Чёто колышушееся жизнью

Давай останемся друзьями, звучит как эрос пропал остался лишь танос. Отцтойное сочетание. Особено когда Эрос остался в комто одном, а Танос в другом. Такое противоречивае, а значит и борьба. У одного ненависть, У другого любовь.Стать друзьями, это значит более открыться или показать себя с другой стороны. Для обьекта любви надо быть идеалом, для друга самим собой. Врятли можно остаться друзьями, человек должен открываться совсем заного, совсем другой, и может оказаться совсем не таким. Почему то считаеться, что должены пропать токо всякие интимные штуки. Как будьто общение может быть на том интересе. Как глупо, или не искрене. Давай останемся в друзями это как не захлебнись своей любовью, но во мне только ненависть. Эрос пробуждает искать лучшее в партнёре, Танос замечать всё негативное, а друзями. это видеть всё, но не акцентрировать внимание.
Круто когда есть человек, который нравится тебе, ты нравишься ему. Вы свободны.Ам классно вместе, вы не ограничены обязательствами, и можете свободно общаться, как в языковой форме так и телесной. Тогда всё мило, приятно. Это что то похожее на влюблённость. Вы просто знаете что можете быть вместе. И тогда партнёру хочешь делать токо приятное. Забивая на все минусы. Это хорошо, это приятно. можно назвать гармонией. Так рождается эрос. Подтраиваться под человека. Он же подстраивается под тебя. Можно сказать что вы становитесь чем то похожим. И телесный контакт тут необходим. Буйства эроса порождаются имено буйствами чувств. Ты смотришь, тебе нравиться вид, чувствуешь приятный запах парфюма, слышишь приятную речь. И неизбежно ты всеравно хочешь прикоснуться к обьекту. Тактильные ощущения важны в игре эроса. Тут не просто секс(хотя он тоже важен). Через осязание ты получаешь полную гамму ощущений. Глупо говорить что на прекрасный обьект надо только смотреть. Нет, нет, нет. его надо почувствовать в полной мере. Понюхать, потрогать и даже попробовать на вкус. Наша кожа самый большой орган восприятия. Телом мы познаём мир в детстве. Так чтоже создавть себе ограничения в будущем. Без тактильного контакта эрос может загнуться. И когда эта фраза, давай останемся друзьями. По сути всё тоже самое, тоесть да, мы можем также общаться, видеться, даже сказать какой классный парфюм. Но тактильные ощущения пропадают. А значит и какая то часть общения тоже. По трогай меня, дай мне свою руку, пошли куданибудь. Без самого телесного контакта. Можно сказать что часть общения рушиться. Можно часами гулять за руку с подругой, которая реально нравиться. Это один из способов показать, что человек тебе нравиться, Да детка я хочу тебя трогать. И прекращение этой практики может сказать на общение в целом. Хотя причины могут быть разными, но если общение будет продолжаться, то в нём произойдут негативные изменения. Вплоть до прекращения общения. Рушиться отношение близости. И тогда общение уже не может строиться нормально и могут быть срывы, соры, разочарование или недопонятость.
Отношения после влюблёности, любви сложно строить на дружеской основе. И даже не дело что в ком то могут остаться чувства. Просто человек начинает видеться с другой стороны, что может привести к крайностям или к равнодушию. Как то печально, что это тема сидела в голове год и наконец получила развитие и структурирование. Может дальше всё будет лучше.

Опять проснулся, мне говорят твоя граница вот сдесь.
Мы проведём тебя тихо, ты лишь нас пойми.
Вы желаете от меня покоя, чтоб яя жил по вашим законам.
Попробовал отказаться от жеаний, чтоб быть среди вас.
нет, спасибо, мне приятнее, дома!

С такими как вы не с кем не будешь рад говорить
Где же ваши ваши мечты, ебаные блядские лица.
Разве этого вы хотели достить в своей жизни.
умиротворясь подыхая на работе.

Ещё один круг.Я помню тебя милой девочкой.
добрые желания, мечты, благородные стремления,
на улице тебе говорили что ты милая.
Давно ли ты слышала это? со своей маской пафоса
проходи мимо, я знаю что тебя хорошо трахнули!
Мы опять пьём и танцуем. изображаем героев из любимых историй.
Играем в лёгкую жизнь, разбрасываю, соря не думаю что это просто игра.
Я оклядываюсь вокруг, вижу ёбущий оргазм, зомби в экстазе.
я чувствую на кладбище оживших мечтаний, заткнитесь!!

