@evgeniavlasova
EVGENIAVLASOVA
OFFLINE

недосказанное.

Дата регистрации: 22 января 2010 года

Персональный блог EVGENIAVLASOVA — недосказанное.

Сегодня я услышала одну мысль, которю ждала очень долгое время. Если мы что-то делаем в данный момент, то это в этот самый момент наиболее верное решение, это подсказывает нам ангел-хранитель, интуация. Самое главное-верное!Это важно для меня.

Вчера я собой гордилась. Я сделала так, как мне давно нашетывал внутренний голос, и не пожалела, ни минуты, ни секунды.Все было, как надо. не без помощи, но она была безмолвная, самая лучшая и я очень благодарна. И меня вновь захлестывают эмоции. Эти две смски, я перечитывала их. Мне тепло от них. Спасибо тебе. Была обида, злость, даже немного боли и сожаления. И всего пару слов, дрожащие руки, глубокий выдох. И я сновы Дышу, Живу, Чувствую. И это начало, я знаю, это новый круг. Я не знаю, сколько он будет кружить и когда бует конец, но я точно знаю, что сейчас есть возможность все начать. И я готова. И снова тепло, нежность, любовь переполняют меня. Спасибо. И я знаю, ты думал обо мне.

Спасибо подруге. Она потрясающа, вчера она была со мною вся, слушала, слышала, и я была благодарна каждую минуту. Это лучшее, что могло быть вчера в этой ситуации.

Интуиция помогла. Я до сих пор не осознала всего. Услышала. И как в тумане, я четко понимала, Что это не коснулось меня и не бвло повода для переживаний. Не "екало". А для меня это спасение, я заражаюсь очень быстро, и главное -не посеять в моей голове семя сомнения.

А еще я не могу бвть рядом с одним человеком. Раньше, возможно, мне было даже приятно. А теперь-не могу. Я ловлю на себе его взгляды, пронзительные, изучающие. И он видит, и не обманывает себя. и злиться, а я убегаю каждый раз, взглядом, словом, движением-прочь. И снова вопрос-и он слышить заранее отточенный ответ. И снова вопрос-и снова ответ. И взгляды, взгляды, и может быть, что-то могло быть, но не с таким человеком, нет-это голос интуации.

И я снова думаю о Нем, и это новый круг.

It's your intuition.

Иногда безумно сложно разобраться в себе. Я решила для себя, что самое сложное, что есть в мире-это твоя собственная голова, все что в ней происходи, вечное противостояние, мысли, чувства и все это вперемешку. Это не может сразвнить ни с какими войнами, кризисами и преступлениями. Если нет порядка в голове, душе, если человек не в ладу с собой, где бы он не был, ему не будет покоя.

У меня покоя нет. И я понимаю, что его не будет, пока я не разберусь с собой.

Несколько недель я не хотела никого видеть, слышать, а вернее я не хотела никого впускать в свою душу, сердце, голову. Я не слышу голоса внутри, я заглушила его. снова Он. Он мое лекарство от душевного недуга, он нарушщи мой покой и лечит меня, если его нарушает кто-то другой. И меня не отпускает ни на секунду та самая мысль, которая зародилсь во мне много лет назад.

Вчера в такси я ехала и думала, я не понимала, как быстро пронеслось 6,5лет, а я ни на день не забывала о нем. Я не вспонимаю его часто, но он чловно пророс во мне.

И он, он мучает меня или я мучаю себя. Или мне просто нравится мучатся? В тот день я сказала себе, что не хочу его видеть, не желаю. И мне плохо. Отчего?Мне плохо потому что я не могу на что-то решиться или плохо от отого, что я не найду сил признаться в том, что нам ненадо быть вместе. Что бы он не делал, все, что раньше заставляло меня любить, улыбатьсЯ, радоваться, тебе не вызывает ничего. Он не понимает. Он не чквствует меня. И как больно было врать мои подругам, всем, хоть немного. но все же врать. Ненавижу себя за это и все равно врала. А все почему? Мне стыдно, за то, что я как тряпка, которая лежит посреди грязной комнаты и своим видом умоляет вытереть ею пол. А вот имя чего?Он станет лишь грязнее, но она альтруистично думает о людях, о чистоте и гигиен, забывая напрочь о себе. И это не бред. Я не понимаю, что делаю рядом с тобой, почему я красивая, успешная, жду ночами и днями твоего звонка, гордо говоря, что отшиваю его. Я вру в первую очередь себе. Да, я отшиваю его, но в душе…зная, что он не для меня, равно как и я не его половина продолжаю давать ему повод, надежду. Зачем? Зачем он мне?Я не знаю ответа на этот вопрос, но я верю, что когда-то пойму себя.

С детства веря порой в самые несбыточные сны, я могла часами думать о их скрытом смысле и значении для моей жизни. Никогда не забуду, как в 14 лет на даче мне приснился сон, как будто я выхожу замуж, и все настолько реалистично, в этом сне не было загадки, нет, наоборот, будто судьба открывала передо мной плотно закрытую дверь будущего.

