Не парьтесь, все отлично.

решила, что надо заставить себя и как бы не было лень подвести итоги 2011.
дурацкий на самом деле год, лично у меня. больше потерь, чем новых приобретений, простите за излишний цинизм.
все чего хотела вроде бы достигла, либо нахожусь на этапе достижения цели. немного уединенческий год.попрощалась (или не успела) с некоторыми людьми навсегда. они ушли, а место пустует. хоть они и навсегда в сердце, но физически рядом я почувствовать их не могу. и это место уже никто не заполнит, нет, нет, что Вы. никогда и ни при каких обстоятельствах.
год ломания стереотипов (в первую очередь своих собственных), год перемены каких-то принципов и нового взгляда на людей. стала любить тишину, покой. стала больше времени уделять себе. е-мое, да я наконец-то таки подтвердила необоснованное когда-то название эгоистки, айеее
этот год нужен был для перемен. болезненных, нервных, неприятных, временами жутких, чудовищных и противных перемен. а ведь перемены к лучшему, их надо просто пережить, выдержать, выстоять и пережить.а так же все хорошо.
прощаюсь с тобой, 2011. желаю счастья, любви и терпения. все, пока. пока

начну с того, что когда мне очень чего-то хочется, то зачастую это желание воплощается в жизнь, чего бы мне это не стоило.многие об этом знают и наверное, побаиваются очередных моих неоткуда-возникших прихотей.
знаете, иногда, просыпаясь по утрам начинаешь хотеть чего-то, просто очень-преочень хотеть и это желание не отпускает тебе до конца дня. ну а потом как чаще всего бывает в жизни, происходит борьба желаний. слабые - сдаются, сильные продолжают существовать и напоминать тебе о себе все чаще и чаще.
вот и сегодня у меня так. мне так захотелось уехать в город-воспоминания ну просто нету мочи.и это желание меня все глубже и глубже бурит (я бы сказала) изнутри. никогда так не хотелось туда, а вот с сегодняшнего утра я готова сорваться и поехать - непонятно зачем, непонятно с кем, непонятно к кому: просто погулять по улицам, подышать воздухом этого города, понаблюдать за людьми, посидеть в главном парке на лавочке и посмотреть как вечером собираются дедушки играть в шахматы и бабушки - сплетничать, вообщем приехать к воспоминаниям.
и не потому что мне здесь плохо или скучно.совсем нет, это все желание и непреодолимая тяга к детству. может я старею?
мне сегодня так явно снились люди, которые меня не знают, но которых знаю я. реальности было более чем достаточно и я даже испугалась. мне очень хочется, чтобы все сбылось, так как было 24 часа назад.

проходит все. любовь, ненависть, дружба, нежность. когда-нибудь да проходит. вместо этого появляется привычка и просто свыкаемость с ситуацией, распорядком жизни и прочим.
вот по этой же логике я предполагала, что и ты пройдешь, как проходят. ничего исключтельного и особенного в тебе нет. так - простой, обычный, земной человек. и смысл даже не в том что нет нового ничего и никого или в том, что я на что-либо рассчитываю. я уже перестала рассчитывть, думать, предполагать, потому что бесполезно. я ни на что не надеюсь. я хочу с тобой быть. я не знаю, буду ли, но очень хочу. хочу.
я не хочу мечтать сколько у нас будет детей, кого мы пригласим на свадьбу и где будем жить в старости.я просто хочу с тобой быть рядом.
хочу смеятся над твоими колкими шутками, хочу стебаться столько сколько хочу, хочу как и прежде соревноваться с тобой по количеству прочитанных книг, просмотренных фильмов и бессмысленных доказатльств позитивов и негативов тех или иных барышень и парней, комментировать в кинотеатре реплики актеров. Хочу делать безрассудные поступки, которые совершенно не соответствуют моему возрасту, а ты не будешь как все остальные смотреть на меня непонимающе-округленными глазами, а улыбаться и постоянно повторять, какая я у тебя маленькая, глупенькая и что я никогда не вырасту.
тебе единственному в этой череде парней удалось затронуть, открыть и понять меня, а мне понять саму себя.ты меня многому научил, показал и прочитал. тебя безумно мало и тебя безумно не хватает.
и знаешь, если все-таки моя жизнь переплетет меня с другим человеком, он будет тебе завидовать. а я ему нет, потому что не смогу ему дать то, что дала тебе. я не смогу его любить. не больше чем уважение и привычка. а так как я не умею врать, то он это рано или поздно поймет. думаю, на меня не обидится, а тебя будет ненавидеть.
а у тебя, я знаю, не будет такой другой как я. и дело не в том, что тебя никто не будет любить так как я. нет, нет. просто того, что было со мной у тебя больше не будет ни с кем. я же лучшая и единственная в своем роде.
спасибо тебе и я верю, что все будет. я знаю что ты есть. да прибудет со мной любовь. твоя.

