Одна феечка так и не поняла разницу между Че-геварой

и Че-бурашкой.


У одной феечки был чёрный пояс

по исполнению желаний.

Одна феечка захотела полететь в космос. Но не полетела,

а ушла пешком.

Одна феечка с неба звёзд не хватала. И советовала другим феечкам оставить там всё,

как есть.

fra феечки.орг

Одна феечка ночью жила,

а днем ела.

Одна феечка раскусила кокосовый орешек.

И получила сотрясение мозга.

У одной феечки было больное воображение.

Да и реальность была какой-то нездоровой.

У одной феечки была мечта осуществить политическую программу. Программу она осуществила,

а мечту - нет.

У одной феечки загорелись глаза. Другие феечки решили, что потухший взгляд

ей идёт больше.

Одна феечка могла летать. Другие феечки говорили на это, что у неё просто

ноги не достают до пола.

Одна феечка не верила в привидения.

И очень смущалась в их присутствии.


Одна феечка носила пробковое ожерелье, чтобы не утонуть.

И в конце концов на нём повесилась.

Одна феечка увидела, как по небу пролетел покойник. Она плюнула через плечо и постучала по дереву.

Покойник пролетел обратно.

fra феечки.орг

Семь лет эта девушка встречается со звездой фильма "Один дома" Маколеем Калкиным. Их чувства прошли испытание временем. "Я не знаю, какие бы отношения у нас сложились, если бы я с ним познакомилась в 27 лет, - говорит 26-летняя Мила о 28-летнем Калкине. - Ну а так мы росли вместе. В его лице я нашла опору, а это как раз то, что нужно любой девушке. У нас были, конечно, свои взлеты и падения, но мы через все прошли".

А ведь Кунис встречались серьезные искушения. Так в картине "Экстракт" ее партнером стал очаровательный Джейсон Бэйтман. "Он очень хороший, достойный мужчина, - вспоминает Мила. - И примерный семьянин".

Последними партнерами молодой актрисы стал красавчик Джеймс Франко, с которым они вместе снялись в ленте "Вечернее свидание" (Мила назвала его "невероятно умным") и Марк Уолберг. С ним Кунис работала в фильме "Макс Пэйн".

" Марк очень простой парень, который не воспринимает свой звездный статус всерьез, - говорит Кунис. - Если вы любите гольф, то можете запросто сыграть с ним партию".

Другие партнеры Милы тоже оставили в голове девушки только приятные воспоминания. Эштон Катчер помогал ей с домашними заданиями, а Вильмер Вальдерама учил ее водить машину.

Я завидую знаменитостям только в одном: они все между собой дружат, любят ненавидят, но знакомы!!!.. а это круто! Хотя Антон Ельчин говорит: "Дружба с селебритиз не простая штука"

о_О

эта осень под тихими глазами похожа на слово очень,
на голос за двадцать пятым кадром. пора на пары, убегаешь.
все хотят написать тебе что-нибудь в нёбо, но слова давно
устали уже, достали, остекленели и стекли, истекли чем-то бьющимся.
только улыбаемся правой скобкой, больше ничего личного и лишнего.
и кто-то отрывает чувства, как пластырь. зажило и ладно. ничего, что
прохладно в запястье и телефон не ловит. стираешь с лица какой-то
чужой дождь, а все смотрят так, будто ни у одного ребенка не было
ДЦП со смеющимися кровью коленками. и каждый сентябрь это чувство.
разговор, в котором напрягаются связки. и отношения. по-прежнему
сухие губы на фотографиях. стоны в разные стороны. провода больше
не провожают домой, сколько можно бояться, мм? новая нежность, не знаю,
какая по счету. торопила и пила, подбирала слова, чтобы рассказать ему
о выжженных пробках глаз и нуклеиновых кислотах. не могла решить, что важнее.
трамваи бежали за ней, просили не то прощения, не то прощания.а кто-то
не успевал выучить английский за пять минут перемены, это, конечно, больнее,
чем быстрая судорога дней.худая талия и закоченевшие звезды.вот и вся романтика
болевого шока. каждую истерику я посвящаю тебе, дорогой. замученное небо
покалечилось, пока лечилось. осень под тихими глазами ни о чем не рассказывает.
ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

Если бы во мне сейчас не было столько этого алчного цинизма, то я бы сказала тебе, что во всём мире в эту секунду нет для меня человека важнее, чем ты.

сегодня была бессоница и хотелось пить, я все время давилась слюной.

ведь под алкоголем так хорошо, тот бред что льется из под неосмысленного сознания, а эти звездочки над головой, а эхо смеха

почему тогда потом стыдно за такое удовольствие

—Я знаю, что ночью будет очередной приступ безнадежности с сигаретный дымом взахлеб и холодным полом, бесконечным потолком и автоповторами дней.

если я вам улыбаюсь, то это не значит что я вас рада видеть!может я думаю как вас размазывают по дороге.

Я так боюсь

Шуршанья публики, газет

Вчерашних возгласов и беготни домашней

Липких губ и мятных сигарет

А то, что будет после здесь

Не важно

Я так боюсь и так стараюсь избегать

Твоего плача и смелых криков ссоры

Что я готов забыть, что значит знать

Себя по имени, ведь эти разговоры

Не любят правду, любят только месть

Да окровавленное жало споров

Я оставила мозги где-то там вчера… на том диване рядом с тобой… и боюсь идти забирать их обратно. А нужны ли они мне сейчас, когда есть ты?…

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной". Она улыбнулась в ответ. Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен". Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза. Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу". Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись. Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься". Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза. Он понял, что она не возражает. Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?" Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый. Он спросил: "Тебе хорошо со мной?" Она закрыла глаза и поцеловала его. Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами". Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча. Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню". Она кивнула и захлопнула дверь. Он позвонил вечером того же дня. Её не было дома. Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью. Она позволила приехать только через неделю. Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?" Она улыбнулась и предложила ему кофе. Он звонил ей почти каждый день. Она иногда просто не поднимала трубку. Он приезжал к ней, когда она разрешала. Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими. Он понял, что хочет быть только с ней. Он нервничал, когда она не отвечала на звонки. Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим. Он хотел, чтобы об их связи знали все. Она была против. Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз. Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения. Он хотел попросить её стать его девушкой. Она сказала: "Я сама по себе". Он закурил, у него дрожали руки. Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно. Она сказала: "Я никому ничего не должна". Ему показалось, что сердце остановилось. Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"…

Москва всегда дарила мне торжествующую грусть.Кормила меня вечным свинцовым небом и убаюкивала ароматом грязных улиц.Я всегда знал, что этот город никогда не станет моим, но всегда покидая его я чувствовал, что мне обязательно нужно вернуться.Вернуться ради своего маяка, ради запаха творчества и душевной красоты.Ради города вечной печали и свинцового неба.

newy :

persiklizzie :

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

говорим с тобой по телефону каких-то девятнадцать минут потом я весь день думаю о том, что в моих сутках совершенно лишние двадцать три часа и сорок одна минута..

Самое офигенное - когда просыпаешься в объятиях любимого человека…он видит тебя ненакрашенной, с шухером на голове, и всё равно целует, произнося при этом: "Доброе утро, любимая"!!

Есть в этом слове что-то шелковое, нарядное, что-то праздное, для танца созданное, что-то блестящее, шумящее, похожее на шампанское;
все там красиво, весело и немножко пьяно, какое-то кружево намотано;
какая-то юбка шуршит при каждом шаге;
что-то звенит в ушах и мелькает в глазах при этом имени.(с)

Без повторов,
В ночном фольклоре фауны и флоры,
Расправь свои крылья -
И обрети свободу,
Закрой глаза и избавься
От этих комнат
Будь горд за то,
Что ночь принёс тебе этот город.
Правда в горле комом,
А нож прямо в сердце колет.
Но я ещё жив,
И буду жить,
Я ещё молод!
Но уже щас бывает что ночь
приносит мне холод.
Пара стаканов кагора -
Ночью до боли знакомо..

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят

Ты говорил, что бывают дни, когда весь мир отворачивается от нас. Сегодня такой день.

(с) Марк Леви "Семь дней творения"

Когда мне грустно, тяжело, я вспоминаю твоё имя… Не только потому, что мне тепло с тобой, а потому что холодно с другими

Когда люди видят нас ежедневно, они с каждым разом всё меньше обращают на нас внимание… а через некоторое время и вовсе перестают замечать.

(с) Марк Леви "Каждый хочет любить"

Ожидание, пробуждающее надежды, мелочи, напоминающие о человеке, которого совсем не знаешь, телефонный звонок, превративший день в праздник, и опять молчание, и мысли, мысли, мысли, которые гонишь прочь…

(с) Марк Леви "Где ты?"

Мне нужна нескончаемая чистая тетрадь и вечность.

(с) Джонатан Сафран Фоер "Жутко громко & запредельно близко"

День был Именительный…
Вечер был Творительный, я ей Предложный, а она мне Дательный, ну что я теперь, Винительный, что она Родительный?
(с)

Каждая прошлая секунда со всем тем, что в ней было, исчезает, и ни один человек не знает, каким он будет в следующую. И будет ли вообще. И не надоест ли господу Богу создавать одну за другой эти секунды со всем тем, что они содержат. Ведь никто, абсолютно никто не может дать гарантии, что следующая секунда наступит. А тот миг, в котором мы действительно живем, так короток, что мы даже не в состоянии успеть ухватить его и способны только вспоминать прошлый. Но что тогда существует на самом деле и кто такие мы сами?

(с) Виктор Пелевин "Желтая стрела"

Вся беда в том, что мы не замечаем, как проходят годы. Плевать на годы, мы не замечаем, как все меняется. Мы знаем, что все меняется, нас с детства учат, что все меняется, мы много раз видели своими глазами, как все меняется, и в то же время мы совершенно не способны заметить тот момент, когда происходит изменение, или ищем изменение не там, где следовало бы.

(с) Аркадий и Борис Стругацкие "Пикник на обочине"

У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей.

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Если ты не умеешь использовать минуту, ты зря проведешь и час, и день, и всю жизнь.

(с) Александр Солженицын "Раковый корпус"

Только встреча с людьми, которых мы не видели много лет, дает нам понять, что же такое время. Встречаясь повседневно, мы не замечаем, не чувствуем перемен, которые оно, время, накладывает на лица, на характеры, на походку.

(с) А. Алексин "Третий в пятом ряду"

Хочу делить килограмм барбарисок на двоих. Поштучно. Хочу заблудиться в лесу, совсем не испугаться, а потом найтись обратно. Хочу, чтобы меня проводили до дома и сдали на руки родителям. Хочу девичник с ночевкой в лучших традициях. Хочу драться подушками, танцевать под Backstreet Boys и засыпать в обнимку. Хочу сдать все экзамены на 5 и купить яркую рубашку. Хочу чай «миндальный леденец», пиццу с доставкой на дом и самопипущиеся семинары. Хочу от счастья с разбегу обнять человека и сказать, как сильно я скучала. Хочу букет из 17 нежно-розовых лилий. Хочу кидаться попкорном, смеяться несколько часов подряд и молчать, понимая все без слов. Хочу, чтобы мне говорили правду. Хочу много-много знакомых и мягкий плед на подоконник. Еще хочу мыльные пузыри, приятной усталости, кучу свободного времени и искреннего общения с родителями. Хочу сделать что-то мегаприятное кому-нибудь. хочу 50 поцелуев в щеку, тихих слез и любимое плечо…

— (via newyorkergirl)

друг:

вы блять хули припееерлись сука а

хули надо

уебывайте наахуй отсюда а

ща бля клеймо залеплю нахуй

че бля?свинной грипп?удачно сдохнуть

маш, хочешь блевану прямо на стол?

да как нет то

нееее, я там не хочу, я здесь хочу! тебе приятно сделать

как тя?маша?будешь юрой

сука мой матрас! щас утоплю нахуй

цыц! тебе слова не давали

и тд и тп

Наша лучшая диета-
Черный кофе, сигарета,
Лист салата, литр воды.
Нахуй пончики, торты.
Нахуй сало и сгущенка,
Нахуй масло и тушёнка.
Нахуй вафли и конфеты
Нахуй Сникерс и котлеты.
И туда же- сахар, мёд.
Пососём-ка лучше лёд!
Курим-курим, воду пьем,
Мы все легче на подъем.
Будут кости к январю-
Я вам точно говорю!
Скажем срывам "до свиданья "
Без блеваний на прощанье.
Завтрак, ужин и обед?!
В словаре таких слов нет.
Кофе глушит аппетит,
Нам же похуй на гастрит.
Можно воздухом питаться
И тростинками остаться.


Ты же не просишь, чтобы дерево ходило, или чтоб собачка каждое утро с тобой здоровалась.
Вот и мужчины так же. Не жди от них слишком много, пусть они так, как могут.
(с)

Знаете, есть такие места в общественном транспорте, где сидеть нужно лицом к остальным пассажирам? Большинство их избегают, лучше постоят, чем сядут туда. А я, наоборот, даже стараюсь сесть туда. Мне нравится сидеть и смотреть на людей. Таких разных. Вообще я пытаюсь занять себя на время долгого пути. Допустим так: смотреть на пассажиров и предтавлять их смеющимися. Ведь вряд ли кто-то сидит и хохочет в автобусе, но представить можно. Иногда я до такой степени доразвлекаюсь, что начинает казаться, будто весь салон громко хохочет. Или задание посложнее: попытаться вообразить человека плачущим. Я заметила, что со смехом у всех получается худо-бедно, а вот слезы додумать уже труднее. И это хорошо. Это доказывает, что смех нам к лицу, а слезы - нет.

ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.
мыльные пузыри лопались один за другим.
некоторые дети плакали и жалели себя и их,
а другие, улыбаясь, вспоминали радужные бока.
это все не умеет говорить, не мое, не думайте.
пока глядела через витрину на вязаную гладь шарфов,
пока пыталась вправить плечи субтитрами, литрами,
пока щелкала по бэкспэйсу, сломали весь кайф, всё лицо,
и легче стало глотать стекло, чем слова.
стоптанные здания разрезали воздух,
развязали волосы, набрали 02, равнодушно хлопнули дверью,
ну, попрощались. ты веришь, что контакты
в icq забрали всё мое небо, все моё небольно? фотографии когда-то тоже
были людьми, у которых челка быстро отрастала. и слезы слезали. а потом
февраль, вранье, взаимные боли, ветер изо рта - и меня не стало.
снежинки сигаретами пахли. зарёванная заря.
ждала, что будет круто. и письмо про стихи.
обломалась. надломилась.
у вокзалов самый плохой вокал, каждая песня на повторе, чтобы тошнило.
размазывали по вагонам зеленый цвет, бежали за руками,
останавливались, лились. и потом две недели худеешь сердцем
пытаешься в мессаге кому-то вспомнить, как было хорошо в вчера, в 16 лет.
знакомым пофиг. они гасят либо кредиты, либо глаза,
кризис в мировой экономике, шутка ли.
да ничего, милая, молодая еще. это только и видят.
а я, бледная и плачущая, подводила черту и думала, что больше не пущу.
так близко, подводила глаза и думала, что вот он, конец. раз шестой. мило.
ну, зачем ты так? расплатились же, расплакались.
вышли из себя не на той остановке, зато нашли новые губы.
ты счастливый, я счастливая. одежда на плечиках.
простынь простыла, шторы закашлялись, прости ей незнание компьютера.
мы с ней похожи, запястья запятнаны духами одинаково. ржу.
правильные книги, фильмы, черты лица. вторники просят оставить вещи
на букву т - температуру и тебя. а по пятницам никто не будет больше привязан
настолько, чтобы стало еще пару раз больно от коричневых коричных глаз.
на уши давит контральто, на пальцы - Ctrl + Alt.
не думай обо мне, о тех, кто знал мои руки. ты ведь любишь холодные.
не меня. только холодные.так вот, не думай. я бы выглядела лучше, если бы умела быть хорошей. учила геометрию. не скучала.
не скачивала килобайтами царапины на руку, не хотела забыть даже потолок. солнечное сплетение выцвело, состиралось. море уходит спать. встретимся в следующем посте, в чужой постели.нажать "ок".

Сегодня. В метро. Смертельно похож. Со спины особенно.
Вижу, что реальный человек. Не призрак, не галлюцинация. Кровь в голову: и знаю, что не может быть, знаю, что никак, а всё же предательски захотелось, чтобы это был ты. Небрежный такой, ко мне приехал, как ни в чём не бывало.

Интересно, а если всех похожих извести, будет легче? Или нет? А может, нацистов (и не только) когда-нибудь обидели еврейские женщины, вот они и порешили целиком нацию вырезать? А вот чтобы никто не напоминал. А хреново это потому что. Нате вам, ну и мысли…


Нет, конечно. Конечно, нет. Без таких, как ты, мир заметно обеднеет. А так смотрю - о! ну почти как мой пошёл! И приятно. И забываю, что этот "мой" уже давно перестал быть моим.

У меня вовсе нет мании величия и звездной болезни, просто тяжело быть скромной, когда я здесь самая охуенная…

Я ведь вижу всё. Осознаю всё. Понимаю. Иногда мне кажется, что я даже запах твою чувствую. Иногда ладноью к морозу на стекле прижмусь, и чувствую, будто и твоя ладонь прижалась с другой стороны. И совсем даже не холодно, Веранда! Теплее некуда, слышишь?

