемящую боль в ее сердце.
и каждой заботой будто то бы просил прощения за это.

и до сих пор она трахается с моим другом,
а я лечу всю ее,
за исключением области кардиологии.

Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают
Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты
Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

Но хранит в себе память упорно
Твоих глаз нежный ласковый свет.
И разлука, придя в платье черном,
Шепчет мне, что тебя рядом нет.
Я под вечер зажгу всюду свечи,
Снова тени начнут хоровод.
И возможно мне раны залечит,
Их по стенам бегущий фокстрот.

жри акварель блюй радугой.

Подушка знает все секреты - хвала всевышнему за это

сегодня мне нравится больше, чем вчера. оно какое-то светлое и теплое. хорошо провела время.

весна обещает быть яркой. я знаю.

persiklizzie :

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

меньше знаешь крепче спишь!

Этот город… Россия. Она всё равно останется осадком в сердце. Всегда. Проклиная её тысячу раз… Но эта мелодия.. Улицы. Тысячу разговоров о том: " Мы больше здесь не будем никогда.. Улетим. Далеко. За океан. 10 часов. Перелёт…". Звонкий смех… Запах кофе в местных кафе. Сигареты. Дым. Желания и чувства. Эмоции. Детские мечты. И вот я стою. Сотни миль позади. Нью-Йорк. Но в голове проносятся воспоминания. Мы строили планы. И снова отчетливые звуки рояля в голове.. Эта мелодия. Москва. Перекрёстки. Пермь. Тёмные улочки. Посиделки с друзьями. Огни проезжающих мимо машин. Я держу тебя за руку. Тише… Ничего не говори. Я знаю. Мы уже здесь. Воздух другой. Люди другие. Мы хотели. Мы стали. Другими…. Навсегда. Этого больше не вернуть. Никогда. Помнишь, мы дали слова. Мы не вернёмся. Нет-нет… Но…Чёрт. Всё равно же. Вернуться обратно. Вспомнить всё. Всех. И снова те разговоры. Самозабвенные. До утра. В твоей комнате. И мягкий свет настенной лампы. Приглушенный. Вкус сигарет. Честный вкус сигарет… Только ради этого гнетущего чувства стоит. Вспомнить всё. Всех… Навсегда.Вспомнить. Улыбнуться и забыть.

— я даже в бога то не верю
- и правильно. он в тебя тоже не верит.

ничего хорошего.

—я не хочу быть таким человеком как ты.

—и не будешь. я такая лет с 8.

За послдний год я до безумия полюбила бананы…Меня на них подсадили

А ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ СКОПИРОВАТЬ И ВСТАВИТЬ СЕБЕ!КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ

27 мая (четверг) – информатика и информационно-коммуникационные технологии (ИКТ), биология, литература;
31 мая (понедельник) – русский язык;
4 июня (пятница) – обществознание, география;
7 июня (понедельник) – математика;
11 июня (пятница) – иностранные языки (английский, французский, немецкий, испанский), химия;
15 июня (вторник) – история, физика.

Закрой рот.и не жри

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

МАША ИДИ НАХЕР

Я смотрела в окно. Вглядывалась в тускнеющее небо, в маленькие, только появляющиеся звезды.Первый вечер, когда мне не хотелось включать свет. Только свечу. Как знак.

- Здравствуй…
- Привет… Как ты?
- Как всегда…
- Хочешь поговорить?
- Да.и еще… хочу умереть.

Так было каждый вечер, точнее каждую ночь… Нет, мы не знали друг друга лично, не общались по телефону… Мы говорили только в Сети, и только ночью. Не помню, как мы познакомились, наверное, случайно, как и все в жизни…
Он был таким закрытым, тайным для всех… А я каждый вечер его открывала по немногу, по слову… Он хотел умереть, это желание не покидало его ни на минуту. Несколько раз он пропадал на 3-4 дня. Я боялась, что в последний раз. В эти дни его откачивали от таблеток, или он сам откачивал себя от терзаний, что он все еще жив… Да, он был типичным суицидником, исход жизни которого представить не составляло труда…
Я не принимала этого… Я никогда не понимала суицида. Для меня это похоже на пик эгоизма, на попытку убежать и сдаться… И он знал это. Но что-то все равно держало меня, что-то, что не давало мне все прекратить и бросить общение с ним… Возможно, причиной тому было то, что я знала его чуть больше, чем остальные.. Возможно – то, что я к нему привыкла. Он запрещал мне это делать… А я привыкла.. И нарушила обещание…

- Не стоит ко мне привыкать… Или любить… Или считать другом…
- Почему?
- Я все равно скоро уйду… Я не хочу твоих страданий, из-за меня
- Я уже не смогу… Привыкла…
- Прости…за это…

