AnastasiaaSog

Наверное, мне будет что рассказать своим внукам. Как правильно всегда и везде сохранять чувство собственного достоинства. Когда я уходила, я уходила с гордо поднятой головой. Деньгами нельзя купить чувства, эмоции, любовь. Хотя на моем месте хотел оказаться любой, а я уходила. Про себя твердила: " Как бы человек богат не был, любовь купить нельзя." Хотя, как говорят цена у каждого своя, кому-то для счастья достаточно жигули, а кому-то нужен новый бэнтли. Он говорит: "открой свое сердце, поверь в меня, со мной ты всегда будешь счастлива, ты ни в чем не будешь нуждаться, ты моя судьба, ты как луч света в моей темной жизни, я всегда буду рядом, я докажу тебе, что я чувствую". А я не могу. Не потому, что мне столько раз было больно, когда я открывала его, не потому, что я до сих собираю его осколки, не потому, что мои мечты и надежды не раз убивали. Нет, совсем не из за этого. Просто я ничего не чувствую. Совсем ничегошеньки. Иметь все, что ты хочешь, но жить с человеком к которому ничего не испытываешь - это самое поганное, что может быть. Такое ощущение, что тебя покупают, покупают твои натянутые улыбки, твой смех, твое присутствие. И может со стороны это похоже на сказку, но избавьте МЕНЯ от этого. Это ДЕРЬМОВО скажу я Вам. И лучше сразу обрубите все концы, иначе засосет эта пучина.

И знаете, я горжусь собой. Я всегда отличалась крайне странным поведением. Меня не понимают и спрашивают: "Настя, ну как?? Как?? Почему ты так поступаешь? Он мог дать тебе свою любовь, свои миллионы, дома во всех уголках планеты, все, что ты хочешь. Зачем ты так с ним? Ты первая кто так запала ему в душу, кого он полюбил.. Он места без тебя не находит. Он ждет тебя каждую секунду.. Возвращайся скорее.."

А я знаю, что я не вернусь….

Я открыла для себя новый мир. Я счастлива. В гармонии с собой. Переезжаю в город, который показал мне, что значит жить на всю катушку. Город, в котором побывав однажды, я решила остаться. Город, где все только начинается.

Порой я удивляюсь насколько все таки похожи люди, схожи чувства. Все стремятся быть непохожими на остальных, не замечая, как тем самым делают противоположное.

Год назад я не находила себе места, мне хотелось веселиться, отдыхать, не думая о будущем. Мне постоянно требовалось выбирать - остаться с любимым, либо пойти и нормально отдохнуть с девчонками. В большинстве случаев, я конечно выбирала первое. Как то не удобно, да и семья вроде важнее. На каком этапе ведь надо остановиться, одуматься. Как говорится:"Лучше просыпаться с любимым, чем в 6 утра с балкона кричать-Moscow never sleeps". А нихрена, второе однозначно веселее.

Были мысли - а вдруг без него будет хуже, а были и - если уйду, вдруг я встречу другого, с которым у меня не возникнет таких мыслей. А если не уйду - то прогляжу свое счастье. Вообщем какой-то запутанный круг, ей Богу. А если честно мне даже нравилась семейная жизнь. До какого-то момента.

А еще, мои самые частопоявляющиеся мысли - Боже, жизнь так коротка, мне всего 20 лет, если я сейчас не нагуляюсь, то когда, КОГДА я это сделаю? И всю жизнь буду об этом жалеть.

В конце концов я должна была узнать - как это без него.

