В последнее время читаю множество постов девушек о том, что их мужчины так невнимательны к ним, что хочется любви и ласки, а порой банального внимания в форме таких желанных цветов и знаков внимания, не говоря уже о каких то подарках. Не в этом счастье, хотелось бы сказать - да не скажу.

В моей жизни по сути было всего лишь двое мужчин, и то в какой то момент первого я забыла спустя каких то 6 лет, легко выкинула и забыла. Второй просто не мог жить с мыслью о том, что до него я могла любить еще кого то. Поэтому ради него - в моей жизни был всего лишь один мужчина. Так что вы вполне можете обвинить меня в моногамии. Но дело не в этом.

Первый - назовем его "-1". Так как все таки я пообещала ведь, что его в моей жизни не было - а я стараюсь, если не получается, хотя бы следовать своим обещаниям. Так вот с "-1" меня не связывало ничего, кроме какой то больной мучительной любви. Можно конечно все списать на возраст, первая любовь, бла бла бла. Возможно так оно и было, по крайней мере для меня. За все эти 6 лет "-1" не подарил мне ничего, ведь один тюльпанчик на 8ое марта, не считается - ведь правда? :) Хотя вру, дарил он мне кольцо (Наверное за мои какие то грехи все мужчины дарят мне по кольцу, Слава Богу, что хоть в тот раз оно было не обручальное). За все те 6 лет, человек, которого я безмерно боготворила не подарил мне ничего кроме одного цветка и кольца. Как то символично, что ли. Не было никаких сюрпризов, обещаний, цветов "Просто потому, что люблю", трогательных посланий, подарков, поддержки. Но именно за это ему огромное человеческое СПАСИБО. Спасибо, что ничего этого не было. Он не заставил меня поверить, что он самый лучший из мужчин. Поэтому спустя какое то время, я забыла потому, что и вспоминать было нечего..

Любимый мой мужчина - мне хочется именно так его называть. Ведь можно? Мне так давно хотелось просто сказать "Любимый", и не просто так, а по отношению именно к этому человеку. С ним у меня было все. Столько всего, что каждый день, что то всплывает постоянно в моей голове. Может я и повторюсь - но простите уж меня, я снова перечислю, признаюсь - нравится мне это делать.

Он баловал меня так, как я и мечтать не могла. Он дарил мне цветы - по поводу и без. Бывает, подьезжаю к дому, вижу машину его и он с цветами просто потому, что уже соскучился (а я ведь ехала от него). Боже, я до сих каждый вечер, подьезжая к дому, надеюсь увидеть его машину, прошло 3 месяца, а мне кажется, что год.

Раньше чертовски ненавидела этот "праздник" - День Святого Валентина. Сейчас поняла, что все делятся на две категории: те у которых есть вторая половинка - для них это праздник, и те кто одинок - вот они то и ненавидят его. Он приготовил мне сюрприз - сначала подговорил маму мою, потом друга. В итоге ему удалось меня удивить, с его то, прости любимый, блядской натурой. Цветы, романтический ужин дома, лепестки роз по всей квартире, много свечей, раставленных в форме сердца, он даже купил ради меня фильм "День Святого Валентина", чтобы посмотреть его в эту ночь вместе. Тогда я не понимала своего счастья. А может принимала, как данность. Это из серии - Вот есть у тебя в жизни что-то замечательное..самое чудесное, а ты принимаешь его как должное… А потом оглядываешься назад.В прошлое..и сам себе удивляешься - как можно было так небрежно к этому относиться.

Помню, как встречал меня в аэропорту с огромным букетищем. На меня смотрели с улыбками, с капельку зависти, а вот тогда я уже не верила своему счастью. Помню, как приехали домой, и тут очередной сюрприз. Вырубается свет, я понять ничего не могу, а тут зажигаются все свечи, я замечаю лепестки роз. Боже, мне сейчас это как лезвием по сердцу.. И очередная неожиданность, но уже в ванне. Вся его сущность описывалась одним словом - "Неожиданный".

Мы не уставали друг от друга, понимали друг друга с полуслова, может потому, что он уделял мне слишком много внимания, нежности и любви - все это и закончилось?

С ним у меня все это было - и цветы, сюрпризы, подарки, предложение руки и сердца. Только вот сейчас, что осталось? Воспоминания. Это все "самое лучшее в моей жизни"- убивает меня с каждым днем все сильнее и сильнее. Он сделал все, чтобы я осознала, что он лучший, что могло было быть. Никто другой уже не подарит мне столько цветов, не скажет столько слов, не подарит столько любви - потому, что все это у меня уже было. Я буду находить в другом малейшие недостатки потому, что я то знаю, как это должно быть.

Того "-1" я забыла, и честно сказать, вспоминать то и ничего. А любимый мужчина сделал все возможное, чтобы я не забыла. И каждый день я возращаюсь в какой то определенный день, и знаете, я счастлива. Счастлива от того, что это у меня было, а могло бы и не быть.

Мои мысли опять ведут меня не в ту сторону.

Хочется сказать, да ведь это не главное - эти цветы и т д. В начале своего рассуждения я так и хотела закончить умными мыслишками на тему, что это не главное. Но это не так. Мужчина делает свою женщину прежде всего любимой, потом уже исходя из этого счастливой. А ведь нам порой так этого хочется - "настоящий твой мужчина" всегда это почувствует. И лишь с ним тебе не будет хотеться ни цветов, ни подарков, ничего, лишь бы он был рядом.

Я бы отказалась от всего, но пусть любимый будет рядом.

Может просто с Вами не тот любимый?