<Drager> я че…….тут один?
<Drager> ааааааааауууууууууу……..кх( (
<Drager> ну точно один……..( (
<Drager> ну че Drager, как оно?
<Drager> да вроде ниче так)) сам как?
<Drager> тоже в норме……….че делаешь?
<Drager> не поверишь……в чате сижу))) )
<Drager> ага)))
<Drager> а все где?
<Drager> незнаю………вроде здесь были…….может фудбол смотрят
<Drager> ну тоже тема, чем здесь сидло протирать…….
<Drager> я тут фильмец один посмотрел…….Шерлок………в современной инторпретации……..такое фуфло я те скажу…..
<Drager> согласен……..ваще всё переврали…..
<маша> хорошо с интересным человеком поговорить, да?
<Drager> да и аватар так себе( (я в кино смотрел…….дома с тем же успехом мог в 3д очках посмотрет)))
[00:38:15] <Drager> <маша АААААААААА кто здесь??????
[00:40:16] <AndRoiD_cv9ltoy> мдя, похоже здесь без людей в синих или белых халатах не обойтись
<Drager> не………Drager………..тут точно кто то есть((( (
<Drager> и это не глюк( (
<Drager> может показалось???
<Drager> зря ты кактус курил( (
<Drager> предупреждал же((( (
<Drager> па ладно тебе…………….ща алоэ обломимся)))

And who am I? This secret I never tell. You know you love me. Xo Xo.

Мои нервы остались у стоматолога в мусорке….

а кому я по-настоящему нужна?

ради твоего:"родная девочка".Стоит ждать, верить, и жить)

He нaдo пытaтьcя испopтить мнe жизнь, я вceгдa вcё дeлaю caма

Столько людей вокруг, столько слов\фраз\улыбок.Столько возможностей.
Столько шансов\дверей, чтобы быть счастливой. Чтобы дышать полной грудью.
Столько людей на улицах\в кафе\в барах\на концертах\в домах.

И никто не хуже, никто не лучше, просто иногда мы немного о разном.

Делай что хочешь. Я знаю, что твоя жизнь все равно всегда будет пахнуть моими духами.

—Без него никак?!

—Без него незачем!

ищу весну, 15+, солнце on

♥ Страсть - это когда сердце отключает мозг.

Подарите мне слезостойкую тушь…..

В мире есть двое слепых:Ты, потому что не видишь как мне нужен.И я, потому что не вижу никого кроме тебя..

Во взгляде перед розлукой нет тоски. В нем безмолвный протест. Протест против самой себя. Чувства проигрывают разуму. Чаще всего…

♥ Не пиши ''we end'' я придумаю happy end…поверну всё так, чтоб два сердца вновь бились в такт..

..А потом я не сдержалась и позвонила. Потому что лучше быть счастливой, чем гордой..

Как же они достали своим враньём…..

Вроде бы моя фамилия не "лох"… никак не поймут, что если я молчу - это не значит, что не соображаю…..

Человек из прошлой жизни вроде бы пропал…..после того, как изловил и пытался насильно увезти меня в авто….

Сейчас снова появился, как побитая собака смотрит….

типа ничего от меня не надо….только посмотреть на меня в "одниках" и фотки на личном сайте, но типа найти не может…..чо за дурь?

Пи..дуй…на жену теперь любуйся - урод - раньше надо было думать….приходит - только душу рвёт…..только начала от него отходить….

Думала с "Ч" у нас всё будет хорошо….вроде и с его стороны любовь-морковь…и я от него кайфую…..столько хорошего в свой адрес давно не слышала…..прямо летала…..

думала….и опять хрен-по-всей-морде! йопт!

ну почему я выбираю врунов?….ну ведь не все же мущины одинаковые….а меня в д..мо тянет…..ну что за фигня?

"Ч" так и не приехал….бла-бла….то одно, то другое…потом предложил друг другу дали клятву не изменять (два идиота) ……..и что? через 2 дня он пропал и телефон не доступен!!!!!!!!!!

Писец!

я в шоке!

Спросила его брата - говорит у него телефон украли. не спорю.реальная отмазка. Но телефон его матери работает, с которого он часто смс мне писал!

я проверяла с другого телефона!

интересно…он появицца? если да…что придумает на этот раз?

Я сначала сидела на нервах - чуть сердце не разорвалось….а теперь подумала…Сколько их у меня было?….а сколько ещё будет…..ОГО-ГОоооо…..

на всех нервов не напасёшься…..и сердце у меня одно….

если это и на самом деле г…но..переступлю и дальше пойду!!!

а пока…займусь я подготовкой к ГОСам и отодвину лямур-тужур на задний план!

всех - нах!

Нас часто ждут там, куда мы возвращаться не хотим.

страсть накрывала нас…частое, прерывчастое дыхание, невнятные фразы…он в безпамятстве повторяет моё имя, а я шепчу ему-"ещё чуть-чуть…последний поцелуй…" и тянусь за очередной дозой "никотина", ведь ты-мой личный сорт наркотика…никотин делает своё дело, нету сил сдерживать желание…плевать на принципы и правила, на многолюдность кафе…только я и ты…вдвоём…разговор душ "тет-а-тет"…хочу тебя сейчас, здесь, всегда…

Прощальные поцелуи теряют теплоту.

Женщины оставляют мужчинам на прощание волшебные ночи. Женские следы на мужских сердцах.

simpsanova:

мысль о том, что мы никогда не будем вместе
заставляет меня влюбляться в него сильнее при каждой мимолетной встречи

Если бы за нежность ставили оценки, то ты бы получила "три с плюсом" и даже ещё больше, при условии, что смогла бы переломить страх и смятение в проявлении своих чувств, словом, если бы ты больше, чем до сих пор, подчинялась велениям сердца. Не исключено, что до сих пор тебе не удалось найти хорошего учителя. Но, к счастью, дело обстоит не худшим образом.(с)

Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучилась", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.

МО (00:38:06 27/01/2010)
а правда говорят что ты меня любишь?

Орех (00:38:41 27/01/2010)
кто говорит??

МО (00:39:01 27/01/2010)
так слышала гдето

Орех (00:39:19 27/01/2010)
ну да правильно слышала

Орех (00:39:33 27/01/2010)
я слышал что вроде Катя сильно сильно любит Диму

МО (00:39:48 27/01/2010)
а как сильно не знаешь?

Орех (00:40:19 27/01/2010)
нет незнаю могу тока представить

МО (00:40:38 27/01/2010)
а почувствовать можешь?

Орех (00:40:52 27/01/2010)
канечно

Орех (00:41:01 27/01/2010)
я всегда чувствую када рядом сней нахожусь

МО (00:41:29 27/01/2010)
думаешь поцелуи не врут?

да. я разбитая.

руки в кровь, надо под углом, надо легче воспринимать, а в голове лишь: "а мне будет хорошо?а когда?". я не верю себе. тебе. мукомольному. я никому не верю. я прекращаю вести какие-либо дела в интернете - это затягивает. все мои больные буквы отныне терпит лишь бумага.

Она свалилась, как снег на голову: без звонка, без предупреждения – просто взяла билет на ближайший автобус и через час стояла у его двери. Он говорил, что не любит сюрпризов, и она с волнением ждала его реакции…Пальчики нащупали кнопку звонка…Сердечко бешено заколотилось внутри… Щелчок дверного замка… На пороге появился он, ещё окончательно не проснувшийся, удивлённый и немного растерянный…
…Они стояли друг против друга по разные стороны распахнутой двери. Она, прислонившись к дверному косяку, смотрела на него взглядом напроказничавшего ребёнка:
- Только не говори, что я - ненормальная – я сама знаю…
- Скажи, что мне это не снится … - в его голосе слышалась улыбка.
- Ущипнуть? – с облегчением рассмеялась она в ответ.

ты - увлекающаяся натура, способна на глубокое чувство, неразделённая любовь может стать большой трагедией твоей жизни.(с)

тебя притянуло
неправильную к неправильному. и ты смотрела,
как авель смотрел на каина. и это постепенное привыкание.
к блужданиям по чужим одиночествам, депрессиям, статусам
и агониям. ты видишь грязь на моих подошвах. я вижу снег на твоих ладонях.
ты растворишься на расстоянии шага. я утираю флагом
скупые слёзы от умиления, раскладываю тебя на дорожки. ты говоришь мне
что ты, что же ты, мой хороший. и мне сочувствуют знакомые официантки
и стриптизёрши. видя, как крепко я на тебе
сдвинулся

Я не влюблена, просто иногда испытываю сильное желание засунуть язык ему в рот.

Секс-это чувства в движении.(с)

Я не грубая. Просто мне нравится ругаться матом. Пить из горла шампанское. Вдыхать дым от сигарет. И говорить то что думаю.

Хотеть лечь с кем-то в постель - не самое важное, куда важней хотеть проснуться вместе утром(с)

Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим". .(с)

Есть такие девочки, которые говорят
Париж, ну Париж, да зачем мне Париж без него
зачем мне Лондон и Нью Йорк
зачем узкие платья и it-shoes
если он не со мной, если это не для него
и ни к чему терпкое облако Агента Провокатора
ни к чему растрепанные ветром пряди волос
если он не узнает
он он он
если если если..

мужской мир, мир для мужчин?
глупости!

если бы у меня была возможность выходить утром из своей парижской квартирки за свежим номером вог и пахнущей типографской краской газетой, покупать свежие круассаны и горячий кофе, букет свежесрезанных маленьких роз на тумбочку в спальню, мне бы был не нужен весь этот мир постоянных желаний внимания
если бы я могла гулять с девочками по центральному парку и обедать где-нибудь на открытой веранде в сохо, рядом с винтажными магазинчиками, и пить шампанское вечерами в лофтах, в бюстье цвета крема и светящимися частицами пудры на скулах
если бы я могла гулять по утреннему лондону, покупать апельсины и выжимать из них сок кому-нибудь, кто спит пока в моей кровати, и каждое воскресенье бродить по развалам кэмдена, выискивая что-нибудь, себе или друзьям..
тогда мне бы не пришлось бороться с постоянными аддикциями к твоим запахам и странным комплиментам, восторженным взглядам и таким идеальным скулам
мне бы не пришлось ничего забывать, мне бы не пришлось сожалеть об ошибках и совершать новые
я бы навсегда избавилась от этого напряжения, от ночных звонков и тех зимних истерик
и я бы больше не просыпалась по утрам с ощущение твоих рук рядом с моими, перестала бы вздрагивать
вздрагивать от страха
стерла бы с себя все чужое, вернула бы себе свое хрустальное королевство и весну в душе

тогда я бы тоже могла быть просто счастливой, понимаете?

ps. да, моя милая Мадам?

Единственнный способ избежать несчастной любви - не любить вовсе.

В одиночесвте мы постигаем, что быть - важнее, чем иметь, и мы значим больше, чем результаты наших усилий.

у меня во рту банан, как твой член в ту субботу.дрянные мысли.и по плечам черная майка.руки, не в ладах с зимой.шальные нервы.и чернила на запястьях напоминают о ебучести учебы.

ты уже не самый первый.ты переплюнут.не свихнуться бы..

а у него любовь и помолвлен.а у меня зима и недоебит…ну да, прости

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.

— У вас часто бывает такое ощущение, будто крысы на душе скребут?
— Вы хотели сказать, кошки?
— Да нет. «Кошки» это когда ты потолстела на пять килограммов или за окном идет проливной дождь. А крысы — это гораздо хуже.

если что-то со мной не так прочитай на моем блоге. ха. ну правда смешно. вот сидит человек, у человека все хорошо, но жутко не хватает времени. и человек, чтобы отдохнуть пишет пост думая что вроде бы и жизнь то насыщенная, а писать не о чем. зато потом можно будет занести в список дел отписку о своих похождениях)

да это очень глубокомысленно))

на самом деле потеря самой себя в непонятном густом желе мало приятна. это желе как будтто в голове и тормозит делая уже не такой активной мыслительную деятельность. слова такие глупые и маленькие. а он говорил всего минут тридцать, внутри все перевернулось. его голос как маяк среди моря, глупо, но здорово. это так понятно и ясно, что даже желе раступается.

он напомнил какой я была осенью, летом, прошлой зимой, на много раньше. мы знакомы всего год, уже год. челов ставшим мне лучшим другом. может слишком сопливо звучит. просто спасибо.

сейчас я понимаю что парням которые могут доказать тебе что ты единственная дают почти все девченки.

у меня так мысли прыгают весело. как на пружинах с одной на другую.

берем себя в руки и уносим.

спасибо тем кто наполняют мою жизнь смыслом.

как конец речи блин.

и я снова снова опущу глаза, снова скажу "нам надо поговорить", снова начну хлюпать носом прежде чем перейду к делу, снова он скажет "ну понятно"

это сложно, ведь это абсолютно естественно, но чувствуешь себя такой мразью. и долго подбираешь слова, хотя уже миллион раз прокручивала эту речь в голове, но как всегда на ум не приходит ничего подходящего кроме избитого "давай останемся друзьями"

снова плакать, заикаться и говорить, что он достоин большего и что у него все будет хорошо..

You can erase someone from your mind. Getting them out yourmind is another story.

No hell below us, above is only sky.

Индивидуальность - роскошь, которая слишком дорого мне обходиться.

и мои глаза всегда широко распахнуты.

я люблю цвет. изгиб линий, пространство и обьем…

я ёбаное всевидяшее око

XDXDXD

Что делать?!? Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.

Не суди о человеке по его дрязьям, у Иуды они были безупречны.

Я — единственный на свете человек, которого мне бы хотелось узнать получше.

Сверхэгоизм - это в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка.(с)

Есть точное определение моему поведению - идиотизм.

Я с гордостью могу заявить, что я идиотка. Да-да, можете не удивляться.

Я наверное самая странная девушка из всех. Как только я начинаю встречаться с парнем тут же начинаю думать о том, как побыстрее его бросить… (Выбираю дату, вариант и т.д…

А вроде как и чувства есть, но как-будто меня что-то пугает… Но вот только что?. . (

Мне хотелось бы, чтобы рядом со мной был человек, в присутствии которого мое сердце билось бы ровно и мерно, человек, рядом с которым мне было бы спокойно, потому что я не боялась бы на следующий день потерять его. И время бы тогда текло медленнее, и мы могли бы просто молчать, зная, что для разговоров у нас впереди еще целая жизнь.

Пауло Коэльо.

сигареты закончились(!)

Так уж устроены мужчины: могут устоять против самых умных доводов и не устоять перед одним единственным взглядом.

Чем хуже я поступаю с людьми, тем больше они ко мне тянутся. Мазохисты походу.

Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…

(с) Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц"

Для женщины величайший грех — оказаться рядом с мужчиной, когда он ее хочет; хуже может быть только одно: оказаться рядом, когда он ее не хочет.

Величайшее доказательство любви, которое может дать мужчина, — это молчать о ней.

не уже ли я смогу закончить то, что не смогла себе позволить в прошлом году

Хотелось выжать из этого мгновения все самое лучшее. Каждую каплю счастья выдавить и положить в сердце. Оно заканчивалось. Оно могло закончиться совсем. Так больно… Когда счастья больше нет.

(с) Евгений Ничипурук "Больно.ru"

Вот так и живем

Собирались наскоро,
обнимались ласково,
пели, балагурили,
пили и курили.
День прошел - как не было.
Не поговорили.

Виделись, не виделись,
ни за что обиделись,
помирились, встретились,
шуму натворили.
Год прошел - как не было.
Не поговорили.

Так и жили - наскоро,
и дружили наскоро,
не жалея тратили,
не скупясь дарили.
Жизнь прошла - как не было.
Не поговорили.

Ничто с такой быстротой не губит любовь, как осознание, что твое прежнее, казавшееся приемлемым поведение теперь кажется смешным.

(с) Курт Воннегут "Времетрясение"

Она жила в своем собственном мире, лишь изредка выходя из него к тем, кто ее окружал. Чем больше проходило дней, тем дальше отдалялась ее планета.

(с) Марк Леви "Где ты?"

Скажи зачем я жду звонка? Зачем немые облака плываут ко мне из далека и тают? Зачем любовь коснулась нас? Зачем я плачу в первый раз? Зачем хочу тебя сейчас? Не знаю….

—--Тату

Полная свобода возможна только как полное одиночество.

— Антуан всё время повторяет, что ревновать - значит отказывать другому в доверии, а это смешно и унизительно.
<…>
- Ну ладно, я немного ревную, - признался он, - но не больше положенного. Если совсем не ревнуешь, значит, ты не очень влюблён.

(с) Марк Леви "Каждый хочет любить"

Я понимал, что влюбленность - это такое чувство, которое должно все время расти, все время двигаться, что для своего движения оно должно получать толчки подобно детскому обручу, который, как только теряет силу движения и приостанавливается, так тотчас и падает. Я понимал, что счастливы те влюбленные, которые, в силу враждебных им людей или неудачливых событий, лишаются возможности часто и подолгу встречаться. Я завидовал им, ибо понимал, что влюбленность их растет за счет тех препятствий, которые возникают между ними.

(с) Михаил Агеев "Роман с кокаином"

Одиночество: место, куда хорошо заходить в гости, но не жить там.

Одиночество так же необходимо разуму, как воздержание в еде — телу, и точно так же гибельно, если оно слишком долго длится.

Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.

(с) Оксана НеРобкая "Будет больно. Мой эротический дневник"

Оу….ну неужели я обратила внимание на кого-то другого :) Но это всего было 1.5 часа моего внимания. Легкого флирта и задорных улыбок. Потом автобус, такси, комната, и снова те же мысли. бла бла бля…

4 стены - я не хочу вас видеть! Закрою глаза….и приготовлю курицу=D

Когда сердце разбивается, это происходит беззвучно. Внутри у нас все надрывается от крика, но этого никто не слышит.

(с) Сесилия Ахерн "Посмотри на меня"

Усиливает ли разлука любовь или нет, но зрение она, бесспорно, освежает.

(с) Стивен Кинг "Завтрак в "Кафе Готем"

…и у меня никак не получается установить с тобой телепатическую связь. Очевидно, слишком многие сейчас пытаются связаться друг с другом таким способом и телепатические узлы просто-напросто перегружены? Или я утратила эту способность, или ты отключился. Всё может быть. И всё плохо.

(с) Томми Байер "Аквариум"

Наступит день, и я снова встречу кого-то. Всё будет очень естественно - как движение планет, чьи орбиты пересеклись. И мы снова будем надеяться на какое-то чудо, каждый сам по себе, выжидать какое-то время, стирать свои души - и расстанемся, несмотря ни на что…
До каких пор?

(с) Харуки Мураками "Дэнс, дэнс, дэнс"

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.(с)

Вуди Аллен

Вдруг так тихо сделалось в моем мире без тебя.

(с) Януш Вишневский "Одиночество в Сети"

“Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее”. — “А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень”.(с)

Оскар Уайльд

вот смотри.
ты заварил чай.
ты ушел куда-то надолго
а когда пришел, он уже остыл.
и не вкусный.
даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
с чувствами так же.
снова вкусно уже не будет.

Женщина, которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, который пробудил бы в ней любовь.

"Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим". ."

(kornilove)

буду ждать тебя там. во снах.

Ты только представь, что теперь не будет рядом девочки, которая постоянно за тобой бегает, звонит, переживает, выслушает, когда плохо обнимет, когда захочешь поцелует, верит, а главное искренни любит. Представил? А теперь жалей.

Хватит ныть.
Эти чудесные алко-мальчики, такие невероятно красивые, романтичные, безумные, чуть-чуть нарко и немного би - это не ваш вариант.
Они не будут держать за руку вас в сложные моменты.
Они не станут теми отцами, которыми будут гордиться ваши дети.
Они не доживут до 35. А если доживут, превратятся в страшных, замученных жизнью идиотов без целей.
Они нужны вам сегодня как последствие взрыва гормонов и моды.
Глупые девочки, хватить ныть.

i wish she knew how much i hate her, as it would be much easier for me to live, and she would know what a bitch she is. fuck6 i really just can't stand that any more.

Раз уж я одна такая, то я создам свой мир. И плевать, что скажут остальные! Точнее я буду слушать, но далеко не всех…

Отныне я буду просто делать то, что мне на самом деле нравится, пусть это и баловство, детские выкрутасы и ужасно глупо выглядят.

Надоели все.

Я буду учиться делать, что люблю и все!!!

ТЧК.

Меня зовут Маша, а друзья зовут меня выпить.)

Когда мне подарят фотоаппарат, я обязательно первым делом договорюсь с тобой о встрече. Мы встретимся, и я сфотографию каждую частичку тебя…каждую до последней мелочи…Что бы потом, когда ты будешь со своей очередной девушкой, я ощущала твоё присутствие рядом со мной…

я просто люблю тебя…

злится на меня…

да, дура потому что…правильно злится(((

из-за фотки с другом……. понимаю его злость…

но черт возьми, неужели он не понимает, что нужен мне только он??

а другие меня совершенно не интересуют…

но он даже разговаривать со мной не хочет((((((((((((((((((( (вобще….

опять я плачу….(((

выздоравливай. любимый.

Я знаю какой камень у тебя по гороскопу… Судя по твоей роже это кирпич…

Не то, что бы мне очень грустно.Но и веселого мало.

Я просыпаюсь, думая о том, что как отучусь, приду домой буду опять спать.Я сижу на уроках, засыпая.Зато придя домой не в 16, а в 21, я сижу до двух в компе и еще час читаю.Мне не хватает сна.И тебя.

Хм. Нехватку сна я бы еще пережила.

я тебя люблю! ты бесишь меня больше чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

Ломай меня до конца, чтобы я не знала, зачем просыпаться по утрам. Чтобы я потеряла всё, чтобы не чувствовать боли. Ломай до конца.

Когда ты любишь кого то, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из под них сыплются звездочки.

А знаете что главное в жизни?

Нихера не ваша метафорическая и несчастная любовь.

А ром и текила с лимоном! Лучшая подруга собутыльница и что бы секс был здоровый!Да!

Что бы голос от криков срывать и ходить еле еле. Что бы вздрагивать от воспоминаний и синяки с засосами лечить!

И нихера не ваша нежная любовь! И плевать я хотела на ваши красивые несчастные жизни!!!!!!

от грудных детей всегда пахнет облаками и счастьем

так то и сказать нечего дельного токого…сопли одни..

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало.

Так и хочется позвонить ему и сказать: "А у меня сегодня день честности, не хочешь задать вопрос?" Он: "Ты меня любишь?" Я: "Да, черт возьми." Он: "Я сейчас приеду))) )) )) )) )) )) )) ) " (с) я

Ко мне подошли на улице 2 парня и сказали:
- отдавай всё самое дорогое, что у тебя есть!
Я протянула им пачку сигарет.
- И всё? - спросили они, усмехнувшись.
немного подумав, я покачала головой, потом полезла в сумку и достала зажигалку..

Когда я встречаю на улице кого-нибудь из друзей, разговор все чаще получается такой:
— А это ты? Привет, как дела?
— Хреново, как у тебя?
— Тоже.
— Ну ладно, до скорого.
— Пока.
Или другой приятель рассказывает анекдот:
— Знаешь, в чем разница между любовью и герпесом?
—. .
— Ну же.. Подумай… Не догадываешься?
— …
— Ну как же: герпес-то на всю жизнь.
— …
Я не смеюсь. Я не понимаю, что тут смешного. Наверное, я потерял чувство юмора где-то в пути.
Досадно бывает обнаружить, что задаешься теми же вопросами, что и весь мир. Этакий урок смирения.
Имею ли я право бросить человека, который любит меня?
Сволочь ли я?
Зачем нужна смерть?
Наделаю ли я в жизни тех же глупостей, что и мои родители?
Можно ли быть счастливым?
Сказки бывают только в сказках. Правда куда более непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут…
Если нам суждено будет еще встретиться, то только в присутствии малознакомых нам людей. Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда."До свиданья" будет последней ложью.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как…
Пусть я знаю, что любовь сказки, все равно наверняка буду через несколько лет гордиться тем, что верил в нее…

Все кончено… В. С. Е К. О. Н. Ч. Е. Н. О… с ума сойти: я так легко написал эти десять букв, а принять их смысл не в состоянии

— Почему вы ее так не любите? — спросил он.
— Потому что ее любите вы, — был ответ.

— Не расстраивайся, деточка. С тобой Господь Бог обошелся очень великодушно — не дал мозгов. Поверь, без них куда удобнее. Ты никогда не будешь соперницей сильного пола.

Люди меняются, когда у них есть надежда.Какая-то громоздкая фраза получилась, да?Хотя точнее и не скажешь.

Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает.

Ночь. Бесконечный дождь. Я сижу у распахнутого окна и понимаю, что мне больше ничего не нужно для счастья, но в то же время осознаю, что когда-то встанет солнце, закончится дождь, и начнется очередной бессмысленный день.Я хочу быть дождем, я хочу быть ветром, я хочу быть свободной… Я хочу быть стихией… Я и есть стихия, запаянная в человеческое тело, из которого мне никогда не вырваться. Я - ни человек, ни ветер. Я - как дочь божества и простого смертного. Мне нет места в этой Вселенной. Пахнет мокрым асфальтом, листвой, цветами…Пахнет вечностью, тоской, счастьем. Я выставляю ладонь в раскрытое окно. На нее сыплются звезды и тут же тают, оставляя на моей руке серебряный след. Я пытаюсь поймать рукой ветер, я пытаюсь поговорить с ночью, но они не понимают моего языка. Я поднимаю глаза к небу и чувствую, что это единственное место, где я могла бы быть счастливой…Я открываю крышку пианино и начинаю играть, в ночь, через раскрытое окно летят звуки, летят чувства понятные всем. Это единственный язык, который знают во всех Вселенных без исключения, это единственный язык, на котором говорит моя душа. И ночь откликается и зовет с собой ветер и дождь, и теперь они понимают меня, и теперь они помогут мне…

И понемногу воспоминание о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу; словно помимо нашего сознания душа исцеляется и заживают раны, как бы ни была велика наша отчаянная решимость ничего не забыть.

У комара век-один день, у розы-три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

Прогресс-естественное состояние человечества, и всё такое.

любит красное вино и черно-белые фотографии, днями сидит в интернете, а ночью любуется звездами, улыбается детям на улице и тихо плачет дома под музыку…такая простая, смешная и наивная…может глупо, но ей нравится.(с)

была б моя воля, я бы купила себе небольшую квартирку на втором этаже с маленькими окнами… где-нибудь в недрах центрального района нашего города. я бы туда забрала свою кошку и перевезла бы старое пианино или купила бы подержанное в комиссионке, уж очень хочется чтобы нелакированное… никаких цветов на подоконниках, чтобы можно было распахнуть окно в любую минуту, когда захочется. свесить ноги на улицу и болтать ими. еще хочу, чтобы был старый паркет, именно старый, неоциклеванный. мебели почти не будет. а уж телевизора и подавно. только лэптоп, чтобы хоть как-то быть в курсе… хотя бы о том, какой сейчас год. еще хочу старые обои, я буду делать на них записи, как в дневнике и рисовать. кроме того, я бы купила себе гитару, тоже подержанную. и старый проигрыватель, для пластинок.

Странно, да?Пройти через сотни имён, чтобы снова вернуться к ней.Чтобы узнать, что тебя так отчаянно любили.

хочу курить

разменяйте, пожалуйста, вечность по пятьдесят и по десять копеек.

город - единство разных

сегодня занималась самоанализом.

снизошло какое то озарение.

какие то силы просто взяли меня в охапку, встряхнули мозги.
переоценка ценностей.

впервые за долгое время писала посты… в старом дневнике. ручкой.

я - маленькая мечтательная девочка. никчемная. не умею ценить, быть благодарной. я сволочь. глупая. так и не научилась удерживать людей около себя. ни фига не самостоятельная. мне все всегда легко доставалось. учись выживать. я теряю. не обдумываю. делаю и не хочу отвечать за свои дела. какой смысл во всех этих сладкие глаза/губы/руки, пушистые снежинки/посты и разговоры о вечной любви/мечты о шикарной жизни…?