Я иногда всматриваюсь внимательнее в твоё небо. В то самое небо, которое так тебе необходимо. Понимаешь, что я там вижу? Я вижу там Всё. Знаешь… в эти моменты будто вся Москва замирает… и только сердечко чуть ускоривает свой темп, будто у него свой собственный ритм, не зависящий от всего остального. Чуть захватывает дыхание. А всё от чего? От осознания того, что внутри храним что-то очень важное. Очень бережно храним. От осознания счастья. От счастья, Веранда.

Лиза проснулась. 15 июля середина лета. Ровно месяц каникул прошел, ведь в этом году они короче.
Девятый класс отобрал две недели лета на экзамены, которые все равно были почти формальными.
Она встала, сходила на кухню, в комнату к родителям, дома никого не было.
Конечно, они ведь на работе.
Лиза закрыла входную дверь на щеколду, чтобы родители не застали ее врасплох
, сделала себе кофе, достала пачку тонких дешевых сигарет,
и после первого глотка жадно затянулась.
Сегодня ей снова снился Марат. Парень 19 лет, высокий, черноволосый, глаза голубые.
Очень редко встретишь такое сочетание голубых глаз с черными волосами.
Спортивный, наглый, грубый. От него всегда приятно пахло мужскими духами.
Она в него по уши влюблена. Как же ей хотелось оказаться рядом с ним.
Почувствовать его теплое дыхание у себя на губах.
Как все сжималось в груди, когда она думала о нем.
Но вот кофе закончился, бычек затушен в пепельнице,
она быстро убрала следы своего курения, сходила в душ, собралась и отправилась гулять.
Компания ей давно наскучила, эти пьяные ублюдки просто сводили ее с ума,
и она бы с радостью бежала бы от них, если бы было куда, и если бы не он.
А так она каждый день приходила к ним, чтобы увидеть его. Они сидели в подъезде, пили, ржали как лошади.
Она не любила напиваться, считала, что сигареты и так неплохо ее убивают.
Могла выпить только совсем чуть-чуть. Сидя в подъезде, она много курила, и все время смотрела на него,
буквально ловя каждое его движение.
Конечно, она общалась с людьми, иначе бы ее выпихнули из компании за ненадобностью.
Но главной целью оставался он.
И вот именно в этот день 15 июля ее маленький мир пустил салюты. Марат подошел к ней и заговорил.
Он просил и делах, пустил какую-то шутку про общего друга, и предложил прогуляться.
Лиза пыталась сделать как можно более безразличную мину, ей не хотелось, чтобы он ее раскусил.
Они отошли в другой двор и сели на скамейку.
Он достал пачку, зубами вытащил сигарету и закурил. Она тоже решила закурить.
Пару минут они молчали. Потом он заговорил:
-Лиза… Знаешь, а ты очень красивая девчонка. И… Ты мне нравишься…
Он посмотрел ей в глаза и улыбнулся. У нее внутри началась атомная война,
она была готова сейчас наверное подпрыгнуть до небес.
-Я.. удивлена. Приятно удивлена. Она улыбнулась и опустила глаза.
-Ты будешь моей девушкой?
-Д-да. Да конечно. Вообще это так неожиданно!
Тут он быстро притянул ее к себе, его лицо оказалось очень близко, он коснулся ее губ,
а потом начал жадно ее целовать. Она была в полном восторге от такого страстного поцелуя.
Так начались их отношения. Все в компании сразу узнали о них.
Но им было все равно. Она сходила по нему с ума.
Они постоянно обнимались, целовались, он провожал ее домой.
Она была неизмеримо счастлива, ведь она и не представляла, что давно ему нравится.
Она не спала пол ночи и беззвучно визжала в ночь, чтобы не разбудить родителей.
Ради него она перестала курить. Раньше уже 2 года как не могла себя представить без сигареты,
а тут забыла про них легко. Да с ним. Хоть что хоть куда, он ее новый мир.
Ее сны были яркими, а днями она просто летала, ее было не узнать. Улыбка не сходила с ее лица.
Так прошло три месяца. А потом он позвал ее к себе дамой в гости.
Она прекрасно понимала, что он ее зовет туда не чай пить. И она была готова отдаться ему.
Ведь ей уже 16 нормальный достаточно возраст. Тем более он старше, его нужно как-то удержать.
А он и так уже не мало ее ждал.
Вот они у него. Сначала они смотрели какой-то фильм, но им обоим не было до него дела.
В какой-то момент он пододвинулся к ней ближе и начал целовать.
Его руки блуждали по всему ее телу, она старалась прижаться к нему сильнее, прочувствовать все его тело.
Он начал расстегивать ее джинсы, потом стянул футболку, целовал все ее тело.
Она уже сходила с ума от того, как хотела стать его.
И вот они были полностью обнажены, и наконец он вошел в нее.
Странный всплеск боли прошел по всему ее телу, но быстро прошел.
Через несколько минут все закончилось. Время было уже много, и ей надо было домой.
Лиза ждала, что Марат ее проводит, но он попросил, чтобы она пошла одна.
Ей было не сложно. Она шла и размышляла, о том, что они обязательно поженятся, что она родит ему сынишку.
Такого же красивого, черноволосого с голубыми глазами.
Будет готовить ему ужин, а он будет рассказывать ей смешные истории с работы.
Она была окрылена.
Хоть секс и не доставил ей никакого удовольствия, ей было все равно.
Она в принципе сделала это для него. Теперь они вместе будут еще в сто раз счастливее.
С этими мыслями она просидела в своей комнате всю ночь. А наутро пошла в школу.
Середина октября, холод и мерзкий дождь. Но Лиза не обращала на него внимания. Ее мысли захватил Марат.
Она ждала вечера, чтобы снова его увидеть.
Ведь после вчерашнего, после того, что она дала ему, он станет еще нежнее к ней, еще ближе.
День пролетел мимо Лизы и наступил вечер. Странно, что он не звонил и не звал гулять.
Ну может он уже ждет ее в компании? Она собралась и пошла на привычное место.
Там были все, но не было Марата. Кто-то сказал, что он скоро придет. Она села ждать его.
И вот он появился, но не один. Он стал всех знакомить со своей новой девушкой Катей.
Внутри Лизы все перевернулось. Какая к черту Катя? А как же она Лиза?
Она же отдала ему все самое дорогое. Почему он себя так ведет.
Лиза подлетела к Марату, и зарыдав прошептала:
-Марат, Маратик, что происходит, ты же любишь меня! Что это за Катя?
-Вчера я любил тебя, сегодня ее, меня на всех не хватит, любовь жестока, девочка моя.
По лицу Лизы потекли слезы.
-Как ты мог? Как ты посмел?
Ее губы дрожали, а он улыбался. Она не выдержала и побежала.
Выбила дверь подъезда, вылетела в холод осени.
Куда? Что? Сигареты, сигареты. Черт она же не курит.
Магазин. Пачку. Да чего угодно лишь бы покрепче. И коктейль. Да самый сильный.
Она взяла сигареты и Алкоголь и отправилась на крышу. Выпила пол литровую отраву почти залпом
. Курила, но руки тряслись. Прыгнуть? Да, да прыгнуть. А разве он стоит этого? Нет, не прыгнула.
Пожалела родителей. Немного успокоилась выкурила пол пачки и пошла домой.
Лизы была насквозь мокрая, сняла одежду и закрылась в теплой ванной.
У нее не было сил, по ее лицу беззвучно текли слезы.
Потом она закрылась в своей комнате, родители уже легли спать, а она всю ночь беззвучно плакала.
В школу на следующее утро она не пошла, после вечернего дождя она заболела ангиной.
Она сидела дома все время курила, и слезы скатывались по его лицу.
Она решила, что больше никогда никого не полюбит.
Она решила отомстить Марату. План мести был таков: переспать с его лучшим другом Антоном.
Она быстро этого добилась, но Марат на это никак не отреагировал.
А Лиза все больше курила, теперь уже 2 пачки в день. Стала оставаться ночами на пьяных квартирах,
а утром не помнила с кем она переспала. Ей нравилась ее жизнь.
Ее все знали, она была очень популярная. Никакой любви, никаких обязательств. Только секс,
и то только на одну ночь. И ничего больше. Так летело время.
И вот Лизе исполнилось 18 лет. Один ее знакомый Сергей предложил сменить среду.
Он позвал ее отмечать день рождения в клубе.
Лиза с радостью согласилась, ведь она уже давно хотела опуститься в общество мажоров.
Свеженькую девушку со смазливой мордашкой очень тепло приняли в компании Сергея.
Один парень по имени Миша особенно заинтересовался Лизой. Он решил посвятить в клубную жизнь.
После недолгих уговоров, перед Лизой появилась белая дорожка и свернутая пятитысячная купюра.
Лиз затянула носом порошок, и в это ночь они больше ни чего не помнила.
Она проснулась в одной постели с Мишей.
Она осмотрелась, и поняла что находится в дорого обставленной квартире.
Кожаная мебель, огромная плазма на пол-стены, ноутбук. Она прошла в ванную.
Там оказалась джакузи. В это время Миша проснулся, подошел к ней сзади обнял и поцеловал в шею.
В Лизиных мыслях сразу пронеслось, что если бы Марат видел бы какие крутые мужики
теперь рядом с ней он бы очень пожалел, что так с ней поступил.
Лиза стала жить у Миши. Никакой любви конечно.
Она была его украшением в клубе, он давал ей порошок. Обычные рыночные отношения.
Он доделал из нее куколку, и ее задачей стало просто быть очень ухоженной, чтобы быть куклой Миши.
Так прошло 7 месяцев. Тут у Лизы появились подозрения на беременность.
И они подтвердились. Она была беременна. Перед ней встали серьезные вопросы: «что же теперь делать?
Нужен ли этот ребенок Мише? А нужен ли он ей?» Ей нравилось быть сексуальной, желанной, а тут пузо и пеленки.
К черту…
Вечером она сказала Мише, что она беременна.
Миша собрал все свои вещи, потом подошел к Лизе, протянул тысячу долларов,
и сказал: «этот ребенок не нужен не мне, не тебе, смотри правде в глаза.
Ты не такая, ты уже никогда не сможешь стать матерью.
Сейчас ты сама хочешь сделать аборт, даже больше чем я. Но если я останусь с тобой, то ты будешь
винить меня в том, что у тебя нет детей.
А я так не привык. Поэтому я оставляю тебе квартиру, а сам растворяюсь. Теперь это все твое.
Мы возможно будем пересекаться в клубах, поэтому зла не держим, будем друзьями»-
он лучезарно улыбнулся, поцеловал Лизу в лоб, положил в ее руку ключи и ушел.
В Лизиной голове не укладывалось, как она может пожалеть? Ее жизнь шикарна. Ее хотят все.
Теперь просто так появилась квартира.
И тут она поняла самое главное. Ей не нужна не учеба не работа. Она куколка.
А куколкам делают дорогие подарки.
Лиза не ошибалась. За пол года у нее появилась ауди ТТ крутой мобильный куча шмоток и куча денег.
Мужчины просто засыпали ее подарками и вниманием.
Иногда она просто выключала телефон и пару дней сидела дома смотря фильмы и поедая шоколад.
Она не поступила в институт, да и зачем ей это когда все ей достается просто так.
Ночью клубы, мужчины, сигареты, виски и порошковые дороги.
Секс в туалетах. Да, противно, но после таких жертв и подарки круче. Проституция?
Да плевать, зато все дается не за что, и жизнь прекрасно прожигается.
Менялись мужчины. Прошло два года и три аборта. Как у нее получалось так залетать не понятно.
Таблетки, презервативы. Хотя, иногда в пьяном угаре про таблетки и презервативы забывали.
Но ей уже привычно было залезать в кресло и лишать жизни свое потомство.
А мужчины предположительные отцы очень щедро откупались и растворялись.
Она никого из них не любила, да и зачем?
Она все равно не придерживались дольше 2 месяцев. Иначе не выгодно.
Они связаны работой по рукам и ногам, и за это время возили ее отдыхать, а потом,
было понятно, что следующего отпуска ждать год.
Это никак не входило в Лизины планы. В ее планах вообще были только солярий, парикмахерская,
маникюр, массаж и клубный секс.
Лиза таким жизненным темпом дошла до 35 лет. Это буквально рекорд, обычно девушки вылетают после 27,
так как внешний вид увядает, но Лиза заботилась об этом с молоду, да и природа видимо ей помогла.
Но она прекрасно знала, что ей осталось не долго. Пенсия было не далеко.
Да и сама она уже устала. У нее было уже столько денег,
что она могла два раза в год спокойно на 2 недели летать на мальдивы.
Она решила отдохнуть от своей суеты. Тут как раз собиралась встреча одноклассников.
Лизе впервые за 10 лет стало интересно что с кем произошло.
Вот день икс, она приезжает на своем cеребристом porsche cayenne turbo s. к боулингу.
У одноклассников, которые курили рядом с боулингом, просто отваливается челюсть.
Вот боулинг, общение, Лиза была не в своей тарелке.
Все говорили о детях, о семье, о работе, о кредитах. Лизу все это обошло стороной.
Она даже не могла сформулировать кто она. Да никто. НИКТО.
После встречи она поехала домой, и начала плакать. Впервые после того для, когда ее бросил Марат.
Она не кому не нужна. Не друзей не подруг, родители умерли.
Самое близкое что у нее было это сигареты и кокаин. Она прокурила и проревела всю ночь.
Клубы не ждали ее. Они ею воспользовались поносили, и по истечению срока годности -выбросили.
А она на это согласилась сама. И у нее совсем никого нет. И тут она решила! Она заведет ребенка из пробирки!
Точно, девочку! Денег у нее тьма, поэтому все в порядке!
Врач сидел и пристально смотрел на Лизу. Наконец он заговорил:
-Лиза, сколько у вас было абортов?
-Доктор, я не помню. Шесть или семь.
-А вы ведете здоровый образ жизни?
-ну. Я бросила пить, но еще курю. Сомневаюсь, что смогу бросить.
-и вам 35 лет?
-да
-знаете, конечно проведу все анализы, но очень сильно сомневаюсь, что у вас получится зачать ребенка,
не то что выносить.
-сделайте пожалуйста все анализы.
«Дура, дура!»- корила себя Лиза. У меня ничего нет. И уже не будет. У меня было все.
А теперь деньги и одиночество. Ее анализы были готовы через 2 недели.
И Лиза узнала, что никогда не сможет больше иметь детей.
А сколько у нее было шансов! Последний аборт она сделала 2 года назад, вот как долго организм боролся
сопротивлялся. И Лиза убила шестерых своих детей.
А может и семерых. Точное число она уже не помнит.
Бутылка виски стала антидепрессантом. Сигареты одна за одной.
Пора было и курить бросить, а впрочем зачем, так сдохнет поскорее, ведь жить смысла нет.
Она пробовала как-то ускорить свою смерть, но убить себя не хватало смелости.
Вены вскрывать и смотреть на это, она бы не смогла. Передозировка таблетками-мучительно.
Прыгать с крыши- она всегда боялась высоты. Вешаться?-тоже нет. Но жизнь подкинула ей очередной подарок.
У Лизы оказался рак легких. Лиза была этому рада.
Жить ей оставалось месяц. Она переписала все свое имущество на детский дом, а сама уехала в больницу,
ждать смерти.
Приборы отключены. Тело в пакет. На похоронах никого не было.
После службы к могиле подошел мужчина лет сорока, и положил букет красных роз.
«А я ведь тебя предупреждал, и я так надеялся, что ты образумишься и родишь мне ребенка,
что не отпустишь меня, и я бы не ушел. А ты бесчувственная кукла, не шелохнулась.
Не один нерв на дрогнул на твоем лице.
И вот видишь во что ты превратилась. Не во что…»

выходя на улицу, вижу как падают прозрачные кресталики-снежинки.

вся улица выглядит как один большой алмаз.все так блестит, всё так красиво.как в сказке

и вот по приходу домой я потеряла двух друзей.

разве этого я хотела гуляя по холодной улице?!

однажды утром проснёшься и поймёшь, что всё закончилось; сядешь на кровать, обнимешь колени руками, станет холодно. Пойдёшь босиком на кухню, нальёшь кофе. Всё будет также: небо в окне, лестница в подъезде, и мир не перевернётся.Просто станет труднее дышать.

я любил смотреть как ты спишь. Даже если ты только прикидывалась спящей. Когда я приходил домой, пьяный в дым, я пересчитывал твои ресницы…

я на вьюви - верный признак слез и истерики! отлично, ты теперь уже и не здороваешься и пофиг, да??вот именно

простите за борзость и наезды в последнее время. голова раскалывается, дома, "дающая советы" бабушка, психолог пристает на каждой переменке.. еще и этот..рр. мне на него всегда было все равно, но так тоже нельзя.

и еще. я не погружаюсь полностью в свои проблемы, просто вопрос в том, насколько вы мне доверяете и готовы ли разрешить помочь.

совершенно запуталась. в них. а скорее в себе. я многое не понимаю.так же многое меня останавливает.я много не знаю и это нереально узнать.я боюсь того что будет.в то же время боюсь упустить шанс и тогда просто ничего не будет.я сомневаюсь потому что опираюсь не на чувства а на мнение других.я боюсь последствий. мне немного обидно. но в тоже время я сама виновата. мои мысли сменяют одна другую.то люблю то ненавижу.то воспоминания то настоящие. и что выбрать? может ничего. да скорее это самый верный выбор. но от камня в груди невозможно избавится. я очень запуталась и главное что мне никто не поможет я должна придумать что то сама. я должна добиваться я должна прощать терпеть. и я справлюсь наверно нет точно справлюсь

Помню, подумала, сидя с одним молодым человеком, что на тебе свет клином не сошёлся. А потом не пойми откуда пришла девушка этого молодого человека, и я поняла, что, хоть на тебе свет и не сошёлся, но большинство тех, других, свой выбор уже сделали. И, ровно как и ты, выбрали они отнюдь не меня. Свобода. Право выбора. А что, прекрасная вещь.

