Не парьтесь, все отлично.

Все стало каким-то ненужным, неважным. Не обращаю внимания на мелочи, которые раньше мне казались катастрофической трагедией всей жизни. Лучше промолчу лишний раз, чем скажу очередную колкость в ответ как это было раньше. Как-то перестала резко реагировать на внешние раздражители. Не то, что бы все равно. Просто сейчас это все мне не нужно. Как-то стерлось все. Главное я знаю, что где-то там, ты тоже думаешь обо мне.

Все второстепенно по сравнению с тобой. Главное, чтобы все было хорошо. У тебя и у меня. У нас. Я так же смеюсь - долго и громко. Я не стала другой. Я просто спокойна. Не знаю почему, ведь надо нервничать. А я почему-то тихо сижу и смотрю. И больше ничего не надо. Я счастлива.

п.с: люблю тебя. да. уверенна

сегодня, наверное впервые за столь долгое время я почувствовала себя счастливой. полностью.именно сегодня, не считая мелочей, все удалось, получилось. и ты сделал меня счастливой. насколько было плохо утром и насколько стало хорошо к вечеру. мне кажется, что все, что сейчас с нами как-то далеко от реальности. ведь, ну не бывает же все всегда хорошо. особенно у меня.

кажется, как будто я знаю тебя всю жизнь. и так было всегда. мы всегда были вместе и рядом. может так и было. просто не осознавали этого. просто не знали друг-друга. знали, но не видели. были настолько далеко, потому что были рядом.

нравятся ощущения. какой-то бесконтрольной свободы и полета. когда наконец-то хочется дышать во весь обьем легких. когда захватывает дух. когда рядом чувствуешь, хоть сейчас тебя здесь и нет фактически. когда ощущаешь запах счастья. теперь я знаю, чем оно пахнет. оно пахнет весной, солнцем, моим Lacoste и тобой..

сначала я к тебе банально привыкла. ты настойчиво напоминал о себе. мне такое ужасно не нравится. не люблю таких людей. люблю, чтобы мне сделали больно. обязательно. без этого никак. а тебя почему-то оставила. не знаю почему. просто так. я свыкалась с мыслью, что я хоть кому-то нужна, что хоть кто-то обо мне вспоминает и заботится о том, что я сегодня одета не по погоде. а потом..как-то все неожиданно произошло. думала, чувства не могут появиться по привычке. правда, они и не появляются. просто, как само-собой разумеещееся меня забрали, обняли, присвоили, сделали так, чтобы я в это поверила, позаботились о моем комфорте.вообщем все, что я не люблю. естественно, как же без этого, потом помотали мне нервы.. но мне почему-то понравилось.

ты не нравишься многим. далек от идеала. и причем даже моего. совершенно далек. но я то люблю.

хех, какой была такой и осталась. наивная тупая дура. ничему не научила меня жизнь и пережитая боль. слишком серьезно, наверное все воспринимаю и понимаю. слишком близко к сердцу.слишком близкий ты. ты так замечательно мне врал, а я так восхитительно в это все верила. начала тебе уже было доверять. ведь ты такой, как я. а оказалось, ты можешь сделать безумно больно. настолько, насколько я не ожидала. я не понимаю просто зачем?

зачем ты сомневаешься во мне, если сам даешь столько поводов сомневаться в тебе. ты говоришь насколько я тебе нужна, важна, необходима, как ты мною дышишь, как не можешь без меня..значит можешь. настолько любящий человек никогда не сделает ничего подобного. нет, в этой ситуации нет ничего катастрофически страшного. просто ты знал, как мне больно в этот момент…ты видел мои глаза, они, по-моему красноречиво говорили…определись.я так устала ждать. мне так надоел театр теней, который разыгрывается с моим участием, но без моего на то желания.

ты мне нужен. ты это знаешь. по-моему ты знаешь даже больше о моих чувствах, чем я о твоих. наверное тебе из-за этого легче. и только попробуй мне сказать о своих сомнениях. я теперь начинаю сомневаться в тебе. доверие так легко поломать и разбить.

п.с: наверное люблю. я уже свыклась с этой мыслью. больно. плохо. тяжело. привет ей передавай.

