Не парьтесь, все отлично.

все хорошо и все будет так дальше. я рада, спокойна и абсолютно не нервничаю.я просто очень хочу к нему. а не могу никак. я не видела его уже достаточно и не увижу еще столько же. живем в одном городе, но между нами слишком много обстоятельств. и только голос в телефонной трубке. и только радость в моем голосе, пока он со мной. а потом уже неважно что.

мне так его не хватает. я просто хочу увидеть его и помолчать вместе. словить его глаза и запомнить до следующей встречи, которая состоится через еще одну вечность.

слишком много людей, событий, эмоций, телефонов в моей книжке, сообщений и звонков. только нет его.

я хочу к Леше. и ничего не могу с этим сделать. я даже не знаю, о чем с ним разговаривать, хотя темы всегда находятся. я просто хочу быть рядом.

хочухочухочухочухочухочу к Леше

что-то как-то хреновенько.

не нравится мне все. никогда не любила таких мальчиков, а пришлось.

я знала на что я иду, когда принимала решение. я всегда знаю, что я делаю. и знала, что будут проблемы - простите, а у кого их не бывает? тем более, когда я хочу быть счастливой.

знаешь, мне кажется я выдержу. я перетерплю и очень сильно постараюсь быть той, которая так тебе нравится. чтобы ты не знал и не видел моих истерик, слез, раздолбанных мозгов и плохого настроения. просто потому что я просто безумно хочу быть рядом с тобой. нет, я не буду менятся, я просто буду ждать, когда твой мозг пронижет гениальная мысль про меня, когда ты забьешь на все свои дела и будешь спешить ко мне, когда тебе будет все-равно кто сегодня с кем играет или кто кому бьет морду, потому что сегодня мы должны встретиться. я постараюсь и перетерплю все твои выходки и то, что так меня раздражает и коробит. нет, я не буду переступать через остатки моей гордости…этого не будет никогда, даже из-за тебя, вот такая я принципиальная. надеюсь до такого не дойдет, я бы очень не хотела, чтобы у меня был такой выбор. думаю, ты не допустишь такого.

хм..может вот это и называется "любовь"?

люблю его. очень. и нужен он мне очень. вот и все. просто и понятно.

а вот я ему далеко не факт. и это тоже просто и понятно. только грустно.

вроде бы взрослый человек. а все та же девченка. вот именно это меня расстраивает в себе. всегда я если прощать - то уже всех и за все, любить - так все вместе и сразу, смеятся - так чтобы все слышали, громко, страдать - так за все и очень больно. Всегда все и доконца. и чтобы все настоящие не вылазило в устойчивое общество, чтобы не травмировало.

может он и один из многих, проходящий в этой жизни, но мне этого не хочется. как оказалось я не одна такая. в каждом проходящем человеке, который был в моей жизни слишком близко ко мне я искала себя. и находила и очень этому радовалась. а когда такой человек уходил я в который раз понимала, что допустила очередную ошибку. А ошибка то одна всего-то, просто повторяется слишком часто. Не буду в этот раз ничего искать, это и так видно.

все заканчивается и любовь тоже.

знаете, а это оказывается легко быть счастливым. формулу счастья никто не придумал и не придумает, и это радует. вот вы все кричите о том, что жизнь фигня, вы - страшная и неинтересная, погода - хмурая, вообщем надо ложиться в гроб и медленно умирать от недоедания. А кто так не думает, рано или поздно начинают об этом задумываться - невозможно всегда всех и все любить, нужно хоть раз эмоционально разрядиться - все мы люди.

Совсем не обязательно спиваться, нюхать фен и прочую траву, горстяи глотать антидипрессанты, исход-то у нас у всех один, просто для каждого свой срок. А укоротить его - бессмысленно глупо. Все познается в сравнении. Когда мы сидим в тепле, одеты, хорошо накормлены и вымыты и клеймим и жалуемся на эту негодную жизнь, своего бывшего парня, родителей, соседа, кота и.т.п множество людей на планете хотели бы отдать все ради еды и тепла, что там уже про парней говорить.

не об этом.

