fashionchik:

когда все только начиналось, я и подумать не могла, что это зайдет так далеко.. по началу я улыбалась круглые сутки, была счастлива. ровно 13 дней. потом смс 18 февраля, и все, я в шоке, а потом все шло вроде бы и хорошо, я свыклась с мыслью, но переживаниям не было границ.. круглосуточные размышления и нервы нервы нервы. но если бы этим ограничилось дело, так нет… знаете, если человек пропадает из твоей жизни, а до этого он занимал почти все твое свободное и несвободное время, то становится не по себе, пусто. потом Америка на неделю, я вернулась, и больше ни слуху ни духу. держишься, цепляешься, не понимаешь, в чем дело, а никто и не говорит. вопросы напрямую - все нормально, просто дела. ок

так прошло пару месяцев, потом я просто не выдержала, и решила сделать странную вещь - проверить, в чем дело, крайне необычным способом. да, поплатилась, но если б что-то дало результат! нет. все так и осталось.

а потом… и нормально было, и ужасно, и вообще.. моя душа была изнасилована до полусмерти. клиника, врачи, психотерапевт, реабилитация… я посещала это место недели 2, стало легче, я улетела в Лондон погулять, и сейчас нахожусь здесь. но знаете, я все равно чувствую себя как щенок, которому дали поверить в счастье, забрали домой, а потом выкинули на улицу, и ничего не осталось, кроме воспоминаний и надежды, что тебе просто кажется, что с тобой так плохо обошлись, что все не так, и на это есть причины… сидишь себе один, уже и сам привык, но иногда мимо проходит хозяин, дразнит тебя, говорит как ни вчем не бывало, опять дает надежду и тут же исчезает, как будто просто проверить, на месте ли ты, ждешь ли его все еще… да ты и сам не знаешь.. ведь в душе всегда ждешь..

мне было очень плохо, а сейчас больно, и все. но я привыкла, и это пройдет, через неделю я улечу на край Света…до зимы.

больше я ничего не хочу, еще одного раза я не вынесу.

любовь не для меня, отношения тоже.

nutellagirl:

bang-bang:

maksimova:

mysuperman:

boston:

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон. Взято из журнала. Получить код для вставки в ЖЖ

я же тоже человек… может быть, не очень хороший, но и точно не самый плохой..

выдержать можно многое, а можно и с ума сойти. всегда думала, что так и будет, но столько всего уже прошло через меня, и оп! я все еще здесь, в здравом уме. знать больше, чем нужно - тяжело, знать меньше - не лучше. в обоих случаях противно, что пальцы выламывает… лежу на кровати и задаюсь вопросом 'что дальше?'.. ответов нет, даже понятия не имею, как все может обернуться, но не исключаю самого ужасного сценария. в этот раз я не смогу пожаловаться ни подругам, ни, тем более, друзьям, ни маме… они все меня предупреждали. все.

21 век, мне 18, неужели может быть такое?..

мне часто снится сон, что вся моя жизнь мне просто снится, а настоящая - это моя мечта, которую я все время не замечаю, потому что сплю и думаю там о плохом.. намекают, что пора остановиться..

я каждый день добровольно насилую свою душу. бедная моя, привыкла, почти не болит..

моментами все спокойно, и я прежняя, но это редко..

loc-dog :

lavina :

prosto-max :

Это был единственный человек за всю мою сорокалетнюю жизнь, который меня любил по-настоящему, искренне и честно. И не за заслуги, не за то, что я хорошая девочка и могу перед гостями сыграть на пианино, и не за пятерки в дневнике, не за то, что пою на табуретке, не за то, что работаю на телевидении, и я круче, чем дочка соседки. А просто за то, что я ее внучка, с двойками и нежеланием ходить на демонстрации 1 мая, с нелюбовью к вязанию и уборке квартиры. Она пекла мне самые вкусные в мире пирожки с черничным вареньем и подогревала картошку в сметане, она договаривалась с соседкой, чтоб я каталась бесплатно на каруселях в городском парке и позволяла читать книжки хоть круглые сутки. Корявым из-за инсульта почерком она писала мне письма в пионерский лагерь и всегда давала «рупь на ириски». Когда мне было девятнадцать лет, она отстегала меня скакалкой, за то, что я не ночевала дома и не предупредила. Она отстояла меня от всей семьи, когда было решено отправить меня на работу в деревню дояркой в воспитательных целях. Втайне от мамы она кормила меня, когда я в очередной раз уходила с очередной ненавистной работы и не приносила денег в семейный бюджет. И даже в 22 года, выйдя замуж, при ежемесячных женских болях я забиралась к ней под бок и спала, пока боль не утихала. Мы могли с ней рубиться в подкидного дурака часами, до икоты. Ее любили все мои кошки и собаки. Она простила меня за то, что я притащила в дом взрослого ротвейлера, который потом покусал ей руку. Бабушкина любовь была постоянной составляющей моей жизни. Я ее не осознавала и считала чем-то обыденным и естественным, как дышать. В 25 я уехала в другой город, редко звонила и никогда не писала. Живой я больше бабушку не видела. Она умерла через 8 месяцев после моего отъезда. И единственный человек, которого она узнала, придя в сознание перед смертью, была я. На фотографии.