Я не жалею, я попробывала, я счастлива. Только сейчас я начала это осознавать. В свои 20 лет - нет такого человека, который сковывает меня и душевно и физически, как это было раньше. Я этому рада. Я вправе выбирать сама куда мне сегодня пойти, с кем пойти, а может и не ходить никуда. Мне не надо никому обещать - что скоро приеду. Обьясняться - почему опоздала, не приехала, почему обиделась, что не так. На меня никто не давит, я НЕ ИЗВОЖУ СЕБЯ вечными вопросами, что я не так сделала, правильно ли сделала, не разлюбил ли он меня. Мне не приходиться обьясняться, а потом всю ночь и все утро выслушивать, какая я и ПОЧЕМУ я залезла на стол и танцевала там, крутила попой-что все смотрели, ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАК ХОТЕЛА В КОНЦЕ КОНЦОВ, почему я должна себе в чем то отказывать?Меня не доводят своей отчаянной ревностью, конечно мне никто не был вправе что то запрещать - но делали так, чтобы я сама этого захотела. Я не мучаюсь терзаниями по поводу где он, с кем он, не соврал ли он. НЕТ НИЧЕГО ЭТОГО.

И знаете я безмерно счастлива. В моей жизни нет человека, которому бы хотелось посвятить свою жизнь, и прожить ее одну на двоих. У меня СВОЯ жизнь, и я хочу САМА ею распоряжаться, жить по полной. Может быть это и не правильно, но пока я хочу жить так. Без обязательств, без обещаний - с ветром в голове, да ну и ладно. И дай Бог ему здоровься потому, что он меня на это сподвигнул.

P.S. Свобода, я люблю тебя!

Здравствуй.
Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада.Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь.

Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

(с) Эльчин Сафарлм "Если бы ты знал"

В последнее время читаю множество постов девушек о том, что их мужчины так невнимательны к ним, что хочется любви и ласки, а порой банального внимания в форме таких желанных цветов и знаков внимания, не говоря уже о каких то подарках. Не в этом счастье, хотелось бы сказать - да не скажу.

В моей жизни по сути было всего лишь двое мужчин, и то в какой то момент первого я забыла спустя каких то 6 лет, легко выкинула и забыла. Второй просто не мог жить с мыслью о том, что до него я могла любить еще кого то. Поэтому ради него - в моей жизни был всего лишь один мужчина. Так что вы вполне можете обвинить меня в моногамии. Но дело не в этом.

Первый - назовем его "-1". Так как все таки я пообещала ведь, что его в моей жизни не было - а я стараюсь, если не получается, хотя бы следовать своим обещаниям. Так вот с "-1" меня не связывало ничего, кроме какой то больной мучительной любви. Можно конечно все списать на возраст, первая любовь, бла бла бла. Возможно так оно и было, по крайней мере для меня. За все эти 6 лет "-1" не подарил мне ничего, ведь один тюльпанчик на 8ое марта, не считается - ведь правда? :) Хотя вру, дарил он мне кольцо (Наверное за мои какие то грехи все мужчины дарят мне по кольцу, Слава Богу, что хоть в тот раз оно было не обручальное). За все те 6 лет, человек, которого я безмерно боготворила не подарил мне ничего кроме одного цветка и кольца. Как то символично, что ли. Не было никаких сюрпризов, обещаний, цветов "Просто потому, что люблю", трогательных посланий, подарков, поддержки. Но именно за это ему огромное человеческое СПАСИБО. Спасибо, что ничего этого не было. Он не заставил меня поверить, что он самый лучший из мужчин. Поэтому спустя какое то время, я забыла потому, что и вспоминать было нечего..

Любимый мой мужчина - мне хочется именно так его называть. Ведь можно? Мне так давно хотелось просто сказать "Любимый", и не просто так, а по отношению именно к этому человеку. С ним у меня было все. Столько всего, что каждый день, что то всплывает постоянно в моей голове. Может я и повторюсь - но простите уж меня, я снова перечислю, признаюсь - нравится мне это делать.

Он баловал меня так, как я и мечтать не могла. Он дарил мне цветы - по поводу и без. Бывает, подьезжаю к дому, вижу машину его и он с цветами просто потому, что уже соскучился (а я ведь ехала от него). Боже, я до сих каждый вечер, подьезжая к дому, надеюсь увидеть его машину, прошло 3 месяца, а мне кажется, что год.