я безумно хочу быть с ним. оказывается мой воспаленный мозг еще может воспринимать информацию и анализировать. ведь я над ним так поиздевалась думая о тебе, ловила себя на мысли, что это бессмысленно и глупо, но все же.

а сейчас, когда ты вроде в руках, у меня почему-то не повышается давление и не выделяется эндорфин в кровь при новом посланном тобою сообщении. просто мне стало все-равно. достаточно только было появиться другому человеку.

я почему-то стала много радоваться просто так. не буду писать высокопарные фразы, сложно все обьяснять. я опять влюбилась. может быть навсегда и это закончится. я хочу его видеть постоянно. слышать его постоянно и смеятся с ним. чувствовать себя неловко РЯДОМ с ним. вот и все. и ничего я не буду обьяснять, мне бы кто обьяснил. хочу плакать и смеятся одновременно. я ничего не знаю и не хочу знать. с ним все стало слишком просто.

может он не тот, кто мне нужен, я бы так считала раньше, но сейчас какая разница? он вызывает во мне столько эмоций, что все что было кажется тусклой иллюзией.

вы скажете что нельзя так быстро?что я примерная девочка и мне нельзя столь бурно высказывать свои эмоции? ну вообще-то не ваше дело, спасибо за советы.

никогда не сдавайся. Never back down.

надеюсь ты понимаешь чем тебе приходиться жертвовать. ей повезло больше. ты всегда говорил, что я излишне драматизирую. ну может и так. когда новые определения старым терминам обязательно скажу тебе, что ты был прав - тебе это как никогда будет важно. удачи тебе. будь счастлив.

Кате привет обязательно)

40 дней. похороны нас. поминки того, как я ушла. тогда я думала, что уйду навсегда. и перестану быть для тебя той, кем была.ты меня не будешь видеть, слышать, читать меня, звонить, здороватся, а я в свою очередь буду делать тоже самое. и я никто и ты тоже. и все как раньше - толпа людей, в которой нет тебя, твоих глаз, и время вспять. ты случился в моей жизни, это данность с которой надо смириться. к сожалению, у меня есть такое понятие как собственное достоинство, которое очень часто мешает быть полноценно счастливой, но тем не менее оно есть. зря наверное, оно так развито во мне. я же сильная - порвала, хоть и больно и успокоилась.я то да. я сделала все, чтобы тебе было легче. да, я попадалась тебе на глаза с периодичной частотой, улыбалась прямо в душу, красилась в два раза дольше, только чтобы все было идеально, громко смеялась в твоем присутствии и смотрела на других парней. Я не писала и не звонила, я удалила все твои смс и в закладках ты у меня не числишься. Я ошибалась, память же удалит невозможно. Так же невозможно все повторить сначала. Я ставила пафосно-холодные статусы с двухсмысленным подтекстом. Я была СЧАСТЛИВОЙ. даже она это почувствовала, я же видела. а приходя домой я кричала от боли. от невозможности что-то сделать и исправить. и вот теперь, когда я заморачиваюсь совершенно другими проблемами, думаю о совершенно других людях, когда сердце не реагирует ни на что и ни на кого опять ты. появился перебудоражить и бросить. ну в твоем же духе. тебе есть кого любить, ты знаешь, как любят тебя. все это время ты меня не отпускал ни разу. но ты меня не удержал. и тогда даже не попытался что-то сделать. и не вернешь ты больше. я ручаюсь. не хочу тратить себя на тех, кто мною не дорожит, не ценит и НЕ ЛЮБИТ. зачем??ведь все рано или иначе опять вернется на круги своя и жизнь все расставит по местам.

а я одену не черное, а белое. ведь это поминки нас, а не меня. а они на лучшее.

и не буду ни в чем разбираться и тебя спрашивать. меня тебе мало и будет еще меньше. банальная, описанная всеми классиками драматическая трагедия, до дрожи и зубной боли знакомая. и я ее главная героиня. и меня это бесит, потому что я хочу хеппи-энд.и вообще я замуж хочу.

лучше бы ты ушел и все.и как не было тебя и твоего всего. а то такое никакое какое-то получается.