какой он милый…милый когда говорит, что сомневается, когда мечтает о будущем, когда с подвохом говорит:"как это мило", когда злится и не пишет долго, думая, что я буду нервничать по этому поводу, когда обнимает так нежно-нежно, как никто другой, когда я чувствую, как бьется его сердце, когда ловишь и понимаешь его, когда закрываешь глаза, а там тоже он, когда он поправляет свою непослушную чёлку, когда смотрит мне в глаза, а кажется, прямо в душу…никогда бы не подумала, что у меня к этому человеку возникнут именно такие эмоции…сказали бы мне о таком, месяца 3, да что там еще месяц назад я никогда бы такого и представить не могла…как-то не укладывалось в голове, что мы можем быть вместе…слишком я долбанутая)

а теперь я даже начинаю бояться…что придет какой-то совершенно непрекрасный момент и я его потеряю…навсегда…как когда-то теряли меня и он терял других…чем я лучше остальных? придет какая-то другая Катя (ну или Маша - не столь важно) и ее глаза покажутся лучше, чем мои, она будет интереснее, чем я, да и зачем вообще я тогда буду нужна, если есть такая она…конечно, в этом будет и моя вина, ведь получается, что я разрешу ему допускать мысли о ком-то больше, чем обо мне…не хочу этого момента…я попытаюсь его не упустить…просто я даже не знаю, как мне тогда будет…все можно пережить. это естественно. но я не хочу. впервые в жизни не хочу упустить человека и боюсь этого.

да уж, прошлые эмоции сказываются. какой же все-таки мягкой сделал меня тот, несуществующий…вот за это я его не благодарю.я же холодная сентиментальная дурная коза. услышал бы кто-то, посмеялся бы от души. да и я тоже, наверное.

да. Виталик, ты, надеюсь, слышишь?? представляешь, случилось невозможное - я боюсь тебя потерять. и пишу я это именно тебе. и никому больше. не сомневайся. да.вспмнила того. ну и что? ты же знаешь, что то, что было второстепенное, не то, что бы ненужное (эмоции то были в моей жизни), просто лишнее, если бы все было до сих пор, я бы так быстро не отказывалась…значит логично, что я чесна в своих нынешних эмоциях…ведь все, что не делается, то к лучшему.

наверное впервые меня так тихо взяли, забрали и сделали своей…и к моему удивлению, я даже не против была…всегда считала, что я не чья-то, а только своя…а вот оказывается и нет…

ты скорее всего, моя душа. и ничуть не меньше. может рано, но даже через пару минут, часов, дней, месяцев, лет я не хотела бы сомневаться в этом. странные какие-то ощущения.

не встречала такого похожего человека.

сомнения у нас с ним похожи. наверное и мысли. я и этого пугаюсь. во, а еще я боюсь, чтобы у него не случилось переизбытка меня. перенасыщение мной и моими эмоциями. не хочу, чтобы меня было слишком. слишком много, громко, навязчиво-противно в сообщениях, везде. потому что, когда много, зачастую вызывает отвращение и желание потом пропадает.

хочу быть рядом. всегда. правда всегда когда-то что-то надоедает и все, даже хорошее, когда-то заканчивается. а я так не хочу. хочу быть исключением. дышу. думаю. хочу. молчу.с тобой.твоя??…

почему никогда просто не может быть??почему всегда все через ноги делается, сложно и чтобы больно было?почему нельзя просто любить, жить, дышать, хотеть, писать, смеяться, говорить???почему всегда есть что-то или кто-то, думающий, что именно он или его мнение по поводу может кардинально изменить ситуацию?почему лезут все кому не надо и думают, что они посодействуют решению ситуации??

вроде бы пришла весна, вроде бы я счастлива, вроде бы должно быть все отлично, вроде бы дышу…но…солнце прячется за тучки, резко начинает падать снег, в моих эмоциях сомневается человек, которому они предназначены непосредственно…и все…

я поломана. разбита. надолго. вроде бы и подлежу ремонту, но он будет долгим и болезненным. больно. нет времени. хочеться лечь и умереть. чтобы никто не смог трогать и цепляться. я не вспоминаю прошлого, оно мне ничего не напоминает. оно напоминает ему. и он сомневается. у него есть на то причины..просто мне больно. я ведь хочу дышать нормально. хочу с ним. рядом. молчать и дышать. он просто моя душа. а он в этом сомневается. зачем?я ведь все гворю, вроде в глазах моих есть все это…

все будет хорошо. я по-крайней мере не хочу, чтобы так больно.

