Это просто Вьюи блог

Когда я уже найду то спокойствие от которого станет спокойно, не то обманчивое, а самое настоящее. когда же ? давно не было таких осеней. многого терять не предстоит, ведь терять уже нечего. лето забрало все под конец. все эти мужчины под 30 заменяли мне недостаток твого внимания, к которому я так привыкла. я привыкала к нему 10 лет и только смирившись - ты слился, как и все мужчины. сливались и парни и мужики и мужчины, не выдерживают они скоростей. а я не выдерживаю их. сколько встреч нам нужно? сколько вечеров? сколько времени, что бы ты похрабрел? я дам тебе его а когда осмелишься ты - сольюсь я. я молчу, я смеюсь и брызгаю кровью тебе в лицо. ухмыляешься ? а не стоит. не верь, не бойся, не проси лет 11 тому ты был не въездной, я ждала время. пропускала его сквозь, воздух, песок, воду. спускала в бачок. ты вернулся и утонул в событиях. когда я увижу желание? когда ты оступишься снова ? когда я сново стану самой родной и нужно? когда же? остановись. посмотри на свою женщину. пойми, что создал ее ты и она нуждается в твоих глазах, мимике и силе. сам создал - сам, тварь, и давись хорошо хоть звонишь а я безуспешно буду смотреть в след любимым и провожать их. не видя больше. никогда не встречалась с теми кого когда-то любила, ни к чему хорошему эти встречи не приводят, как с покойниками всем спасибо. валим по домам.

Нам с тобой всего по 2 криками и по барабану. И нам по 3 черной, штанах и легче то ты не найдешь. По 4 зимних шины и мы теплые. Радиатор слабо пашет, голова хорошо шарит. Нам хорошо. По кровати, по пачке без яда, по пломбе на дверях. По резервуару со спермой и по крикам, нам побарабану на время. Пошалить бы на сеновале, по видео без цензуры. Ты же станешь самым классным со мной. Кис улыбнись. 140 же на спидометре, Московский мост то пустой это Метро стоит. Саббуфер громко бьет. Пробивает он расстояние между моими ягодицами. Пойди отлей и поедем по Обуховской трассе. Смотришь на меня глазищами своими и молчишь. Смотришь и молчишь, бровками играешь на моих нервах. Я к чертям пробью твою оборону. Разобью машину. Когда нам дали в морду потекли розовые сопли, для меня это повидло. Я оботрусь. Оботру твое чело от пота. Залечу рану. Вычеркиваем осень мы с наших мембран, палим осенние кости со счастливыми лицами. Мы почти до зимы дожили. Но мы ли это ?

Меня заботит, что кто-то был до меня. что с чьих-то передплечий ты снимал халаты и чьи-то спины украшал собой. меня умиляет, что ты ни о ком не говоришь, кроме меня. а может поговорим обо мне ? Я одтрахала собственную смерть в общественном сортире после передоза. я знаю, что я умничка. Господи, как же стыдно перед мамочкой и папочкой. Ну что же, бери вазелин, пошли.
Это очень аморально, когда я думаю о тебе на уроках, на ночах, на подъездах ? ты заслуживаешь это.
твои восприятия и твои желания. и ты, это вовсе не просто так, это как ультрамарин в глаза и воздух в вены. поначалу все скулит между ребрами и пальцами, но это очень приятные хлопоты и заводит.
Я умиляюсь этими правилами, этими стабильными дозами и этими стабильными смертями нашими.
и это место между головой и грудной клеткой, и если секс не в подъездах то это значить, что любовь.
Слышишь, милый, слышишь у нас любовь. У меня вагинальные спазмы, а у тебя волосы, глаза, губы, пальцы, член, ноги, ребра, кишки. меня пугает отсутствие спины, я никогда о ней не слышала, Расскажешь ? Покажешь ?

Я больше не практикую одиночество

Я безумно одинока. лишь иногда я это так жестко ощущаю. я пуста, с меня вытекают реки, которые вовсе ничего из себя не представляют, лишь потому, что они безводны. Вернись, я прошу тебя (как же низко я пала) . Я превращаюсь в ноющего планктона, я не женщина и не мужчина, я планктон.
Я стала слишком амбивалентна. Сегодня я хотела повесится, а вчера торт. Не брани меня за это. я знаю то, что жить буду и умру в керосине, и ты меня больше не найдешь, я больше пуста чем обычно
Я думала о балете, о убийстве не моего отца и о фашизме, и о моей мятежной безмятежности
Порой мне кажется, что я нема. В последний раз я говорила лишь свои мысли в слух. Почему я жду тебя, и почему хочу тебя ? Именно ответы я вижу в своих снах. Я замечаю твои руки, и спину, и нелепые прикосновения.
я умру если ты снова исчезнешь, когда звезды сойдут, как вишни всплывут на поверхность банки
Кто ломал твои берега Антильских островов? Чьи руки ты облизывал, как кошка валерьянку ? Чьи ноги ты обсыпал водорослями ?
Я задаю очень много мелочно-банальных вопросов. я усыхаю, любимые, простите меня за это. я загнусь если ты разрешишь мне чувствовать себя пустыней.
Как твое здоровье, золотце ?

" Мне кажется я тону, иди ко дну, подсев на героин на задворках города" Мои глаза вваливались во внутрь и я вижу свои зрачки внутри лица и скулы и ногти. у меня сейчас печень вывалится наружу от умиротворения.