у меня только один банально-простой вопрос, подкупающий своей новизной - когда это все закончится??

когда, наконец, все станет спокойно и я стабильно начну жить??когда точно смогу сказать "да, все хорошо. все действительно отлично. у меня все спокойно в учебе, с друзьями, родителями, любимым"…когда??действительно, стабильность меня ждет только на пенсии…да и то не факт…скорее уже там.на кладбище.вот где спокойно.

когда же я прекращу врать себе?когда уже закончиться самая страшная ложь, которая может быть?я до сих пор люблю тебя. не знаю, может мало времени прошло, я к тебе сильно привыкла. но…почему-то, очень сильно мне кажется, что скоро, а может и нет, все-равно когда и где мы с тобой пересечемся…при чем надолго…дважды в одну реку не войдешь, я очень люблю эту фразу, но почему бы и нет?

сегодня я получила главный ответ на все свои сомнения и он только подтвердил это все. не потому, что я так хочу или знаю наверняка. в последнее время меня редко подводит интуиция, особенно, подтвержденная научными фактами. и да…каким бы ни был ты, какой бы ни была я, что бы не говорилось и не делалось…в скором будущем все будет.

с одной стороны я жутко этого не хочу…ппц просто как не хочу…не хочу повторения всего этого бреда, ведь люди не меняются. с другой - жутко хочу к тебе. просто потому что, не каждый день встречаешь такого же как ты человека. вот и все.

а сколько будет продолжатся вранье себе и окружающим я не знаю…

Как я? вцелом и вообще?….хм…а чего ты вдруг так резко начал интерисоваться моим внутренним состоянием?ты же делаешь все, чтобы я думала, что тебе все-равно, а тут так промахнулся.

не чувствую запаха, не вижу цветов, не слышу музыку и просто звуки, не ощущаю прикосновения, не могу додуматься, что все-таки происходит, не хочу ничего да и просто не могу ничего. могу только плакать и кричать. остальные функции автоматически выключились до востребования. плохо, ужасно, кошмарно, липко и скользко, противно и обидно. обидно, что я никогда не стану нормальной, а останусь навсегда наивной глупой идиоткой. холодной внешне и тепло-ранимой внутри.

ты не представляешь, что твориться у меня, когда я тебя вижу. слышу, разговариваю с тобой. Все чаще я стебусь над тобой слишком жестоко. Ты видишь пофигизм и холод в моих глазах и тебя это пугает. А заходя за угол, я понимаю насколько уничтожаю всем этим себя. Насколько меня нет.

—Не трогай меня пожалуйста..

—Я тебе противен?

—Хм, я бы сказала, но это уже, к сожалению, не имеет никакого значения. Я вообще поняла, что слова, оказывается, смысла не имеют. Все бессмысленно и пусто.

—Кто тебе такое сказал?

—Да никто. Сама выводы сделала и поняла. Не у всех, конечно, людей. Но у родных, как оказалось да.

Сказала бы тебе многое еще неделю назад. Сейчас уже не хочу. Не имеет смысла. Я уже переступила и пошла дальше. И ничего я не усложняю. Я просто быстро делаю выводы. Вот и все. Я просто не такая, как она. Тебе же такое не очень нравится - не повышает твое самолюбие. Теперь ты любишь ее. Ну что ж, все в твоих руках. Было. Живи, как хочешь и как знаешь. Я тоже живу, как хочу. И вот теперь меня нет рядом. Я ушла. А ты просто отпустил. Значит не нужна. Спасибо. Извини.

почему так сложно послать тебя куда подальше и надолго. за то, что ты внезапно пришел, перебудоражил все, требуя от меня чего-то, за то, что мозги уже отказываются думать и адекватно воспринимать происходящее просто от того, что уже устали работать, за то, что принес столько всего непонятного, открыл новое, за то, что не могу без тебя, за то, что вызываешь такую зависимость. почему не могу выплюнуть тебе такое наболевшее "пошел вон" и тихо опуститься на пол, потратив час времени на разрушение нервных клеток, приведение в порядок красных глаз? я всегда надеюсь на себя сильную, ту, которая могла говорить такое. все-равно кому, все-равно когда, где, и плевать, что там кто чувствует. раньше. до тебя. ты просто издеваешься, может даже не представляя последствий. не люблю, когда со мной так. даже бы разговаривать не стала. раньше. хуже, я бы просто не считала тебя знакомым человеком - не здоровалась, не прощалась бы, какое уж тут общение. раньше. нет, ты еще не бросил на пол и вытер ноги - такого я уже не позволю даже тебе. просто ты меня роняешь.и наверное, даже не понимаешь этого.

