Спасибо тебе огромное. за то, что выслушал, за то, что вытянул из депрессии, за то, что не послал, за то, что тебе не наплевать на меня.

я люблю тебя. но я для тебя только друг… ну, может, чуть больше. Я люблю тебя, и ты это знаешь.

Мы играем в прятки с нежностью.Боимся напороться на кинжалы, распороть тонкую кожу.
Дарим свои пластмассовые взгляды и сердца с надписями "Made in China".
Мы боимся общества и каждый раз доказываем, что оно в наших руках.Говорим:"Независимые" и понимаем, что врем сами себе.
Наши души затянуты дождевыми тучами.Но там, за черными подушками, светло и тепло.
Сердца выложены ягодами клюквы.Мы просто одиночки с романтическими фантазиями..Мечтами о Париже, о теплых руках и взглядах, в которых кроется вселенная.Снится, что когда ты своими холодными пальцами касаешься небес, я отсчитываю минутами наши прикосновения, мятные вдохи.

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы.(с)

Мелкими слезами\листьями\меланхолией сквозь щели\горячим кофе\головокружительными взглядами\касаниями\запахами октября\ветра рисую на асфальте историю.
Каждый день покупка\продажа.Неосознанно.Улыбками-хорошее отношение, поцелуями-дорогой ужин в ресторане, долгими часами он-лайн-редкие сообщения и память, таблетками покупаем смерть.
Все имеет свою цену.Просто иногда она слишком высока.И наверное самая высокая цена на наши мечты.Стеклянные\ванильные\глупые\наивные\холодные\далекие:все.Мы платим одиночеством\разлуками\депрессиями\слезами\изнеможением.И чем больше мечта, тем больше цена.
Иногда мы получаем их в подарок.Как вознаграждение за глупость\настойчивость.
Напоминает продажу души дьяволу, не правда ли?
Возможно..Мы хотим все большего и большего, но в конце обрыв.

jnyoblya :

хочу что бы если тебе стало плохо, то ты взял телефон и позвонил мне

и не важно сколько времени на часах.

меня интересует другой вопрос…смогу ли так сделать я?

их слова повторяют изгибы тел.
вам встречались такие мальчики?
что меняют день с ночью,
что - на предел,
что срывают на пятую передачу
с нейтрали.
ты стираешь их точки
и рвёшь гудки,
и взахлёб изучаешь их history.
они просятся в лёгкие
терпким дымом
но уходят по венам
- addicted.
и не встретятся.
он один.
тонкий смоук на точёных скулах,
он французский паж,
чей-то:
господин,
сука,
чёрт,
аллах или будда.
в тёртых джинсах подонок
с неистовым
сдвигом по father,
он танцующий казанова
замеревший в смертельной сальсе
на кончике шпаги,
полукровка,
бунтарь,
драчун,
до нелепости вечно пьяный.
он словами -
в клочья и точки -
раздирает безумие осени.
он стирает все "до "
и все "после".
нежит душу в ладошках
и целит удар.
прямо в солнечное.
и сердца их срываются в бешенный бег.
вам встречались такие мальчики?
и не встретятся.
миг или век -
я не сдам.
только мой.
и одно на двоих:
дыханье
и
heartbeat.

Она нелепа/ смешна кому-то /и не твоя.
И под ногами уже не небо – твердь, основа, земля.
Поздно глотать валерьянку, поздно боржоми пить –
выбрось её из списка, раз не сумел укрыть.

И не к чему стихами, строчками изводить,
Мучить клавиатуру, бедный свой мозг сушить.

(…Просто купи ей розы, или лови такси –
ты уже взрослый мальчик, чёрт тебя побери)

Знаешь, она не ангел, перья так и летят,
И в голове запрятана тысяча чертенят.
Мир без неё не рухнет, только чуть-чуть горчит,
только напиться хочется, если она молчит.

Не будь тряпкой, слышишь?!

а он(а) сдался(ась). Я поиграю, т.к. соскучилась.

Не привязываться, нет!

какого черта он мне говорит будто я - лучшая?
руками, висками, губами мучает
не мой, не мой, не мой мужчина
совершенно ясно: не нужна причина, -
итак ведь понятно: ничего не получится
просто зацепило так -
лучиком.

какого черта он говорит будто я особая?
будто есть что-то, чего я еще не попробовала
ну может пару кадров в его самопальном видео
где вела его за собой, но ушла, обидела
все так просто в этой ходьбе за лидером
но мне не удобно мне не удобно мне не удобно мне

какого черта он так упрям как линия
отвечает легко, словами в меня - как ливнями
впрочем, если ты под водой то ливень тебе не страшен
я схожу с ума от белых его рубашек
от его походки, его по рукам мурашек
от чудес его - микроскопов, значков, стекляшек…
не сгибаем. линия. горизонтова нежность синяя.

и все же зачем он говорит будто я лучшая
будто интересно читать ему горло жгущие
бесконечно слова ни о чем, ни за чем, просто так на паперти
подаяния нежного ради, играючи, заперты
в горле - слышишь? - смеются раскатисто, замерли
вот опять - и клокочут, и пенятся… - скатерти
в этом доме из льна. я пишу карандашевым крошевом -

я не лучшая, ты не со мной.
мы такие хорошие.

Наверное, у каждого человека есть люди-исключения.
Вы ставите статус "депрессия" и пишете "ни с кем не хочу разговаривать. идите нах**", а когда заходит ваше дорогое и любимое исключение - сами пишете "привет. как ты?" Только исключениям можно писать миллион раз "люблю тебя" и получать в ответ лишь смайлик…Для исключений вы доступны в любое время дня и ночи, и телефон всегда включен, и прийти могут в любое время. С исключениями каждая минута дороже. каждое слово ценнее. и улыбаешься больше, и смеешься, и вообще счастлив неимоверно.

Когда нам плохо, мы думаем:
«А где-то кому-то — хорошо».
Когда нам хорошо, мы редко думаем: «Где-то кому-то — плохо»

тупые родители. будущее. работа дом работа дом работа дом - смерть. класс.

не хочу так.

зачем это.. зачем сейчас думать о будущем, зачем строить будущее, жить ради будущего, чтобы потом может быть в старости было хорошо и при этом упускать свои лучшие годы..чо за бред

постоянный вопрос ЗАЧЕМ…

например, зачем всю жизнь копить деньги? и чо вот накопил ты их тебе уже лет 50 и чо. .чо уже с ними делать то..и где тут будущее то? когда настает будущее?

будущее ненастояще, будущее не настоящее

и какие-то рамки, какие-то представления о жизни… и все думают что так правильно, так нужно, так будет лучше

откуда бля эти рамки взялись? и чо за стадноу чувство?

тупой мир, всм ообщество, всм общество потупому устроило мир.

что самое интересное…многие то знают что все тут потупому…только вот и чо?всё возможно..всё можно.. почему бы не сделать лучше?

P.S: я тут щас не говорю что я умная такая или отличилась..просто как и все сидят и думаю почему да зачем..и ничего не могут сделать

Нужно не только уметь побеждать, но уметь уважать проигравших.

А еще мы пишем письма.
Друг-другу, с шести часов вечера
А еще мы поменялись жизнями
просто так. просто делать нам нечего
а еще мы ищем предлоги.
поздно ночью повторяем грамматику
а еще повышаем налоги
на любовь. не люблю математику
а еще мы как правило лишние
или просто- мы исключения
а еще сердце пахнет вишнями
на верху колеса обозрения
а еще мы недовольны прошлым
а когда-то любили настоящее
а еще мы стали взрослыми.
обожженными кофе гарячим.
А еще собираем радости
соревнуясь, кого больше любят
А еще переполнены жадностью
и ревнуем, когда нас забудут.
А еще мы немного смелые
когда мысли немного пьяные
а еще наши руки белые
и холодные. и стеклянные.

Вот кому не следовало бы иметь детей, так это родителям(с)

Каждый день удивляешся больше:
людям, поступкам, курсу валют в Польше,
снижению цен на товары из Германии,
Что в душЕ поется фальшивее чем в ванне,
независимым обсуждениям друзей в кампаниях,
переживаем конец света дважды:в жизни и на экране.
Мы утопленники всемирного моря безразличия.
Родители учат нас, а сами не соблюдают норм приличия
Они экзамены сдавали на отлично,
помогали маме,
ложились спать вовремя.
Каждых родителей это особенность:
своими детьми быть недовольными.

А бабушка когда-то сказала,
как нетрезвою твою мать заставала,
как ночами часто она дома не спала
Но сама она этого и не отрицала, упрекнув в курении
как-то призналась,
что сама иногда
покуривала
Но только пачка хранилась неделями, месяцами,
а у тебя за вечер пару штук осталось.
Такими аргументами из головы не выбить дури.

Мы- дети другого понимания.
Мы- то есть и они когда-то,
ищущие признания,
страдающие недостатком внимания
или другими болезнями:
шизофренией или анорексией,
нечастыми приступами лунатизма
А наши отцы ночью не спят от проклятого ревматизма
а днем говорят нам: "поменьше максимализма "

Но это не самое худшее.
Мы хотя бы не колем дрянь в вены по подворотням
и не продаем свое тело по ночам за сотню,
не сидим на героине и антидепрессантах
И никогда еще не были
арестантами.

Мы всего лишь празднуем свою молодость
Пропиваем их рубли, прокуриваем доллары
Целуемся втихоря с мальчиками и девочками
А они, когда были нами, поступали так же само, верочно
А потом так же само проходили,
не смотря маме в глаза,
мимо
И стоило бы вообще промолчать,
что они делали по ночам.
Почему-то эти темы редко поднимаются,
съезжая на простое: "тебя это не касается".
От этого часто на друг-друга срываемся
от невысказанных слов и лишних разговоров
которые слишком часто приводят к ссорам,
а не к компромисам
и пониманию
Мы могли бы стать лучше, если б было желание.

Хотя может когда-то, когда и сами
хронически больными, умирающими станем,
когда мысли будут тверже,
а тела не гибки
упрекнем своих детей за свои ошибки.

