Все болезни от обид!. всегда так говорила. Болезни духа порождают болезни тела.

Даже многие врачи считают что опухоли возникают у людей, которые не могут забыть старые обиды.

ВСЕ ОТ НЕРВОВ, БОЛЕЕМ МЫ ОТ ЭМОЦИИ.

Надо спать хорошо есть хорошо и жить в мире и покое. но такого не бывает!!!!!!

и вообще не про меня :D: (

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей -
доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят
недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг…

Немолодая преподша рассказывает:
- В моё время все парни увлекались Хемингуэем. У каждого были борода и свитер, и каждый хотел завести шестипалого кота…

сегодня смотрела какую-то программу по телеящику, про золотую лихорадку. так захотелось куда-нибудь в Нью-Йорк.. охохо.. или в Лос Анжелес…

короче:

  • учу английский.
  • забираю Стичи.
  • и в город Ангелов.*_*
  • Серёга: время быстро летит
    Sawyer: и не говори
    Sawyer: уже начинаю чувствовать, как в универе над головой сгущается жопа…

    Lintar: Сумерки норм. Минус только за то, что отец главной героини, провожая ее на романтическое свидание с вампиром, дал ей газовый баллончик,
    а не презервативы с ароматом чеснока.

    Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
    real_max: очень, блять, спасибо!!!
    real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
    килограмма)
    real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

    shawty :

    Женщины верят, что они наряжаются ради мужчин или для собственного удовольствия; а по правде, они наряжаются друг для друга.

    аааа вот почему я хожу в одних штанах толстовке и кедах

    "Я был тогда молод - и будущее, это короткое, быстрое будущее, казалось мне беспредельным. Разве не может повториться то, что было, думал я, и еще лучше, еще прекраснее?.. Я знавал других женщин, - но чувство, возбужденное Асей, то жгучее, нежное, глубокое чувство, уже не повторилось. Нет! ни одни глаза не заменили мне тех, когда-то с любовью устремленных на меня глаз, ни на чье сердце, припавшее к моей груди, не отвечало мое сердце таким радостным и сладким замиранием! Осужденный на одиночество бессемейного бобыля, доживаю я скучные годы, но я храню, как святыню, ее записочки и высохший цветок гераниума, тот самый цветок, который она некогда бросила мне из окна. Он до сих пор издает слабый запах, а рука, мне давшая его, та рука, давно уже тлеет в могиле… И я сам - что сталось со мною? Что осталось от меня, от тех блаженных и тревожных дней, от тех крылатых надежд и стремлений? Так легкое испарение ничтожной травки переживет все радости и все горести человека - переживает самого человека."

    Эпилог к повести "Ася" И. С. Тургенева

    На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
    - Каким образом дышит эмбрион?
    Студент, не задумываясь:
    - Через влагалище.

    … Я полюбил ее с первого раза.Терял я голову и раньше, но они ничто, посравнению с ней. Я ждал 2 года. Я мучался. При ее виде я замирал.Это милое лицо…

    сгорать.

    сгорать от чувств, от эмоций.

    от любви.

    при каждом твоем прикосновении. при взгляде. при поцелуе.

    будто в вечном аду. в пекле.

    заметила, что за последнее время нет ни одного положительного поста, коммента или статуса. неужели я заразилась вашими соплями онлайн?

    Чудеса не случаются с теми, кто в них не верит…значит, я верю…это уже огромный плюс…ну а второй, что ты все-таки умный мальчик))) …как же мне легко стало…блин, как из-за одного человека может поменятся и настроение, и взгляд на жизнь сегодня….бесит только то, что ты пока мне не родной, чтобы так из-за тебя переживать…а надо бы…

    Боже, как же это было сложно держать довольную улыбку на лице и говорить "все будет хорошо, я знаю"…да, я знала. что все будет хорошо…но нервничала все-таки прилично…

    да, с такими темпами я не доживу до того момента, когда я наконец выйду за тебя замуж… ;)

    …я очень хочу тебя увидеть…знаю, бредовая идея…но я больше не могу…я простила себя и затоптала все следы…третью ночь подряд мне снишься ты…я на языке, как бриллиант, катаю твой вкус…просто слишком знакомый…я уже раз разрушила все, что имела ради тебя….потому что надеялась от тебя действий…а ты…благородно предоставил все решать мне…ненавижу эту черту в парнях…я в этой жизни и так много чего сама решаю…избавь хоть от этого….дай мне шанс отыграться…я выйду победительницей…обещаю..только будь мужиком…чтоб я рядом не думала о всяком бреде…а чувствовала защиту, любовь, силу твоей любви…я стала на порядок старше и сильнее…этой весной я от жизни получаю все…в том числе и тебя. Знаешь…иногда один поцелуй заставляет в момент решиться многим проблемам..но..ты просто ушел…а я..я просто физически и морально больше не вынесу одиночества..я в нем провела 4 года….в замкнутом и бесконечном…неужели тебе так сложно было…всю пустоту и тяжесть молчания…перевести в поцелуй?..а ты просто молчал, смотрел и ждал действий….я себя ощущала лошадью..на которую сделали ставку, а она проиграла…ненаивжу это чувство…это уже было…когда-то..когда была другая компания и когда у меня должен был быть другойитог…наверное…сейчас у меня есть все….жаль, что любить и желать….в большинстве случаев эти люди не совпадают…статистика-сука….я действительно сейчас очень боюсь одиночества…вплоть до того, что ночи заполняю музыкой…только что бы не слушать тишину…я схожу от нее с ума…все мысли и картинки появляются и воплощаются в реальность…я стала трусихой…просто я стала девушкой…которая вспоминает, как это….когда парня можно снять за один вечер…и его сердце навсегда под моим каблуком…я знаю, что шрамы никогда не уйдут, но это не означает, что я не смогу стать сильной и злой…сукой…пускай…только стоит остерегаться, когда я стану ребенком..это не значит, что я наивна или глупа…это значит, что парни для меня игрушка…я жизнь принимаю с точки зрения моего племянника….великий разум у детей…каждый человек-игрушка….и каждую он разбивает….зачем?чтоб ее не забрали) нет..не так…чтоб она была никому не нужна….почему?что бы они чувствовали то, что чувствует он…истина в простых мелочах…(с) LN

    суббота……

    скучаю по тебе моя дорагая, очень сильно!блин, что делать…..блин?!

    дел столько накопилось, ужОс!

    Одиночество…

    … С друзьями у меня были не лады. Как сказать - они вовсе и не друзья мне были. Бог дал мне шанс. Еще вчера я был один. Сейчас у меня есть замечательный друг, горжусь им!Этот человек действительно личность…

    Я действительно стараюсь говорить людям правду. Каждый раз, снова и снова высказывая своё мнение мне не легко было научиться ценить отстранённо и только после говорить. Друг перед тобой или просто знакомый…научиться быть честным не легко, но того стоит.

    Высказывая правду не смотря на личное отношение к человеку я ощущаю себя как-то…чище, проще, свободнее…может быть независимой, я ещё не поняла.

    100% для меня лучше любая правда, чем приятная ложь. Не сказать-не значит соврать. Это уже отдельная тема. Молчание тоже не всегда радует.

    Я не люблю обижать людей или оскорблять и не считаю нужным подходить к каждому кто мне не нравится и указывать на это, но если уж спросили моё мнение-то я с удовольствием честно выскажусь.

    Может быть я не ценю мнения окружающих…может. Список тех, к кому я прислушиваюсь очень очень коротенький.

    Так, что если вы считаете мой блог/фото/мысли/глаза/жопу/всю меня в целом отстоем-то меня-это мало заденет. Я не обижаю. Я ставлю галочки или вычеркиваю. Вычёркивать людей из своей жизни надо чёрным маркером, а не простым карандашом, надеясь на то, что в любой момент сможешь найти ластик.

    Всем мир. Дай Бог всех благ.

    Я всегда была готова прибежать к тебе хоть на край света, если тебе понадобиться помощь, радоваться за тебя, утешать, если надо, смеяться, дурачиться, но я никогда не была готова слушать твой равнодушный голос в трубке, и дело не в равнодушии, а в том, что в нем нет былых ноток счастья, и он не перекликается с мелодией моей души. Это дркжба?не знаю. Мы слишком мало общаемся, все было иначе тогда, в октябре-ноябре. Помню пятницы и очереди в больнице. Честно, мне было не лень, я была готова сидеть там хоть весь день. А теперь…мы забываем позаонить друг другу, уже нет этого родства. Это привязанность или просто мир так устроен? Помню июль, и те 2 дня в моей квартире, это как в фильме, родные души, мы не знаем, кто и как провел каждый день за посление 2 года, но..мы чувствуем друг друга и понимаем. Это по-преднему так ил у тебя уже новая подруга, которая каждый день помогает тебе?И у меня тоже есть такой человек. И может я просто не хочу замечать, что эти два близких человека уже давно поменялись местами, и родная и близкая живет лишь в 5 минутах ходьбы, а та, что читает мои мысли по глазам за многими киллометрами, минутами, месяцами ожиданий.

    Ума не приложу, зачем женщинам столько денег? Едят они мало, пьют мало, в карты не режутся, курят умеренно, и к тому же у них нет подружек, которых им приходится содержать

    все чтоле вокруг счастливые?

    бесят

    все и всё

    любовь..слюни

    14 февраля-самое худшее что может случиться

    Сердечки, игрушки, розочки

    ОТВРАТИТЕЛЬНО!!!!!!

    блядь.как же заебали эти красивые фильмы о любви.она любит его, он любит ее, но они не могут быть вместе, потому что он элита, а она никто.а потом бац и смогут.и будут счастливы.сюськи масюськи.и ты лежишь, бля, под одеялом в старой пижаме с медвежатами, обложенная со всех сторон салфетками, пьешь горячий шоколад и ревешь.и хоть бы бля один сценарист подумал о том, что пора показывать реальную жизнь, где тебя с утра в контакте тот, кого безумно любишь, называет шлюхой и просит отъебаться.и ни звонка.ни сообщения.вот вам и хэппи энд бля.

    Главная трагедия нашей жизни такова: современный человек слишком много манипулирует другими и собой и в результате утратил возможность творчески самовыражаться — он себя низвел до уровня вечно озабоченного биологического автомата, тратящего всю свою жизнь на удержание прошлого и страхование будущего.

    почему я такая??? всегда настраиваю себя на плохое…может все просто так, нет, мне надо обязательно думать, что все изменилось(передумал, пожалел, что намекнул) …а не могу больше думать! надоело…хочу наслаждаться жизнью, а не боятся, что что-то сделала не так!

    вдруг все кинулись доказывать, что они не такие.
    Что старбакс гавно, что красная помада вышла из моды, угги ни о чем, что фотографировать может только Хельмут Ньютон, а остальным к камерам лучше не приближаться, что смотреть надо только Кустурицу, Кубрика и иногда старого Копполу, а вечера коротать дома за дискавери и с кружкой чая.
    ну да да, конечно
    это не вы давились водкой по цене вертолета и выползали в шесть утра из клуба
    аа, теперь вы пьете только советское?
    аа, поддерживаем отечественного производителя, понимаю..
    а где все ваши журнальчики? выкинули? теперь перед сном только классика английской литературы восемнадцатого века?
    торжественно покончили с классической средней длинной и вишневыми оттенками, убрали поглубже в шкаф латексные тряпочки и делаем вид, что так и надо? ещё поклянитесь на библии, что больши ни одной серии gossip girl и я умру от смеха
    никто и никогда в здравом уме не попагандировал идею шика, блеска и красоты, а, собственно, те, кто ее пропагандировал, не страдали от большого избытка ума. Ровно как и те, кто на нее повелся. Телочки увидели, телочкам понравилось и понеслоооось..все блоги пестрели рассказами о всем самом-самом, о какой-то феерической жизни и прочей чепухе. но как и любая мода, эта мода прошла. и теперь все в ускоренном темпе стараются избавиться от улик, доказывающих их причастность. и теперь все пишут "да яяяя, да я не такаяяяя, никогда так не делала "
    хахахаа
    ну конечно, все вы не такие, все ждете трамвая
    только проблема в том, что контрреакция это та же самая мода, только чуть-чуть другая. та же фишка, другое оформление.
    Конечно, когда все, как одержимые огламуривались, не было времени подумать, а теперь то этим никого не удивишь, можно и мозгами пораскинуть.
    Опа опа, а понт то был и ни о чем, вот так сюрприииииз!
    Идея должна быть такой, за которую и умереть не жалко, а то можно всю жизнь пробегать, всем доказывая, что нет разницы между. А разница, она есть всегда.
    Короче, мораль басни такова, что пришли опять какие-то дуры и все испортили.(с)

    Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули…

    Какими же люди умеют быть пустыми. Видя красоту только на поверхности, постоянно какие то шмотки, побрекушки, мега модный макияж, дешевый взгляд и все остальное в этом роде. А главное, какими глубокими они бытаются быть, постоянно крася губы, причесываясь по полчаса в день, одевая все самое крутое из гардероба, делая вид, что любят читать, между тем читая какого-нибудь современного автора. Возможно он не плох, вот только особым блеском его строки не отличаются. Потерянными людьми я считаю тех, кто не разу в жизни не читал классика. Так можно и остаться скупым и пустым, никогда не поняв о чем на самом деле пишет Габриэль Гарсия Маркес и что хотел сказать в своих произведениях Федор Достоевский. А они только спят и видят, как бы завести пару нужных знакомств, какой мэйк сделать завтра или как бы еще сфоткаться. Может, я вру сама себе и не знаю совсем этих людей, может они просто не думают не о чем. Ну может. Но надо как-то задумываться о том, что в этой жизни вечно, что важно и на что следует обращать внимание. Что есть глобальные проблемы, много больных и обездоленных, мировая душа, искусство, а главное сердце, котрое должно чувствовать, что внутри у других.

    "Я познакомилась с ним в аэропорту Внуково-3. Впервые в жизни опоздала на чартер, который должен был отвести меня, Баскова, Киркорова и других сомнительных лиц развлекать людей на свадьбе.Терять деньги, а главное репутацию, ужасно не хотелось.Я беспомощно звонила поочередно то своему директору, то секретарю в попытке выяснить, откуда я могу вылететь срочно: «Вы понимаете, мать вашу, срочно!».
    Вот в таком неприглядном, истеричном состоянии мы и познакомились.Он подошел, выражение его лица, глаза, поз как бы смеялись надо мной, но не обидно, а с любовью, как смеются над неуклюжим щенком.
    -Девушка, не переживайте вы, я как раз тоже в Ниццу лечу.Услышал ваш разговор(его, честно говоря, тяжело было не услышать, я орала как резаная на весь аэропорт) и подумал предложить подбросить вас.
    -А вы тоже на свадьбу? - почему-то пролепетала я, понимая, что вот он, мой ангел-хранитель.
    -На свадьбу, в общем-то, не собирался, хотя теперь уже и не знаю.
    Мы оба нелепо и скомкано засмеялись.За три часа полета я выяснила многое: он обожает «Догвилль», как и я, у него тоже любимый фильм Тарковского «Зеркало», он знает огромное количество стихов Цветаевой, но стесняется их декламировать вслух, и у нас один на двоих любимый город-Париж.И еще он женат.Только когда мы прилетали, неуклюжая стюардесса-немка стала на хорошем английском допытываться: «Вы окончательно изменили маршрут вашего самолета или все еще бронировать окно на вылет в Брюссель?» «Бронировать», -ответил он виновато и зло, и тут только я поняла, что он полетел в Ниццу из-за меня.
    Не хвалился, что может помочь, прокатить, не рассказывал про свой самолет.Просто взял и полетел.
    «Спасибо вам, вы мой идеальный мужчина, -произнесла я и, не сдержавшись, добавила: Жалко только, что женатый.»
    Через неделю меня вызвали вести чей-то день рождения в Париже.Вечернее платье, яркий макияж и улыбка человека, который едет развлекать-все это со мной, и я мчусь в город, в Фонтенбло, специально снятый для этого мероприятия.Приезжаю и вижу-все в свечах и цветах, кругом замерзшие как статуи официанты, и ни одного человека.
    -А где гости?-спрашиваю я у шофера.
    -Уже все внутри.
    В большом зале, в большом кресле сидит Он.Совсем один.
    Я злюсь.
    -Ну зачем же вы так?Обманули, сказали «день рождения», унизили деньгами, включили олигарха.
    -А сегодня и есть день рождения.Моей новой жизни.Я развелся.И я люблю тебя.И ты больше никогда не будешь никого развлекать на чужих праздниках и будешь работать ровно столько, сколько захочешь сама, потому что с этого дня я постоянно буду унижать тебя.Любовью, деньгами и вниманием, -сказал он, и от него эти слова звучали совсем не грубо и не пошло.
    Почему-то я заплакала.И сразу-сразу поверила, что так и будет.
    А потом мы долго гуляли по Парижу.Он рассказывал невероятные сказки про духов, населяющих этот город, придумывал ужасно смешные и глупые небылицы про Людовика 14, то про Марию Антуанетту.Мы смеялись и долго-долго шли, придя к выводу, что нам всего не хватало рядом того, кто любил бы ходить пешком так, как каждый из нас.
    Утром я вышла в своем самом красивом и любимом платье темно-зеленого цвета.Он хитро сощурился, нагло меня всю обсмотрел, и когда я уже стала немного смущаться под этими взглядами, порывисто встал и с фразой «Закажи кофе, я на пять минут» хлопнул дверью.Кофе я пила в номере немного нервно.Он пришел через полчаса и легко, непретенциозно плюхнул мне на кофейное блюдечко огромный изумруд из близжайшего «Бушерона».На мой взгляд ребенка, которому подарили первую куклу Барби, он ответил просто: «Ну просто показалось, что к твоему невероятному платью не чего-то не хватает.Какого-то штриха.»
    А потом были волшебные дни, недели, месяцы счастья.Он завязывал мне глаза и вез в Марокко или Вьетнам, где подговоренные заранее местные любители наживы уже встречали нас лепестками роз.Или сам готовил дома потрясающую пасту с трюфельным маслом, а потом, как два обжоры, мы наедались и, кутаясь в плед, смотрели фильмы, спорили, ругались и опять мирились.Каждый день в вазе меня ждал новый букет, который, пока я спала, он сам ездил покупать.Он подсовывал мне журналы с интерьерами и все выспрашивал, что мне нравится?А потом через месяц привел меня в огромную квартиру и сказал: «Здесь мы будем жить».
    Через три месяца он привез меня ночью в пустой Третьяковский проезд.Как только мы зашли в арку, зазвучала музыка, грохнул фейрверк, с высокой резной стены посыпались лепестки роз, он встал на одно колено прямо в снег и сказал: «Тут холодно, любимая, скажи «да» и пойдем уже быстрее выбирать тебе кольцо».
    А потом была свадьба, мы улетели на Сейшелы, чтобы избежать папарацци, »обязательных» гостей и лицемерия большого праздника.В платье, босиком, по песку…Мы радовались нашему одиночеству на острове как дети, и ни одной секунды нам не было скучно.Мы могли долго бродить по берегу, могли просто сидеть и смотреть вдаль, и время растворялось и застывало в наших обьятиях.
    Началась повседневная жизнь.Но и она не была ни грустной, ни скучной.Лодка любви не хотела разбиваться о берег быта.Наши дни были наполнены друзьями, премьерами, походами на выставки, просто уютным сворачиванием в калачик дома.Новая квартира уже была почти обустроена, я даже начала учиться готовить.Для него хотелось делать все.Даже борщ.
    Потом я забеременела, его счастью не было предела.Чтобы поддержать меня, все девять месяцев он стойко не пил алкоголь и всегда был рядом.Первые месяцы меня ужасно тошнило, и он послушно держал мне голову, гладил и убирал отвратительно пахнущую рвоту за мной каждый раз, когда я не успевала добежать до туалета.Потом у нас родился второй…На этом месте я обычно просыпаюсь в своей небольшой холостяцкой квартирке.