зачем спасать безнадежно смертельно больного человека?поддерживать жизнедеятельность несуществующих чувств?делать видимость чего-то, что называют большим и светлым чувством, хотя на самом деле его нет? причем тянется это уже довольно долго и уныло. мне уже как-то даже не очень приятно. потокать ее эгоистичным порывам я не буду, не хочу. я на такое не ведусь. не понимаю, почему ведешься ты, ведь ты знаешь, чего она от тебя хочет. и дать это ты ей не можешь. просто издевательство над собой, мной и ней. может продлим такое состояние еще на неделю, месяц, год, всю жизнь? ведь она так хочет. по ходу это для тебя главное. тебе ее жалко, но ты в этом случае жервуешь мной. ну а чего - мне, ведь, не привыкать:посижу. помолчу, сделаю счастливое лицо. ты же не знаешь, что на самом деле мне очень гадко. я ведь сильней ее. все выдержу. прям Шварцнеггер пополам с Суперменом. круто, мне тоже нравится. не пойму просто зачем, если ты понимаешь, что все бесполезно?.здравый смысл ушел на похороны к твоему мозгу. опять же таки, почему не сказать все сразу, заодно и быстро? да. больно, обидно, ужасно. но куда трагичнее растягивать весь процесс. какой-то садомазохизм. тебе так нравится. значит, тебе не плохо так. меня безумно это радует.

п.с: люблю тебя, каким бы ты ни был и что бы не происходило. я верю в нас, вот и все. а ты разберись и определись с эмоциями и чувствами. а то меня уже тошнит от всей этой неразберихи.я пока подожду.

хочу завтра. сегодня уже невыносимо. хочу снова увидеть твои глаза, тебя, услышать тебя. и мне без разницы будет кто-то рядом или нет. все-равно где. плевать на смысл. я сама не понимаю зачем все происходит. 2 дня вычеркнутых. 2 дня без тебя, твоего голоса, рук, пальцев, запаха. я люблю все усложнять. а мне не хватает равновесия. простой, банальной гармонии. а получается только дисгармония. при чем чем дальше, тем хуже.

ты знаешь, когда кому-то плохо. не знаешь только про меня. меня это радует. у меня же все всегда хорошо и лучше всех. я счастлива. у меня есть ты. что бы не происходило и какие катастрофы бы не происходили. просто надо быть спокойнее. главное не допустить момента, когда начнет раздражать. это будет трагично.

а вообще - мне ужасно. вытерто и выцвето. никак, короче. финита ля комедия.

мы все живем так, как хотим. никто нам ничего не должен, не обязан, и зачастую мы поступаем так, как того желаем. и ведем себя так же. и тут уже нужно на себя пенять, если что-то не так. согласна, бывают ситуации, которые зависят далеко не от нашего желания. зачастую, это личные вопросы. если вы человеку не нравитесь, то ничего с этим поделать нельзя. хотя. можно заставить. можно поставить перед человеком такие условия, отказаться от которых он просто не сможет. а нужно ли вам такое? ведь вы знаете, что он по принуждению, не по своей воле так поступил. зачем портить жизнь еще и ему, если можно наоборот сделать его счастливым?

думать что все так, как вы хотите безусловно круто. но не всегда правда. по мне, так лучше уже жестокая правда, чем то, что вы хотите думать, слышать, видеть. в определенный момент все это может оказатся тем, чем есть на самом деле.

я никогда не любила эстафеты. и в игру кто первым добежит и выиграет главный приз играть не хочу. я уже первая. и не злитесь, это так.