п.с: я счастлива. спасибо тебе, что ты с ней. спасибо, что ты показал, что такие глаза не выдают реального человека. глаза у тебя остались такие же, эмоции у меня другие. не выхватываю их из толпы. не задыхаюсь.не тону. вообще ничего. они же тоже придуманные. а его глаза я выхватывать из толпы не хочу. не боюсь их забыть. я их помню.всегда. эмоции у меня абсолютно другие он вызывает. спокойнее. не боюсь его забыть. разница в том, что он реальный. и эмоции реальные. и не люблю я его глаза. я люблю его всего. просто.

просто дышу.

я счастлива… ;)

ну все, давай, пока)

может это любовь?

когда не выхватываешь глаза человека из толпы…когда можешь без НЕГО дышать…когда мысли не только о НЕМ…когда не боишься забыть ЕГО…когда можешь долго его не видеть…когда не сгораешь от нетерпения…когда ты отдаешь, а тебе прибывает…когда самое яркое воспоминание это ВЫ, а не ОН…когда волнуешься за НЕГО и ЕГО девушку…когда вопреки всему ВЫ есть…хотя у ВАС разные интересы, разные люди рядом, все разное абсолютно…но ВЫ вместе…когда есть не только о чем поговорить, но есть о чем помолчать…когда таешь от голоса…когда далеко, но рядом…чувствуешь его на расстоянии…

как хорошо, что это не надуманно…все чисто и искренно…я вижу его. и он меня. наверное. я счастлива. не хочу сомневатся. слишком до НЕГО было больно. не хочу так больше. дождусь. дождалась. может это все называется общепризнанным понятием? просто каждый считает что-то свое…

люблю…

п.с: а ты…почему я до сих пор вспоминаю…еще и ОН о тебе постоянно напоминает…я знаю почему…мне не больно…спасибо, за то, что даже не болело ничего…последнее, что было, это позитив…спасибо и тебе. что ты с ней, а не со мной. я поняла, кто ты…это все к лучшему.меня нашел тот, кто, наверное, достоин. он об этом знает.

будь счастлив=*

Хочу чтобы было слишком…по-горло…чтобы тошнло от нежности…надышаться, насмеяться, наслушаться, насмотреться, наобниматься, наговориться…чтобы захлебнуться в эмоциях и умереть…задохнуться и не слышать…не видеть и не ощущать…только его…жаль, что я только человек и мне все-равно не будет его хватать…

хочу ловить его дыхание, взгляд…хочу держать за руку. писать длинные письма. чтобы обнял и не отпускал. спрятаться за ним ото всех. тонуть в звуках его голоса.

хочу, чтобы было больно. резко и чтобы душа болела от того, какая я коза. от того, что я на самом деле не такая.с криками и битьем посуды. чтобы потом мои слезы целовал, а я плакала от беззащитности, а не от того, что я холодная. наверное, я счастлива.

да, он непонятный. он может делать больно, даже не подозревая об этом. своим присутствием может заставить улыбаться. тепло от него. с ним не нужен свет. просто от него светло. говорит, что я совершенно не логично, а сам поступает точно так же. хм, такая же, как он…говорит, что нужна, хотя по-моему, он может без меня…

холодная дурная сентиментальная коза. да, я такая. у меня ледяное сердце. его сделали таким до него. но, кажется, я начала таять. медленно, но процесс пошел. а он даже не знает этого. не догадывается и, наверное, думает точно так же. он не представляет, как мне нужен. ведь видит в моих глазах холод.

спасибо тебе. ты нашел меня. нужен. хочу быть. рядом. а он заставляет меня сомневаться. зачем?…я не знаю доконца, что у него внутри. не говорит. а я не могу увидеть.

да. сложная. вспомни наконец обо мне. я тебя давно не видела. не верю, что ты меня забыл сегодня. никогда бы не подумала, что буду столько думать о том, что меня не видят и не слышат. ну вот я все и рассказала. хотя. кто же меня знает..? если я ничего не знаю…

Наверное, счастлива…нет, не с тобой…с другим…ну и что??

этот человек, в отличие от тебя ценит то, что у него есть…он ловит мой каждый взгляд, он дышит в унисон со мной, он никогда не посмеет сказать что-то обидное…В каждом его взгляде столько нежности, что наверное, хватило бы на всех…ну и что, что чувства у меня к нему не такие, как к тебе? Я уже привыкла…

меньше боли, меньше обид, я просто забываюсь…я рада, что ему повезло…так повезло быть с человеком, которого он любит…а мне повезло с ним, потому что я наконец начала таять…мое ледяное сердце начало повышать свою температуру…

и я буду с ним…я так хочу….а ты…просто знай, я СЧАСТЛИВА…и будь ты счастливым…ну или по-крайней мере так думай - это уже хорошо…

п.с: я люблю тебя. всегда. буду. прости. пойми. спасибо.

