Зоя. оня любит меня, как оказалось уже 4 года как. она училась со мной в одном классе. боже мой, я так ужасно себя с ней вел. унижал, оскорблял, она ушла из нашей школы только из за меня… эх вот поставили бы сейчас передо мной того меня который это тогда делал, я бы ему задал жару. но этого уже не исправишь… так о чем это я… ах да, Зоя. как то давно она добавила меня в Контакте и не писала, я не горел желанием ей писать, хотя нет, я горел желанием извиниться, но не знал как это сделать. а когда я расстался с Олей, рухнул в жуткую депрессию, Зоя это заметила. и вот я нашел в сообщениях вот такую вот вещь от нее:
" Привет, может я конечно не в тему (в общем-то как и всегда), но просто хочется знать, что там с тобой такое происходит…
можешь не отвечать, если не хочешь, я и так тебе слишком много надоедала… можешь послать меня на хуй, если тебе станет от этого легче…
просто я вижу, что тебе плохо, не могу просто взять и пройти мимо. "
я не мог послать ее. она слишком неуверенна в себе, и я знаю чья это вина. с того сообщения мы начали плотно переписываться, делиться проблемами. я плакался ей про Олю, как мне плохо, что со мной делают наркотики и тп. она в свою очередь плакалась мне о своей любви. не говорила кого любит, но говорила что у нее это точно безответно… однажды она все таки написала что это я. БАБАХ!!! моя голова взорволась. после всего что я вытворял… после того как я себя вел. это было странное ощущени когда я об этом узнал. я плакал ее слезами… я не мог себя простить за то что делал тогда. мы начали общаться еще плотнее. однажды я вытащил ее в бар. там были еще мои друзья и мой брат. я напился в сопли и сам не понимаю как вдруг монял что я сижу рядом с ней, обнимаю ее и целую. я хотел себя уничтожить… она целовала меня, крепко сжимала, почти плакала и постоянно говорила как сильно меня любит. ох как же я себя за это возненавидел. но потом я понял что у нее все еще остовалась надежда что у нас с ней что то может быть, и эта надежда убивала бы ее, как моя убивает сейчас меня. я должен был не просто избавить ее от этой надежды, я должен был вырвать ее с корнем. на следующее утро, протрезвев и хорошенико все обдумав я написал её что все что было вчера останется ее воспоминаниями. только воспоминаниями. такого больше не повторится, но я не хочу что бы это были плохие воспоминания, я хочу что бы она вспоминала об этом с улыбкой.и у меня это получилось. осталось еще много работы над ней, но одна из основных проблем искорена.