Раньше чертовски ненавидела этот "праздник" - День Святого Валентина. Сейчас поняла, что все делятся на две категории: те у которых есть вторая половинка - для них это праздник, и те кто одинок - вот они то и ненавидят его. Он приготовил мне сюрприз - сначала подговорил маму мою, потом друга. В итоге ему удалось меня удивить, с его то, прости любимый, блядской натурой. Цветы, романтический ужин дома, лепестки роз по всей квартире, много свечей, раставленных в форме сердца, он даже купил ради меня фильм "День Святого Валентина", чтобы посмотреть его в эту ночь вместе. Тогда я не понимала своего счастья. А может принимала, как данность. Это из серии - Вот есть у тебя в жизни что-то замечательное..самое чудесное, а ты принимаешь его как должное… А потом оглядываешься назад.В прошлое..и сам себе удивляешься - как можно было так небрежно к этому относиться.

Помню, как встречал меня в аэропорту с огромным букетищем. На меня смотрели с улыбками, с капельку зависти, а вот тогда я уже не верила своему счастью. Помню, как приехали домой, и тут очередной сюрприз. Вырубается свет, я понять ничего не могу, а тут зажигаются все свечи, я замечаю лепестки роз. Боже, мне сейчас это как лезвием по сердцу.. И очередная неожиданность, но уже в ванне. Вся его сущность описывалась одним словом - "Неожиданный".

Мы не уставали друг от друга, понимали друг друга с полуслова, может потому, что он уделял мне слишком много внимания, нежности и любви - все это и закончилось?

С ним у меня все это было - и цветы, сюрпризы, подарки, предложение руки и сердца. Только вот сейчас, что осталось? Воспоминания. Это все "самое лучшее в моей жизни"- убивает меня с каждым днем все сильнее и сильнее. Он сделал все, чтобы я осознала, что он лучший, что могло было быть. Никто другой уже не подарит мне столько цветов, не скажет столько слов, не подарит столько любви - потому, что все это у меня уже было. Я буду находить в другом малейшие недостатки потому, что я то знаю, как это должно быть.

Того "-1" я забыла, и честно сказать, вспоминать то и ничего. А любимый мужчина сделал все возможное, чтобы я не забыла. И каждый день я возращаюсь в какой то определенный день, и знаете, я счастлива. Счастлива от того, что это у меня было, а могло бы и не быть.

Мои мысли опять ведут меня не в ту сторону.

Хочется сказать, да ведь это не главное - эти цветы и т д. В начале своего рассуждения я так и хотела закончить умными мыслишками на тему, что это не главное. Но это не так. Мужчина делает свою женщину прежде всего любимой, потом уже исходя из этого счастливой. А ведь нам порой так этого хочется - "настоящий твой мужчина" всегда это почувствует. И лишь с ним тебе не будет хотеться ни цветов, ни подарков, ничего, лишь бы он был рядом.

Я бы отказалась от всего, но пусть любимый будет рядом.

Может просто с Вами не тот любимый?

когда с предпоследнего пальца поспешно стягиваешь, будто знак прокаженного, тоненькое кольцо, растираешь отметины - чтоб ни следа, ни полосочки не осталось, - ты видишь ее лицо?..

и по-новому графику, расписанию ходят теперь поезда. У тебя два ее неотвеченных и память, сновно вода, - ничего не задержится, даже прощания, что теперь радостней встреч. /Кто придумал глупые обещания навсегда любить и беречь?/

у тебя тут работа и новая рыжая бАрменша из "Лимонника" за углом. У нее приготовленный ужин, чистые наволочки и вымытый дом, тот же чертов лимонник под горчащий ни кстати кофе. Ты жмуришься, лампа на тумбочке смотрит тебе в лицо, озаряет профиль. Руки запустишь в рыжие кудри - она мурчит, щурится, выгибается в притворной борьбе. Привлекаешь ее к себе, поцелуй сквозь зубы /тот же дурацкий кофе на языке/. Нет, она хороша - посмотри, как трепещут губы, выпивая всего тебя в едином глотке…

что такое прошлое - это судьбы, измененные под прицелом случайных глаз. Ты же знаешь, глупый, потом не будет подходящей момента вырваться, чем сейчас. И ты уходишь, позавтракать не успев, забывая футболку на батарее. Она просит последнего поцелуя - вот тут болит, два сантиметра на северо-запад, чуть-чуть южнее… ты бы и вылечил, ты же бывалый врач, никакого диплома не надобно для таких задач.