    Мне двадцать восемь.Я одна, не замужем и у меня нет детей.Потому что на меньшее, чем мои фантазии, я не согласна, и эти фантазии мне гораздо дороже московской реальности с ее равнодушными и жесткими мужчинами, их любовницами и изменами, пьянками и вечеринками.Мне в моих фантазиях хорошо.С ними жить лучше, чем с реальными людьми.Спокойнее и счастливее.А в психиатрии это называется просто-конфабулез, невозможность отличить реальный мир от придуманного самим собой.Свои диагнозы надо знать и помнить……………."

    Много вещей на земле
    вызывают страх –
    Ужас до дрожи в ногах
    и сведенных скул:
    Вот, например, потеряться
    в ночных горах,
    Встретить в лесу волков,
    а в морях – акул,
    Или же детский мизинец
    найти в колбасе,
    Забыть документы в поезде
    на югах,
    Перебегáть
    восемь полос шоссе,
    Прыгнуть с моста
    с веревкою на ногах,
    Сесть за чужое дело
    на восемь лет,
    В трубку мобильного
    дышащий аноним…

    Но знаешь, все страхи и фобии на земле
    Даже и близко не падали с тем, одним,
    Самым безумным, неистовым.
    Теребя
    Пальцами нервными пряди своих волос,
    Я каждый день боюсь потерять тебя.
    Очень боюсь, до кровавых соплей и слез.

    Не говори, мол, совсем я поехал, ишь,
    Драму на ровном месте развел, больной!
    Знаешь, порой ночами, когда ты спишь,
    Я в темноте лежу за твоей спиной,
    Слушаю, как ты там – дышишь?
    Гляжу в потолок.
    Думаю, что рассветает, пожалуй, в пять.

    А ты вдруг как дернешься, словно ударил ток,
    Пару секунд не дышишь – и вот, опять…

    Я прочитал, что это бывает с теми,
    Чей мозг вдруг решил, что тело уже мертво –
    И шлет свой сигнал, импульс из центра в темени,
    Чтобы таким пинком запустить его.
    И вот, ты вздыхаешь во сне, так жалея, верно,
    Что не удалось добраться опять до рая.

    Но только, ты знаешь, пусть я эгоист, наверно,
    А ты все равно живи
    и не умирай. А?

    Любовь глазами детей.

    Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
    Ребекка, 8 лет

    Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
    Билли, 4 года

    Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
    Крисси, 6 лет

    Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
    Терри, 4 года.

    Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
    Ноэль, 7 лет

    Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
    Томми, 6 лет

    Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
    Крис, 8 лет

    Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
    Мари Энн, 4 года

    Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки.
    Кэрен, 7 лет

    Не надо говорить "я тебя люблю", если это не так. Но если это правда - повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть.
    Джессика, 8 лет

    Я шлю ему фотку анорексичной модельки со словами что это фигура мечты.
    А он в ответ шлет ссылку на контакт. Я ее открываю, а там - моя страничка.
    И слова: "Это больше похоже на мечту".

    Похоже мне предстоит непростая ночь . Нужно многое обдумать , решить и разобраться . Вобщем , все то , что я не очень - то и люблю . А надо .

    Разобраться прежде всего в себе

    Плеер , хорошая книга и шоколад мне помогут !

    «Моя девочка слишком юна, чтобы быть циничной» -
    Я устало окурком в вену. Не лечит. Похуй.
    Твоя девочка пишет стихи, помечает: «Личное»,
    Твоя девочка раньше спала с наркоманом Тохой.

    «Моя девочка ест шоколад, запивает чаем» -
    Ты же знаешь, какие нервы тогда накрыли.
    Твоей девочке проще соврать, что она скучает.
    Твоя девочка знает, кого и когда любили.

    «Моя девочка любит ночь и сидит на крыше» -
    Она просто боится уснуть и проснуться с чужими.
    Твоя девочка любит выпить, читая Ницше.
    Твоя девочка в курсе: ты носишь ДРУГОЕ имя.

    «Моя девочка любит плюшевых медвежаток» -
    Она просто не плачет ночами в свою подушку.
    Твоя девочка в мире, который ужасно шаток.
    Твоей девочке проще в объятиях греть игрушку.

    «Моя девочка смотрит устало и много курит» -
    Не пытайся понять меня. Слишком уж много было.
    Твоя девочка выбрала ад, потому что любит,
    Твоя девочка. Клейма считает. Она любила.

    Люди делятся на три типа - на тех, кто делает события, на тех, кто наблюдает их, и на тех, кто спрашивает, что случилось

    меня слишком пугают обстоятельства.правда, все так непочеловечески у меня.
    я хожу успокаиваю подруг за чашечкой зеленого чая. ем шоколадное мороженное банками, и паралельно подсказываю что/кому сказать. но как я, я(!), человек без личной жизни могу советы другим давать?я не в силах понять.
    при всем при том у меня не особо со здоровьем, и по идее я тоже не пустая в душе.
    там у меня все по стандарту, молчу. сейчас не подходящий момент переходить на личности, да и вообще, не правильно это, любить что то такое не мое.
    знаете, меня так смешит, в тот день откровений, в блог ко мне добавилась девушка, и у нее была единственная запись, она одна и ничего другого-

    " ты всегда будешь недоумевать, почему он выбрал меня. да и я буду недоумевать. но факт остается фактом. дверь моей квартиры только что закрылась за ним, а в прихожей и на моих руках всё еще остается запах его духов.
    прости, дорогая. но сколько б ты не писала заметок вконтакте, как он тебе нужен, он уже давно со мной."(с)

    знаете, это было знаком таким, мне прямо смеяться захотелось, тогда-сквозь слезы смеяться. так ранит читать правду, читать чужие реплики через монитор.
    ненавижу совпадения.

    где ты мой маленький мальчик?мальчик-сказка. к которому не тянет. а он просто нужен, как друг. ты есть, я знаю, ты здороваешься со мной каждый день. с понедельника по пятницу.а еще ты в меня влюбился, наверное.
    ты придумываешь идиотские предлоги чтобы обнять меня, наверно думаешь что я дурочка и не понимаю. а я улыбаюсь тебе и называю "своим маленьким мальчиком", наверное обижаю тебя словами, ты уж прости меня.
    " знаешь, ты такой забавный" это не комплимент. это означает что я понятия не имею что с тобой делать! у тебя столько всего чудесного в жизни, а ты влюбился в такую суку как я. глупо так. не понимаю.
    ты даже не задумываешься о разнице в возрасте, тебя это видимо не волнует.
    но как мне на все это реагировать?у меня нет сил думать об этом. у меня нет опыта чтобы думать об этом. нет никаких сомнений, кто-то из нас однажды будет горько плакать. вопрос только "кто? "

    собственно говоря я как обычно прячусь за смех и миллиардные походы в кино. и больше не захожу туда где есть ты, просто потому что тебя в моей жизни стало слишком много.one love

    вот сейчас осознавая, что ты меня больше не любишь..стало так просто..и хорошо..

    так свободно…что ли…понимаешь?

    ты меня больше не любишь

    ну что я с этим могу поделать?

    я не смогу тебя заставить…и с собою я делать ничего не буду…ты меня не любишь…все в порядке…Я в порядке… ;)))

    Какой бы ни была истина, невозможно восполнить потерю любимого человека. Никакая истина, никакая искренность, никакая сила, никакая доброта не могут восполнить её. Нам остаётся лишь пережить это горе и чему-нибудь научиться. Но эта наука никак не пригодится, когда настанет черёд следующего горя.

    я заметила меня привлекает инди, особенно фолк.но и деткор люблю.как музыка так и одежда.решила что буду менять стиль.для начала закажу эир максы как и хотела, чтобы было в чем бегать.но и платья куплю, и туфли.будут деньги буду тратить на шмотки.я так хочу.

    сегодня писать что либо не хочется, хотя мысли в голове разные.

    просто хочу сказать, что в воздухе уже веет весной, ребята!

    хороших выходных)

    до недавнего времени я не боялась ездить в метрополитене, пока в переполненном вагоне не столкнулась с тем, что незнакомый мужчина водил своими руками по моему телу.. =((

    я знаю, то что мне не нужны блоги, дневники и лишняя писанина.считаю, что не нуждаюсь и всё.но иногда исключения мне надо делать, не могу же я вечно держать всё в себе.

    так вот.жду завтра.мы должны всё обсудить.нельзя всё вот так "не прикрытым" оставлять.к чёрту наготу.

    сегодня стояла на остановке. ждала трамвая. ненавижу их. потому что их всегда долго ждать. холодно. много людей. ладно, речь не о трамваях.

    мороз по лицу, свежий, вечерний. смотрела на синее-синее небо. не помню каким образом у меня в памяти вдруг всплыл апрель… но я начала сравнивать все осознанно прожитые мной апрели. весна, самая настоящая, и всегда начало чего-то нового. рокового, или долгожданного, или такого-такого которое переворачивает всё в твоей голове и окрестностях, делит жизнь на ДО и ПОСЛЕ. по ассоциации с последним апрелем, как и ожидается, всплывает один многим известный молодой человек. а знаете, если так прокрутить в голове каждый месяц, или скорее, сезон/время года, то отсюда можно рассказать такую длинную историю, нехилого масштаба, и выявить кое-какую закономерность. наливаем себе чаю, поудобнее устраиваемся в кресле. погнали.

    знаете… иногда люди (в частности молодые люди, о которых пойдет речь) появляются в твоей жизни сезонно. и это неспроста. каждый сезон, каждый момент, каждая ассоциация с этим определенным человеком имеет свой собственный специфический вкус, аромат и то особенное, что больше нигде/никогда/ни в ком не найдешь. так вот… посчастливилось мне встретить мальчика-весну, упоминаемого выше… с голубыми глазами, как небо в самый нежный закат. как небо над Черным морем. как небо, которое мы могли обнять всей душой. мягкая улыбка, эти светящиеся глаза, первая прогулка под дождем. а знаете, после дождя пахнет так особенно… чистотой, свежестью, обновлением, счастьем… он начал так загадочно, неожиданно для меня, умел согревать мои руки, любил музыку с которой улетал куда-то высоко, все время ходил в наушниках, смотрел прямо перед собой, и… я никогда не могла угадать/прочитать его мысли. ни разу. благодаря ему я полюбила chill out & lounge особенно сильно. полюбила кофе глясе. но… знаете, когда мы расстались, мир не рухнул, нет. просто я слишком наивно верила в блеск его глаз. "я по тебе курю, много курю". эта фраза берет начало с него. он остался рядом, и в то же время так далеко. он скучал. писал мне. звал гулять. катал меня. и тогда, в начале сентября, было так тепло, мне казалось, он вернется. но тут как гром и молния… в общем, неважно, продолжение истории совершенно обычное в моей ситуации.

    мы были сонные и теплые… нежные и весенние. мы. моя отчаянная весна 2009 не забудется никогда. а сейчас… ни я не знаю счастлив ли он (хотя могу догадаться….), ни он не будет интересоваться из-за своей Привередливой. хочу чтобы он думал что я счастлива, даже если я соскабливаю сердце со стены в подъезде, даже если выкашливаю душу. концовка из серии:

    Ужасно когда люди удаляют друг друга из друзей, хотя однажды они чуть не сломали кровать. (с)

    ничего личного.

    мой мальчик-лето исчез также, как и появился. внезапно ворвался в мое опутанное грустью пространство с музыкой клаб/транс. взорвал яркими красками мои одинокие ночи. его лирика в 4 часа утра тихо садилась на мои веки… закрывала мои глаза…

    мы обошли полгорода пешком, оставляя за собой смех, разбитые стаканы с невыпитым Мохито, аромат фруктовых духов, так хорошо дополняющих нашу атмосферу…

    Мое лето закончилось твоим последним поцелуем. (с)

    9 июля. мы так и не допили тот самый Мохито на пляже, встречая розовый закат и слушая море… я сидела на песке и набирала тебе слова, а ты строил дачу, пил водку и писал "I wish I were with you".

    мальчик-зима. мой самый сладкий. наверное я не смогу писать более-менее адекватно.

    Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Так не бывает? Но это именно то, что я чувствую. (с)

    много слов. осколки зеркала, за каждым поворотом.

    мой декабрь - это сказка.

    …кофе поцелуи глинтвейн тепло перчатки…

    так можно продолжать до бесконечности.

    он играл достойно.

    его было за что любить.

    я бесконечно благодарна ему за то, что открыл во мне второе дыхание. подтолкнул к тому, на что я так долго не могла решиться.

    я хотела сделать это с тобой, чтобы вместе.

    столько неосуществленных планов.

    больше всего жаль…

    но именно после тебя, мой особенный, я нашла силы двигаться вперед, против ветра.

    я знаю, я навсегда останусь для тебя твоей сладкой девочкой, той от которой ты не мог оторваться, от которой ты был без ума. ты так любил дышать мне в шею, говорить какая же я у тебя красивая и пить со мной кофе ранним утром, утопая в нежности.

    останусь. хотя бы в памяти.

    Люблю. Твоя.

    осень - время очищения. Indie в наушниках.

    pure autumn 2009.

    наверное именно это время года и существует для того, чтобы разложить все файлы по полочкам. и дышать, дышать.

    именно в это время появится мальчик-осень.

    именно он вернет мне душевное равновесие. гармонию. спокойствие.

    а сейчас я говорю спасибо тем кто рядом. кто ждет весну вместе со мной.

    ***

    не могу не упомянуть здесь, моего волшебника. он появляется достаточно редко, но так неожиданно и так вовремя. только он умеет улыбнуть меня так, что я включаю музыку из Диснеевских мультиков и начинаю танцевать на кровати.

    Спасибо.

    Каждому свое время. И помните, любовь живет в нас, внутри. а не в тех кто когда-то ушел, хотя возможно и вернулся.

    соревайте ее горячим мятным чаем и свечками с ароматом весны.

    Полпачки сигарет и [нет зажигалки].
    Полбутылки коньяка вот так, с размаху.
    Полмесяца в любовь и все на свалку,
    Полночи не вдвоем – да так, со страху.
    Вполголоса кричать – не докричаться.
    Полстакана и залпом – уже привычка.
    Полгода – так

    Говорят, если девушка при вас то и дело поправляет волосы, вы ей определенно нравитесь.
    Если я поправляю при вас волосы, это не значит, что вы мне нравитесь.
    Это значит, что меня бесят мои волосы.
    Не выдумывайте.

    Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
    Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
    Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
    Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
    Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
    Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе собаку
    Она очень любит черно-белые фотографии
    А ещё она хочет перестать бояться…
    Она очень много думает и расстворяется в ситуации
    Она принимает все слишком близко к сердцу
    Она обязательно будет счастлива
    Она уже счастлива но настолько привыкла порой загонятся что не замечает своего счастья..вихрем проносится мимо оставляя за собой только аромат любимых духов..

    Кофе и сигареты,
    Узоры в табачном дыме…
    Хочется быть согретой,
    Пока не совсем остыла…

    Хоть календарное лето,
    Кажется - минус сорок…
    Не согревает этот
    Терпкий табачный порох…

    В гранях немого света -
    Зеркальные отраженья…
    В кофе и сигаретах
    Тонут мои сомненья…

    Хочется быть согретой,
    Хотя бы наполовину…
    Кофе и сигареты,
    Узоры в табачном дыме…

    Когда тебя рядом нету,
    Мне остается только
    Кофе и сигареиты…
    Холодный и слишком горький…

    …жил был парень лет 5 очень любил он играть в песочнице во дворе, там же он познакомился с девочкой..они вместе строили замки и играли…однажды мальчику подарили машинку и он стал меньше времени проводить в песочнице, у девочки тем временем появилась кукла и она стала все реже и реже заглядывать в песочницу.но одним дождливым утром они вместе оказались на улице, каким это образом получилось не понять.на улице был дождь, дети были одеты в сапоги и куртки-у девочки при себе была кукла у мальчика машинка, она улыбнулась ему и они стали играть.мальчик посадил куклу в машину, разогнал машинку и отпустил…но вдруг из за угла выехала машина и раздавила машину с куклой…слезы на лице девочки и шок в глазах мальчика.они потеряли самое дорогое…..прошло лето наступила осень.мальчик пошел в школу.одним октябрьским днем он шел домой с мамой.во дворе он увидел девочку играющую в песочнице, он попросился у мамы погулять…спустя пару минут он сидел в песочнице и играл с девочкой…он смотрел на нее и не мог понять, девочка казалась ему другой..не то новая желтенькая куртка его смутила, не то хвостик на голове…было 15.15, мама позвала его домой..мальчик пришел домой и никак не мог забыть девочку…

    эх, просто будь рядом и обними покрепче…

    "Бессонная ночь – это не просто ночь, когда ты не спал. Это не ночь, когда ты веселился, выпивал чего-то, искал, надеялся или реализовывал свои ночные поиски и надежды. Это не ночь, проведённая в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близким и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного…
    Бессонная ночь – это просто одинокая ночь без сна.”