С того дня прошло 15 лет. Я сделала достойную карьеру, встречалась с уникальными и всемирно известными людьми, видела множество потрясающих мест. Много было интересного и замечательного за эти пятнадцать лет. Но я больше не ем картошку в сметане, ненавижу чернику, от вида каруселей меня тошнит. И все эти грандиозные пятнадцать лет я готова променять на те самые несколько минут, что бы бабушка в последний раз в ее жизни посмотрела не на мое фото, а на меня.

После прочтения стало стыдно.

я реву

что за движения… я не пойму. то есть нет, моя проницательность говорит, что это именно то, о чем я думаю… но душенька отказывается верить…

пару недель назад казалось, что я просто отступила от своей дороги на шаг, иду рядом по тропинке и всегда могу вернуться назад без труда. и вот, время идет, а я все дальше отдаляюсь, дорогу уже почти не видно, а здесь, на новом пути появляются большие трудности и сотни указателей "назад", которые я не замечаю, потому что не хочу. еще есть знаки "больно", "противно", "невыносимо", "достало все" и "ты ненормальная" - наверное, этот чаще всего вижу и произношу вслух самой себе. потому что зачем мне все это? к чему я приду? чего добьюсь? ничего. все будет так же, а изнутри я буду только убиваться.. то есть, меня это все будет убивать… это двойная жизнь, двойственное восприятие действительности, и пока люди рядом - мне нормально, когда нет никого - я не я. да я уже и так я не я.. только безмозглая курица могла в такое встрять. и вот я здесь. не имею понятия, как быть дальше.. так же я не смогу, а по-другому не будет. все бы ничего, да вот вчера… но это уже другая история.

говорили, что будет плохо, знала и сама, но нет! надо же убедиться. по полной программе этим занимаюсь. вот время… живу внутри таких глупостей…

я точно ненормальная, раз иду на это.

кусаться надо сильнее, и колеса пробовать не будем.

!!!бесит просто!!!

3.13 спать не ложусь…

что я делаю… но ладно, хуле…

хорошо, что есть вещи, которые меня останавливают. иначе я бы была неудержимой

я рада, когда хорошо тем, кто со мной. меня не беспокоит тот факт, что меня что-то не устраивает. эгоизм - не мое.

я даже рада сложивщейся ситуации, ведь выход есть всегда, а в том и интерес, чтобы идти дальше и видеть, как развиваются события, не зная, что ждет нас впереди.

я боюсь только 2 вещей - вернуться к старому образу жизни и потерять эту жизнь в принципе.но все есть и будет нормально, и я сама все решу.

Нога в pazzolini'eвском модном ботинке.
Перстнем от Bvlgary щекочу я блондинку.
В кармане орет всемогущий Vertu.
На Breitling'e время подходит к утру.

Она не дает!!! Все лепечет про Gucci,
Про то что Gabban'у имеет Ferucci.
Про то что у папы сломался Bugatti,
И сколько теперь он за это заплатит.

И мама ее, кремлевская дура,
Зальет силикон себе в верхние губы.
И чтобы любили молодые атланты,
В попу и грудь зашьет имплантанты.

В костюме от Anthony я чувствую силу,
В платье Dior она очень красива.
Родители четко слились за кордон,
В бокалах шипит Moёt & Chandon.

Она восхищается маминым Prado,
Одеждой Versace для младшего брата.
Ей хочется завтра заехать и в Mexx,
Но в планах моих - восхитительный секс.

Мы с ней познакомились вроде в Раю,
Где я через вечер на входе стою.
Она подошла, попросила помочь,
А я уже знал, что по чем и чья дочь.

Пара коктелей и пошлый стишок,
Ночь в Галерее: fondue, артишок…
В тему сострил про Cesare Paciotti…
Чувствую буду сегодня в зачОте!

Времени нет, и я сильно наглею,
Срывая с нее Дикую Орхидею.
Она расстегнула мой Louis Vuitton,
Успев намекнуть, que c'etait mauvais ton.

Поле для битвы, кровать от Nieri,
Которая видела многих моделей.
Игра простыней, нежный шелк Le Vele,
Durex XL одетый на мне…

Секс дорогой, молодой и элитный,
Я продолжаю любить ее в лифте.
Ногой нажимаю на первый этаж,
Где расоложен подземный гараж.

Папин Fantom поражает масштабом,
Запахом кожи, внутри - эпaтажем.
Танец любви двух мерцающих тел,
Срыквшихся от обязательных дел.

Dunhil и Vogue у мамы в Cayenn'e,
Она прилегла у меня на коленях.
Nokia вдруг начала дребезжать:
Папа ругался, и ей надо бежать.

Такси возле дома, розовый мерин,
Км до Прeстиженки в деньгах отмерил.
- Мне неудобно, но как зовут тебя, кстати?
- Не парься, любимый, добавлю в vkontakte!

https://barbara.famequotes.ru/hit/ruc13e596eb3c3e168eab82391255b2885&ln=en