Отпусти. Прошу тебя. Умоляю.Я больше так не могу. Я сильная, но я выдохлась. Все. Меня нет. Ты же этого хотел?…Да, я стерва, коза, сволочь, ужасная, дура, идиотка, ненормальная. Да, я ломала и разбивала. Души и сердца. Эмоции и настроения. Раньше. До тебя. Да. несу ответсвенность. Я знаю. Не думала просто, что так больно.

Я давно не держу тебя. Я не думаю, не плачу и не говорю о тебе. Я не дышу тобой, слышишь??? Я не ЖИВУ тобой…не пишу и не пудрю друзьям мозги рассказами о тебе. Я вру?…нет…просто ты всегда останешься со мной…навсегда, поверь…и это при полном отсутствии моего желания…я не хочу видеть, знать, слышать какие-либо напоминания о тебе…хотя, даже с ними мне не становится больно…никак не становится…просто из-за того, что как-то все слишком смешно…я не верю просто…

А ты будь счастлив…думай, верь и надейся в это…ведь это замечательно…а за меня не волнуйся - я обязательно выдержу, я же сильная..только вот глаза у тебя…не как у всех…но это поправимо…я найду другие…или меня найдут…да, не такие…может лучше даже…

Намного легче быть с тем, кто хочет тебя видеть, слышать, дышать тобой, кто тобой дорожит и ценит…а не кидается…и я буду…и пусть я не люблю его, как тебя…слишком опустошена я после тебя, поэтому не могу найти новые чувства…отдохну и найду - он же ничем не хуже…и глаза у него настоящие…не такие, но я их люблю…и любить я его буду сильнее - так, как не любила еще тебя…

А тебе спасибо…ты поймешь за что…за то, что ты был, есть и будешь…я сына назову так, только он не будет таким козлом…давай, я закрою сейчас глаза, а ты уйдешь?…не на совсем, а просто сейчас из моей жизни…свалишь и не позвонишь в двери…ок?

п.с: люблю тебя.

А, ну ты так??? должна на тебя злиться, бесконечно курить, напиваться до бессознательного состояния, ругать и клеймить позором ее, но…почему-то мне так не хочется…мне просто почему-то очень хорошо….и это не самовнушение, как ни странно… ;)) думала: все - это окончательный конец, но почему-то начала смеятся - мне хорошо, даже отлично… ;))

наверное потому, что именно она будет с тобой я ожидала меньше всего…и наверное, все остальные тоже…у кого-то шок, у кого-то истерика, а я смеюсь)) странная реакция) …выбрал лучшую из худших??) ты же сам видишь, что она и ты совсем разные люди, совершенно…и не говори, что противоположности притягиваются - вы паралелльны, абсолютно….в очередной раз решил что-то доказать??

молодец, ты выбрал легкое решение ситуации - легкий выход, это отлично: меньше грузишь мозги, придумываешь, пытаешься предугадать, что я тебе отвечу…я играю в твою игру по своим правилам и тебя это расстраивает…мой любимый пример с едой: сейчас ты зверски голоден и у тебя есть выбор - полуфабрикат, который готовится считанные минуты, ты знаешь, в нем много всякой фигни, он вреден, зато ты удовлетворишь свой голод через считанные минуты, и вырезка - красивая, ароматная, но готовить ее нужно кучу времени и мастерства…в этом случае ты естественно выберешь вредный полуфабрикат, потому что тебе все-равно, как, но нужно насытиться, а вот сьев его, начнешь готовить вырезку…вот так и с тобой…ты - офигенен, мачо и все такое…две подруги, которые общаются больше всего с тобой, но конечно же, чтобы не выглядеть идиотом, долго не парится, ты выбираешь ту, которая открыто говорит тебе о своих чувствах, чем ту, которая выражается двоезначными фразами, от которой ты не знаешь чего ожидать, которая никогда в жизни не повеситься тебе на шею и прошепчет: "ты мне нравишься", даже если ей так этого хочется…