Мы говорили про жизнь…

- Жить стоит! Тут интереснее, чем там
- Тут труднее, чем там… Для меня… Не смей принимать мои мысли
- …
- Ты должна жить. Хотя бы для того, чтобы помнить меня…

Иногда я плакала… Говорила с ним и плакала… И с каждым днем боялась все больше, что он уйдет… Он смотрел на меня с фотографии темными, грустными глазами, на половину прикрытыми черной челкой… Глазами, в которых погасла жизнь… Глазами, которые я так боялась, что закроются… навсегда… У него были тонкие, четкие черты лица, светлая кожа и черные глаза… Он даже не подозревал насколько он красив… Он не любил себя…

- Когда ты умрешь, ты меня забудешь?
- Не смогу… и знаешь, мы встретимся… Тоже ночью. Той ночью, когда ты зажжешь свечу… На свет всегда летят мотыльки

Тогда я не совсем до конца поняла его…

Сегодня пришло письмо:

«Здравствуй… Сейчас ты бы спросила как я? Я хорошо… Уже хорошо… Если ты сейчас это читаешь, значит я тебе улыбаюсь… Откуда-то сверху… Чувствуешь? Не плачь. Я сделал то, что хотел… Я от этого освободился…
У меня к тебе просьба… Забудь меня… Не терзай себя… Не плачь… Я знаю, ты сейчас хочешь плакать… Не стоит. Я не стою того… Ты очень светлая. Когда ты будешь улыбаться, я буду улыбаться тебе в ответ.
И еще… Помнишь, ты сказала, чтобы хотелось жить, нужно кого-то пустить себе в сердце? Я пустил… Тебя… И я буду жить… по другому, но буду… Может быть это называется любить?
И прости меня…
Ушел…»

Что-то оборвалось внутри, похолодело, и стало жечь глаза от слез… Нет, не было истерики или крика навзрыд… Только слезы и пустота… И его глаза с фотографии…

Ночь полностью обняла город… За полночь… Я уже второй час просто смотрела в окно… Глухой стук… почти шорох… Я не верила своим глазам: в окно так беспомощно бился мотылек… серая средних размеров ночная бабочка… Я прислонила ладонь к стеклу… А он продолжал порхать на той стороне, как будто пытаясь сесть на стекло, где его касались кончики моих пальцев…
- Привет… Как ты?- промелькнуло в голове, и на глазах навернулись слезы… Бабочка улетела.А он сдержал обещание.Мы встретились.

Прошел уже месяц.А мальчик с черным глазами больше не появлялся в Сети…

МАША ИДИ НАХЕР

31-ый листок с ее именем…
Разговор всегда до поздна. Такая милая, интересная, недоступная. Первый цветок, джентельмен, колено, романтика. Солнечные дни вместе, все дни солнечные. Засыпаю с ее именем, просыпаюсь тоже, ну еще с несвежим дыханием, вот разница.

32-ой листок с ее именем…
Сутки напролет вместе. Всегда за руки, всегда счастье. Неможем оторваться друг от друга. Телефон разрывается от ее смс-ок. Самая нежная.

33-ий листок с ее именем…
22 апреля, чудесный день. Проснуться вместе, зная что было ночью. Так долго готовились к этому. Не секс, любовь. Настоящая любовь. Слились.

34-ый листок с ее именем…
Наконец-то первая ссора. Как ни крути все отношения развиваются за счет конфликтов. Я уступил, пожалуй ошибка, но не мог сдержаться, очень хотел ее поцеловать. эти три часа сердце успело пробежаться на исходе своих сил, в итоге уткнулось в угол с ее фотографией.

35-ый листок с ее именем…
Ссоры, каждый день, и часа нормально прожить невозможно. Но без нее никак, ссоримся, обнимаемся. Импульсы, разрыв мозга, треск сердца.

36-ой листок с ее именем…
Расстались, третий раз, или четвертый уже. Два дня и снова вместе. Не могу без этой сучки. По-моему уже ненавижу.

37-ой листок сее именем…
Я начал получать удовольствие от истерик и криков, мне нравится. сам затеваю конфликт. Не бегаю, уже нет. Теперь она инициатор перемирий. Вот, ее унижение, мое вдохновление.

38-ой листок с ее именем…
Читать книжку куда интересней чем с ней общаться, но с книгой не потрахаешься. Ну или потрахаешься, но не с таким удовольствием. Секс с ней просто чудо, знает все что надо, что мне надо.