когда я сдавала международное право, то думала, если меня отчислят из-за этого предмета, я пойду в пищевой институт, чтобы выучиться на повара..

огорчилась когда сдала этот предмет. не быть мне поваром.

у меня есть 3 желания: чтобы весна была 10 месяцев в году, чтобы если любовь - то только взаимная и чтобы конфеты можно было выращивать на подоконнике….(с)

"простые сложности" - замечательный фильм, с большой толикой юмора. главные герои просто поразительно сочетаются вместе - алек болдуин и мэрил стрип. после просмотра фильма задаешься вопросом о существовании таких семей как эта..

+ в добавок ко всему я убедилась что хочу освоить кулинарию..

"А я до сих пор помню ее карие глаза. Слишком карие… настолько карие, что когда она смывала косметику я ждал, что вода окрасится в коричневый цвет."

Почему??!!Именно я!Надо найти, блин.любуууую причину что бы сказать что либо против меня..ужасно..чуть что, то это я, и это моя ошибка….пипец…я готова повеситься…Уроки я якобы не делаю.хоть и приношу одни пятёрки из школы.историю искусств я тоже якобы не делаю..зато тупо сижу и просто калякаю в альбоме какую то бессмыслицу…До 3-х ночи..

Ты - счастье. Немного странное и непонятное….доводящее до истерик, слёз, нервных срывов и жуткого страха тебя потерять…

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

Все в этом мире относительно. Одни сжигают мосты, а другие калории.
Кто-то стреляет глазками, а кто-то - из автомата Калашникова.
Даже слезы могут быть не только от радости или печали, а просто искусственными - от лука.
Все в этом мире относительно.

недавно увидела цитату..

"Всегда нужно знать,
где заканчивается очередной этап твоей жизни.
Замыкается круг,
закрываются двери,
завершается глава – не важно как ты это назовешь,
важно оставить в прошлом то,
что уже принадлежит прошлому.(с) "

я так и не научилась этого делать, есть масса людей с которыми я общаюсь и которых тяну за собой в будущее, хотя прекрасно понимаю что этого не следует делать. С-с, Н-я, Л-а.. это те немногие с которыми мне нужно оборвать концы..

Каждый сходит с ума по-своему….Кто-то в истерике захлёбывается слезами….А кто-то как Я - молча, держа всё в себе и не подавая виду медленно рассыпается на кусочки изнутри..

я вот думаю одеть самое красивое платье, накраситься, в один прекрасный вечер разрешить всем страхам напасть на тебя..именно ночью они имеют свою власть над людьми..что будет? ты либо умрешь, либо поборешь все и станешь бесстрашной? может стоит попробовать?(с) LN

—Если ты выпьешь еще три рюмочки перно, ты упадешь духом.
-На людях не упаду. Как только я почувствую, что падаю духом, я уйду. Как кошка.



За гладью зеркальной -
погасшие звезды
и девочка-радуга,
спящая крепко.
За гладью зеркальной -
покой бесконечный,
гнездовье затиший
бескрылых и вечных.
Зеркальная гладь -
это мумия водная,
ты в полночь закроешься
ракушкой света.
Зеркальная гладь -
первородные росы,
упавшая в вечер раскрытая книга и эхо, ставшее
плотью.

"Есть же такие люди - всё им надо знать: как устроен мир, как то, как сё да как это… задумается такой - и падает с трапеции в цирке либо задохнётся, потому что ему приспичило понять, как у него в горле мускулы работают. Ешь, пей, спи, дыши и перестань смотреть на меня такими глазами, будто в первый раз видишь".

(с) Рэй Брэдбери "Вино из одуванчиков"

когда наваливается куча проблем, да еще в личной жизни не совсем хорошо…

ты становишся пластилиновой куклой, которую ничего не интересует!!! Сейчас конец января…и до настоящей весны еще как минимум месяц.Эта школа ранила, а ты добил…и так хочется уже наконец уехать от всего этого прочь, хочу закрыть глаза, и уже пролетели эти 4месяяца!!! А потом самое прекрасное время в жизни человека! ах…как я соскучилась по шортам, майкам, балеткам, летним убочкам и тп.))) ))

Сергей Есенин:

До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.

и

BMTH - It was written in blood:

Goodbye, my friend, goodbye
My love, you are in my heart.
It was preordained we should part
And be reunited by and by.
Goodbye: no handshake to endure.
Let's have no sadness — furrowed brow.
There's nothing new in dying now
Though living is no newer.

I hear Jerusalem bells a ringing
Roman Cavalry choirs are singing
Be my mirror my sword and shield
My missionaries in a foreign field
For some reason I can't explain
I know Saint Peter won't call my name
Never an honest word
But that was when I ruled the world

(c) Coldplay "Viva La Vida"

Она пытается писать истерику нежно и с надеждой на будущее.
Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться.
Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо.
Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации.
Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание.
Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений.
Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку.
Она очень любит черно-белые фотографии.
А ещё она хочет перестать бояться…

він:как ты?

я:честно, то плохо..

я:задрало всё и все…

він:как так???

він:че задрали?

я:а так…всё одно и то же..одни и те же…

я:надоело просто…

я:смысл исчезает…

я:даже я…говорю, как дура..

він:как так??

він:не гони…

він:все норм…

я:у тебя, норм, я вижу…

я:но…

він:да и у тебя норм…

він:просто есть мелочи жизни на которые не стоит обращать внимание

я:слишком много, что-то этих мелочей…

він:смотря с чем сравнивать….

він:может их не так уж и много

я:ну…сейчас мне кажется что много…

я:хотя сама виновата..

він: много…. ет когда больше чем волос на голове…..

я:улыбнуло)

я:ну тогда мало…

він:вот вот…

він:а ты боишся…\

те, що виділено…він геніальний…

найгеніальніший веджетебл у всьому світі…і найкучерявіший рєдіска у нашій країні…

я захоплююсь і нічого більше=*

Хорошо так, на душе, хоть и много проблем, нестыковок, скандалов.

тем не менее, мне они Не мешают радоваться снегу и тому, что сегодня завалили Серёжку в сугроб.Не мешает устраивать маленькие посиделки, и выступать на сцене.не мешают спокойно пить кофе в театралке вместе с театралам и. Любимые такие они.родные, поймут всегда.ВЫ меня любите любую. Вы не те мажоры, чёрт побери, для которых главное постоянство, стиль в музыки, одежде, и безразличие в глазах.

Вы всегда поймёте. спасибо, учите жить.

Любимые <3

невероятно, мы ведь такие разные по нашему душевному строению, а также по расстановке жизненных ценностей.. и как мы только продержались эти 3.5 месяца?

еще неделю в таком ритме я не выдержу

меня раздавили и переехали

времени нет ни на что вообще кроме уроков и сна

я даже еще не включала новый красивенький телик у меня в комнате

я не успеваю ни о чем подумать перед сном как засыпаю

скорей бы выходные!!

она рисовала меня в первом классе..яркими красками, ее рука держала мою

когда мы шли в школу первый раз…

она держит мое сердце бережно, и сдувает с него пылинки. у нее оно в безопасности.

мои слезы столько раз высыхали на ее плече. она моя улыбка.

она знает что веранде нужно смотреть на небо.

вы взорвали.взорвали нахрен эту пустую повседневность.

и та гитара в том дворе..и по ночам-вникуда….

мы даже летали. закрыли глаза-и летеееели…

в море купались…

и даже если она на луну улетит, она будет там, где я.

недаром же мое сердце бережно держит))) )

я небуду говорить, что люблю тебя, ты просто вдохни поглубже!!!!

Я обещаю себе БОЛЬШЕ СПАТЬ! БОЛЬШЕ СПАТЬ!!! Стоп, а когда, простите????

Блин, почему в сутках не 140 часов, из которых спать бы нам надо было всего 2… Вот бы душа ушла в раздолье :) Вот бы я выспалась. Как люблю сладкий сон под тёплым, пушистым пледом, который укутывает тебя с ног до головы. Торчит тольно носик :) А плед уносит тебя в ванильные грёзы. Пишу, наслаждаюсь… Ложусь, не могу уснуть…

" Кто такой Чарльз Буковски?"

Спросила меня девочка с фотоаппаратом в руках.

Высокая и совершенно плоская.

Я понял, что что-то пошло не так.

Новые кеды, рубашка в клетку,

В сумочке томик Чака Палланика.

Мне больше нравится Клара Цеткин

И подростковая наркомания.

Возможно, это звучит слишком грубо,

Но меня уже здорово заебали

Эти любители "Бойцовского Клуба"

И фотографии концептуальной.

Нет, я не то чтобы против, поверьте.

Я тоже люблю посидеть на крыше.

Но вы меня врятли встретите

На Пикнике Афиши.

Мне не уперлись кафе и Арт-клубы,

Блоги, забитые мыслями "в глубь себя".

Стоят чего-то только женские губы.

И водка.

Все остальное-хуйня.

(с) Михаил Кедреновский

Держи своё сердце закрытым, потому что ничто не вечно. Не привязывайся к чему-либо, потому что это что-либо уйдёт в конце концов и разобьёт твоё сердце

Любить, это умение не капризничать при очередном "нет", а развернуться и сказать "ну и пошла ты на хуй".

Мальчик, сегодня тебе 22. Сделай жизнь легче себе и мне.

Мне нравится, как уходят красивые и гордые… надменно и стремительно, постукивая каблуками и хлопая дверью. Может, они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут, но уходят они замечательно.

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с
тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: <Вот это парашюты!>
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

(с)

Детка, друзей не ревнуют.

Да, с друзьями переписываются по пол ночи. С друзьями ходят вместе домой, с друзьями смотрят вместе фильмы. За друзей переживают, друзьям дарят смешные подарки на день рожденья. С друзьями слушают вместе хорошую музыку.

И даже может быть, что смс от друзей заставляет чуть сбиться дыхание. Молчание друзей может бесить или раздражать.

Но в друзей не влюбляются, ты поняла меня?

Раньше это это было моим опасением, теперь это то, от чего я отталкиваюсь.

+1 хороший друг, -1 любимый человек

..так проще.

..А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой в придачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

Ну когда же это всё кончится, когда я смогу вздохнуть спокойно. Когда я перестану переживать из-за мелочей, когда я начну просто относится ко всему легче.

Я даже не догадывалась, что так и будет. Ну, как бы, догадывалась конечно, но надеялась, что справлюсь. А оно не получилось как-то, не склеилось. Теперь я виню себя, что сама захотела, сама поддалась, сама сгорела. Всё, теперь не осталось ничего кроме мыслей о тебе и дрожащих кончиков пальцев.

Так классно когда люди пытаются что-то друг другу показать, донести, сказать, может даже общаться

ЧЕРЕЗ СТАТУСЫ

ЧЕ ЗА ХЕРЬ!

ДОКАТИЛИСЬ!

я очень ценю то, что человек хочет поделиться со мной любимой музыкой. это даже не просто доверие, а сверх-близость.
если он подбегает ко мне с огромными глазами и плеером "ты должен это послушать!" или будит меня средь ночи, чтобы я тоже насладился его новой музыкальной находкой - это много значит.
и еще я хочу, чтобы я тоже мог с ним поделиться. позвонить в самый неподходящий момент, когда он, например, заходит в автобус, ищет проездной, все роняет, еще и трубку нужно держать плечом, а ты говоришь, что нужно послушать именно сейчас и к колонкам телефон приближаешь. и скажет он на это не "как же ты невовремя", а "как же я рад, что ты позвонил".
нужно ведь не слушать - нужно слышать. а так умеют только самые-самые.

а мы ведь такие разные.я ветреная.наивная.глупая.наверное немного красивая.чуть-чуть счастлива.совсем немного радуюсь.читаю фразы красивые.кидаюсь словечками пафосными.язвлю красиво. мстить не люблю.но приходится.плачу.не впопад смеюсь.сумасшедшая.говорю глупости.бред генерирую.стремлюсь к красивому.создаю идеалов.пытаюсь стать легче, но только худею.ем мало.учусь много.маленькая.немного безбашенная.всё чаще спокойная.уже более терпеливая.срываюсь реже.сплю меньше. не пью алкогольного.курить бросаю уже наверное раз в тысячный. тихо плачу ночами в подушку.прижимаюсь к маме.радуюсь солнышку.вспоминаю детство.меланхолю по прошедшему. иногда болею подолгу.или не вылезаю из затяжной депрессии.учусь радоваться глупостям маленьким.учусь любить снова и всем.крашу лак по пол ночи. укладку делаю долго. уверяю, что всё естественное.читаю стихи красивые.фильмы смотрю правильные.сок пью апельсиновый.тот что ненавидел он яростно.вспоминаю о нём, кстати, реже.учусь.иногда работаю.и живу.в ушах с музыкой.и пишу рассказы длиннющие.и стихи скатываю в он-лайне.и говорю всем что счастлива.но себе я не вру устала уже…

Вокруг тебя такие шикарные личности, они не похожи друг-друга, это так Замечательно. А Ты похож на меня, ты даже выглядишь так, как будто я увидел отражение в зеркале, но ты это не я. Как жаль, что все видят только тебя… Люблю тебя…

Когда-нибуть, кто-то разглядит в твоём сиянии и меня, а пока, я буду жить единственной, этой надеждой.

время.время в пустую.ну почему у нас в голове нет точного определения времени в чесах, минутах и главное в секундах….ведь именно секунды наше все.за секунду можно влюбиться, умереть, кому-то родиться заного.открыть что-то новое, забыть что-то старое…самое хрупкое это память в секундах. редко мы их помним.но если это случается то на всю жизнь и не вычеркнуть и не растоптать.

По-тихоньку прихожу в себя. Изливание души вчера и сегодня дало свои позитивные результаты. Такое ощущение, что я пережила тяжелую операцию и иду на поправку. Мне легко (в прямом смысле этого слова). Ощущение, что я в невесомости. Утром было дикое вдохновение. Наделала этих фоток, даже рисовала. Кушать готовила красоту.

Мне за сегодня столько приятных слов сказали. Таких важных, подбадривающих, хороших.

Случился со мной очередной заёб, так сказать. Волю воспитываю посредством диеты. И что-то мне взгрустнулось… Никаких тебе тортиков-пироженок, картошечки жареной с грибами, фаршированных блинчиков *слюна висит до подбородка*. Онли греча, однопроцентный кефирчик, зеленые, мать их, яблочки, морская капуста… Стресс закуриваю и запиваю молотым кофе без сахара. Сегодня с утра, когда ела овощи, приготовленные на пару, чуть не выблевала брюссельскую капустку в тарелку. И знаете, такая сила изнутри поднялась, такая мощь, азарт… Ощущение, что я все смогу, что я сильная женщина, что я вывезу, что бы со мною не приключилось в этой жизни. Я ведь могу и детей воспитывать, и в кино сыграть, и пяткой в нос, и вообще много чего могу. А детей рожать это вам не пальцем грязным в пупе ковыряться, здесь выносливость, сноровка нужна. Вообще хочу домик с видом на океан, чтобы вот так вот встать с утра, распахнуть окно, а воздух такой соленый, терпкий, а я такая в мужской рубашке стою, улыбаюсь. А вечером небо багряное, молочной дымкой тронутое, океан шумит, дышит вековой силой, а я глинтвейн пью на террасе, укрывшись пледом. кррасота…

Ощупала бока и задницу в поисках жировой прослойки - все в порядке. Поправила штаны-тарасы, улыбнулась.

*** а кошка консервы мясные жрёт ^^ у нее воля итак хорошая.

вроде бы люди для главного и совершаю разные поступки тоже для главного….и вроде бы живут разными жизнями, совершая хорошие поступки и не очень…..но главное-это то что у нас в душе….некоторые живут ради мести, а некоторые ради любви…..я живу ради того чтобы жить….даже если в одиночестве.в полном одиночестве.просто от одиночества люди умирают быстра, но главное не любить иначе все закончится пытками……..(продолжение… ;)

Выброшена…
Выиграна…
Выписана…
Выговорена…
Выкуплена…
Выпита…
Выжжена…
Вырвана…
Затушена…
Заморожена…
Заучена…
Разбита…
Разлита…
Разрезана…
Разрисована…
Разорвана…
Развязана…
Разрушена…
Распродана…
Распущена…
Стерта…
Покинута…
Потеряна…

Моя любовь к тебе.

не завидуй. не завидуй. не завидуй.

зависть это плохое чувство.

но мне почему-то так обидно. и крысы какие-то на душе скребут..

6 часов.практически дома.вниз по лестнице.закурила.неловкий взгляд в небо.застыла.а в мыслях лишь одно-И всё же.небо заставляет терять голову….

не передать что было. вроде бы пустяк-небо над головой.как обычно.но в тот момент я снова увидела его так, как нигогда, но снова и снова по обычному.вернулась на землю.ускорила шаг.выкинула стлевшую сигарету.

