знаешь… бывают такие моменты в жизни, когда тебе просто плохо…вроде бы все хорошо, но на душе так паршиво.. так отвратительно…и хочется в такой момент просто стать другим человеком, жить абсолютно другой жизнью.в такие моменты такая путаница во всем что внутри… хочется плакать, но слез уже не осталось…хочется что бы тебя поняли, но говорить совсем нехочется… да не то что нехочется, просто не получается выразить, рассказать..хочется кричать, кричать до такой степени, чтобы сорвать себе голоси несмоч говорить уже не о чем, но такое ощущение как будто ком поперек горла и ты просто не в силах закричать…или если есть силы закричать то ты просто не знаешь какой смысл нести в этом крике…хочется метать и крушить, но сил нет что бы поднять что нибудь большое и шарахнуть со всей дури об пол…хочется делать себе очень больно… физически, что бы моральная боль казалась не такой сильной… хочется просто выбежать на улицу в любимой футболке и шортах, лечь на холодный до боли снег, просто смотреть на небо полное звезд и плакать посто плакать…а ты не можешь… слезинка не выкатывается…и это так пративно когда да боли хочется реветь а у тебя не выходит….а еще хочется запереться вкомнате… пустой пустой комнате где абсолютно голые стены и нет ниединого предмета, зажаться там в угол и опять же плакать…. но не можешь, потому что в твоей жизни так много людей, что ты не можешь найти этого места…и от этого изнеможения ты становишься еще слабей… ты просто морально начинаешь погибать…тебе становиться пофиг как на тебя посмотрят прахожие на улицах. что о тебе начнут думать друзья тебе просто хочется понимания…. тебе пративно рассказывать все что у тебя на душе потому что понимаешь- все равно не поймут, не почувствуют… и тогда ты начинаешь натягивать улыбку на свое лицо и ходишь такая вроде бы жизнерадостная и у тебя все хорошо…от этого становится еще противнее… ты начинаешь утопать во лжи… понимаешь что это плохо… но это все во имя твоего спасения…и лишь единицы… те которые готовы отдать за тебя даже жизнь, смотрят не на твою улыбку, а в глаза…ведь в глазах видно все…и как не старайся, ты не сможешь скрыть в своих глазах свои внутренние чувства….и лиш те люди понимают что тебе плохо….но понимают они только это и не больше!ты пытаешься им рассказать о своих чувствах и они пытаются понять, тупо покачивая головой в знак понимания и начиная говорить слова:"ну все будет хорошо. не растраивайся, я тебя понимаю"…. да не понимают они ничего, как ты передними не выкладывайся не понимают… и не от того что не хотят. а от того что не могут..просто не получается….а ты все продолжаешь ходить с выдуманной улыбкой на лице, делать вид что все хорошо….но вскоре ты уже не можешь держать себя в руках. и те кто практически всегда рядом, ты начинаешь срываться на них, бросаешь их в огонь…и все из-за этого глупого непонимания…потом становится страшно… просто страшно жить дальше…ты просто видишь что вокруг горит всё…всё и все…и слышишь только плачь и крики…и тогда ты понимаешь что ты разрушил все…жить дальше просто не хочеться и не можешь…за тем лезут безумные мысли в голову по поводу тових дальнейших действий и ты уже вроде бы на краю попасти… но потом ты начинаешь вспоминать все счасливые моменты твоей жизни, своих родных. любимых. близких, ты вспоминаешь о том что было, потом ты представляешь как они будут без тебя….и лишь это заставляет одуматься и отойти назад, на твердую поверхность…за тем наконец у тебя получается расплакаться и ты плачешь плачешь и плачешь… потом в комнату входит мама, видит как ты сидишь на полу и плачешь, а сзади открытое окно…и она понимает все сразу…и просто садится рядом, обнимает и начинает плакать вместе с тобой…и вы долго плачите вместе…