Не парьтесь, все отлично.

В следующий раз надо будет внимательнее смотреть под ноги…а то тут на днях прошла по чьей-то душе, при этом больно наступив на нее каблуком…странно, не услыала никаких восклицаний в ответ…может из-за того, что я такая с**а, а может из-за того, что душа билась в предсмертных конвульсиях и я решила облегчить ей страдания?? ну это же так больно не жить, а существовать…

Я всегда хотела, чтобы люди относились ко мне так же. как и я к ним…ох, тогда я уже не должна вообще жить…комок противоречий - это про меня, точно…почему одних я выслушиваю, утешаю, поддерживаю, пою чаем в 3 часа ночи, вытираю за ними сопли и слезы, а другим, совершенно того не подозревая, ненавязчиво топчу душу, эмоции, разбиваю их мечты…они же в этом совершенно не виноваты…!по какому принципу я выбираю кого утешить, а кого морально убить я даже не знаю…просто это получается как-то не со зла…я даже иногда не успеваю понять, насколько серьезно я ранила человека…

наверное все-таки я ходячая сволочь…и что хуже, сволочь, которая вроде хорошая…но которая сама не знает, что вскоре может обидеть на всю жизнь…не хочу я такой быть…

этому есть свое оправдание - все люди, которые думают обо мне, как о сволочи - не живут…они просто существуют:кушают, спят, занимаются сексом, ходят в туалет, но не могут думать и размышлять…но все-таки это же люди, и я не в праве решать, помиловать или убить…

ох, как же все сложно…но надо все-таки быть осторожнее - так много душ под ногами…чтоб ненароком на следующую не наступить…ну или хотя бы, чтоб не так больно ей было…

как же это страшно, когда твои родные люди, которых знаешь уже много и долго начинают делать необоснованные необдуманные поступки…хм, я неординарный человек и даже слишком, но мои поступки не ранят так больно души дорогих мне людей…а сейчас…я просто отказываюсь верить в то, что сейчас делают и говорят мои люди…изображение то же, а голос, как на пленку записан - не их…не хочу в это верить…почему именно сейчас??может все решили вдруг кардинально поменятся??

поменять все…начиная от характера и сложившегося мнения о них, до их людей…зачем??может это массовый психоз??верю только в то, что те, которые останутся шагать со мной за руку дальше - настоящие…но отрывать от души всегда больно…

а может я их просто придумала?может мне просто хотелось видеть их такими, какими они мне бы нравились??но тогда почему именно сейчас я не хочу верить в эту сказку?неет…это точно не мое желание…

неет…мне не страшно…просто жить как-то не очень хочется…я сильная, я все выдержу. я знаю…

Ну сколько можно заходить на твою страницу вконтакте, даже когда ты не онлайн??…за сегодня наверное мимовольно зашла на нее раз 100…зачем???в 300-й раз просмотреть твои фотографии, почитать в 200-й раз комментарии к твоим фоткам, зайти на страницу каждого комментатора в ен-раз…просмотреть, что написали на стене, кто написал и что на рисовал…и что ты им ответил…боюсь, что это может превратится в паранойю…какая-то маниакальная зависимость…надо прекращать, а то преврачусь в тихо деградирующую личность, поведенную на тебе…но ты ж в этом совсем не виноват…

Я никогда не видела ТАКИХ глаз…увидеть и утонуть…никогда не думала, что у совершенно незнакомых до определенного момента людей, у которых абсолютно разные родители, окружения, интиресы, которые живут в совершенно разных краях мира могут иметь одинаковые глаза…вернее, взгляды…ведь не так важна форма, цвет и.т.п….важна суть - то, что в них происходит…я думала, что глаза, как отпечатки пальцев - ни у одного человека нет таких же, как у тебя…а тут ТАКОЕ открытие…меня это повергло в некоторый шок…я влюбилась в ЭТИ глаза с первой встречи…не верюв любовь с первого взгляда, но тут опять открыла для себя новое…

Сначала думала, что просто придумала ЭТИ глаза…этого человека…но все больше и больше убеждаюсь, что нет…проблема в том, что я не могу видеть настоящюю эмоцию человека, потому что его глаза, как зеркальное отражение моих…я так хотела, чтобы все, что отражается в моих отражалось и в его…но я еще сомневаюсь над этим…

Чем больше дней - тем больше сомнений…как он не понимает, что я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО …а может и понимает, но так же сомневается, как и я???Этот вечный знак вопроса, когда же он уже превратится в знак восклицания или просто точку…

Да, я хочу быть с ним рядом…но сейчас мне достаточно просто увидеть его глаза…заметить среди толпы…и все…я просто знаю, что он есть и мне этого дстаточно…мне уже хорошо, что я знаю, что он может и далеко, но всегда присутствует со мной рядом стоит только вспомнить его глаза…или просто посмотреть в зеркало…

Хм, теперь я чаще стала смотреться в зеркало…почти каждые полчаса…чтоб ни на миг не забыть их…за что мне такое наказание???не знала бы твоих глаз, не было бы сейчас из-за чего парится…увидеть и умереть от счастья…

Я хочу, чтоб ты просто знал - Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ… пусть ты и не слышишь, но может чувствуешь…не забудь в зеркало посмотреть…