Ты сидишь в тёмной комнате, обняв руками колени. Тебя трясёт. Это озноб. Это холод твоей души. Твоих чувств. Твоих эмоций. Ты умерла. Для кого-то. Тебя опустошили, как опустошают бумажный стаканчик с утренним кофе. Смяли и выбросили.… Твой лимит исчерпан. Никому. Ничему. Незачем. В голове сотни картинок мелькают. Отчётливей всего одна: рельсы, шум ночного торгового поезда. Толчок. Ты вздрагиваешь. Насколько хорошо и реалистично порой наше воображение может описывать некоторые моменты. Скажи себе "нет". Ты не стакан из под кофе. Ты просто встанешь, и вытерев слёзы, распахнёшь окно. Ты ведь всегда так хотела научиться летать…

Я хочу лежать и курить
Смотреть в желтое небо потолка
Я хочу лежать и курить
Хочу сегодня, буду хотеть завтра, хотел вчера
Я хочу лежать и курить
До потери сознанья
Я хочу лежать и курить
Чтоб забыть твои обещанья

yeshoney :

в тот летний вечер у нее болел живот и знаете я уложил ее..и гладил его, гладил по часовой стрелке.. гладил и гладил и понимал, как же я ее люблю, а живот проходил проходил.и она тихо говорила-спасибо тебе.

а тогда она чуть не упала от болей в голове и я ее удержал..обнял и шептал на ухо, что сейчас все пройдет, а она от бессилия разрыдалась, я впихнул ей в руку какие-то таблетки с ледяной колой, лично она меня всегда спасала.

а зимой я ее плохо укатал и она просквозилась этим ветрилой вдоль и поперек.совсем насквозь и кашляла, засыпая у меня на животе, а я мерил температуру, стараясь не разбудить, наматывал шарфы..искал неколющиеся
одевал свои шерстяные большие носки на ее горячие ноги.а наутро наливал горячую ванну и поил кипяченным молоком и сам пил в поддержу, она ведь его так не любила, а рядом со мной пила.любила меня.

ей прокололи уши.ей очень плохо прокололи уши.ей было больно.ей щипало.кусало.сочилось.я замазывал.четыре раза в день, как положено..а она мешала мне, кусая мои мочки, целуя мою шею.

она поранила губу.я пил из нее кровь.

я принес ей противозачаточные, когда она трахалась с моим другом.

она кричала.
она стонала.
она рыдала.
она билась.

я принес ей чай с ромашкой.
я принес себе чай со спиртом.

я оберегал ее от всех ее болей.
я заботился о ней всей.
о ней всей..
потому что знал ничем не вылечу
эту щемящую боль в ее сердце.
и каждой заботой будто то бы просил прощения за это.

и до сих пор она трахается с моим другом,
а я лечу всю ее,
за исключением области кардиологии.

Мужчины как …Бананы … Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как …Погода…Их ничего не изменит
Мужчины как …Слабительное…Они вытаскивают все твое дерьмо наружу
Мужчины как …Блендеры…Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем
Мужчины как…Шоколад…Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах
Мужчины как…Реклама…И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как…Долгосрочные облигации…Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций
Мужчины как…Поп-корн…Они также быстро надоедают
Мужчины как…Парковочные места…Все лучшие обычно заняты
Мужчины как…Снежная буря…Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится

Но хранит в себе память упорно
Твоих глаз нежный ласковый свет.
И разлука, придя в платье черном,
Шепчет мне, что тебя рядом нет.
Я под вечер зажгу всюду свечи,
Снова тени начнут хоровод.
И возможно мне раны залечит,
Их по стенам бегущий фокстрот.

сегодня мне нравится больше, чем вчера. оно какое-то светлое и теплое. хорошо провела время.

весна обещает быть яркой. я знаю.

persiklizzie :

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

Этот город… Россия. Она всё равно останется осадком в сердце. Всегда. Проклиная её тысячу раз… Но эта мелодия.. Улицы. Тысячу разговоров о том: " Мы больше здесь не будем никогда.. Улетим. Далеко. За океан. 10 часов. Перелёт…". Звонкий смех… Запах кофе в местных кафе. Сигареты. Дым. Желания и чувства. Эмоции. Детские мечты. И вот я стою. Сотни миль позади. Нью-Йорк. Но в голове проносятся воспоминания. Мы строили планы. И снова отчетливые звуки рояля в голове.. Эта мелодия. Москва. Перекрёстки. Пермь. Тёмные улочки. Посиделки с друзьями. Огни проезжающих мимо машин. Я держу тебя за руку. Тише… Ничего не говори. Я знаю. Мы уже здесь. Воздух другой. Люди другие. Мы хотели. Мы стали. Другими…. Навсегда. Этого больше не вернуть. Никогда. Помнишь, мы дали слова. Мы не вернёмся. Нет-нет… Но…Чёрт. Всё равно же. Вернуться обратно. Вспомнить всё. Всех. И снова те разговоры. Самозабвенные. До утра. В твоей комнате. И мягкий свет настенной лампы. Приглушенный. Вкус сигарет. Честный вкус сигарет… Только ради этого гнетущего чувства стоит. Вспомнить всё. Всех… Навсегда.Вспомнить. Улыбнуться и забыть.

27 мая (четверг) – информатика и информационно-коммуникационные технологии (ИКТ), биология, литература;
31 мая (понедельник) – русский язык;
4 июня (пятница) – обществознание, география;
7 июня (понедельник) – математика;
11 июня (пятница) – иностранные языки (английский, французский, немецкий, испанский), химия;
15 июня (вторник) – история, физика.

Я смотрела в окно. Вглядывалась в тускнеющее небо, в маленькие, только появляющиеся звезды.Первый вечер, когда мне не хотелось включать свет. Только свечу. Как знак.

- Здравствуй…
- Привет… Как ты?
- Как всегда…
- Хочешь поговорить?
- Да.и еще… хочу умереть.

Так было каждый вечер, точнее каждую ночь… Нет, мы не знали друг друга лично, не общались по телефону… Мы говорили только в Сети, и только ночью. Не помню, как мы познакомились, наверное, случайно, как и все в жизни…
Он был таким закрытым, тайным для всех… А я каждый вечер его открывала по немногу, по слову… Он хотел умереть, это желание не покидало его ни на минуту. Несколько раз он пропадал на 3-4 дня. Я боялась, что в последний раз. В эти дни его откачивали от таблеток, или он сам откачивал себя от терзаний, что он все еще жив… Да, он был типичным суицидником, исход жизни которого представить не составляло труда…
Я не принимала этого… Я никогда не понимала суицида. Для меня это похоже на пик эгоизма, на попытку убежать и сдаться… И он знал это. Но что-то все равно держало меня, что-то, что не давало мне все прекратить и бросить общение с ним… Возможно, причиной тому было то, что я знала его чуть больше, чем остальные.. Возможно – то, что я к нему привыкла. Он запрещал мне это делать… А я привыкла.. И нарушила обещание…

- Не стоит ко мне привыкать… Или любить… Или считать другом…
- Почему?
- Я все равно скоро уйду… Я не хочу твоих страданий, из-за меня
- Я уже не смогу… Привыкла…
- Прости…за это…

Мы говорили про жизнь…

- Жить стоит! Тут интереснее, чем там
- Тут труднее, чем там… Для меня… Не смей принимать мои мысли
- …
- Ты должна жить. Хотя бы для того, чтобы помнить меня…

Иногда я плакала… Говорила с ним и плакала… И с каждым днем боялась все больше, что он уйдет… Он смотрел на меня с фотографии темными, грустными глазами, на половину прикрытыми черной челкой… Глазами, в которых погасла жизнь… Глазами, которые я так боялась, что закроются… навсегда… У него были тонкие, четкие черты лица, светлая кожа и черные глаза… Он даже не подозревал насколько он красив… Он не любил себя…

- Когда ты умрешь, ты меня забудешь?
- Не смогу… и знаешь, мы встретимся… Тоже ночью. Той ночью, когда ты зажжешь свечу… На свет всегда летят мотыльки

Тогда я не совсем до конца поняла его…

Сегодня пришло письмо:

«Здравствуй… Сейчас ты бы спросила как я? Я хорошо… Уже хорошо… Если ты сейчас это читаешь, значит я тебе улыбаюсь… Откуда-то сверху… Чувствуешь? Не плачь. Я сделал то, что хотел… Я от этого освободился…
У меня к тебе просьба… Забудь меня… Не терзай себя… Не плачь… Я знаю, ты сейчас хочешь плакать… Не стоит. Я не стою того… Ты очень светлая. Когда ты будешь улыбаться, я буду улыбаться тебе в ответ.
И еще… Помнишь, ты сказала, чтобы хотелось жить, нужно кого-то пустить себе в сердце? Я пустил… Тебя… И я буду жить… по другому, но буду… Может быть это называется любить?
И прости меня…
Ушел…»

Что-то оборвалось внутри, похолодело, и стало жечь глаза от слез… Нет, не было истерики или крика навзрыд… Только слезы и пустота… И его глаза с фотографии…

Ночь полностью обняла город… За полночь… Я уже второй час просто смотрела в окно… Глухой стук… почти шорох… Я не верила своим глазам: в окно так беспомощно бился мотылек… серая средних размеров ночная бабочка… Я прислонила ладонь к стеклу… А он продолжал порхать на той стороне, как будто пытаясь сесть на стекло, где его касались кончики моих пальцев…
- Привет… Как ты?- промелькнуло в голове, и на глазах навернулись слезы… Бабочка улетела.А он сдержал обещание.Мы встретились.

Прошел уже месяц.А мальчик с черным глазами больше не появлялся в Сети…

31-ый листок с ее именем…
Разговор всегда до поздна. Такая милая, интересная, недоступная. Первый цветок, джентельмен, колено, романтика. Солнечные дни вместе, все дни солнечные. Засыпаю с ее именем, просыпаюсь тоже, ну еще с несвежим дыханием, вот разница.

32-ой листок с ее именем…
Сутки напролет вместе. Всегда за руки, всегда счастье. Неможем оторваться друг от друга. Телефон разрывается от ее смс-ок. Самая нежная.

33-ий листок с ее именем…
22 апреля, чудесный день. Проснуться вместе, зная что было ночью. Так долго готовились к этому. Не секс, любовь. Настоящая любовь. Слились.

34-ый листок с ее именем…
Наконец-то первая ссора. Как ни крути все отношения развиваются за счет конфликтов. Я уступил, пожалуй ошибка, но не мог сдержаться, очень хотел ее поцеловать. эти три часа сердце успело пробежаться на исходе своих сил, в итоге уткнулось в угол с ее фотографией.

35-ый листок с ее именем…
Ссоры, каждый день, и часа нормально прожить невозможно. Но без нее никак, ссоримся, обнимаемся. Импульсы, разрыв мозга, треск сердца.

36-ой листок с ее именем…
Расстались, третий раз, или четвертый уже. Два дня и снова вместе. Не могу без этой сучки. По-моему уже ненавижу.

37-ой листок сее именем…
Я начал получать удовольствие от истерик и криков, мне нравится. сам затеваю конфликт. Не бегаю, уже нет. Теперь она инициатор перемирий. Вот, ее унижение, мое вдохновление.

38-ой листок с ее именем…
Читать книжку куда интересней чем с ней общаться, но с книгой не потрахаешься. Ну или потрахаешься, но не с таким удовольствием. Секс с ней просто чудо, знает все что надо, что мне надо.

39-ый листок с ее именем…
Больше удовольствия от того что я ебу ей мозг, а не ее саму. Не звонить три дня, четыре, пять. Потом неожиданно объявиться. Флиртовать с лучшей подругой. Дошло до рукоприкладства, какой кайф, когда эта родная рука причиняет боль, что-то необычное.

40-ой листок с моим именем…
Пусть идет в жопу. Я люблю себя намного больше. нажрался, рассказал все свои обманы. На хер! Я сам себе фетиш. С собой интересней.

41-ый листок с моим именем…
Так здорово! хожу улыбаюсь. Она дура, наверно переживает. Плачет.

42-ой листок с моим именем…
Встретил ее с каким-то милашкой. Такой красивый мальчмк. Она светится счастьем. Даже не смотрела в мою сторону.

43-ий листок с моим именем…
Надоело дрочить.

44-ый листок с ее именем…
Я дебил!

44-ый листок у меня во рту, 43-ий я уже проглотил, этот последний. Представляете сколько во мне ее? Очень много…

(с) Илья Рангулов

я знаю точно, как любить тебя ровно полчаса, под грохот колонок. а потом утро разведет нас до следующего удачного вечера.

Ну почему принято считать, что любовь - самое чистое чувство?А?
Не бывает зла без добра. И добра без зла не бывает. И чем больше добро, тем больше зла.
Это я вот к чему. Любовь. Влюбляемся. Появляется окрылённость, свет, музыка, а если ещё и взаимно - счастье, всесильность и тп. Сразу же проблемы на горизонте: ревность или собственничество. Дальше, как говорил Булгаков, "Тот, кто любит, обязан разделить участь того, кого он любит" И хорошо, пока всё хорошо, но ведь мы все прекрасно знаем, что за хорошо бывает плохо…а потом снова хорошо и снова плохо. Я не говорю, что любить не надо. Нет конечно, не мне это говорить. Просто не понимаю, кто считает, что любовь - это всё! Что это прекрасно…разве?.. а боль ?..а как же ум? который мы благополучно выбрасываем…не навсегда, но так часто невовремя. Постоянный страх?.. Слепость? Да, всё познаётся в сравнении. И с временем. У кого-то любви на три года хватает, у кого-то на месяц, а для кого-то и жизни мало. Далеко не всем суждено узнать, что такое любовь. Но считайте, что им повезло.
Любите и будьте любимы!

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям., Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

День благоприятный. Позитивные тенденции выражены значительно сильнее, чем негативные, что способствует успеху в делах, скорому решению проблем и преодолению возникающих преград. В профессиональной сфере важным становится разумное планирование; не удастся достичь заметных результатов тем, кто привык ждать вдохновения и благоприятного стечения обстоятельств. Расходы будут значительными, однако вы не пожалеете о них, если как следует все обдумаете, прежде чем расставаться с деньгами.

События, происходящие в личной жизни, являются закономерным следствием ранее совершенных поступков. Правда, в большей степени речь будет идти не о расплате за ошибки, а о награде за достойное поведение и правильные решения. Очень хороший день для поездок. Даже небольшое путешествие поднимет настроение и оставит благоприятное впечатление.

люблю такого неправильного и правильного. трезвого люблю и пьяного. люблю каждую твою ямочку на твоих щеках. обожаю твой запах. жить не могу без твоих глаз. люблю тебя за твой похуизм. на меня. на мир. люблю тебя.

хороший вечер. сначала была у репетитора. Надо учить тригонометрию.!!!! потом пошла к хомке. начинать делать газету по ин-язу. задумка есть. осталось воплотить :) вообще люблю быть у хомы в гостях. в её маленькой комнате можно найти все что угодно. склад. но уютно. Поболтали. попили кофе с конфетками. посмеялись. даже отгадывали загадки Сакуры. я отгадала. ае ае :) "Доверься мозгу". пообсуждали фотки. посмотрели мультики. :DD…и со спокойной душой пошла домой…:*

1 мая 1947 года Эвелин МакХейл бросилась вниз с обзорной площадки Empire State Building. Несколько минут спустя после смерти фотограф Роберт Уальз сделал фотографию.

Через несколько недель фотография появилась в журнале "Life" и сопровождалась следующим текстом: "1 мая, сразу после того, как она оставила своего жениха 23-летняя, Эвелин МакХейл написала записку "Ему будет лучше без меня… Я бы не смогла стать никому хорошей женой". Затем она зачеркнула это. Она поднялась на стометровую площадку Empire State Building. Она пристально глядела сквозь мглу на свет улиц. 86 этажей вниз. Потом она прыгнула. В порыве безысходной решимости, падая, она даже не задела выступы в стенах здания и упала на лимузин Организации Объединенных Наций, припаркованный внизу. На другой стороне улицы студент-фотограф, услышал оглушительный грохот, спустя четыре минуты после смерти Эвелин МакХейл. Уальз сделал снимок, показывающий всю жестокойсть и хладнокровия смерти"

Спустя годы Энди Уорхолл взял фото Уальза для принта, который назвал "Самоубийство (Упавшее тело) "

Пассив.пусто. одиночество-страшно. горько и невкусно. в школе не с кем пообщатся. Существуют лишь единичные колекционные экземпляры людей. которые притянивают своей уникальностью и умственным богажём. с которыми интересно общатся…а не слушать тупой лепет…

— А где твоя девочка, которая к тебе приходила?
— Её больше нет, она ушла.Но она меня любила очень…
— А ты?
— А я еблан, мама, я еблан.

Нет, это конечно хорошо, когда у парня ухоженные ногти.Но именно ухоженные, а не маникюр с бриллиантовым покрытием.Еще раз увижу отрублю фаланги.Я предупреждаю.Угроза?Да и угрожаю.Бойтесь меня.Я скоро буду

у меня наверное не хватит красивых слов что бы описать это.

я схожу с ума когда вдыхаю этот божественный запах.

моё сердце на самом деле начинает биться чаще.

Ноздри обжигает, а в разуме начинается фильм с твоим участием.

с твоей кожи он ещё слаще. это лето, это ты, это секс, это страсть.

это всё для меня.

DKNY Be Delicious

Прочь из моей головы!
Наугад в темноту, c середины концерта

Сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк

Чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

Прочь из моей головы!
Здесь и так кавардак. Разбросав фотографии, выбросив вещи,
Уничтожив улики.
Все диски отправив в мусорный бак.