С такими как вы не с кем не будешь рад говорить
Где же ваши ваши мечты, ебаные блядские лица.
Разве этого вы хотели достить в своей жизни.
умиротворясь подыхая на работе.

Столкнулся с проблемой, что беспечным ребёнком становиться быть всё труднее и труднее, а депрессивный подросток в голове кажеться скоро покончит с собой. Пора начать взрослеть, или мож я уже начал, не могу отрефлексировать. Взрослеть это что то сложное, требуещее ответственности и усердие над собой.

Ребнком, ты живёшь, не думаешь, всё пофиг, не чего, могу бежать сломя голову на встречу идущему поезду. Подростком, как бы быть очень сложно, гармоны, первые разочарование, постепено понимаешь как устроен мир. Начинаешь разочаровываться в детских иллюзиях. Хочешь выделиться, подавить других, быть классным и всё такое.

А взросление, это получаеться уже игра разума. Тут уже твоя биология и прочаие внешние стимулы начинают давить не так сильно. Тебе надо заставлять свой мозг думать, начинать делать красиго, имено красиго, ради красивого, а не каких то понтов и прочего. Пора уже осмыслять свои поступки, думать что как, почему, стараться понять свои чувства. пора начать находить настоящие связи событий, имено почему так, как ваще что то случилось. Щас уже нельзя тусоваться пару дней, а потом хоп и на свидание. не красиго это будет. А также пора создавать переспективы. Хотя со взросление досуг как то начал обедняться.

Попробую отрефлексировать себя. Открытие стало, что у других людей есть чувства, причём очень яркие, сильные, но в тоже время они их скрывают. Такое вынужденое лицемерие получаеться. когда я тусовался, развлекался, они были вынуждены скрывать свои чувства…Не спорю, что в молодости у меня были загоны иного рода, и наличие девушки было, как статус чтоли, или понт.Типо круто, что у меня есть девушка на 2 года старше и я могу у ней пожить немного. Да конечно была сильная любовь, но и в начале отношений я знал, что закончится всё плохо, хотя потом подумал, что мож и нет, но закончилось всё очень плохо… Врочем не важно. Сейчас страная ситуация, пить, курить и секс уже кажуться такой обычной штукой, что иногда хочеться взять девочку и пойти пошататься по городу, слушая какуенить лёгкую музыку. А еще стараюсь подавить своё желание собствинечества, стараюсь не наглеть, уделять внимание мнением и желающим окружающим, быть вежливым. Уже от нескольких человек слышал высказывание, что я "заботливый". раньше такое бы врятли было. Также начинаю больше внимание уделять внешнему виду. а также сосотоянию своего тела. Не знаю что еще написать. С рефлексией пока туго.

Вывод бы надо написать…Врочем взросление, не так плохо, просто взрослеть надо с оглядкой на своё прошлое, гармонично. не менять радикально взгляды, внешний вид и вещества, а следовать себе, просто развивать лучшие качества, а плохие, ну плохие тоже часть сущности, без них не как. Ценности из дества и подросткового возраста могут и быть полезными во взрослом существование, главное убедеться в их существование и полезности.

PS:Взрослейть классно, главное имено взрослеть а не превращаться в ребёнка, который думает что его шары готовы)

Трясёт от злости, от страха, за себя, за нервы которые могут сдать, как то в детстве вбил парню нос в череп большой палкой, не чего было выёживаться, после этого мне запретили драться…. Да вроде почти не дерусь, ну кроме того случая, когда сломал парню запястье.. но впрочем это было еще в школе. Но злость вполне была справацирована, наезды, которыые не обоснованы, чувства, которые завладели разумом, не нравиться такое, скорее даже выбешивает. Могу долго терпеть похабное отношение, но и предел можно знать, а также угрозы, угрозы воопще глупы, так как могу взять камень и попасть в голову, а да, у этого парня было сотрсение, но впрочем сам виноват, хотя учителя были другого мнения, но я то зная, что был прав.. Терпение очень хорошее качество, терпение можно прокачать, просто наплював на раздражителя, кто он, а кто я, но и даже если ты выше на голову не стоит задаваться, так как в нос легко попасть с близкого растояния, а потом в солнечное сплетение, и дальше уже как хочешь, к счастью есть друзья, которые это могут предотвратить. Но чёт от темы ушёл. Можно спровоцировать человека, особено легко это получаеться, у людей, которые дороги тебе. Так как не хочешь их обижать, но и терпеть нельзя долго, или можно но тогда в голове будет плохо, а сны превратяться в кошмары. Едкие слова, иногда ранят похужи кулаков, или палки, или булыжника. Особено, когда слова несут правду, негативную, а человек не в силах этого исправить, или не хочет… Ненавижу себя за это, за то что, могу сорваться наговорить гадостей, или запинать какогонить панка в слеме, но это прочем эф виноват.. Поэтому переехал, так проще, Люблю маму, устал терпеть, не могу больше говорить ей гадости, даже совсем не хочу. А щас на Ч, опять произошёл срыв, это высадно, не красиво. Извиниться наверно надо…хотя хз… Грустно, Зло. Прмо гранжевые ноты