39-ый листок с ее именем…
Больше удовольствия от того что я ебу ей мозг, а не ее саму. Не звонить три дня, четыре, пять. Потом неожиданно объявиться. Флиртовать с лучшей подругой. Дошло до рукоприкладства, какой кайф, когда эта родная рука причиняет боль, что-то необычное.

40-ой листок с моим именем…
Пусть идет в жопу. Я люблю себя намного больше. нажрался, рассказал все свои обманы. На хер! Я сам себе фетиш. С собой интересней.

41-ый листок с моим именем…
Так здорово! хожу улыбаюсь. Она дура, наверно переживает. Плачет.

42-ой листок с моим именем…
Встретил ее с каким-то милашкой. Такой красивый мальчмк. Она светится счастьем. Даже не смотрела в мою сторону.

43-ий листок с моим именем…
Надоело дрочить.

44-ый листок с ее именем…
Я дебил!

44-ый листок у меня во рту, 43-ий я уже проглотил, этот последний. Представляете сколько во мне ее? Очень много…

(с) Илья Рангулов

я знаю точно, как любить тебя ровно полчаса, под грохот колонок. а потом утро разведет нас до следующего удачного вечера.

Ну почему принято считать, что любовь - самое чистое чувство?А?
Не бывает зла без добра. И добра без зла не бывает. И чем больше добро, тем больше зла.
Это я вот к чему. Любовь. Влюбляемся. Появляется окрылённость, свет, музыка, а если ещё и взаимно - счастье, всесильность и тп. Сразу же проблемы на горизонте: ревность или собственничество. Дальше, как говорил Булгаков, "Тот, кто любит, обязан разделить участь того, кого он любит" И хорошо, пока всё хорошо, но ведь мы все прекрасно знаем, что за хорошо бывает плохо…а потом снова хорошо и снова плохо. Я не говорю, что любить не надо. Нет конечно, не мне это говорить. Просто не понимаю, кто считает, что любовь - это всё! Что это прекрасно…разве?.. а боль ?..а как же ум? который мы благополучно выбрасываем…не навсегда, но так часто невовремя. Постоянный страх?.. Слепость? Да, всё познаётся в сравнении. И с временем. У кого-то любви на три года хватает, у кого-то на месяц, а для кого-то и жизни мало. Далеко не всем суждено узнать, что такое любовь. Но считайте, что им повезло.
Любите и будьте любимы!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям., Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

День благоприятный. Позитивные тенденции выражены значительно сильнее, чем негативные, что способствует успеху в делах, скорому решению проблем и преодолению возникающих преград. В профессиональной сфере важным становится разумное планирование; не удастся достичь заметных результатов тем, кто привык ждать вдохновения и благоприятного стечения обстоятельств. Расходы будут значительными, однако вы не пожалеете о них, если как следует все обдумаете, прежде чем расставаться с деньгами.

События, происходящие в личной жизни, являются закономерным следствием ранее совершенных поступков. Правда, в большей степени речь будет идти не о расплате за ошибки, а о награде за достойное поведение и правильные решения. Очень хороший день для поездок. Даже небольшое путешествие поднимет настроение и оставит благоприятное впечатление.

люблю такого неправильного и правильного. трезвого люблю и пьяного. люблю каждую твою ямочку на твоих щеках. обожаю твой запах. жить не могу без твоих глаз. люблю тебя за твой похуизм. на меня. на мир. люблю тебя.

Девушкам нравятся парни с кривыми носами, а они себе каких-то колхозниц всегда выбирают.

Вывод: У них вкус еще кривой. А может и не только вкус…

хороший вечер. сначала была у репетитора. Надо учить тригонометрию.!!!! потом пошла к хомке. начинать делать газету по ин-язу. задумка есть. осталось воплотить :) вообще люблю быть у хомы в гостях. в её маленькой комнате можно найти все что угодно. склад. но уютно. Поболтали. попили кофе с конфетками. посмеялись. даже отгадывали загадки Сакуры. я отгадала. ае ае :) "Доверься мозгу". пообсуждали фотки. посмотрели мультики. :DD…и со спокойной душой пошла домой…:*

и вот он написал и я опять расстаяла

что за фигня…

1 мая 1947 года Эвелин МакХейл бросилась вниз с обзорной площадки Empire State Building. Несколько минут спустя после смерти фотограф Роберт Уальз сделал фотографию.