Небо было по-осеннему серым. В тот вечер воздух был чист и свеж как никогда. Ветер качал верхушки многолетних деревьев, постепенно усиливаясь. Собирался дождь.
Высокий молодой человек в длинном плаще подошел к маленькому вагончику где продавались цветы и тихонько постучал в закрытое окно. «Чего надо?» - недовольно буркнул седой замерзший старик заспанным голосом. «Сколько стоят розы?» - поинтересовался молодой человек. «Какие?» - недружелюбно спросил старик, широко зевая и придвигаясь ближе к открытому окошку, показав свое изрезанное глубокими морщинами лицо и голубые глаза, умудренные нелегкой жизнью. « 50 центов за 3 розы». «Но…они такие маленькие…Сколько стоят те, большие, ярко-красные?». Огонек заиграл в глазах старика, почуявшего хорошую сделку. «Эти розы особенные, они обойдутся тебе 1.50 за каждую.» Молодой человек почувствовал прилив чувства под названием досада. «Это слишком дорого для меня» - пробормотал он. «Эх, мальчик мой», - сказал старик с разочарованием в голосе, - «я не добрый продавец из детской сказки, я не могу отдать тебе самую дорогую из своих роз просто так. Тебе нужен цветок для чего-то особенного?». «Для девушки, которую я всегда любил.» В воздухе повисло неловкое молчание. Ветер крепчал и холод уже начинал ласкать тело человека своими длинными тонкими пальцами, желая заключить его в свои объятия. «Постой, » - вдруг воскликнул старик, - мне кажется у меня есть кое-что для тебя.» Он удалился вглубь фургона и быстро вернулся, держа в руках цветок, обернутый в газету. «Вот, взгляни на это» - старик поспешно стянул газету, обнажая темно-красную, как хорошо выдержанное красное вино, почти черного цвета розу. «Ее погубил мороз, когда я случайно забыл ее в темном углу фургона. Но она того же дорогого сорта что и те большие розы, и я готов отдать ее тебе всего за пол цены.» Человек вздохнул: «Я согласен», - сказал он. «Прекрасно!» - радостно воскликнул старик, уже предвкушая вкус дешевого портвейна в местной пивнушке. «Спасибо» - тихонько пробормотал человек и пошел прочь.
Солнца уже совсем не было видно из-за туч, и все вокруг казалось темно-серым. Человек шел по старой улице, вымощенной большими булыжниками. В воздухе стоял запах приближающегося дождя и свежевыпеченного хлеба с пряностями из местной булочной. Человек вдохнул воздух полной грудью и свернул на крохотную аллею, долгое время хранившую его прошлое. Он шел по аллее и смотрел на тени, едва бегающие по траве и пробуждающие воспоминания из такого далекого и одновременно недавнего прошлого, которые только хранила его память.
Аллея привела его в крохотный сквер с небольшим фонтаном и скамейкой под раскидистой яблоней. Гранитный фонтан давно потрескался, с яблони осыпались все листья, скамейка покосилась. Человек прошел рядом с фонтаном, легко прикоснувшись к его бетонному телу. Фонтан уже давно не работал, но на его дне еще оставалось немного воды, и пара монет, оставленная случайными туристами. Человек сел на скамью, положив темно-красную, почти мертвую розу рядом с собой, и его красивые длинные пальцы невольно нащупали два выцарапанных имени, навсегда заключенных в сердце, выжженное на скамье. Их можно было обнаружить даже через несколько новых слоев краски.
Начинал моросить дождь. В кругах от редких капель на воде в фонтане он видел то, чего уже было никогда не вернуть. Дождь? Слезы?
Человек достал из кармана сигареты, закурил. «Прости меня», - едва слышно произнес он, после одной глубокой затяжки, раздиравшей горло и легкие. «Прости, я солгал. Я обещал что мы будем вместе всегда, но я не смог сдержать обещание. Но я снова хочу видеть блеск твоих глаз, чувствовать запах твоих духов, видеть как свет играет в твоих волосах. Я хочу снова слышать твой чистый голос, твои песни, которые даже ангелы не поют на небесах. Я хочу снова целовать твои губы и чувствовать легкое головокружение. Я хочу чтобы ты снова играючи забирала у меня сигареты, заставляя бросить курить…Я обещал тебе что так будет вечно.
Прости.
Я не хотел умирать.
Я люблю тебя.
Человек растворялся в воздухе так же, как и сигаретный дым исчезал на фоне пасмурного неба. На скамейке одиноко лежала роза, постепенно растворяясь под холодными серебряными каплями дождя. Вскоре и ее не стало.
…Дождь?…

…Слезы?…

Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм.
Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри.
Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче.

Быть может это вес человеческой души?…

Детка, это интернет, здесь нельзя сделать по настоящему три вещи: купить продукт с лицензией, скачать полную версию игры без вирусов и полюбить.

Я когда-нибудь выйду на улицу, откину волосы, достану нелюбимый телефон, вдохну воздуха и позвоню, чтобы попросить прощения у всех тех, кому я сделала больно

а знаешь, утром у меня изумительно пахнут волосы.
и тело такое нежное-нежное, как у младенца.
и глаза не красные, не накрашенные. самые что не есть настоящие.
и я сплю в одних трусиках. у меня кружевное белье. нежно - бирюзового цвета.
и по утрам я пью чай возле окна в атласном халатике. почти прозрачном.

а теперь подними челюсть, сука, и иди трахаться с своей
гопницей. тебе же нравится запах никотина и дешевого коктейля из железной банки

Сейчас, я всего навсего марионетка на длинных верёвочках сверху. И тот, кто там, наверху, никак не может наиграться. Здорово наверное.

Я не могу ненавидеть человека, которого когда то любила больше жизни…….. и когда с губ уже срывается: чтобы ты сдох сука……..я шепчу: будь ТЫ счастлив любимый……….

Воспоминание ветра

— Жаль.
- Что жаль?
- Жаль, что у них не получилось…
- По-моему, у них все получилось. Просто закончилось.

Когда он был рядом, ей почему-то всегда хотелось смеяться, просто смеяться, от счастья. (с)

Цитаты из книги Януша Вишневского "Одиночество в сети "

•А может, это не так уж и важно? Может, необходимо только в начале? Может, хотеть лечь с кем-то в постель не самое важное, может, куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай?
•Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает меня моя собака.
•Бог опять ничего не заметил…
•Бывают такие моменты, когда боль до того сильна, что невозможно дышать. Природа придумала хитрый механизм и неоднократно испытала его. Ты задыхаешься, инстинктивно пытаешься справиться с удушьем и на миг забываешь о боли. Потом боишься возвращения удушья и благодаря этому можешь пережить горе. Там, возле могилы, я не мог дышать. Там это случилось со мной впервые.
•Впервые, сидя в этом кресле, она испугалась, что он может перестать быть частью ее жизни. Она уже не представляла себе такого. И задумалась, почему ощутила это именно сейчас, читая о синеве лабораторного зала, где машины занимались расшифровкой гена.
•Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.
•В Интернете все «на расстоянии вытянутой руки». Надо только знать, как вытянуть руку.
•Виртуальная реальность вовсе не так же «полна искушений», как реальная. В виртуальной их куда как больше.
•В Интернете все одинаково далеко или одинаково близко, что, в сущности, одно и то же.
•Впрочем, вся история всего-навсего сговор. Главное, чтобы всех обмануть. Они и сговорились, что именно эту, а не другую ложь будут преподавать в школе.
•«Возможно, – думала она, – так устроено в мире, что женщина, если у нее есть такой шанс, хотела бы быть самым главным в жизни как можно большего числа мужчин. Женщина может любить одновременно двух мужчин до тех пор, пока один из них не узнает об этом».
•Вовсе не нужно начало, чтобы была середина, поскольку в конце трудно что либо предполагать
•Если людей действительно создал Бог, то на Якуба он потратил немножко больше времени.
•Если бы влюбленность длилась слишком долго, люди умирали бы от истощения, аритмии или тахикардии, голода либо бессонницы. Ну а те, кто случайно не умер, в наилучшем случае кончали бы жизнь в сумасшедшем доме.
•Еще раз благодарю тебя за все, а главное, за то, что ты есть.
•Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.
•Жизнь по преимуществу печальна. А сразу потом умираешь.
•Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других.
•Значения имеют только те дни, которых мы еще не знаем.
•Знаешь ли ты, что глухонемые плачут точно так же, как люди, которые нормально слышат и говорят. Они издают совершенно те же самые звуки. Должно быть, плач, вызванный страданиями или радостью, был первое, что выработали люди. Еще до того, как научились говорить.
•Знаешь ли ты, что письмо это я писала минимум тысячу раз?
Писала мысленно, писала на песке пляжа, писала на самой лучшей бумаге, какую только можно купить в Соединенном Королевстве, писала авторучкой у себя на бедре. Писала на конвертах пластинок с музыкой Шопена.
Я столько раз писала его…
Но так и не отослала.
•Интернет, он такой. Немножко напоминает исповедальню, а разговоры – нечто наподобие групповой исповеди. Иногда ты оказываешься исповедником, иногда – исповедующимся. Это результат расстояния и уверенности, что всегда можно вытащить штекер из гнезда.
•Из всего вечного самый краткий срок у любви.
•Когда мужчина встречает женщину, случиться может все.
•Когда от него ушла Наталья, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил…
•Как далеко она может пойти, чтобы ощутить нечто большее, нежели этот давно забытый трепет, когда мужчина вновь и вновь целует твои волосы и закрывает при этом глаза?
•Когда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца.
•Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.
•Люди следуют по трассам, предуказанным судьбой или предназначением – неважно, как это называется. На какой-то миг трассы эти пересекаются с нашей и вновь расходятся. Только немногие и крайне редко выказывают желание идти по нашей трассе и остаются с нами чуть дольше. Однако бывают и такие, кто существует с нами достаточно долго, чтобы их захотелось удержать. Но и они уходят дальше.
•Моя вечность длилась 88 дней и 16 часов.
•Мозг хорошо функционирует, только когда спокойна душа.
•Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность.
•Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.
•Нет ничего несправедливей, чем скучать по кому-то без взаимности. Это даже хуже, чем любовь без взаимности
•Не способная слышать реальный мир, она воображала, как могут выражаться звуки падающих из кухонного крана капель, смеха или плача ребенка, вздоха, когда она меня целует. Своими описаниями она творила совершенно иной мир. Куда более прекрасный.
•Наверно, Бог знает, что делает. Нашел же Он мне тебя.
•Опасность для сердца представляешь ты.
•Он давал всё и ничего не хотел взамен. Совершенно ничего. Никаких обещаний, никаких клятв, что «только он и никто другой». Попросту ничего. Это был единственный ужасный недостаток. Не может быть для женщины большей муки, чем мужчина, который так верен, так любит, такой неповторимый и который не ждет никаких клятв. Он просто существует и дает уверенность, что так будет вечно. Вот только боишься, что вечность эта — без всяких стандартных обетов — будет короткой…
•Он заметил, что с тех пор, как они знакомы, события, чувства и мысли обретают подлинное значение только после того, как он расскажет ей о них.
•Она купила проигрыватель и пластинки, чтобы я мог вместе с нею слушать музыку.
Представляешь? Она покупала мне пластинки, которые никогда не могла услышать, и просила меня, чтобы я рассказывал ей музыку. Все должно было быть так же, как с любой женщиной, у которой все в порядке со слухом.
•Однажды он написал:
Я вчера был в парфюмерном магазине и видел, как женщины с удовольствием прыскали себе на внутреннюю часть запястья новые духи, а потом нюхали их. Глядя на них, я вдруг понял, с каким наслаждением я целовал бы твои запястья.
И он сразу же задал тот самый вопрос. Впервые он отважился на такое. До той поры он старательно обходил все темы, которые могли бы вынудить ее рассказать что-то о других мужчинах в ее жизни. Из прошлой или из нынешней. А тут он вдруг спросил:
Кто-нибудь целует тебе запястья?
Ей тогда стало так грустно. Она коснулась пальцами экрана монитора. И почувствовала, что должна ответить.
— Никто никогда не целовал и не целует мне запястья. Ни с какой стороны. До тебя никто даже на секунду не проявил интереса к моим запястьям. — И она тут же допечатала: — Когда мы встретимся, ты ведь будешь их целовать, да?
Тогда он ей ничего не ответил.
•Одиноким бываешь только тогда, когда на это есть время.
•О твоем существовании я узнала около 16.30. Сейчас в Варшаве всего 17.15, а ты уже сумел удивить меня, поразить, заинтересовать, растрогать, вызвать зависть, опечалить и обрадовать. В последнее время у меня мало переживаний, оттого я острей воспринимаю подобные чувства.
•Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.
•Почему такое случилось с тобой? Почему она умерла? Ведь ангелы же не умирают…
•Почему он так страшно опоздал, – подумала она, – так поздно появился в моей жизни? Опоздал всего на одно „да“.
•Например, он подарил мне такое чувство, когда кажется, что через минуту ты сойдешь с ума от желания. И при этом ты знаешь, что желание твоё исполнится.
•Представляешь, я даже понятия не имею, как могут выглядеть твои глаза, когда в них стоят слезы.
•Предназначение — это выдумка и предрассудки. У Бога слишком много важных дел в голове, чтобы еще предназначать судьбу каждому в этом многомиллиардном человеческом муравейнике. Да и нет такого предназначения, которое обрекает на смерть восьмилетнего ребенка.
•Переживания – это самое важное. Только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы потом можно было о них кому то рассказать.
•Тебе даже не представить, как безумно я радуюсь, что знаю тебя и могу сказать тебе об этом.
•То, что существует между ними, должно быть названо. Обязательно названо! Потому что это не какой-нибудь там роман! Это стократ выше. Роман? Звучит-то как… Назвать то, что между ними, романом все равно что возить бетон на строительство «роллс-ройсом». Вроде бы можно, но нелепо.
•Трудно быть только знакомым человека, о котором ты знаешь, что он без колебаний отдаст тебе, если в этом будет необходимость, собственную почку.
•Уже 3 дня я поразительно болезненно ощущаю, как прочно ты вошел в мою жизнь и что происходит со мной, когда ты эмигрируешь из нее.
•— Что вы делаете здесь в такое время?
— А вы не видите? Плачу.
— У вас есть разрешение?
— Нет. Я плачу без разрешения.
•Это место могло бы быть декорацией фильма, но обязательно черно-белого о бессмысленности, серости и мучительности жизни.
•Якуб, я когда-нибудь говорила, как я люблю думать о тебе? Наверно, говорила, но мне нравится думать, будто еще не говорила. Сегодня я много раз думала о тебе.
•Я ведь виртуальна. Как ангел. Ангелы тоже виртуальны. Они всегда были такие. Даже за тысячу лет до Интернета.
•Я все еще немножко влюблена, еще полна остатками бессмысленной любви, и мне так грустно сейчас, что захотелось кому-нибудь сказать об этом. Какому-нибудь совершенно чужому человеку, который не сможет меня обидеть.
•Я провела с ним 88 дней и 16 часов моей жизни. Ни у одного мужчины не было так мало времени, и ни один не дал мне так много. Один пробыл со мной 6 месяцев, и не сумел дать мне того, что у меня было с Элджотом уже после б часов. Я продолжала быть с этим человеком, так как считала, что его «шесть часов» еще наступят. Я ждала. Но они так и не наступили.
•Я страдала, как ребенок, которого отдали на неделю в приют, а потом забыли взять. Я тосковала. Невероятно. Я любила его и потому не могла желать ему плохого и оттого еще больше страдала. Через некоторое время в отместку я перестала слушать Шопена. Потом — в отместку — выбросила пластинки со всеми операми, которые мы слушали вместе. Потом — в отместку — я возненавидела всех поляков. Кроме одного. Его. Потому что на самом деле я не способна мстить.
•Якуб, я по тебе скучала

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя.(с)

Наверно наивная. девочка безумно влюбленная в жизнь.
Любит улыбаться.Просто так. Просто так, без причины.
Все любят её улыбку. Такую искреннюю, такую непринужденную.
Все любят. Друзья любят. Прохожие любят. Ветер любит.
Солнце любит. Любят многие. Девушка с глазами весны. Любит дождь и радугу, и улыбается рассвету и детям.Всегда открыта новым людям, чувствам. Твоя жизнь тесно переплетается с книгами и мятой. в ушах звуки моря, в голове шумы ветра, небо в глазах. душа слишком нежная.морально взрослеет с каждой минутой.. Вся неземная..похожа на ветер..Такая же озорная, застенчивая, но приветлива..Как природа в Солнце любит. Любят многие. Девушка с глазами весны. Любит дождь и радугу, и улыбается рассвету и детям.Всегда открыта новым людям, чувствам. Твоя жизнь тесно переплетается с книгами и мятой. в ушах звуки моря, в голове шумы ветра, небо в глазах. душа слишком нежная.морально взрослеет с каждой минутой.. Вся неземная..похожа на ветер..Такая же озорная, застенчивая, но приветлива..Как природа в Париже - никогда не угадаешь.Такая. Настоящая.

знаешь, на самом деле они не сумасшедшие.
они просто женщины.

скучаю по тебе моя дорогая..очень..

напиши мне хотя бы что я дура..мне и это услышать приятно будет

Твой парень - не герой, не высок, не строен,
Суетлив порой и часто беспокоен,
Он, не миллионер, машины нет в помине
И не снимался он в кино и не писал картины,
Костюм не тот покрой, Chanel себе не купит,
Твой парень не герой, он просто тебя любит.

—Будешь уходить, не забудь громко хлопнуть дверью.
-Зачем?
-Обычно так ставят точки.
-А ты постой хотя бы немного у окна, провожая меня взглядом.
-Зачем?
-Как будто тебе не все равно, так обычно бывает в идеале.
©

— В чем секрет Вашего успеха?
- Два слова
- И, какие они?
- Правильные решения.
- И как же вы делаете правильные решения?
- Одно слово.
- И какое это слово?
- Опыт.
- И как вы получили опыт?
- Два слова
- И какие они?
- Неправильные решения.

Меня заметили убитой в Лондоне,
разбитой вдребезги,
с набитой мордою,
когда-то я курила прелести,
глотала странности,
кололась свежестью,
меня снимали на порнокамеры,
терзали плётками,
рождали ненависть,
махито, ром мешали с пряностью,
текила, виски… всё для крепости.
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной,
и были, кажется, приходы радости,
закаты юности,
восходы зрелости,
но одиночество пластинкой страною
крутилось,
дрыгалось,
я вены резала,
мои мечты покрылись плесенью,
размылись ливнем
и повесились…
но я ждала,
я очень верила,

а осень плакала,
когда мы встретились

я любила тебя, бесконечно любила!спасибо тебе, правда, спасибо!за то, что, сука, потом бесконечно страдала

нет. не надо пудрит мне мозги. у просто друзей такого не бывает. поцелуйчики у ксерокса, прогулки по икее, секс в душе - нифига себе друзья!(с) 500 дней лета

— Ты меня любишь?
- Нет. А ты меня?
- И я тебя не люблю.
- Вот и славно, значит с нами ничего не случится…(С)

— Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни… Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню.

Вы знаете, кто придумал любовь?
Это маленькие шлюхи.
Это было в июне.
Они стояли на обочине и ждали машину.
Пока их трахали очередные несообразные мужчины с уродливыми душами
на грязных кроватях в дешёвых мотелях, они были светло-девственны. Они были цветочны.
А потом говорили друг другу: «Линн, не плачь. Ты ведь знаешь. Она есть. Любовь. Ну что же ты, Линн. Тушь потекла».(с)

"В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби.. но жили мы небогато, поэтому барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират"(с)

Первая и единственная в мире фея, у которой вместо волшебной палочки - крабовая.

он стонет моё имя. Всё становится гораздо лучше. Мне приятно понимать, что на его губах моё имя, когда он кончает

…Мы существуем только здесь и сейчас. Только в эту самую секунду. Так почему же мы все время вспоминаем о прошлом? Почему беспокоимся о будущем?… © Банана Есимото

Мы давно не испытываем никаких чувств.
Однажды оказалось, что оргазмов вполне достаточно

Пуховик, капюшон, джинсы…
А в карманах озябшие руки…
Прячут люди в шарфы лица…
Город наш засыпает от скуки…

Грязный снег вперемешку с асфальтом…
Небо давит на голову тучей…
Ветер воет в ушах тихим альтом…
Да…бывает зима невезучей…

Ну а солнце не только не греет…
А светить уж давно перестало…
Сердце? нет, не горит - оно тлеет…
Потому что тепла очень мало…

Потому что озябшие руки…
Пуховик, капюшон, джинсы…
Потому что от жуткой скуки…
Прячут люди в шарфы лица…

Очень хочу, чтоб некоторые мои мысли, когда я их начинаю думать, светились в моей голове надписью "Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра"…….

Один парень умел говорить по-рыбьи.
Он говорил по-рыбьи куда хотел.
Например, набирал в раковину воду, опускал в нее голову и говорил все, что ему только приходило на ум.
Никто не знал, что происходит с этой водой после, но когда его любимая, проживавшая за сотни километров от него, открывала кран – она слышала слова нежности, прорывающиеся сквозь шум бурлящего потока.
Так они и жили.
(c)

теперь можно читать книжки, смотреть фильмы, мультики и сериалы днем и ночью, слушать все, что хочется, учиться готовить и правильно рисовать стрелки, бегать за покупками и ходить в суши бары, пить вечерами и не волноваться ни о чем, делать маме яичницу из двух яиц, горячие тосты с сыром и маслом и большие чашки капучино с корицей. все равно ведь не с кем целоваться…(с)

—Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки.Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях.Чтобы другие видели.Чтобы не в пустоту.(с)

—Кать.Какая то ты бесчуственная стала

—Последнее время да так

—И с чем это связяно?

—С зимой.

—у меня глюки, что сейчас мой телефон звонил.
-это не глюки, это надежда.
© тебе послышалось

Ты обладаешь внутренней силой, если:
- можешь начать день без кофеина,
- можешь хорошо поесть без таблетки.
- можешь быть приветливым, несмотря на болезни и боли,
- можешь не донимать людей своими жалобами на проблемы.
- можешь каждый день есть одну и ту же пищу и быть благодарным за это,
- можешь понять. если любимому человеку не до тебя,
- можешь без обиды вопринимать упреки и критику,
- можешь не обращать внимание на глупость друзей,
- можешь одинаково относиться и к бедным. и к богатым людям,
- можешь противостоять стрессу без медикаментов,
- можешь отдыхать без выпивки,
- можешь засыпать без снотворного.
Так все и есть? Тогда ты - собака.

—вы встречались?
-нет.но наши губы однажды встретились.

—ты его любишь?
-я просто с ним фотографируюсь.

мы почти не спим и начинаем день с кофе, мы много курим и ругаемся матом, засыпаем на парах, сидим на диетах, ходим на высоких каблуках, мы заводим новые знакомста, мы ненавидим людей, мы не признаёмся себе в зависимостях,
мы встречаемся без любви, продолжая ненавидить людей
мы живём от субботы до субботы, мы верим в жизнь после смерти
и каждый год загадываем желание быть любимыми…

после законченной любви, ей хочется плакать, выбежать на улицу и громко-громко кричать потом открыть бутылку шампанского и с кем нибудь напиться.(с)

реклама.14 февраля.продавци валентинок и шоколадок как бы намекают.

я могу быть с разными мужчинами, но любить всегда буду только одного.

Только будь со мной на этой скорости

Я так счастлив, потому что сегодня нашел друзей: они у меня в голове.

пожму руку тому, кто прошел тетрис

— Лучше приходи всегда в один и тот же час, — попросил Лис. — Вот, например, если ты будешь приходить в четыре часа, я уже с трех часов почувствую себя счастливым. И чем ближе к назначенному часу, тем счастливее. В четыре часа я уже начну волноваться и тревожиться. Я узнаю цену счастью!

(с) Антуан де Сент-Экзюпери. Маленький принц

Раньше я хотела сына от тебя, а теперь хочу назвать его твоим именем. Возможно, это и есть "смириться"(с)

Разберись в своих чувствах, прежде чем убивать чужие…(с)

я буду плакать, я буду просить о помощи, я буду убиваться, я буду умирать…и никто мне поможет, никто подойдёт, никто спросит, никто не вспомнит…а мне и не надо.потому что сильная

С тех пор, как мы научились обманывать себя, в нашей жизни все замечательно. (с)

Горький кофе, горький шоколад, горькая правда. А говорят, что жизнь сладкая. Глупые…(с)

Неважно, что между нами несколько тысяч километров,
Неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя.
Неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.
Важно то, что мы одновременно нажали на play и у нас в эту самую секунду играет одна и та же песня, наша любимая

Фальшивые слёзы могут ранить других. Фальшивая улыбка - только самого себя

thetingtings:

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

всё это под значком - ©
всё это не моё, но точно во мне.

©

Порой точка в конце фразы вместо смайлика меняет твое настроение до безумия.

у мебя рубашка пахнет вчерашним счастьем. всё, что сказано сегодня, кажется таким глупым вчера. только не влюбляйся

Господи, милый, оказывается наше мозгоёбство называется любовью.

Мне стыдно, что при упоминании имени Марко Поло я сначала думаю о марке одежды, а потом уже о путешественнике.