Прочь из моей головы!
Твой новый бойфренд пробил все пароли,
Вскрыл все твои ящики, прочитал мои письма к тебе.
Ни х*я себе! Ни х*я себе!

Прочь из моей головы!
Босиком, кувырком, с чемоданом в руке
Или без чемодана в руке - налегке, вдалеке
Пока я по тебе не проехал катком

Прочь из моей головы!
Над Москвой на метле, через тернии к звездам.
С буквой "У" в левом верхнем углу,
В треугольнике равностороннем на заднем стекле.

Прочь из моей головы!
Оборвав провода, спутав карты, фигуры сметая с доски,
Разбивая шлагбаумы на полном ходу,
Оставляя разрушенными города.

Из моей головы, где сферой становится плоскость,
Где то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска,
Где музыка Баха смешалась с полотнами Босха
И не дружат между собой полушария мозга.

Где крутится строчка одна днем и ночью
" Вали из моей головы очень срочно "
И вместе с собой забери о тебе мои мысли,
Чтобы Богу не показалось что мы в этом мире слишком зависли.

Надо просто выбросить это из головы…
Надо просто выбросить это из головы.
Тебя. Из головы.

Проще выбросить голову, по-моему...

everybody-lies :

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero. want want want!
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed. just in the pool
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin. want!
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

Знаете, что я поняла? Не обязательно быть лучшим во всем. Это просто невозможно. Нужно жить комфортно. Без дел 'сверх плана'. Просто заниматься тем, что доставляет тебе удовольствие.

Стрейчинг, джаз, школа, фоно, подготовительные к поступлению, выступления - мне этого достаточно. И еще есть свободное время, очень кстати. Мне нравится КАК я живу. Я думаю, это и есть секрет успеха во всем для тебя самого. Просто думайте о себе всегда.


# Ебать! — восклицание. Синоним «ого!».
# Еба́ться, Ебать (её) — совершать половой акт; делать утомительную и не слишком результативную работу.
# Наеба́ть — обмануть. Наеба́ться — оказаться обманутым.
# Наебну́ться — упасть.
# Долбоёб — глупый, бестолковый человек, дурак.
# Съеба́ться — смыться, убежать.
# Въеба́ть — ударить, убить.
# Выёбываться — самовыражаться, намеренно выделяться.
# Поеба’ть - не обрашять внимания.
# Ебло́, ебальник, ебало — лицо или рот.
# Поебе́нь — явление, либо предмет не поддающиеся логическому объяснению.
# Еба́ть (его) конём — шёл бы (он) к чёрту, не стоит беспокоиться (насчёт него).
# Ёб твою мать, ебать твою мать! — (устар. ебёна мать) — устойчивое фразеологическое словосочетание; употребляется как междометие для выражения недовольства какой-либо ситуацией, обстоятельством и т. д.

Когда-нибудь забуду и перестану плакать

Пока не получается…Но я обязательно научусь!Физику же учу, а значит и всё остальное по силам

танцуй. всегда танцуй.

гори. не молчи. беги. стремись.

выше. дальше. все больше и больше.

танцуй и кричи.

на руинах обломках и душах.

танцуй, как умеешь. быстро, игриво.

не останавливайся. ни на минуту.

не смей стоять.

думай, мечтай, Люби.

Танцуй. снова и снова.

Рисуй своими красками.

говори своими буквами.

Чувствуй. сильно, больно

как умеешь.

Танцуй.

Весь мир театр, а мы актеры

И в пыльном шорохе кулис

Под руководством режиссера

Тысячикратно родились.

И смерть нам столько же раз грозит

Сценарий не переиначить

Пусть только музыка звучит

Пусть только зритель слез не прячет.

ребложте

________

I‘ve never watched Titanic.
I’ve never read Pride and Prejudice.
I’ve never been drunk.
I’ve never played Laser Tag.
I’ve never skipped in a public place.
I’ve never sung at an inappropriate moment.
I’ve never cried over a movie.
I’ve never cried reading a book.
I’ve never cried while watching a TV show.
I’ve never owned a music player.
I’ve never made a Twitter.
I’ve never read anything by Charles Dickens.
I’ve never been in love.
I’ve never skipped school.
I’ve never owned a rabbit.
I’ve never sung solo in front of a crowd of 100+ people.
I’ve never played Guitar Hero.
I’ve never had more than four siblings.
I’ve never jumped off a swing.
I’ve never been camping.
I’ve never watched an episode of QI.
I’ve never watched a Heath Ledger movie.
I’ve never watched High School Musical.
I’ve never made a sibling cry.
I’ve never stolen anything.
I’ve never broken the law.
I’ve never jumped in the sea fully clothed.
I’ve never read the Bible.
I’ve never passed on a chain letter.
I’ve never met a celebrity.
I’ve never gone scuba diving.
I’ve never dyed my hair.
I’ve never had a tattoo.
I’ve never watched WWE on TV.
I’ve never taken part in a sports contest.
I’ve never been to a football match.
I’ve never danced to a Michael Jackson song.
I’ve never watched a sunset.
I’ve never played a musical instrument.
I’ve never sky dived.
I’ve never eaten fish.
I’ve never read Twilight.
I’ve never punched someone.
I’ve never swam with a dolphin.
I’ve never broken a bone.
I’ve never danced well.
I’ve never been arrested.
I’ve never owned a Playstation Three.
I’ve never watched a Batman movie.
I’ve never sang at a Karaoke Night.

Каждый раз приходя домой, я с надеждой включаю бук и уверенна в том что ты мне написал, но стоит льшь открыть страницу в контакте и увидеть то что ничего от него нет, ты начинаешь грустить и задумываться, что сделала не так, и чем ты его не устраиваешь…
Стоит увидеть твою страничку онлайн, сердце начинает биться, так что кровь начинает бить в мозг так, что забываешь о своих принцепах и пишешь ему сама, но так хочется чтобы он тебе написал, но походу ты его как человек не устраиваешь и кроме своих роликов, его больше ничего не интересует..
Прими -это как должное…

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты,
когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка,
именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры,
образа жизни или его мыслей. Того,
как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя,
какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаз.
Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни.
Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это,
и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь,
что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы,
если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа.
Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро

если я однажды смогу проснуться утром и сварить тебе кофе, я буду самым счастливым человеком на этой дурацкой планете.

как я…могла вообще подумать…что он хотя бы задумается над обучением здесь…или останется со мной долеше чем на 3 недели…зачем только кормила себя сказками…а теперь мучатся…я не выдержу…

задыхаались задыхались
дыхание
господи, твои слова
счастьесчастьее
твои слова тут же взлетаю
задержи меня
скотчем гвоздями
жар в груди
не отпускай
вернись
прошу тебя
вспомни вспомни
как делал раньше
начини снова любить
или помоги вычеркнуть из памяти
мне очень нужен твой голос
узнать что на самом деле люблю
задыхаюсь от слуха
где мне найти то что я знаю и чем дышу?
оставь навсегда нас с тобой
ведь ты так любишь
время не враг
время врач бывает время убивает
мне нужно тепло твое давно
что было в нас так давно
что не разгадано
где мне найти?
растрепанными словами неловкими
забери меня туда где я найду тебя снова и снова
мне так нужен твой голос
прости

Я так хотел жить мечтой, Слепо доверяя, Своим не верил глазамМиллионы раз.Я так хотел быть с тобой, Рядом, а не с краю, Но вот пришёл этот деньБез твоих глаз…Хотел гореть от любви, К сердцу прижимая.Хотел не слышать твоихРавнодушных фраз.Я сам построил для насЗамок из тумана, Но вот пришёл этот деньБез твоих глаз…Плачут небесаО любви и мечте.Плачут небесаО тебе… о тебе… Плачут небесаРазливаясь дождём.Знают небесаМы с тобой не вдвоём…Среди пустых серых дней, Ты мой лучик света.И знаю я ты не спишь, Как и я сейчас….

сёдня пришлось спуститься в подземелье
где люди суетятся, и сходят с ума с похмелья,
я шёл среди людского потока, специально разбавляя шаг
чтоб избавиться от ихней суеты, от ора блядского
просто я токо сошёл с трамвая, окружный мразью!
Но поток не хотел меня покидать, а лишь окружал свои гнётом.
спешачие по своим делам, считая себя винтом в системе.
-Стёпа привет))) Встретил подругу
-Привет как дела?)
и на меня налетело чучело!
-Хуль встал панк!?, а я лишь улыбался в ответ.
мне смешно оно, со своей слепой суетой
-я хорошо, и рада тебя видеть, сказала подруга.
а я ей ответил, и я прекрасно, благодаря со свиданием с тобой)

люблю её и ценю, больше чем свою жизнь, и зная сколько бы мы с ней не ругались, мы всёё ровно будем помнить и ценить друг друга..
Даже если и когда нибудь произойдёт то что мы перестанем стобой общаться, но я все ровно буду тебя помнить, ценить и любить..
И помнить тот миг когда мы гуляли смеялись, плакали и всему этому будут наши фотографии..
Так что хочу ценить тот момент жизни, когда мы рядом..
люблю=*

сознаюсь.
совсем не сплю. и еще мучают кошмары.
часто обижаюсь
улыбаюсь.
сквозь запотевшее стекло смотрю на пары.
сомневаюсь.
хватит ли мне сил прочитать переписки наши?
задыхаюсь.
и сердце, кажется, сдает – пропускает удары.
признаюсь, ведь я пытаюсь.

но прости.
я каюсь.
не справляюсь.(с)

Фу, бля..Ну зачем люди ставят семейное положение..пишут друг другу "Лафф". и всё в таком духе..а всё зачем? чтобы показать "я тупой/ая идиотка, малолетка. вот у меня какой зая в СП" нахуууй..?

Играете в любовь, на самом деле Ничего нет. Просто статус "У меня девушка есть". А ведь кому-то вы реально нравитесь… А СП да..да. Это круууто!

Порой странно происходит, то что мне очень нравятся парни которые к себе близко не подпускают, и сильно цепляют тебя этим, но когда начинаешь постепенно добиваться его, и вот он твой, но ты начинаешь давать заднию, и просто понимаешь что этот человек для тебя просто очередная симпатия без которой не куда нельзя!!!

Так не интересно, когда то должен же встретиться тот человек которого ты полюбишь, и будешь знать, что вот оно то самое, которое ты хочешь видеть и находиться с ним рядом…

Когда-нибудь я буду очень пьяная и расскажу тебе все-все, что у меня накопилось на душе… И ты офигеешь, ты честное слово офигеешь…

ты весь
весь такой мой
целиком
полностью
я скучаю
ищу тебя
не нахожу
ты всегда один
единственный для меня
ты поглотил меня
или я сама поглатила себя тобой
но ты мне нужен
оперделенно и реально
всегда
мысли чувства
может и нет
ты есть у меня на сердце
я была на языке
ты был одним
тем кого любила
но я тебя не удержала
ты сам ушел
моя вина
всегда
всегда виню себя в виновном
пожалуста вернись придурок
я буду ждать тебя всегда
я знаю ты вернешься
придешь обнимешь скажешь поздно
а я так опущуся низко и буду ждать тебя так близко
рядом рядом быть с тобою
закричу прошу останься
ведь ты любил меня я знаю
ты говорил я чувствовала правду
ты нежный мой любимый мальчик
скажи что я не виновата
скажи что в сердце стало гадко
и ты решил меня спасти
не делать глупостей
мечты что стали нереальны
надежды были так буквальны
поэтому пришлось уйти

для себя поняла - главное ненавязчивость.

во всем.

надоело все. хочу лаконичную сказку взглядов и никаких пустых разговоров.

не утонет. не утонет. не утонет. не утонет.

принципы бесспорно рушатся. чертвозьми. пора возвращаться и что либо менять. иначе прийдется сломаться и перестать быть самой собой.
заебало все что происходит. на уровне подсознательном.
даже мыслей ноль. ноль. ноль. ноль. ноль.
воспитываю других, крою их слабости под себя. удобно как. только вот на себя забиваю. заебалась. пора бы прекратить.
бесспорная ломка.
ближе. ближе. ближе. здесь. я дышу.
обрывки песен из старых плейлистов. погода депрессивная с наличием дождя, пропитанного солью..
а вот теперь я хочу крепко зажмурить глаза, и сказать: да. давайте. спасите меня. я прошу вас всех. сейчас мне нужно ваше спасение..
а пока, мне остается только курить и учить историю…

мда..как будто с лестницы спустили головой вниз меня со стопятьдесят второй ступеньки..

надо придумать оправдание для себя самой, чтоб легче стало..

Ну девочки, блевать, курить и вытаскивать чужие руки из собственных трусов в ожидании получения первого паспорта вовсе не круто.

…Вот люди часто намекают, что мне надо научиться радоваться тому, что меня не радует, но я почему-то не намекаю людям, в каком месте они могут радоваться круглосуточно, без выходных и перерывов на обед.Какого чёрта?

…хмм…ну вот ОНО…момент ТОТ в смысле…я сказала, что ЛЮБИТЬ меня надо, ага…мало ХОТЕТЬ "любить", надо так и делать!! а он?! ну как ты думаешь, м??? Он-то хочет, НО…."пока не может, так как я далеко " …спасибо!!! я ОЧЕНЬ рада, да.

ммм чувство что кг с тебя уползают как на дрожжах
прекрасно.…м но эмоциональный фон..мое состояние. .совсем сдает.эх
мм люблю шоппинг.нет не совсем из-за обновок..а просто в него уходишь и обо всем забываешь..на эти три-четыре часа в Меге.
сон..беспокоен. ужас надоело просыпаться по ночкам и лежать в темноте. .просто лежать…молча..не двигаясь..ровно дыша…смотря в одну точку.
ничего не хочется делать совсем..а потом вдруг бах и снова проваливаюсь..и снова просыпаюсь
сидя за партой..отключаюсь..спать хочу..готова уснуть на алгебре..русском всех предметах.
давление скачет как лошадь…сердце бьется аж в шее в том месте где вы замечаете тот треугольничек между входом глотки и пищевода с ключицей…так стучит..и голова как карусель
и сейчас я это пишу..и слышу свое сердце в этом маленьком треугольничке.
книга..моя здравница нервов. Достаевский и сердце спокойно. сон приходит. и голова становится на свое место..и мысли о хорошем и плохом..как это борется в одном человеке. помогают мне не думать о себе а просто наслаждаться спокойствием ночи

в тот летний вечер у нее болел живот и знаете я уложил ее..и гладил его, гладил по часовой стрелке.. гладил и гладил и понимал, как же я ее люблю, а живот проходил проходил.и она тихо говорила-спасибо тебе.

а тогда она чуть не упала от болей в голове и я ее удержал..обнял и шептал на ухо, что сейчас все пройдет, а она от бессилия разрыдалась, я впихнул ей в руку какие-то таблетки с ледяной колой, лично она меня всегда спасала.

а зимой я ее плохо укатал и она просквозилась этим ветрилой вдоль и поперек.совсем насквозь и кашляла, засыпая у меня на животе, а я мерил температуру, стараясь не разбудить, наматывал шарфы..искал неколющиеся
одевал свои шерстяные большие носки на ее горячие ноги.а наутро наливал горячую ванну и поил кипяченным молоком и сам пил в поддержу, она ведь его так не любила, а рядом со мной пила.любила меня.

ей прокололи уши.ей очень плохо прокололи уши.ей было больно.ей щипало.кусало.сочилось.я замазывал.четыре раза в день, как положено..а она мешала мне, кусая мои мочки, целуя мою шею.

она поранила губу.я пил из нее кровь.

я принес ей противозачаточные, когда она трахалась с моим другом.

она кричала.
она стонала.
она рыдала.
она билась.

я принес ей чай с ромашкой.
я принес себе чай со спиртом.

я оберегал ее от всех ее болей.
я заботился о ней всей.
о ней всей..
потому что знал ничем не вылечу
эту щемящую боль в ее сердце.
и каждой заботой будто то бы просил прощения за это.

и до сих пор она трахается с моим другом,
а я лечу всю ее,
за исключением области кардиологии.

Чувствую себя героиней Сумерек.

Я Белла, а мой Эдвард меня покинул.Уже прошло полгода и надежды ушли.Мой Джейкоб-это несколько парней, которые делают меня чуть счастливее, не дают сломаться.

Я буду счастлива.Я буду, я вам обещаю.

Я же забуду.

Ал:сколько нужно выпить? чтобы все это отошло… // Нана: море. заходишь в бар и говоришь, принесите мне море в стакане, пожалуйста. или море в рюмке. это так на вкус. а потом, когда выпьешь много много морей, понимаешь, что утопить в себе море - это не так легко как может показаться на первый взгляд.

Когда он уходит, ты сходишь с ума. От горя, от ревности, от обиды. Он, такой нежный, такой трогательный, такой любящий — он просто не мог этого сделать. Сначала ты просто не понимаешь, что произошло — обзваниваешь его друзей, знакомых, опрашиваешь подруг, думая, что с ним что-то случилось. Но те лишь разводят руками или мычат, что недавно видела, но «не очень уверена, когда точно». Ты начинаешь думать о самом страшном: его сбила машина, у него серьёзные неприятности, он попал в больницу, он… Любящее существо слепо. Нас бросают, нас втаптывают в землю, а мы ничего не видим. Верим, любим, надеемся. Понимание приходит позднее. Недели через две. Он ушёл. Бросил. Предал. Убежал. Его больше нет рядом.