Накачавшись вискаря, в обнимку с подругой, для меня наступил понедельник или ушло воскресенье.14 февраля как никак. Рад что увидел, а не виделись около 2-х лет, но всё было классно. Ты хорошая, возможно я тоже. Утро, понедельник не хилое похмелье, хорошо, что у подруги была таблетка от головы. А я не поленился приготовить завтрак. До универа дошёл пешком, и даже довольно рано. Пары, Пары, одни весёлые(опять наслушался шуток про мою оринтацию) поспал немного, и впринципе до дома, и тут всё хорошо, освоился на чапаева, дом, щас тут.

Вторник, опять наступил, перед сном, но это впрочем не растраивает. Радует, что осилил сходить на все пары. Даже в тренажёрке побывал, понял, что месяц вата катания не в лучшем отразились на физ подготовке, да впрочем не важно.

Среда, это просто среда, не запомнилась чем то важным. Спал на парах, думал, о работе.

Четверг, щас это мой выходной день. Решил сьездить домой, соскучился по маме и по котам. Коты рады, мама тоже. Вкусная еда, опять настраивал сетку. Кст коты не очь рады были, так как их постигла ваанная, зато потом стали шелковистыми. Ехад до дома, Заставил Макса себя ждать, надеюсб он не сильно высадился. ЗАто дома руль, правда дров для него нет, но хоть что то, скачать мы так их и не смогли. В этот день начал ощущать, что на улице как то реально становиться холодно. Совсем этого не хочеться…

Пятница, утром порадовался, чтьо неделя, без всяких вещевств. Но зато учиться надо идти, но не пошёл. Оказалась, что сёдня пересдача. Ваще день получился очень грустным. Мои познания в культурологии, оказались переоценёнными в итоге, получил ток 3, завалил сессию. Да, еще потерял наушники. Вынужден был слушать город, когда шёл домой. Город растраивал, вокруг люди, глупые, шумные, спещяеи, слепые, не отображающие другой вариант. Я зол. На белинского был момент, когда на всём тротуаре была лужа, и трактор, какие то работы. Нельзя было спокойно пройти, люди прыгали, подскальзывались, мочили ноги. Я вышел на проезжую чась, которая еще была и встречной, и на похуе пошёл по неё. Услышал мат из трактора, но мне пох, я в плеере которого нет.

Уже суббота, дома кризис с едоё, сигаретами. Последние деньги на проезд, Винстон и кофе с шоколадом в кафетерии. Учёба, принесла мало пользы. Зато есть время на чтение "цартства Страха". автобиография ТОмсона, вырезки статей и куча страха, что царит в Америке. Подумал, почему же я так и не стал журналистом, хотя еще не поздно. Вечером скатался до Инги, спасибо ей за рыбу печень и приглашение на др.

Воскресенье. Вроде всё налаживаеться, заходили гости, сам зашёл в гости. Финансы на руках, в холодильнике пасёться еда и много рыбы. Основные потребности удовлетворены. Стёпа живёт =) ))

Мне сказали, что есть место, где раздают солнечные улыбки, надо их только представить. Но краска, карандаш и бумага не помгли мне в этом деле. В голове ток предстаёт обложка, с сиротой, который ищет своих родителей, в англии был такой журнал 2солнечные улыбки", об нём я узнал из книги, про панков в англии, вроде начала 70-х, "человеческий панк".