до недавнего времени во мне существовало такое чувство, как жалость. не очень позитивное, не спорю.но оно было. теперь его нет. именно к этому человеку. зачем делать и чувствовать что-то к тому, кому это вообще не нужно; кто не понимает, что на моем месте любая другая вообще бы не общалась, как с адекватным человеком..я делала все, что в моих силах, да видит Бог. теперь закончилась. не люблю, когда кто-то думает больше, чем надо. если играешь без правил, понимаю, что тут уже любые средства хороши, но про этические принципы недоконца забывай.. а то, к сожалению, тебе нужно будет еще пару лет видеть и слышать меня. все равно поймешь, что против обстоятельств не пойдешь. к сожалению. просто такая штука трагичная - жизнь. все равно, какой бы ты ни была, будь счастлива. хочу, чтобы у тебя было все хорошо. просто расслабься и отпусти. все твои действия бессмыслены. вот и все. я не главный враг в твоей жизни, ты еще это поймешь.

почему, ты мне ответь, я твоя всего на треть и доколе мне в огне гореть?

в треугольник закованы мы, как в крепость.

пошел вон.я не сошла с ума.пошел вон. я все решу сама. только имени моего лихом не поминай.безымянная я отныне.

пошел вон. к ней в утренний туман. пошел вон. пей свой самообан. только имени моего лихом не поминай. у нее тебя не отнимут.

Оказывается, это очень сложно. Держать все в себе. Все эмоции, чувства, все вздохи души и бешенное сердцебиение. Как же это невыносимо. Невыносимо видеть тебя и не бросатся на шею, не кричать, как я тебя давно не видела, не обнимать, не прижимать к себе, не целовать любимое ухо. Я сдерживаюсь, боюсь даже допустить минимальную улыбку, а о взгляде я вообще молчу. Ты мне просто знакомый, я тебе тоже. Надо вести себя прилично. Этот стереотип, к сожалению, очень сложно сломать. Скорее сломают тебя. Поэтому лучше не возникать. И далеко не все-равно.

Такие странные ощущения. Вроде раньше что-то называла любовью, но теперь понимаю, что подменила основание понятия. Или тогда действительно так называлось. Думаю не ошиблюсь, если назову все это именно этим словом. Как же все-таки иногда сложно его произнести. Просто потому, что не всем предназначено. Просто потому, что боюсь ошибки. Просто потому, что я наверное боюсь того, что во мне. Настолько впервые. Настолько пугающе-спокойно я это осознаю. Всегда же привыкла к эмоциям чересчур, через край, слишком, чтобы срывало голову. Сгорала, правда, быстро. Но когда сгорала, я не жалела. А тут спокойно, тихо и тепло. Не жарко, быстро и громко. Пахнет ним. Напоминает и я не могу забыть. Разделяеет множество стен.

День делится на до и после тебя. Во-время тебя. Как хочется, чтобы "во-время" было намного дольше. Как хочется продлить это бесконечное ощущение счастья, что именно сейчас ты рядом. Здесь и со мной. Что ты нашел. Что я появилась. Как хочется крикнуть, что есть мочи - "я тебя люблю.Да!это правда!слышишь?я тебя люблю!!!". Но нет. Ты не слышал этого вслух. Я постоянно откладываю эту фразу до лучших времен. Наверное, просто ищу причину не говорить. Услышишь. Обязательно и скоро. Дождешься. Живу от встречи до встречи. Все остальное - как-то неважно. Несущественно и на втором плане. Как в черно-белом кино. Только ты цветной.

Я сильная. Я справлюсь. Смешно, но меня успокаивает. Я могу быть холодной для всех. Я теплая только для тебя. Ты со мной. Всегда и везде. И все-равно, что ты меня забываешь. Иногда. Я-то тебя помню.

Ну вот. Ты знаешь все, что сейчас у меня внутри. Чем живу и кем дышу. Зря, наверное, что открылась слишком-слишком. Но почему-то что-то подсказывает мне, что я могу тебе доверять. Какие-то внутренние определенные причины. Ты скорее всего такое же переживаешь. Надеюсь.

P.S: люблю тебя..