    Нам живется куда труднее, чем предкам, потому что мы вынуждены приобретать множество разных вещей, облегчающих жизнь. (с) Г. Лауб

    Телевизор - устройство, позволяющее тем, кому нечего делать, смотреть на тех, кто ничего делать не может. (с) Ф. Аллен

    —Девушка, вам никогда не говорили, что вы похожи на Мерилин Монро? -Нет -Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна :D

    Как же я ненавижу этих девочек-дурочек! Скажи мне, милая, нахрена ты свои сиси в аву пихаешь? Не выросло, но ты не перестаёшь думать оптимистично, не правда ли? У тебя же есть левая рука, которая приплюснит там всё, что можно! А правой ты будешь фоткать, при этом так артистично надувая губы. У меня мама раньше такие трубочки со сгущёнкой делала… так вот! Очень похоже! Очень! А ещё это "аля утка". Блин, ты это внукам будешь показывать? Сиськи и губы? Красотааа. А ещё знаете, знаете что, вот, если девка совсем при совсем дураааа, то на аватарке обязательно будет надпись:"Стерво4ка" или вот ещё "ПоЗиТиФфЧиГг". И на всё это у меня лишь одно - орвпфыопвгыворфып!!!!!!!!!!!!
    А когда они рисуют символами в графе "цитата" это ж вообще. Ну да, ёмаё, для этого и есть "цитатки", что бы там нарисовать сердечко или "SEXY GIRL".
    Ох, как я рада, что прошла мода на мыльные пузыри. А то ведь грех был не сфоткаться надувая пузырик. И знаете, я согрешила. Каюсь, милые, каюсь. Да простит меня Дуров, не порадовала я его в своё время эдакими фотогрфиями.
    А ещё статусы "ванильные". Особенно про то, что вы любилилюбили, а потом бац и он с вами, и у вас уже как бы, как вы любителюбите, а потом бац и он бросил, и уже так больнобольно, а потом опять бац, и вы королевакоролева, а он дурак обкуренный, раз бросил вас такую всю распрекрасную. И ещё, его жизнь будет пахнуть твоими духами, бля!
    Меняйтесь, дамы!
    Нормальным стыдно же…

  • Сегодня моя лучшая подруга уехала навсегда в др.страну, лишь сегодня я поняла насколька она мне дорога..(c) Аня.
  • Лично для меня друг - это тот человек, с которым ты можешь танцевать драм энд бейс в старом мамином платье под совсем левую музыку..(c) Лора.
  • Каждый человек, все равно, бывает один. разные бывают ситуации и обстоятельства.(c) Юля.
  • Друзья-это те люди, которые ненавидят твоего бывшего больше чем ты..(c) Жана.
  • У меня есть лп..) мы вместе прошли через многое..и ссоры до криков.и слёзы друг у друга на плече.Я люблю её..(с) Ира.
  • Моя лп воплощение мира и доброжелательности.Если бы не она, я бы в чудовище превратилась…(с) Ангелина.
  • Я знаю, что моя лп тоже есть тут! И…возможно она сейчас читает это..
  • Знай, что ты являешься частью меня, моей жизни, моей судьбы..(с) Лера
  • А я хочу в нее верить…я хочу ее снова найти..И больше никогда не отпускать…(с) Марина.
  • У меня такой человек был. я его потеряла. (с) Алена
  • У меня есть такой человек, чтобы с ним можно было просто молчать, но слышать друг друга.моя лп..такая, с рядом с ней было тепло(с) Диана..
  • Моё сумасшествие - пришло ко мне внезапно, и овладело моим чистым разумом.
    Мой разум - пытается донести свою истину, но часто его сбивает с ног моя фантазия.
    Моя фантазия, покорившая все пределы действительности - питает мои мечты.
    Мои мечты - такие же сумасшедшие, несбыточные, и ненормальные, как сама я.
    Сама я – разбиваюсь на сотни молекул, сливаюсь с ветром, и лечу, дыша свободой!
    Моя свобода - необъяснимая, необъятная и неуловимая, преодолевшая все трамплины и преграды, будет жить во мне вечно, как и моя независимость.
    Моя независимость - порхает, и ни от кого не зависит, в силу моих принципов.
    Мои принципы - суровы и категоричны, но они помогают мне всегда побеждать.
    Моя победа - моё имя; и чем сдаться, - лучше умереть.
    Моя смерть - придет и убьёт лишь мою плоть. А всё остальное – будет жить вечно.(с)

    Любовь всегда терпелива и добра, она никогда не ревнует…
    Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает..

    а еще, еще я обязательно приглашу тебя на свою свадьбу.
    нет, не потому что ты такой хороший.
    а потому что свадьбы без жениха не бывает

    Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

    Я запуталась в себе, что мне нужно, а главное кто?!

    Нужно время, только сколько?!

    ______

    Я с недовольством наблюдаю, как разные девушки комментируют его фотографии и пишут на стенке. И мой список имен, которыми я никогда не назову свою дочь, автоматически пополняется…

    Она никогда не доверяла, почти никогда не любила, а если это случалось, она была искреняя и отдавалась вся без остатка.как дура.как женщина.

    misssophie :

    Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

    Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

    Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

    И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно‑клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.

    Точка с запятой – очень эротичная штука.

    Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

    Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

    «Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».

    Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

    Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

    – полизать ночной горшок;

    – выпить ее пи‑пи;

    – прочитать до конца роман Клер Шазаль;

    – продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

    – дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

    – получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;

    – десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

    – прицепить к соскам металлические прищепки‑крокодильчики;

    – переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

    Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

    – съесть на улице собачий помет;

    – проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни‑ни;

    – посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

    – без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

    – сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

    – отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

    – целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

    – в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

    – явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.

    Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно‑боевые операции третьих лиц.

    Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

    «Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».

    Но она и так все знала назубок.

    Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой‑чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

    Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку‑семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

    Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

    Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему «бывшему», то есть к типу, которого я заведомо презирал.

    В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: «Любовь моя, я тебя не забыла. – И, кивнув в мою сторону, продолжала: – Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет».

    И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки – доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!»

    Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем – не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

    Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

    Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

    Она попросила меня ублажить ее папашу.

    Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил – тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

    Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

    Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

    Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

    Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет‑а‑тет с Романой Боренже.

    На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

    Были уже почти не способны придумать что‑либо новенькое.

    И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

    Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда‑нибудь меня разлюбить.

    Нет‑нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

    Поэтому я ее бросил.

    И она никогда меня больше не видела.

    С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

    Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.

    хочется кричать всему миру как я устала и как мне не выносимо тяжело.

    устала от всего.от него он них .

    иди те нахуй.реально тяжело


    Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг
    к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
    - Вас не шокирует, что я курю?

    danya-mudak :

    "Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф. Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь(с). "

    А я помню как 8 лет говорила что никогда не буду курить, что всегда буду такая хорошая, а потом..мама прости я выросла

    Любовь зла, любовь подвела,
    скружила голову козы и козла.
    Любовь зла, как известно зла,
    Способ, чтобы похудеть и лишиться сна.

    Знаешь, есть в тебе какая-то идиотская привлекательность, какое-то убийственное остроумие, какое-то ублюдочное изящество.

    Прийди. Мне тебя не хватает. Как того самого гемоглобина.Каждый атом воздуха убивает меня изнутри.Больно дышать.
    Лето, ну прийди ты уже наконец. Ну или хотя бы весна, побыстрее бы. >

    Как мило…провести день дома. Надоело жить от выходных до выходных…

    Сегоденя осознала что 14 февраля не так далеко…И мне стало жутко одиноко. Я стала какой-то железной…Я чувствую что если еще так то у меня вырастит ненависть к мужскому полу..

    14 февраля проведу одна с какао, фильмами о любви и круассанами..

    Никогда не любила этот праздник..но от чего же так больно и неприятно?

    "А вы всё сидите. Задроты контакта и Вьюи. И совсем забываете о реальной жизни. А нам ведь так одиноко. Так хочется, чтобы кто-нибудь подошёл, приласкал, почесал за ушком.

    Ваши коты.”

    "Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    - У тебя какой размер груди?
    - 3-й
    - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!
    Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    - Ты сколько раз за ночь жену?
    - Я - три.
    - А я - четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2.
    Мораль: не надо ля-ля”


    Тупая пизда (ТП, кит. 傻屄[1]) — хрестоматийное наименование представительницы женского пола, обремененной разнонаправленно развитым интеллектом с экстенсивной секреторной функцией межушного ганглия, пытающейся что-то из себя изобразить. Самка биологических видов «Интеллектуальный сноб» и «Инди». Обыкновенно, страшна что вырви глаз. Один из основных объектов любви анонимуса. Дева с высокой степенью личной индивидуальности и ослепительным ОБВМ.

    — Ты боишься, что никто не вспомнит о тебе после смерти? Тогда тебе нужно заняться рисованием.
    - Зачем? Чтобы запомнили?
    - Чтобы покрасить кухню.

    (с) Ordinary Decent Criminal

    …..я вообще добрая, люблю варенье и живу на крыше…а еще у меня есть вентилятор, но он почему-то не крепиться ко мне на спину и поэтому я не могу летать….а кнопка у меня находиться на губах, поцелуешь и я взлечу

    Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзен-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

    (с) Даун Хаус


    Ну эт вроде круто даже, когда старые люди возвращаются в твою жизнь..)

    —Карточка с паспортон я лохмен >< Блин кто найдет отдайте а?

    После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными! Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски….

    Когда день плохой, вместо того, чтобы соблюдать диету лопаешь какую-нибудь булочку. Нелогично как-то: раз и так плохо, так и зачем еще булку жрать?!

    ААААААЙ ДА ВОТ ОНА Я, ТВОЯ ЛЮБОВЬ.

    ЖОПА ПОКОИТЬСЯ НА ДИВАНЕ, А ШЕЯ

    ЖДЕТ ТВОЕГО НОСА Ё-МОЁ!!!

    а ты где то на кухне торчишь, сука))) ))

    =)

    Шарилась в тэйсти, читала анонимки, нашла это:

    "Я много в жизни повидал за свои немногие годы: внутривенные наркоманы с восьмилетним стажем, страшные в общении, галюциногенные грибы в канцелярских пакетиках, героин, крэк в сигаретной фольге.. как люди умирают видел, откидывают копыта без всяких там ангелов и света с небес, в луже мочи, блевотины и дерьма.. шашку тротиловую в 400грамм в руках держал, пистолеты, автоматы, горы всевозможных патронов и прочее оружие.. но самым мерзким воспоминанием было как мы с товарищем останки тел: ноги, руки, куски рёбер, кожи с синими татуировками, кишок - лопатами сгребали в пустые гробы и заколачивали, чтобы потом похоронить на окраине кладбища, без надписей и указательных знаков.. блять, у меня такие дерьмом насыщенные воспоминания о жизни, что в пору писать мемуары на старости…"

    Меня поразил его пост, интересно было бы узнать еще больше о его жизни, воспоминаниях, мыслях. Буду с нетерпением ожидать мемуаров этого автора ;)

    эра-это крууууто!!!!!))) хорошо сходили!!!))) ) повеселились во всю… ;))) )) )) )) ) ааа!!!!!))) ) я в восторге!!!!!!))) )) )) ))

    шикарная музыка!!!!0 понтов!!!!))) )) )) все пришли веселиться!!!!!))) )) )) а не кошельками меряться!!!))) )) ататататата!!!!!!))) )) )) )) ))

    круто круто круто!!!))) )) ) ахахахах!!!))) ) я в шок повергла ребят… ;))) ) да и сама в ауте от поведения своего… ;))) ) все пить надо меньше… ;))) )) )) ) хотя иногда можно… ;))) )) )) )) еееее… ;))) )

    Стоишь на берегу, и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с Моря.
    И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась!

    И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой…
    Вы ни разу не были на Море?!
    Вы не знаете, что на Небесах никуда без этого?!
    Поймите, на Небесах только и говорят, что о Море…
    Как оно бесконечно прекрасно!

    О закате, который они видели!
    О том, как Солнце, погружаясь в волны, стало алым, как кровь…
    И как чувствовали, что Море впитало энергию светила в себя…
    И Солнце было укрощено…
    И огонь уже догорал в глубине…

    А Вы?! Что Вы им скажете?!
    Ведь Вы ни разу не видели Море!
    Вы никогда не видели Моря?!
    Так поспешите, у Вас мало времени…
    На небе только и разговоров, что о Море и о закате…

    Там говорят о том,
    Как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром,
    Как он тает в волнах
    И еле видимый свет, словно от свечи,
    Горит где-то в глубине…

    И Вы понимаете, что бояться глупо…

    открыла для себя творчесто Lykke Li. так нравится) последнее время тянет на такое..кайфовое чтоли. туц-туц совсем не хочется слышать)

    Мими-тян лежит в больнице. Пишу ей "Привет.Как ты?) ".На следующий день отвечает "Нормально". И так сука общаются подруги? Ну и тараканов у тебя в голове…

    это к лучшему я уверенна
    зато теперь всё как прежде
    почти

    снова руки дрожат
    не давая мне нормально писать
    и снова тупая улыбка вникуда.в монитор.

    я рада за него
    а это главное)

    Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
    Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
    Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
    Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
    Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
    Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.
    Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков…
    Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
    Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
    Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться.
    Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
    Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
    Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!
    Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
    Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!
    Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.
    Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!
    Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
    Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
    Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.
    Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
    Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
    Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
    Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
    Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.
    Никто не запомнит тебя за твои мысли.
    Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
    Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
    Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

    А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

    А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

    Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

    Итак.Мне наплевать, что ты есть на вьюви и естественно все это прочтешь.

    Мне не нравятся наши отношения.Все было хорошо до…примерно 28го января…До того времени ты былау меня на дэрэ и все было замечательно.Что касается сейчашнего времени, меня все не устраивает.

    1) Ограниченность в общении.Т.е. Лиза и есть первый пункт.

    2) То, как ты со мной разговариваешь.Когда я хочу с тобой прям поделиться, все время происходит так, что ты отгараживаешь себя о меня.

    3) Обращаешься ко мне либо с просьбой, либо с насмешкой.Пожалуйста.

    4) Говоришь все через зубы.Тебе самой не охота общения со мной.

    Блять.Не надо было начинать нам все заново.Не надо было.

    1. ДЛИННЫЕ НОГТИ

    Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

    2. ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ

    Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

    3. БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ

    Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

    4. ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА

    Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

    5. РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ

    " Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

    6. КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ

    Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

    7. ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ

    63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

    8. СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ

    Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

    9. КАБЛУКИ

    Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.
    Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

    10. ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ

    Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

    11. КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ

    Это святооое :DD

    Я обычно всегда прислушываюсь к ее мнения.Всегда.А тутПоставило все в тупик, если честно.Я знаю ее прилично.И мне говорят, что она не яркая.В ней не видно ничего такого.Тупик действительно.

    Страница за страницей ты перелистываешь Esquire, в надежде найти что-то интересное. Нет, ничего нет. Чем занять себя, как заглушить тоску в душе?

    Первая подсказка. Звонок другу.

    -Алло..

    -Ночи.

    -Господи, какого хуя ты звонишь так поздно?!

    -Тоска.

    -До сих пор?

    -Представь себе.

    Она приезжает к тебе. Все по плану. Алкоголь - задушевные разговоры - слезы - секс - кофе в постель. Но это наскучило. Я не люблю ее, к сожалению.

    -Прощай.

    -Я еще приеду. Хочешь?

    -Нет, уже нет.

    Молча пронзает взглядом, полным горечи и уходит. Понимает ведь, знала, на что идет.

    Первая подсказка не помогла, теперь черёд второй. Помощь зала.

    Приезжаешь в клуб. Там псевдодрузья, вечно расспрашивающие, как ты, готовые помочь - если только дело не касается их имущества, денег и друзей. Попытка расслабиться, влиться в ритм, поддаться музыке. До утра танцы, наигранное веселье, фальшивые улыбки. Эти девушки, истекающие соком желания.

    Тусовки всегда заканчиваются трахом в туалете или, если повезет, в чужой постели. А по приезду домой все по-прежнему. Тоска, депрессия и меланхолия. Однообразность.

    На лекции пойти? В институте гнетет еще больше, преподаватели, ждущие, что ты безупречно ответишь - статус лучшего студента на курсе обязывает, сокурсники, настойчиво требующие помочь с рефератами. И самая главная причина меланхолии в инсте - мать. Как же мне "повезло", что она профессор!!! Нет сил с ней общаться и выслушивать ее упреки.

    Третья, последняя и решающая подсказка. 50\50. Жить или убить себя? Пожалуй, последнее.

    Я уже третий год принимаю достаточно сильный препарат, который по идее обладает антидепрессивным свойством. Мать заказывает из-за границы. Пара часов в интернете и ты узнаешь смертельную дозу. Всемирная сеть все упрощает. Проглатываю одним махом 2 упаковки. Судя информации, смерть должна наступить, когда я лягу спать. Просто засну и не проснусь.

    Телефон взорвался песней Криса Дотри - It`s not over. Кто там еще?

    -Слушаю.

    -Я хотела сказать..спросить.. Может, я приеду все-таки сегодня?

    -Нет. Я сказала нет. Прощай.

    Телефон закидываю подальше, ложусь в кровать. Спокойно и безмятежно засыпаю.

    Я избавилась от тоски и депрессии. Навсегда.

    18 дней мы прообщались с того момента, как он снова мне написал….