Но впрочем неважно, представить солнечные улыбки, сложно на бумаге, или стены и банки монтана. Солнечные улыбки, это скорее ощущение, когда светит солнце, тебя обдувает теплом, в жизни всё плохо, но ты понимаешь, что вроде и хорошо, как бы сложно выразить. Скорее всего солнечные улыбки симбволизируют надежду, то что будет классно, главное чтоб было тепло, имено тепло солнца, ну или чтонить похожее, но только не свитера, и даже не тепло другого человека, Нет, только не другого человека, имено солнца. Хотя и другой человек важен, но не теплом, а скорее как часть этих солнечных улыбок. Тупик, тупик. А может нет, просто выход из депрессии, и может и теплу не обязательно идти от солнца, а должно идти от человека, от него самого, может человек и являеться носителем солнечных улыбок, которые согревают его из внутри, и дают радость, так как все проблемы из головы то и решение из неё, как то так)))

PS: Да я сёдня замёрз немного и хочеться немного согреться, но это от снега. А еще мне написала, бывшая девушка(типо большая любовь и причина загонов), так и не понял, какова цель была, какое то формальное общение, мож опять пила… Но всеравно вечер в тёплых тонах, клубы, гости, кальян, краска, друзья(лафки чмафки) и солнечные улыбки.

Перед сном, когда уже засыпал, чтото похожее на сумерики сознания, Вспомнил, то ощущение, когда солнце, тебя постепено согревает. Когда стоишь в футболке, ну или без неё, а лучи солнца, прогревают тебя. Попытался представить это ощущение, и ужаснулся. Я почти забыл прикосновение солнца. То тепло что наступает, когда ты в полную силу, в моём городе, или в другом, главное чтоб ощущалось телом.

Щас утро, за окном гдето - 20, надо идти. Не так далеко… но так холодно, для прогулок. А еще будут очереди, злые люди, врачи… Зарыться бы в одеяло, или обьятия, не важно. Там холодно, зло. Жду весны, Лета, Солнца очень надо, не предательского, настоящего, которое согревает)

Слова, их так много. Много слов, очень много иногда сложно их подобрать. есть ситуации, когда хочеться порадовать человека, своим словом, а ты не можешь их подобрать, или подбираешь, но как бы не совсем то что надо.

Слова, замечательная штука. Изобретение разумного человека. Слова, что так хорошо создаються у нас в голове, взятые из словаря, своего языка. Не стоит ограничивать свой словарь. Наоборот стоит его расширять. Многие "патриоты" думают, что заимствование это плохо. но это глупо, так как запрет на взаимствование, это ограничение. Зиг Хаиль одним словом.

Русскиий язык, как впрочем и многие остальные не может выразить, всю полноту мира, бытия, и кому как удобнее. А взаимствование предлогает расширение мира, расширение чувств. Хорошо знать много языков. Много языков, много чувств. Много чувств дают более полную картину мира. Известно, что русский язык не умеет говорить о любви, зато франзув, сможет сказать вам так много о столь прекрасном явлении, что ваши чувства переполняться и будут плескаться в фонтане радости. При одном условие, что вы сможете его понять. Тоесть вам не как придёться принять его языковую модель.

Но в обществе обстоит еще хуже, Люди, человек не только отказываеться воспринимать чужую языковую схему, но и не доконца решаеться познать свою, тот язык, в рамках которого он существует. Это печально, так как и наш язык способен передать много чувст, которые очень интересны. Много ли из вас знают значение слова "ТОСКА" ??? А это ведь чувство, которое не понятно многим языкам, которое означает, переживание, о том, что не когда было очень радостным, но потеряно и не будет достижимо. Прекрасное чувство, свойственное русскому человеку, но не многими отрефлексировано. Так почему человек сам ограничивает свой мир, даже посредством языка, которым пользуеться?? ведь человек, с обширным знанием языка, имеет больше вариантов ответа, на задачу, а следовательно может найти имено наилудший, приемленный, а не просто идти по заданой схеме, думая, что больше вариантов нет.

Вы наверно чувствуете себя такими важными, когда вас зовут гулять, тусить или в гости. Новерно вам от этого тепло, прикольно, классно. вы радуетесь, то что вас так помнять, комментируют фотки, ставят плюсики и всё такое. То что есть те, кто в ас влюблены, а для вас это становиться еще одной темой, для обсуждения…

Вы думаете вы особенные, смешно, мне особено. Вы лишь те, кого используют для своих нужд, так как есть вариант, что вы удовлетворите потребность. Вырасмотриваетесь как средство. И будете таковыми, пока не откроете себя окружающим, вы будете лишь каким то дурацким понтом, и прочей фигнёй, вещью, средством, вас не будут рассматривать как что то мыслящее, пока вы сами не откроетесь.