ты ищешь не любовь. ты ищешь красивого стильного мальчика, который бы так манерно курил, мечтаешь о своем "кофейном"… ТЫ ПОТЕРЯЛА ЕГО, ПОТЕРЯЛА.

ТВОЯ "ЛЮБОВЬ" ОСТАЛАСЬ В ДЕКАБРЬСКИХ СМСКАХ, ФОТКАХ И СТЕРЕОТИПНЫХ ФРАЗАХ, В КВАРТИРАХ ЗЕЛЕНОГРАДА, В НАЗВАНИЯХ, КОТОРЫЕ ДО СИХ ПОР ПОПАДАЮТСЯ НА ГЛАЗА И СЛЫШАТСЯ НА КАЖДОМ УГЛУ. ВОТ И ЖИВИ С ЭТИМ.

вчера поняла что фраза "в задницу весь этот словесный самоанализ. я - хорошая" не про меня. да-да-да, меня надо хорошенько отчитать. вставить мозги на место. понять мне надо, что ИСКАТЬ в жизни, что ДЕЛАТЬ, что ЖДАТЬ, а на что пока просто забить. само придет, если надо. я говорю что у меня все через жопу. да я сама не замечаю как себе эту жопу устраиваю.

…

да, и спасибо человеку который поделил мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ.

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Как-то так оно все… классно и прекрасно, и весело и радостно, и вообще… Ты - то счастье, которое я наконец-то получила, и ради этого стоило так высаживаться, как раньше…

это знаешь фраза такая где-то была: можно ли Вас обидеть неосторожным словом? нет, потому что я все слова в отношение себя считаю злонамеренными ©

Зачем я нужен тебе?
Почему ты каждый день ждешь,
Что я прийду, Ложь волоча за собой,
Что я значу для тебя?
Ты отвечаешь:"Все",
Пряча глаза, нервно слезы утирая,
Понимая холод глаз Моих полузакрытых,
В которых нету тех чувств, тобой еще не позабытых,
Не прожитых, не убитых, в могилу боли не зарытых,
Зачем я нужен тебе, глупышка?
Я никогда не смогу подарить тебе счастье,
Никогда не скажу:"Люблю тебя одну",
Ведь я могу без тебя, но все же мне не по себе,
что ты не можешь без меня,
Зачем я нужен тебе?

***
Ты ведь все, что есть у меня, моя судьба, моя душа,

***

Зачем я нужен тебе?
В чем моё предназначенье,
Ты испытываешь радость, когда я нахожусь рядом,
Вгзлядом грусти провожая, из окна смотря мне вслед,
Ты не знаешь, вернусь я или нет,
Сигарет дым заполняет твою комнату,
Одна за другой По щекам течет слеза,
Ты не можешь понять, почему так жесток мир,
Почему ты меня любишь, а я тебя не полюбил,
Это выше моих сил,
Я пытался, но не смог, перешагнуть снова колкой боли порог,
Я не могу больше врать и подаваться судьбе,
Прости меня и прощай,
Зачем я нужен тебе?

Отныне твоё место в черных списках.
И отлучила я тебя от дома.
Перевела тебя из касты "Близких",
В разряд "А разве мы с тобой знакомы?"

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые – посмотри в зеркало и устыдись.

Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера.
Конструктивные последствия мании величия – видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла.
Конструктивные последствия наличия мозга, блядь – думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем «ведь ты этого достойна!»

Не достойна. Не достойна и точка.

Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кафе-макьято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна.

Каждому по заслугам, каждому – Ходорковскому, Березовскому, Майклу Джексону и Медведеву, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядями и светочам разума – всем по заслугам, всем до самой последней жабы.

Не женился?
Не отвез на острова?
Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про «карьеру»? – Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня!

Ах, как сладок этот момент в жизни «современной жительницы мегаполиса» - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое.
Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено?

Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться?
Ты пыталась?
Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом – «Ах, где же, настоящие мужчины?»

Там же, где настоящие женщины – а ты думала что, прибегут слушать твои истории «ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись»?

Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке – то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена – но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз.

Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант.

Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нонче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах.

И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе – и увидишь, насколько вы идеальная пара.

Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды «сурьезных отношений»? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать сколько есть – а получить все, что хочется?

Ах, хочется «просто семью»??
Создавай ее с тем, кто «просто- не-против» - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни – « не хуже, чем у людей».

А если вдруг покажется, что достойна «чего-то лучшего», если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что «настоящая» жизнь, со всеми ее «настоящими» радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя – просто посмотри в зеркало.
Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни – насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса.

И завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.

Вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.(с)

• в жизни каждой женщины бывает три поворотных момента: первый – это первый секс, второй – первый хороший секс, и третий – когда впервые оказываешься в гостях у парня, с которым начала встречаться. :)
• есть еще один: когда ты впервые понимаешь, что возможно это Он.
• счастье в том, чтобы каждый день видеть друга.
• мы хнычем, когда у нас нет парня, и стонем, когда он есть.
• лучше всего отношения определяются с помощью других отношений.
• у нас сегодня секс, только он еще не в курсе. :)
• она плакала словами, которые не могла произнести.
• в конце концов компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушаться. Самое лучшее, что мы можем сделать - вздохнуть и перезагрузиться.
• когда отношения умирают, можем ли мы навсегда порвать с их призраками? Или мы обречены на вечное преследование?
• возможно нет подходящих моментов и подходящих ответов. Возможно следует просто сказать, что чувствуешь.
• неужели чтобы быть ближе, нужно быть на расстоянии?
• когда привыкаешь к мужчине - не отцепиться.
• переплыв море, глупо утонуть в луже.
• то, что вы лучше всех, еще не гарантия от вечного одиночества.
• все женщины придираются к мужчинам, это у нас в генах, так мы проявляем свою любовь.
• ученые установили, что после секса в организме женщины вырабатывается гормон привязанности.
  Этот же гормон вызывает в женской голове кучу вопросов, и это всего лишь после одного раза: я ему нравлюсь? Когда он позвонит? И классика: к чему все это приведет? :)

это стало классикой. легендарный сериал! там столько фраз, которые отрезвляют, которые дают второе дыхание, которые лучше и не скажешь.. это идеал!

У меня есть развлечение.Я люблю рассматривать людей, придумывать им истории.Я могу придумать историю для каждого из них, только не для себя..

abcent-olya :

Вчера ты мне так и не открыла. Было слышно, как ты громко разговариваешь по телефону с подругами. Ты жаловалась на одиночество и плохое настроение. Говорила, что никого не желаешь видеть, сетовала на то, что лето давно уже прошло, что ты очень хочешь свежей клубники, что у тебя начинается авитаминоз…

А я стоял на полутёмной лестнице и звонил в твою дверь, не понимая, что же мне делать с этой огромной корзиной клубники, которую разыскал специально для тебя среди январской слякоти и промозглой метели…

Сколько было прожито нами…Я люблю тебя.

Ну правда.

Пусть тебе будет тепло*

—Знаешь, меня в последнее время постоянно преледует слово "зачем".

—"Зачем" попадается мне даже в виде граффити, в самых неожиданных местах.

То что они называют проблемы с алкоголем, мы называем веселая молодость.

— "Классика. Вот основа веселья. ©
Мы куём жёсткий панк-рок, детка©" Эти цитаты тебе очень подходят. Правда. Ты… ты на грани какая-то) (:*)

вид голого алека болдуина вызывает желание наблевать на себя.

Я их не знаю. Они меня тоже. Они меня старше. Они не знают об этом. Они живут в другом городе. Я могу рассказать им всё.

Спасибо, за них, Боженька.

я твоя собственность.

нужна, бери.

не нужна, я полежу в углу, попылюсь.

может, когда-нибудь понадоблюсь.

я читаю блог одного человека, я даже не могу понять девочка это или мальчик..иногда вроде девочка, а иногда вроде мальчик)

короче мне нравится то, что там написано..цинично правда, но интересно читать. и беру к себе некоторые вещи..

спасибо тебе человек! я твой преданный читатель)

мне нужно понять, что я к нему чувствую.
я сама не знаю.
но, с другой стороны, не зря же я плачу, когда читаю его дневник, где он пишет…
о ней.

давай, ты мне сделаешь так больно, чтобы я не смогла тебя простить.
может, это поможет?
хотя… я думаю, что полюблю тебя еще больше.
блядь.

Только повстречав на пути нечто страшное, понимаешь, что до этого момента все было более менее.
Понимаешь, что предательство друга (а друга ли? и предательство ли?) -ерунда, по сравнению с тем, когда отец бросает своего полугодовалого ребенка. И не то, что уходит к другой женщине, нет, просто создает такую ситуацию, в которой мать его ребенка не может жить.
И, опять же понимаешь, что какие-то угрозы девушки, с чьим парнем, у тебя были какие-либо отношения-ерунда, по сравнению с тем, что тебя поджидают несколько взрослых мужиков на машинах, на улице темно, да и ситуация в районе не обнадеживает.
Чем старше становишься, тем больше твои подруги становятся похожи на конченых сук, эгоисток и циников.И тебя это устраивает. И слова: "Мне нужна помощь", больше не означают, что "меня бросил очередной", "мне просто грустно" или "понимаешь, в жизни пиздец". Теперь слова о помощи слышишь, когда твою подругу обещают пристрелить, когда нужно, что бы кто-то был рядом и мог позвонить куда надо, да и вообще просто стать свидетелем. И, наконец, теперь понимаешь, что детство кончилось, и что больше никто тут не шутит. Становится понятно, что разборки между тобой и тем, кого ты называл другом, обиды и какие-то необдуманно брошенные комментарии-фигня, по сравнению с тем, на что люди способны сделать, ради квартиры, денег или мести.
Просто понимаешь. И становится страшно.

(с)

плачь.
давай, плачь!
ну, почему не получается?!
уже месяц не получается проплакаться…

умоляю, Господи, пожалуйста, дай мне такую возможность.
я хочу разрыдаться, скидывать вещи со стола, рвать подушки, валяться по полу и плакать, плакать, плакать и орать во весь голос от боли.
я не могу больше держать всё это в себе!

я стала неинтересной книгой? так мне понимать то, что сейчас происходит? ну что ж. я знала, что не стоило нам столько времени вместе проводить. теперь я уменьшу дозу себя, необходимую твоему организму.

Зачем ты опять вернулся в мою жизнь?

ты говоришь, что всё изменишь, но ведь любишь-то ты другую. А я так… significant other…

Устала просто ждать тебя. и ты знаешь, что мне тяжело, потому что у тебя с ней все то же самое, что у меня с тобой…

Всё это глупости, глупости, глупости…

Но ведь так жить нельзя. Когда ты наконец поймешь, что не нужен ей, а я дышать без тебя не могу?

когда ты поймешь, что я и ты - были предназначены друг для друга? Ведь это логично, ведь так и должно быть… ты бредешь на ощупь, ты понимаешь, что истина рядом, но почему-то в последний момент оступаешься и сворачиваешь с пути.

я стою рядом, возьми меня за руку. вместе мы найдем дорогу.

И наверно так и должно быть. Это естественно.
Люди теряют друг друга. Расстаются. Шлют нахуй. Забывают.
Иногда возвращаются, но только иногда.
Всё правильно. Мы встречаемся, чтобы когда-нибудь расстаться.
Раньше, позже - какая разница?
Главное, что при расставании что-то теряешь.
Что-то весомое, важное. И пусто.
Это происходит по-разному.
Иногда до твоего сознания медленно доходит реальность, обрывками, случайными мыслями "я больше не увижу..", кадрами, как в кинофильме. А потом какая-нибудь мелочь - парень совсем не похожий улыбнётся как он, или она скажет фразу, которую тебе всё время говорила некогда любимая подруга - и бац! как по голове тазиком: ты больше не увидишь. Не сможешь поговорить, как раньше. Не сможешь прикоснуться невзначай.
Не сможешь.
А иногда это ощущение приходит постепенно. Немного сегодня, немного завтра, чуть-чуть вечером и капельку с утра. И ты привыкаешь, заранее свыкаешься с этой ужасной мыслью. И вот однажды ты ложишься поздно вечером в ещё холодную постель и начинаешь прокручивать свою жизнь в голове. И вспоминаешь о том, что их не хватает. Как воздуха не хватает. Какой-то комок боли, пронизанный нитями пустоты, собирается в солнечном сплетении и остаётся с тобой до утра. И потом снова привыкаешь. Как по кругу. Это хуже всего.
А порой бывает просто невыносимо сказать "прощай", когда уходишь ты. И ты не уверен, что это необходимо, и не знаешь, сможешь ли. Но ты уходишь. Не прощаясь. Ты просто тушишь последнюю докуренную сигарету о свою потрёпанную шрамированную жизнь и идёшь дальше.
И это не важно, кто, когда и как уходит. Надолго ли. Или уходишь ты сам.
Но в этот момент ты непременно теряешь кусочек жизни и своего счастья, оставляя его с людьми, которых ты так или иначе потерял.
Это естественно. Это нормально - расставаться.
Так и должно быть.

этот ублюдок живёт на ст.м. "Маяковская".

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Я так часто оставался один с душой разломанной,
Строки что долго рождал на полу обрывками.
Грустят со мной среди кучи хлама, еще одна драма.
Очередной тупик в конце дороги.
Ноги еще могут идти, но идти некуда.
Ломаю голову, провожу рукой по лицу,
Сухая кожа - по ходу слезы капают внутрь.
Может быть возраст, а может просто усталость.
Винить во всем себя, что стоит это чувство,
Когда молодость снаружи - внутри старость.
Стараюсь жить, но опять стаканом о пол бьюсь.
Стоит ли искать то, что потеряешь позже?
Стоит ли эта боль тех радостных мгновений?
Стоят ли годы мучений нескольких счастливых минут?
Мираж рая, если ад есть, то он тут.
Я понимаю струны из пивом залитой гитары.
Скулы сжаты в отражении, взгляд беспечен.
О Боже, как много ходов, как много путей,
Для наших душ павших вновь твои двери откроют,
И каждый наконец поймет, Что стоит…

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви…

Отсутствие пользы от самого же себя,
Вступая с сильными в спор, при этом громко молча.
Ни щита, ни меча, рукава засуча.
Дождавшись света луча, пришлось оставить тень палача.
Свои грехи волоча в мешки на сбитых плечах.
Когда сгорела мечта, так как сгорает свеча,
Ее уже не вернуть, даже если громко крича.
Зовут врача, плачут - это ничего не значит.
Путают прием со сдачей, друг друга дурачат,
Но там в этапе что-то не контачит, напряжение скачет.
Сбой в системной программе, пустота на экране,
Нету струн на гитаре, нас укрыли цветами.
Может просто устали существовать, перестали
Слышать то, что нам всегда пытались сказать,
Вопрос пытались задать: Что стоим мы с вами?

Что стоит эта ночь без сна,
Что стоит этот день без мечты,
Что стоит одиночество без конца
И жизнь без любви…

Я так долго искала то, чего еще не знала,
Думала нашла любовь, оказалось рваной раной.
Снова опечатаны двери моей души,
В глазах - угли, а не огни, реальность скушала мечты мои,
А жизнь перевернула сны.
Брожу одна по осенним тротуарам,
В глазах держу слезы, улыбаюсь парам,
Стараюсь жить дальше. Быть может, так оно и надо?
Может, одничество моя награда? Правда.
Но я этому совсем не рада.

Мне нравится мальчик. А ему нравится другая. Если он пойдет с ней на елку, я ей все волосы повыдергиваю. (с) Даша. 7 лет.

Живот - это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (с) Галя Шаулова. 5 лет.

Манекенщица - профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (с) Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет.

Круиз. После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (с) Лена Радковская. 7 лет.

Гадание. Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне. (с) Маша Солнцева. 6 лет.

Рай. Я думаю, это такое место, где сел под кустом и — раз! Тебе курица жареная в рот летит! (с) Оля. 8 лет.

Даже обменявшись тысячами сообщений, наши сердца не станут ближе ни на сантиметр

научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла и диваны, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами и безумно красивыми словами, без орфографических ошибок, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу

Дети не страдают безответной любовью. Они подходят к понравившемуся человечку, чмокают его и говорят: давай дружить

Перед вами, господа, человек вполне разумный.Вы его слышли, не так ли?Он умеет отвечать на вопросы.Он знает цену словам.и уж никак нельзя сказать.что он действовал, не отдавая отчёта в своих поступках.

Альбер Камю.Посторонний.

"Твоя основная задача-дать всем, чтобы это выглядело так, будто не даёшь никому."(с)

честно
ненавижу мартини
честно люблю покурить
иногда
когда спокойна
когда ты запрещаешь

Что такое бессилие? В комнату влетела стрекоза с очень нежными крылышками. Если я захочу ее выпустить, мне придется ее поймать, и тогда я могу ей что-нибудь повредить, и она погибнет. Но ночь в комнате она тоже не переживет. Выходит, я уже ничего не могу для нее сделать. Могу только сократить ее мучения, убить сразу. Она присела в уголке, наверное, устала бороться за свою жизнь. Я бессильна. Видишь, Баська, как глупо ты цепляешься за эту жизнь? Последняя ниточка – в твоих руках. Но это только твое дело.

(с) Барбара Росек "Дневник наркоманки"

Принимая меры предосторожности, человек кое-что разрушал, кое-что изменял в своей жизни… но значительно меньше, чем если бы не принимал их вообще.

Ты ещё совсем ребёнок.Маленький, избалованный ребёнок.Красивый, но жутко злобный.

Проснувшись сегодня утром я поняла что могу нормально с тобой общаться только во снах, жду следуйщей ночи…

Я с детства подозреваю Барби и Кена в чём – то большем, чем совместные пикники

это-твоя песня,
милый.
это-твои взгляды.
дрожь.
это-твое небо,
милый.
через мое сердце-
нож.
это-твои слезы,
милый.
и твоя гитара.
может, ты вернешься,
милый?
ты мне очень нужен…
правда

— почему ты постоянно ходишь в наушниках?
- они как подушка безопасности между мной и остальным миром(с)

знаешь, когда остается так мало, понимаешь, что даже не страшно.

пугает что-то, а когда впереди в любом случае пустота, бояться нечего.

да, ты со мной уже четвертый месяц не общаешься

и я все-таки на что-то надеюсь

наивная, что сказать

а у меня все будет хорошо, я знаю

—вот разговариваю сама с собой.
-ээ..и как?
-ну…мы друг друга поняли.

"Если громко крикнуть в туннеле «влюблять»- эхо ответит: «блять.блять.блять». Символично? По-моему очень”

я не знаю о тебе многого.тем не менее считаю идеалом.да.ты имеешь свои недостатки.но есть то, что заставляет меня следовать за тобой в любых ситуациях.наверное, это нельзя назвать любовью.но я готова кричать, что люблю уже посмотрев тебе в глаза.да-да-да.я люблю тебя…

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная.Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошеная. Просто неопределенная (с)

я ненавижу красть чужие мечты, своими уже захлёбываюсь..