белая полоса на безымянном пальце отрезвляет, словно удар под дых. Ты представляешь себя с законной, лет через сорок, совсем седых, выбеленных, сколоченных очень прочно, севших смотреть закат на большое крыльцо…

когда вставляешь в спину лезвия - ты видишь ее лицо?

Эта пустая пленка длится и длится, переверни страницу, выдерни из сети. Стоило ли рисовать отчетливую границу – чтоб самому ее беззастенчиво перейти, и безнаказанно жечь и топтать мой берег, и оставлять на память свои следы… Мы не смогли сберечь, так давай оставим нас умирать у кромки большой воды. Память живет отдельно, живет вне тела, я б ее не пускала и на порог…

Это, наверно, все, что сказать хотела.

Пусть тебя охраняет теперь твой Бог.

Я люблю тебя.

Пальцами сквозь стекло, через острый воздух касаться кожи. То ли прокляли, то ли так повезло… Эта мелкая дробь неуемной дрожи рассыпается под ноги и блестит, собираясь в стаи за рукавами. У меня под кожей большой магнит, не буди его только теперь словами - улыбайся вслух, трогай пальцем губы, гладь большие пушистые облака.

Улыбайся, слышишь. Давай же, глупый. Еще раз - контрольный. Наверняка.

Я люблю тебя.

Три неделимых мига, три вкусных слова, я промолчу их, я их оставлю здесь.

Моя память - это моя основа. Пока помню твой каждый ответный выдох - я есть, существую, здравствую, порчу карму, нажимаю газ и теряю тормоз, дегустирую вкусы жизни (чуть-чуть, за маму), совершенствую почерк, хоть это спорно.

У меня в характере нет ни стали, ни других металлов, когда ты рядом. Мне же видно, как мы с тобой устали. Провожаю взглядом, коплю немыслимые флюиды бесцельной нежности на потом.

Какие звезды на небе, видишь, мой астроном?..

Я люблю.

Осень красит окно акварелью, поет мне песни - их слова предсказуемы, я их заранье знаю.

"Мы будем вместе. Мы будем вместе."

На десятом повторе я выключаю звук, выхожу во двор, зажигаю свет - слышу, как ты летишь большими шагами.

Твоя близость определяется простым "привет" и невесомостью под ногами.

жить - это значит не просыпаться врозь. В позвоночник врастает земная ось, я делаюсь прямой, я становлюсь самой верной. Ничего из загаданного не сбылось, одергиваю себя, скрещивая пальцы (брось, когда ты успела стать суеверной?..).

жить - значит верить твои словам, узнавать тебя по шагам, по первым гудкам, по родинке на бедре. Выцеловывать на губах губами - точка-тире-тире. Забывать тебя в январе, но снова отыскивать в марте.

жить - это соединять все наши точке на карте, гадать, где нас пересечет, высечет искру. Я улыбнусь тебе самой искренней, оставленной прозапас.

вот, ты по-прежнему ослепительно кареглаз. Редкий окрас, только бы не сейчас, только бы не наткнуться взглядом.

жить - значит где-то рядом ты так же бьешься в пустой квартире, выдуманные стены давят, и не уснуть.

жить - это ловить тебя в каждом ночном эфире. Вчитываться в тебя, выбирая суть, через себя пропуская грусть, шептать неслышно - я не боюсь.

жить - значит помнить тебя наизусть.(c)

Это чертовски хреново. ХРЕНОВО ХРЕНОВО ХРЕНОВО. Прошло практически 3 месяца, а кажется что будто вчера все это было. Как будто отрезок жизни, который наступил после него, я старательно вырезаю из своей жизни. Мне бы просто поговорить, я бы столько ему рассказала, что вчера ходила по магазинам и так не хватало его советов, что я наконец то побила рекорд в нашей игре, что близкие родственники спрашивают, как ты, твои - как я. Действительно КАК ТЫ?? Мне столько всего есть, что рассказать тебе.. А я просто не могу. Мне кажется, что Новый год еще не наступал потому, что непривычно без него. Может быть это последняя стадия привязывания к человеку?