Кст, не думайте что я пишу это, так как самого меня так обделили, Нет я был на вашем месте. Я использовал людей, унижал их, Возможно вы, сейчашнишие "представители этого привелигированого класса" когда то воздыхали глядя на меня.Да, я знаю вас, обиженые в детстве и с сейчашнешними понтами, поднятыми выше небес, работая прихвостнями, в какомнибудь баре, обслуживая подноков вроде меня. Смешно. Но вы так и не сможете раскрыть себя, если не раскроетесь ради других, тех, что стоят на коленях и молят, что б вы книвзошли к ним. Бойтесь, вас ждёт эта судьба, писать, Нет, даже коперовать популярное, чтоб показать какие вы пафосные или тупо молчать, или писать что у вас нет времени(хотя какое у вас время, вы ведь просто рабы). Выкладывайте свои фотки, пишите что у вас всё "пиздато". Смешно, Вы сами запираете свои стены. Вы обречены, вы будущий офисный планктон, который не сумеет создать не чего нвого. И скорее, это всё из-за таких паданков как я, и меня, особено меня. Вы вынуждены закрываться всё больше и врать, врать себе и окржающим, что у вас всё "пиздато" и "охуительно".

Я это к тому, что напоровшись на падонков(даже таких как я) не стоит закрываться, уходить, врать, стоит наоборот открыться миру. создать симбиоз и выйграть. Ведь даже падонки(особено я) найдут свой криптонит, и могут перевоспитаться, или хотябы осознать, а может и нет, у меня слабая рефлексия.

Я щас подумал, что это, скорее оправдание мне… Ну и для вас, чтоб вы изменились…глупость… это всё для меня, или скорее, чтоб вы относились лучше ко мне.

Но всё же, я хочу, чтоб люди, которые окружали меня, и для которых и был дорог, пересмотрели своё отношение к жизни. Ведь мы живём, один раз и нас нет великой цели. Зато мы можем жить, по настоящему, расправив крылья. И вместо вечного нет, сказать однажды да(это кстати из песни психеи).

Послания цель, что б вы перестали зависеть, и сказали жизни да, то бы вы орали!!! Смеялись, перестали копировать чужие судьбы.

Я типо хочу извиниться)

Life дал большой скачёт, весело солнечно, всё достижимо.. я могу опменять мир, но задаюсь вопросом, нужно ли ему это. Бещ тормозлв внешних, ограничен лишь собой… прошлое всеравно не отпускает, а будущие не привлекает. но продолжать игру стоит, отквеста, до квеста.. старая музыка, скучаю, радуюсь немного, опять не вменяем, всё как то поменялось, но впринципе есть точка на которой случился стак. что дальше не знаю, есть дела, но не важные, зовите, я свободен.

Вполне интересно знать, что стимулирует тебя к действию. причины своих поступков, желание, стремление. Как начинаеться появляться твоя цеь, какие она требует и результаты. Почему ваще ты живёшь?

Но также можно задуматься, какие ограничитевали твоих поступков. Ведь существуют поступки, которые мы совершили, так как не могли поступить по другому. Тоесть в голове существует, какой то механизм, который не даёт человеку совершить такой то то поступок. И человек, даже может не расматривать варианты действия, которые по его мнению запрещены. Или же совершить "запрещённое", а потом страдать, даже при отсутствие отрицательных последствий.

На первое место я бы поставил тормоза биологические. Все мы испытываем боль, не приятные ощущения. Не охото выходить на улицу, так как холодно. Боимся уколов, так как будет больно и подобное. Биологические тормоза появляются в следствие контакта с ними. Я не раз в детстве обжигался горячим кофе, а замёрзаю на улице и по сей день.