Я упала в яму и тонула в грязи, тонув я видела много лиц и когтей, и бутылок-рюмок, и тебя, и смерть, и даже маму (для меня всегда останется загадкой, что она там делала) Я поняла, что именно эти вещи делают меня грязной, пыльной, я не могу отмыться от грязи вашей.

Грязные, мелочные твари.

И я орала, и я любила. а ты, мое золотце, спал, а ты не знал

Привет. Как дела ?

Предо мной появляешься ты, как образа перед попами. Я сижу.я жду.я смотрю на тебя. мне страшно поднять руки вверх, ведь мое сердце заглохнет, потому что перед моими вратами пропадет твой образ. И тысячи проклененов осыпятся на нас, как куски не обточенного жемчуга, струя нефти зальет нам зрачки и мы молча закричим от боли, что нас сжирает изнутри. У меня вместо "души" (в существование которой я не верю, лишь из той причины, что на ренгеновском аппарате ее не видно.) - печень и ее разносят мурашки. Страшная это боль, ребята, когда внутренности ноют, как школьники после града.
И у каждого есть возможность упасть, как яблоко, у каждого насильника есть возможность выпить глаза своей жертвы, и каждый шаг оставляет след на снегу.
знаете, ребята, этот мир сошел с ума.
Рыбы проходят сквозь сеть, вороны больше не попадают в турбины "Boeing 747" и они, с грохотом, не лишают нас смерти. И камни очень похожи на мыло, а сейчас правда на ровне с лесть..
А завтра я вернусь домой, достану в руинах свой город и сорвусь с крана.
Следи за собой, потому что ночью над нами пролетит самолет и этой же ночью упадет в океан, погибнут все рыбы в океане.
Следи за собой!

Мыльный вечер очень мыльного утра
я боюсь просыпаться. я лечу, лечу по чёрным трубам и попадаю в зазеркалье. тихие джазовые исполнители своими джазовыми голосами исполняют тихие джазовые песни. я влюбляюсь в тебя, в твои губы которые плавно прикасаются к саксофону, окуратнонежные руки. мы в огромном помещении, что-то вроде огромной подсобки и ты поешь только для меня одной, единственной
ты тоже от меня скоро уйдешь. и я буду просыпаться в 7 утра не от твоих джазовых слов прозвучавших джазовым голосом, а от совсем ненужных песен, которые мое тело не воспринимает, они бьются об стены, пролетая пару метров квадратных и снова удар, звук похож на процесс разлома костей спины. эти песни бьются оставляя от себя кровавые следы и странные кровоточащие потеки, которые вводили меня в ужас
туман, тяжелый очень, дымные облака, нам 30 секунд до жизни. у каждого есть выбор. мы играем с тобой в покер, в шикарных смокингах заходим в 59 этажную гостиницу " Las Vegas " и срываем джек пот. ты обнимаешь меня и мы исчезаем в тумане, в том, который крылья и носовая часть самолета прорывает с каждой новой секундой. лешая выбора. рвёт в клочья.
у меня есть билет
Aviance France
Name of passenger: Drutskaya / Vlada MRS
Cabine non Fumeur
From: charle de Gaul / 2B
to: kiev
Flight: PS 702 Classe: S Date: 10 APR Time: 10. 25
Bording: B 30 A
no smoking
1 30
трап еще не подали, я очень хочу покинуть замкнутое пространство. исчез ты. ты оставил меня на них, между жизнью и смертью. МОИ ЛЁГКИЕ ЗАПОЛНЕНЫ КРОВЬЮ…

Птицы летят низко, но выше обычного. Они поднимаются с каждым порывом ветра, мои пальцы медленно опускаются на клавиши этого черно-белого рояля. Листья клена срывались, они горели, они горели в огне осени. Осень. Эта осень была такая жданная и все… Лица замерзли и только губы измазанны помадой в цвет крови, это все. Все что осталось.
" восени так солодко чіплятись за минуле, раз прийшли у груди ті кого нема вже, з ними ті кого не буде. Іноді так солодко бити по собі минулим… (с.)
Новое сообщение:
Абонент неизвестен: поосторожнее шлюха.
" … Хтось у голові моїй прорізав дірку, звідти кинув плівку, чорно-білим по живому ріже…"(с.)
сначало хватало пяти секунд, потом они превращались в десять, тридцать минут. Время вытягивается словно тень на закате. И вскоре все безвозвратно окутывает мрак. Да, моя память необратимо отдаляется от места где была осень. И спустя время я начинаю припоминать ее черты. Маленькая, холодная рука, прямые и гладкие волосы, мягкая округлая мочка уха, а под ней -точечка родинки. Дорогой верблюжий свитер, который она надевала с приходом зимы, привычка задавать вопросы, всматриватся в лицо собеседника, голос, который временами почему-то кажется дрожащим. Будто она разговаривает на вершине продуваемого всеми ветрами холма. Все эти черточки наслаиваются друг на друга и вдруг, само по себе вспоминается ее лицо. Причем не как-нибудь, а в профиль. Может потому что я всегда ходила с боку ? Я безвозвратно отдаляюсь от того места где была осень. Я не хочу этой осени, потому что она умерла до начала нашей с ней осени…