    но это не для нас…….

    25.01.2010 (вечер)

    Готовлюсь к экзамену..сестра говорит, что её одноклассница добавила ЕГО в друзья….как же меня бесит, когда эти глупые девчонки добавляют всех подряд….

    зашла в контакт, спросила у него знает ли он её….и вышла…

    в 23:07 пишет на сотовый:

    — че это за девка?

    — сестры одноклассница

    — и че она ко мне добавлялася?

    — не знаю :) понравился!

    — я её добавил, а она доступ ограничила и я её удалил

    — умничка: -*

    — не ревнуй :)

    — ну ты же её удалил! уже не ревную! :)

    — ща добавлю

    —. !. (обычно он всегда отвечает таким символом, я делаю также… ;)

    он больше не отвечал…минут через 5 я пишу:

    — всех подряд добавляешь!

    — я удалил её..ну я то тут причём о_О

    — надо было вообще не добавлять!

    — может я её знаю..откуда я мог знать..может поклонница :)

    — ха! :) поклонница! не смеши!

    — фак ю..ты фанатка моя..преследуешь меня, следишь за всем..

    — нно! не слежу, а интересуюсь!=Р "Мне же интересна твоя жизнь!"© (весной 2009 он сказал мне такие же слова..)

    — [мелодия] убейся короче иди в анал [смайл весельчак]

    после этого я не писала….просто совсем не ожидала такой реакции…непонятно, он правда помнит, что это его слова??? или он по другой причине меня послал???

    так неприятно мне ещё никогда не было, за всё наше общение…..

    я знала, что после такого я ему никогда не напишу…и не отвечу!!! единственное - это если он попросит прощение…но я знала, что этот человек не способен на такое!!!!

    отойдя от лёгкого шока, я начинаю понимать, что это конец…..но эта мысль вызывает дикую улыбку, т.к. я не могу в это поверить!!!! но он не из тех, кто просит прощения!!! и это конец!!!


    26.01.2010 (21:31)

    мне присылает СМС моя бывшая одноклассница, его теперяшняя одногруппница:

    — тебе К****ов привет передаёт :)

    сначала я хотела ответить, что-то вроде "да пошёл он", "пусть валит лесом", "а я ему флаг в руки передаю, пусть марширует от меня", но подумала, что так он точно поймёт, что я на него обиделась..и начнёт меня доставать сообщениями и прочим….не стала отвечать…

    30.01.2010 (21:40)

    пишет мне в контакте: "как дела?"

    не отвечаю….

    31.01.2010 (22:13)

    "чё обиделась то?"

    я молчу….

    01.02.2010

    первый день на учёбе…пока ехала домой - околела…придумала статус: "на улке клёво так!! пойти погулять что ли??%))) "

    (19:00)" пошли гулять)) "

    я не ответила…..

    02.02.2010 (18:41)

    только пришла домой, сижу кушаю…мне пишет СМС моя одногруппница:

    — тут Ваня переживает, что вы не общаетесь.. (они в общаге между собой нехорошо, неплохо, но общаются… ;)

    я недолго подумав отвечаю:

    — сам виноват!

    больше она не писала….

    (00:17) пишет мне на сотовый:

    — прости меня пяточка: -* (так называет меня из-за фамилии..)

    меня просто распирает в улыбке…я как будто в лёгком шоке…не верю своим глазам…неужели он на такое способен….??? прям не верится=)

    но почему-то на тот момент я не стала ему отвечать….

    03.02.2010

    не успела придти в инст, Таня спрашивает:

    — чё у вас там с Ваней за рамсы?

    — он меня в анал послал..

    — ха!) он мне вчера рассказывал, я ему говорю, ты че дурак такой…разве так можно?? хочешь я СМС ей напишу, что ты переживаешь?? он ничего не сказал, а потом говорит: "она скажет: сам виноват!"…

    — =) чё правда так и сказал??

    — ага…

    — он же писал мне вчера, прощения попросил…=))

    — че правда??=)) для него послать - это норма…на дню он кого только не посылает…а вот прощения не просит никогда….

    — вот и я про тоже…не ожидала…=) это не такой человек, который будет извиняться…

    — так прости его, чё ты?)

    — ммммм..не знаю даже….

    06.02.2010 (22:08)

    до сих пор не ответила ему…..вроде уже совсем почти не обижаюсь, но что-то внутри меня не даёт мне написать…как будто для этого необходимо на горло себе шпилькой наступить…постоянно вспоминаю ту СМС, в которой он меня послал….думаю о том, что ему наверно и вовсе всё равно…живёт себе дальше и не парится…

    а ещё, я не верю, что он отстанет от меня, если я ему не отвечу…..через месяц, два..он ещё напишет!!! НАВЕРНО….он всегда писал…на протяжении 1 года и двух месяцев он всегда писал первый….даже когда сам переставал со мной общаться….даже когда я его посылала…он всегда писал….и ещё должен написать…не могу поверить, что это всё…и вроде чувств к нему почти не отсталось…он всё убил, разрушил….но что-то тянет меня к нему….не понимаю что…..а если он не напишет??? что тогда??

    соскучилась по нему…не знаю что делать..при одной мысли написать ему, руки опускаются..на душе как будто блок стоит…не могу…сложно…решиться…он же должен ещё написать….через месяц, два…три….. а если нет? что если потом будет поздно что-либо писать???…

    из контакта никто никого не удалял…..

    вчера видела его в институте…не поздаровались….

    Какой для Вас смысл блога?

    В британском флаге?В грустных фотках?В педовских стихах?

    Вы все, просто все тут выебываетесь друг перед другом!

    Ради заметок, или чего???

    Ради того, что бы не выделяться из стада?Поздравляю Вас, вы на неверном пути.Ведь, все что тут, чувства, мысли и тд это же все наша жизнь…наша обычная, известная только нам, повседневная жизнь.

    Пишите, что думаете.А не то, что Вы считаете нужным всем.

    Пространство пересекая, как огромный невидимый спрут
    Мои пальцы легко проникают в твою беззащитную грудь
    Сердце сожму тоской, встряхну и пощекочу
    Я могу делать с тобой всё, что захочу!

    Я сильнее, чем страх
    Сильнее, чем боль
    Чем усталость, наркотики и алкоголь,
    Необъяснимая грусть, обезболивающий укус
    Затаилась в тебе и скоро проснусь.

    Пространство пересекают излучений сверхмощных столбы,
    Это пальцы мои проникают внутрь твоей головы.
    Теперь твой разум готов к осознанию новых чувств
    А чувствовать ты будешь то, что я захочу!

    Я твоя кость, ухо и глаз,
    Слёзы счастья, рычание злости, отчаяние или экстаз,
    Эйфорический ад, голос небес,
    Три секунды назад я проснулась в тебе.

    Неуловимо, как свет, просочилась в каждую часть,
    Ощути на себе мою абсолютную власть.
    С наступлением дня мир развеется в дым,
    Ты любишь меня, ты будешь моим!

    Я сильнее, чем страх
    Сильнее, чем боль
    Чем усталость, наркотики и алкоголь,
    Необъяснимая грусть, обезболивающий укус
    Затаилась в тебе и скоро проснусь.

    Я твоя кость, ухо и глаз,
    Слёзы счастья, рычание злости, отчаяние или экстаз,
    Эйфорический ад, голос небес,
    Три секунды назад я проснулась в тебе.

    Редко плачу. стараюсь не показывать своих внутренних пережеваний. наверно потому что я закрытый человек. но сегодня прослезилась не на шутку….на полу лужа слез. Да и сейчас… Опять ссорюсь с мамой. Ловлю себя на мысли, что постоянно перечу, огрызаюсь, психую. из-за чего? не надо все воспринимать так близко к сердцу. просто отпусти ситуацию. ну вот опять слеза катится….не могу сдержаться…

    хочу секса……… блять хоть со стеной, хоть с холодильником, бля да хоть, хоть блятьь…. хоть…… ааа……крыша едет….

    учеба был на учебе понравилось, С ромой весело учица, давно небыло секса, напечатал фотки Роме, нихуя уже воскресенье завтра еще одна неделя без любимой, попрежнему какаято гадость на душе, непил, нехочу пить, сигарет нету, ломает без пива но я держусь, хуй знает нехватает рядом человека который бы поддержал, нехватает любимой,

    Хотели бы вы кутнуть? :D(c)

    урррррааааааааааа! Завтра лууууууууууучший день в моеееееееееей жизнииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!: *****************))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ) ********************* лялялялялялляляяялялялляял

    Стоит ясный день. Именно стоит, поскольку еще вчера он лежал в лежку. А я вас уверяю, это странное ощущение: видеть, как день реально встает на ноги.

    Жизнь моя превратилась в ад, какого я злейшему врагу не пожелаю. Я не спал уже с полгода. Желудок горел, несмотря на ниагары маалокса, жена отчалила со звездой шоу‑бизнеса, детей у нас не было; короче, я жил в Париже, а на дворе был 1994 год. Меж тем в то утро, вместо того чтобы скулить, я сам как раз захотел встать на ноги. Как день.

    Нет, кроме шуток. Было что‑то такое в воздухе. Я это почувствовал, едва выйдя из дома. Мне улыбнулась какая‑то девица, а вслед за ней и ее подружка. По графе «улыбки незнакомых девушек на улице» я за десять минут превысил свою среднюю недельную норму. И я сказал себе: надо пользоваться, пока везет.

    Подцепить обеих девиц совершенно не стоило труда. Как всегда в подобных случаях, одна была хорошенькая, а другая – дурнушка. В итоге это означало, что придется платить за два кофе (три, включая мой).

    Я предложил:

    – Сядем на террасе?

    – Это еще зачем? – откликнулись они хором. – Если хочешь заняться с нами любовью, мы – за. И незачем платить за два кофе (три, включая твой).

    Хорошенькая поцеловала меня в губы, поработав у меня во рту язычком. Дурнушка не без деликатности провела рукой по моим причиндалам. Хорошенькая запустила ручонку мне за рубашку, обследуя мой безволосый торс. Дурнушка разбудила к жизни мой агрегат. Хорошенькая потянула меня за волосы. Дурнушка поцеловала взасос хорошенькую. Дурнушка оказалась гораздо хорошее хорошенькой.

    И все это происходило прямо на улице, на глазах у невозмутимых прохожих. Говорю же вам: это утро началось не так, как положено.

    Мы направились к скамейке, и пока я лизал ухо хорошенькой, дурнушка меня оседлала. При отсутствии трусов все у нее внутри было устроено очень удобно. После нескольких пырков мы кончили одновременно.

    Наверно, мы очень громко кричали, ибо, открыв глаза, я увидел вокруг скамейки изрядное скопление народа. Некоторые зрители даже стали кидать нам монетки. Как только мы их подобрали, обе девицы испарились.

    Я не спеша застегнул пуговицы на своих белых джинсах «501». Никогда ничего похожего со мной не случалось. Видал я и самоубийства, и смертельные передозировки, и супружеские измены. Участвовал в телепередачах. Пару раз мне даже случалось переодеваться женщиной. Но никогда, ни разу в жизни я не трахал незнакомых дам без презерватива и не представившись. Мое существование потекло далее по собственному инфернальному курсу в направлении незнамо чего.

    Я продолжал фланировать по бульвару. Люди насвистывали, смеялись, некоторые даже пытались заговорить с первыми встречными. Весь город источал любезность, словно Господь внезапно удвоил содержание кислорода в атмосфере. Я вошел в бистро, и Аврора сделала мне знак. Аврора – девица из бара. Она всегда носила «боди» в обтяжку с голыми плечами. Грудь – 92. В общем, я был от нее без ума.

    – Никогда не догадаешься, что со мной стряслось, – начал я с места в карьер. – Я только что трахнул двух девок прямо на скамейке.

    Она глянула мне в глаза.

    – Послушай, ты, конечно, не секс‑символ, но кое‑какой шарм имеется. Ты ведь давно вокруг меня крутишься. Что, если мы уладим это дело в ladies room?

    – Что? Прямо там? Сейчас?

    Аврора и не думала шутить, а я не видел причин для колебаний. В конце концов, ежели кто‑то постановил, что мне положено коллекционировать оргазмы именно в этот день, я буду последним, кто станет сопротивляться. Пока я поднимался вслед за ней по винтовой лестнице, она с головы до пят затопила меня своим светозарным ароматом.

    В клозете мочились два типчика. Когда мы вошли, их глазам предстала следующая картина: рука Авроры у меня в распахнутой ширинке, мой здоровячок торчит тверденький, ее майка закатана бубликом поверх грудей, а наши раскрасневшиеся лица так и пышут жизнью. Все это их очень взвинтило. До такой степени, что они пожелали присоединиться к нам с приборами наголо. Аврора приняла их во все дырки. Каждый получил по достоинствам, у всех било прямо фонтаном, а она и не поморщилась. Что же до меня, я злокозненно оставил в ней несколько миллионов сперматозоидов.

    Я все меньше и меньше понимал, что вокруг творится. Неужели современное общество превратилось в широкоформатный порнофильм под открытым небом? А может, я просто стал прекрасен собой?

    Во всяком случае, я нравился. Это был бесспорный факт – и большая для меня новость. Я не склонен к поспешным обобщениям, но обстоятельства вынудили меня констатировать, что моя беззаботность и молодость, чистая рубашка и здравый ум совершили чудо, превратив меня в сексуальный дорожный каток. Три женщины за одно утро! Какие добрые дела я совершил, чтобы удостоиться такого воздаяния?

    Позже, когда послеполуденный жар уже навалился вовсю, я ехал в автобусе. Там я занимался любовью с Жозефиной, Мюриэль, Антуанеттой, Паскалиной, Анной‑Кристиной и Наоми между остановками Бак‑Сен‑Жермен и Трокадеро. Даже одна немецкая такса по имени Марсель не устояла и потерлась о мою брючину.

    Только моим неотразимым шармом объяснить это было невозможно. Тут крылось что‑то другое. Подобная мысль – свидетельство не самоуничижения, а трезвости рассудка.

    И вдруг мой взгляд задержался на газетном киоске. Так вот в чем дело! На первой странице «Фигаро» крупными буквами было написано: «ОТКРЫТА ВАКЦИНА ПРОТИВ СПИДА!» Заголовок в «Либерасьон» возвещал: «ИММУННОДЕФИЦИТ В БОЛЬШОМ ДЕФИЦИТЕ!» К несчастью, автобус ехал слишком быстро, и я не смог разобрать, что писала «Монд».

    Я же понимал, что должна существовать разгадка. Надо бы с утра, как проснешься, всегда слушать радио. Мое самолюбие было задето, но какое это имеет значение, раз мир наконец‑то спасен?

    Боже!Боже!рылась в старых вещах, случайно нашла альбом в котором куча календареков и вырезок из сереала "Зачарованные".как же он мне нравился ойойой, так приятно было вспомнить, как собирала такое….это так давно было.а сейчас даже и не вспоминаю.в ы р о с л а.

    Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей, даже особо склонных к романтизму.

    Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

    Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы мы только знали!

    И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как выпить стакан воды – только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы – мои тотчас туда приникали; ее язык лизал мои резцы, у него был пряно‑клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался, примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а когда кончали, я орал ее имя; она – мое.

    Точка с запятой – очень эротичная штука.

    Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было недостаточно.

    Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на несколько дней. Но тут наступал мой черед.

    «Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу».

    Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от которой добра не жди.

    Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:

    – полизать ночной горшок;

    – выпить ее пи‑пи;

    – прочитать до конца роман Клер Шазаль;

    – продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;

    – дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;

    – получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе «Марли» и снести это безропотно;

    – десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;

    – прицепить к соскам металлические прищепки‑крокодильчики;

    – переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.

    Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:

    – съесть на улице собачий помет;

    – проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни‑ни;

    – посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;

    – без анестезии сделать себе пирсинг между ног;

    – сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я одну за другой лапаю ее подруг;

    – отдаться тому самому псу, чей помет она ела;

    – целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;

    – в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;

    – явиться со мной в ресторан «Режин» на поводке.

    Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно‑боевые операции третьих лиц.

    Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:

    «Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь».

    Но она и так все знала назубок.

    Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки, затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой‑чем, сперва по отдельности, а затем все разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.

    Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли, чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку‑семихвостку, затем ноги примотали к стене веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а следовательно, продолжала меня любить.

    Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на правой ягодице.

    Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему «бывшему», то есть к типу, которого я заведомо презирал.

    В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: «Любовь моя, я тебя не забыла. – И, кивнув в мою сторону, продолжала: – Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы занимаемся любовью, и не пикнет».

    И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я продолжал твердить себе, что эти муки – доказательство моей любви. Когда же они завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом, и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: «Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я отрезал себе палец, но только не это!»

    Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем – не такая уж большая жертва в сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.

    Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных доказательств.

    Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).

    Она попросила меня ублажить ее папашу.

    Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом бродяг, а я и мизинцем не пошевелил – тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав трахнуть покойницу.

    Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.

    Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого биржевика.

    Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.

    Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что заставила меня пообедать тет‑а‑тет с Романой Боренже.

    На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.

    Были уже почти не способны придумать что‑либо новенькое.

    И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.

    Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда‑нибудь меня разлюбить.

    Нет‑нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до последнего вздоха.

    Поэтому я ее бросил.

    И она никогда меня больше не видела.

    С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.

    Наше самое прекрасное доказательство любви – вечная разлука.

    Так хорошо ещё не было. Люблю так болтать. Всё говорю, всё. Люблю тааак! ;)))

    "..это цветок..а я сергей.. " :D умнииичка)

    Чтоб я… Ещё раз…Да на хуй мне оно нада!!! :D

    капец, а не диалог)

    залезла сегодня одетой в ванную.
    вещи намокли сразу полностью
    и в джинсах этих синих рванных
    мы с тобой кажеться познакомились

    хочется уехать отсюда, чтобы не видеть всех "друзей", универ, свою кровать и глупый компьютер…Вообще-то да…Этот год последний в этом городе, в этой стране-я точно знаю.Все идет не так, как задумано, но не стоит на месте-а ведь это самое важное, самое главное.Я больше не та, что раньше-я больше не страдаю и не думаю о прошлом.Да, вранье все это.Я все также думаю о прошлом.Не страдаю-нет.Ведь, у меня все хорошо, отлично…Дети в Африке голодают, а у меня просто тупые мысли…Чем больше у тебя есть-тем больше хочется.Скоро меня здесь не будет.Что будет там-я не знаю..Проблемы не исчезнут-это ясно, но по крайней мере я буду действовать…Буду жить, идти к своей цели, падать, подниматься и дышать…Иначе дышать.Совсем по-другому.

