лошадкина жизнь

только тут я могу это написать, в последнее время(наверное после подачи заявления в ЗАГС) я часто лежу перед сном, когда он на работе и думаю о том, как же сильно я люблю этого человека, я готова ради него на все, в том числе поменять свою любимую фамилию.Я совсем уже не могу без него жить, я всегда любила детей, но сейчас я как никогда хочу своих детей и только от него, вот так лежу и думаю, а внутри чувствуется какой то трепет..неужели так действительно бывает..Я всегда боюсь этого слова - "счастье", но я действительно счастлива, рядом с ним любая трудность становится легче..

Такой я человек и ему такие вещи редко говорю, выговорюсь тут, ведь раньше я всегда здесь писала о том как мне плохо от безответной любви к нему же, но время идет и жизнь меняется! :)

не думала, что у такого человека как я, так быстро могут поменяться взгляды на некоторые вещи и в принципе ценности в жизни..

мы действительно изменили жизнь друг друга и это все замечают, в данный момент благодаря ему мне все дается легче, лучше получаются какие то вещи.

спроси меня год назад, когда я хотела бы выйти замуж?а когда нужно рожать детей?врядли я бы смогла ответить на эти вопросы..) А сейчас…всё кардинально поменялось, я хочу замуж, не свадьбу, а именно замуж)

наверное я схожу с ума от любви))

Человеку надо мало:
чтоб искал и находил.
Чтоб имелись для начала
Друг — один и враг — один…
Человеку надо мало:
чтоб тропинка вдаль вела.
Чтоб жила на свете мама.
Сколько нужно ей — жила..
Человеку надо мало:
после грома — тишину .
Голубой клочок тумана.
Жизнь — одну.
И смерть — одну.
Утром свежую газету —
с Человечеством родство.
И всего одну планету:
Землю! Только и всего.
И — межзвездную дорогу
да мечту о скоростях.
Это, в сущности, —
немного.
Это, в общем-то, - пустяк.
Невеликая награда.
Невысокий пьедестал.
Человеку мало надо.
Лишь бы дома кто-то
ждал.

Роберт Рождественский

где как не тут я могу все это написать..кажется в моем животе запархали бабочки и улыбка с лица совсем не исчезает, и глаза светятся, я так давно не чувствовала подобного..это такое приятное ощущение и да…наверное это и есть та самая влюленность маленькой девочки все в того же маленького мальчика, только годы идут, а я влюбляюсь в одного и того же человека, это даже немного удивляет. Правда есть одно НО…боюсь показать все эти ощущения, боюсь выпустить все эти чувства, потому что сразу вспоминаю всю боль, что была и наступает жуткий страх снова оступиться. Но я все равно рада, что в данный момент мне хорошо…наверно именно сейчас, именно в эти минуты я счастлива)))

надеюсь не сглажу сама себя, тьфу тьфу тьфу, просто хочется выплеснуть все эти положительные эмоции, которых таааак давно не было))

skynear:

mary-winter:

Думаешь

На самом деле

это ж я))

если я скучаю, это не значит что при встречи я кинусь в объятия, начну целоваться и кричать "как же я скучала", я могу ни чего не показать, но если я скучаю, это значит, что я нуждаюсь в этих людях…от того и начинаю тоскавать по ним..

наверное поэтому и не люблю скучать по людям..

morphinium:

Малыши*_*

кажется моя чаша переполнена…был отличный день, выспалась без угрезения совести, выходной, накормила всех вкусным обедом, горжусь собой за это) вечером было много приятных моментов, вообщем все хорошо, только вот закрыв вечером входную дверь не заметила как спустилась по стенке и разревелась, да так сильно, как будто случилось что то невероятное, а на самом деле наверное я просто устала терпеть и держать все в себе….чувствую сейчас себя так же как в лет 16…похожие переживание, только вот мне 20 и мысли подобные должны были остаться далеко позади…

и еще…я стала слишком плаксива, хочется ударить себя за это(

гипноз)

с возрастом или со временем, не знаю в связи с чем это происходит, но к нам приходит осознание чего либо и мы начинаем понимать то, о чем до этого не задумывались. Совсем недавно, только спустя полтора года я поняла, на сколько сильную душевную боль я причинила человеку, но тогда у меня были закрыты на это глаза и я просто твердила "прости, все пройдет", но все в жизни возвращается бумерангом, потом и мне было больно..еще поняла, что теперь уже намного тяжелее сказать "прости.." этому человеку, наверно потому что я осознала и прочувствовала все, что я тогда творила с его чувствами, думая только о себе и о своих чувствах к совершенно другому человеку, а тот другой думал далеко не о моих чувствах…

после того, как на меня нашло это "озарение" в памяти начали всплывать моменты о которых я никогда не задумывалась..и от этих моментов теперь и мне больно и очень стыдно за них. Может я заблуждаюсь, но я проверила на себе, бумеранг всегда возращается и порой не тебе в руку, а прямым ударом в голову..

не люблю не говорить, не писать что то личное и душевное, но это очень гложит, а бумага или клавиатура с монитором вытерпят все)

и…мы слишком поздно понимаем, насколько мы эгоистичны.