А вчера..все один к одному, наверное кто-то наверху, зная о моей вере, хочет испытать меня, или наоборот, указать мне правильный путь? который раз я задумываюсь об этом, что-то внутри меня протестует, это мала часть, может я больна?мне нравится себя мучать, думать непонятно о чем и заставлять страдать?а может это интуиция? Ответа я не знаю, но целый день я, как в бреду. Я уже сейчас понимаю, что все началось в магазине, мне было сложно выбрать, мысли улетали куда-то и я понимала, что дело вовсе не в подарках, а то, что это задача для меня с двумя неизвестными, и найдя одну, я вряд ли найду вторую. Неудавшийся разговор по вечер-разлука из-за болезни явно не на пользу, время-время, теперь я знаю, что время против меня, оно давно, много лет, не в моей команде…И вот этот ковш Юнга, я уже легла и тут!обещание..села, слодила руки…картинки?воображение?знаю одно- это мое будущее, и теперь я поняла, что знать не надо было, но отказываться грех. И все же, внутри теребил вопрос…"неужели?А может нет? Опять напридумывала, это остатки подсознания, которое выдает меня?"Не знаю. Легла. Не думала. Или это лишь казалось?

И тут..сон.Школа. Несколько бывших одноклассников, люди, с которыми я давно потеряла какую-либо связь, это мне еще во сне показалось странным. Входит Он, садится, смотрит, смеется, чему-то вроде созражает, а я -у окна, выгляжу счастливой и нежныйц туман в глазах, я не заметила-он подсел, отвернулся, и плечом коснулся-словно ток. Замер, смотрит в окно, поворачивается. Вопрос. Мое легое удивление, улыбка, увлеченно рассказываю, он понял- я счастлива, у меня есть все и, главное, нет сожалений. Ближе. Ближе. Я чувствую, но будто не замечаю, приятно, но внутри все равно, усмехаюсь. Все пошли на 4 этаж играть..вроде в пантомиму, а мне вроде надо было сделать задание, он остался, мы ходили по классам, что-то делали, он был всегда рядом, создавалось впечатление словно я в этой школе давно-давно не была, и он подсказывает мне что-то очень по-доброму и заботливо. Вернулись в класс, он был всегда нашей классной комнатой…что-то убираю..пора идти наверх к ребятам…чувствую, что мы там уж и не так нужны..и тут, словно прочитав мысли, он предлагает игру. Напротив. Касание. Первое. Второе. Не то. Я догадалась. Касание. Я расстворилась. Поцелуй. Он был идеален, словно он читал мои мысли, я чувствовала каждую секунду и одновременно замирала. Он ловил мое дыхание, мы были одним целым. А дальше, мы в комнате…я сотрю в окно на дорогу, чусствую его дыхание на шее..машина..это Он, пришел в комнату, мне не по себе и я ухожу, возращаюсь-он ушел. В окне: он сел в машину. Позвонить?А что я скажу?Он перессказывает: -Ты любишь ее?-Да. -А ты?-Да.…-И она тебя, это видно, я это чувствую, меня она не любила. Будь с ней. Я все понимаю.

Я немею…позвонить?а что сказать? Он наклоняется, я отворачиваюсь. Не могу чувствовать вкус его губ. Не хочу.

Проснулась.

Ответы?Они все здесь. Да. Я поняла это сразу.Но ответы на что?Это бессознательное?Мания?

Научись быть счастливой, зная свое будущее.

Я всегда была готова прибежать к тебе хоть на край света, если тебе понадобиться помощь, радоваться за тебя, утешать, если надо, смеяться, дурачиться, но я никогда не была готова слушать твой равнодушный голос в трубке, и дело не в равнодушии, а в том, что в нем нет былых ноток счастья, и он не перекликается с мелодией моей души. Это дркжба?не знаю. Мы слишком мало общаемся, все было иначе тогда, в октябре-ноябре. Помню пятницы и очереди в больнице. Честно, мне было не лень, я была готова сидеть там хоть весь день. А теперь…мы забываем позаонить друг другу, уже нет этого родства. Это привязанность или просто мир так устроен? Помню июль, и те 2 дня в моей квартире, это как в фильме, родные души, мы не знаем, кто и как провел каждый день за посление 2 года, но..мы чувствуем друг друга и понимаем. Это по-преднему так ил у тебя уже новая подруга, которая каждый день помогает тебе?И у меня тоже есть такой человек. И может я просто не хочу замечать, что эти два близких человека уже давно поменялись местами, и родная и близкая живет лишь в 5 минутах ходьбы, а та, что читает мои мысли по глазам за многими киллометрами, минутами, месяцами ожиданий.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

EVGENIAVLASOVA

Самые популярные посты

0

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.

0

Подруги.

Я всегда была готова прибежать к тебе хоть на край света, если тебе понадобиться помощь, радоваться за тебя, утешать, если надо, смеяться...

0

Сон.

С детства веря порой в самые несбыточные сны, я могла часами думать о их скрытом смысле и значении для моей жизни. Никогда не забуду, как...

0

Иногда безумно сложно разобраться в себе. Я решила для себя, что самое сложное, что есть в мире-это твоя собственная голова, все что в не...

0

Интуиция.

Сегодня я услышала одну мысль, которю ждала очень долгое время. Если мы что-то делаем в данный момент, то это в этот самый момент наиболе...