Однажды я гуляла по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дала ему по морде, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем того? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошла домой! Больше я в лес не ходила…

Зима - это, когда очень хочется лета. Но ты все равно идешь и радуешься первому снегу и напеваешь себе под нос песенку из рекламы "Coca Cola".

Завтра иду на комиссию….. сдам… нет? Если не сдам…. ЖОПА. Но у меня такое предчувствие, что сдам. Ну неужели меня попрут из универа из-за какого-то галимого зачета??! Ну такого же не бывает??! Правда??! Не бывает! Она мож хочет денег… увы нет! Все отдала на СУЛМ. Так что или завтра сдам….или кранты. И мама еще ничего по этому поводу не знает…. И нельзя чтоб узнала. И вообще я сегодня должна была, готовиться…. ага! 2 раза подготовилась… на что я надеюсь…. Ладно утро вечера мудренее))) ) Нужно быть оптимистом. Даже в моей ситуации.

Меня выгонят из университета. Вот правильнее эти слова выглядят зачеркнутыми)))

Здравствуй.

Знаешь, как это бывает? Когда спишь плохо, мало, и просыпаешься от мысли, что скоро прозвенит будильник?

Знаешь, как это, когда простуды ждёшь, как избавления?

И всё дерьмо.

И семья не семья совсем.

И дом не "дом".

И некуда деваться от тяжести всего, что окружает.

И понимаешь, что всё, ничего не изменить, всё решено.

Без тебя. За тебя.

И хочешь сбежать от реальности.

я дура.я безспорно дура, но я хочу быть с ним…

Сегодня самый жесткий день, самый самый ебаный, походу мы расстались…все жизнь рухнула, смысла нет…а хотя нет…есть…но этому смыслу я уже безразличен…хотя, может все измениться?может я все таки смогу чт ото поменять?стать другим???я верю что я могу стать другим, и я стану, вот сейчас я сижу, и понимаю, что друзья, это великие люди, никогда не дадут пропасть, посоветуют, подскажут…

я всё держу в себе.до того момента, когда уже взрывается сердце и хочется кричать.по одному нервному срыву в месяц.это нормально уже.

"Говорят у людей с холодными руками теплое сердце"(с)

это конец

"100 кило эскимо, 100 кило кинолент. я хочу как в кино, там всегда happy end.”(с)

Оля точно описала мою ситуацию: "Это как "эвакуация!" и бегать по кругу."

Попала просто в точку. И я это действительно делаю. Не спасаюсь, а втупую бегаю по кругу.

"Тем, кто счастлив, некогда писать дневники, они слишком заняты жизнью."

Хватит.Нужно посмотреть вокруг…Сколько во круг прекрасного!

Я больше не хо4у быть тут.)

Я ухожу жить)))

Будьте с4астливы….)

how do I want to spring has come
the most wonderful time of year
when every day is unique

yeshoney :

Делаешь вид что все равно.
А на деле каждую секунду оборачиваешься к монитору.
Ждешь когда замигает эта спасительная полосочка.
Окно сообщений.
А справа увидишь то, чего так ждешь.
Потом стараешься всеми силами показать что сильнее.
Что все равно.
Встаешь и начинаешь кружить по комнате.
Говоря - нет, я не обернусь и не посмотрю на монитор.
А на деле - все смотришь в отражение в окне.
Ждешь когда замигает эта спасительная полосочка.
Окно сообщений.
Иллюзия безразличия.

Здравствуй.

Знаешь, как это бывает? Когда спишь плохо, мало, и просыпаешься от мысли, что скоро прозвенит будильник?

Знаешь, как это, когда простуды ждёшь, как избавления?

И всё дерьмо.

И семья не семья совсем.

И дом не "дом".

И некуда деваться от тяжести всего, что окружает.

И понимаешь, что всё, ничего не изменить, всё решено.

Без тебя. За тебя.

И хочешь сбежать от реальности.

сегодня проходил молодежный фестеваль, где, конечно же, учавствовали и мы (шк.133), хорошо, что я в качестве оформителя :)) своей работой я довольна! как всегда из кучки говна сделать конфетку… ну эт по нашей части :)) наши танцевали shuffle, был бит бокс и др. в общем фест. мне понравился, легко и по молодежному :) особенно понравилась игра группы, не помню названия, но Сашку Филипова из этой группы знаю :)

Ну а после мероприятия поехала в солон, промилировались с мамой! "ну наконец ты стала походить на человека! а то позорила бы нас в Тайланде :) " - сказала мне мама :))

— Ваше имя
Нигде не значится.
- Я - богиня?
- Вы неудачница.

относитесь бережно к сердцам других людей и не забывайте чистить зубы

Делаешь вид что все равно.
А на деле каждую секунду оборачиваешься к монитору.
Ждешь когда замигает эта спасительная полосочка.
Окно сообщений.
А справа увидишь то, чего так ждешь.
Потом стараешься всеми силами показать что сильнее.
Что все равно.
Встаешь и начинаешь кружить по комнате.
Говоря - нет, я не обернусь и не посмотрю на монитор.
А на деле - все смотришь в отражение в окне.
Ждешь когда замигает эта спасительная полосочка.
Окно сообщений.
Иллюзия безразличия.

я так люблю твои линии… твои черты… твои паралельные плоскости… все мои вектора направлены в твою сторону…
ты такой странный…не мой…не постоянный…

нет нет…ни в коем случае не становись моим… я не хочу посвящать новые строки новым глазам, меня вполне вдохновляют твои…
ломай меня.кромсай.четвертуй.разбивай на миллиарды кусочков.
я не хочу оставаться своей.
хочу подарить тебе себя.а себе весну.а весне новые строки.хочу дарить тому дому на обочине свои хриплые крики, что бы все знали насколько глубока наша любовь…

и о да.разбей мне сердце.скомкай мою душу.попробуй поранить так глубоко, что бы содрогнулись горы….

нет нет.такие как ты безследно не уходят.они уходят на пике.что бы всегда отзываться болью.
я хочу тебя ненавидеть.мучаться, кусать локти, сходить с ума и разговаривать со стенами.травить себя алкоголем и сигаретами, что бы потом не суметь вспомнить, что послужило поводом…

и что бы все мои истории обрели логическую законченность.
(с) Малина

нечего кроме денег
в этом городе делать
обнимать некого
звонить незачем
говрить не о чем
разве что ниочем
улыбаться?
врать-то зачем..
просыпаться
завтра снова придется здесь
в этом городе
в пасмурном утре
не в своей тарелке
с холодным завтраком
с хуевым привкусом
одиночества
и сигарет

Блин, вот каждый раз, когда выпьешь, включается "Пьяный тариф". И хотя телефонный номер стерт из адресной книги, я все равно наберу его. Из памяти то не удалишь..

я вчера радугу видела О_о в мороз… жесть!))

а еще…я вчера опять накосячила. это уже в порядке вещей.

и чуть не забыла самое главное. он не звонит уже 2 дня…: (

Сообщение:
Соскучился, давай приеду?

надеюсь это мне, я реал соскучился, чесно…

трясет.. я слышу как бьется сердце…..

— Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Что значит сколько граммов? А… это не боулинг?))

"Cвободный ветер"-молодежный фестиваль талантов. сегодня побывала на таком. ну ни че так. много красивых мальчикв. со светой подрачили чуток на одного :) ….почему они сказали что тот похож на с. О.о. Проходили мимо многих школ. как то средне. думаю у нас самые лучшие дикорации. :D ну так и есть. наши shaffle танцевали. собрали много зрителей. бит бокс тож вывез школу.respeсt.…..потом на курсы. и уставшая домой. посмотрела экстази. уже забыла. удалила. the end.

Блин, неужели в возрасте от 14 до 18 больше нет занятий, как писать сопли.. ой твой онлайн статус.. ой ты от меня ушел/не видишь/ не лбишь… бла бла бла.. что 1 парень на всю школу/универ/ район?? и все ссутся вокруг него?

Реально стыдно аж за женский пол.. займитесь уже чем нибудь начните читать/танцевать/ играть/петь.. да чем угодно, лишь бы соплей этих меньше стало..

Ощущаю себя марсианином, неужели так поменялись приоритеты?

Мне нравится эта фраза типа "никто не поймет". Шесть миллиардов людей. Шесть миллиардов. И тут - ты. Ты, бля, особенный. Тебя никто не поймет. Никто не сможет. Куда им до тебя конечно

меня тошнит.

может очередной приступ ишимии???

нет вроде. сегодня уже чуть меньше курил. сегодня меня тошнит от фразы "я люблю тебя". хочется блевать от сердечек. хочется орать матом на всех сраных подружек испещривших свои уютненькие стены в контакте этой хуетой. сука да ты ж параллельно с накладыванием этих ссаных розовых бликов на пятисоттысячное сердецко своей любимой вере, пишешь её парню в аське что она глуповата и с ней нет будущего. хочется взять за тонкую шею и хорошенько тряхнуть так что кашлем тебя пробрало пуще того как гнет если случайно затянешься своим тонким "вог" вместо того чтобы дым гонять под языком.

одно слово.

бешенство.

истребил бы сук бесполезных. себя лучше люби и соси реже в клубах.

ах да…. забыл.

<3 искренне ваш Б.Х.

Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня… Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Боже какие есть симпатичные класненькие смазливые мальчики…Эх… так приятно на них смотреть…Или наоборот, офигенные зажигательные брюнеты с сильными руками и огнем в глазах…и постоянно кажется, что Он не для тебя….И так каждый раз…Вслипнув и посмотрев на своего парня, который пытается выдернуть тебя из твоих фантазий, ты его нежно целуешь и понимаешь….Что ведь не внешность главное…На таких парней можно смотреть, любоваться ними, восхищаться….И даже завоевав его, каждый день бояться того, что он найдет лучше….А тем временем, какая-то другая девченка глядя на то, как вы нежно воркуете вместе со своим парнем…В мыслях произносит…" Да такого парня мне точно не завоевать никогда"…

И это чувство опустошенности поглощает меня….как только я прихожу домой оно накатывает на меня волной огромной силы…я пытаюсь заглушить его, покупая себе всякую мелочь, ходя по кафе, торговым центрам, общаясь с друзьями…пишу смс, сообщения в контакте…ни о чем….ерунда…я просто боюсь остаться наедине со своими мыслями..но это неизбежно….и вот тогда я растворюсь в этой пустоте…

а вокруг меня столько людей, вещей….а я чувствую это гложащую пустоту внутри и одиночество….такое несоответствие…а ведь это все потому что рядом нет того самого одного человека….лишь один человек мог бы избавить меня от пустоты и одиночество…

а его просто нет рядом…

свитера и холодные оттенки, подернутые мутноватой пленкой. а в груди так и осталось жить вишневое небо. улыбайтесь. все же хорошо будет

танцую, когда захочу

Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

Я буду самым пьяным гостем на их свадьбе. И буду громче всех кричать: "Горько!", ведь внутри мне на самом деле будет очень. очень. Горько.

Да я дикая, неуравновешенная, сумасшедшая, с характером, одиночка, сука, к тому же просто злая и жестокая. Так почему же ты дохнешь без меня, подонок?!

только я смогу его понять и поддержать во всём.

а он этого не понимает и не видит…

хотя наверное знает это!

Урок физики."Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан" Кто-то с парты:А не ибанет?

может ему просто прикольно тебя полапать?

всегда понимала, что когда ты помиришься с аленой, я уйду на второй план.

а тут хопа

даже не на второй

а на третий.

— Ты куришь?и как давно?

— Курю.с того момента, когда не к чему стало прикасаться губами.

слишком мало тех кто мне нужен

слишком много тех кто бесполезен

слишком много тех кто безразличен

слишком много серой массы

блин почему нет разрешения на убийство

гддеееее блять мой гранатомеееет???

Слова врут, жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят.Даже сердце иногда барахлит.Самые честные это мурашк.

От этого лечат, детка. От всего лечат.
И от твоих истерик, и от кучи таблеток, и привычки пускать себе кровь.
От привычки любить, и желания разбиваться чувствами о его губы.
Лечат.
Лечат от каплей крови по своду белоснежной ванны, от красоты неба сквозь пушистые ресницы и заплаканных полуночных сообщений. От дикости одиночества и длинных стихотворений
которые наизнанку всю твою душу
Лечат.
Ты просто пойми, что когда твои бриллиантовые слёзы станут обычной морской водой
солёной и непригодной
Когда обесценятся все твои чувства и ты разлетишься по миру пеплом
Осядешь на пыльный асфальт чужого города и в землю тебя втопчут шины случайных машин
Ты станешь лишь тенью вчерашнего дня, всего лишь фотографией на мраморном надгробии в чьей-то душе, ты также забудешься, как все эти движения воздуха, когда ты лезла на стену
когда под ногтями собирались обои и ты билась о холодный паркет, как фарфоровая кружка, подаренная тебе на день рождения
И ты забудешь все свои обещания о любви до гроба, о верности и смирении
Это всего лишь были твои привычки
Которые утратили свою силу вместе с блеском твоих глаз
Ты стала пустой. Ты вывернула себя наизнанку и раздала на площади
Ты обесценилась, девочка
Такая была твоя привычка умирать.

Сто поцелуев по коже спины. Это было. И это очень личное.

"Новолуние", полный зал. В середине фильма все мужики встают и уходят. Все четверо.

Я так рада.Было весело, по крайней мере для меня… ;)))

Спасибо))

какой мне надо стать, чтобы ты появился?а?
сколько сделать еще надо?
на сколько килограммов похудеть?
каким цветом должны стать мои волосы?
насколько узкими штаны?
как сильно я должна изменить себя?
как долго от меня должно быть "не слуху, ни духу"?
сколько минут в солярии простоять?
каким взглядом выучиться смотреть на тебя?
а лак на ногтях какого цвета?а рубашка?
сколько еще слушать про телок?
а бессонных ночей моих сколько еще впереди?
когда из закладок меня удалишь?/я уже удалила.

прошло слишком много времени
слишком много кофе
слишком много всего было-не было.
слишком много разговоров о том, что "если бы тогда… "
слишком мало сахара.
а у меня слишком низкая температура
и слишком частый пульс когда тебя вижу.

я не знаю, как закончить.
как закончить эту историю.

поставь точку.
пожалуйста, поставь точку.

а то у меня опять затрясутся руки, и будет очередное многоточие.

будь сильнее.
будь счастлив.

стащила где-то. но сказано очень метко:

Так как я хочу бывает только в кино, в книгах и у других, мечты сбываются, но только не твои, дура. Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, офигевши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, привела?" Дество не уходит. Это мы уходим от него. Когда пытаемся строить из себя таких взрослых и крутых. А на самом деле, если подойти к маме, обнять её крепко, вдохнуть её нежный запах, можно почувствовать детство. Хотя я уже не пытаюсь вернуть себе детство. Ненавижу прошлое. Как бы хорошо тогда не было. Возраст-это просто цифры, а не состояние ума или причина для какого-то определённого поведения. Такая маленькая. Такая глупая, такая беспомощная. Слишком сильная, чтобы плакать. Слишком слабая, чтобы не реагировать. Сидит тут и мечтает, чтобы ей снова стало 5 лет. А сама собирается за сигаретами. Маленькая девочка с большими тараканами в голове. Я снова хочу стать маленькой, потому что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Ты пустая, фальшивая и немного злая…

Что же можно любить в тебе?

Вот и я ответ на это не знаю,

Я люблю, значит, быть беде.

Ведь люблю я без памяти ту, что не рядом,

Ту, что мучает и терзает меня.

Она смотрит иногда пробегающим взглядом.

Как мне быть? Как мне жить без тебя?

Понимаю, что ты поиграешь и бросишь,

Не нужны отношенья тебе.

Ты коварная сучка и меня ты уносишь

В светло-розовое небытие…

Ну, и как же мне быть? Что же делать мне дальше?

Ни на что я ответа не знаю…

В этом мире и так слишком много фальши,

Но, поверь мне, ведь я не играю!…

Да что вы заладили «Пахнет ванильюмолокомвесной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.
Что вы понимаете в этом «Глаза цвета небакофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.
Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..
Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.
И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты»..значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

martimudhoney:

1. Она ничего не стоит, но много дает.
2. Она обогащает тех, кто ее получает, не обедняя при этом тех, кто ею одаривает.
3. Она делит мгновенье, а остается порой навсегда.
4. Никто не богат настолько, чтобы обойтись без нее, и нет такого бедняка, который не стал бы от нее богаче.
5. Она создает счастье в доме, порождает атмосферу доброжелательности в деловых взаимоотношениях и служит паролем для друзей.
6. Она – отдохновение для уставших, дневной свет для тех, кто пал духом, солнечный луч для опечаленных, а также противоядие, созданное природой от неприятностей.
7. И тем не менее, ее нельзя купить, нельзя выпросить, нельзя не одолжить, не украсть, поскольку она сама по себе ни на что не годиться, пока ее не отдали
8. Ведь никто не нуждается в улыбке так, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать…

не думала что такое када нить скажу, но я жужтко хочу на учебу и чтобы был пооолный загруз!!!!капец такая скукотаааааааааааа!!!!!ладно б еще погода норм была, можно было бы покататься или погулять…а так делать абсолютно НЕЧЕГО!!!!каааашмар просто…

Двери ада встречают меня,

А вокруг никого. Я одна…

Только боль и крики везде.

Души тлеют в мёртвом огне.

Мне охота кричать, убежать,

Но терплю и молчу я опять…

Заслужила! Я знаю – виновна

И грехов на мне столько! О, Боже!

Что же делать? И как же мне быть?

Уже поздно что-то решить…

За грехи, я знаю, плачу

Но не плачу и не кричу…

Нет прощения мне в этом мире –

Тело теплится в отсыревшей могиле.

Что ж… Ну, на это есть Божья воля,

В аду нет мне теперь покоя!

А душа будет только гореть,

Это всё для тебя было, поверь…

Я спасала тебя, убив другого

Не ждала от себя я такого,

Но любила безумно и сильно тебя

Безразлична была мне судьба моя!

Я хотела тебя одного спасти

И неважно, какие выбирала пути.

А теперь я плачу эту цену греха

Не Веню я тебя, а виню лишь себя…

Любовь есть - я ею занимался. Счастье есть - я его ебал.

—Как вас зовут?
-А как вам бы хотелось?

Я французский не знаю, но по-французски умею

так хочу чего-нибудь новенького, интересненького..пусть со мной произойдет какое-нибудь чудо..очень приятная вещь или встреча) ну пожалуйста=) в какую очередь надо записаться за чудом?!)