Через несколько недель фотография появилась в журнале "Life" и сопровождалась следующим текстом: "1 мая, сразу после того, как она оставила своего жениха 23-летняя, Эвелин МакХейл написала записку "Ему будет лучше без меня… Я бы не смогла стать никому хорошей женой". Затем она зачеркнула это. Она поднялась на стометровую площадку Empire State Building. Она пристально глядела сквозь мглу на свет улиц. 86 этажей вниз. Потом она прыгнула. В порыве безысходной решимости, падая, она даже не задела выступы в стенах здания и упала на лимузин Организации Объединенных Наций, припаркованный внизу. На другой стороне улицы студент-фотограф, услышал оглушительный грохот, спустя четыре минуты после смерти Эвелин МакХейл. Уальз сделал снимок, показывающий всю жестокойсть и хладнокровия смерти"

Спустя годы Энди Уорхолл взял фото Уальза для принта, который назвал "Самоубийство (Упавшее тело) "

ааааеее!

ахуенна

Пассив.пусто. одиночество-страшно. горько и невкусно. в школе не с кем пообщатся. Существуют лишь единичные колекционные экземпляры людей. которые притянивают своей уникальностью и умственным богажём. с которыми интересно общатся…а не слушать тупой лепет…

— А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
— Её больше нет, она ушла.Но она меня любила очень…
— А ты?
— А я еблан, мама, я еблан.

Нет, это конечно хорошо, когда у парня ухоженные ногти.Но именно ухоженные, а не маникюр с бриллиантовым покрытием.Еще раз увижу отрублю фаланги.Я предупреждаю.Угроза?Да и угрожаю.Бойтесь меня.Я скоро буду

у меня наверное не хватит красивых слов что бы описать это.

я схожу с ума когда вдыхаю этот божественный запах.

моё сердце на самом деле начинает биться чаще.

Ноздри обжигает, а в разуме начинается фильм с твоим участием.

с твоей кожи он ещё слаще. это лето, это ты, это секс, это страсть.

это всё для меня.

DKNY Be Delicious

Хаизлс Всем чикизлс) не тупизлс)

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта

Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк

Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни х*я себе! Ни х*я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
" Вали из моей головы очень срочно "
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Надо просто выбросить это из головы…
Надо просто выбросить это из головы.
Тебя. Из головы.

Проще выбросить голову, по-моему...

everybody-lies :

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero. want want want!
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed. just in the pool
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin. want!
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

Знаете, что я поняла? Не обязательно быть лучшим во всем. Это просто невозможно. Нужно жить комфортно. Без дел 'сверх плана'. Просто заниматься тем, что доставляет тебе удовольствие.

Стрейчинг, джаз, школа, фоно, подготовительные к поступлению, выступления - мне этого достаточно. И еще есть свободное время, очень кстати. Мне нравится КАК я живу. Я думаю, это и есть секрет успеха во всем для тебя самого. Просто думайте о себе всегда.

# Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
# Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу.
# Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым.
# Наебну́ться — упасть.
# Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
# Съеба́ться — смыться, убежать.
# Въеба́ть — ударить, убить.
# Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться.
# Поеба’ть - не обрашять внимания.
# Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот.
# Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению.
# Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
# Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

Так не интересно, придумай что нибудь по оригинальней ЛузеР….

нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомстве в интернете.

Когда-нибудь забуду и перестану плакать

Пока не получается…Но я обязательно научусь!Физику же учу, а значит и всё остальное по силам

танцуй. всегда танцуй.

гори. не молчи. беги. стремись.

выше. дальше. все больше и больше.

танцуй и кричи.

на руинах обломках и душах.

танцуй, как умеешь. быстро, игриво.

не останавливайся. ни на минуту.

не смей стоять.

думай, мечтай, Люби.

Танцуй. снова и снова.

Рисуй своими красками.

говори своими буквами.

Чувствуй. сильно, больно

как умеешь.

Танцуй.

Весь мир театр, а мы актеры

И в пыльном шорохе кулис

Под руководством режиссера

Тысячикратно родились.

И смерть нам столько же раз грозит

Сценарий не переиначить

Пусть только музыка звучит

Пусть только зритель слез не прячет.

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero.
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed.
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin.
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

Каждый раз приходя домой, я с надеждой включаю бук и уверенна в том что ты мне написал, но стоит льшь открыть страницу в контакте и увидеть то что ничего от него нет, ты начинаешь грустить и задумываться, что сделала не так, и чем ты его не устраиваешь…
Стоит увидеть твою страничку онлайн, сердце начинает биться, так что кровь начинает бить в мозг так, что забываешь о своих принцепах и пишешь ему сама, но так хочется чтобы он тебе написал, но походу ты его как человек не устраиваешь и кроме своих роликов, его больше ничего не интересует..
Прими -это как должное…

Живите пока живётся…

сегодня узнал кто этот тип.

ахаха Размер чашечек бля)

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того,
как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете.

Прости, что больше не твоя.

