недосказанное.

Сегодня я услышала одну мысль, которю ждала очень долгое время. Если мы что-то делаем в данный момент, то это в этот самый момент наиболее верное решение, это подсказывает нам ангел-хранитель, интуация. Самое главное-верное!Это важно для меня.

Вчера я собой гордилась. Я сделала так, как мне давно нашетывал внутренний голос, и не пожалела, ни минуты, ни секунды.Все было, как надо. не без помощи, но она была безмолвная, самая лучшая и я очень благодарна. И меня вновь захлестывают эмоции. Эти две смски, я перечитывала их. Мне тепло от них. Спасибо тебе. Была обида, злость, даже немного боли и сожаления. И всего пару слов, дрожащие руки, глубокий выдох. И я сновы Дышу, Живу, Чувствую. И это начало, я знаю, это новый круг. Я не знаю, сколько он будет кружить и когда бует конец, но я точно знаю, что сейчас есть возможность все начать. И я готова. И снова тепло, нежность, любовь переполняют меня. Спасибо. И я знаю, ты думал обо мне.

Спасибо подруге. Она потрясающа, вчера она была со мною вся, слушала, слышала, и я была благодарна каждую минуту. Это лучшее, что могло быть вчера в этой ситуации.

Интуиция помогла. Я до сих пор не осознала всего. Услышала. И как в тумане, я четко понимала, Что это не коснулось меня и не бвло повода для переживаний. Не "екало". А для меня это спасение, я заражаюсь очень быстро, и главное -не посеять в моей голове семя сомнения.

А еще я не могу бвть рядом с одним человеком. Раньше, возможно, мне было даже приятно. А теперь-не могу. Я ловлю на себе его взгляды, пронзительные, изучающие. И он видит, и не обманывает себя. и злиться, а я убегаю каждый раз, взглядом, словом, движением-прочь. И снова вопрос-и он слышить заранее отточенный ответ. И снова вопрос-и снова ответ. И взгляды, взгляды, и может быть, что-то могло быть, но не с таким человеком, нет-это голос интуации.

И я снова думаю о Нем, и это новый круг.

It's your intuition.

Иногда безумно сложно разобраться в себе. Я решила для себя, что самое сложное, что есть в мире-это твоя собственная голова, все что в ней происходи, вечное противостояние, мысли, чувства и все это вперемешку. Это не может сразвнить ни с какими войнами, кризисами и преступлениями. Если нет порядка в голове, душе, если человек не в ладу с собой, где бы он не был, ему не будет покоя.

У меня покоя нет. И я понимаю, что его не будет, пока я не разберусь с собой.

Несколько недель я не хотела никого видеть, слышать, а вернее я не хотела никого впускать в свою душу, сердце, голову. Я не слышу голоса внутри, я заглушила его. снова Он. Он мое лекарство от душевного недуга, он нарушщи мой покой и лечит меня, если его нарушает кто-то другой. И меня не отпускает ни на секунду та самая мысль, которая зародилсь во мне много лет назад.

Вчера в такси я ехала и думала, я не понимала, как быстро пронеслось 6,5лет, а я ни на день не забывала о нем. Я не вспонимаю его часто, но он чловно пророс во мне.

И он, он мучает меня или я мучаю себя. Или мне просто нравится мучатся? В тот день я сказала себе, что не хочу его видеть, не желаю. И мне плохо. Отчего?Мне плохо потому что я не могу на что-то решиться или плохо от отого, что я не найду сил признаться в том, что нам ненадо быть вместе. Что бы он не делал, все, что раньше заставляло меня любить, улыбатьсЯ, радоваться, тебе не вызывает ничего. Он не понимает. Он не чквствует меня. И как больно было врать мои подругам, всем, хоть немного. но все же врать. Ненавижу себя за это и все равно врала. А все почему? Мне стыдно, за то, что я как тряпка, которая лежит посреди грязной комнаты и своим видом умоляет вытереть ею пол. А вот имя чего?Он станет лишь грязнее, но она альтруистично думает о людях, о чистоте и гигиен, забывая напрочь о себе. И это не бред. Я не понимаю, что делаю рядом с тобой, почему я красивая, успешная, жду ночами и днями твоего звонка, гордо говоря, что отшиваю его. Я вру в первую очередь себе. Да, я отшиваю его, но в душе…зная, что он не для меня, равно как и я не его половина продолжаю давать ему повод, надежду. Зачем? Зачем он мне?Я не знаю ответа на этот вопрос, но я верю, что когда-то пойму себя.

С детства веря порой в самые несбыточные сны, я могла часами думать о их скрытом смысле и значении для моей жизни. Никогда не забуду, как в 14 лет на даче мне приснился сон, как будто я выхожу замуж, и все настолько реалистично, в этом сне не было загадки, нет, наоборот, будто судьба открывала передо мной плотно закрытую дверь будущего.