lete:

maxim:

millor:

kate-moss:

huli:sweetdasha:verbickay:max-lefroy:

Тыкайте на кнопочки.

Берегите нервы окружающих-убавьте звук.

:D

я ору!

из разряда "куда катится наш мир". в жопу он катится. при чем в полную. сейчас мужчины и женщины отличаются только внешними половыми признаками и все. барышни все чаще начали напоминать мужчин, и что самое страшное - мужчины стали быть похожими на девушек. посудите сами, не знаю сколько в процентном соотношении, врать не буду, но добрая часть населения гордо именуемая себя мужчинами пользуются тональным кремом если вдруг прыщик выскочит, прокалывают уши, носят бабские шмотки, другая часть, не менее достойная просто спивается, скуривается и снюхивается, еще некоторые представители полтора часа стоят перед зеркалом укладывая причесочку и подбирают цвет носков под джинсы, чтобы не сплоховать в клубе перед такими же товарищами. А ну и те, которые не подходят ни под одну вышеперечисленную категорию, думающие, что они "настоящие мужчины", не принимая во внимание то, что никакой ответсвенности за принятые решения они не несут и не собираются, а виновные у них всегда кто-то, а в большинстве случаев именно женщина. Сейчас мужчины банально не могут вбить гвоздь в стену, боясь попасть по пальцу, зато знают последнюю коллекцию модного дома Гуччи или Прада.
Меня вот всегда интерессовало, а вот вдруг, не дай Бог, война? что тогда? женщины встанут защищать кордоны родной страны, просто потому что мужчинам будет боязно?
Не спорю, доля вины женской эмансипации и независимости от мужчин, их балование, холенье и лелеяние сыграло большую роль в развитии этого бреда. но не настолько же ж. теперь женщины успешно ведут бизнес, ходят в костюмах унисекс, принимают волевые и аргументированные решения, рассказывают что и как делать. мужчинам. а они и не против как бы, легче же быть исполнителем.
А потом вот эти вот мужчины ноют в своих заметках (тоже кстати достойный выход из ситуации, поистенне мужской) как сложно найти хорошую девушку, которая не пьет, не курит, не ругается матом, полностью тебя слушает и уважает. пффф, кого, что слушать и за что уважать?за то, что штанишки или салон красоты у вас с ней одинаковый?
Я не буду обобщать говоря, что все мужики одинаковые козлы и все такое, я верю в то, что исключения существуют и они действительно есть. просто пугают масштабы ненормальности поведения современных мужчин.
всем удачи.

Большой пост - время прощать.

не понимаю, что творится со всеми вокруг??действительность мне напоминает какой-то дешевый порнофильм. люди, которые раньше для меня представляли некий определенный идеал сильных, волевых, умеющих уходить и тех, которые знают что, когда, как и почему делать, тех, кто всегда разберется в любом бреде и посоветуют как поступать, которые поддержат, перестали быть таковыми. Господи, что это такое и за что?всех сломали, все живут в придуманном мире, в котором придуманные люди придуманно думают, чувствуют и поступают. Все в каких-то кислотно-розовых очках, а что будет если их снять?Люди не видят обьективных вещей, хотя в тебе они увидят их более чем. Не говорите мне только, что любовь меняет людей. Нет. Это не правда. Это лишь безосновательная причина так думать. Если ты была бой-барышней, а стала бесхребетным червем, это не любовь, это человек, которого как ты думаешь, любишь. а стоит ли?может наступит когда-то такой момент, когда очки вдруг разобьются - обязательно стеклами внутрь, потому что будет больно, и вдруг окажется что все не так как нужно, не так, как мы себе это представляли. У меня когда-то такое было. Это печально.

Либо я слишком суровая, либо это действительность слишком суровая, либо весна пришла и все поменяла. А может просто расставила все на свои места?

А у меня. У меня все хорошо. Я забываю все. Как любить. По-настоящему. По-Катински. воспитываю в себе барышню-сучку, которой меня достаточно много людей считает. Ну так легче ею быть, опровергать уже нет сил. Я сильная и выдержу. И не такое было.

И он сильный. И я думаю, что наверное даже я его люблю. Он теплый. Он такой же как и я. Почти. Это страшно. Не всегда получается быть. Рядом. А очень хочется. Мне кажется я бегу за ним или он за мной, не получается только в силу колкостей пущенных ему и мне. И злость от того, что они были сказаны. А хотелось совсем другое. И еще сомнения. Вечные сомнения того, нужно ли ему, мне, вообще нужно ли??

хочешь солнце вместо лампы?хочешь я убью соседей, что мешают спать?…

Дим, ты же знаешь как я тебя люблю. Любила, люблю и буду всегда любить. и помнить естественно, я не хочу чтобы ты умирал. и детям я своим про тебя рассказывать буду. я знаю, что ты со мной и всегда будешь рядом, как же я без тебя-то?

Месяц как я не слышу твоего вечного громкого гогота, не вижу твоих голубых глаз, не отвечаю в 2 часа ночи на твои звонки из РУВД, не стебусь над тобой, не жду тебя по 3 часа, потому что ты всегда опаздываешь, даже больше меня, не отмазываю тебя перед мамой, не чувствую твоего чуть терпкого запаха от свитера, который отдает недавно скуренным планом), не язвлю на фразу "Кать, ну ты как всегда дурная. что ты делаешь?надо вот так…", не слушаю твоих пьяных философских высказываний про жизнь, не пою смешные песенки под гитару, не смеюсь над очередными психоделическими карикатурами и не удивляюсь в очередной раз поэзией Пастернака.

Нет. Дим, такого уже не будет. я никогда не скажу тебе очередное "Дима, ну как ты можешь сидеть и фигней страдать, когда такоеее?", очередное "не будешь ты другом семьи, моя семья такого не выдержит, а детям дядя Дима-планокур не в пример будет"…еще много чего не скажу. не вытащу тебя 35 раз, за то, что писял в фонтан на площади, не буду в 3 часа ночи смотреть с тобой того же "Адмирала" и в 105 раз реветь, а ты смеялся и говорил, что все бабы сентиментальные дурочки, что растрогать может что-угодно, вот этим мужики и пользуются, так трогательно вытирать мне слезы, не буду прибегать с новыми проблемами, рассказывать взахлеб с видом "все пропало", а ты их тут же решаешь. Ты никогда не назовешь дочку вчесть меня, мы не будем пить чай у тебя на кухня, а твоя мама рассказывать, что я такая хорошая, что надо брать с меня пример, а не балду гонять, мои дети не будут просить тебя поиграть с ними в футбол, а твои - рассказать очередную историю из жизни наших стебов, ты не будешь седеть сидя рядом в машине, когда я буду за рулем, тебе нельзя позвонить в любое время суток и рассказать как плохо, ты не выслушаешь в очередной раз, когда я буду плакать тебе в те самые свитера и обнимать так крепко-крепко и говорить, что все у его маленькой Кати будет отлично, а сейчас отлично, только менее.

