ПОВАР (01:00 PM):
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
я и захуячил вчера половник, прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ?
Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM):
: -D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
угуагааа!
ПОВАР (01:00 PM):
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM):
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM):
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ?
Necroscope (01:02 PM):
залезь на стул, и руками достань)
*вытирает слёзы*
ПОВАР (01:02 PM):
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА!пробовал уже вчера. Как козел скакал.
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM):
Шваброй!
реву..
Щя за мной дурку пришлют!
ПОВАР (01:03 PM):
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР (01:04 PM):
Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
вареность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.
Necroscope (01:04 PM):
тада тока с потолком!)
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM):
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ!
Necroscope (01:06 PM):
Брат, В НАШЕЙ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР (01:06 PM):
Мля, я ж их прилепил не над плетой, а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM):
А када кидал, там же капельки на половнике, они не вверх полетели, и заляпали холодильник еще и его мыть надо.
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM):
Плакаю..
Я ща уссусь!остановись!Брат! Прошу!
ПОВАР (01:09 PM):
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM):
Нахуй я в центр отошел? Метал бы над раковиной, чё та я не пойму себя.. Хорошо, бля, не все кастрюлю захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха..
Necroscope (01:10 PM):
зубами сгрызи! %-)
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM):
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM):
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM):
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та
готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и
уперся в стеклышко.
Necroscope (01:13 PM):
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку! "
ПОВАР (01:13 PM):
Еще меня отец наебал, сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мои магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.
Necroscope (01:14 PM):
%"!№;%*?() _ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю.
тихо скулю уже.
ПОВАР (01:14 PM):
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM):
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM):
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.
ПОВАР (01:16 PM):
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была.
И ноги.
Necroscope (01:16 PM):
Блин, ты в натуре, или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM):
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM):
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.
Отмачивался, БЛЯТЬ.
Отмочился, как рубашка.
Necroscope (01:18 PM):
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM):
Дэн, не надо.
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM):
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
но ржать то надо мной будут.
Necroscope (01:19 PM):
смех продлевает жисть!
ПОВАР (01:19 PM):
Еще меня друг наебал один раз. с утюгом.
Necroscope (01:19 PM):
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM):
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.
Necroscope (01:21 PM):
и?
ПОВАР (01:21 PM):
Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.
Necroscope (01:22 PM):
сильно!
ПОВАР (01:22 PM):
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM):
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM):
Это хуйня будет, а не хит.