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенная работа, позабытые дела, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и смски, состояние уверенности в себе, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку с коньяком и снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза, это желание поселиться на необитаемом острове. Любовь к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, безумно - философские записи в дневнике, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое ненависть: это невероятная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный маникюр и прическа, бесконечные прогулки по третьему кольцу и разговоры с самой собой на сугубо отвлеченные темы и желание отомстить…

Я знаю, что такое безразличие: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющиеся при себе таблетки успокоительного, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: «Как дела?»…

Устала.На исходе.

Живу Толей и Витей.

От него никаких вестей.Да я и не хочу знать.

Я жива.Спасибо кто рядом.

Спасибо моей девочке, которая вселяет в меня надежду.Ренариска, ты все знаешь ;)

ваша А.

Эл: ты добиваешь себя, я же знаю: книги, мысли, фильмы, музыка, ты же делаешь все для того, чтобы добить… // Ал:…ты знаешь меня лучше всех, друг. // Эл: потому что я сам такой. // Ал: наверное, именно поэтому мы в одной команде.

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами…



Знаете, хочу сформулировать для вас и для себя одно чрезвычайное жизненное потрясение, с которым хожу несколько дней.
Даже думаю вывесить все это без замков, поэтому обойдемся без имен и названий.
Свои знают, а для тех, кто не знает, анкетные данные роли тоже не играют.
Не это важно.

Живут себе где-то в Российской провинции мама и папа. Рождается у них второй ребенок. Называют они его Дусей и растят два месяца. А потом Дуся заболевает. Страшно заболевает. Раком крови. Лечить Дусю придется долго и трудно, и итог этого лечения совершенно неясен. Так бывает, к сожалению.
Дальше происходит то, что тоже бывает, но все-таки, слава Богу, нечасто.
Родители отказываются от Дуси, и уходят, оставив ее в больнице.
Вот тут важно сказать одну вещь.
Их мотивы и причины, а так же их личные качества и посмертное воздаяние меня совершенно не занимают. Были у них, надо думать, и мотивы, и причины…
Неважно.
Они больше не имеют значения, эти люди и их причины, и говорить не о чем.

Важно то, что в нашу больницу из провинции привозят ОДИНОКОГО трехмесячного котенка, с которым произошло нечто очень страшное. И это даже не то, что котенок болен, хотя и это тоже… Страшно совершившееся над котенком злодеяние.
Бросили, предали, выкинули, отказались.

Вот чем хороши "чистые" и "однозначные" случаи: они хороши "чистыми" и "однозначными" реакциями.

Дуся попадает к нам под Новый Год.
После секундной оторопи огромная толпа людей кидается ИСПРАВЛЯТЬ то, что произошло с Дусей.
Пеленки, памперсы, соски, няня.
Нужна очень особенная няня. Такая, которая будет жить круглые сутки в крошечном боксе, драить этот бокс с пола до потолка, поить, кормить, мыть, менять, следить…
Оказывается, что это очень трудно - найти такую няню. Обычно на этот алтарь кладется мама…

А дальше…
Вот дальше я хочу очень точно, прямо-таки прецезионно точно сформулировать для себя одну важную вещь.
Для победы над злом нужна святость.
То есть, каков ВРАГ, таков должен быть и ПРОТИВНИК. Иначе не получится ничего.
Враг - есть. Святых - нет.
Есть толпа грешных людей со своими тараканами в голове, со своими мотивами, желаниями, обидами, амбициями. Им надо эту святость ИМИТИРОВАТЬ.
Иначе говоря, выдавить из себя каплю святости, как выдавливают из пальца каплю крови в поликлинике, когда берут анализ. Выдавить - и использовать.
Дусю передают из рук в руки. Спят в боксе. Юные девочки-волонтеры встречают Новый Год не в клубе и не на даче, а над кроваткой Дуси. Дусе очень плохо.
Я захожу к ней на полчаса, я пришла по другому делу.
Дуся непрерывно плачет. Во рту у нее грибы, есть она не может, рот надо все время обрабатывать, всё кровит, ей капают химию…
Сначала я пробую держать ее на руках, но я отвыкла, я не помню…
Я стою над кроватью, положив на Дусю руки. От человеческого тепла Дуся перестает орать, и только тихо хнычет. Две мои руки покрывают все Дусино тельце.
Если вы спросите про Бога, то я твердо знаю, где в это время находится Бог.
Он находится вот в этой кроватке, и я стою, положив на Него руки, укачиваю и бормочу: "Прости, Господи, прости, Господи! "
У меня дела, мне пора, моей святости - пол капли…

А потом происходит вот что.
Находится девушка. Например, Катя. Я повешу без замка, поэтому пусть будет Катя.
Катя бросает свою жизнь, дела, работу, и переселяется в бокс. Она, кажется, не спит и не есть. Она сутками стоит над кроваткой. Соседки по боксу говорят: "Как ни проснусь - она что-то с ней делает! "
Катя говорит с Дусей. Без конца что-то лепечет, и мажет, вытирает, моет, меняет…

Проходит две недели. Я захожу к Дусе на минутку, я опять пришла по другому делу. Я захожу - и обмираю. Дуся безо всяких грибов лежит в кроватке, и как какой-то фантастический локатор следит за Катей. Нет, это не точно… Точно сформулировать трудно. Она СВЕТИТСЯ в Катину сторону. Тянет к ней ручонки, и смеется. И Катя ее щекочет, и поет над ней, как большая птица, а Дуся поет в ответ как маленькая птичка.
Вы когда-нибудь видели ЛЮБОВЬ? Вот я - видела.
Мне очень повезло. Честно.

Теперь - самое главное.
Я не знаю, что будет с Дусей. Никто не знает. Дети умирают, и с этим пока ничего нельзя поделать. Многие вылечиваются, а многие - нет. К сожалению.
Но меня, пока я смотрела на Катю и Дусю, посетило потрясающее ощущение.
Катя ВСЁ ИСПРАВИЛА. И девочки, сидевшие с Дусей, и люди, приносившие мне деньги на Дусины младенческие нужды, и все, кто молился за нее и о ней плакал по всему свету, все вместе, но главное, конечно, Катя - всё ИСПРАВИЛИ.
И теперь, как бы дальше ни пошло, состоялась, простите меня за этот пафос, победа добра над злом. В одной маленькой, отдельно взятой кроватке.
А значит - это возможно.

Я несколько дней думала, писать все это, или не писать.
А потом очнулась - чего ж я думаю.
Это - Благая Весть.
Ее замалчивать нельзя.

Твой друг назвал меня принцессой, а ты сказал…скрывая страх: "Таких принцесс в старинных пьесах в конце сжигали на кострах!"

ребят, есть идеи по поводу проекта по литературе ?)

на стих пушкина "сожженное письмо"

вам посмотреть несложно, а нам нужна ваша помощь: *

Лучшие друзья готовы отдать друг за друга жизнь..но когда дело доходит до жевачки….пошел нахуй, она последняя

зачем ты надо мной издеваешься(( (ты глупый и такой же как все!!! ничего не понимаешь!!! или тебе это нравится? ненавижу, бесишь!!!!

больше первая тебе не за что не напишу!!! Так же как и СТАСУ!!!!!!!!!!!!!! понял идиот?

(эх, смогла бы я это тебе отправить… ;)

Я наверно очень устал без тебя. да я скучаю, тоскую. Да я не удаляю твой номер и контактного листа, только переименовал его в "буду скучать" Да я все так же жду когда ты зайдешь и оставишь мне десятки сообщений, на которые потом буду отвечать. Я расскажу как тяжело мне было без тебя, сколько сигарет, пачек я выкурил. Сколько раз прослушал Земфиру. Сколько раз я ошибался в чужих спинах.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Глупый мужчина + глупая женщина = мать-героиня.

я разрешал ей всё. абсолютно. чего бы она не захотела. всё.

кроме одного. в один момент я запретил ей уйти.

мы счастливы.

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

это песня разведенного олигарха ахахаххахахахахАХХАХАХАхахаха

это у вас банан в штанах или Вы так рады меня видеть ахахахахахахаха

супружние анекдоты ахаххахахаахххахахаха

Есл бы вся наша жизнь была записана на плентку, я бы проматывала вперед каждый день. Только иногда бы, наверное, останавливала, на какие-то моменты. А сколько так перематывать? До августа что ли? А потом до нового года? И опять до августа? А потом опять…

Бессмыслица.

Чего бы я хотела? Я бы сейчас хотела уехать из этого города.. Это довольно нормальное желание.

Сначала я бы полетела на Украину. Кбабушке, которой так одиноко и плохо там без нас. К старшей сестре с моими племяшками, которые так быстро растут, к сожалению не на моих глазах. К сестре, которая помладше, но темнеменее старше меня, с которой мы порой ссоримся, но всё равно замечательно проводим время ещё с малых лет. К брату, который уже взрослый..мы с ним не так хорошо общаемся, как в детстве, но я так же люблю его, как и раньше. И к самому любимому родному человеку в моей жизни, к брату Тёме.. Этот человек со мной был рядом с пелёнок, не отходил от меня никогда. 23-ёх летний парень, а так любит свою сестру..никто так не любит меня, как он, не ценит. Ждёт, считает месяцы, дни, часы..Но к великому сожалению я бываю там только летом, и только один месяц

Потом я бы поехала в Беларуссию. К человеку, в которого безумно влюбилась в 2009 году на отдыхе в Турции. Этот человек необыкновенно милый, добрый, смешной. Мне он показался своим, будто давно знакомы, так было приятно его общение, внимание. Он помог забыть мне о прежних чувствах к человеку в городе, пусть и ненадолго. Расставание с ним было очень тяжёлым, пару месяцев я не выходила из этого кошмарного состояния..каждый день слёзы..воспоминания. Вот я и хочу поехать к нему, побыть с ним, ведь он скучает, пишет, мне так приятно от этого.. Странно, ведь он аниматор..ему уже будет 24 года.. Все остальные аниматоры всегда нас подкалывали.. :)

и наконец последний пункт. Я бы поехала в саму Турцию, с ним и с подругой. Именно в то место, в тот отель. Помогала бы им, пошла бы нянчить детей, а после работы я, он, море, тепло…

мечты, какие же они смешные и невоплотимые. Я написала о сыоих желаниях в статусе, коротко. Знаю, что он будет нервничать, ведь он так ненавидит разговоры про "беларуса" как он говорит. Но это неважно, пусть поревнует. Должна же и я попарить мозги.

любовь слишком многогранна. сотни, тысячи сторон… не поддается описанию.

жаль, ее ни пощупать, ни присвоить.

Как-то грустно, когда ломается твоя, недавно образовавшееся, мечта… Если сначала при мысли о ней - страшновато..возникают сомнения.. и в мыслях: "Да ну эту затею..перебъюсь..", то потом, потеряв хоть малейший шанс все-таки воплотить мечту в реальность, - становится обидно.. (несправедливо получается.. хотя..возможно, это научит меня сразу же дорожить возможностями и такими вот шансами..эх

Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда и его друзья спросили - ну что с тобой такое? А он бы ответил:"Парни, я, кажется, влюбился"

.."..деградирущие твари 21 века
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра.. у них нет будущнго, они его разбили. мы подростки 21 века.. если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
у нас наш мир. где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги
бессоница. сидим в интернете.. интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты.. глупые..
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет.. и каждый говорит, что жрёт таблетки, хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение..
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы? подлые твари, завидуем лизе из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки.. а мы дети подземелья
едем на метро тудаобратно тудаобратно.. на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами.. мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки..фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит.. каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то, не во всех случаях с тем, что передвигается..
никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15? играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни.. сопливые дебилы.. придумали емо.. это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они емо
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо.. мы любим индастриал и инди, а сами не прочь послушать хим и бритни.. но надо же хоть как-то выпендриться и сказать таки красивые, неординарные слова:"я слушаю индастриал".. мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками.. мальчики влюблённые в мальчиков.. девочки похожие на мальчиков.. мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом, мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета.. в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг.. мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально.. мы пропаганда нестандартности и индивидуальности.. такие сильные фальшивки.. в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то.. в дУше часами и почему-то не мастурбируем.. замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт, нас никому не жалко.. нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре.. мы такие странные и красивые.. задумчивые, умные, глупые. . иногда наивные, но в большой мере мечтатели..
мы летаем во сне и в жизни..
мы подростки 21 века
мы боль, хрупкость и лживая уверенность..

Чем больше я предполагаю, как поведет себя человек, тем больше я понимаю, что ожидание чего- либо от кого-либо – это еще один из подводных камней в отношениях с другими. И осознавая тот факт, что ожидание приводит к разочарованию, я все равно продолжаю предполагать…предполагать, что меня не предадут, не обманут, не бросят…а потом все получается наоборот. Случается именно то, чего я не ожидала, то чего я на самом деле очень боялась. И тогда я начинаю понимать, что люди абсолютно нелогичны, и их поступки не поддаются анализу.

Мне часто говорят, что в человека врастать нельзя, что не можно жить лишь одним этим человеком, что мир многогранен и интересен. Я называю это, как они выражаются «врастание», преданностью, привязанностью, может быть даже любовью (но не в плотском смысле, любовь здесь употреблена как одно из самых светлых чувств, но без особого их выражения словами). Я считаю, что преданность – это понятно, приемлемо и нормально, что это не нужно объяснять, ибо если что-то надо объяснять, то уже ничего не нужно объяснять…и вот так я душу людей своею заботой – так думают они, но я вижу это немного по-другому. Все привыкли к тому, что ими бросаются, что про них забывают, что ими не интересуются, что их не ценят и поэтому, когда ты кому-то говоришь, что он тебе нужен, что ты безумно ценишь все, что он для тебя делает, человек этого не понимает, он видит в этом что-то негативное. А если не видит, то пытается найти. Или ищет в этом подвох. А если все проще? Если ты просто на самом деле кому-то нужен? Разве так не бывает? Я надеюсь, что те, кому ты даришь часть себя запомнят это…и надолго запомнят. Немного наивно все это, но это моя правда. Не ваша. Поэтому я не буду заставлять вас с нею соглашаться. Это ваше право.

А теперь самая интересная часть. Я хочу знать ваше мнение, что можно сделать для того, что бы не только знать истины наизусть, но еще и уметь ими пользоваться?

Советы давать я мастак, а вот сама ими пользоваться не умею…

Хочу спать

И вообще не хочу идти сегодня в спортзал а хочу дома валяться с чипсами перед телевизором и смотреть Никелодеон.но если сейчас не пойду то это уже будет 3 пропущенных тренеровок или как всегда оставлять "на потом" ведь я знаю что "потом" я не пойду.короче надо делать так как я хочу!

Мда… Если бы Федор Михайлович Достоевский написал книгу "Идиотка", то главная героиня была бы с моим лицом…

И что же это значит?…Со всеми поздоровался, кроме меня, хотя прекрасно меня видел…Лучше бы никуда не ходила, ещё хуже стало

Фразу о том, что нервные клетки не восстанавливаются, придумали материалисты.
Нервным клеткам пофигу, их функция — проводить электрические импульсы.
У человека душа болит, а не нервные клетки.

знаешь… бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо…вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво.. так отвратительно…и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью.в такие моменты такая путаница во всем что внутри… хочется плакать, но слез уже не осталось…хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем нехочется… да не то что нехочется, просто не получается выразить, рассказать..хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голоси несмоч говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать…или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике…хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол…хочется делать себе очень больно… физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной… хочется просто выбежать на улицу в любимой футболке и шортах, лечь на холодный до боли снег, просто смотреть на небо полное звезд и плакать посто плакать…а ты не можешь… слезинка не выкатывается…и это так пративно когда да боли хочется реветь а у тебя не выходит….а еще хочется запереться вкомнате… пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ниединого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать…. но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места…и от этого изнеможения ты становишься еще слабей… ты просто морально начинаешь погибать…тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прахожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания…. тебе пративно рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут, не почувствуют… и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо…от этого становится еще противнее… ты начинаешь утопать во лжи… понимаешь что это плохо… но это все во имя твоего спасения…и лишь единицы… те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза…ведь в глазах видно все…и как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства….и лиш те люди понимают что тебе плохо….но понимают они только это и не больше!ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова:"ну все будет хорошо. не растраивайся, я тебя понимаю"…. да не понимают они ничего, как ты передними не выкладывайся не понимают… и не от того что не хотят. а от того что не могут..просто не получается….а ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо….но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь…и все из-за этого глупого непонимания…потом становится страшно… просто страшно жить дальше…ты просто видишь что вокруг горит всё…всё и все…и слышишь только плачь и крики…и тогда ты понимаешь что ты разрушил все…жить дальше просто не хочеться и не можешь…за тем лезут безумные мысли в голову по поводу тових дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю попасти… но потом ты начинаешь вспоминать все счасливые моменты твоей жизни, своих родных. любимых. близких, ты вспоминаешь о том что было, потом ты представляешь как они будут без тебя….и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность…за тем наконец у тебя получается расплакаться и ты плачешь плачешь и плачешь… потом в комнату входит мама, видит как ты сидишь на полу и плачешь, а сзади открытое окно…и она понимает все сразу…и просто садится рядом, обнимает и начинает плакать вместе с тобой…и вы долго плачите вместе…

и когда тебе будет меня нехватать, ты забудешь их всех. ты будешь долго смотреть на мое фото, вспоминать, как улыбаются мои глаза, когда я смотрю на небо. вспоминать мой запах и жалеть. ты будешь пытаться найти мне замену. но никто из них не будет смеяться над нашими шутками. никто из них не заполнит ту пустоту, которую я оставлю после своего ухода. они будут говорить фальшивые фразы. от их поцелуев у тебя не будет замирать сердце. и однажды вечером, сидя в одиночестве, ты поймешь, что любишь меня. ты так долго не мог себе в этом признаться, прятался под самыми разными масками, уверял себя, что любишь другую. но именно я была все это время рядом. именно мое сердце чувствовало твое на расстоянии. именно для меня ты был самым близким. но я не смогла заставить тебя любить себя.

