Самоистязание - путь. Путь чего-то.

А еще - моя первая, настоящая любовь. Неужели я так одинока, что начинаю придумывать себе чувства? Мне кажется, что снова вспыхнули эти чувства. Сердце сладко сжимается когда я вижу его. Мне нравится его улыбка. Он безумно милый. Но ведь все уже прошло. Прошлого же не вернуть? Тогда мы были глупыми детками, может поэтому ничего и не получилось толкового. Пусть я проплакала несколько лет - его я любила по-настоящему, без прикрас.

Я так одинока…

Боже. Как же больно. Невыносимая, раздирающая изнутри боль. А все из-за чего? Из-за какого-то парня. Я его даже толком не знаю. Но меня безумно задевает все, что он делает, говорит. И это убивает меня больше всего. Что это? Собственничество? Ревность? А это не одно и то же? Просто начинаю с ума сходить от противоречивых чувств. Я в его глазах, наверное, ужасна. Мне так хочется найти родную душу… Может поэтому я так к нему тянусь? Кажется что поймет. Но сегодня. Все неправильно.

Вот и настал тот ужасный день, когда он мне признался. Все очень мило, застенчиво и вообще, конфетно так. Но… отлично понимаю, что я брошу его через месяц-два, поэтому отказала сразу. Да, больно, да, неприятно, но лучше сейчас чем потом. Я уже много раз наступала на такие грабли. Нельзя встречаться с людьми только из-за того, что сложно отказать. Потом хуже будет. Мне его жаль, но как говорят: поболит и перестанет. Так и он. Он не первый и не последний. Многие страдали, кусали губы, но ведь все проходит. В какой-то степени он мне нравится, поэтому отказала сразу. Черт. Надеюсь, что мы останемся друзьями.

Причем это объективно.

Вашу мать. Иногда я чувствую себя мудрой женщиной, а людей, которые старше меня как минимум лет на шесть тупыми сопляками. Парадокс.

Мне хочется целоваться.

Вот и все. Теперь мне совершенно неинтересен ты и твоя жизнь. Спрашивается почему же ты наступил на те грабли, на которые наступают все? Позволил влюбиться себе в меня.

Я на самом деле некрасивая, но во мне что-то находят. Подруги говорят, что это шарм, но я мало им верю. Почему-то парни тянуться ко мне. Мне лишь приходится грустно улыбаться и вежливо отказывать им.

Потому что интересно только начало. Это как охота. Заманил, одурманил и поймал. Адреналин в крови, все так будоражит… Пока ты не поймал жертву. Все это очень грустно.

Твои сообщения до сих пор вызывают улыбку и тепло в груди. Но уже не так. Стал как просто друг. Хорошо, что ты не говоришь эту глупую фразу: Я тебя люблю.

Поняла, что совершенно тебя не знаю. Это… обижает.

А я бегу по лужам, по этой слякоти и мне совершенно наплевать, что сапоги будут заляпаны грязью, что выгляжу я смешно и забавно. Такая растрепанная и счастливая.

Ты чувствуешь это? Воздух. Воздух, пропитанный запахом весны. Теплые лучи солнца? Мы пережили эту зиму. Весной же будет шанс, да?

А еще я безумно счастлива, что ты знаешь, какой цвет я люблю.

Это, возможно, очевидно, но приятно.

Spring in my Heart.

Мне хочется рыдать. Рыдать от ужаса. Я ревную.

Всегда думала, что это чувство мне неизвестно.

Всегда считала, что ревновать - глупо.

Особенно к подругам.

А теперь оказывается, что я глупа.

Думаю, что ничего такого нет. Точно. Наверное.

Ужасно, ужасно, ужасно.

Мир идет под откос. Помню, одни человек мне сказал однажды: "Когда твой маленький, внутренний мир иллюзий распадется и тебя, наконец-то, пнет жестокая реальность - позвони мне, сходим в кафе, потреплемся и, может быть, я разрешу тебе поныть"

Время пришло, нет?…

Господи. Ты специально посылаешь мне такие испытания?

Я сейчас с ним болтаю. Не вживую, конечно, но… Спасибо создателям Интернета и микрофона.

Смешные ошибки в произношение английских слов, попытка что-либо спеть, смущенный смех…

Господи. Ты. Ненавидишь. Меня. По. Определению.

Я очарована. Я больна им.

Даже твои милые пошмыгивания не делают тебя менее привлекательным. Наоборот. Мне кажется, что ты слышишь биение моего сердца. Утешаю себя тем, что вдруг ты подумаешь, что мои соседи рок-музыканты и сейчас они репетируют? О, да, в полчетвертого ночи.

Я выключаю микрофон, когда ты самозабвенно пускаешься в объяснения того, чего я не понимаю - боюсь, что от накатившей волны нежности, сорвется с губ какая-нибудь глупость. А мало ли, что я могу сказать…

Кстати, если вспомнить один из наших сегодняшних разговоров - я не плачу не потому, что не хочу казаться слабой, а потому, что мне не хочется чтобы меня защищали. Нет, это не тоже самое. Think of it.