Дальше я бы поставил Тормоз "ближайшего окружения". Мы живём среди людей, среди есть люди, которые нам особо дороги, на которых мы равняемся, сравниваем себя с ними, и можем открыться им. Тут я хочу выделить две группы. Первая из них - это родители. Когда человек рождается, он без защитен. И может наделать много глупостей. И родители призваны его от них защитить. И наверно, к сожалению выступать ограничителями его свободы. Так мы начинаем мыть руки перед едой, не модифицировать своё тело и стараться, что б девушка не залетела… Родители так то хороши в этом случае, но не всегда они обьясняют настоящею природу тормозов. Помимо родителей, есть еще друзья, или близкие люди, не знаю как точно сормулировать. Люди, которые влияют на товю жизнь. Ти можешь называть их друзьями, братьями, ты знаешь, что они всегда тебя поддержат, могут. Но также они могут и быть твоими тормозами. Стоит заметить, что это употребляю не только в негативном смысле. Так как и близкие люди могут ограничить тебя в лучшею сторону.

помимо близких людей, мы взаимодействуем с обществом, социальными статусами. Живя в государстве, мы получаем свод ограничений. Причём он не всегда ограничен законами государства. Большинство людей не может спокойно сидеть в общественом транспорте, когда рядом стоит бабушка, и многие уступают место, тоесть прекращают сидеть и как бы находясь в комфорте. И также в отношения с учителями, коллегами по работе, кондукторами. И даже в отношение к своему партнёру. Называя человека своей девушкой, по сути даём её такой статус, который опять же навязывает на нас какие то ограничения. Нельзя обниматься с другой девушкой, пропадать и так далее. Социальный статус обязывает нас вести подабающи обществу, не смотря на потребности в других сферах.

И последняя, группа тормозов, это "моё Я". Название довольно условно. Так как сложно выделить имено "Я". Сдесь я расматриваю, воспитание, влияние различных произведений искусства. Так сказать это исходит из ценностей, предстановок, суждений, которые когда то были имели актуальную основу. "Я" это последний тормоз в голове человека. Имено то, когда человек наплевав на все предыдущие решил остановиться. вполне возможно, что им стал, какойто из предшествующих тормозов, но как имено его ассоцировать, человек понять не может, или отказываеться.

Я ратую, за то, чтобы все тормоза человека першли в сферу тормозов своего собственого "Я". Так как отказываться от действия лучше всего осмыслено. Понимать, что имено тебе следует остановиться. Хотя эта увереность не может быть 100%, ведь не известно, что и как могло произойти. Но всеравно стоит осозновать, почему мы отказываемся от таких то поступков. Всё, конец, надеюсь на продолжение.

Как бы щас я доволен жизнью, потусовался, накушался всякого, пообщался со старыми друзьями, с новыми не много. Девочки сёеще смотрят, а в слеме/моше еще есть возможность показать себя, даже если остальные выше на голову или две. Зато я не вменяем, и рад, очень рад. Мне нравиться жить… Это очень хорошо. И не важно что я употребляю, главное, что я выживаю…

Всем вам солнечных улыбак. НЕВЕ БИ АЛОН !!!

Совсем другие концерты, новые люди, новые ускорители.

Щас на концертах нюхают, причём классно, можно мошиться и довольно пох на остальных. Сорри парень, которого запинал в угол, ты мне по носу больно стукнул. Всё отлично радуюсь жизни, соскучился еще по многим людям

Хочу много волос, чтоб они походили на солнце

Чуть чуть всё плохо, а так вполне не плохое начало года. страное, не похожее, но в своей традиции, опять не планировал празднование, просрал кучю денег, пил, любил, новые люди, не одной фотографии и полная неведомость что как воопще.

Завалил сессию, переехал, осваиваюсь, смеюсь, играю в приставки… смешно, татуировка, пирсинг, туннели, тело постепано в знаках. Сам я деградирую, убиваю потихоньку организм… Даже лень в комнате прибраться, а на эгзамене не охото было думать…

Ну может щас не всё плохо, не хвататет карандашей, фотошопа, ну и фотика, а также планшет не плохо найти… Погоды хорошей очень хочеться, а скорее даже вес лета, может просто тёплой погоды и чего нить вкусного.

Хочеться забиться подушками, закинуться и прибывать в окружение женских тел… не плох был бы мет я, если смог бы сбежать или закрыться. Побег из своей головы, как глупо… Убивая себя, что бы проживать эту реальность… те оковы… может на оборот не плохо. Интерес в жизни должен как то проявляться…

Хватит обрывков, Зато завтра на концерт, соски болят и в голове много ненависти.Есть пара баксов на такси и водку. А также спутник, Летс ГОУ! :)

И еще понял, что я люблю людей, а не люблю систему, которая заставляет их лицемерить. Стоит проявить хорошее распоряжение и на в небе засвияют солнечные улыбки :)