    "Господи боже мой, за что такая напасть на нас грешных! И так много всякой дряни на свете, а ты еще и жинок наплодил!" Н.В. Гоголь


    Он сказал: *Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной*.
    Она молчала.
    Он сказал: *Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен*.
    Она молчала.
    Он сказал: *Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу*.
    Она молчала.
    Он сказал: *Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься*.
    Она молчала.
    Он понял, что она не возражает.
    Он спросил: *У тебя, наверное, было много мужчин?*
    Она сидела с распростёртыми объятиями и молчала.
    Он спросил: *Тебе хорошо со мной?*
    Она молчала.
    Уходя утром, он сказал: *Все было здорово, только давай это останется между нами*.
    Она молчала.
    Он сказал: *Я как-нибудь тебе позвоню*, сдул её, сложил и спрятал в шкаф.

    можно я разобью свой плеер на куски!!
    какого хрена воспроизводится одна и та же песня?!
    почему не отключается?!

    выключииись

    fuckme :

    lolli-pop :

    11 непонятных молодым людям вещей)

    1 НОГТИ 10 см.

    Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются.

    2 ВЫЩИПЫВАНИЕ БРОВЕЙ.

    Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупне удары.

    3 БЕЗДОННЫЕ СУМОЧКИ.

    Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях!!!

    4 ПОЧЕМУ МЫ ОТКРЫВАЕМ РОТ, КОГДА КРАСИМ ГЛАЗА.

    Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: "Потому что так лучше выпучивается глаз". Картина, которая так веселит наших молчелов, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире.

    5 РАЗМЕРЫ НАШИХ ЧЕМОДАНОВ.

    " Мам, я на три дня к Пашке на дачу!" -кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикиллограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентельменский набор до нормы аскета, то мы, девушки наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром? Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан.

    6 КАК МЫ НОСИМ КОЛГОТКИ В 15-ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ.

    Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце, слишком часто.

    7 ПОСТОЯННОЕ НЕДОВОЛЬСТВО СВОЕЙ ВНЕШНОСТЬЮ.

    63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает

    8 СВОЕОБРАЗНОЕ МЫШЛЕНИЕ.

    Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком и при этом сохранившую женскую эмоциональность!!

    9 КАБЛУКИ.

    Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перстали быть предметом недоумения молодых людей.

    Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровыхш пильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподователей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет не один. Никогда. Во веки веков. Аминь.

    10 ТРИДЦАТЬ ТРЕТЬЯ НОВАЯ ШМОТКА ЗА МЕСЯЦ).

    Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого!

    11 КАК МОЖНО ВЫТАЩИТЬ ЛИФЧИК ЧЕРЕЗ РУКАВ
    это святооое :DD

    Хозяин погладил рукою
    Лохматую рыжую спину:
    - Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
    Но все же тебя я покину.

    Швырнул под скамейку ошейник
    И скрылся под гулким навесом,
    Где пестрый людской муравейник
    Вливался в вагоны экспресса.

    Собака не взвыла ни разу.
    И лишь за знакомой спиною
    Следили два карие глаза
    С почти человечьей тоскою.

    Старик у вокзального входа
    Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
    Эх, будь ты хорошей породы…
    А то ведь простая дворняга!

    Огонь над трубой заметался,
    Взревел паровоз что есть мочи,
    На месте, как бык, потоптался
    И ринулся в непогодь ночи.

    В вагонах, забыв передряги,
    Курили, смеялись, дремали…
    Тут, видно, о рыжей дворняге
    Не думали, не вспоминали.

    Не ведал хозяин, что где-то
    По шпалам, из сил выбиваясь,
    За красным мелькающим светом
    Собака бежит задыхаясь!

    Споткнувшись, кидается снова,
    В кровь лапы о камни разбиты,
    Что выпрыгнуть сердце готово
    Наружу из пасти раскрытой!

    Не ведал хозяин, что силы
    Вдруг разом оставили тело,
    И, стукнувшись лбом о перила,
    Собака под мост полетела…

    Труп волны снесли под коряги…
    Старик! Ты не знаешь природы:
    Ведь может быть тело дворняги,
    А сердце - чистейшей породы!

    Я тебя никому не отдам –
    Замерзающий плакал котенок,
    Умудренный не по годам,
    Рыл он снег серебристый под кленом.
    Навсегда я останусь с тобой,
    Я спасу нас обоих от стужи,
    Потому что под этой луной
    Мне никто больше в мире не нужен,

    Я сейчас закопаю нас в снег,
    Там тепло, отогреются лапки,
    Мимо быстро прошел человек
    В зимней куртке и пуховой шапке.
    А потом все опять расцветет,
    Будет солнце сиять над землей,
    И никто никогда не поймет,

    Что пришлось пережить нам с тобой.
    Ты держись, не смотри, что я мал,
    Что в кровь изодрались ноги,
    Я не выдохся, просто устал,
    Ничего, нам помогут боги,
    Нет, серьезно, я слышал о них,
    Есть такие кошачьи боги.
    Даже ветер в долине стих,

    Слушал сказ малыша у дороги.
    А котенок копал и копал,
    Вспоминая о солнечном лете,
    Он, безумец, ещё не знал,
    что остался один на свете
    Еще теплое тело лежало,
    А из глаз, по мохнатой щеке,
    Золотая слезинка бежала.
    Эй, малыш, перестань копать,

    Все-равно ей уже не поможешь,
    Будет лучше тебе поспать,
    О нее погреться ты сможешь,
    Но безумец не слышит, сопит,
    Он не сдастся теперь холодам
    И упрямо во мглу твердит:
    " Я тебя никому не отдам!!! "

    Время - за полночь, люди спят,
    Находясь в поддельном раю,
    У котенка глаза блестят,
    Он закончил работу свою,
    Тихо, тихо ступая на снег,
    Подошел туда, где трупик лежал
    И почти как человек,

    Он на ушко ей прошептал-
    Мама, мамочка, я с тобой,
    Я тебя никому не отдам,
    Я у клена, под снежной горой,
    Нам построил постельку, мам,
    Он туда перенес ее,
    А потом закопался сам,
    Колыбельную пел мороз,
    Но ее не услышить вам,
    Колыбельная эта для тех,

    Кто любовью всю жизнь живет,
    Забывая о бедах своих,
    Только верность в крови несет,
    Он, безумец, в холодном снегу,
    Он за ближнего душу отдал,
    До последнего мига, в бреду,
    Он за шею ее обнимал…

    Настроение в тон погоде тон погоды под стать говну.

    Был на учебе.

    можете поздравить новоиспечонного 2 курсника.

    (когда выпущусь у меня будет БААААЛЬШАААЯ барада)

    Был на 2,5 парах в субботу, то есть сегодня.

    Ничо так, прикольно.

    Особенное спасибо Шурову… который испек во мне 2 курсника.

    Кстати… ВАС с Днем рождения давно умершего Боба Марля!

    Я попрежнему тощий и скоро исчезну.

    От от от.

    Вчера был в фотографическом музее(это пара была).

    Ахуенно!

    Всем советую инфракрасную пленку..ручную проявку и собственно Питер в качестве модели.

    Сигареты слава богу еще есть…а вот Любовь кудата делась((

    ЛЮБОООООВЬ!!!я заебался кидать тебе БОМЖЕЙ!!!!

    Волноваться вроде не волнуюсь(ВРУ), но чо то как то не так, без шеи ЛЮБВИ в которую так приятно тыкать носом.

    Жив Здоров…Нашлись Старые Друзья…посетив меня не выходят и по сей день.

    Кирч!!я знаю что ты лежишь у меня за спиной и это все читаешь! так что пошел ка ты на хуй для профилактитки))) )) )) )

    Хватит Ржать!я сам знаю что РАЗДУЛ!

    МИР ВО ВСЕМ МИРЕ а ОТ ЖЕВАЧКИ ВЫПАДАЮТ ЗУБЫ!

    поднимаю бутылку и жду развития событий в замедленном режиме.

    (с) Ромео

    Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания

    Вот и всё. Вот и закончилась наша история любви. История у которой может быть продолжение, но я для этого ни чего не буду делать. Я устал. Я хочу что бы за мной тоже побегали. Я сказал последнее слово. Я сказал "ПРОЩАЙ". Всё это действительно "ПОРЩАЙ"……………………………………………………………………

    P.S. Спасибо тебе, за самое лучше время в моей жизни, за время которое не вернуть, за время которое будет всегда согревать меня холодными ночами, спасибо зай, спасибо. Зай!!! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ………………….

    Попытка ревности

    Как живется вам с другою, -
    Проще ведь? - Удар весла! -
    Линией береговою
    Скоро ль память отошла

    Обо мне, плавучем острове
    (По небу - не по водам) !
    Души, души! - быть вам сестрами,
    Не любовницами - вам!

    Как живется вам с простою
    Женщиною? Без божеств?
    Государыню с престола
    Свергши (с оного сошед),

    Как живется вам - хлопочется -
    Ежится? Встается - как ?
    С пошлиной бессмертной пошлости
    Как справляетесь, бедняк?

    "Судорог да перебоев -
    Хватит! Дом себе найму".
    Как живется вам с любою -
    Избранному моему!

    Свойственнее и сьедобнее -
    Снедь? Приестся - не пеняй…
    Как живется вам с подобием -
    Вам, поправшему Синай!

    Как живется вам с чужою,
    Здешнею? Ребром - люба?
    Стыд Зевесовой вожжою
    Не охлестывает лба?

    Как живется вам - здоровится -
    Можется? Поется - как?
    С язвою бессмертной совести
    Как справляетесь, бедняк?

    Как живется вам с товаром
    Рыночным? Оброк - крутой?
    Полсе мраморов Каррары
    Как живется вам с трухой

    Гипсовой? (Из глыбы высечен
    Бог - и начисто разбит!)
    Как живется вам с сто-тысячной -
    Вам, познавшему Лилит!

    Рыночною новизною
    Сыты ли? К волшбам остыв,
    Как живется вам с земною
    Женщиною, без шестых

    Чувств?..
    Ну, за голову: счастливы?
    Нет? В провале без глубин -
    Как живется, милый? Тяжче ли,
    Так же ли, как мне с другим?

    Есть рядом с нашей подлой жизнью — другая жизнь: торжественная, нерушимая, непреложная: жизнь Церкви. Те же слова, те же движения, — все, как столетия назад. Вне времени, то есть вне измены.
    Мы слишком мало об этом помним.

    Ни один человек, даже самый отрешенный, не свободен от радости быть

    чем-то (всем!) в чьей-нибудь жизни, особенно когда это — невольно.

    Если есть в этой жизни самоубийство, оно не там, где его видят, и длилось оно не спуск курка, а двенадцать лет жизни.

    Мне нравится, что Вы больны не мной
    Мне нравится, что я больна не вами,
    Что никогда тяжелый шар земной
    Не уплывет под нашими ногами.
    Мне нравится, что можно быть смешной —
    Распущенной — и не играть словами,
    И не краснеть удушливой волной,
    Слегка соприкоснувшись рукавами.
    Спасибо вам и сердцем и рукой
    За то, что вы меня — не зная сами! —
    Так любите: за мой ночной покой,
    За редкость встреч закатными часами,
    За наши

    не-гулянья под луной,
    За солнце, не у нас над головами, —
    За то, что вы больны — увы! — не мной,
    За то, что я — увы! — больна не вами.

    Два солнца стынут — о Господи, пощади!
    Одно—на небе, другое — в моей груди.

    Как эти солнца — прощу ли себе сама? —
    Как эти солнца сводили меня с ума!

    И оба стынут — не больно от их лучей!
    И то остынет первым, что горячей.

    Память хранит
    то, что сердца коснулось,
    жест мимолетный.
    И света игру,
    И звук золотой.
    И вот он - тот миг.

    (с).
    " Наивно. Супер." Эрленд Лу.

    Я просто не понимаю твою позицию…не понимаю..и уже вполне, да даже не вполне, а полностью убедилась в твоём отношении ко мне, да что там к нам с Аней, поплелась за этой Рыжковой и я уже знаю что тебе нельзя верить.

    Итог:-1 друг

    И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
    Не забудешь, поняла?
    Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
    А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

    она?да что она.я любил её.когда мы ругалисьона не истерично пила кофе и курила.а стоял на балконе и читала брэдбери.она была свихнувшейся по геометрии.рассчитывала нашу любовь по теореме фалеса.и говорила: "мы с тобой накрест лежащие углыпри пересечении печали и повседневности.секущая - любовь.она ненавидела фруктовые муссы.и обожала пасту.её религиозными взглядами не были 40 кг.она покупала изумительные шторыи совсем не любила готовить.только она ебанутой была.и как-то развыпила 84 таблетки дефраксола.она ушла по-английски.туда. на небо.и я чувствую, что когда я пытаюсь заснутьона целует меня в скулы.я любил её.

    рисовать твои руки, читать твои мысли, не думать о звуках, не помнить о числах, рассказать тебе сотни смешных и не очень, слишком долго "сегодня", "завтра" будет короче

    — Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами… - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет. (с)

    Твои сигареты
    гаснут в чужих руках.
    Мои - превращаются в тонкие
    взлетные полосы.
    Охрипшая осень
    мерно стучит в висках.
    И я привыкаю
    её узнавать
    по голосу.

    Дымят километры
    наших с тобой сигарет.
    Швартуется солнце
    в причалах
    твоих мегаполисов.
    Курю расстояния.
    Ты - мой обратный билет
    от пункта "погибла "
    до пункта
    " узнала по голосу"(с) Превзойти Всех

    Город, созданный для двоих,
    Фарами льет огонь.
    Мостовая у ног твоих –
    Это моя ладонь.
    Ночью дома ссутулятся.
    Медленно слижет дождь
    С теплой тарелки улицы
    След от твоих подошв.
    Видишь, я в каждом знамени.
    Слышишь, я в каждом гимне.
    Просто в толпе узнай меня
    И никогда не лги мне.
    Оглушителен и высок,
    А иногда и груб
    Голос мой – голос вывесок
    И водосточных труб.
    Вечер накроет скоро дом,
    Окнами свет дробя.
    Можно я буду городом,
    Чтобы обнять тебя?

    (с) Вера Полозкова

    Любить человека - значит признавать его право на свободу. Свободу быть тем, кем ему хочется, и находиться там, где он желает. Любить - значит позволить любимым самим решать, присутствовать им в нашей жизни или нет.
    Эндрю Мэтьюз

    На каменной стене храма было вырезано стихотворение под названием «Утрата», в нём всего три слова. Но поэт соскоблил их. Утрату нельзя прочесть… можно только почувствовать.

    Великие вопросы, которые задет нам жизнь: почему бутерброд падает маслом вниз, почему кошка приземляется на четыре лапы, и что будет, если привязать бутерброд кошке на спину и бросить вниз.

    заставляешь меня отказываться от моих слов. моих мыслей. моего того воспоминания. ДА.ты говорил "я же тебе не родственник". Помню как все сжалось внутри от этой твоей фразы. Как сжалось рухнуло вниз, вникуда. Помню как села потом за копьютер, думала над этим. Решила, что ты т.е. не собираешьсяим становиться. Решила, что припомню тебе..

    Когда жизнь предлагает вам лимон - сделай лимонад и плесни им в физиономию того, кто дал тебе этот лимон. И так до тех пор, пока тебе не дадут апельсин, который ты и требовал.

    В жизни есть только 4 извращения:

    Ленин на бревне,

    Хоккей на траве,

    Балет на льду,

    Колбасный сыр.

    Остальное - ЛЮБОВЬ!

    доброооооого утра всем

    только проснулась

    счастлива как никогда.хахах

    пью несквик, тот, что для детей =]

    на улице СТОЛЬКООО снега.раай

    как спалось вам ??

    p.s. one person stoped following me. i'm soooo sad тТ

    hahaha.joking.i don't give a fuck on it

    что делать? я бездарь. не могу я понять этот русский язык. он сложный блять. все эти обособления, склонения, спряжения. блять. бесят. не понимаю я. даже А часть сделать без ошибок не могу. про В я вообще молчу. я не знаю как сдавать. не знаю. осталось 72 дня до мая. 72 блять. а я ничего еще не знаю. вроде бы готовлюсь. готовлюсь. и ничего. черт. мне хочется застрелится. теперь точно прощай свобода. все пора браться за ум. я выдержу. выдержу.

    Как же объяснить по доходчивее? Я ведь как пустая раковина, ветхий дом, совершенно непригодный для жилья.Сейчас состояние медленно улучшается:в прихожей начались ремонтные работы, но ведь это лишь одна, малая часть здания…Он заслуживает чего-то получше крошечной комнаты с осыпающейся штукатуркой, которую даже солидные вложения не вернут в нормальное состояние.

    сегодня все изменилось…я счастлива!!!турутутуту

    с тобой поконченно навсегда)))

    ааа…как мне нравится, когда мне так красиво уделяют внимание…эта шоколадка подняла мне настроение на 100% он такой милый, не думала, что в наше время еще остались такие парни)))

    …Сегодня мировой день, день встречи выпускников))) надеюсь не увижу тебя там…хотя если идти с этой мыслью, то обязательно так и случится !!!! а может я этого хочу…..! Одеть всё лучшее сразу)) ахахахаха….!))) ))

    многое меняется. во многом разочаровываюсь. как человек может меня упрекать в том, чего я не делала, не следя за тем, что делает он? спасибо долгому времени, оно открыло мне глаза на людей, которым доверяла себя полностью. сидеть и не знать, что делать-самое ужасное и непереносимое. чувство конфетной обертки. уже ничего не хочется делать. уйти по-английски-самый лучший вариант. еще изобретите мне такую машинку, которая стирает память моментально. память периодичностью в маленькую жизнь.