Ну, что ж??! Я сдала!!))) )) Можно поздравлять!))) )

"группа века" по мнению американцев признана худшей в мире по мнению британцев

"Где у нормальных людей сердце- у него черная дыра.Если хочешь, ты можешь упасть и потеряться там навсегда."

…morning sonata…

А жизнь как пианино…чёрнаябелаячёрнаябелаяпрекрасная….

как я…могла вообще подумать…что он хотя бы задумается над обучением здесь…или останется со мной долеше чем на 3 недели…зачем только кормила себя сказками…а теперь мучатся…я не выдержу…

— Девушка, а что вы делаете завтра?
- Позвоните мне послезавтра, я расскажу

задыхаались задыхались
дыхание
господи, твои слова
счастьесчастьее
твои слова тут же взлетаю
задержи меня
скотчем гвоздями
жар в груди
не отпускай
вернись
прошу тебя
вспомни вспомни
как делал раньше
начини снова любить
или помоги вычеркнуть из памяти
мне очень нужен твой голос
узнать что на самом деле люблю
задыхаюсь от слуха
где мне найти то что я знаю и чем дышу?
оставь навсегда нас с тобой
ведь ты так любишь
время не враг
время врач бывает время убивает
мне нужно тепло твое давно
что было в нас так давно
что не разгадано
где мне найти?
растрепанными словами неловкими
забери меня туда где я найду тебя снова и снова
мне так нужен твой голос
прости

Я так хотел жить мечтой, Слепо доверяя, Своим не верил глазамМиллионы раз.Я так хотел быть с тобой, Рядом, а не с краю, Но вот пришёл этот деньБез твоих глаз…Хотел гореть от любви, К сердцу прижимая.Хотел не слышать твоихРавнодушных фраз.Я сам построил для насЗамок из тумана, Но вот пришёл этот деньБез твоих глаз…Плачут небесаО любви и мечте.Плачут небесаО тебе… о тебе… Плачут небесаРазливаясь дождём.Знают небесаМы с тобой не вдвоём…Среди пустых серых дней, Ты мой лучик света.И знаю я ты не спишь, Как и я сейчас….

нет я дура
наивная дура
слишком наивная…
строю себе сказки…которым нету места в жизне..

Кто следит, за теми, которые следят за мной ?

сёдня пришлось спуститься в подземелье
где люди суетятся, и сходят с ума с похмелья,
я шёл среди людского потока, специально разбавляя шаг
чтоб избавиться от ихней суеты, от ора блядского
просто я токо сошёл с трамвая, окружный мразью!
Но поток не хотел меня покидать, а лишь окружал свои гнётом.
спешачие по своим делам, считая себя винтом в системе.
-Стёпа привет))) Встретил подругу
-Привет как дела?)
и на меня налетело чучело!
-Хуль встал панк!?, а я лишь улыбался в ответ.
мне смешно оно, со своей слепой суетой
-я хорошо, и рада тебя видеть, сказала подруга.
а я ей ответил, и я прекрасно, благодаря со свиданием с тобой)

люблю её и ценю, больше чем свою жизнь, и зная сколько бы мы с ней не ругались, мы всёё ровно будем помнить и ценить друг друга..
Даже если и когда нибудь произойдёт то что мы перестанем стобой общаться, но я все ровно буду тебя помнить, ценить и любить..
И помнить тот миг когда мы гуляли смеялись, плакали и всему этому будут наши фотографии..
Так что хочу ценить тот момент жизни, когда мы рядом..
люблю=*

сознаюсь.
совсем не сплю. и еще мучают кошмары.
часто обижаюсь
улыбаюсь.
сквозь запотевшее стекло смотрю на пары.
сомневаюсь.
хватит ли мне сил прочитать переписки наши?
задыхаюсь.
и сердце, кажется, сдает – пропускает удары.
признаюсь, ведь я пытаюсь.

но прости.
я каюсь.
не справляюсь.(с)

Фу, бля..Ну зачем люди ставят семейное положение..пишут друг другу "Лафф". и всё в таком духе..а всё зачем? чтобы показать "я тупой/ая идиотка, малолетка. вот у меня какой зая в СП" нахуууй..?

Играете в любовь, на самом деле Ничего нет. Просто статус "У меня девушка есть". А ведь кому-то вы реально нравитесь… А СП да..да. Это круууто!

Порой странно происходит, то что мне очень нравятся парни которые к себе близко не подпускают, и сильно цепляют тебя этим, но когда начинаешь постепенно добиваться его, и вот он твой, но ты начинаешь давать заднию, и просто понимаешь что этот человек для тебя просто очередная симпатия без которой не куда нельзя!!!

Так не интересно, когда то должен же встретиться тот человек которого ты полюбишь, и будешь знать, что вот оно то самое, которое ты хочешь видеть и находиться с ним рядом…

— а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать.

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь…

ты весь
весь такой мой
целиком
полностью
я скучаю
ищу тебя
не нахожу
ты всегда один
единственный для меня
ты поглотил меня
или я сама поглатила себя тобой
но ты мне нужен
оперделенно и реально
всегда
мысли чувства
может и нет
ты есть у меня на сердце
я была на языке
ты был одним
тем кого любила
но я тебя не удержала
ты сам ушел
моя вина
всегда
всегда виню себя в виновном
пожалуста вернись придурок
я буду ждать тебя всегда
я знаю ты вернешься
придешь обнимешь скажешь поздно
а я так опущуся низко и буду ждать тебя так близко
рядом рядом быть с тобою
закричу прошу останься
ведь ты любил меня я знаю
ты говорил я чувствовала правду
ты нежный мой любимый мальчик
скажи что я не виновата
скажи что в сердце стало гадко
и ты решил меня спасти
не делать глупостей
мечты что стали нереальны
надежды были так буквальны
поэтому пришлось уйти

для себя поняла - главное ненавязчивость.

во всем.

надоело все. хочу лаконичную сказку взглядов и никаких пустых разговоров.

не утонет. не утонет. не утонет. не утонет.

принципы бесспорно рушатся. чертвозьми. пора возвращаться и что либо менять. иначе прийдется сломаться и перестать быть самой собой.
заебало все что происходит. на уровне подсознательном.
даже мыслей ноль. ноль. ноль. ноль. ноль.
воспитываю других, крою их слабости под себя. удобно как. только вот на себя забиваю. заебалась. пора бы прекратить.
бесспорная ломка.
ближе. ближе. ближе. здесь. я дышу.
обрывки песен из старых плейлистов. погода депрессивная с наличием дождя, пропитанного солью..
а вот теперь я хочу крепко зажмурить глаза, и сказать: да. давайте. спасите меня. я прошу вас всех. сейчас мне нужно ваше спасение..
а пока, мне остается только курить и учить историю…

мда..как будто с лестницы спустили головой вниз меня со стопятьдесят второй ступеньки..

надо придумать оправдание для себя самой, чтоб легче стало..

Ну девочки, блевать, курить и вытаскивать чужие руки из собственных трусов в ожидании получения первого паспорта вовсе не круто.

сегодня весь день нас снимали на камеру и фотографировали….капец весь день нужно было быть красивой.чет я даже устала..от такого внимания…

Когда по тебе кто-то скучает
Это так поднимает тонус

— ты болеешь??

— чуть-чуть…

— ой тогда не дыши на меня!

— ок

-Двенадцатилетние сексом не занимаются.
-Это они зря.

…Вот люди часто намекают, что мне надо научиться радоваться тому, что меня не радует, но я почему-то не намекаю людям, в каком месте они могут радоваться круглосуточно, без выходных и перерывов на обед.Какого чёрта?

…хмм…ну вот ОНО…момент ТОТ в смысле…я сказала, что ЛЮБИТЬ меня надо, ага…мало ХОТЕТЬ "любить", надо так и делать!! а он?! ну как ты думаешь, м??? Он-то хочет, НО…."пока не может, так как я далеко " …спасибо!!! я ОЧЕНЬ рада, да.

жизнь это огромная гонка.

и тот кто приезжает на финиш первый выигрывает приз- поездку в долину смерти(я)

—Ну, не обижайся..
-Я не обижаюсь. Я просто делаю выводы.

fuckingyeahparty

блин. вот иногда почитаешь историю сообщений в аське и понимаешь какой была дурой.

ммм чувство что кг с тебя уползают как на дрожжах
прекрасно.…м но эмоциональный фон..мое состояние. .совсем сдает.эх
мм люблю шоппинг.нет не совсем из-за обновок..а просто в него уходишь и обо всем забываешь..на эти три-четыре часа в Меге.
сон..беспокоен. ужас надоело просыпаться по ночкам и лежать в темноте. .просто лежать…молча..не двигаясь..ровно дыша…смотря в одну точку.
ничего не хочется делать совсем..а потом вдруг бах и снова проваливаюсь..и снова просыпаюсь
сидя за партой..отключаюсь..спать хочу..готова уснуть на алгебре..русском всех предметах.
давление скачет как лошадь…сердце бьется аж в шее в том месте где вы замечаете тот треугольничек между входом глотки и пищевода с ключицей…так стучит..и голова как карусель
и сейчас я это пишу..и слышу свое сердце в этом маленьком треугольничке.
книга..моя здравница нервов. Достаевский и сердце спокойно. сон приходит. и голова становится на свое место..и мысли о хорошем и плохом..как это борется в одном человеке. помогают мне не думать о себе а просто наслаждаться спокойствием ночи

в тот летний вечер у нее болел живот и знаете я уложил ее..и гладил его, гладил по часовой стрелке.. гладил и гладил и понимал, как же я ее люблю, а живот проходил проходил.и она тихо говорила-спасибо тебе.