слишком легко далась тебе она…это скоро тебе надоест…ну а про внеземную любовь я вообще молчу…с такой как она это понятие несовместимо…тебе надоест ее поведение а-ля дешевая проститутка, сигарета в одной руке, пиво в другой, куча мата во рту и хриплый смех…рано или поздно…ну а если это кому-то назло, то я готова ее пожалеть, и признать доконца какой же ты козел…

твоя самооценка в моих глазах упала ниже некуда…хех, как ты быстро смог ее изменить…а ты…я теперь понимаю, насколько ты оригинален в сових решениях, что исщешь легких путей…но все равно я люблю тебя, несмотря на то, что ты такой…ужасный и кошмарный…видишь, я тебя постоянно оправдываю, хотя и понимаю, что в любом другом случае я давно решила бы с тобой не общатся вообще…с такими я не общаюсь…а с тобой буду….поломай еще один мой стереотип…

как же ты спЛОХовал…жду, пока к тебе вернется здравый разум и ты поймешь…

ничего не буду говорить тебе, писать слезные сообщения - ты видел, я счастлива, я улыбаюсь, мне хорошо…и главное, это есть в моих глазах, как бы ты не пытался увидеть в них хоть капельку грусти - не найдешь и не надейся)

и не думай, что я буду мешать вашему "счастью"…мне даже не нужно этого делать….ты сам должен понять, что ни в какие рамки сравнений она не висывается со мной…просто понять, что ты очень ошибся с выбором…просто жутко ошибся…чтобы для тебя это был просто сон, который ты вдруг решил прекратить…я тебе помогу в этом обязательно и даже не сомневайся… ;) надо же помочь хорошему человеку) надеюсь мозги к тебе скоро придут и ты все поймешь, а то мне уже как-то даже скучно стало каждый день хорошо выглядеть, счастливо бегать, прыгать, выдумывать всякий вечелый бред…я так веду себя каждый божий день сначала моей жизни…приходи, ты меня поменяешь))

п.с:я люблю тебя.люблю и все тут. какой бы ты ни был. знай, я - СЧАСТЛИВА. спасибо)

За что ты так издеваешься надо мной?Что я тебе такого сделала?Как же больно ты мне делаешь…ты это вообще понимаешь?я ничего не понимаю, абсолютно ничегошеньки, что происходит…либо я совсем глупая, либо я совсем не понимаю твоей логики, либо ты просто идиот…любимый идиот…разве ты не понимаешь, что за всем моим хорошим натсроением, улыбкой, я скрываю бессонные ночи, в обнимку с подушкой, которая уже устала от постоянных истерик, кучу времени проведенные в разговорах о тебе, а не обо мне, кучу мыслей, снов, мечт, литры слез, пачки выкуренных сигарет, задолбанные мозги близких…разве это не понятно??

теперь у меня гораздо чаще начинает болеть сердце - оно устало терпеть…как я устала…

зная себя, ту, прежнюю, давно бы послала тебя и это все к чертям…я не люблю, при чем очень, когда со мной так позволяют себе поступать…раньше я была даже жестокой, это я позволяла себе так себя вести…и даже не задумывалась…да, я была неправа, но ни разу об этом не пожалела…да, ты сделал из меня мягкую и поддатливую девочку - я не привыкла быть такой…ты думаешь мной можно вертеть, как хочешь??нет, даже в твоем случае ты ошибаешься…я тебе это как-то скажу…когда будет время…

ты думаешь, что эти крайние меры заставят меня сделать что-то первой?ты до сих пор не понял. что я не люблю открыватся совсем…тем более тебе…я никогда не напишу первой, не зная, что у тебя на душе "я тебя люблю"…даже сейчас, когда мне так хочется это сделать…я буду сидеть, мучатся, тихо плакать, слушать душероздирающие песенки, ставить ужасные статусы и думать, думать, думать…знаю, это не поможет, но я просто не могу…

мы разыгрываем последнюю карту - либо получишь все, либо ничего…как ты не понимаешь, что ты можешь получить все не идя на крайние меры??без всей этой боли, моих слез и убитого времени? да, ты слышишь, да….задело меня это…очень задело…но я же тебе не выдам настоящего - у меня все хорошо…ох, если бы ты меня видел и знал, сколько нервных клеток ушло именно на тебя…ты виноват в их смерти…убийца.

п.с.:только знай, все равно, каким ты ни был, как бы ты не поступал, я знаю, я верю, я всегда буду любить тебя…просто любить.