……..я ненавидела его за то, что он меня всегда убеждал в том, что я тебе не нужна….
…….я ненавидела его за то, что он вечно говорил мне о твоем безразличии…………
………..но теперь я ненавижу тебя!!!…..за то, что ты убеждаешь меня в его правоте…..

thirteen:

Лучше бы сделали аудионаркотики типа "я выспался" или "хочу учиться" (с)

свитера и холодные оттенки…подернутые мутноватой пленкой….а в груди так и осталось жить вишневое небо. улыбайтесь. все же хорошо будет…(с)

Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, какая же я, черт возьми, самостоятельная.

Нужно быть подобно воздуху – легким, прозрачным, незаметным, но чтобы без тебя задыхались…(с)

Жизнь – весёлая штука. К кому-то она поворачивается лицом и раскрывает широкие объятья, на кого-то косится боком, чтобы, не дай Бог, не заметил. А к кому - то она поворачивается объёмной задницей и никак не желает разворачиваться на 180. Только на 360.

– вы пьете на вечеринках?
– нет! я не хочу, чтобы люди на них стали казаться мне лучше.

А я жду, пока ты открываешь новые страны, новые письма, новые книги, новые бутылки, получаешь дурные вести и заслуженные пощечины, разворачиваешь вкусно пахнущих женщин в хрустящих обертках, провожаешь облака, поезда, старый год под бой курантов, одерживаешь победы, сдерживаешь слезы..Терпеливо жду, как ждет медленный полусонный коньяк в дубовой бочке, как ждет плененный джинн, как ждет тайфун в сердце океана.Я же знаю, мы вечные, мальчик, и где бы ты ни был, каждый твой шаг приближает тебя ко мне.(с)

Это чертовски хреново, знаешь ли, сидеть в полуметре от тебя, стоять в 20 сантиметрах и ни разу не прикоснуться.Чертовски сложно запрещать себе прикасаться к тебе. И ещё чертовски непонятно почему когда я вижу, как ты улыбаешься мне, я не могу улыбнуться в ответ

Какие же мы все таки разные с тобой.

Ты - не можешь вынести и месяца одиночества, а я - добровольно погружаюсь в него на годы.

Ты - расстраиваешься, что в тебе почти никто не нуждается, а я - что почти ни в ком не нуждаюсь сама.

Ты - что я далеко, а я - что ты этой ночью не со мной.

Ты - мальчик, а я - просто выросла.

а ты знаешь в чём моя проблема? ещё не успев повзрослеть, я начал стареть_(с)

Что молчите, не отвечая мне?
И качаете головой?
Может, чая мне? от отчаянья?
С трын-травой?
У меня, может, побываете?
Перейдем на другой тариф мы?
Запретите слагать слова эти
В эти рифмы?
Приласкаете? Отругаете?
Может, сразу удочерите?
Доктор, что Вы мне предлагаете?
Говорите!
В дверь толкнешься на нервной почве к Вам -
Руки свяжут, как два ремня!..
Что Вы пишете птичьим почерком?
Вы выписываете меня?..©

jannet (14:55:42 24/02/2008)
песня у глюкозы…бабочки в моём животе, это любовь к тебе
прикинь

PavelLy (14:55:55 24/02/2008)
я не люблю глюкозу

PavelLy (14:56:29 24/02/2008)
…бабочки в моём животе, это любовь к тебе
прикинь
тараканы в голове это бля любовь к тебе

jannet (14:57:04 24/02/2008)
не романтичный ты)

PavelLy (14:57:10 24/02/2008)
червяки в кишках - это глисты нах

PavelLy (14:58:16 24/02/2008)
мозговые паразиты достают, значит скоро я умру

PavelLy (15:01:27 24/02/2008)
майский жук залез мне в грудь, лучше про меня забудь

PavelLy (15:02:37 24/02/2008)
от чесоточных клещеЙ, не могу я спать вапще

PavelLy (15:04:20 24/02/2008)
слепень долбанул мне в лоб, полюбил тебя я что б

PavelLy (15:08:22 24/02/2008)
а под кожей воробей, вот и мысли все о ней

PavelLy (15:10:00 24/02/2008)
в заднице сидит сова, она все же не права

jannet (15:11:00 24/02/2008)
поражаюсь твоей способности глубоко мыслить

PavelLy (15:12:14 24/02/2008)
в моем желудке перевареная мышь, от любви ночами бля не спишь

Лучше бы сделали аудионаркотики типа "я выспался" или "хочу учиться" (с)

Когда мы познакомились, мы могли позволить себе обнимать друг друга только обхватив за спину… Откровеннее не решались… Но теперь, когда ты давно мой, так приятно осознавать, что я могу обхватить тебя за шею и притянуть к себе, а ты можешь спустить руки значительно ниже.©

Когда ты здесь, то дни летят, как зернышки мака из дырявого ведра. А потом ты уезжаешь, и мне начинает казаться, что кто-то мало того что заткнул это ведро, так еще приходит тайно по ночам и подсыпает в него мак.

Людям хочется иногда расстаться, чтобы иметь возможность тосковать, ждать и радоваться возвращению.

….ну и что у вас с ним? - у нас с ним уже передружба, но ещё недоотношения.

Она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила. Девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки. Она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, то сумерки, то попутчики - дураки, то пули слишком мелки. (с)

кусай меня.
разорви меня.
на части.

полюби меня.
жестко.
кроваво.
не аккуратно.
резко.

разбей меня.
разруби.
не склеивая.

сделай мне больно.
ударь.
накричи.

только.

не смей м о л ч а т ь

(с) Н.Савельева

"- ты взяла с собой тёплые вещи?
- да, 7 бутылок. ”

Настоящий мужчина не тот, кто каждый день заводит новую девушку, а тот, кто каждую ночь заводит одну.(с)

Я все прощу кому-то, тому, кто сумеет вырвать
Ржавые гвозди из сердца и залечить раны…
Но если уже не поздно, пусть лучше будет рано….
Чтобы твои вопросы
Душу мою не рвали…

Главное сделать дорожку ровной и правильной длины, а то можно улететь дальше, чем ожидаешь (с)

Плотно закрыты шторы. Небольшой проблеск уходящего солнца, скачет по стене. Мой билет в ускользающий рай, исчезает вместе с ним. Грустная улыбка одними глазами. В душе последний прогон очередного спектакля. Актеры устали, изжили себя. Тяжелый вздох. Стало легче. Твои губы на плече, моя улыбка на губах. Билеты в рай были распроданы еще столетия назад. А нам и не надо… Грациозная кошка на подоконнике, прожигает глазами все вокруг. Боишься ее…что она думает? Может быть тоже… Мягкая подушка, глаза закрыты. Запах пряностей разбросан по комнате. Хорошо. Солнце слепит, кошка мурчит. Осколки слез на щеках. Осколки боли в сердце. Розовое небо, блеск звезд, сияние луны. Пальцы на холодном стекле. Обжигающее дыхание. Взгляд наверх, на небо…Далеко, холодно, пусто… А мне и не надо. Нежный поцелуй, улыбка в глазах. Тихое прикосновение кошки к ногам. Потерянный голос. Разбившийся бокал. Так надо? Пьянящая тишина. Дорога в потерянный рай? А нам и не надо… Мы и так нашли.
(с) Н.Савельева

— Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
— И что случилось?
— Как правило, через некоторое время они приходят к нам… по одному.
— Может быть, просто не тот человек?
— Может быть, просто не те чувства?

Здравствуйте, меня зовут Антон. Мне восемнадцать лет, живу в славном городе Липецке. У меня прекрасная семья.
Мама – красавица, умница, очень целеустремленная женщина. Жаль, что мы с ней давно не общаемся. Года два, если мне не изменяет память. Но я ее все равно очень люблю.
Папа… Замечательный человек, добрый, понимающий и отзывчивый. У него ясные, светящиеся нежностью глаза и крепкие мозолистые руки. Его я тоже очень люблю. Но, к сожалению, я видел его лишь на фотографиях.
А еще у меня есть любимый человек. Его зовут Тимур, он мой ровесник. Мы с ним знакомы уже два года. Какая у него внешность? Его можно описать одним словом: бархатный. У него бархатные, ласковые карие глаза, бархатные каштановые волосы, сейчас собранные в тугой хвост на затылке, бархатная смуглая кожа и бархатный успокаивающий голос. Мы любим друг друга. А еще, по секрету, его имя очень приятно мурлыкать.
И я счастлив.
Сегодня мы впервые за долгое время выходим на улицу. Я еду, а Тимур идет позади.
Верхний парк… я раньше здесь часто гулял со своими одноклассниками. Что мне здесь нравится больше всего, так это широченная центральная аллея, выложенная из красивых узорных плиток. Правда, ехать неудобно, но это ведь ерунда, раз вокруг такая красота! Сейчас начало мая, и деревья покрыты не листвой, а нежно-зеленой дымкой. По обе стороны от нас удобные каменные скамейки, а по левую руку расположен небольшой парк развлечений.
Как же жарко! Но я все равно еду в цветастой вязаной шапочке, как у брейкдансеров. Тимка сам ее сделал. А я так смеялся, пока он пытался не запутаться в спицах и нитках. Как-то раз у него волосы вплелись в ткань (задумался, наверное), и мы, веселясь, высвобождали хвостик Тима. К сожалению, пришлось распустить практически половину выполненной работы, но Тимур с завидным упорством продолжал разбираться в бесконечных петельках и узелках. С тех пор я хожу в этой шапочке. И я счастлив. По-настоящему, по-идиотски, по-детски счастлив.
Мы еще долго гуляем. Тимка иногда тормозит меня, чтобы поцеловать, то в макушку, то в лоб, то в нос, но потом мы снова продолжаем нашу прогулку.
Так тихо и так спокойно, и поэтому так необычно. Ветер еле слышно шелестит молодой листвой, вдалеке слышен звонкий детский смех, но тут все волшебство момента портит старая бабка, похожая на ведьму. Хотя, нет. Она еще больше добавляет сказочности атмосфере.
- Наркоманы чертовы, везде они шастают, - бурчит скрючившаяся старушка, и я слышу, как Тимка сжимает руки в кулаки до хруста костей.
Не надо, милый, не волнуйся, все хорошо, я же счастлив.
А вы, бабуля! Вроде бы не молодая и не глупая, но все равно не понимаете, что чтобы улыбаться, не нужны никакие запрещенные препараты. А те синяки, что вы заметили на внутренней стороне моих рук – это не для счастья, уж поверьте.
Я все так же еду, а Тим идет позади. Аллея кажется бесконечной. Это так успокаивает. И меня, и Тимура.
- Тош, хочешь, я тебе водички куплю? – Тимур вдруг обходит меня спереди и наклоняется к самому лицу, ища там ответ.
- Давай, - я улыбаюсь, а Тимка легко касается губами моих губ. Это он прощается, хотя и отходит всего на секунду.
Я вижу, как в мою сторону кидает завистливый взгляд какая-то размалеванная девочка, сидящая на ближайшей лавке. А я улыбаюсь ей потрескавшимися губами. Да, Тимка у меня красивый. Но, милая, тебе он не светит.
Однажды я его спросил: если бы у него был выбор, встретился бы он со мной, полюбил бы. И тогда Тимур в первый и последний раз посмотрел на меня, как на прокаженного, а потом ушел. Минут на двадцать, но я все равно очень переживал. Сказать такую глупость человеку, который заботится о тебе, как никто другой, было подло. Он тратит все свои силы и деньги на меня, прячет свою красоту за безразмерными рубашками и страшными джинсами, потому что заработка едва хватает на еду и на лечение, а я посмел сказать ему такое. Я чувствовал себя неблагодарной сволочью. Так что, как только Тимур, выпустив свой гнев, вернулся, я сразу же стал извиняться. Это была наша единственная ссора.
О, мой любимый уже возвратился с бутылкой минералки. Мы двигаемся дальше. Похоже, Тимур решил посидеть на лавочке. Я не против.
Я уже сижу. Тимка аккуратно поит меня водой из бутылки, затем садится передо мной на корточки, обнимает за колени и кладет на них голову. Как приятно: тяжесть чужого тела, его тепло. Я счастлив.
Но тут я чувствую что-то горячее, даже через брюки, и это точно не его дыхание.
- Тимка, ну что ты… Не плачь, пожалуйста… - я с грустной улыбкой провожу рукой по его шелковистым волосам, пытаясь успокоить любимого. Краем глаза замечаю, как уродливо смотрятся мои пальцы, похожие на паучьи лапы, на его шикарной шевелюре. Но убрать руку сил уже нет.
Тимка у меня сильный. Это первый раз, когда он плачет. Тихо, без стонов и криков. Просто слезы покатились из глаз. Просто по-другому нельзя.
Он поднимает голову с моих колен и с извиняющейся улыбкой смотрит мне прямо в глаза. А по щекам все равно текут слезы.
- Тим, пожалуйста, не надо… а то я тоже буду плакать. Ну, Тимка…
Тимур резким движением вытирает мокрые щеки и старается мне улыбнуться. Ну зачем, глупый, это же больно. После слез всегда больно улыбаться, и поэтому получается лишь кривоватая ухмылка с привкусом горечи.
- Хочешь чего-нибудь? – заботливо спрашивает он.
Хочется дерзко ответить: «Тебя», - но я просто качаю головой. Мне ничего не надо: ты рядом, и я счастлив.
- Да ладно! Я все сделаю, - он смеется. Я готов слушать его смех бесконечно.
- Ну раз на все, то свяжи мне варежки. Ко Дню Рождения. Но только, чтобы к шапке подходили, - пригрозил я пальцем.
Тимур надрывно смеется, потому что все понимает.
- Конечно! Будешь зимой в них ходить! – он опять присаживается передо мной на корточки и тянется за поцелуем. Не нужно больше слов, ты прав, родной.
Я его люблю. Больше всех. Люблю всем сердцем, всей душой. Я счастлив, я так счастлив, что хочется прыгать, кричать и петь! Но…

Я в мае в шапке, потому что у меня больше нет волос.
Сегодня я был последний раз в своей жизни на улице.
Я не могу ходить, и поэтому меня везет на инвалидном кресле мой любимый.
У меня все руки в синяках, потому что они не успевают зажить после постоянных уколов.
Меня бросила мать, как только узнала, что я неизлечимо болен.
Я никогда не получу в подарок связанные Тимкой варежки, никогда не надену их зимой.
Через месяц мой День Рождения, и я до него не доживу.
Мне восемнадцать лет, я болен раком.
Но я, мать вашу, СЧАСТЛИВ!

Я МИИИИЛАЯЯЯ!!!!!
А НУ ГОВОРИ ЧТО Я МИЛАЯ!!!!!!!!
А ТО Я ВОЗЬМУ И ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЧЕРЕПАХУ!!!! ПРЯМО ДОМОЙ!!!
И ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ЕЁ ВЫКИНУТЬ!!!! БУДЕШЬ ЖИТЬ С ПРОТИВНОЙ МЕРЗКОЙ ЧЕРЕПАХОЙ!!! А ОНИ ЖИВУТ ПО 100 ЛЕТ!!!!!! БУДЕШЬ ОБРЕЧЕНА НА ЖИЗНЬ С ЧЕРЕПАХОЙ!!!!!! ГОВОРИ ЧТО Я МИЛАЯ!!!!!!!

Странный.Сложный.

Так как смотрит он, на меня никто в жизни не смотрел.

Прямо, четко в глаза.Вроде бы и с интересом, но в тоже время лицо абсолютно не выражает никаких эмоций.

Ничего.

Этот взгляд как будто пытается что-то вытащить из моей души.

Неловко.Всегда отворачиваюсь.

Пожалуйста, улыбнись мне.Я тебя умоляю.

Не, ну почему даже в фильме "2012" простой американски парень может запросто управлять самолётом, именно американцы предсказали конец света.

А русский просто шаньга с кучей бабла и 2 детьми беляшами. Который на протяжении всего фильма спасает свою жопу.

Обидно

..несколько месяцев назад у меня был период, когда я не ходила учиться, сидела дома, ненавидела всех людей, истерила с криками и слезами (в основном, без повода), делала разные глупости и старательно сводила себя с ума.
сейчас у меня период, когда я хожу в университет, читаю умные книги, мою посуду, разговариваю со всеми вежливо, часто улыбаюсь, сплю по ночам.

.. одинаково дерьмово.(c) Dani.

- Да!?!?!!!!!! Ну, тогда назовите мне хоть одну причину, чтобы я приняла твоё приглашение!!!!!
(и тут вдруг – предупреждать надо!!!! - берёт меня за руку и прикладывает её к своей небритой щеке)
- Причина есть. Вот она. Скажите «да» и у меня будет повод побриться.

Всегда терпеть не могла парней-блондинов. А если еще и с голубыми глазами, так это вообще кошмар! Всегда нравились мальчики шатены, брюнеты… карие глаза, зеленые… а тут !ХРЕНАКС! влюбилась в голубоглазого блондина. Ну что за закон подлости?!

да у каждой второй тут ник нью йорк я лав нью йорк и тп.да и я не исключение.но мало кто действительно любит этот город.а что вы знаете то о нем вообще?да я уверена что больше половины знают лишь то что гугл выдает красивые картинки когда в него забивают "Нью Йорк".Загляните в википедию что ли ради приличия хотя бы.А что я?А вас это не должно волновать.

едешь в автобусе с людьми которых я ненавижу, в город который я ненавижу, на событие от которого меня тошнит… но все равно на дорогу я поправляю твой шарф, натягиваю шапочку, нежно обнимаю и "веди себя хорошо"

хочу уже 14 февраля. конфеты кончились, семью кормить нечем!: д

бля стопяцотый раз говорю:

=\ чо бля так трудно чтоле запомнить..

я долго думала что за хрень.это соперничество.посмотрим потом кто лучше.

я тебя люблю. хоть и по-своему. криво и временами. но очень

Обьявление в газете: "Пропал бультерьер. Нашедщему Царствие небесное"

музыкальное настроение..

ко мне очень привязываются песни, и обычно, ассоциируются с теми людьми, от которых я их услышала.

музыка.музыка.музыка.

Гречневая диета - достаточно жесткая по ограничениям, при том одна из наиболее действенных - можно сбросить до 10 кг за неделю. Гречка дает ощущение сытости и одновременно очищает организм. Используя такую диету, можно не только похудеть, но и избавиться от дерматологических проблем.

Гречневая диета рассчитана на 1 неделю, после чего необходимо сделать перерыв хотя бы на 1 месяц.

Как приготовить гречку:
Один стакан крупы заливаете примерно 2-2, 5 стакана кипятка и оставляете на ночь. Лишнюю воду утром просто сливаете. Варить гречку не надо.

Гречку следует употреблять:
Без соли и специй, можно заливать кефиром 1% жирности. Гречки можно есть сколько угодно, а кефир - не более 1 литра на сутки. Можно пить сколько угодно воды: простой или негазированной минеральной. Нежелательно, но можно добавить 1-2 йогурта маложирных или пару фруктов. Нельзя есть за 4-6 часов до сна, если голодно за 30-60 мин до сна максимум 1 стакан кефира, разбавленный пополам.

Обязательно принимайте поливитамины.

Если вам пришлось нарушить диету, то ничего страшного, на следующий день продолжайте как ни в чем не бывало.

После того как вы закончите диету, питайтесь умеренно, чтобы опять быстро не набрать вес. Главное, не переедайте, не ешьте на ночь и не допускайте голодных дней.

попробуем?

new-york :

Все мечты сбываются в определенный момент, обычно этот момент называется - "уже нахуй не надо"

Эх.

как сказать. дерьмово.

грустно может немного..что-то похожее на депрессию..ладно переживем..завтра февраль.

ещё 4 месца..всего то..и долгожданное лето..

ну пока ждем весну^^

НЕ верить! НЕ привыкать! НЕ привязываться! НЕ получается…

Женщина смотрит на кошелек - Мужчина смотрит на сиськи.
Женщина смотрит на автомобиль - Мужчина смотрит на ноги.
Женщина смотрит на зарплату - Мужчина смотрит на попу.

Женщина разводит на деньги - Мужчина разводит на секс без обязательств

Женщина проигрывает, когда отдается за бесплатно
Мужчина проигрывает, когда отдает деньги и не получает секса

Женщины, чтобы понравиться, ухаживают за внешностью.
Мужчины, чтобы понравиться, демонстрируют свое благосостояние.

Женщины мечтают, чтобы обеспеченные мужчины их любили за их прекрасную душу, а не за сиськи.
Мужчины мечтают, чтобы очень красивые женщины их любили за их прекрасную душу, а не за кошелек.

Женщина теряет интерес, когда кошелек пустеет.
Мужчина теряет интерес, когда красота уходит.

Мы друг друга стоим.

P.S. Все вы, конечно, исключение! :) Вы любите за просто так! Или в крайнем случае - за прекрасную душу.

Как же ОН меня бесит!!!! Ненавижу его! Ненавижу за то, что он меня так мучает! Издевается, сука! Ааааааааа, сейчас опять истерика начнется!!! Так и хочется его на кусочки порвать, но когда он рядом, меня словно током охреначило!!!!!!!!

мда.. и чего нервы тратила?

надо запастись валерианкой. или корвалолом.

тысячамиллионтонн чегототам внутри меня, пытается разорвать меня на части

На Украине есть крутой диджей Иван Ионов. Обожаю имя Иван, а связка Иван Ионов-круче некуда. Я падкая на имена. От нечего делать вбила в поисковике в контакте связку этой фамилии и этого имени именно по Красноярску. Вылезло, кажется, две страницы. попался парень забавный. Написала. Сумасшедшая. Развлекаю себя ночами так.

Такие моменты очень сближают. Проблемы сближают. Я уже даже не помню когда последний раз мы так проводили время. Я так горда за вас. За то, что у меня такие подруги.

Любимейшие.

я когда тебя увидела,
У меня сердце остановилось.
Я тогда поняла, что у меня жизнь изменится.
Я тогда видела глаза твои наглые
И понимала, что покоя с тобой не будет.
Но мне это было неважно…
Я поняла.что я тебя ждала.
Всегда.

Иногда надо почувствовать себя секси. Я спросила у нее, что она делает, чтобы почувствовать себя секси. И знаешь, что она ответила? А ответила она буквально следующее: "Я надеваю обтягивающее платье и не надеваю трусики".

не люблю считать время.
куда проще сказать мы встретимся через 210 песен.
или 15 063 страницы.
20 книг если на то уж пошло.
или не встретимся вовсе.

сверим плэйлист.

такие ситуации

преврашают меня во все большего циника

В книге моей жизни есть глава под названием "любовь" кто-то в ней занимает несколько страниц, а кто-то - всего лишь сноски мелким шрифтом… но ты навсегда останешься в ней рисунками на полях…

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя.А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.Мама будет недовольна

Чувствую, что мне сейчас никто не нужен. впервые.

— У тебя все хорошо? -Да.. - А почему тушь на щеках, а не на ресницах? - Попала под дождь… - Ну да, бывает, дождь - привычное явление в январе…

Люблю своего брата.Это один из не многих людей, который спрашивая "как дела, сестрёнка?" действительно хочет знать как у меня дела.

Делаю презентацию про Бориса Годунова. Какой глупый народ все таки жил (и живет) в россии! Главная проблема нашей страны - это безусловно ду-ра-ки.

я всё сомневалась-смоневалась насчет КГАСУ, но не давно тут читала статью о новом проекте небоскреба в Дубаи(километр!!!! высотой) и подумала, что хочу тоже быть хоть как-то причастной к этому великолепию. Хочу создавать невероятные захватывающие здания.Ждите друзья, когда нибудь вы услышите обо мне :)

а, чуть не забыла: oh shit, its monday tomorrow!

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно…
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

Вывела промежуток "хуево".После встречи сутки на подъеме, начиная с вторых суток неистовое веселье, к вечеру угасаю.

и так подведем итоги

мне сегодня купили: кроссы найковские(те о которых мечтала), балеро, куртку, шапку(ту о которой мечтала), майку,2 футболки, рубашку и спортивные штаны

помоему конец света настал!!!

— am I perfect?
-you are perfect for me.

Все знают такую фишку: когда человек икает - его кто-то вспоминает? Так вот, милый, ты должен икать 24 часа в сутки без остановки, ибо я не могу выкинуть тебя из своей головы и мыслей.

походы в кино, фильмы и книжки дома, бар, клуб, отдых дома с друзьями, шоппинг.

по-моему план на недельные каникулы выполнен.) )

Я не умею любить. Это хорошо, потому чтоя никогда не почувствую этого смазливого дерьма между мужчиной и женщиной. Плохо- я никогда не почувствую этого смазливого дерьма между мужчиной и женщиной. Простые простые истины.

— ну, как? интересно?
- что?
- интересно ехать, уставившись в окно?
- заткнись. я делаю вид, что обиделась.

зима - это время, когда ты ждешь лета, но в то же время безумно радуешься снежинкам падающим на щеки, и тихонько напеваешь песню из рекламы кока - колы

Бывают такие дни, когда просыпаешься и понимаешь, что эти сутки для тебя потеряны.Проебаны, так сказать.И сразу начинаешь хотеть завтра, а день тянется и тянется как резиновый.И ты ходишь, бродишь и не находишь себе места.Что-то берешь, кладешь, кому-то звонишь, о чем-то говоришь.И ждешь…ждешь чего-то.

Сегодня такой день.

почувствуй меня.

просто пролистай страницы моего блога.

каждая часть его-это я.

чувства, мысли, эмоции.

Я хочу к нему, в виде его новой девушки, может тогда он меня обнимет..

хочется написать кому-нибудь длинное сообщение.

рассказать о нехватке чего-то кого-то.

о радости, о своих снах, мечтах.

о встречах, музыки, любви.

о шоколадных глазах, об обветренных губах.

о них, о нас, о тебе.

но руки тянутся, а совесть не дает нажать "отправить"

В то время, когда ты сидишь и мелкими глоточками потягиваешь коктейль, задумываясь о жизни, я вспоминаю прошлое и случайно переливаю чашку чая на свой рабочий стол. Когда ты улыбаешься и на твоих щеках выступают такие родные, красивые ямочки, я сижу с подругой на диване и смеюсь с анекдотов, которые она мне читает в надежде развеселить, ведь по её словам в последнее время я стала такой грустной… Когда тебе кажется, что всё уже потеряно и ты, положа голову на стол закрываешь её руками, я громко кричу, и казалось..

Ни у кого нет ответов на все вопросы, и иногда лучшее, что мы можем сделать-

это извиниться и оставить прошлое в прошлом.

В другие моменты мы должны посмотреть в будущее и увидеть, что жизнь может нас удивлять и мы сами себя тоже.

Сегодня, наконец-то, был отличный день. Глупых нытиковских мыслей, слава Богу не было. Были тупо идиотские, но это наоборот - даже лучше. Не было, потому что, просто не было времени. Слушал, как играют ребята; балдел; самому даже удалось пошпарить слегка на ударке - научился долбить парочку ритмов простых; орал песни; базарил всякую ерундень в микрофон с примочками для изменения голоса. Короче, провел хороший, насыщенный денек.

За все это и большее, спасибо ребятам - Дену, Марго, Диме, Андрею и R.J.

Господи!как же я люблю выкидывать различный хлам.вот знаете, у всех такое бывает, когда лежит какая-нибудь дребедень годика 4 за диваном, шкафом, столом и т.д. и вот в один прекрасный день ты просто берешь большой пакет и все это складываешь и нахер выкидываешь!лично мне это доставляет массу удовольствия)

счастье - это когда тебя не понимают всякие козлы…

Сегодня все-таки смог пересилить себя и встать с утра в невероятную рань. Еле живой добрался-таки до универа. Сижу на паре. Поглядываю на ногти своей соседки. Какие-то они странные, даже неприятные. Все перепачканы автозагаром. Отворачиваюсь. Никак не могу выкинуть ее ногти из головы, прямо они у меня в мозгу засели. Опять какие-то дурацкие вопросы. Преподша смотрит на нас, как на кретинов последних. Я всем видом показываю недовольство. Следует долгая пауза. Преподша бесится, что-то втирает… Боже, я хочу кофе. Верчу в руках Визин. Смотрю на часы: еще полчаса до конца пары.
В перерыве стою с двумя девчонками, пью дешевый кофе и курю. Одна из девчонок – высокая, безупречная полупрозрачная кожа, каштановые волосы, черный клатч Prada – уверяет другую, что «если долго сосать член, то горло после фонетики точно болеть не будет». Я не особо прислушиваюсь, стою охуеваю, думаю, что было бы просто отлично прямо сейчас выпить.
Мне кажется, что у меня сейчас взорвется голова. Я забыл все таблетки дома. Бешусь. Сваливаю оттуда. Иду обратно в аудиторию, надеваю наушники и демонстративно всех игнорирую, делая вид, что сосредоточен на чтении чего-то в телефоне. На самом деле я просто пялюсь на дисплей или в тысячный раз пересматриваю какие-то странные фотографии и в тысячный раз удивляюсь, как они вообще попали ко мне в телефон. Моя группа и преподша обсуждают полнейшую херю: каких-то домашних животных, от которых сильно воняет. Так что я уже 20 минут слушаю про ежей и кроликов. И про какую-то совершенно, на мой взгляд, ебанутую тетку вроде бы с кафедры романской филологии, у которой дома живет 70 видов животных. Хочу пустить пулю себе в лоб. Что-то шепчу девчонке, которая сидит слева от меня, той, у которой ногти в автозагаре. Она вежливо хихикает, хотя вряд ли хотя бы слышала, что я вообще говорил (хотя какая разница, я и сам не слышал) и я неожиданно испытываю к ней жуткое отвращение.
После пары опять стою курю, на этот раз один, в стороне. Наблюдаю за уебищным первым курсом. В прошлом году было лучше. Краем ухом слышу, как кто-то говорит: «Я вчера подумала и решила, что фраза «Они убили Кенни!», возможно, имеет отношение к фразе «Они убили Кеннеди!». Кто-то отвечает: «Да. В этом что-то есть».
На паре одна девчонка есть апельсин и вся аудитория наполняется цитрусовым запахом. Это опять навевает мне мысли о выпивке: водке с апельсиновым соком. Думаю про то, как было бы круто, если бы тетка, которая ведет у нас семинар и которой не нравится моя прическа, не пришла. И если бы мою преподшу по немецкому сбила машина. Опять втыкаю в уши наушники, слушаю песню на немецком. И хотя я немецкий не люблю, эта песня вполне себе ничего. Тетка все-таки заявляется, опоздала на полчаса. Облом. Девка из моей группы опять порет какую-то чушь, чтобы, видимо, показаться самой, блядь, прилежной и умной студенткой на этом идиотском факультете, и на задней парте кто-то передразнивает ее, на что я злобно ухмыляюсь и про себя радуюсь. Все обсуждают недавний пожар в ночном клубе, но без особого энтузиазма. Такое чувство, что я сейчас отключусь прямо здесь. Голова раскалывается, меня тошнит. Время тянется бесконечно. Ухожу за 20 минут до конца занятия, бреду к метро.
Дома черт знает что: полный бардак. Но у меня нет сил убираться, я сижу в интернете, что меня немного воодушевляет. Думаю, чем бы мне заняться. Пересматриваю старый фильм. Как же хорошо, что завтра выходной.

© by me

Вчера посмотрела " Воображариум доктора Паранса". Катя сказала: "Странный, но красивый фильм"..он необычный, чудесный, и в правду красивый.Особенно актеры, на определенном моменте я уже не понимала кто есть кто, где Джуд Лоу, или это Джони Деп…А еще ОН Хит Леджер, слишком поздно увидела его.Да..все в фильме на высшем уровне: актерский состав, спец-эффекты и т.д., но больше всего поразила внешность главной героини, невероятная Лил Коул.

нет, ну я конечно догадывалась.

Мне конечно очень хочется, чтобы это было правдой.

Конечно это наверное не так.

Ну что же. ?

Будем употреблять алкоголь. Снова.

Будут чернеть легкие.

Так что…

Зачем было врать.

Я очень люблю этот фильм.

Я люблю такие добрые, хорошие фильмы.

Где нету соплей, нету всей этой ужасной пафосной романтики.

Где просто отношения.

Ч е л о в е ч е с к и е.

И что важно, где РЕАЛЬНОСТЬ.

Не то что эти "Сумерки"

Ну следующий фильм, на который я хочу сходить, это "День Святого Валентина".

Такой звездный состав.)

11 февраля.

Ждем.

получается, что мне нужно в клинику невроза.

только я знаю не поможет

поэтому я всю оставшуюся жизнь буду пытаться делать вид что я нормальный человек

это как болезнь. чувствуешь себя душевно больным. когда, с приходом ночи, тебя переполняют тревога и покой. одновременно. и они не борются. они каким-то непонятным образом уживаются друг с другом. ты задергиваешь занавеси, шторы, выключаешь свет и мелкие зеленые и красные огоньки техники; делаешь глоток прохладной воды, как бы освежая сознание, и ложишься…почему-то на живот. и тогда начинается сказка.
мысли (почти физически ощутимы) обволакивают мозг. они похожи на сиренево-розовый дым. отчего -- неясно. и этот дым с щелчком открывает самые нехорошие (для реалий) желания и фантазии. и ты радуешься…радуешься своим грезам и этой сказке. потому что там есть что-то, что ты потерял. что-то, что уже никогда не будет твоим. что-то, что не вернется, не смотря на твои ожидания и надежды. и ты засыпаешь. возможно, с улыбкой на губах, как в голливудских фильмах. это не важно. важно то, что внутри тебе тепло и тихо.
во сне дым, видимо, впитывается в тебя, а на утро ты просыпаешься довольным. потому что твоя мечта -- жива. потому что у тебя есть твоя собственная сказка. и, осознавая это, ты чувствуешь себя душевно больным.

— А в тебе много изюминок?
- Очень. Я практически кекс =)

Ну почему, когда у меня начинает налаживаться личная жизнь, появляется куча желающих "познакомиться и приятно провести вечер"?! Где ж вы раньше были???

— Я тебя люблю.

— Спасибо.

— Я вообще-то ожидал другое услышать.

— Большое спасибо?

Одна из лучших ночей на этих каникулах. Повеселились как надо, не спала целые сутки.Есть что вспомнить.Очень довольна.Все прекрасно, быть иначе не может.Еще неделя отдыха, она должна будет пройти на ура.Почти все так, как хочу этого я.Ну почти..Идельного ведь не существует..И ты не идеал..

я тупое чмо забыла пароль от того блога.

дубль два

Я открываю дверь за дверью и верю в то, что правильно иду…

я такая щаз охрененная. гладкая худая длинная красивая

такая охрененная. а он не знает не знает не знает. я смотрю на его новые фотки вконтакте и меня срубает срубает срубает. честно, если бы он сейчас увидел меня, точно бы захотел.

я - горе-парковщик. теперь на переднем бампере царапина. мне немного смешно, а вот мама сильно расстроилась

он.
мой самый любимый поэт.

grishaeva :

elskerdeg :

everybody-lies :

i-am-good :

mysika :

angel :

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

боже. я сошла с ума…хватит на сегодня Сверхъестественного.: д

Кристина включи мозг!ты ведь прекрасно понимаешь что всё фигня!что ты всё придумала.дададада!зачем верить?ты же тысячу разу убедилась уже, что верить толку нет!зачем сама себя мучаешь!зачем.надо просто взять и забыть, забыть, забыть, забыть.