Мне хочется взять тебя за руку и потянуть за собой.

Мерцание огней, отражение на лезвии коньков и мягкий, пушистый снег.

Мне жутко тебя сегодня не хватало. Каждое движение, каждый вдох – боль в груди от осознания того, что тебя нет, и никогда не будет рядом. Так далеко и невыносимо близко.

Мне нравиться песня, которую я у тебя нашла. И сейчас я пишу под неё этот пост. Почему я чувствую дождь в моем мире?..

И я снова ненавижу этот мир. 'couse я страдаю без твоего общения. Не хочу привязываться. Я не верю в любовь. Но это происходит.

Слабачка.

И в эфире снова «Я и мои любовные страданья-тире-сопле-тире-я-тире-опять-тире-совершаю-тире-ошибку»

Меня бесит. Меня раздражает ЭТО. Я хочу орать и пинать мягкие игрушки, которые уже давно покрылись пылью. Нет, я не про уборку. А..а про свою маленькую птичку.

Она играет. Нагло так. И с кем? СО МНОЙ! Меня это выводит. Выводит из себя. Хочу выпотрошить подушку.

Я привыкла играть, обманывать и разыгрывать драмы. Я люблю это – театр жизни. Согласитесь, что игра увлекает… Но, проклятье, я не об этом.

Собраться с мыслями, собраться с мыслями…

Он делает намеки. Или мне кажется. Или я хочу так думать. Все эти милые фразочки из его уст, ненавязчиво так. Когда он мне пишет, я лезу на потолок от УМИЛЕНИЯ. Я вообще не представляла раньше, что меня может умилить что-то живое. Он безумно милый. Я бы его тискала и тискала, но он играет в бабскую игру «Горячо-Холодно». НО, я не мужик, омг. И мне от этого плохо.

Его нет целый день. Как партизан – я делаю набеги в аську под инвизом. Я знаю, чем он должен сегодня заниматься. Но это – теоретически. Где же он пропадает практически – один Бог знает. Я его не люблю. Просто страдаю. Damn . I hate this World . Я хочу, чтобы он мне написал. Очень хочу.

Но нет, нет и нет. Его нет.

Меня раздирают противоречия – первый человек, который меня так заинтересовал и заставил страдать и караулить его в том же глупом Контакте. Я не хочу, чтобы со мной играли. Но, с другой стороны, если не играть, то будет, скучно, верно?..

Пальцы привычно давят на пластиковые квадратики, издавая такой привычный успокаивающий стук. Мне надо учиться. Мне надо спать. Мне надо жить, черт возьми. Но я упрямо вывожу буквы, выдавая фразы за фразой.

Зачем-то зашла туда. И прочитала последнее письмо. А потом снова и снова. Я перечитывала его около часа. Под прекрасными звуками пианино. Sky Door FM. Всегда настраиваюсь на эту волну, когда одолевают больные сердцу воспоминания. Это радио потрясающе угадывает моё настроение. Создаю себе ад сама. От такой музыки становится по-настоящему плохо.

Весь этот час.… Весь этот час я просто просидела, перечитывая это несчастное письмо. И теперь как будто бы опустошена. Я… Черт возьми, я не знаю, как можно было назвать то замечательное время, когда в моей жизни были два этих человека. Счастье, нет? Если да, то я его проебала. Вот так вот просто и банально сама разрушила то, что было мне дорого. Да, иногда они были невыносимыми дебилами, но я все равно любила их. И до сих пор не пойму как они любили меня. Я причина им боль. Думаю, что не стоило даже начинать. Я совершила чудовищную ошибку, когда позволила себе сломать стенку замкнутости и начать общаться с ними. Я была действительно счастлива.

Ха, снова эти глупые слёзы. Я постоянно плачу, когда осознаю, что потеряла.

Я бессовестно им лгала, отчаянно стараясь не думать о том, к чему это приведет. Просто не могла по-другому. Мне хотелось быть с ними. И если бы я не врала… Проклятье. Если бы я не лгала, то бы до сих пор звонко и радостно смеялась, получая очередную глупую смс-ку от друга, или милую, полную нежности, от любимого. Я бы тратила бесчисленное множество денег на эти смс, мечтая на пару с ними о кредитной карточке с неисчерпаемым запасом денег. Мечтала о том, как же было бы хорошо провести лето втроем, купаясь, загорая и веселясь от всей души. Лежа под звездами, на еще тёплой от летнего солнца земле, вместе мы бы мечтали. Наши детские мечты. Все это было бы. Если бы… Да. Убожество. Чего я тогда боялась, почему я врала?! Почему…

Теперь я им не нужна. Тогда я снова солгала, желая быстро закончить весь этот кошмар. Перечеркнуть своё счастье, которое строилось на лжи. Ложь – отвратительный фундамент. И когда-нибудь они бы узнали, что дом стоит на гнилом основании. Я всего лишь показала свою сущность, не дожидаясь горького разоблачения. Но они упрямо любили меня.

Они знали, что я врала.