Моя жизнь

Сегодня был особенный день, с самого утра солнце грело своими лучами просыпающиеся машины и дома, я тоже просыпался, довольно обыденно, но всёже с некоторым чувством праздника внутри. Всё произошло именно так как я планировал, мы отправились в центр города, все улицы перекрыты, полны шариков и лент, у них свой праздник, у меня свой. Я вижу город по-своему, вижу и люблю его за его прохладные дворики, могучую реку над которой раскинулся знакомый силуэт моста и музыку которая теплится в душах преданных ей людей. Всё было предельно понятно, нужно было отправляться на остров Отдыха, в этом году было довольно мало людей, но я знал что среди этого малого количества точно будут те кто когдато был дорог, будут и те кто дорог мне сейчас. Они так изменились, прошло всего два года а многих не узнать, совершенно иные причёски, одежда, манеры, но всёже осталась та тонкая нить между нами и нашим прошлым котрая заставила их придти сюда, но увы, когда концерт начал подходить к завершению я огланулся вокруг, и увидел что нет никого вокруг, все уехали. Я помню как мы провожали Нервов в Москву, все сидели с ними на одной сцене когда они доигрывали последние песни, все были такие родные и понятные друг для друга, а сейчас нет никого не для кого.

В целом день был замечательный. Возвращался я в кампании старого друга, время в этот день словно вернулось на 2 года назад, показав лучшие и худшие стороны всех кого я знал и знаю.

Эта ночь ничего не решает, её подлая цель утомить меня своей монотонностью, заставить скучать, молчать вглядываясь слезящимися глазами в свет монитора, снова и снова переслушивая старую музыку. Вспоминая всё что было, пытаясь понять что же быдет дальше, тщетно и наивно.

Дождь ушёл оставив за собой запах о котором я мечтал всю Зиму, запах дождя навсегда впечатался в память, когда-то он для меня ничего не означал, сейчас же отправляет в далёкие минуты счастья. Стук капелек по карнизам даёт ритм дыханию, нет ни усталости ни ностальгии.. я вру сам себе.. есть. Есть желание чтото изменить, надежда что ктото придёт светом в это тёмное царство и заставит понять то что нельзя вечно любить и ненавидеть, что нужно уметь забывать… уметь забывать.

Сегодня был яркий день. Спасибо Мише за приятный разговор, вместе мы сила))

Вечер был какой-то особенный. В этот вечер время словно замерло, и только ветви деревьев не подчинялись всеобщему покою. Ветер носил обрывки бумаг и пакеты по холодному асфальту, пар изо рта, шаги уставшими и замёрзшими ногами проваливаются в асфальт словно в песок.. Машины едут не спеша, каждая машина на дороге одинока и по своему красива какнемного пьяная девушка что возвращается домой поздно с вечеринки.

Домой автобус ехал медленно, дав до конца разглядеть в оконных бликах ноты уходящего дня.

Я надеюсь что в новом году все мечты сбудутся. Предстоящая ночь будет рубежём переступив который я попытаюсь забыть 2 прошедших года, и всё что в них было. Всё должно отпустить, это не может держать вечно.

Верю что в новом году попаду на сцену. Не попав сейчас уже никогда наверное не выйду…

Началась зима, спустя год мало что изменилось, мне всё так же холодно, те же трамваи, та же музыка, та же непреодалимая тоска внутри. Скоро сессия, очень страшно, как прежде всё через дикое нежелание. нее…. сегодня точно не пишу красивых слов, день дерьмо…. Изыди из бошки, итак мало места там.

А в общем я очень рад тому что у меня есть группа, я играю, мало репетиций, плохо, но я стараюсь… Наконец сдал на права, но поводить не судьба похоже… мечты сосут. Всем до скорого.. ><

Эта осень самая затяжная из тех, которые мне доводилось видеть. На дворе уже ноябрь но сегодня у нас был дождь, наверно это последний дождь уходящего года. Сегодняшний вечер я решил провести в центре города, впрочем как и каждый последний вечер выходного, пока троллейбус медленно волочился туда начался мокрый снег, ветер не утихал. Выйдя из него я пошёл по центру города, от Перенсона на Теотральную площадь и Краеведческий музей.