А вчера..все один к одному, наверное кто-то наверху, зная о моей вере, хочет испытать меня, или наоборот, указать мне правильный путь? который раз я задумываюсь об этом, что-то внутри меня протестует, это мала часть, может я больна?мне нравится себя мучать, думать непонятно о чем и заставлять страдать?а может это интуиция? Ответа я не знаю, но целый день я, как в бреду. Я уже сейчас понимаю, что все началось в магазине, мне было сложно выбрать, мысли улетали куда-то и я понимала, что дело вовсе не в подарках, а то, что это задача для меня с двумя неизвестными, и найдя одну, я вряд ли найду вторую. Неудавшийся разговор по вечер-разлука из-за болезни явно не на пользу, время-время, теперь я знаю, что время против меня, оно давно, много лет, не в моей команде…И вот этот ковш Юнга, я уже легла и тут!обещание..села, слодила руки…картинки?воображение?знаю одно- это мое будущее, и теперь я поняла, что знать не надо было, но отказываться грех. И все же, внутри теребил вопрос…"неужели?А может нет? Опять напридумывала, это остатки подсознания, которое выдает меня?"Не знаю. Легла. Не думала. Или это лишь казалось?

И тут..сон.Школа. Несколько бывших одноклассников, люди, с которыми я давно потеряла какую-либо связь, это мне еще во сне показалось странным. Входит Он, садится, смотрит, смеется, чему-то вроде созражает, а я -у окна, выгляжу счастливой и нежныйц туман в глазах, я не заметила-он подсел, отвернулся, и плечом коснулся-словно ток. Замер, смотрит в окно, поворачивается. Вопрос. Мое легое удивление, улыбка, увлеченно рассказываю, он понял- я счастлива, у меня есть все и, главное, нет сожалений. Ближе. Ближе. Я чувствую, но будто не замечаю, приятно, но внутри все равно, усмехаюсь. Все пошли на 4 этаж играть..вроде в пантомиму, а мне вроде надо было сделать задание, он остался, мы ходили по классам, что-то делали, он был всегда рядом, создавалось впечатление словно я в этой школе давно-давно не была, и он подсказывает мне что-то очень по-доброму и заботливо. Вернулись в класс, он был всегда нашей классной комнатой…что-то убираю..пора идти наверх к ребятам…чувствую, что мы там уж и не так нужны..и тут, словно прочитав мысли, он предлагает игру. Напротив. Касание. Первое. Второе. Не то. Я догадалась. Касание. Я расстворилась. Поцелуй. Он был идеален, словно он читал мои мысли, я чувствовала каждую секунду и одновременно замирала. Он ловил мое дыхание, мы были одним целым. А дальше, мы в комнате…я сотрю в окно на дорогу, чусствую его дыхание на шее..машина..это Он, пришел в комнату, мне не по себе и я ухожу, возращаюсь-он ушел. В окне: он сел в машину. Позвонить?А что я скажу?Он перессказывает: -Ты любишь ее?-Да. -А ты?-Да.…-И она тебя, это видно, я это чувствую, меня она не любила. Будь с ней. Я все понимаю.

Я немею…позвонить?а что сказать? Он наклоняется, я отворачиваюсь. Не могу чувствовать вкус его губ. Не хочу.

Проснулась.

Ответы?Они все здесь. Да. Я поняла это сразу.Но ответы на что?Это бессознательное?Мания?

Научись быть счастливой, зная свое будущее.

Я всегда была готова прибежать к тебе хоть на край света, если тебе понадобиться помощь, радоваться за тебя, утешать, если надо, смеяться, дурачиться, но я никогда не была готова слушать твой равнодушный голос в трубке, и дело не в равнодушии, а в том, что в нем нет былых ноток счастья, и он не перекликается с мелодией моей души. Это дркжба?не знаю. Мы слишком мало общаемся, все было иначе тогда, в октябре-ноябре. Помню пятницы и очереди в больнице. Честно, мне было не лень, я была готова сидеть там хоть весь день. А теперь…мы забываем позаонить друг другу, уже нет этого родства. Это привязанность или просто мир так устроен? Помню июль, и те 2 дня в моей квартире, это как в фильме, родные души, мы не знаем, кто и как провел каждый день за посление 2 года, но..мы чувствуем друг друга и понимаем. Это по-преднему так ил у тебя уже новая подруга, которая каждый день помогает тебе?И у меня тоже есть такой человек. И может я просто не хочу замечать, что эти два близких человека уже давно поменялись местами, и родная и близкая живет лишь в 5 минутах ходьбы, а та, что читает мои мысли по глазам за многими киллометрами, минутами, месяцами ожиданий.

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали.