In love with love.

никто не видел так, как ты,
как распускаются цветы.
взрываю тишину своим теплом

Зоя. оня любит меня, как оказалось уже 4 года как. она училась со мной в одном классе. боже мой, я так ужасно себя с ней вел. унижал, оскорблял, она ушла из нашей школы только из за меня… эх вот поставили бы сейчас передо мной того меня который это тогда делал, я бы ему задал жару. но этого уже не исправишь… так о чем это я… ах да, Зоя. как то давно она добавила меня в Контакте и не писала, я не горел желанием ей писать, хотя нет, я горел желанием извиниться, но не знал как это сделать. а когда я расстался с Олей, рухнул в жуткую депрессию, Зоя это заметила. и вот я нашел в сообщениях вот такую вот вещь от нее:

" Привет, может я конечно не в тему (в общем-то как и всегда), но просто хочется знать, что там с тобой такое происходит…

можешь не отвечать, если не хочешь, я и так тебе слишком много надоедала… можешь послать меня на хуй, если тебе станет от этого легче…

просто я вижу, что тебе плохо, не могу просто взять и пройти мимо. "

я не мог послать ее. она слишком неуверенна в себе, и я знаю чья это вина. с того сообщения мы начали плотно переписываться, делиться проблемами. я плакался ей про Олю, как мне плохо, что со мной делают наркотики и тп. она в свою очередь плакалась мне о своей любви. не говорила кого любит, но говорила что у нее это точно безответно… однажды она все таки написала что это я. БАБАХ!!! моя голова взорволась. после всего что я вытворял… после того как я себя вел. это было странное ощущени когда я об этом узнал. я плакал ее слезами… я не мог себя простить за то что делал тогда. мы начали общаться еще плотнее. однажды я вытащил ее в бар. там были еще мои друзья и мой брат. я напился в сопли и сам не понимаю как вдруг монял что я сижу рядом с ней, обнимаю ее и целую. я хотел себя уничтожить… она целовала меня, крепко сжимала, почти плакала и постоянно говорила как сильно меня любит. ох как же я себя за это возненавидел. но потом я понял что у нее все еще остовалась надежда что у нас с ней что то может быть, и эта надежда убивала бы ее, как моя убивает сейчас меня. я должен был не просто избавить ее от этой надежды, я должен был вырвать ее с корнем. на следующее утро, протрезвев и хорошенико все обдумав я написал её что все что было вчера останется ее воспоминаниями. только воспоминаниями. такого больше не повторится, но я не хочу что бы это были плохие воспоминания, я хочу что бы она вспоминала об этом с улыбкой.и у меня это получилось. осталось еще много работы над ней, но одна из основных проблем искорена.

дело всё в том, что я ничего не считаю ошибкой и вполне довольна собой.
я себя отлично чувствую.
не знаю.
просто я теперь считаю, что секс ничего не значит и вполне представляю себе, что могу переспать с любым полусимпатичным парнем.
короче, я не понимаю людей, которые думают, что нужно сначала 200 лет встречаться, а уже потом трахаться.
какая разница?!
от жизни нужно получать удовольствие.
не, ну разве нужно останавливаться, когда он уже гладит твою грудь у тебя под футболкой и говорить:"Нет, давай, повстречаемся месяцок, а потом уже сообразим".
бред. хочешь - делай. не хочешь - твоё право.
пока что есть возможности.
потом сиськи обвиснут, жопа сморщится, и возможностей уже не будет.
и будешь сидеть на кухне и плакаться своей престарелой подруге о своих упущенных возможностях.
ни одна возможность не должна быть упущена.ни одна.помните это.

чего я хочу, скажите мне, кто-нибудь!

спасите меня кто-нибудь. от самой себя. я ненавижу себя за что-то. сама не знаю, за что, отсюда эта маниакальная страсть к саморазрушению. сначала сигареты. потом выпивка. теперь незащищенный секс. качусь по наклонной и наслаждаюсь разрушением себя. вечно недовольная, ебущая мозги себе и окружающим. ничтожество. чёртово ничтожество.

— да, блин, я сама в шоке…

даже и не знаю, что теперь делать…

— не трахаться в жопу и без гандонов!!!

ты в чем то конечно молодец, но никогда не забывай думать. никогда не делай того о чем потом будешь жалеть (н)

Спасибо тебе огромное. за то, что выслушал, за то, что вытянул из депрессии, за то, что не послал, за то, что тебе не наплевать на меня.

я люблю тебя. но я для тебя только друг… ну, может, чуть больше. Я люблю тебя, и ты это знаешь.

Ночь. Бесконечный дождь. Я сижу у распахнутого окна и понимаю, что мне больше ничего не нужно для счастья, но в то же время осознаю, что когда-то встанет солнце, закончится дождь, и начнется очередной бессмысленный день.Я хочу быть дождем, я хочу быть ветром, я хочу быть свободной… Я хочу быть стихией… Я и есть стихия, запаянная в человеческое тело, из которого мне никогда не вырваться. Я - ни человек, ни ветер. Я - как дочь божества и простого смертного. Мне нет места в этой Вселенной. Пахнет мокрым асфальтом, листвой, цветами…Пахнет вечностью, тоской, счастьем. Я выставляю ладонь в раскрытое окно. На нее сыплются звезды и тут же тают, оставляя на моей руке серебряный след. Я пытаюсь поймать рукой ветер, я пытаюсь поговорить с ночью, но они не понимают моего языка. Я поднимаю глаза к небу и чувствую, что это единственное место, где я могла бы быть счастливой…Я открываю крышку пианино и начинаю играть, в ночь, через раскрытое окно летят звуки, летят чувства понятные всем. Это единственный язык, который знают во всех Вселенных без исключения, это единственный язык, на котором говорит моя душа. И ночь откликается и зовет с собой ветер и дождь, и теперь они понимают меня, и теперь они помогут мне…

была б моя воля, я бы купила себе небольшую квартирку на втором этаже с маленькими окнами… где-нибудь в недрах центрального района нашего города. я бы туда забрала свою кошку и перевезла бы старое пианино или купила бы подержанное в комиссионке, уж очень хочется чтобы нелакированное… никаких цветов на подоконниках, чтобы можно было распахнуть окно в любую минуту, когда захочется. свесить ноги на улицу и болтать ими. еще хочу, чтобы был старый паркет, именно старый, неоциклеванный. мебели почти не будет. а уж телевизора и подавно. только лэптоп, чтобы хоть как-то быть в курсе… хотя бы о том, какой сейчас год. еще хочу старые обои, я буду делать на них записи, как в дневнике и рисовать. кроме того, я бы купила себе гитару, тоже подержанную. и старый проигрыватель, для пластинок.

я твоя собственность.

нужна, бери.

не нужна, я полежу в углу, попылюсь.

может, когда-нибудь понадоблюсь.

мне нужно понять, что я к нему чувствую.
я сама не знаю.
но, с другой стороны, не зря же я плачу, когда читаю его дневник, где он пишет…
о ней.

давай, ты мне сделаешь так больно, чтобы я не смогла тебя простить.
может, это поможет?
хотя… я думаю, что полюблю тебя еще больше.
блядь.

плачь.
давай, плачь!
ну, почему не получается?!
уже месяц не получается проплакаться…

умоляю, Господи, пожалуйста, дай мне такую возможность.
я хочу разрыдаться, скидывать вещи со стола, рвать подушки, валяться по полу и плакать, плакать, плакать и орать во весь голос от боли.
я не могу больше держать всё это в себе!

Зачем ты опять вернулся в мою жизнь?

ты говоришь, что всё изменишь, но ведь любишь-то ты другую. А я так… significant other…

Устала просто ждать тебя. и ты знаешь, что мне тяжело, потому что у тебя с ней все то же самое, что у меня с тобой…

Всё это глупости, глупости, глупости…

Но ведь так жить нельзя. Когда ты наконец поймешь, что не нужен ей, а я дышать без тебя не могу?

когда ты поймешь, что я и ты - были предназначены друг для друга? Ведь это логично, ведь так и должно быть… ты бредешь на ощупь, ты понимаешь, что истина рядом, но почему-то в последний момент оступаешься и сворачиваешь с пути.

я стою рядом, возьми меня за руку. вместе мы найдем дорогу.