- Ты любишь меня?.. - Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает. - Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе? - Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный… - Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня… - Но я же рядом… Так начиналось каждое утро. Она, лежа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни. А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро. Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли? Они жили в двоем в квартире, которая всецело принадлежала ему. Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушел навсегда. Но каждый вечером возвращался. Он отлично знал, что она его любит и ждет, и будет ждать столько, сколько надо.И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность. После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждет своего хозяина… Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом. А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжелая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко свои хусилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её.Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей(хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках. Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком.Женское счастье, был бы милый рядом… Но однажды вечером он не пришел домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день… Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил. - Да, - послышалось в трубке. - Где ты? - холодным серьезным и злым голосом спросила она. - Не твое дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу. - С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она. - Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждешь дома, так и жди! - Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прийдешь домой? - Когда захочу. Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?"."Сестра" - последовал его ответ. - Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый. Послышались длинные гудки. - Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу. Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу. - Я дома, - бросил он в пустоту. Ответа не последовало. - Эй, где ты? Ответа вновь не было. - Дорогая, ну хватит сердится! Но ответа он так и не дождался. - Ладно… - тихо сказал он и пошел раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула увидел на столе конверт. " Для тебя" было написано в уголке. Он распечатал его и стал читать. "…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть.Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, wehave no luck to be together. Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave yourlife. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что яни о чем не жалею.Have a good life! Люблю. Forever yours" На часах было 03.00. Он нашел её в ванной. Ее тело уже посинело, пульса не было, не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась.Прости". Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать укрыл пледом, как будто хотел отогреть. Как жаль, что люди не могут воскреснуть… - Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её… Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час? Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно. - Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё… Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 желтых тюльпана. - Знаешь, я так и не нашел зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать. Прийдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле… День был очень теплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить. - Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного… Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим.Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки… С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда. Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слезы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал: - Может быть, когда-нибудь она простит его… Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря свое тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели желтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной… От них остались только обрывки фраз. … Ты любишь меня?…. … Но я же рядом ….

Опять разговаривали, опять угарали; D

Опять поняла, что ты такой стреееееееееемный! Ну вообще не мое никак.

Я хренею ;) Хорошо прогулялись..

а вот когда вот любишь (ну так, чтобы хотелось сказать - "люблютебялюблюнемогу"), то ничего как раз говорить не хочется. и делать ничего не хочется. и никаких артефактов не надо. и даже фотографии в альбом ни одной не наклеиваешь, да и альбома-то не заведено в доме. и открыток не даришь, и подарки нежно подписываешь редко-редко.
а просто просыпаешься в 4.46 и лежишь, уткнувшись носом в затылок. и внутри - такая звенящая тишина. и сердце вот-вот екнет в последний раз и распадется на кусочки. ужасно хочется разбудить, но если разбудить, то кроме "люблюнемогу" сказать все равно ничего не получится. и ты просто лежишь и стараешься не дышать громко.
а к тебе поворачиваются и бормочут - "знаешькакятебялюблю?люблюнемогу.. "
и засыпают
например, в 4.49 утра.

(с)

breakfast :

в конце мы скуримся
или сопьемся
где-нибудь во Франции
или в Автралии
в окружении толпы чужих людей
в экстазе псевдо-дружбы.
просто
однажды организм не выдержит
погони за новыми эмоциями
и свежими отношениями.
а дальше уже будет некуда

Нам было наплевать на все и вся. На то, что причин для наешй разлуки было больше, че поводов для того, чтобы остаться вместе. На то, что наша любовь родилась на краю света, а мы встертились наперкор судьбе. На то, что "трамваи не ходят кругами, а только от края до края". Мы задыхались от нежности, связывая наши сердца салатовой лентой весеннего сачтья. Мы не думали о том, что приготовило для нас завтра и сколько времени отведено наешй love story. Жили мгновением, соблюдая один-единственнный закон. Закон желания. Погружались в безумства, не думая о последствиях. Весна - пора безумств, лишь отдавшись которым возможно сполна насладиться счастьем. Пусть и самым мимолетным…

…я пропитана, вся пропитана алкоголем
и сигаретами. Одинокие спят одетыми, а
бывает, и неумытыми. А бывает, совсем
не спят они, на постелях своих распятые,
и баюкают, будто спятили, телефонные
номера..

счастливые люди не курят.
курят преимущественно люди, страдающие нервными заболеваниями, или те, кого природа наделила удивительной способностью находить проблемы даже в чашке кофе.

nike всегда говорит just do it. вот и я говорю всегда-давай трахаться. и от меня уже стали шарахаться. потому что я: первое) против их мнений второе) худоба…

— - - - - -

Interviewer: So, tell me about yourself.
Blair: I'm from New York City. I have a younger brother. My parents are divorced. I live with my mom, who's getting remarried soon, and my dad lives in France. He's gay. He loves to shop. I have a cat, and my new step brother Aaron has a dog. My cat hates the dog, so I don't know how its going to work out.
Interviewer: I see.

- - - - - -

Как надоело! Я чувствую абсолютную усталость. Ничего не хочется - просто поджать лапки и безмятежно лететь в пустоту… Сейчас я слышу, что говорит мама - цитирую: "Разоряет сейчас семью, потом выйдет замуж за алкаша и будешь его облизывать… Ничего путного из тебя не выйдет, будешь побираться на вокзалах…" Я слушаю, а слезы кипят в глазах, но не катятся вниз. Нельзя перед ними быть слабой. Я как в логове волков - Акела не должен допустить промашки. Вот и живешь - не как вродном доме, а как во вражьем стане. Так и хочется уйти - но куда? Я подчас с такой точкой думаю о счастливых обладателях хороших и добрых родителей, уютном доме и тепла в семье. Я не в состоянии даже жить - у меня нет собственного дома, нет ничего! Я беднее кого бы то ни было. У Аньки такие же родители, но ругаются хоть не на нее, и она бежит утирать слезы к Ксюше. Им хорошо) Дай Бог им счастья. И ни в кем случае не расстаться! Это так больно…

А как хочется жить! Как хочется приходить в чистый и уютный дом, к любящим родителям. Сидеть пить чай - вместе. Видеть улыбки. Потом идти делать уроки - за разобранный и чистый стол. Я бы стала… другой. Я как волчонок. Дикая, немного хищная, пугливая и недоверчивая, неумелая. Я живу в таких условиях. Я не могу жить как все - сидеть дома, как в средоточии тепла и света.

Вот, опять ругаются. Какая я плохая. Опять думаю только о себе, чтобы я вылезала из-за компа…

А где-то есть те, у кого поддержка и тепло помогают жить. Как мне не хватает этого!

Я хочу взлететь. Прочь оковы. Прочь прошлое. Как тяжело.

Кто-нибудь, эй!

Одолжите мне на часик крылья!

Часик, длиною в жизнь…

Каждый из нас бывает временами и лучше, и хуже самого себя, Мы хуже себя, когда раздражаемся, не сдерживаем грубого слова, поддаемся мгновенному соблазну лени или подсказке трусости. И мы лучше себя, когда сострадаем, жалеем, становимся кому-то опорой. А любовь — высшая степень сострадания, отдачи себя другому человеку, страха не за себя — за него.

Может быть, именно это душевное состояние имел в виду Блок, когда писал, что «только влюбленный - имеет право на звание человека»? Или он думал еще и о том, что хорошо знал по собственному опыту: любовь дает величайший стимул творчеству.

Не может быть, чтобы любовь действовала так только на одаренных людей. Аккумулируя энергию, она наделяет каждого счастливой способностью делать свое дело лучше, красивее, точнее, достигать своих высших возможностей.

Любовь не вычленишь из нашего бытия, без нее нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. И, пожалуй, одна из главнейших примет любви в том, что она тесно сопряжена с чувством ответственности за другого человека, с понятиями совести и справедливости, с извечным для каждого из нас желанием иметь семью, дать жизнь детям, продлить в них себя.

Только влюбленный имеет право называться человеком

Человек-существо биосоциальное. Он рождается, растет, развивается и т.д. Но в чем же тогда отличие его от животного? Самым главным и важным отличием человека от животного является его умение чувствовать. Человеческих чувств очень много, они разнообразны, они противоположны друг другу, но они дополняют друг друга, и все они объединены в одно целое. Среди всего изобилия чувств, плохих и хороших, есть одно, называемое любовью. Это замечательное чувство есть неотъемлемая часть человека, настоящего человека. Но, к сожалению, не все понимают, насколько многогранна любовь.…Ведь любовь это не только чувство, возникающее между представителями противоположных полов…

Во-первых, любят родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек.…Вот и первая грань любви – любовь между близкими людьми родственниками. И она настолько прочно сидит в человеческом естестве, что порой даже не заметна среди других бушующих в нас чувств. И все же каждая мать любит своё детище, и каждый ребенок любит, что бы ни случилось, свою мать.

Во-вторых, каждый настоящий человек любит свою родину, свой дом – место, где он родился, и вырос. Эта грань, патриотизм, прекрасна, и все равно живет в душе, в сердце любого человека, потому что, как мать, родина лелеет своих сыновей, идет с ними по жизни. И как могут сыновья, живущие щедрыми дарами своей матери, могут не любить ее, не быть благодарны? Неблагодарность худшее качество человека, если неблагодарного можно назвать человеком….О бесконечной лиричности родной природы писали различные поэты и писатели. Их произведения так и дышат любовью к родной земле, к родине. Многие художники изображали в своих картинах природу их страны…. Вот и вторая важная грань любви.

В-третьих, я думаю, что в сердце каждого человека живет любовь к жизни. Ведь жизнь – это дар, данный каждому. Бывает, кажется, что жизнь не дает человеку ничего хорошего и стоящего, того, ради чего стоит жить…. Но ведь в жизни есть прекрасная любовь. И понять, связь любви с жизнью дано лишь мудрому, любящему человеку. Оба эти дара, жизнь и любовь, надо ценить, как мы ценим нечто особо дорогое для нас. Жить ради того, чтобы любить, и любить, ради того, чтобы жить. Я думаю это именно так. Ведь если человек не любит, то он не живет, он существует. Ведь для того, чтобы человек именно жил, дышал полной грудью, он должен уметь любить, уметь чувствовать. Любовь неразрывно связана с другими чувствами, то не люб человек лишь существует, как немое растение.

И наконец, существует любовь между мужчиной и женщиной. Это чувство чисто и сильно, если, конечно, это настоящая любовь. Человек, будучи влюблен открывает в своей душе лиричность и поэтичность, которую, возможно, не замечал раньше…. В трепете души, в биении собственного сердца человек слышит порой сладкозвучное пение, пение любви. Любовь, живущая в нашем сердце, открывает запертые прежде двери, очищает сердце, лечит душу…. Многие поэты писали свои лучшие стихотворения в виде посланий к любимой. В этих произведениях они обожествляли любимую женщину. «…Как мимолетное виденье, как гений чистой красоты…» - так видел Александр Сергеевич любимую. Любя, люди становятся более добрыми, более мягкими, ведь в сердце, полном любви нет места злу…

Вот почему только влюбленный имеет право называться человеком. Лишь любящий человек может обратить душу свою к добру…. А человек, который не любит никого и ничего, какой же это человек? Он далек от всего человеческого, ему чужды чувства, ему чужда любовь. Он не живет, он существует…. И я думаю, что если такие существа приоткроют свое сердце, то они увидят мир, увидят, что жизнь истинно прекрасна и потому стоит жить…жить ради любви.

не многословность, но многоточность натянута как струна
жизнь как условность, проверит на прочность в безумстве своем зима

Не цветные фотографии незаметно раскрасили мою жизнь черно-белым цветов.Я редко фотографирую что то в цвете.Не люблю.А черно-белое передает эмоции.Все просто.

Простые девочки не курят parliament пачками, не пьют виски на брудершафт с хрупкими мальчиками, не пишут печальных постов, не читают Бегбедера вперемешку с Ремарком, не обливаются шампанским на набережных, не ходят босиком по железнодорожным путям, не гуляют в аэропорту, не получают цветы от незнакомцев, не любят циничность и верят в любовь. Но у простых девочек есть будущее. А у меня впереди только очередной алко-треш, размазанная тушь и похмелье.

вроде как я его не люблю.честно.вообще ничего не чувствую к нему.даже ненавижу его иногда.но так долго длятся секунды, когда он отвечает на мое сообщение.И как замирает время, когда он проходит мимо меня.Как будто часы останавливаются.Но мы не смотрим друг другу в глаза.Мы боимся.Думая что не сможем оторваться.

как жаль, что бьющиеся в истерике детки рыдают кока-колой под разъедающий гранж,
захлебываются медикаментами, хватаясь призрачными ладошками за какой-то рай,
и считают фонари лежа на асфальте, вместо давно уже надоевших звезд

© Нарисованный Иисус

"Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Многие мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева."

>, Зимняя депрессия в самом разгаре, тошно так.понимаю, что нет цели, стремлений. Живу как овощ. Раньше хоть повод напиваться был, щас и повода нет.

Зимняя депрессия в самом разгаре, тошно так.

понимаю, что нет цели, стремлений. Живу как овощ. Раньше хоть повод напиваться был, щас и повода нет

— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

Он особенный. Его не интересует кого я знаю, с кем общаюсь. Он не спрашивает где я была на выходных, в какие я ходила клубы. Его не волнует где я одеваюсь, он не знает сколько стоят мои туфли. Он любит меня обычную. Любит когда я хожу в белой майке и балетках, любит мои наивные мечты. А я просто знаю что он у меня есть. И мне этого достаточно.

Я слишком ответственна. И это "слишком" делают меня сукой, что ругается с безоттветственными уродами. "Когда Бог раздавал мозги, я был на тренировке", - из группы в 22 человека лишь трое были на раздаче. Спортсмены мать их!

Бесполезно проебанное утро.

Отмена электрички + полчаса на холодном вокзале. Толстая женщина, что беспощадно прижала меня к холодному окну. Чертовы холода из-за которых транспорт выхдит из строя. Полчаса стоянки в поле. Два с лишним часа в дороге.Продрогшая до самого можжечка пью чай с коньяком. Херли, больше никак не согреться.

И снова были мысли, рифмы, метафоры… И не было блокнота. И некуда записать. Мысли потеряны.Остались лишь песни.

я люблю тебя, и плевать, на сколько ты далеко. Я все равно, буду любить тебя. Через много-много лет, ночей, дней. Я буду любить тебя.

grishaeva :

belkins :

У людей с техническим складом ума есть определенный заеб - вместо ответа кидать смайлы, отвечать коротко и односложно без эмоций.

В таких случаях понимаешь, как тебе нужен мальчик-гуманитарий. Но такие, как правило, либо сопливые задроты, либо их уже кто-то прибрал к рукам. Вот блять!

А помнишь мы договаривались больше никого не любить?Помнишь?
Так вот я смогла, я больше никого и не люблю, кроме того, кого любила.(с)

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

—Ты такая красивая, я люблю тебя! Очень!
-Обернись! Там сзади девушка в сто раз красивее меня.
Он обернулся.
-Но там же 2 старухи?!
-Если бы ты меня любил, ты бы не обернулся..

я сижу и читаю ту массу ваших постов о хипстерах, одинаковости, пафосности и бла-бла-бла. доказываете, что это всё не классно, не модно, не круто. и все, кто носит угги, оказывается, ебнутые вообще-то. утверждаете, что вам никогда не хотелось крутых очков, интересных фотографий и айподов?

вывод-то один напрашивается.

не завидуйте, ага?

В высоте неба кружаться снежинки. Они опускаются и оседают на моих ресницах. Я закуриваю и выпускаю пар изо рта. Это не от холода.
Это дым от обуглевшегося сердца, которое горело весь прошлый год.

вот на самом деле у меня в голове очень много ненужных мыслей.вот когда вы начинаете думать о том что надените завтра?у меня эта проблема появляется уже вечером и если за весь вечер я этого не решила, то не могу заснуть пока не придумаю.лежу значит часа в три ночи и перебираю мысленно каждую полочку шкафа, а потом вспоминаю что есть балахон и джинсы и как будто камень с души.

я одна такая дурная, интересно)

А ещё, иногда я понимаю что люблю тебя.
Не удивительно, знаю.
Банально и глупо.
Сижу на крыше, и мечтаю что ты сидишь рядом, и держишь меня за руку.
Просто, я очень долго тебя не видела.
Я хочу посмотреть тебе в глаза.

— Значит, ты пообещала ему, что не полюбишь никого другого?
— Да.
— Уверена? Даже через год? Даже через пять лет? С чего ты взяла, что сможешь заглянуть в будущее?
— Потому что… я пообещала.