Я не говорю любовь, любовь она обязательно счастливая - в моем понимании. По другому и не может быть. Чем дальше - тем хуже. Что странно, держу все в себе. Зареклась - никому не слова. Проблемы другого мало когда интересуют кого то. Мне не нужны советы, они сами то со своей жизнб не могут справиться, а что они могут знать о моей.. Меня бесит то, что все напоминает о нем. Наверное поэтому я хочу вырваться отсюда…

Меня заебало уже скучать. Хочется крикнуть вернись, прости, мы все исправим, переживем. Но все это будет криком в пустоту. Зачем тогда срывать голос? Я просто каждую ночь про себя: Пусть все будет хорошо.. Все изменится, обязательно изменится..

Я опять сорвалась.

"Я без тебя не смогу. "

Лживая фраза. Да, сначала может быть больно. Плачешь, страдаешь, в груди колит. Проходит время. Понемногу успокаиваешься. На смену боли приходит пустота. Кажется, будто чувств не осталось. По вечерам накатывает грусть. Воспоминания обращают в прошлое. Иногда вновь хочется плакать. Но ты ведь живёшь. Стараешься выкинуть этого человека из головы. Разве это "не могу"? Можешь, конечно. Ничто не вечно. И чувства тоже.

И вправду говорят, что самые близкие люди могут в один миг стать чужими. ЧУЖИМИ ДЛЯ ДРУГИХ, НО НЕ ДЛЯ ДРУГ ДРУГА.

skyart :

Убивать тех, кого любишь - это не самое страшное. Есть вещи страшнее. Например, беззвучно стоять в сторонке, пока их убивает мир. Просто читать газету. Так чаще всего и бывает…

© Чак Паланик

"Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся… А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось. Я думаю хорошо, что ты на мне не женился.”

к/ф "Москва слезам не верит"

Отпустил, решил пойти ва-банк, все или ничего, так вот, мальчик мой - ты проиграл. "Отдохнуть друг от друга" - чистейшей воды бред." Изменимся с возрастом" - ничего глупее не слышала. "Не переживаете потому, что в любом случае будем вместе" - так и хочется сказать, угомонитесь уже, а! "Настя, тебе надо уметь отдыхать, развлекайся пока есть время" - вы себя вообще слышите??!! И все это мысли его родственников. Боже, Боже, если вы так думаете, то мне вас искренне жаль.

Это звучит глупо, это не имеет отношения ко мне. Политика такая - вы поразвлекайтесь друг без друга, потом же ведь вы все равно сойдетесь. ИДИОТИЗМ. Чистой воды, даже рассуждать не хочется на эту тему.

Он сделал все, но одного не учел, к сожалению. Не с тем игру он эту начал. Она не похожа на предыдущие его успехи, где он привыкать шиковать свою победу. Мальчик мой, когда перестаешь вспоминать - ты забываешь. Когда забываешь - ты ничего не помнишь. Когда ничего не помнишь - о какой любви может идти речь? Что любить, кого и ради чего?

Глупо было утверждать, что у нас огромное будущее. Оно могло бы быть - если бы не время за которое я забыла.. Я всегда думала, что нельзя людям расставаться, когда они любят, ведь они могут остыть друг от друга, полюбить другого, например. Ну где была моя голова тогда?? ЗНАЧИТ ТАК НАДО.

Я не могла бы тебя простить, полюбить заново, и прожить счастливо всю жизнь. Нет. Я уже не помню какого это быть с тобой.

Мальчик мой, помни - если ты ушел первый, это не значит, что и вернуться ты сможешь первым. Если ты ушел первым - ты не впереди, а позади своего счастья. Если ты ушел - НАЗАД ДОРОГИ НЕТ. Будь мужиком.