    еще буквально позавчера я думала, что мы с ней похожи в двух вещах.

    сегодня - уже в одной. зовут нас, твою мать, одинаково.

    дададада я совсем его не обожаю.

    мне хотелось кричать, дергаться.. ударить тебя.сильно. чтоб смачную пощечину со звуком.. но я зачем-то опять взяла себя в руки, кокетливо подошла к машине, села рядом с тобой.. даже нежно с улыбкой поцеловала.. зачем? сама не знаю..

    Шли однажды через мостик
    Жирные китайцы;
    Впереди их, задрав хвостик,
    Поспешали зайцы.

    Вдруг китайцы закричали:
    " Стой, лови! Ах! Ах! "
    Зайцы выше хвост задрали
    И попрятались в кустах.

    Мораль сей басни так ясна:
    Кто хочет зайцев кушать,
    Тот ежедневно, встав от сна,
    Папашу должен слушать.

    ..замеченном.На вьюи у многих залита куча сладко-ванильных фотографий, основными действущими лицами которох являются либо вайфареры и чашки со старбакса, либо Джереми Капоне и сигареты.Не спорю, фото задорные и забавные, но как-то слишком.Или просто я в свои 17 чего-то не понимаю и выпал из моды.

    Да и о моих фото.Давно не выкладывал уже, как-то нет желания.Но чуть позже скину еще одну или две.Будет интересно-посмотрите.

    эта неделя пролетела очень быстро.и многое произошло.очень плохое.умер дедушка…это был удар ниже пояса как снег на глову.при таких словах вспоминаю урки марины сергеевны.фразеологизмы.русский кстати в понедельник.последние два дня ночевали у меня центре.одни.я оксана и катя.весело.а сегодня было родительское собрание.мама придет скоро ну и…..пипец

    Доброго времени суток, ребята.Два или три поста назад в заметке Mute мне были заданы некоторые вопросы такими товарищами как warm и milki-way . Итак, чтобы подогреть Ваш интерес и немного напрячь я не буду отвечать сегодня.И завтра тоже, наверно, но отвечу в любом случае.Ждите.

    Спасибо за внимание.

    вроде.
    вроде как я его не люблю.честно.вообще ничего не чувствую к нему.даже ненавижу его иногда.но так долго длятся секунды, когда он отвечает на мое сообщение.И как замирает время, когда он проходит мимо меня.Как будто часы останавливаются.Но мы не смотрим друг другу в глаза.Мы боимся.
    Это ужасно хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться

    пока ты спал
    я переплыла океан и узнала
    что бог все-таки есть
    он живет во франции и жарит каштаны
    и носит белые льняные штаны
    и говорит на 50-ти языках
    поэтому ему не до нас
    adios dios

    пока ты спал
    меня дважды хотели убить
    забрать детей и поджечь мой дом
    а тебе наверняка опять
    снился голубой слон
    повезло

    пока ты спал
    любовь надела свое
    самое красивое платье
    и ушла от нас
    тебя ждет грустное утро
    потому что я буду
    пить кофе и плакать
    а ты - делать вид как будто
    сентябрь

    Ехать или нет?…Если не поеду, ничего не потеряю.Только потом претензии будут. Если поеду, то придется выслушивать, какие мы непутевые, и вообще, что из нас с братом вырастет…bvпепаараекаепронекапро

    Самое ужасное, что лишь ты можешь вызвать бурю эмоций, миллион сердцебиений в минуту…миллион не связанных мыслей и слов. ! ты один можешь сбить с толку, взять и разрушить моё спокойствие…то моё спокойствие, которого я добивалась столько времени…столько бессонных ночей и бессмысленных дней….И я сама же тебя привознесла до этого, до статйса " ВСЁ" в моей жизни !

    - Мысли без смысла..снова и снова…просто я уже готова… :).


    P.S. 4 утра и алкоголь сделали своё дело)))

    milkjam :

    —откуда ты это знаешь?
    -я это чувствую
    -это не доказательство
    -тогда закрой глаза и дай мне свою руку. что я делаю?
    -ты…ты касаешься меня…
    -откуда ты это знаешь?
    -я чувствую..

    "…вдуй внутрь себя часть счастья искусственного.
    спеши на экскурсию в мир, где нет пульса.
    в мир гнусной мечты. в мир добрых конвульсий….

    еще доза счастья…и вас больше нет.
    уход из реальности. вот то что мне нужно…
    душный ваш мир заменить на игрушечный,
    забыть и не видеть того, что снаружи.
    послушно уйти в мир иллюзий. так лучше…"
    (с)

    В моем городе ветра, а я лечу над всеми крышами. Меня никогда не отпустит, детка. Я живу на последнем этаже в маленькой квартире на улице Фрунзе. Я открываю окна настежь, и слушаю дыхание любви над городом. Летом этот район утопает в зелени, и если я умру, моя душа так навсегда и останется в мае, где-то между 8-е марта и Сурикова, в одном из этих тихих дворов. Я – это все слова, сказанные или услышанные здесь. Сигареты, скамейки, потёртые джинсы – тюрьма моего города, и здесь пишутся истории обо мне и о тебе. Рядом со мной – великие люди, и о них уже сочиняют книги. На моих окнах нет штор – и я летаю по ночам над парками, залетаю в окна - big city life – а люди спят, обнимая друг друга. Ветра дуют, но им не холодно и не страшно, город обнимает, ночью – и мне кажется, это так нежно звучит – Екатеринбург. Люди любят и пишут имена на асфальте. Ты садишься на поребрик на ночной улице, летом. Уже светает, поливальные машины делают дороги мокрыми, такой темный асфальт – еще два квартала, и они смоют капли твоих слез. Но ты не забудешь, никогда - и город не забудет. Он уже впитал тебя, дорогами, знакомыми названиями улиц, ведь ты же помнишь – тогда вы были только вдвоем. И бывало больно, но этот город – с сиреневым небом в четыре часа, с розовым – в шесть, от окраин и до самого центра, со всеми окнами, в которые ты кричал, умирая от любви - твой дом, и куда еще бежать мыслями? Настанет день, и южный ветер принесет в открытые окна твоих комнат слова этой песни, и будут они, словно корабли под белыми парусами: «Этот город – самый лучший город на земле…». И ты подумаешь – как хорошо, что я остался.

    _______________________________

    (с) Ольга Маркес (Alai Oli)

    У меня много планов, необузданное желание "чтоб все и сразу" - типичное для юности. Но для меня цель - уже к 22-23 годам быть и жить в другом месте, но точно не тут, не в этой стране. Определиться с неопределенностью - со своим местом, со своей деятельностью. И к этому времени уже побываю в нескольких штатах Америки и городах Англии. Найду себя. Пока все это планы, пути к которым - это несколько маленьких ниточек идущих из моих рук, которыми вправе только я распоряжаться или не распоряжаться вовсе. Главное, чтобы в случае мысли "отступить", не задумываясь, произвольно сделать шаг вперед.
    Не хочу быть некоторой, из числа тех, кто в эти годы чувствует себя "никем", сделал "ничего", опасается "своего кризиса". Лучше пережить все сейчас, хотя именно это и происходит.
    Я буду рада выслушать тех, кто со скрытой завистью или планирует мне этим понизить "веру в себя", кричит: "у тебя ничего не получится, хватит мечтать, это сложно, ты не сможешь!". Пусть, пусть кричат, разрывая свои глотки. Я же им даю право на это слово, а не они мне.
    Все кажется невозможным, но всегда стоит о чем-то мечтать и что-то планировать, при условии, если же сам будешь все делать для этого.©

    А воздух его парфюма, пота и табака
    Да старой заварки - стал нестерпимо вкусным.
    Вдохнуть бы побольше, стать бы турбонадувным.
    Ты просишь:
    - Можно я поживу у него пока?
    Надеясь:
    - Можно я поживу с ним?
    Глотая:
    - Можно я поживу в нем?..

    (с) Вера Полозкова

    Из всех парней, которые имели хоть какое-то ко мне отношение, только один 2года назад сказал фразу, которую я недавно вспомнила:"Если ты бы жила в моем городе, то я бы сделал все, чтобы ты не обращала никакого внимания на других парней, даже не смотрела!"

    На тот момент постебались с подругой: мол, глаза что-ли выколет, а теперь я поняла, что именно это и хочу услышать от своего молодого человека….

    я обожаю своих подруг. вот как-то так внезапно до меня дошла эта простая истина.

    взрослея, мы меняемся. у нас разные интересы, мы вообще все разные. но у нас общее детство и видимо что-то еще. разые классы, школы и интстуты нас не разлучают. пока по крайней мере точно. так и будет дальше. да!

    я вас люблю. вы лучшие. мои

    не, только сейчас осознала, что мы катались на лыжах при -38!! вообще, как-то странно получается: в городе при 30 пока до магазина дойдешь все отваливается, а за городом почти при 40 катаешься и гуляешь спокойно. как так?

    точнее ее начала

    в школе провал так как у меня нет мозга

    зато не нужно носить больше шапку

    так как мозг нет соответственно он не мерзнет больше

    10 шоколадок не забыть

    много молчать

    вероничку любить

    меньше курить

    сходить в золотое яблоко

    купить мини панду для владика

    быть проще со всем. совсем.

    не напиватся сильно

    худеть худеть худеть так чтобы ему нравилось

    и наконец перестать грубить маме. где то внутри я все равноее люблю

    и еще люблю смотреть как умирают дети

    Ты лишь моя мечта.
    Такой солнечный.
    Стекать молоком с твоих губ…
    Пальцами по твоему позвоночнику…
    Не спрашивай почему я плачу, когда ты обнимаешь меня.
    Я плачу. Плачу и улыбаюсь.
    Каждую секунду С ТОБОЙ ловлю пальцами.
    Ты весь мой.. но ничей..
    Такой родной.. но чужой..
    Хочется растаять на тебе как снежинка белого снега..
    Раствориться в твоей коже..
    На минуту закрыть глаза и почувствовать, как ты целуешь меня..
    И боль от того что не мой..
    ТЫ…
    Я твоя.. целиком и полностью.
    В моем сердце навсегда место для тебя..
    Ты такой безупречный.
    Я просто не вижу твоих минусов.
    Я их люблю. Люблю все что связанно с тобой.
    Сигареты с ментолом. Вечерние огни. Песня, под которую ты засыпаешь.
    Ты для меня все. (с)

    —откуда ты это знаешь?
    -я это чувствую
    -это не доказательство
    -тогда закрой глаза и дай мне свою руку. что я делаю?
    -ты…ты касаешься меня…
    -откуда ты это знаешь?
    -я чувствую..

  • Найти тельняшку.
  • И соломенную шляпу.
  • Купить основу для сережек.
  • Купить ещё цепочек, бисера и крупных термоэлементов.
  • Нашивка!
  • Бахрома для эполет.
  • Книжку о квиддиче (в посл. время у меня такое детство в одном месте… ;)
  • Часы с Мерилин Монро.
  • 3 кружки из Красного Куба. Две с пин-ап телками, другая с Алисой (черт, как я их хочу!)
  • Кожан мне таки нужен…
  • Танкетки.
  • Ищу спонсора! :D

    [Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!". Голос из динамиков "…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию".]

    ты так чудесно говоришь, любимая, родная, бесконечно милая, ты - мой земличный аромат, я плачу, меня это радует, улыбаемся мы, под действием алкогольных, и очень-очень крепких…
    я просто венера, так прекрасно кроет, словно грибы килограммами взвешиваю, так хочу быть рядом, дарить теплом, врать, что только твоя, зная, что ничья, целовать тебя в закрытые глаза, нести к небу, опускать у каждого заката, ванилью посыпаю, золотом дышу… (с)

    Стрелец
    Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

    герда молчит, не воет, не бьется в истерике не смолкая
    герда приходит в бар и за стойкой высматривает спину кая
    ничего не требуя
    не умоляя
    не прикасаясь к нему. совершенно не паникуя.
    абсолютная аллилуя.

    герда выглядит на семнадцать - это успех, в ее усталые двадцать три.
    при ее-то образе жизни, при регулярном уровне алкголя в ее крови,
    при количестве никотина внутри,
    транквилизаторы,
    операции,
    гепарин.
    снова бары, тотализаторы
    и пари.

    каю, кажется, двадцать пять, и он выглядит на удивление хорошо.
    он говорит - криогенная медицина. хотя скорей всего - лоботомия.
    электрошок.
    одевается не по погоде: кеды, фиолетовый шарф и капюшон.
    герда видит кая - и он ей чуть-чуть смешон,
    этот шафр вязала ему она.
    шарфик связан - и она ему не нужна.

    заходя в свой любимый бар герда видит кая, но держится молодцом -
    заказывает чай с лимоном, мятой и чабрецом.
    выпивает, и по привычке пытается до бармена дотянуться,
    чтобы виски со льдом,
    в олдфэшн'е с толстым дном
    ноги ватные и не слушаются
    пальцы не гнутся

    они делают вид, что друг друга не знают. или не замечают.
    у нее зрачки от ненависти дичают -
    она представляет, как он в эту снежную бабу ночами кончает.
    еще один виски
    еще один виски

    и
    чаю.

    Ищу себя в потоках мыслей
    Во времени, убитом болью
    Ищу себя в забытом смысле
    Гонюсь за призрачной любовью
    Хочу кричать что я устала
    От города, под проводами
    Которого я погибала
    Меж повседневными делами
    Я так хочу содрать все маски
    С лица.Но те вросли под кожу
    И жизнь, и смерть-всего лишь сказки
    Но всех вокруг это не тревожит
    Мне надоело быть нормальной
    Любить и жить как все на свете
    Жизнь не становится реальней,
    А люди так глупы…Как дети.
    И слепо я бреду по жизни
    Не видя смысла жить под солнцем
    И жизнь…Она страшнее смерти
    И ада кажется мне донцем
    И я схожу с ума…Зачем же
    Себя терзаю снова я?
    …вновь двор обыденно заснежен
    Скрипит у тополя скамья…
    О, как мне это надоело!
    Хочу я вырваться на волю
    Из города немого тела
    С асфальтом скованной землёй…

    Написала на руке. На уроке биологии.

    Я чувствую себя сейчас самым занятым человеком на земле. Не представляю, как буду жить, когда делать будет нечего. Мне это очень нравится.

    newy :

    persiklizzie :

    i-am-good :

    1. Ты влюбилась -
    уверена что он - самый лучший,
    беспрерывно получаешь и пишешь нежные смски,
    вы говорите хором,
    нежные поцелуи,
    засыпаешь с мечтательной улыбкой,
    не замечаешь его недостатки,
    восторженно рассказываешь о нем всем кто еще в состоянии слушать этот бред…

    2. Ты любишь -
    уверена что это - навсегда,
    звоните друг другу по поводу и без,
    понимаете друг друга без слов,
    страстные ночи,
    засыпаешь на его плече,
    обожаешь его недостатки,
    в ответ на вопросы подруг с загадочной улыбкой отвечаешь что все хорошо.

    3. Ты рассталась -
    уверена что он - подлец,
    стираешь его номер и сентиментально сохраненные смски, презирая себя за то, что в глубине души больше всего ждешь его звонка,
    говоришь ему кучу гадостей и глупостей,
    с болью вспоминаешь нежные поцелуи и страстные ночи,
    засыпаешь в слезах,
    регулярно с ненавистью перебираешь все его недостатки и придумываешь новые,
    начинаешь реветь при любом вопросе о нем и ваших отношениях.

    Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

    вот какая я оказывается на самом деле.

    Я заметила, что чем хуже начинает выглядеть человек в процессе моего с ним общения, тем хуже я к нему отношусь….

    Это очень не удобно. Мне даже немного стыдно за это.

    Надо быть красивыми всегда.

    сегодня Он мне приснился, но это был печальный сон.. я видела как Его вытаскивали откуда-то за подмышки, волокли ногами по полу полуживого.. мне казалось, что Он еще жив.. а ннет.. и я так и кричала закрывая лицо руками: "нннееет!!", я не хочу в это верить, Он в сердце.

    Да может я очень восприимчива и влюбчива, в тех, кого не знаю, ну и что, я все равно чувствую, и после такого просыпаюсь с засохшими слезами на щеках.

    Я боялась признаться себе, что для меня счастье, оно именно такое - милое, с зелеными глазами и неповторимо теплыми руками. Главное что это счастье было так рядом..ровно 7 месяцев назад, что оно было рядом в этот момент (с) me

    Черт, как он меня утомил… Ничего не действует! Никакие намеки, даже прямые просьбы. А я ещё просила какой-то спонтанности - бреееееед. С ним такое невозможно, я поняла. Никакого фактора неожиданности.

    Жил-был Карандашик.

    С одного конца — красный, а с другого — зелёный.

    Он ходил вверх ногами, он сам рисовал:

    зелёный светофор — и все автобусы стояли, а все люди бежали и шли;

    красный светофор — и все люди стояли, а все автобусы бежали и шли;

    зелёные листья — и наступал апрель;

    красные листья — и наступал ноябрь;

    зелёные глаза и красные щёки — получалась девочка, они бежали вместе и вместе рисовали:

    красную калину и красных снегирей,

    ёлку зелёную с красными шарами!

    Порой мне кажется, что моим самым большим счастьем было бы обнять тебя, но потом понимаю, что самое большое счастье знать, что ты в порядке и она тебя любит.

    ЦВЕТЫ МОЕЙ МАТЕРИ

    Инструмент назывался булька. Булек было четыре, с шариками разных размеров, в зависимости от лепестков грядущего цветка.

    Из чего и как получалась булька? Отливали металлический стержень с шариком на конце и ввинчивали это орудие в круглую деревяшку – за нее и только за нее можно было хвататься руками. Собственно булькой был тяжеленький шарик на металлическом стержне, его забуливали в печной огонь, в горящие угли, в пылающие дрова, секунд через тридцать-сорок выдергивали из пламени, а потом, нажимая на деревянную ручку, вдавливали раскаленную бульку в плоские лепестки цветка, в цветочную выкройку из мелкого лоскута. Лепестки становились от бульки выпукло-впуклыми, их чашечки шелестели.