в последнее время в нас все меньше и меньше человечности, мы просто забываем о том, что это такое, я всегда была чувствительна к подобным вещам и от всего, что происходит с людьми вокруг и со мной в том числе, появляется какой то ком внутри, мы стали черствее, мы как кусок хлеба превращаемся в сухари, мы практически перестали смотреть в глаза людям, перестали замечать в этих глазах грусть или радость, боль или облегчение, страх или смелость, отчаянье или удовлетворенность, ложь или искренность, мы стали иначе относится к слезам других, мы просто стали больше думать о себе…но главное, хотя бы о близких, самых близких думать так же часто..понимать, что написано в их глазах..и понимать, что же все таки происходит, мы забываем еще и то, что такое настоящие эмоции..

когда я читаю, если книги мои, всегда подчеркиваю то, что мне понравилось, зацепило или что то или кого то напомнило, а если книгу я беру почитать, то выписываю и сохраняю, давно появилась эта привычка, вот прочитала очередную книжку)

Сесилия Ахерн. "Там, где ты" еще одна из книг, которую читала и не успокоилась пока не дочитала) люблю такие книги, ложишься спать, а тебе снится этот мир, который ты представляешь читая, а проснувшись сразу берешь эту книгу в руки..

«Любовь и ненависть разделяет тонкая линия. Любовь освобождает душу, но одновременно способна перекрыть ей кислород. Я продвигалась по этой туго натянутой проволоке с грацией слона, и голова склоняла меня в сторону ненависти, а сердце тянуло на половину любви. Это была напряженная работа, меня все время раскачивало, и иногда я терпела неудачу. Порой сдавалась надолго, но никогда - слишком надолго.»

«единственная вещь, которая приводит в отчаяние больше, чем невозможность кого-то отыскать – это когда не могут найти тебя. Я бы очень хотела, чтобы меня кто-нибудь нашел. Больше всего на свете хотела бы»

"Наша память — единственный контакт, который у нас сохранился. В памяти мы можем снова и снова обнимать и целовать близких, смеяться и плакать вместе с ними. Это самая главная наша ценность."

"В моменты, когда неблагоприятные жизненные обстоятельства достигают пика, можно сделать две вещи: 1) сломаться, утратить надежду, отказаться от любых попыток что-либо предпринять, улечься на землю лицом вниз и в отчаянии молотить кулаками; 2) расхохотаться."

"Я искала свою драгоценность, проболтавшуюся на моем запястье последние тринадцать лет. Неспособность этих часов долго находится на одном месте точно соответствовала неустойчивости моих отношений с человеком, их подарившим. Сколько раз они, щелкнув замком, улетали в сторону, противоположную той, куда перемещалась я сама, но мне и в голову не приходило махнуть на них рукой. Я не собиралась с ними расставаться, они были нужны мне. Опять-таки полное совпадение с нашими отношениями."

"когда ты не можешь найти пропажу, это примерно то же самое, когда ты вдруг не в состоянии вспомнить слова любимой песни, которую давно знаешь наизусть. Или когда неожиданно забываешь имя человека, которого очень хорошо знаешь и с которым встречаешься каждый день, или название знаменитой группы, которая поеткакой-нибудь хит. Это так напрягает, что крутишь и крутишь такие мысли в голове, потому что знаешь: ответ наверняка существует, но никто и никогда тебе его не подскажет. И эта мысль долбит и долбит тебя и не дает успокоиться, пока не найдешь ответ."

"Я научилась не задавать вопросов, потому что он все равно не отвечал на них, а я не желала ничего знать. И не знала. Иногда, впрочем, все же спрашивала, но он отмалчивался, — подумав об этом, я пришла к выводу, что в определенном смысле мы оставались совершенно чужими людьми, близко знакомыми лишь в пределах этой комнаты. Нам удалось создать собственный мир, определить его правила и провести между нами черту: переступать ее было нельзя, но в веселые дни разрешалось плясать вокруг нее."

"…перемены в жизни действуют, словно магнит. Они либо сближают людей, либо резко отталкивают друг от друга."

как нибудь займусь и перемщу сюда все все цитаты, что когда либо подчеркнула в любимых книгах))

anastasiika :

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный
как мне вместить это все в мое тельце, мама,
оно больше меня. из оконной рамы
в его доме сегодня я видела панорамно
как сремительно перерастает любой масштаб
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь

я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут.

ineedair:

Что происходит, когда мы влюбляемся? Под воздействием стимула гипоталамус выбрасывает мощный заряд эндорфинов.
Но почему именно эта женщина или этот мужчина?
Может индивидуальный набор феромонов подает нам генетический сигнал?
Или мы узнаем черты чьей-то внешности?
Мамины глаза?
Запах, пробуждающий приятные воспоминания?
Может быть, любовь — это часть плана? Оружив в войне двух видов размножения?
Бактерии и вирусы — бесполые организмы. При каждом делении они мутируют и совершенствуются быстрее, чем мы.
Против этого у нас есть только одно грозное оружие: секс.

— Господин Никто (Mr. Nobody)

весь вечер хожу в шоке…

таксисты в домодедово, цены были подняты до 20000 рублей, смс мошенники, Москвичам были отправлены сообщения - "мама закинь срочно денег, я в аэропорту", продажа снятого видео на месте взрыва - вот он настоящий позор Российским гражданам, в минуты трагедии и горя, наживаться на этом без угрезения совести..

11 сентября США - все такси стали бесплатными, главное было помочь…

хочется верить, что и у нас все таки нормальных людей больше, чем таких как попались в Домодедово, подобным ублюдкам все еще аукнется.