Я устала ждать, пока ты поймешь, нужна я тебе или нет…как же я устала…безумно устала, жуть просто…эта маячащая неопределенность, которая постоянно меня дергает…ты не представляешь, как мне сложно держатся молодцом, как сложно сдержать себя и не заявить в лицо:"Дурак ты, я же тебя ЛЮБЛЮ…а ты зачем со мной так?тебе нравится мучать, да?…"как хочется выплюнуть все эмоции в лицо и разревется…чтобы все видели…и ты…может хоть тогда у тебя проснется совесть или что там у тебя?…

мерзко, противно и скользко на душе от всех вопросов, от того, что я рисую себе картины одна страшней другой…как ты пишешь все эти громкие фразы, а на самом деле ничего они для тебя не значат…абсолютно…или того хуже - для тебя, это очередное развлечение, ведь так интересно поигратся чьей-то душой…Боже, правда это все не правда? правда я себя только пусто накручиваю, как всегда собственно? правда он адекватный человек?правда, правда, правда????…ну вот, опять вопросы…

ну почему ты не можешь сказать прямо все? набратся смелости и сказать? сидишь и пишешь там свои стихи…душу изливаешь друзьям…а мне, правда, зачем? да не зачем…я ж совершенно не имею никакого веса в твоей жизни…ты же мужик, должен совершать разные взвешанные поступки…а ты молчишь…

как я могла опустится до такого уровня, когда по-моему даже собака догадывается, что я в тебя влюблена??..хм, да нет, не влюблена - просто люблю…как можно думать 25 часов в сутки, видеть во всех прохожих твои глаза, писать о тебе столько??…это же можно сойти с ума…правда, я наверное сумасшедшая…я не могу не думать, не писать, не видеть, переключиться, забыть…не могу…а тебе на это все восхитительно безразлично….

п.с: люблю тебя, ты только знай…

Чудеса не случаются с теми, кто в них не верит…значит, я верю…это уже огромный плюс…ну а второй, что ты все-таки умный мальчик))) …как же мне легко стало…блин, как из-за одного человека может поменятся и настроение, и взгляд на жизнь сегодня….бесит только то, что ты пока мне не родной, чтобы так из-за тебя переживать…а надо бы…

Боже, как же это было сложно держать довольную улыбку на лице и говорить "все будет хорошо, я знаю"…да, я знала. что все будет хорошо…но нервничала все-таки прилично…

да, с такими темпами я не доживу до того момента, когда я наконец выйду за тебя замуж… ;)

Думала, что ты исключение из всех правил…ну они же бывают…думала, что мне повезло и я встретила именно такое исключение…ошиблась…ох, как ошиблась…и теперь мне больно. Очень. Что за глупость ты придумал???Зачем ты учудил эту непонятную проверку???смысл не подскажешь???

Я вообще ничего не понимаю…наверное не хочу понимать и делать тоже ничего не буду…просто из принципа….ну что, я так похожа на наивную идиотку???на дурочку, которая ведется на все???ты думаешь я ничего не поняла сразу??…мне ужасно больно и неприятно то, что меня проверяют…неужели ты до такой степени мне не доверяешь?

Мне ужасно сложно себя сдержать и не написать…но буду верить, что я выдержу это испытание…ты должен думать прежде чем что-то делать…и отвечать за свои поступки и действия…за то, что делаешь мне больно…для меня это был весомый удар…

Я не могу представить, как это быть без тебя? как не радоватся тому, что я тебя вижу, тому что я вижу твои ГЛАЗА…для меня это медленное погибание от счастья…а ты так….разве ты еще не понял, насколько я тебя люблю??что верю я тебе, наверное во много раз больше, чем самой себе, что доверяю свои мысли, эмоции, чувства - тебе и только тебе…что мое сердце, наверное, уже с тобой…оно твое…а ты так с ним и моей душой…твоей душой…зачем??

ты просто не представляешь, как мне обидно…(

Сижу и думаю…вдруг ты догадываешься обо всем?а вдруг нет….??не знаю даже, что хуже…все твои заметки, все твои стихи, вдруг они не про меня вообще??вдруг я совсем не то себе представляю…ведь я думаю так, как мне хочется, а не так, как это есть на самом деле….как же мне все-таки хочется, чтобы все, на что я надеюсь сбылось…

не могу видеть сны с тобой…просто потому, что ты приходишь в них, а не наяву….молю все силы, помогите мне…я люблю его…просто люблю…