Даже если нам кажется, что в жизни ничего не меняется, это все равно постепенно происходит. Так же незаметно, как сменяются времена года, изменяются наши чувства.

baby-doll :

Давай я тихо уйду, хорошо? Только не кричи, и не выбрасывай мои вещи из окна, я сама все соберу и уйду, тихонько прикрыв за собой дверь. И ты не провожай меня, не плачь и не бейся в истерике… Я все равно уже не вернусь. Не забывай, чему я тебя учила: мужчина должен хладнокровно выносить все попытки судьбы сбить его с ног, и вообще: мужчины не плачут. Мне мама так в детстве говорила, заложилось уже на генетическом уровне. И кстати, готовить не так уж и сложно, убирать тебе не придется – потому нечего будет, посуду мыть я тебя научила. Шшшш…не надо… только давай не опять, не снова, не сейчас, не сегодня…и вообще – мне завтра на учебу…

Я часто так делаю. Мужчинам нужна встряска.

L

Куда вода пропала?
Кому она мешала?
Её немного было.
Теперь совсем не стало!..

Мне надо вымыть руки
И ноги вымыть надо!
Верните воду, суки!
Верните воду, гады!

Блин, ты такая Тань тупица, жрать 2ой день подряд всякую хрень-из за того, что ты он любит другую.Да и вообще он тебя младше, у него другие интересы.А я бля из-за него тепрь весить должна как корово 58 >< АААА все катастрофический ужасно

Еще телка соберись осталось 4 месяца, включи мозги, выруби поебень и отйди от кухни!!!!

я хочу быть неодинокой..и пох что мы будем ввсегда ссорится….пох что мы будем изменятьдруг другу…похуй что я буду мечтать о том чтобы случилось что то неожиданное чтобы мы уехали в америку и сдохли там от передозировки наркоты..похуй, я буду так мечать..и похуй что это не сбудится..я буду мечтать об этом рядом с ним!!только с ним!!!!!!

я закрыла сессию. у меня наступил экватор. я даже мп сдала. приглашает стас, но я не поеду за его счет =) на след.неделе поеду кататься на лошадке..

—если бы тебе предложили стереть из памяти всю боль взамен на то,
что ты больше никогда никого не полюбишь, ты бы согласилась?
-нет.
-вот тогда сиди и молчи. чай пей, остынет

Как было бы здорово если бы могли спросить друг у друга:''Можно я в тебя влюблюсь?'' И только получив разрешение влюблялись бы..

Когда первый ребенок засмеялся в первый раз, его смех разбился на тысячи кусочков,
и они разлетелись повсюду, и так появились феи.
И теперь, когда рождается маленький ребеночек, его первый смех
превращается в фею. И на каждого мальчика и девочку приходится по фее.
- На каждого?!
- Да. Но теперь дети не верят в сказки. И каждый раз, когда ребенок говорит,
что не верит в сказку, где-то умирает фея.

“Питер Пэн”

  • сессия закрыта с одной 5кой
  • путевка в тайланд куплена
  • юбка/майка в наличии имеются
  • надо купить тапочки - гонять по пляжу и по улице)
  • пятница/понедельник - Чегевара _ мой др - коттедж _ ЗС - дом _ мамин др)

пока вроде все.

еще я мисс-провокация самой себя. крутые ощущуения. непонятности. потом не говорите мне, что сама во всем виновата. буду делать так, как хочется и нравится мне. сами провоцируете.

Именно в минуты одиночества рождаются самые лучшие строки. Тут нет фальши и лжи, все идет от сердца, души. Не соврешь, слова сами складываются в предложения и на этой волне несут тебя в несбывшиеся мечты. Которые ты сама же и придумала. Но так и не смогла дать им жизнь….

Люди в метро странные. На синие волосы они реагируют резче, чем на то, что человек смотрит в окно отсутствующим взглядом и плачет..

Выходной долгожданный, но всёже мучительный, нельзя никогда чтото планировать заранее, и тем более когото заносить в свои планы. Всё что зависит от людей рано или поздно разваливается от их необязательности.

Очень охото порепетировать, жду новую тарелку с заказа. Устал сидеть в бездействии, если это можно так назвать. Всёже постоянно узнаю много нового, тренеруюсь, учусь, стучу чтучу чтучу….. Когда-нибудь и на нашей улице будет праздник, но в это верится всё труднее и труднее….

Я найду в тебе солнце застывшей зимой,
Растоплю каждый дурный осколок сознанья,
Даже если сомненья покроют волной,
Ты меня не вини за пустые прощанья.

Где-то холодно, где-то ты дышишь не мной
пишешь письма ответные мне на прощанье
ну а можно немножко побуду с тобой?
а потом я уйду, я сдержу обещанье…

хочу, чтобы у меня изменилась жизнь.хоть чуть-чуть.

слишком уж скушная жизнь у меня какая-то.ничего не происходить.как 10 лет назад все было, так и сейчас.

и если жизнь не захочет менятся, то надо самой изменить хоть что-то.

итак, мои планы:

1.быть смелее

2.гулять, и побольше и подольше

3.начать больше читать

4.посмотреть много классных фильмов

5.пойти на танцы..или брать уроки игры на пианино.я так давно об этом мечтаю

6.чууууть больше уделать время учебе

7.и да, более серьезно относиться к французскому

8….список остается открытым.это только начало..

надеюсь, у меня все получиться.

спасибо за крутые песни у меня на стене. всегда знаешь чего я хочу. сегодня буду читать. вчера ночью насмотрелась про риэлторов-аферистов. не понимаю, как можно убивать людей ради получения их жилплощади. низко, мерзко и жестоко. гореть вам всем в аду, дай Бог.

Она: Надо ужин приготовить…устала…Будешь идти с работы, купи курицу!
Он:Хорошо.
спустя некоторое время приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она: в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: Милый я тебя тоже очень люблю и целую в губки!
Он перезванивает: Оля, дура! - Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?

Как же не приятно потратить столько чувств и времени на человека, что-бы потом узнать, что он так и остался для тебя посторонним

Я не ем вторые сутки и не пью даже воды. Не потому, что больше нет денег, — голод — это мой точильный камень, а ненависть — лезвие, которое я точу. Мне нужно это лезвие, чтобы вырезать жирный крест на этой дурацкой истории, но оно ржавеет прямо у меня в руках. Я просто слабая слабая слабая женщина, слабая и смешная. Он спит, а я плачу в свой чай с печеньем, и жизнь продолжается, я потеряна для всех чистеньких мальчиков в золотых цепочках и без.

давно хотел написать но все время забывал.

Талант. Есть у каждого и я в этом уверен, но может ли каждый его реализовать. В мире 12476647167416470640106414204201642062460 всяких разных занятий: наука, спорт, кинематограф и т.д.(указал крупные). Почему по газону бегает Аршавин а не Вася Пупкин, который очень талантлив в футболе но не знает об этом. И так во всех сферах… Почему не каждый знает в чем он талантлив. Ведь так можно было бы реализовывать себя на 100%. Конечно количество переходить качество но все же, если тебе не суждено быть великим ученым, ты им не станешь хоть убейся.

я бы хотел знать, что я могу делать лучше чем все остальные

— Если бросить лягушку в кипящую воду, она от туда выпрыгнет, — объяснил Джеб. — А вот если посадить её в кастрюлю с прохладной водой и поставить на медленный огонь, лягушка не догадается отом, что происходит, пока не станет слишком поздно. Вареная лягушка. Простой пример, как постепенными действиями добиться своего.

сегодня самое спокойное утро за последний месяц. так приятно просыпаться без груза сессии на плечах. я закрыла ее. думала радости больше будет. да так измотала, что сил вобще не осталось. теперь отдых. отличный отдых. еее.

в нашем сраном мире невозможно жить без интернета. поверьте на слово девушке, которая из-за холода собачьего просидела дома 3 дня без контакта, без реблоггера, без твиттера, напевая песню "папарапара до самого утра.." и не имела даже возможности послушать её)

спасибо вам, дяденька-мастер_по_починке_итернета. я внесу вас в свой список добрых людей.

Ты мудак, мудак и ещё раз мудак.Всё делаешь, как мудак и отвечаешь как мудак.И на конкурсе мудаков ты бы занял 2 место.Почему 2? Потому что ты мудак :DDD

короче, один человек влюбился в курицу-гриль о_О Все как положено: везде таскал ее с собой, спал с ней, и всячески оберегал, хотя иногда ему очень хотелось ее сожрать. Даже познакомил ее с родственниками, и те отнеслись с пониманием, хотя тоже хотели сожрать ее. А неподалеку жил пес, который не упускал случая укусить этого человека и его родственников за пятки, тоже очень любил эту курицу-гриль, и даже пытался отнять ее у человека.И были еще люди, которые тоже хотели украсть и сожрать эту курицу-гриль, просто чтобы отомстить за что-то этому парню. А эта курица мечтала стать человеком, потому что она уже начала портится и слегка попахивать, и даже холодильник стал бы лишь временным спасением. Чем закончится этот роман с едой, узнаем в третьей части "Сумерек" :)

Грустно когда такие хлопья, а тебе некого повалить на снег, забросать снежками, а потом напоить горячим чаем
точнее есть кого, только он дурак

В4ера был сново бездарный день.Ве4ер.Вышла на лестницу покурить.ку4а народа.Всем смешно.Решила посмеяться за компанию.Плохо полу4алось.Ну и хуй с ними.Потом в суши.Одна сидела.Заебывал официант.Ну и хуй с ним.Приехал Рома в 00:00.М-да.Посидели 10 минут.он впаривал мне,4то со мной 4то то не так.Бред какой-то, ну и хуй с ним.Потом сново одна.Сидела долго.Позвонила.Люблю.Люблю его голос.Сонный голос.Ску4аю.Сказал идти домой…

Думала о многом.Мы так несовершенны.Все.кто нас окружают.живут той же жизнью.Глупо так.надо менять.Всё.Надо.Менять.вчера я задумывалась о многом, но сегодня уже и не вспомнюю.В4ера казалось,4то я знаю обо всем.Сегодня-хуй) В 3 я отправилась домой.Вяло.Да и хуй с ним.

Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда, и его друзья спросили - ну что с тобой такое? А он бы ответил: - бля, парни, я кажется, влюбился(с)

simba :

yeshoney :

какой мне надо стать, чтобы ты появился?а?
сколько сделать еще надо?
на сколько килограммов похудеть?
каким цветом должны стать мои волосы?
насколько узкими штаны?
как сильно я должна изменить себя?
как долго от меня должно быть "не слуху, ни духу"?
сколько минут в солярии простоять?
каким взглядом выучиться смотреть на тебя?
а лак на ногтях какого цвета?а рубашка?
сколько еще слушать про телок?
а бессонных ночей моих сколько еще впереди?
когда из закладок меня удалишь?/я уже удалила.

прошло слишком много времени
слишком много кофе
слишком много всего было-не было.
слишком много разговоров о том, что "если бы тогда… "
слишком мало сахара.
а у меня слишком низкая температура
и слишком частый пульс когда тебя вижу.

я не знаю, как закончить.
как закончить эту историю.

поставь точку.
пожалуйста, поставь точку.

а то у меня опять затрясутся руки, и будет очередное многоточие.

будь сильнее.
будь счастлив.

Первая встреча.

Была весна..вот как помню 7 мая.очень запомнился этот день…и ты. Мы встретились, впрочем где и встречается вся молодежь Красноярска..на опере.Ты был мил..красиво, со вкусом одет..в очках..дада..очки мне очень запомнились..(они очень идут тебе). Я подошла к тебе..Поздоровались и пошли..Гуляли в районе оперы..по набережной..Было немного прохладно..Но весенний ветер был приятен..Я была скромна, растеренна, замкнута..У нас с тобой очень разные интересы, взгляды на жизнь..Было очень трудно найти тему для разговора..Но мы шли и всегда о чем то болтали..Местами молчали..Дошли до набережной.Остановились.Ты встал лицом ко мне.Посмотрел в глаза..Мне было немного неловко, по телу бегали мурашки, боялась что ни чего не получится..Но твой взгляд придал мне уверенности.Спасибо.И в этот момент произошел поцелуй.Честно-очень хотела..После внутри меня была радость, улыбка не сходила с лица..Счастье.Вот оно!!Мы прижались друг к другу.После ты поцеловал мою руку.Это было неожиданностью.Встречаю это в первый раз.Но было очень приятно, элегантно.После мы поднялись по лесенке, и сели на лавочку..И там всхлынули чувства..Поцелуй за поцелуем..Это не передоваемое ощущение..Страсть..Но наша встреча пролетела так быстро..Незря говорят: счастливые часов не наблюдают.Ты проводил меня на остановку..Поцелуй на прощание..После я была в полной эйфории..Спасибо тебе за этот день.Благодарна.

Ps: а у многих знакомых мир рушится, кого-то в армию, кого-то еще куда подальше.

странное ощущение. это пассивная помощь, вроде и бесполезно, но вроде и по другому никак. а может и незачем…

Вот блин сижу болею.Что-то все так достало.Как надо было встать в семь утра.И начать ржать и думать.Я так раньше никогда не делала.Вот что болезнь делает с человеком.

Мне начали писать смс.Ребят 10.Где ты?Что с тобой?что не пришла?

Все любят и скучают.О_О.

Я была рада, что не иду в школу.Там уроки.Но любимые друзья.

Мы бы с Митей(друг) жрали бутерброды, а кто подходил бы ближе, чем полметра.Фак народ.И опять бы ржали.

С подругой дрались бы возле кабинета алгебры.хд

Ну она тоже заболела.

Сидим, как дуры по телефону бозарим.

олялял.

Все пишут, что без нас кучно.

Я бы бежала по коридору и орала, МАТЬ РОЖАЕТ ПОСТОРОНИСЬ.

Ела бы.и Тут можно валить.Так беззаботно я проважу день в школе.

Только теперь до понидельника сидеть.

Буду сидеть и думать, что бы совершить.

Ради прихода.

Ксюша возвращается хд. ><

Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…

Больше всего бесят вещи, которые невозможно контролировать.

Когда ломается инет или отключают холодную воду.

хочу покататься на лошади…и не на ипподроме, а в огромном поле, где вокруг зелень, цветы, яркое солнце, что приходиться щуриться, голубое небо и теплый ветерок…

НУ что, вот они каникулы..но что-то ничего!

Второй день не курю, я собой горжусь=)

Вчера была у него, смотрели фильм-и ничего!ура, я ничего к нему не почувствовала!я переболела!только вот, блин где б найти кого-нибудь другого..чтоб "заболеть"?

…мы курим…обсуждаем парней…пьем виски…едим непонятный мармелад…мы обсуждаем диеты, а потом, кто что съел…мы обсуждаем гавно, но приэтом называемся леди…мы ненавидем девушек, которые не нравятсянам…мы плачем…мы ругаемся…мы несем какую то тупость и сами же смеемся…мы часами решаем куда пойти, но идем всегда в одно место…унас разные вкусы в парнях и в одежде…но все равно умудряяемся преобрести что то похожее…или кого то…мы дополняем друг друга…мы совсем разные…..но все равно вместе….

dexx :

Что говорит женщина и что слышит мужчина

Женщина говорит

Мужчина слышит

"Любимый, почему бы тебе не остановиться и не спросить дорогу?"

"Ты глупец. Ты заблудился. Тебе нельзя доверять".

"Мне что-то не хочется есть индийские блюда".

"Ты ошибся. Ты выбрал плохой ресторан. Ты не угодил мне".

"Мне хотелось бы больше времени проводить наедине с тобой".

"Ты плохой. Ты не удовлетворяешь меня. Я несчастна с тобой".

"Может быть, если ты поговоришь со своим шефом и объяснишь ему ситуацию, он перенесет сроки твоего проекта".

"Ты неудачник. Ты не можешь ничего сделать вовремя".

"Почему бы тебе не сделать это по-другому?"

"Ты все делаешь неверно. Ты ничего не можешь решить сам".

сегодня на уроке английского подняли тему жизни. понравилось. только с многими вещами я не соглашалась. у меня свое мнение по поводу алкоголя, никотина, наркотиков. сильный человек знает что для него лучше, а что нет. сильный человек видит намного больше, что происходит вокруг. что будет со мной завтра? я не знаю. но я уверена что я не свяжусь с плохой компанией, не стану принимать наркотики, просто ради развлечения. мне это не надо. скоро будет полгода как я перестала употреблять алкоголь. да раньше было все. сейчас у меня трезвый взгляд на жизнь. поняла что без алкоголя можно веселится также, даже еще лучше. можно без алкоголя решать проблемы. акоголь вообще не нужен. я не пила на НГ даже бокал шампанского. и думаю что даже на выпускной не буду пить. мне просто не хочется. не вижу смысла. каждый в праве делать свою жизнь такой, какая ему нравится. ведь мы сами раскрываем чистый лист и начинаем писать сегодняшний день. ты можешь пробухать его и забыть. а может сделать его интересным. чтобы через много много лет ты перечитал свою небольшую историю и сказал себе: "Черт, а все таки я не зря прожил эту гребанную жизнь!" и улыбнутся. только ты. и я сама решаю что я буду делать. сама выбираю путь по которому нужно идти. и я думаю что уже выбрала его…

Вы свободны.Да я свободен, потому что по-прежнему на свете ценю свободу.Да разумеется, это порой заставляло меня пить вино, которое приходилось мне не по вкусу, делать то, что было не по нраву и чего я впредь делать не стану;и от этого на теле моем и на душе раны-пришло время, когда я попросил у них прощения, ибо со временем понял:я могу делать все что угодно, кроме одного:не дано мне заставить другого человека следовать за мной в моем безумии, в моей жажде жизни.Я не жалею о перенесенных страданиях, я горжусь своими шрамами.Я знаю, что цена свободы высока-так же высока, пожалуй, как цена р