а тогда она чуть не упала от болей в голове и я ее удержал..обнял и шептал на ухо, что сейчас все пройдет, а она от бессилия разрыдалась, я впихнул ей в руку какие-то таблетки с ледяной колой, лично она меня всегда спасала.

а зимой я ее плохо укатал и она просквозилась этим ветрилой вдоль и поперек.совсем насквозь и кашляла, засыпая у меня на животе, а я мерил температуру, стараясь не разбудить, наматывал шарфы..искал неколющиеся
одевал свои шерстяные большие носки на ее горячие ноги.а наутро наливал горячую ванну и поил кипяченным молоком и сам пил в поддержу, она ведь его так не любила, а рядом со мной пила.любила меня.

ей прокололи уши.ей очень плохо прокололи уши.ей было больно.ей щипало.кусало.сочилось.я замазывал.четыре раза в день, как положено..а она мешала мне, кусая мои мочки, целуя мою шею.

она поранила губу.я пил из нее кровь.

я принес ей противозачаточные, когда она трахалась с моим другом.

она кричала.
она стонала.
она рыдала.
она билась.

я принес ей чай с ромашкой.
я принес себе чай со спиртом.

я оберегал ее от всех ее болей.
я заботился о ней всей.
о ней всей..
потому что знал ничем не вылечу
эту щемящую боль в ее сердце.
и каждой заботой будто то бы просил прощения за это.

и до сих пор она трахается с моим другом,
а я лечу всю ее,
за исключением области кардиологии.

чето меня на лост потянуло.опять

Я не могу жить во лжи и утверждать, что ничего крепче табака никогда не пробовала

(с) Лили Аллен

Чувствую себя героиней Сумерек.

Я Белла, а мой Эдвард меня покинул.Уже прошло полгода и надежды ушли.Мой Джейкоб-это несколько парней, которые делают меня чуть счастливее, не дают сломаться.

Я буду счастлива.Я буду, я вам обещаю.

Я же забуду.

Учеба выносит мозг…(

ВЕСЬ МИР СЧАСТЛИВ И ПЬЕТ!!!

Ал:сколько нужно выпить? чтобы все это отошло… // Нана: море. заходишь в бар и говоришь, принесите мне море в стакане, пожалуйста. или море в рюмке. это так на вкус. а потом, когда выпьешь много много морей, понимаешь, что утопить в себе море - это не так легко как может показаться на первый взгляд.

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло — обзваниваешь его друзей, знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видела, но «не очень уверена, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Любовь к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и прическа, бесконечные прогулки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющиеся при себе таблетки успокоительного, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Устала.На исходе.

Живу Толей и Витей.

От него никаких вестей.Да я и не хочу знать.

Я жива.Спасибо кто рядом.

Спасибо моей девочке, которая вселяет в меня надежду.Ренариска, ты все знаешь ;)

ваша А.

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Эл: ты добиваешь себя, я же знаю: книги, мысли, фильмы, музыка, ты же делаешь все для того, чтобы добить… // Ал:…ты знаешь меня лучше всех, друг. // Эл: потому что я сам такой. // Ал: наверное, именно поэтому мы в одной команде.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами…

Знаете, хочу сформулировать для вас и для себя одно чрезвычайное жизненное потрясение, с которым хожу несколько дней.
Даже думаю вывесить все это без замков, поэтому обойдемся без имен и названий.
Свои знают, а для тех, кто не знает, анкетные данные роли тоже не играют.
Не это важно.

Живут себе где-то в Российской провинции мама и папа. Рождается у них второй ребенок. Называют они его Дусей и растят два месяца. А потом Дуся заболевает. Страшно заболевает. Раком крови. Лечить Дусю придется долго и трудно, и итог этого лечения совершенно неясен. Так бывает, к сожалению.
Дальше происходит то, что тоже бывает, но все-таки, слава Богу, нечасто.
Родители отказываются от Дуси, и уходят, оставив ее в больнице.
Вот тут важно сказать одну вещь.
Их мотивы и причины, а так же их личные качества и посмертное воздаяние меня совершенно не занимают. Были у них, надо думать, и мотивы, и причины…
Неважно.
Они больше не имеют значения, эти люди и их причины, и говорить не о чем.