    Цыганской иглой делалась дырка, в дырку вдевали стебель, получались малюсенькие цветочки. Шелковой белой ниткой их вязали в букетики, крепили к ромбическим картонкам, сдавали в артель художественных изделий. Изделия эти в одна тысяча девятьсот сорок третьем году были писком западной моды, воюющая отчизна сбывала их за рубеж, где носили эти цветочки на платьях, пальто и шляпках.

    Три раза в месяц мы с матерью получали в артели отрывки-абзацы-фрагменты-лоскутья застиранных госпитальных простыней и наволочек, моток тонкой проволоки цвета червонного золота, банку вонючего клея, две-три краски, огрызки картона, раз в месяц – широкую жесткую кисть, десять шпулек белых шелковых ниток. Из этого получалось сто двадцать пять цветочков. Их кроила, красила и доводила до ослепительного изящества моя прозрачная от голода мать. Я же при ней работала только булькой, наловчась выдергивать инструмент из раскаленных углей, было мне шесть лет.

    Потом сразу кончились война и эти цветочки. Мы сели в деревянный вагон и поехали домой. Месяц ехали, полмесяца стояли – всюду реки беженцев, все домой текут. Покуда стояли, костры жгли, мы с матерью достали бульки из мешка, цветочков понаделали, выменяли на мятый медный чайник, на целые сандалики, отцу – на махорку, всем – на три кило пшена. Жены снабженцев брали по пять букетиков, мода из Европы докатилась.

    А дом-то наш тю-тю!.. Другие в нем живут по ордерам, такое вышло историческое свинство. Опять же Высший Разум бессердечен, в том смысле, что не имеет человеческого сердца, и в этом плане он бездушен, ни добр, ни зол, ни порчи тут, ни сглаза, ни проклятья родового, а просто одна действительность другую отменила – и все. За что? Да ни за что. Погода вот такая.

    Бульки завернули в байку и забыли. Мода на те цветочки отвалила, все поэты их разоблачили: мол, мы – естественные, а вы – искусственные, мы – Божья искра, а вы – дешевка, пошлая поделка, мы – благоухаем, а вы – барахло.

    Яснее ясного. Против лома нет приема даже в штате Оклахома – такие вот свежие мысли.

    Шесть лет мне было, а стало шестьдесят, а матери моей – девяносто семь, и она уж меня совсем не узнавала. Держала где-то в памяти сердечной, в поле внутреннего зрения, а внешним зреньем узнавала только старшую дочь, мою сестру. И вдруг говорит:

    – В обувной коробке. Восемь букетиков. Бульки помнишь? Коробка во-о-он там…

    – Бред! – я подумала шепотом.- Сущий бред! В последнее время она разговаривает с давно умершими – с матерью своей, с отцом, с бабушкой, с дедушкой, с братьями, сестрами, живет в своей далекой молодости, бурно до отчаянья переживает какие-то события, забытые давным-давно и вдруг теперь отмытые, как стекла, в ее остраненной памяти. Сейчас вот ей мерещатся восемь букетиков, бульки…

    Уронив голову на плечо, сухонькую свою головку на сухонькое плечико, мать всхлипывала в дреме. На всякий случай заглянула я туда, где привиделась коробка ей с цветочками.

    Была там коробка, была!.. Перетянутая вишневой узенькой лентой. А там внутри, на вате одна тысяча девятьсот сорок третьего года, лежали малюсенькие, хрупкие цветочки подснежника, ландыша, яблони, садов и лугов, лесов и оврагов. Восемь букетиков, сверкающих свежестью, трепетных, нежных, шевелящихся от воздуха, света и человеческого дыхания.

    – Можешь их увезти, если хочешь… Если они там еще не увяли. Это тебе от меня наследство. Такая маленькая чепуха на память.

    И она постаралась мне улыбнуться, кулачком утирая постоянно текущие слезы.

    Истекало время ее жизни, текли наяву мучительные видения: какой-то младенец, казалось ей, серебрился на краю постели – она боялась, что он разобьется; какие-то войска входили через балкон и мимо нее проносили своих раненых; младшая дочь плохо переходила дорогу с трамвайными рельсами…

    Родилась моя мать в Рождество, душа ее возвратилась к Творцу на Спас. Имя ее в переводе на русский означало Нежная. Она была столь красива, что все на нее оглядывались. И две ее девочки, мы с сестрой, росли в особенном свете сладостной славы, с детства слыша вослед:

    – Это – девочки той красавицы…

    Всякий день моей всякой жизни овеян благородным происхождением от изумительно красивой матери.

    А сегодня ее цветочкам – пятьдесят пять лет. Кто носил эту прелесть в одна тысяча девятьсот сорок третьем году? И за каким рубежом?.. Мода на эти цветочки плыла над широкой кровью, делали эти венчики из госпитальной рвани, много пели при том, песня – она обезболивает. А как начнешь засыпать на ходу от голода и печного жара да хватать раскаленную бульку за железо, за шарик голой ладонью, – так будешь петь нескончаемо, неизлечимо.

    thirteen :

    Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
    Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

    Фредерик Бегбедер

    Овен
    Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
    Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
    Телец
    Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
    Отмазки: "Ты это заслужил".
    Близнецы
    Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
    Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ? "
    Рак
    Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
    Отмазки: "Ты меня вынудил! "
    Лев
    Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
    Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
    Дева
    Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
    Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь… "
    Весы
    Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
    Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
    Скорпион
    Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
    Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
    Стрелец
    Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
    Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
    Козерог
    Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
    Отмазки: "Так вышло".
    Водолей
    Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
    Отмазки: "Ха-ха".
    Рыбы
    Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
    Отмазки: "Каждый сам за себя, извини"

    morning - night, smell of cigarettes, perfume, candy, music, retro, shoes, friends, sms, movie, photoshop, night, starbucks, kisses, snow, guitar, sunrise-sunset, me
    мои интересыа чем интересуетесь вы? :)

    Вот почему нынешние парни так сильно боятся отношений, обязательств?…считают это не нужным, лучше же быть свободным, трахать всех и не быть не кому обязанным…и о какой любви может идти речь в наше время, существует ли она вообще?пары встречаются годами, живут вместе, и очень часто расходятся…и говорят любовь прошла…а была ли она вообще, может это всего лишь привязанность?…

    Знаете, когда вырастаешь?
    Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
    Когда важнее звонки и встречи.
    Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
    Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-
    Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
    Когда всё как бы хорошо.
    Когда всё уже давно есть, кроме одного.

    Знаете, когда вырастаешь?
    Когда можешь жить без любви.

    по сути я ничем не отличаюсь от этих девочек, которые восторгаются твоими глазами, просто. у меня хватает ума не писать тебе об этом и не показывать как схожу с ума, мои эмоции во мне.я не звоню, не пишу, не ищу встречи как бы плохо мне не было. и поэтому я всегда в выигрыше.смешноот того, что ты наверняка не догадываешься ни о чём…не знаешь как меня выворачивает когда ты "онлайн". как я отслеживаю все твои статусы? как я вздрагиваю, когда слышу твоё имя из уст обычной однокурсницы

    осень началась дерьмово и это факт.
    зима началась дерьмово и это факт.
    год начался дерьмово и это факт.
    весна началась дерьмово и это факт.
    сука, лето, я в тебя верю.

    хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну хочу весну

    знаете, что страшно? каждый из нас чье-то настоящее, чье-то прошлое и будущее. и было бы проще, если б во всех трех частях мы были чем-то для одного человека; но на самом же деле это всегда разные люди.

    Этим вечером я позволю себе расслабиться. Включу хорошую музыку. Пересмотрю все картинки с морем. Намечтаюсь и оставлю глупые фантазии. Но это будет потом, а сейчас я наслаждаюсь..
    Послушайте музыку со мной. Трек выше. Я слышу его впервые. Вообще очень люблю пианино.. Этот инструмент умеет петь. И часто мы поем с ним дуэтом (когда дома нет никого)). Пускай американскую попсу, но это уже моя оплошность, что я не все побираю на слух..
    Да, я, пожалуй, напишу сегоня о нем. Моем фортепьяно. Вообще красивое ему дали название.. Форте - громкий, пьяно - тихий.. Оно может быть разным. И вы не представляете какой это кайф, чувствовать кончиками пальцев костяные клавиши.. В отличие от тех, которые выпускают теперь (пластмассовые), костяные клавиши имеют одно большое преимущество. Они теплые.. А еще на пианино Интересно играть. Звук можно выцепить из клавиш.. Когда я была маленькая совсем, такое заявление меня шокировало.. Значит звук все же можно почувствовать?, - думала я. И до сих пор меня ругают за то, что при использовании этого приема я слишком усердно напрягаю пальцы (все стараюсь выцепить его оттуда.пока безуспешно..)))
    Еще звук можно тянуть.. Скоолько захочешь.. Звуком можно уколоть. Можно им накрыть всю клавиатуру, а то и комнату. Звук пронизывает наскозь, для него нет преград. Его можно смахивать с клавиш. Нежно и небрежно. Как пыль.
    Что бы ни говорили музыканты, для меня пианино - первый инструмент. Основатель музыки. Без него музыки быть не может. Даже когда мы с ребятами делаем биты, я записыва мелодию на синтезаторе, и уже только потом звуки на компьюторе обрабатываются, включаются через другие инструменты.. Но начинается то все с него. С фортепьяно. Фортепьяно.. Какое же ласковое название.. Нравится произносить его.
    Сейчас я слушаю этот шестиминутный терк 7ой или 8ой раз. Не считала, правда.. Я иногда буду выклыдвать подобные вещи.)
    Спасибо тем, кто всетаки послушал его со мной и прочитал весь этот бред выше.))

    Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

    почему всегда когда на меня кто нибудь обижается независимо от причины я чувствую себя виноватой…ВСЕГДА..даже если ни при чем..бесит..

    Пусть у меня даже всё будет нормально: не рок-группа, не кокаиновые дорожки, не миллионы долларов и не Lamborghini, а семья, работа, дети, старый Ford и несколько кредитов, которые я буду выплачивать раз в месяц. Пусть я старой стану, у меня будет куча морщин и мне придется седину закрашивать. Я это всё пережить смогу. Смогу, да.
    Только пусть он каждый день меня целует.

    (с)

    Давай возьмем такси и улетим в Париж
    Сьедим в кафешке осень, выпьем чаю…
    Ты о своем покуришь, помолчишь..
    А я о чем-то поскучаю..

    Oh no, we gotta go, we're not gonna live forever
    Why, why, we gotta die? You know that will be together
    Hey, hey we gotta say, I could never be a savior
    You don't have to be there cause I'm never, never, never comin' home.

    Вместо того, чтобы расписывать, свой внутренний мир в графе "О себе", пиздить у подружки столбики цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь" напиши коротко и ясно - "Я обыкновенная тупая пизда!"

    Ты говорил, что крашенные волосы на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через пуховик. Да, я тоже в это не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил.

    (с)

    Вчера всех встретил(Гошу, с новокузни). Поторчали дома и пошли в Картель на автограф сессию. Я не думал что американцы на столько крутые) мало того они круто катаются еще и веселые болтливые. Много ценных кадров снято на камеру, фото на память, автограф на плакате. я был рад ка ребенок чес слово, хотя уже эти так не болею… вечером катались, приехали райдеры из: новосиба, омска, новокузнецчка, магнитогорска, челябинска(суровые :D), екатаринбурга, хабаровка, москвы…. такой географии еще не было.

    Сегодня день контеста, все в Спортекс - будует жара!

    "Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Аврил Лавин, Эшли Олсен и Хилари Дафф. Мне 17. Я мальчик. Ебать мою жизнь(с). "

    Кажется вот и все. Да я псих, да я вчера психанул и не смог ни чего с собой сделать. Ну прости меня… Хотя, почему я прошу прощение? Ты должна же просить… Да хотя, уже не важно. Мы же оба гордые… Кого я обманываю? Нет у меня ни гордости, ни принципов. Потому что щас очередной раз собираюсь наступить на те же грабли, на грабли под названием ТЫ…… Не знаю, примишь ты меня сегодня или нет. Если нет, то уже все. Больше я не приду… Если пустишь, то может и помиримся… Посмотрим… Всё, я ушел собираться. До встречи

    Памятка:


    Ни в коем случае не влюбляйся снова.Ни в коем случае никому больше не верь.Ешь.Вставай по утрам.
    И, ради бога, прекрати плакать. ©

    4.30 AM


    а она не спит. глупая.
    замерзая на холодном подоконнике, смотрит в окно.

    ничего не видно.
    пустота.бесконечность.путанница.
    любовь.люди.страсти.сигареты.
    всё это ничто для неё.
    а она не спит и искренне улыбается.

    все.начинается.

    теряюсь.

    да нет. не нужен ты мне совсем, дурачок. Совсем-совсем. и ничего ты не почувствуешь. Сам не лучше меня…

    Выдумал.

    Не помогу я тебе. И матери я твоей…. смертельно больной….. не помогу. Ты повесил себя на меня. Ненавижу этого. ненавижу ответственность.ненавижу когда ждут от меня чего то. Требуют.

    зато брать то, что мне нужно….я умею лучше всего.

    прости меня за то, что я уже думаю о том, как от тебя отделаться….

    atatasha :

    Мы - пресыщенные мудаки, толчемся в местах, которые ненавидим, в городе, который ненавидим, притворяемся, что мы - центр вселенной, уродуем себя говеной наркотой, чтобы избавиться от ощущения, что настоящая жизнь происходит где-то совсем в другом месте. (с)

    я несла твой запах
    четыре немых квартала.
    дрожащие руки-тени
    меня за плечи хватали.

    но на углу Забвенья
    и улицы Нежеланья
    ветер твой запах вырвал
    и засмеялся в ставнях.

    _______________

    сегодня твой запах умер
    в моих раскрытых ладонях.

    persiklizzie :

    Её Любят. Несмотря на нескончаемый цинизм, исходящий от Нее. Её Любят. Несмотря на ежеминутные перемены в Её настроении. Её Любят, несмотря на виски и сигареты в неимоверных количествах. Её любят. Несмотря на злую улыбку, которая является Её визитной карточкой. Её любят. Несмотря на отсутствие взаимности. Ей многое прощают. Она не ценит. Её ждут. Она не приходит. Её хотят. Она искушает. Ей делают предложение. Она отказывает. Её любят. Она не верит.
    Она слишком сильно боится поверить. А Её все равно Любят

    Через каких то 11 часов я тебя увижу.Рада до безумия.Наконец-то вернулся К.!) Я не пропаду..

    Ночью в rай…Хочу ли я? Думаю да, но после того, как высплюсь) на часах полчетвертого, еба)

    Жду сегодняшний день, очень уж.Жду.

    luscious :

    — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
    - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

    thirteen :

    —А порой, я все хочу вернуть назад…
    -Зачем? Чтобы не делать тех ошибок?
    -Нет, что ты… я же неисправимая, значит и мои ошибки такие же…
    -А зачем тогда???
    -Когда я совершала ошибки, он странным образом оказывался рядом. (с)

    Ну что же ты ждешь, парень?
    Напиши ей, как сильно ты её ненавидишь, не ждешь, напиши ей, что она совсем тебе уже не нужна, что у тебя новая любовь.
    Ну же, давай, не медли, напиши ей очередную ложь.(c)

    Мне плохо, а вы думаете - я счастлива… Я играю, а вы думаете - живу… У меня ещё много масок, а вы и не пытаетесь их снять… Я говорю правду, а вы не верите.(с)

    Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету, достаёшь её, а фантик сворачиваешь обратно. Мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет!
    - Почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?(с)

    Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
    Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

    Фредерик Бегбедер

    Когда будет падать первый снег, обрати на него внимание. Это я вернулась попрощаться замерзшей нежностью в виде снежинок. (с)

    —А порой, я все хочу вернуть назад…
    -Зачем? Чтобы не делать тех ошибок?
    -Нет, что ты… я же неисправимая, значит и мои ошибки такие же…
    -А зачем тогда???
    -Когда я совершала ошибки, он странным образом оказывался рядом. (с)

    • Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться
    • Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо
    • Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации
    • Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание
    • Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений
    • Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе кота или кошку
    • Она очень любит черно-белые фотографии
    • А ещё она хочет перестать бояться…

    “Не одна… Но уже без него…”Она пьёт кофе по утрам, запивая им снотворное, по вечерам, Она любит шоколад и ромашки, Она сидит в кафе и всматривается в судьбу каждого, Она идёт по улице и так не хочет возвращаться домой, Она уже не видит ванильное небо, которое так сильно манило и звало её когда-то… просто небо…Она больше не летает…она больше не влюбляется ни в кого….только в себя…

    Однажды утром ты проснёшься и поймёшь, как сильно она тебе нужна… А она в этот момент проснётся с тем, кто это уже понял…

    хочу, чтобы меня после смерти кремировали, а прах на церемонии прощания смешали с кокаином и начислили каждому по дорожке. Пусть каждая сука ощутит мой приход..

    Никто не знает, что у неё на душе… Её ломает…И свет где-то близко уже…Она не помнит, что плохо, что хорошо…И убивает себя…ещё и ещё…

    Кажется, я когда-то любила его..” - лениво подумала она, сидя на балконе и вглядываясь в звезды.Потом залпом выпила рюмку текилы и заела ее лимоном. “А, неважно”..

    Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.Она убегает от прошлого, но всегда думает о нем и мечтает вернуть.Она не верит в чудеса, но загадывает..

    Гордая - потому что уже унижали! Вечная - оттого что душой умерла… Стерва - потому что когда-то бросали! …Зареклась не любить НИКОГО НИКОГДА!

    она прячет свои мечты под слоем черного карандаша на глазах. закуривая сигарету, слегка опускает ресницы и дышит в такт боли где-то около души.она отпивает из бокала с вином и что-то кричит в трубку. она любит ломать чужие жизни и бить вдребезги посуду

    такие моменты надо помнить. Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.

    — Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала… Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках… А денег сколько на цветы перевел!
    Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
    - Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

    спать.спать

    наконец-то

    суббота, а значит - до обеда. да дааа

    жду этого все пять дней.ахах

    ну, впрочем, как и все

    спокойной ночи вам

    и до затраааа

    Большенство людей сидит вконтакте только ради одного какого-то человека, потому что только здесь, себя можно почувствовать ближе к нему…(с)

    чем женщина умнее, тем для мужчины сложнее доказать что она дура, поэтому не все мужчины любят умных- ими сложно манипулировать…

    когда у меня в детстве что-то болело,
    мама говорила-"сейчас поцелую, и болеть перестанет. "
    и становилось лучше.
    а теперь ты приди и поцелуй моё сердце.
    я жду

    не говорите мне, что сильные девочки не плачут. сильные девочки ревут. громко. плотно прикрыв дверь в ванной…

    Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя. А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.Мама будет недовольна.

    —привет.
    -здравствуй.
    -как дела?
    -нормально..
    -может покурим?
    -давай. ну проходи что ли..
    -ты не рада?
    -почему же…
    -люблю, когда ты так улыбаешься, обаятельно получается.
    -это привычка. я улыбаюсь, когда не знаю, что сказать.
    -ты не красила глаза..
    -а зачем?
    -накрась для меня. пофлиртуй со мной. как раньше. я хочу повестись на тебя, как маленький мальчик.
    -я могу не справиться.
    -у тебя всегда это прекрасно получалось, когда ты не задумывалась о том, что тебе нужно произвести впечатление.
    -…
    -я соскучился по тебе. может, чаю?
    -ты предлагаешь мне у меня дома выпить чашечку моего же чая?
    -откуда это такое чувство собственности?
    -да пожалуйста. ты знаешь, где заварка, кружка..
    -та самая, наша?
    -та самая разбилась. я задела ее, когда шла.
    -меня ты тоже задела, когда шла…блядской походкой верности мне разъясняя правила.
    -круто.
    -я тебе не напоминаю кружку?
    -хм..
    -черный?
    -да.
    -сахар?
    -да.
    -одну?
    -да.
    -ты никогда не могла говорить громче.
    -я могу только тихо, с хрипотцой, или шепотом.
    -скажи "да".
    -да.
    -займемся любовью?
    -да..

    (с)

    Чего ты хочешь от жизни?
    Ты говоришь, что у тебя есть все, что требуется. Окружающие говорят, что тебе можно лишь позавидовать. Ты тихо радуешься и желаешь им исполнения их желаний. Они улыбаются в ответ и качают головой, отвечая, что не все так просто. Ты пожимаешь плечами и уходишь, ведь у тебя есть все.
    Ты не хочешь денег, тебя устраивает твое нынешнее материальное положение.
    Ты не хочешь жить за границей, ты любишь свой город и свою страну.
    Ты не хочешь иметь много друзей, у тебя уже есть несколько близких подруг, и тебе этого достаточно.
    Ты не хочешь жить в красивом доме с ухоженным двориком и белым забором, тебе уютно в своей квартирке.
    Ты не хочешь славы, ты не любишь шумихи.
    Ты не хочешь замуж, ты свободолюбива.
    Ты не хочешь многого… и каждый день садишься у окна в своей квартире, где ты живешь одна, смотришь на улицу родного города и хочешь жить далеко отсюда, в уютном доме на берегу океана, с любящим мужем и парой детишек. Хочешь иметь высокооплачиваемую работу, где тебя бы ценили как прекрасного сотрудника. Хочешь иметь множество друзей. Хочешь просто быть счастливой… А потом отворачиваешься от окна и говоришь, что у тебя есть все, что требуется…
    (с)

    Однажды ты просто выйдешь на середину дороги. Просто повернёшь голову и застынешь в гримасе ужаса. Последнее, что ты видел - фары.
    Однажды ведет в Никогда.
    Ты больше никогда не увидишь света. Не попадешь под проливной дождь. Не достанешь из кармана ключи, чтобы открыть дверь. Не споешь в голос в пустой квартире. Не проснешься от кошмара. Ты сам им стал.
    Никогда - никогда - никогда ты не посмотришься в зеркало! Не откроешь глаз! Не услышишь семейных ссор!
    Может, в 67, может, 17;
    может, от рака, а может, от простуды;
    под колесами грузовика или Бентли;
    сам или по стечению обстоятельств;
    от передозировки порошка или нехватки денег;
    в компании или один на один.
    Тебе конец. Когда-нибудь и где-нибудь тебе придет конец.

    Твои привилегии - тишина и пространство деревянной коробки. Пьянящая тишина. Вечный холод. Темная коробка. Один на один с тобой. А ты пуст. Ты груда костей и биологических тканей. 21 ничтожный грамм души воспарил в небо.
    Now you're knocking on heavens door.
    Ты ушел и закрыл за собой дверь.
    Конец твоей сказке на ночь.

    Представил?
    А теперь - живи.

    не говори
    и не встречайся с ним
    и позабудь его запах волос
    и не звони
    отдай его другим
    да и не стоит он всех твоих слез

    • а слова как быстрые пули пробивают нервы бронежилета,
    мы с тобой так долго курим, а потом молчим до рассвета.

    (с) ЧП - Ромео и Джульетта

    Её Любят. Несмотря на нескончаемый цинизм, исходящий от Нее. Её Любят. Несмотря на ежеминутные перемены в Её настроении. Её Любят, несмотря на виски и сигареты в неимоверных количествах. Её любят. Несмотря на злую улыбку, которая является Её визитной карточкой. Её любят. Несмотря на отсутствие взаимности. Ей многое прощают. Она не ценит. Её ждут. Она не приходит. Её хотят. Она искушает. Ей делают предложение. Она отказывает. Её любят. Она не верит.
    Она слишком сильно боится поверить. А Её все равно Любят

    ..нарисуй меня так, чтобы я никогда больше не посмотрела это изображение… нарисуй так, чтобы все кто мне чужд, сказали "о да, парень умеет…"… нарисуй так, чтобы даже в отголосках этого рисунка не было ни грамма души… нарисуй так, чтобы я стала "одной из тысячи"… блеклым пятном с яркой полоской… чтобы привлекала глаз, но ум не трогала… сделай из меня бабочку-однодневку… из цветной бумаги… оставь меня на окне выгорать на солнце и развей по ветру блеклую тень меня настоящей… ©

    я нашла твое сердце.Сейчас оно выглядит, как серый камень, но я попробую сделать его мягким и ярким.Только дай мне шанс…

    Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
    Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
    Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
    Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
    Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
    Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.

    Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
    Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
    Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
    Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
    Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
    Одиночество - это когда не приходит даже спам.

    Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
    Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
    Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
    Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
    Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.

    Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
    Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок…
    Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
    Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

    Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
    Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
    Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
    Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
    Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
    Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
    Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
    Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.

    Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
    Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
    Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
    Одиночество - это когда сам себе делаешь клизму.
    Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров! "
    Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
    Одиночество - это когда некого ждать.

    Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
    Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
    Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
    Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

    Я стёрла твой номер из телефона, удалила тебя из друзей Вконтакте и поставила в игнор в агенте
    Я похудела на 8 кг, покрасилась в платиновый блонд, купила розовые румяна и пахнущие страстью Black XS
    У меня больше нет тех фиолетовых штанов и розовых кед.Вместо них - шпильки 12 см и чёрные скинни
    Моя музыка теперь не забойный драм'н'бэйс, который ты так обожаешь, а упругий р'н'б и сочный лаунж
    Я обедаю в суши-барах и каждые выходные отрываюсь в самых модных клубах города.Шикарно, правда?
    Ты наверно сейчас скажешь, что я так изменилась…
    Нет.Всё по-прежнему.Сердце у меня всё то же.
    И я по-прежнему люблю.Тебя…
    ©

    лови.
    лови мои улыбки/взгляды/движения.
    срывай.
    срывай мои слова - легкомысленные/необдуманные/искренние/забытые/гру бые/нежные.
    помни.
    меня помни.
    мои глупости.
    мои стихи/слёзы/статусы в контакте о тебе и [не] о тебе.
    помни поцелуи by sun.
    и разорванные записки, склеенные скотчем.
    я? я не забуду.
    тебя.
    никогда.
    всего.

    (с)

    Он не целовал меня, не держал нежно за руку
    не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы.
    не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую
    не писал мне каждые пять минут "Я скучаю "
    но ради него я так хотела жить.
    (c)

    забавно: когда ты маленький, ты веришь,
    что можешь стать кем угодно,
    кем захочешь.
    твои мечты не знают границ. ты веришь в волшебство,
    веришь в сказки и сказочные возможности.
    но стоит тебе повзрослеть, и эта детская вера рассеивается как дым,
    а вместе ней ты начинаешь видеть перед собой жизненные реалии и с ужасом понимаешь,
    что ты не можешь осуществить все свои мечты.
    и тогда ты становишься скромнее,
    просишь у жизни меньшего
    или вообще прекращаешь мечтать.
    (с) Сесилия Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю"

    Кофейня, горячий шоколад и молоко - она сама себе тот человек, с которым ей легко.
    Не оторваться, но и не стать ближе, она всё чаще ему шепчет - НЕНАВИЖУ.
    Он не враг и не любимый друг, но звук его голоса - её любимый звук…
    (с) Simon MC – Любовница

    У меня в душе катакомбы, всё промёрзло до самого донца.
    У меня под плащом бомба, 40 вдохов до взрыва солнца.
    И записок полны карманы, а записки полны угрозой –
    Знал ли ты, как страшны наркоманы при охоте за новой дозой,
    Знал ли ты ощущение тромба - в венах – 40 дышать до взрыва.
    У меня под плащом бомба – болью в 40 кг тротила.
    (с) Юлия Стэп

    Мы все одиноки…пытайся сколько угодно убежать от одиночества, переезжай, встречайся с людьми…это ничего не меняет.В конце дня каждый возвращаеться к себе.

    Я живу в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Да что уж там поцелуи. Где признания не значат любовь…

    Уже не модно быть искренним человеком.
    Уже не модно плакать от несправедливости
    Уже не модно рисовать на запотевших окнах сердечки и скучать
    Уже не модно ставить его фотографии на рабочий стол, чтобы была лишняя возможность посмотреть на него.
    Уже не модно ходить по улице и глупо улыбаться самому себе
    Уже не модно брызгаться водой из фонтана
    Уже не модно делать общие фотографии
    Уже не модно смотреть в чьи-то глаза и просто держать за руку.
    мы же так следим за модой, не дай бог, кто-то что-то не так подумает.
    О главной нашей слабости - любить.
    Ведь сейчас это так немодно и неактуально.
    куда актуальнее напиться на очередной вписке, провести ночь с хрен знает кем, а потом собирать свои атрофированные эмоции и чувства, копаясь в пустоте собственных мыслей и при этом заявлять всем, что это - любовь.
    Сейчас это так модно…

    Скажи, что любишь меня, держа мой подбородок крепко пальцами, и заставляя смотреть тебе в глаза. И тогда, я задохнусь, от беспомощности.(c)

    Она пьёт кофе на ночь и курит после ванны,
    Босые ноги под плед и на окно, к дождю,
    Тридцать минут в компании Nirvan’ы,
    Капли на стекле и эффект дежа вю.
    Сообщения льются (кто-то ищет),
    Телефон разрывается сигналами SOS.
    А она молчит и почти не дышит,
    [Маленький дождь с мокрых волос…]
    А она доходит опять до абсурда,
    Но трубку возьмет точно в срок.
    Тридцать минут, как в плену у Курта,
    Любимый наркотик – вечный рок.

    Давай выучим какой-нибудь мертвый язык, которые знает лишь человек десять во всем мире, вероятность встретить которых равно нулю?
    Будем понимать друг друга, а остальные будут нас подозревать в чем-нибудь преступном… В любви, например

    ненавижу натыкаться на твое online.
    потому что ты мне все равно не пишешь.
    как будто мы рядом а ты все время молчишь.

    а у него улыбка, словно 220 по оголенным проводам. и я специально отвожу глаза на рваное небо, чтобы не видеть как он улыбается…
    чтобы не видеть как он прожигает меня своими глазами зелеными. у него огонь в глазах.
    а я хочу гореть под ним. чтобы градусники рвало ртутью. мы бы умерли, да?
    его руки шепчут нежность. и я задыхаюсь от этих пальцев. они пронизывают меня…
    и я содрагаюсь в его обьятьях. не кричу.
    ты ловил мой взгляд и улыбался. я таяла.
    я хотела бы пропитать тебя своим запахом чтобы стоять, держать тебя за руку.
    и кричать: видишь, небо, он - мой. ©

    теплом.
    шоколадом.
    в горло.
    льешься.
    внутрь.
    нежностью.
    шелком.
    по коже.
    щек.
    нитками.
    мокрыми.
    дымом.
    снаружи.
    пальцами.
    под куртку.
    под кожу.
    спины.
    нервов.
    холодом.
    по векам.
    ресницами.
    ветром из форточки.

    а хочешь - я повешу себя на шею дорожный знак,
    такой, на котором инвалидная коляска нарисована.
    чтобы было сразу понятно:
    за рулем данного тела
    находится
    душа-инвалид.

    Наверное я живу адреналином, сигаретами и грубыми фразочками.
    Наверное я просто не тургеневская девушка, не ношу юбок и улыбаюсь, как дурочка.
    Наверное у меня детский голос, и, наверное, просто принц мне тоже нужен не из сказки.

    мы однажды сможем встретиться заново. встретиться новыми.
    не узнать в себя старых. и назвать имена.
    и не факт что от этого что-то получится.
    но ведь встретиться новыми это не плохо.
    встретиться новыми это ожиданно.
    и пусть между нами будут другие люди и время.
    пусть. я все равно помню твой запах.

    режу.
    дрожащими руками фотографии.
    с тобой.
    с истерическим криком бросаю ножницы о стену.
    хватаю.
    бутылку дорогого папиного коньяка.
    вхожу.
    на балкон.
    вдыхаю.
    тяжелые выхлопы машин и запах столицы.
    выпиваю.
    тихо, но быстро что-то бьется во мне.
    просто возьму и выключу его.
    я ведь давно потеряла жизнь в холодных ночах января.
    (с)

    —хочешь, я подарю тебе свое сердце? -милый, поздно. Теперь уже надо дарить новые легкие и новую печень, завернутые в подарочную упаковку из нетронутой нервной системы.(с)

    наткнулась в магазине на бывшего.
    это, знаете, как переставить вечером тумбочку - а утром спросонья вписаться в нее со всей дури.

    она сидела на подоконнике
    и курила….
    курила и плакала, плакала и курила.
    иногда она вытирала слезу
    убирала очередную сигарету обратно в

    пачку
    и говорила себе
    " я спокойна, мне уже не больно "
    проходила пару секунд и она снова

    начинала рыдать.
    плакать и курить, курить и плакать.
    он забыл.
    а она не могла.
    хотя и не захотела.
    она дурочка, наивная, думала может все

    будет хорошо.
    но хорошо не будет, когда тебя прямым

    текстом послали на три веселых буквы и

    выставили за дверь.
    а девушки они такие, всегда надеятся на

    лучшее, что все будет как в сказке, но

    сказок не бывает.
    жаль.

    пронизано душой,
    и под мотивы песни,
    не знаю кто ты, но знаю точно
    на пути перекрестных желаний, мы встретимся,
    32 числа в 25 часов и 61 секунду

    любила.просто ждала.терпение имеет конец.кончилось.
    рухнуло.разбилось.исчерпалось.умерло.ничего нет.
    пусто.чашка.вода.воняет.спиртом.не вода.прикрытие.непонятка.влажная щека.соленая.умывалась.. [собственной водой.соленой.носит название слеза] .
    горе.точка.записка.чистая.
    немного глупая.уставшая от вранья.
    убежавшая от друзей.скрылась.ниразу непила.
    в чашке водка.
    слабая к алкоголю.ничего не понимает.пьет.впитывает.поглощает.умывается.поливает себя ей.отравой.
    заглушает боль.убивает в себе ее сестру [любовь] .
    продолжает.постепенно засыпает.
    уснула.сон.улыбка на лице.
    наверное, снится не он….

    Когда сердце разбивается, это происходит беззвучно.
    Внутри у нас все надрывается от крика, но этого никто не слышит.

    А небо в клочья
    И пачка в кармане
    Ты рядом
    И где-то внутри
    Барабанной дробью по нервам
    Ударит.

    Время и взгляды на крышу
    Я психопатка..?
    Да ладно
    Молчи
    Все равно об этом
    Не услышат.
    Только если украдкой.

    Мне сладко
    Приторно
    Держать твои ладони
    Я бы запела
    Но…
    Больная тема. Не тронем.

    А что мечты? Не спрашивай
    Лучше
    Поцелуй меня в шею
    Потом расскажу
    Успею.
    Если сумею.

    Я не пью из чужих бокалов,
    Я не докуриваю чужие сигареты,
    Я не пользуюсь чужой косметикой.
    Я не читаю чужие книги,
    Я покупаю такие же.

    хочу друга дистрофика наркомана чтобы он рассказал мне о своём мире. только у него мир такой, какой он должен быть, пусть и синтетический, но яркий и чувчтвенный..

    блять, заебись настроение говно, хочется чего то, но я без понятия, что ему очется. когда я говорил ему я имел ввиду мозг. глупо, мне так скучно…твиттер…сижу с нериальных страниц…бред полнейший.на свою бы вернуться, но нет, лень. даже в интернете она присутствует. иди ты на… пока

    Оказывается, завтра, вернее уже сегодня, мне надо провести мини-класс по Рагге…Ну что ж…главное вовремя узнать)

    а где-то далеко в моём воздушном Париже
    кто-то идёт за руку по неосветлённым улочкам
    и счастливо улыбается..
    кто-то, но не мы..
    До сих пор твоё "люблю" застряло острым клинком в сердце.
    Оно так глубоко, что ничего уже не спасёт меня.
    Твоё горячее "моя" режет по венам..застревает как песок в щелях.