говорить подобное каждый день, самой себе легко.но надежда, которую я старательно душу в себе, ещё живёт.живучая.и вера.я всё понимаю, ну почему, почему я до сих пор надеюсь и верю?зная что всё по пусту.тупо до невозможности.

elskerdeg :

everybody-lies :

i-am-good :

mysika :

angel :

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

глупо, ах как глупо, что-то придумывать.я ведь знаю любишь глазами.мне нужно совсем другое

Да и к тем, кто читает.Я уже заметил тех, кто ставит большие пальцы, и просто читает постоянно.Если у Вас будут вопросы или комментарии(а оставление комментарией сделано здесь очень странно) пишите вконтакт.

Вьюи-это самый простой способ вести блог.

Думаю, это было основным лозунгом создателей.А я думаю, что вьюи это самый простой способ собирать картинки и публиковать цитаты.Хотя, таковы современные блоги.

Продолжение кафе будет потом.Четвертая глава будет переработана.

Спасибо за внимание.

ну нахуй все это небо!!!

зачем мне оно?если поделиться нескем…

Мам: Доча, я тебе шоколадок купила! Иди попей чай!
Я: Мам, я не хочу! Спасибо :D
Мам: Ты чего так светишься? :)
Я: Нечего, просто :)
Мам: Иди шоколадку скушай :)
Я: Ну маааааам, я не хочу :D
Мам: Ты чего?
Я: Что? :D
Мам: Все время улыбаешься и даже не хочешь скушать свой любимый "МАРС "
Я: Да просто не хочу я его есть.. и я вовсе не улыбаюсь :D
Мам: :)
Я: :D
Мам: Ну и кто он? :D

сор вынесен из избы.

я скучаю.

я жду для того, чтобы не дать еще один шанс.

в контакте есть отвратное приложение-спросил увидел полюбил…..

там найти по-настоящему хорошего человека невозможно, просто один шанс на миллион.

однажды нашла….в его имени шесть букв.он пожалуй единственный кто мне в принципе нравился….было время писали глупости.верили.я струсила.и он ушел.но я осталась у него в памяти, это видно.не нуждается в словах.а я просто живу с шестью буквами на устах.ведь в них так много смысла.

шикарные выходные в шикарном доме с шикарнейшей подругой)

Среда - вальс. Суббота\воскресенье - туса. Соберись Акихико. Осталось чуть-чуть до этих дней)

Самым запоминающимся событием в воскресный день, стало совершеннолетие до нельзи красивой и привлекательной, уже девушки Яны ;) Замечательно погуляли. Узнала много хороших и не очень людей. Вообщем было весело ;)

Спасибо огрооомное за преглашение и за организацию этого праздника) Ещё раз с днём рождения* Люблюю** ;) )

P.S "рада что мы хоть и совсем недавно, но всё же начали хорошо общаться. Могу сказать что ты очень хороший человек. И твой пререход в нашу гимнастическую "семью" принёс очень много положительных перемен ;)

— Мы все индивидуальности! - кричала толпа.
- А я нет, - раздался тихий голос.

Привет! Как зима? С долгожданным потеплением вас! Снег вчера очень неожиданно и агрессивно повалил с неба, большими хлопьями.. Я чистила мамину машину, но её заваливало вновь и вновь) Я даже рада, чувствуется приближение весны! Сегодня погода была просто замечательная и я как дурочка скакала перед домом в Столбах) Очень жаль, что не вырвались погулять с тобой, дорогая. Световой день стал неуловим и как-то быстро летит время..

Мама смотрит фильм и плачет, потому что он грустный..Она вообще очень не равнодушна ко всему, что происходит на экране. И я тоже.

Я не могу смотреть на убитых горем стариков, на какие-то сверх трогательные вещи, например на встречу двух давно потерявших друг друга людей (как в программе "Жди меня", я её смотреть вообще не могу без слёз), а животные это вообще отдельная тема!

Я отобрала фотки для распечатки и вскоре распечатаю и повешу их на стену. Что ещё сообщить? Эээ..ну хочу лето очень! Сдать экзамены и отдыхать..

Пошла делать уроки, пока*

Говорят, что противоположности притягиваются, тогда почему 99% при расставании говорят: мы слишком разные..?

Вот почему все говорят:ой какая ты хорошенькая…ути-пути прям!!!

Так раз я такая хорошенькая…почему мужика нет(((((((

Амстердам. Психоделический Диснейленд из секс-шопов, тату-салонов и целых кварталов бесконечных витрин, где выставляются стареющие проститутки. Мне там сразу понравилось. Мой город. Мой.

Блин…скоро весна..а я по-прежнему одна…

Обними меня так сильно, как ты меня любишь!
-Тебя задушить что ли?

У меня в сознании есть шаблон Идеального друга (его поведения). Сформировано это достаточно давно. Проблема в том, что я видела Друзей в людях, которые ими не являлись. Совершенно. А люди, которые были просто рядом, слушали, помогали, они для меня всегда были на втором плане. Наконец-то, мои глаза открылись.

Спасибо.

Я не море, меня не волнует.

У меня сейчас явный кризис с музыкой.Вся старая надоела и мне нечего слушать
У меня к вам просьба, посбрасывайте мне просто вашу любимую музыку. Я открыта ко всему.

Надень улыбку, детка, и вперед

я страшно больна и скорей всего это неизлечимо
я больна глупостью и гордостью,
я больна преждевременными решениями и необдуманными поступками,
я больна слезами из-за ничего, больна выдумывать то, чего не может быть,
больна теми, кто никогда не заболеет мной,
больна напыщенностью и чрезмерной детскостью.
я больна.
и скорей всего это неизлечимо.

…а потом я не сдержалась и позвонила.
потому что лучше быть счастливой, чем гордой…

Когда на вопрос "Как дела?", я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и попросил "Скажи правду…"

Не говорите мне, что сильные девочки не плачут. Сильные девочки ревут. Громко и сочно. Плотно прикрыв дверь в туалете. А потом, подправив макияж, нацепив "улыбку счастья" снова идут туда, где их заведомо ожидает новая боль и новые разочарования..

У неё было правило-не доверять всем, закрывающим свет.

Улыбается… Люблю его улыбку. Минуты, когда жест говорит больше слов.

Ладно-Ладно.

Прости меня пожалуйста

Депрессия.

Ну ты же знаешь.

Просто меня взбесило это.

И до сих пор.

Спасибо большое,

мне херово :)

который раз я сажусь на диету..

нет… с завтрашнего дня начинаю вновь…

Свинной грипп-фигня! А вот семечки-зараза)

Что самое страшное, что может пережить человек?Потеря близких?Безответная любовь?Потеря всех денег?Одна из самых страшных вещей, как я снова понимаю, это пустота.
Что вы знаете о пустоте?Вам повезло, если ваше знание о ней ограничивается пустотой в квартире из-за отсутствия мебели.Но что вы знаете о том, когда у вас нет чувств?Вы молоды и жизнь должна идти, быть в своём рассвете.Но а если вы ничего не чувствуете?Ни любви, ни боли, ни надежд и даже одиночество уже не ощущается так остро.Когда эмоции на вашем лице стираются.Когда нет вкуса к еде, снам и даже к воздуху.Когда вам хочется взять что-нибудь острое и резать свою кожу, но не о того, что вам приглянулась свести счёты с жизнью посредством потери крови, а для того, чтобы почувствовать себя живой.Жаль лишь, что даже эта боль кончится, когда ранка затянется…
Но что же делать, если рядом нет того кто бы вырвал тебя из этой безчувственной комы?В пустоте есть один ужасный нюанс-в ней нет апатии.Ты хочешь вкуса к жизни, чувствам, слезам и счастью, но даже если ты плачешь, ты чувствуешь мокроту глаз и только…Сердце начинает биться в холостую.Ты чувствуешь только тошнотворную пустоту.Ты можешь даже кричать, но крик даже не откликнется в твоём теле.Ты пуста.Тебя нет.
Тебе говорят, что надо ждать, утешают.Да, есть более страшные вещи-страх перед смертью, насилием, болью, страх за близких.но просто, к их счастью, они не знают, что это проживать дни в никуда и не ощущать тепла рук, губ, дружеского плеча, жизни…
И мне страшно, страшно так как чувствую себя так словно умираю, только никто не протянет и руки…
И снова спать, спать одной в пустой постели где надежда гниёт и вера тлеет, а ты лежишь среди этого праха и бьёшься всем телом как в припадке и даже мысли уже затихают…

Меня никто не желает и никто не в силах это исправить.Никто не откликнет меня и не заберёт от сюда.А я уже не в силах…Гнию заживо и лишь глаза молят-"S.O.S."-спасите мою душу.

Возможно читая это тебе всё равно или ты проникся и сочувствуешь…

Помощи ждать не от куда.Всё в наших руках, но эти руки парализованы.

Я провела эксперимент. Померила пульс.

Первый раз - 82.

Второй - 97.

Во второй раз я представляла, как ты меня обнимаешь)

P.S. ну что за дура, чем я занимаюсь!))

нет бабушка мальчика у меня нету(с)

Просто однажды всё ушло и ничего не пришло взамен.знаешь, такой распад начался:персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось.страшно было не то, что вот ты сейчас умрёшь без любви, а то что ты проживёшь так долго-долго

How the one man can bring so many problems???

наконец вебочку купила*

Каждый день я говорю себе: "Подъём красавица! Нас ждут великие дела!", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут ещё хотя бы полчасика)))

Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но только настоящий друг будет сидеть рядом и говорить:

-Чёрт, было прикольно!

..связью с людьми мы обязаны лишь своим собственным усилиям: стоит перестать писать или говорить, стоит обособиться, и толпа людей вокруг вас растает; понимаем, что большая часть этих людей на самом деле готовы отвернуться от нас (не из злобы, а лишь из равнодушия), а остальные всегда оставляют за собой право переключить свое внимание на что-нибудь другое; в эти дни мы понимаем, сколько совпадений, сколько случайностей необходимы для рождения того, что называют любовью или дружбой, и тогда мир снова погружается во мрак, а мы – в тот лютый холод, от которого нас ненадолго укрыла человеческая нежность.

Смешно слышать ложь, когда знаешь правду)

Папа дал попробовать горчицу. жжжжестььь. слезы пошли моментально. Папа доволен. Поржал.

Завтра думаю опять наступит деприссия, школа…

фууу

и опять наступили морозы, хотя завтра уже последний месяц зимы наступает.

пусть он проходит быстрооо.

Все таки единственное что мне помогает от деприссии, это ШОПИНГ! спасибо огромное тому, кто создал магазины!!!

вроде купила не очень много, но часов 5-6 я была счастлива))

купила уже на лето балеточки)) атата)

осталось дождаться лето)))

Хочу просто побыть одна. У меня всего одна неделя. Дайте мне её прожить спокойно. После я начну снова учиться, бегать и т.д, все, что вам нужно. Но эта неделя- МОЯ ! Хочу побыть одна и никого не слышать, не видеть.

Ан риал…

Всю неделю нужно снова куда-то переться, что-то делать, разговаривать…а я так не хочу((

Хочу молча сидеть и читать на берегу моря. Только я одна и больше никого. Днями напролет, всю неделю.

А потом, я обещаю, я войду в прежний ритм…

Обычно мечты сбываются, когда уже нафиг не надо.

отличный день! хорошо что он закончился, хочется чего-то вкусного, но чего?? хочется нормального др, и че?? короче ниче не надо пох бля ваще без настроя и срать что я такая, либо такая либо никакая! Вам решать

Ты всегда старался задеть меня иты знаешь, у тебя это получалось, а я всегда переводила это в шутку…это было не просто.