Важно то, что в нашу больницу из провинции привозят ОДИНОКОГО трехмесячного котенка, с которым произошло нечто очень страшное. И это даже не то, что котенок болен, хотя и это тоже… Страшно совершившееся над котенком злодеяние.
Бросили, предали, выкинули, отказались.

Вот чем хороши "чистые" и "однозначные" случаи: они хороши "чистыми" и "однозначными" реакциями.

Дуся попадает к нам под Новый Год.
После секундной оторопи огромная толпа людей кидается ИСПРАВЛЯТЬ то, что произошло с Дусей.
Пеленки, памперсы, соски, няня.
Нужна очень особенная няня. Такая, которая будет жить круглые сутки в крошечном боксе, драить этот бокс с пола до потолка, поить, кормить, мыть, менять, следить…
Оказывается, что это очень трудно - найти такую няню. Обычно на этот алтарь кладется мама…

А дальше…
Вот дальше я хочу очень точно, прямо-таки прецезионно точно сформулировать для себя одну важную вещь.
Для победы над злом нужна святость.
То есть, каков ВРАГ, таков должен быть и ПРОТИВНИК. Иначе не получится ничего.
Враг - есть. Святых - нет.
Есть толпа грешных людей со своими тараканами в голове, со своими мотивами, желаниями, обидами, амбициями. Им надо эту святость ИМИТИРОВАТЬ.
Иначе говоря, выдавить из себя каплю святости, как выдавливают из пальца каплю крови в поликлинике, когда берут анализ. Выдавить - и использовать.
Дусю передают из рук в руки. Спят в боксе. Юные девочки-волонтеры встречают Новый Год не в клубе и не на даче, а над кроваткой Дуси. Дусе очень плохо.
Я захожу к ней на полчаса, я пришла по другому делу.
Дуся непрерывно плачет. Во рту у нее грибы, есть она не может, рот надо все время обрабатывать, всё кровит, ей капают химию…
Сначала я пробую держать ее на руках, но я отвыкла, я не помню…
Я стою над кроватью, положив на Дусю руки. От человеческого тепла Дуся перестает орать, и только тихо хнычет. Две мои руки покрывают все Дусино тельце.
Если вы спросите про Бога, то я твердо знаю, где в это время находится Бог.
Он находится вот в этой кроватке, и я стою, положив на Него руки, укачиваю и бормочу: "Прости, Господи, прости, Господи! "
У меня дела, мне пора, моей святости - пол капли…

А потом происходит вот что.
Находится девушка. Например, Катя. Я повешу без замка, поэтому пусть будет Катя.
Катя бросает свою жизнь, дела, работу, и переселяется в бокс. Она, кажется, не спит и не есть. Она сутками стоит над кроваткой. Соседки по боксу говорят: "Как ни проснусь - она что-то с ней делает! "
Катя говорит с Дусей. Без конца что-то лепечет, и мажет, вытирает, моет, меняет…

Проходит две недели. Я захожу к Дусе на минутку, я опять пришла по другому делу. Я захожу - и обмираю. Дуся безо всяких грибов лежит в кроватке, и как какой-то фантастический локатор следит за Катей. Нет, это не точно… Точно сформулировать трудно. Она СВЕТИТСЯ в Катину сторону. Тянет к ней ручонки, и смеется. И Катя ее щекочет, и поет над ней, как большая птица, а Дуся поет в ответ как маленькая птичка.
Вы когда-нибудь видели ЛЮБОВЬ? Вот я - видела.
Мне очень повезло. Честно.

Теперь - самое главное.
Я не знаю, что будет с Дусей. Никто не знает. Дети умирают, и с этим пока ничего нельзя поделать. Многие вылечиваются, а многие - нет. К сожалению.
Но меня, пока я смотрела на Катю и Дусю, посетило потрясающее ощущение.
Катя ВСЁ ИСПРАВИЛА. И девочки, сидевшие с Дусей, и люди, приносившие мне деньги на Дусины младенческие нужды, и все, кто молился за нее и о ней плакал по всему свету, все вместе, но главное, конечно, Катя - всё ИСПРАВИЛИ.
И теперь, как бы дальше ни пошло, состоялась, простите меня за этот пафос, победа добра над злом. В одной маленькой, отдельно взятой кроватке.
А значит - это возможно.

Я несколько дней думала, писать все это, или не писать.
А потом очнулась - чего ж я думаю.
Это - Благая Весть.
Ее замалчивать нельзя.