к сожалению Дим. к сожалению. мне до сих пор сложно верить в это все и наверное это будет один из самых счастливых дней в моей жизни, когда мне скажут, что на самом деле такого никогда не было, все живы-здоровы, а все это было кошмарным сном, который закончился. только вот сон никак не заканчивается

и еще. не знаю, зачем ты так с мамой, сестрой и папой…для них это удар. то, что я выдержу ты знал, я же сильная. а вот они…ну не все и не каждый же день сына теряешь. они тебя любят очень. поэтому так.

я помню тебя и чувствую. ты смотришь сверху и как всегда меня ругаешь и смеешься что я тут делаю. прошу только небо, чтобы у тебя все было хорошо. а то тебя выгонят оттуда даже за нарушение дисциплины. ты со мной и всегда рядом.

спасибо что ты был. а теперь будешь со мной и так…люблю. целую. аминь

или еще вот такое. она прекрасно знает и понимает все его чувства, знает как ему сложно и невыносимо тягостно видеть, слышать, чувствовать ее, писать стихи, посвещать ей песни, улыбаться каждый день и говорить что все хорошо, спать с очередной влюбленной по уши в него барышней просто потому что и ей приятно, а ему это просто надо, просыпаться и засыпать с мыслями как она там без него. знает и чувствует. он знает что она просто не умеет да и не будет врать ему, как она его любит, потому что не хочет и не может, не тот он человек, слишком много он знает. просто потому что не любит она вовсе. она самоедствует какая она эгоистка и как нельзя ей общаться с ним, корит себя за свой цинизм, но сделать ничего не может. просто потому что привыкла, потому что он ей дорог, потому что не может порвать, уйти, убить все то, что их связывает. так долго и так крепко. она же не виновата в его такой сложной любви к ней. совсем нет и он это понимает, поэтому и улыбается. хоть и морщится когда кладет трубку после очередного разговора только потому что слышал ее голос.

печаль, огорчение.

Он всегда есть, был и будет ее лучшим другом. Он всегда будет знать про ее бывших/нынешних/будущих парней, выслушивать многочасовые рассказы на тему почему мужики козлы. Она всегда будет трезвонить в его дверной звонок до того, пока он не откроет ей дверь, падать в его обьятия, рыдать ему в его футболку на его плече. Он все так же будет ее успокаивать и говорить, какая же она глупенькая маленькая девочка, и да, что очередной ухажер мразь последняя, наплевав на мужскую солидарность и то, что эта мразь действительно правильно поступила, вытирать ее слезы и заваривать очередной литр чая. Она все так же пьяная в стельку будет звонить ему с просьбами забрать ее, прибегать с очередной своей любовью к нему и взахлеб рассказывать какой же он классный, лучше, чем все те, кто был до него, особенный и неординарный, сутра подавать на стол подгоревшую яичницу. Он так же будет выслушивать ее пьяный бред и забирать ее с какой-то очередной безумной тусовки, укрывать пледом, а утром поить рассолом, терпеть ее выходки, улыбаться когда ей хорошо и огорчаться вместе с ней. Она прекрасно знает как ему сложно не закричать после того, как за ней захлопнется входная дверь, как трудно не сказать такое вырывающиеся "люблю", как нелегко не поцеловать и не захотеть ее, хотя было столько возможностей. Он знает, что никогда не услышит от нее "я такая дура, я же всю жизнь просрала на кого-то, хотя ты был рядом", что всегда останеться для нее своим, братом, родным, кем-угодно, только не человеком противоположного пола, в которого она могла бы влюбиться, да даже задуматься над тем, что влюбилась. Она знает, как мучают его угрызения совести за то, что она, как он думает, даже не догадывается про ее чувства. А она просто не хочет его терять. Она любит его и все прекрасно знает. Каждая минута с ним - отрада для нее, она знает, если все будет так как на самом деле должно быть они потеряют друг-друга навсегда. и лучше пусть он будет знать про всех ее парней - это лишний повод увидеть его.