Мокрые дороги в темноте блестят золотыми пятнами фонарей, машины слепят фарами. Я знаю куда иду, нет никакого понимания зачем, я совершенно один, кругом темно и холодно, ноги сами несут на набережную около Краеведческого музея. Чёрные арки Коммунального Моста нависают над гладью Енисея, у пристаней как обычно стоят прикованные здесь корабли. пройдя в сторону КИЦа я спускаюсь к Эре, трек-лист плеера стоит на случайном порядке и вот доходит до трека NERVЫ - Уходи. Я стою один вглядываясь в темноту воды, эта музыка отправляет меня снова в наверно лучшее время моей жизни, и сейчас я в тех же местах где жарким летом 2009 года время текло незаметно, сердце рвалось от неизвестности предстоящего, мы жили сегодняшним днём, были дороги друг другу. Я был наивен, я совершенно не задумывался что это время пройдёт и его уже будет не вернуть, что любовь подарив счастье на недели всю оставшуюся жизнь будет нещадно душить. Всё пронизано любовью и к родному городу, где каждая улица и дом и камень напоминают о минувшем. Но места около эры стали чемто особенным, они умеют вызывать ностальгию лучше чем что либо, бить больно, оставляя горький осадок…

30 мая 2009, 18:00 - 4 ноября 2010…

Осень, столько сказано, спето и написано об этом необычном времени. Для меня это самая любимая пора. Столько мимолётного счастья, радости последним тёплым дням, на фоне того как всё вокруг рушится, всё в серых тонах, Осеннее небо давит, темнеет всё раньше, но в плеере не утихает музыка этого лета, и тёплые воспоминания о людях которые дороги, были и будут. Пустое место в памяти о тех кто не нужен мне, эта ячейка в ожидании нового.. может кампании друзей, чегото ещё, а может той о существовании которой я не задумывался полтора года… Приди и развей этот застой, стань свежим дыханием, окончательной точкой в этом долгом кашмаре терзаний и безсонницы, и точкой отсчёта чегото нового, ещё неизвестного… измени меня. Прошу, спаси…

Знаешь, нет… я не спал эту ночь, и предъидущую, а на носу экзамены, и езжу я не думая о том о чём должен… вобщем держусь. Держусь…. как могу….

Спустя чуть больше суток, всё больнее…

Сейчас вечер, дома как прежде шумит чайник, за окном мерцают далёкие огоньки Правого берега. Но всё уже другое, новое, холодное и не известное. Я ещё в шоке, совсем не понимаю как дальше, зачем и для кого….. всё пусто, напрасно и лишено смыслов.

Любовь

Ныне известно что Любовь как и любой другой аспект человеческого созания берёт основу в химических реакциях что происходят в мозгу человека. Скажем так противоположные полы источают различные запахи, такие тонкие что мы увы не в силах ощутить и почувствовать их, но это вовсе не аромат, это нечто более утончённое, словно ключ что подойдя к нужному человеку подарит ему сильнейшую зависимость от источителя или источительницы этого.

И вот настанет скорое будущее, былые страдания можно будет забыть как страшный сон прогматиков, и мучительную негу поэтов. Светлейшие умы человечества создадут величайшее лекарство от Любви. Одна пилюля будет раздавливать всё, чувственность, тягу, наивность, а вместе с тем желание творить и самореализовываться. Всё станет иным, не будет этих безсонных ночей, безсмысленной лихорадки, мызыки что каждым словом и нотой бьёт лезвием в тряпещущае сердце. Станут пустым атавизмом человеческой культуры кипы стихов и рассказов, тема которой бурлили умы классиков на протяжении многих столетий ныне станет неактуальна. Уйдёт надобность в гибели безчисленных цветов, чья жизнь раз за разом падала на алтарь чьихто бурных чувств. Мир изменится, станет очевидно что эпоха рыцарей в прошлом. Степенность, предсказуемость, и прогматичность станут безприкасловными властителями мира.