перемен не хочу, мне все нравится как есть сейчас..как всё идет своим чередом..просто вот хочется приятностей и всё, и вроде не скучно жить а нового чего-то очень хочется..разнообразия еще большего) на работу что ли пойти..там то наверное и людей куча новых и чудес прекрасных распрекрасных хоть отбавляй)

Наша любовь потому и хороша, что невозможна.

Любовь — это упоительная катастрофа: знаешь, что несешься прямо на стену, и все же жмешь на газ; летишь навстречу своей гибели с улыбкой на губах; с любопытством ждешь минуты, когда рванет. Любовь — единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется еще.

Знаешь, о чём я всегда мечтал, когда мне казалось, что я влюблён? Я мечтал, чтобы в поцелуе ощутить вкус ягод, которые я перед этим собирал для НЕЁ в лесу… А ты любишь лес? А ягоды?…

Любовь? Это какая, когда держатся за руки? Нельзя всю жизнь держаться за руки, потому что рано или поздно руки затекут.

Я ненавижу сочувствие. Я хочу понимания. Даже если я до боли другая. Проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре.

Да что вы заладили «Пахнет ванилью/молоком/весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка

все это такая ерунда.правда. маятся ерундой - ах ребята у меня несчастная любовь, поматросил и бросил, ах не переживу и прочее…настоящее горе оно всегда не напоказ.где-то там внутри переживается, вынашивается; и о нем знают только самые близкие люди. поэтому радуйтесь каждому дню, живите и улыбайтесь! кто-то вас там бросил, разлюбил, забыл - ну и черт с ним, найдете лучше. не живите вы этими выдуманными проблемами, это глупо. я сама так же когда-то, почти год своей жизни потратила впустую. все всегда познается в сравнении. где действительно горе. а где надуманные эмоции. а если вам все так же жизнь не мила, то сходите в больницу, где лежат люди, которым вынесен смертельный диагноз, но которые из последних сил хватаются за жизнь.
онкологический центр, где лежит сейчас мой дорогой человек, напоминает скорее тюрьму, и поражает своей убогостью и запустением.Маленькие душные палаты, разваливающиеся тумбочки, ржавый холодильник - последний раз ремонт делали еще в советское время.Сама атмосфера будто подталкивает людей к отчаянью, сложить руки. Больше всего поразила женщина, которая ходила по коридору из одного конца в другой, слушала музыку в наушниках, видимо она недавно прошла курс химиотерапии, потому что волосы на ее голове только-только начали отрастать.В очередной раз, когда она шла мы с ней встретились взглядом, и столько в этом взгляде отчаянья и в то же время готовности идти до конца, лишь бы жить.Жаль, что в нашем городе, строят 120 никому не нужный торговый комплекс, вместо того, чтобы сделать ремонт в помещении, где людям делают серьезнейшие операции.Никто не застрахован от того, что окажется там.Задумайтесь над этим, когда будете в очередной раз умирать от несчастной любви.

Женщины живут воспоминаниями. Мужчины тем, что они забыли.

Я овощ.

в тёплый угол меня, и не мешайте!

ооо.

не хочу никуда идти! там холодно.

knjazeva :

— ну, как? интересно?
- что?
- интересно ехать, уставившись в окно?
- заткнись. Я делаю вид, что обиделась.

большинство людей уверены, что все статусы каким-то образом их касаются.
их касается вся твоя информация, смайлы, знаки препинания тоже что-то значат.
их касается все, что угодно, но только не "недоступен" или "отсутствую".
они пишут даже тогда, когда ты сидишь невидимой

— ну, как? интересно?
- что?
- интересно ехать, уставившись в окно?
- заткнись. Я делаю вид, что обиделась.

Научите меня нервно и аристократично курить, прищуриваясь и ломая изгибы пальцев о кожаные кресла, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.

Город становится миром, когда ты любишь одного из живущих в нем..

у меня два билета в париж детка.
поедем есть устрицы.
пить бурбон.
мне чертовски идут береты.
поедем в париж детка
я умею говорить
je t’aime

Ведь знаешь, ведь жизнь - она такая ужасно короткая, и люди, знаешь, такие смертные, такие беззащитные, и под этими костюмами бьются живые сердца. Мы все так недолговечны.

(с) Небо. Самолёт. Девушка

Невозможно сиять, когда разбито сердце.

(с) Stardust

Это был поцелуй-из той категории, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она мысленно перевезти в его квартиру все свой вещи.

Одному из нас самое время сказать «Это просто смешно - мы любим друг друга, все пары ссорятся, давай начнём заново»…

(c) The Story of Us

Я просто хотела трахнуть его..а он влюбился..меня это так тронуло..

Я приду к тебе сегодня. чашка кофе, сигареты, мы опять убиты горем - разговоры и советы…а потом опять обьятья, поцелуи, страсть и сек,. вновь иллюзии покоя.

Люди, которых трудно полюбить, как раз больше всего нуждаются в любви…

(c) Peaceful Warrior

я люблю Вишневского.и когда-то я бы подписалась под каждым словом.а сейчас я думаю, что все проходит.

Просто страдать. Тосковать по ней, рвать и опять склеивать фотографии, доказывать себе, что она не стоит его, обзывать всякими словами, презирать ее, обещать себе отомстить ей, колотить руками по столу, чувствовать себя брошенным, униженным, растоптанным. Случайно находить что-нибудь связанное с нею и в бешенстве уничтожать, а на другой день сожалеть, что ничего от нее не осталось. Неустанно убеждать себя, что она не была и никогда не станей достойной его, что он заслуживает женщины в сто раз лучше. Писать ей исполненные ненависти письма и не отправлять, звонить ей по ночам, не в силах выдавить из себя ни слова. Чувствовать боль, ненависть, недоверие, оцепенелость. Или хотя бы напиваться до границы летаргии, которая приносит забвение, а утром просыпаться и смотреть на пустые бутылки у кровати. Обещать себе, что никогда ей не простишь, а через полчаса все прощать. Каждый день забывать ее и клясться, что завтра забудешь по-настоящему. Страстно желать видеть ее, когда чувствуешь, до чего тебе плохо, и, чувствуя себя еще хуже, мысленно проклинать себя за это желание.

Она была очень милой и романтичной девушкой…

Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся…

—нет, спасибо, я не пью химию.
- это правильно! я знала одну девочку, она была просто чокнутой! потому что принимала сразу помногу таблеток и она срывала с себя одежду, прыгала в фонтан в торговом центре и кричала: " Я кракен - морское чудовищеее! "
-.. это же была ты

Она заливает горький кофе в себя пустую.
Курит крепкие сигареты, тушит их об запястья
По субботам забывает дурную неделю, как ждала тебя
Правда водка глушит боль и депрессию.

Он покупает десятое пиво в ларьке,
Он не может найти время для неё
Зато шлюхается по клубам, вечно пьяный или накуренный
У него своя свобода и свой героин.

Они никогда не смогут друг друга любить взаимно,
Они не поймут что им нужно,
Они не встретят своё счастье,
Они даже не встретятся..

— да, я встречалась с тобой только из-за денег
— только из-за денег?!
— мне больно тебе это говорить, правда
— издеваешься? ты могла сказать мне это до того, как я отдал тебе всё время, нервы, всю свою душу. могла сказать, что нужны только деньги, я бы подарил хоть миллион.

давно так хреново не было.

Когда встречаешься с парнем, в которого не влюблена…
Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать тебе душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне вино и ненавидишь того, кто превратил тебя в бессердечную, неспособную становиться для других "кем-то большим".

Так и не узнаешь, что твое, пока не потеряешь

«Все, что казалось мне в ней богатым внутренним миром оказалось просто ебанутостью…»

— Чем же всё это окончится?
- Будет апрель.
- Будет апрель, Вы уверены?
- Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто бы в роще сегодня звенела свирель.

— I<3U
- Ну да, йод меньше трех уранов, и дальше что?

блин что у меня с вьюи?!

почему на главной странице не записи людей за которыми я слежу, а вообще какие-то старые записи не известно кого?! что это?!!!!

«И совсем не важно, как это закончится, потому что в любви это не главное. Важно то, что это было, и ты уже никогда не забудешь об этом. Если в вашей жизни был такой человек, то, поверьте, какая-то частичка вашего сердца всегда будет принадлежать ему».

— by Katuha14

всегда? не уверена, что
это хорошо. что плохо тоже
не уверена…
обнадёживает, что это "всегда "
может быть таковым и для тебя.

подкатило аж до самой глотки, заложило уши, намочило глаза, взорвало мысли, сердце не щадит другие органы

В больнице, в двухместной палате, лежали
два безнадежных больных. У них были
совершенно одинаковые койки, совершенно
равные условия… Разница была лишь в том,
что один из них мог видеть единственное в
палате окно, а другой - нет, зато у него рядом
была кнопка вызова медсестры. Шло время,
сменялись времена года… Тот, что лежал у
окна, рассказывал соседу обо всем, что там
видел: что на улице идет дождь, сыплет снег
или светит солнце, что деревья то укрыты
легким сверкающим кружевом, то подернуты
легкой весенней дымкой, то убраны зеленью
или прощальным желто-алым нарядом… Что
по улице ходят люди, ездят машины… Что там
есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому,
тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо.
Он просил соседа вызвать медсестру, но тот
почему-то этого не сделал. И больной,
лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли
другого больного, и старожил попросил, раз
уж так получилось, положить его у окна. Его
просьбу выполнили - и он увидел наконец…
Что окно выходит на глухую серую стену, и
кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал
какое-то время, а потом попросил своего
нового соседа:
- Знаешь… если мне ночью станет плохо… не
вызывай медсестру