да. все печально как никогда.

Я записку тебе бросил в ящик, прочти
Я уже не вернусь, я уверен почти
Телефон поменяй, кого хочешь люби
Только не меня, слышишь…

Разгулялись вьюги, все поют, поют
Словно на врага, щерится февраль
Лошади по кругу тащат жизнь мою
Ты скорей меня из души стирай

Все ж это не правда, время не лечит нас
Месяцы, года, белые бинты
Лгать себе не надо, все б отдал сейчас
Чтобы как тогда снова рядом ты

я люблю тебя, это здорово.

ты как-то сказал, что в тебя нельзя влюбляться - черевато последствиями, я еще тогда как-всегда громко засмеялась и ядовито ответила что этого никогда не произойдет, в чем я уверенна и тебя заверяю. ну вот видишь, я сдержала свое обещание. я не влюбилась, я тебя люблю. прости меня.

верить или нет, твое дело. я просто люблю тебя и бегу за тобой.

lete :

sokolovaa :

Почему после каждой вечеринки, когда все ложатся спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь сидят там, курят и говорят о жизни ?

и опять все сначала. опять заколдованный круг, из которого я не могу никак выбратся в нормальную человеческую жизнь. опять чего-то ждать и на что-то надеятся. на что-то только не на себя. и быть уверенной, что все будет хорошо - не больше и не меньше.

все может изменится в один момент - у кого-то в секунду рухнет жизнь, а у кого-то в этот момент наоборот все построится. закон баланса. так исторически сложилось.

Не буду писать длинных монологов, просто приведу пару цитат, которые сейчас наиболее красочно характеризуют мое состояние:

это разница в мыслях, а не в судьбе - кто-то знает знает цену за ночь, а кто-то себе…

чтобы удержать надо отпустить, надо учиться жить, все, хватит…

шо ти мене дрочиш, як мене не хочеш??

я твой самый удачный эксперимент, ты имеешь меня как свой лучший патент, я нужна тебе как есть, без изменений…ты ослабь мне запястье, просто дай мне вздохнуть, я мужчина с тобой, нужно все повернуть…я революция или я твоя или кто еще??…

любовь не спринтерский бег, а затяжной прыжок..ты так любишь подумать не одной головой…

в мене є мен і він в мене має право спитати список імен, з якими я маю справу…де ти був?з ким ти нищив мене повільно?де ти був, я чекала як слід…?серце б'ється на три чверті, це так просто як померти…

ти на першому місці…я віддаю свій голос, я віддаю тобі своє серце, я підіймаю руки, обидві, я за тебе боролась, я за те, щоб тебе любити, милий. ти маєш знати, я голова твого фан-клубу, твій персональний натовп

это драма без финала, как всегда, се ля ви, это драма без начала, без конца, история нашей любви

мне очень жаль, моя любовь, я точно знаю - не забуду тебя…

прости меня моя любовь…

Everywhere I'm looking now
I'm surrounded by your embrace
Baby I can see your halo

режим холодильник самый подходящий и рациональный из всех режимов для человека. он тебе подходит, потому как тебе пофигу. или нет, я просто не знаю, ты меня не уведомил об этом, в принципе как и всегда. ты не забыл, ты просто подзабыл. знаешь, порядком поднадоело и меня терзают сомнения похлеще. я устала от того, что я хочу тебя видеть, слышать, находится рядом, но вот все никак. тебя так устраивает больше. ну что ж…терпеть и учить?никогда не любила этого делать…это сложно, безумно сложно с тобой. не знаю, я подумаю над этим заманчивым предложением.