И гдето среди этого чёрствого мира, где новые поколения раз за разом рождаются согласно демографическим планам и подсчётам будут иметь место бунтари. Те кто предаст общие идеалы, не станет принимать таблетки подавляющие Любовь и даст волю своим чувствам, будет страдать, взлетать от счастья, и раз за разом вновь падать вниз… Снова и снова, как и сотни лет назад…

Вот уже который раз тянет написать утром… Зачем? Для кого? уверен что для одного-двух человек, не более. Но и ими я был бы рад, подарил бы всё своё время, силы, тепло, лишь за то что у них есть интерес читать о моих проблемах, редких радостях и терзаниях.

На улице и в сердце всё холоднее, словно я уже промок в солёной, ледяной морской воде и вкарабкиваюсь на киль тонущего Лета. Это не был праздный огромный корабль, на каждой палубе которого гремели пиршества и балы. Нет, шампанское не стреляло пробками в пустой и бездумной феерии. Это было иное судно.. Словно угрюмый, холодный, никому не нужный броненосец было это Лето. Его огромная стальная глыба, утюжила последние морские мили, а вой швартовочной сирены звучал словно гимн уходящей эпохи. Мятежный, чудесным образом не потонувший ещё раньше, опусташённый бесполезными бунтами, изпещьрённый дырами от снарядов, забросанный оторванными какардами и документами отрёкшихся и уплывших на шлюпках. Но вот дым его труб утих, жар котлов окончательно растрачен в холодном море, чёрное огромное брюхо взгромоздилось над бушующим морем, огромные винты и киль вздымаются над его изорванным блюхом. Клёпки стонут оглушая, капитан до последнего останется на нём, и с ним примет исход уходящего лета.. Это было именно то судно, что не побеждало в великих сражениях, не решало ход истории, это просто был броненосец, чья твёрдая корма при спуске на воду увы не сумела разбить бутылку с шампанским….

Яркий день, море впечатлений и усталость. Убивающее молчание телефона весь день, странное и уже обыденное желание бросить всё, бросить даже то что давало тепло, именно то наконец, что было краеугольным камнем всего моего существования. Бросить именно это, то что давало силы, то что не мог забыть долгой зимой, то что дано свыше, именно то что боготворил и боготворю.. то чему я за это время открылся полностью, не получив ничего взамен. Уныние и желание всё вернуть в то время когда я мог просто вовремя остановить себя, и это лето словно дежавю… Раз за разом, те же двери, тот де клуб, набережная, и страшная ошибка моего мозга, или чьято неверно пущенная стрела… Пусть музыка как прежде держит сердце своими тисками мелодий и текстов, Выпить все рассветы, Разгадать все тайны, До одной, Быть с Тобой…

Живу этим…. Animal ДжаZ - На кухне

На кухне
На частоте
Моих несбыточных мыслей
Мир рухнет
Это будет по мне
Без смысла
Но
Когда он упадет
Я останусь
Не видя потери
Но
Ты знаешь, я не тот
Кто мог бы первым

Выпить все рассветы
Разгадать все тайны
До одной
Быть с тобой…

Осень
Хамелеон
Заложник века
Любовь
Не больше, чем сон
Умирает с рассветом
Но
Когда она умрет
Я останусь
Стоять крепче камня
Но
Ты знаешь, я не тот
Кто мог бы первым

Выпить все рассветы
Разгадать все тайны
До одной
Быть с тобой …

Весь день льёт дождь. Время тянется минутами, и в то же время пролетает незаметно целыми часами, наконец то именно то состояние о котором я мечтал. Гулять по этим знакомым до боли улицам, вдыхая холодный, пропахший ссырой землёй воздух. Дождь не утихает, стучит капельками в капешон, каждый шаг плюхает в сырость асфальта, вечереет. Сотни мыслей мечатся в голове, воспоминания о лете, о трудной зиме, и всё под этот долгожданный звук всплесков дождевой воды, и на фоне пейзажа широкой водной глади Енисея…

Ты тут не лазь, свободна же, лети) Тут нет ничего твоего, и не появится о тебе)