Как правило, чем сложнее ситуация, тем слабее заряжен аккамулятор твоего телефона)))

Все равно никто не поймет

Да и врятли это кому то нужно

Доброта в этом мире сильно нарушена

Все равно все скоро пройдет

Сигареты закончатся

И останутся только мысли

И ты опять подумаешь

Надолго мы в этом мире зависли

Захочешь напиться

И сдохнуть где нибудь в подворотне

Но денег нет

А все твои друзья давно в дуроме

Кто то умер от передоза

А кто просто давно потерян

И счатья в тебе слишком малая доза

И нету к людям доверия

Ты одна в этом мире

Хотя есть поверие

И говорят все будет хорошо

Но это жизнь.Это не шоу(с)

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни - быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали " "ты не понял задание", я им сказал - "вы не поняли жизнь"..(с)

Одиночество-оно может быть разным… солёным из-за слёз, и сладким из-за конфет, но оно всегда будет серым- ведь это всё-таки одиночество

Ты никогда не сможешь прочесть мои мысли, а я не смогу понять твои глаза..

осколками вниз…

Потянуло туда, где много грязи, сплетен, лжи, где все друг друга ненавидят, завидуют, грабят, вобщем в политику.

После того, как услышала слова: "Политика- это такая грязь, что девушке там делать вообще нечего"- меня охватило такое чувство, не то что любопытство, но что-то похожее и намного сильнее, будто я просто должна там побывать хоть несколько месяцев!!! Любыми способами)

Надеюсь, выбрав свое будущее- рекламу, я попаду туда с помощью моей должности, и почувствую то, к чему так рвусь сейчас) Ведь каждый политик должен уметь пиарить себя и свои идеи, так что доля опыта у меня уже будет)

Теперь я дышу счастьем

почему?

Да потому что тебя со мной нет и теперь я свободна…и кажется даже этому рада..

хотя кого я обманываю..

Я стала его выдыхать, то счастье которым дышала с тобой

по милиграмму в денб…ты знаешь, как это много для меня?

ну вот и сходила в театр. в принципе мне понравилось. прям смеялись сидели. но не совсем в восторге. актеры потрясающие. так играть. без ума. но все же не сильно впечатлило. жаль. но все равно хочу снова. там здорово) думаю что в следующее воскресенье пойти на Похороните меня под плинтусом. книга не понравилась. но хочу посмотреть.

когда ехали обратно подрочила на красивых мальчиков. все таки не все потеряно :) главно до жить до конца этой тупой школы и все… жизнь удалась :) купила духи.

https://bluebrick.gallery.ru/

Ну вот, и январь закончился…сегодня последний день, и веселит меня ещё то, что это конец недели, странно получилось :)

Последнее время не могу слушать тебя долго, ты меня начинаешь раздражать, бесишь одним словом.

Пожалуйста, уйди из моей жизни тихо и на цыпочках…

я влюбилась похоже по уши

Ругалась часто матом, курила сигареты,
…Изменяла часто…особенно душой…
…Она менялась за день, как зима и лето,
…Она больше не была собой…

Вот 2 вещи, которые нужны в жизни:во-первых, найти любовь, во вторых, жить каждый день так, будто он последний.

Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди ночи. Да, пожалуй еще чуть-чуть.

Бритва врезается в тело, реки глубоки, кислота разъедает кожу, наркотики вызывают судорогу, оружие незаконно, веревка рвется, запах газа невыносим, поэтому стоит жить

просто когда сидишь дома, пьешь любимый какао, думаешь о совершенно глупых вещах, слушаешь брюзжание телека.
Звучит глупо, но это счастье и идиллия

обычная радость, которое мы даже и не замечаем

Не легкая у нас судьбина

Мы строим жизнь из пластилина

Пытаясь вылепить ту форму

Которая для нас удобна

Мы пробуем одну другую

И маленькую и большую

Цвет выбирая вроде метко

Но ошибаемся нередко

А строить думаем умеем

Но ненароком жизнь согреем

Она растает расползется

На ярком жарком летнем солнце

А на морозе жизнь оставим

Тогда уж точно не растает

Замерзнет жизнь наоборот

И будет твердой словно лед

Мы сами строим рушим сами

Потом своими же руками

Мы по кусочкам собираем

То что когда то разбросали

Мы ищем то о чем забыли

Мы ценим то что не ценили

Мы любим тех кого предали

Смешно нам то о чем страдали

Спустя лишь долгие года

Осознавая что тогда

Мы поступали слишком ложно

Но возвратить все невозможно

Обидно это вспоминать

И промахи осознавать

И мы пытаемся упорно

Подкорректировать ту форму

Мы сглаживаем приминаем

Но ничего не помогает

Изгибы трещины застыли

Мы сами их себе слепили

Не легкая у нас судьбина

Мы строим жизнь из пластилина

Жаль понимаем мы не скоро

Какая форма будет в пору

Блин болеть-вообще дерьмово и ни капельки не катит ><.

Хочу спать.Завтра теория и гимнастика, аа все надоо учть и учить.

и та да да да да остается 4 месяца-пора браться за мозги!!!

Сегодня утром я долго пыталась найти сигарету.А нашла только зажигалку.Я не отрицаю того, что я буду курить, потому что запах дыма меня всегда притягивал.Посмотрим.

Первый раз курил с отцом,

неловкости

а, страх отношений, привет

твоя привычка пить чай, она явно что-то вроде курения. кружка чая, даже сам процесс заваривания явно тебя успокаивает. без этого ежедневного ритаула кажется, что что-то не так.

на самом деле, ты так подвержена привыканию.

и еще ты очень легко избавляешься от привычек, вредных или не очень.

например, от меня.

но, что самое примечательное, от привычки пить чай и накручивать ниточку от пакетика на ручку кружки ты так и не избавилась)

Я, пожалуй, ещё немножко поживу спокойно, а потом снова влюблюсь - безответно, до истерик, нервных срывов, и хриплых стонов в подушку среди ночи. Да, пожалуй еще чуть-чуть.

одну меня бесит, что в аське нет статуса "читаю"?

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ»

В следующий раз надо будет внимательнее смотреть под ноги…а то тут на днях прошла по чьей-то душе, при этом больно наступив на нее каблуком…странно, не услыала никаких восклицаний в ответ…может из-за того, что я такая с**а, а может из-за того, что душа билась в предсмертных конвульсиях и я решила облегчить ей страдания?? ну это же так больно не жить, а существовать…

Я всегда хотела, чтобы люди относились ко мне так же. как и я к ним…ох, тогда я уже не должна вообще жить…комок противоречий - это про меня, точно…почему одних я выслушиваю, утешаю, поддерживаю, пою чаем в 3 часа ночи, вытираю за ними сопли и слезы, а другим, совершенно того не подозревая, ненавязчиво топчу душу, эмоции, разбиваю их мечты…они же в этом совершенно не виноваты…!по какому принципу я выбираю кого утешить, а кого морально убить я даже не знаю…просто это получается как-то не со зла…я даже иногда не успеваю понять, насколько серьезно я ранила человека…

наверное все-таки я ходячая сволочь…и что хуже, сволочь, которая вроде хорошая…но которая сама не знает, что вскоре может обидеть на всю жизнь…не хочу я такой быть…

этому есть свое оправдание - все люди, которые думают обо мне, как о сволочи - не живут…они просто существуют:кушают, спят, занимаются сексом, ходят в туалет, но не могут думать и размышлять…но все-таки это же люди, и я не в праве решать, помиловать или убить…

ох, как же все сложно…но надо все-таки быть осторожнее - так много душ под ногами…чтоб ненароком на следующую не наступить…ну или хотя бы, чтоб не так больно ей было…

Я шлю ему фотку анорексичной модельки со словами что это фигура мечты.
А он в ответ шлет ссылку на контакт. Я ее открываю, а там - моя страничка.
И слова: "Это больше похоже на мечту"

я не знаю зачем я так себя виду перед тобой…я ведь я совсем другая, ты знаешь.ты отдаляешься тем самом все больше.

Люди считают невозможным то, чего прежде не случалось.

— Как же я обожаю эти первые тёплые дожди!
— Не хочу тебя огорчать.. но мне кажется, что им пофигу то, что они тебе так нравятся
— А мне пофигу, то что им это пофигу. Я их люблю не для того, чтобы они знали что я их люблю.

Дядя который ловил рыбу банкой
афро-утки)
плассмассовый чай
дождь
блондинка и хомяк
хомяк и блондинка
Настасья и Марго

здоровый сон в автобусе)

отличный день.

"я тебя полюблю только после того, когда я умру" aaha а до этого момента у нас с тобой будут нормальные, человеческие отношения

Окей.

Я скажу тебе, что я люблю тебя.

Но только я с к а ж у тебе это.

словами.

которые звучат.

которые имеют мотив моего голоса.

чтобы ты услышал.

раньше девчонки о принце мечтали, в книжках о лошади белой читали, в веке сегодняшнем новый кумир: на вольво серебряном Эдвард-вампир…

• джинсы
• сумка
• кросы
• балетки
• купальник
• комплект нижнего белья
• очки

всё это под значком - ©
всё это не моё, но точно во мне

1. Законом запрещен оральный секс в 18 штатах. (красавцы хули)

2. В Вирджинии законом запрещается заниматься сексом с включенным светом. (представляю как жители Вирджинии рысачат по кварталам и палят кто кого жарит при свете, а чуть что вызывают мусоров)

3. В Орегоне нельзя говорить грубые слова во время полового акта. (интересно как это можно спалить? или они там друг друга сдают, чтоб бабла срубить)

4. В Джорджии запрещены сексуальные контакты между парами, не вступившими в брак. (ну блять в теме про минет там паренёк чё-то подобное застёгивал. Пацан, покупай билет - я нашёл твою утопию)

5. В Вашигтоне законом запрещаются любые сексуальные позы, кроме миссионерской. (прикиньте только расценки штрафов на догги стайл или на 69)

6. В Висконсине запрещено стрелять из оружия, в момент когда партнер испытывает оргазм. (ебаные ковбои блять. ИХААААА)

7. В Пенсильвании запрещен секс с водителями грузовиков в кабине. (сколько Шалав с трассы потеряли работу)

8. Во Флориде законом запрещены сексуальные контакты с дикообразами. (ахуеть думаю даже самый отчаянный паренёк из Безбашки на такое бы не решился)

9. Законодательство штата Юта запрещает вступать в брак родственникам моложе 65 лет. (тоесть я так понимаю женится на своей бабуле - в порядке вещей….интересно что бы Гуф сказал)

10. В Вашингтоне разрешены сексуальные контакты с животными, которые весят меньше 18 кг. (ну блять я уже просто не могу комментировать это тоесть пришёл, взвесил и ебу, если конечно по весу ништяк всё)

И ещё:

Южная Дакота

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостиннице на полу (сука, поцарапали паркет блять!)

Техас

В Техасе сущетсвует закон запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта (если лётчик например стюардессу ебёт на взлётно-посадочной полосе раком - заебца, а сука свиньям строго нахуй настрого запрещено)

Юта

В Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время когда его везут в реанимацию (как говорится "перед смертью не надышишся" чтоли?)

Вайоминг

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин (не ну пиздец полный. я себе представил себя возле дверей какого-нибудь супермаркета вот такое исполняющим)

Минесота

В Минесоте мужу запрещено иметь секс с женой если от него пахнет чесноком или луком (это можно кстати использовать в отместку гениальной фразе "у меня болит голова")

Монтана

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца (так что ночью смело выходите на газон перед домом и жахайтесь. хуля, закон есть закон)

Небраска

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке (ну тут я даже не знаю чё писать, там наверное фэйс контроль какой-то на входе в номер, типа: "а ну сука рубашку светани! а бляяяяять, ГРЯЗНАЯ СУКА???? ПАШЁЛ НАХУЙ АТСЮДА!")

Невада

В Неваде секс без презерватива не законен (нелегальные ёбари)

Нью Мексико

В Нью Мескико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено только если в машине есть шторы (заебись, будем знатькупим шторы)

Оклахома

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. (о блять, видно напекло им)

Иллинойс

Если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться.