AnastasiaaSog

Ну вот, накануне 20-летия я хочу высказаться.

Как то сложилось, что все люди анализируют, забывают, пытаются что то исправить с наступлением Нового года. Видите ли год прошел - можно начать новую жизнь. Все это бред. Новую жизнь не начнешь - а вот исправить что то можешь прям сегодня.

Этот год был непохожим на все другие. Я первый раз сижу и плачу, когда до наступления остаются считанные часы. Наверное, я знаю, что стукнет 20, и надо будет распрощаться с 19ым годом жизни. А я не хочу его отпускать, но надо. Это было лучшее время. Ровно год назад - я полюбила его. Сейчас я понимаю, что это был не вечный подарок судьбы мне, а длиною в год. Не больше ни меньше. Почему меня не предупредили, почему??? Возможно, я бы пыталась сохранить этот подарок, идти с ним по жизни, но увы. Как жизнь мне его подарила - так и забрала. Никаких претензий. Все бэнч - как сказал бы он. Вы знаете, к счастью так быстро привыкаешь, а потом привыкнуть к старой жизни не то что невозможно, но что очень сложно - это точно. И как бы я не старалась забыть - Я НЕ МОГУ, не могу стереть этот год. Это наверное потому, что в глубине души я не хочу этого делать. А я хочу, чтобы произошло чудо. Чтобы все было как раньше. НУ НЕУЖЕЛИ ЭТО ТАК СЛОЖНО??! Я помню все, наш первый Новый год - и как оказалось последний, встречу с его родителями - этих людей я до сих пор считаю своими родственниками, несмотря ни на что; его трогательный сюрприз на день Святого Валентина - квартира полностью в лепестках роз; его очередной сюрприз на 8ое марта - он был таким выдумщиком; помню как в первый раз сказал люблю - думала такие, как он не умеют любить; как в первый раз заговорил о свадьбе и, что дочка будет такой же красивой как я; как ночью вставал и укрывал меня несколько раз за ночь - привычка дуурная не спать под одеялом и мерзнуть, а потом зная что я сплю, прижимать еще сильнее, и целовать - так нежно целовать мог только он; помню первую нашу большую ссору - Любимый, я ведь так тебе и не сказала почему это было, и не скажу никогда, не поверю я в это; помню, как ждал меня у дома 6 часов с букетом роз, так и не дождался - оставил с письмом -потом приехал еще раз в 5 утра перелез через забор бил по колесам машины, чтобы я хоть от сигнализации проснулась- а я так и не проснулась; помню как в 4 часа утра ждал меня у подьезда, а я все никак не хотела уезжать от девчонок - ох, и вспылил ты тогда - вспыльчивый, но быстро отходчивый; помню постоянно твою ревность - поверь, она была неоправданна и до сих пор так и остается; помню как ты ворчал, стоя на кухне и готовя ужин, а я сидела, поджав ноги и восхищалась тобой - родной, никто так вкусно не готовил, как ты; помню как встречал меня с Испании - весь аэропорт мне завидовал, а как ты не хотел меня туда отпускать - так это вообще другой разговор; помню как сделал мне предложение, сказав, что хочегь со мной прожить всю оставшуюся жизнь и посмотреть на меня в старости - подарил кольцо - родной, я ведь до сих пор его ношу; помню ты никогда не позволял мне грустить - с тобой ведь это было невозможно; помню, что чувствовала себя как за каменной стеной с тобой - ты был моей опорой и в горе и радости; помню и последнюю ссору - ведь никто и предположить не мог что она станет последней, любимый ну почему, ПОЧЕМУ ТАК ПОЛУЧИЛОСЬ?? Ты на самом деле прощал мне больше, чем я могла себе позволить.. А в душе тлеет надежда, что все изменится.. Я думаю я имею право надеяться.. Простите меня за мой сентиментализм, у меня ведь день рождение, а значит мне можно.

В этом году, я отказалась от близкого мне человека, от лучшей подруги. На собственном опыте убедилась - людям свойственно меняться, пусть и в худшую сторону. Но я все равно всегда поддержу ее и приду на помощь.

Вы знаете, это так обидно, это самое худшее что может случиться - чувствовать себя накануне дня рождения одинокой. Действительно одинокой. Пора заканчивать этот душераздирающий на мой взгляд монолог. Итак всю душу уже вытряхнула.

И не будет больше ни одного сообщения,

Ни одного признания, ни одного упрека.

Только на Новый год и на День рождения: "Поздравляю тебя"и скобка сбоку.

Хоть и нельзя заранее поздравлять, а мне похрен на приметы. С днем рождения меня.

Всегда есть момент, когда дороги расходятся. Каждый выбирает свой путь в надежде, что их дороги вновь сойдутся. И вдруг ты осознаешь, что все закончилось. На самом деле. Ты не можешь вернуть прошлое. К сожалению, некоторые вещи случаются всего один раз в жизни. И не важно как ты сильно будешь пытаться чувствовать это снова, ты больше никогда не поднимешься на 3 метра над небом (c)

Еще один удар судьбы. А только только все налаживалось. Я жила этой мечтой, лишь благодаря ей, я находила силы. А потом ее разбили, но я найду силы, и сделаю все возможное, чтбы уехать.

Я устала. Реально устала. До нервных криков по вечерам - так устала. Я боюсь того, что произойдет в этот день. Может у меня правда уже какая - нибудь маниакальная затянувшаяся паранойя? Много чему не суждено сбыться в этот день - я это четко осознаю, а так хотелось бы. Боюсь не пережить вновь. Поэтому хочу потеряться, чтобы не знать того, что произойдет. Поэтому хочу уехать, без телефонов, без какой либо нити связывающей меня с этим. Для меня лучше будет неведение, не хочу разрушать свои иллюзии, итак уже предостаточно было разбито. Оставлю тут лишь надежду, все таки может это случится? А если и случится - то не суждено мне об этом узнать. Оно и к лучшему.

Меня много раз предавали, теряла родных, близких, любимых отпускала.. Но всегда находила силы встать и идти дальше. Нет, не назло своим врагам. Сильно много чести для них.. Я понимала, что кроме меня самой никто меня из этой пропасти не вытащит..

Господи, это выше моих сил. Но ты же посылаешь не больше препятствий, чем человек может преодолеть, ведь так? Только это мне и дает силы, что после темной полосы, обяательно проглянет свет… Только помоги мне все это пережить. О другом и не прошу.

Вы знаете это необьяснимо. Быть с человеком целый год, планировать свадьбу, а потом расстаться и даже не вспоминать. Сначала было неимоверно плохо, а потом пришла к выводу, что все не случайно. Все так и должно быть.

Было так плохо, что я ходила в церковь, ставила свечки за всех, за него, за его семью, за всех своих близких. Я умоляла Господа послать мне какой - нибудь знак, я устала страдать, просто устала, разве в этом мире мало зла, чтобы причинять ее кому - нибудь еще. Я хотела забыть все, мысленно желая ему счастья и любви.

Вы знаете, это необьяснимо. Но на следущий день я забыла. Я забыла все, чтобы с ним связано, если мне об этом не напоминают. Мне даже с трудом удается вспомнить какой то эпизод, если я сильно захочу.

Или это оттого, что я мысленно закрылась от всего этого? Я удалила все фотографии, все сообщения, попрятала все подарки, сняла кольцо, я удалила все, что могла мне напоминать о том периоде жизни. И у меня это отлично получилось. Есть люди, которые живут воспоминаниями и говорят, что это неотьемлемая их жизнь, без прошлого никуда. ВСЕ ФИГНЯ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ВСПОМИНАЕШЬ, ПОСТЕПЕННО БОЛЬ УХОДИТ, ВСЕ ЗАБЫВАЕТСЯ.

Бесмысленно тешить себя надеждами на возвращение этого человека в твою жизнь. ЕСЛИ ОН УШЕЛ - ЗНАЧИТ ТАК НАДО. Не надо тешить самолюбие человека, пытаясь вернуть его, который решил, что без вас ему будет лучше. Меняйтесь, совешенствуйтесь, ведь нет предела идеалу. Порой самые тяжелые решения меняют твою жизнь к лучшему. Без тебя каждый мой день прекрасен..Спасибо за то, что тебя нет.

От него у меня остались ключи от его квартиры, диски, записанные мне в машину, воспоминания длиною в год, и кольцо на пальце..

Я дико скучаю, это не передать словами.

Я не знаю, где мы оступились, в чем наше упущение. Не перематываю пленку назад, чтоюы поймать тот самый момент иссушающего равнодушия, разглядеть ту самю трещинку - с нее все и началось. В мои глаза попали осколки ледяного зеркала, и кольнуло в сердце. В какой-то момент, в момент всплеска боли, я не могла посмотреть в твои глаза.

А что в них было? Наверное, щемящее ожидание того рубежа, за которым доля свободы оказывается меньше, чем даже полтоски.. Не такими уж легкими были наши отношения, как нам казалось. За простотой скрывается много подводных течений, я понимала это, но не хотела вникать. В предыдущих своих отношениях я столько думала, столько вникала, что, встретив тебя, решила разом отделаться от прошлых привычек. Я поверила в легкость.. Не напрасно ли..?

Я вылавливаю в YouTube эпизод из "Вечного сияния чистого разума", там, где он говорит ей: "У меня нет воспоминаний без тебя..". И именно сейчас я бы сказала тебе это. Это чистая правда, но я убедилась в этот черт знает какой раз. Ведь столько было всего - и как отрезало. И у меня действительно нет воспоминаний без тебя, хотя век нашей любви был совсем не веком…

Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя. Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей — 15 секунд счастья — вот этот первый момент, когда ты достал шоколадку, протянул и говоришь: «Это тебе». Из этих 15 секунд мы потом составляем часы. Пришли ей розочку на работу в разгар рабочего дня. Купи медвежонка в отделе игрушек, когда вы покупаете продукты в супермаркете. Своди ее поужинать, пообедать, позавтракать. Или принеси ей завтрак в постель. Встреть ее с работы — пусть похвастается своим рыцарем перед коллегами. И обязательно радуйся каждой мелочи от нее. Ты, наверное, просто не понимаешь, что не в этой фигне, которую она тебе притащила, дело. А в том, что она о тебе подумала. В том, что она действительно думает о тебе, гораздо чаще, чем ты можешь себе представить! И это не конфетка, запонка, дурацкий держатель для книг — это ее любовь. Это ее забота. Это ее внимание. Она это для тебя выбирает, покупает, упаковывает — а к тебе в упаковке приходит не эта дребедень, а душа ее, влюбленная в тебя, просто сумей рассмотреть. И будь ты уже рыцарем настоящим. Борись за нее, защищай, бросайся грудью на амбразуру. Пусть все вокруг будут говно, а она королева. И даже если она не права, никогда ни словом, ни делом, не покажи этого никому вокруг. Потому что они, эти вокруг, не будут заваривать тебе ромашковый чай по утрам, не будут подтыкать тебе одеяло, не будут любить тебя так, как она. Так плюнь на них, вознеси ее выше всех этих чужих тебе людей. Ведь, поверь мне, она делает то же самое. И для нее ты — самый лучший, а всех остальных не существует. Терпи ее истерики. Она полна гормонов, они бунтуют. Но знай, все ее слезы, сопли, слюни в разные стороны, непонятные обиды и придирки, крики, так что трясутся стены, — все это, не чтобы ты открыл в ответ рот и покрыл ее трехэтажным, а чтобы ты подошел, обнял и сказал: «Все хорошо, малышка, я люблю тебя, и я никому тебя не отдам». А все остальное вы вместе потом исправите. Когда она проплачется в твое плечо, сидя на твоих коленях. Прощайте ее. Обязательно прощайте. Ведь вы даже не представляете, сколько всего приходится прощать ей вам. Говорите с ней. Не молчите, я умоляю. Она не понимает вас так же, как и вы ее. Расскажите ей все, как есть. Не позвольте ей потратить столько бессонных ночей на додумывание вашего молчания или действия или бездействия. Она ведь правда думает, что вы уже разлюбили, нашли другую, или что никогда и не влюблялись, что вам все равно. Говорите с ней. Избавьте ее от этих горьких, несчастливых минут, часов, дней. Дорогой мужчина, мечта любой девушки — не чтобы ты приехал на БМВ и увез ее в замок во Франции, а чтобы ты, если вдруг в сердцах послал ее к черту, бросил трубку и вроде навсегда ушел, оказался у остановки ее метро совершенно неожиданно на следующий день. С букетом цветов. Да или просто так. Без цветов. Просто оказался. Неожиданно. И сказал: «Я не прав, я пришел». Мужчины! Любите своих женщин, балуйте их, носите их на руках, зовите их королевами. Деритесь за них, боритесь за них. Будьте к ним добрыми, щедрыми. Шокируйте красивыми, широкими жестами. Вы потом поймете, зачем. Обязательно однажды поймете. Когда весь мир предаст, а она — хрупкая, нежная принцесса, взвалит все на свои плечи и потащит вверх со дна. Вы тогда все поймете.(с)

и вечер размазал тонким слоем чернильный дешевый лак. Когда нас с тобой оставалось двое в игре без выигрыша, ты, дурак, все просто так мне отдал и выбыл, ушел, закинув на плечи сумку.
" Не бойся, в море есть много рыбы - большой и вкусной, под сок и рюмку." И в общем-то был таков. А вечер стирал все грани, все округлял, все ставил в рамки чужих придумок. Хотелось следом, хватать за руки, в глаза заглядывать. Не готов. Ну ты пойми, это слишком, глупый. И даже в лучшем из всех миров, из всех вселенных и всех галактик ты был бы слишком чужим. Что ж мне сделать с тобой таким?..

другим расскажешь свою историю, запутанную, словно рыбачья леска. Не баламуть эту воду мутную. Так ведь ни капли не интересней. Чудесней только - мне слишком кажется, что я уже проходила здесь. Останься рядом. Со мной. Пожалуйста. Ты нужен мне. Без остатка. Весь.

прощаться глупо, здесь все исписано словами "вечность" и "навсегда". Ты все поймешь, мне добавить нечего. А остальное, увы, вода. Печально вроде бы и сомнительно, хотя на деле - светло и точно. Ты уходи, я еще не забыла. Я закрываюсь. Теперь бессрочно.

и вроде все обрубается титрами, имеет свой логичный конец. Но сердцу не скажешь, что ты не прописан в нем - ты для него постоянный жилец. И без попыток, без права сделать все лучше, чище, все "точно так", ты все отдал мне и просто выбыл. А я любила тебя, дурак. (с)

я саму-то себя выношу лишь периодами, а ты спрашиваешь - "что у тебя ко мне?". У меня к тебе - нежность еще не добитая, неоткрытая взрослость, зарифмованные шифры и лед в вине. У меня к тебе что-то невыносимое, что-то жгучее, острое, перчинно-горькое. Просто мне еще не представилось подходящего случая, чтобы все это вместе сложить высокою горкою, записать, замыслить и подарить тебе. И на этой войне… я никак не пойму - ты на моей или нет стороне.

;мне бы всю твою сталь, я бы стала такой однозначной. Не поддатливым воском, а полком солдатиков из коробки. Мне бы в руки твои опуститься так робко - перебить свою дрожь их горячестью, чтобы сразу - как дома, чтобы сразу узнала хозяина. Незнакомым маршрутом, чужими дорогами, разболтанной тайной… перерезать все нити. Чтобы кому-то рассказать потом эту историю, долго всхлипывать, успокоиться, тихо одеться и выйти.

ничего не менялось. Ты - тот же. Да я вроде прежняя. Только что-то так давит виски опаленными стержнями, заставляет сощуриться, резко выдохнуть. Признавайся, ты в эти моменты тоже думаешь не обо мне?
а на луне сколько кратеров, столько пробоин… Это просто небесные шрамы, отметина "в память". Я была так уверена - ты достоин, чтобы ради тебя полжизни переписать, исправить…

у меня к тебе - осень с пометкой "после прочтения сжечь", поцелуи робкие в открытую тёплость плеч. Разрисованный разворот тетрадки в 12 страниц.
У меня к тебе - я. Без берегов и границ.(с)

Я не сожалею, вот правда не сожалею :) Мне стало легче, мне легче дышать стало. Я перестала себя изматывать, я перестала губить саму себя. Мне говорили: "Настя, ты не такая, как раньше. Ты не счастлива. Нету того огонька, который всегда заставлял людей улыбаться. Не счастлива ты в этих отношений." Мне говорили это люди, прожившую немалую жизнь и имеющий огромный опыт за спиной. Самое ужасное, я знала, что это так. Мне говорили остановится, пока не поздно. Не выходить ни в коем случае замуж. Мне много, что говорили. Это когда то имело смысл, но не сейчас. Я устала, правда устала.. Все ведь когда то теряет свой истинный смысл.. И говоря когда то, у всего есть срок годности, я очередной раз убеждаюсь в этом.

Отношения - это особый вид работы, который должен приносить радость, успокоение, гармонию. Очень трудно прожить год, два, три, …., и сохранить те отношения, которые были вначале. Я поистине горжусь и восхищаюсь теми людьми, которым это все таки удалось. Которых не затянула эта бытовуха, ссоры, которые сумели пройти эту стадию отношений. Вы - самые счастливые, я Вам могу это сказать с полной уверенностью. Это не означает то, что Вы смирились с какими то недостатками, проблемами! НЕТ! Вы умнее этого, вы сумели решить это ВМЕСТЕ, преодолеть это вместе, изменить свои недостатки на достатки, понять друг друга, и ВЫЙТИ из этой проблемы. Я завидую вам белой завистью, счастливые люди. К сожалению, мне это не удалось. В мужчине я привыкла видеть защиту, поддержку, уверенность в следущем дне, умение идти к поставленной цели и добиваться, при этом считая, что его любимая женщина - это главный ключ к успеху. Так и должно быть. Совру, если скажу, что я не разочарована и не разорвана по кусочкам. Разочарование - это не самое страшное, я Вам хочу сказать. Это ведь одно из проявлений чувств, которое всегда может изменится. И возникает надежда на эту перемену.

Никто в нашей жизни не виноват, ни он, не они. Ты сам - пора смириться с этим. Все твои поражения, удачи, победы - это ТЫ сам. Я не хотела докатиться до такой точки кипения, но я сама к ней шла. Хорошо уже то, что я это осознаю. Любой провал - это лишь очередной шанс начать все сначала, и это здорово.

Спасибо людям, которые верят в меня. Которые со мной. И которые уже не со мной. Вы сделали меня такой, какая я сейчас. Искренее человеческое спасибо.

Я ни в коем случае не обижаюсь, не виню, что все так получилось. Жизнь - это своеобразная лестница. Ну споткнулась я, с кем не бывает. Но я верю, что найдется тот человек, который подаст мне руку и уже никогда не отпустит. По другому и не может.

Думайте позитивно, просыпайтесь с позитивом, улыбайтесь чаще. А главное любите. Себя любите. Это самое главное. Когда любишь себя, у других нет другого выхода, как делать тоже самое :)

Цените отношения, вот правда цените. Каждый вместе прожитый день - это счастье. В мире ведь столько зла, столько всего. Если кто то со мной был бы сейчас рядом, хотя нет, не кто то, а именно он. Я знаю что я бы сделала. Подошла бы, и никуда бы не отпустила уже никогда. А у вас это самое счастье под боком, не теряйте, ради Бога не теряйте то, что вам дорого.

Любите друг друга. Всегда и везде. За счастье ведь надо бороться..?

Я решительно не понимаю, как можно быть недотраханной. Больше скажу: я не понимаю, как можно быть нелюбимой. Тёлки, вы сами виноваты.

Мужчины не хотят вас до помутнения рассудка, не влюбляются искренне, по-детски серьезно, не хватают в охапку и не волокут в ЗАГС, боясь упустить, не потому что они – козлы, а потому что влюбляться там не в кого: вы -- серость.

Серость может быть разной: бескорыстной, алчной, тупой, красивой, непритязательной, верной, заботливой, имеющей два высших образования. Вариаций -- тысячи, но их все объединяет одно -- ощущение «мы это уже проходили», возникающее у мужчины при общении с женщиной.

Не задумывались, почему у многих мужчин любовь, которую они как цветочек аленький до седых мудей хранят в уже страдающих аритмией сердцах, случилась в десятом классе?

Да просто потому, что в эпоху первых поллюций и пробивающихся усов они еще ничего не проходили, и любая дворовая Любка с плотными ляжками или Анечка из музыкалки с розовыми ушками казалась им уникальной, одной-единственной. Потом была и Любка, и Анечка, и много кто еще: к кубинским шлюхам мотались, анкете на «Мамбе» восьмой год пошел, за это время успели и жениться, и развестись, на горизонте маячит новая гражданская, но все это «уже проходили».

Девки, сорри, но вы, за редким исключением, заурядны. И даже в своем стремлении казаться незаурядными вы удивительно скучны тому, у кого вас было. Ну, или смешны, если «фрикуете».

Именно поэтому у вас мужики – гондоны, невнимательные или жадные. Это с вами они жадные. Это с вами они невнимательные. Это с вами они оседают на диванах, почесывая яйца. Это с вами они не орлы в койке. Дело в том, что им с вами -- неинтересно. Даже вашему такому вежливому, но отвечающему рассеянно бой-френду, если копнуть глубже, с вами неинтересно. Вы не муза и не были ею никогда. Вы не тянете. Вас можно сводить в ресторан, с вами можно поселиться, но ради вас не хочется выпрыгнуть из штанов.

Девки, сами будьте крутыми, и у вас будут лучшие мужчины. Точнее, мужчины будут теми же, но вы их не узнаете. С разными женщинами мужчины ведут себя по-разному, а присказка про то, что «если он с ней так поступил, то и со мной» актуальна исключительно в курятнике. С курами мужчины и впрямь едут по накатанной, руководствуясь принципом: «Чего ради я буду напрягаться?»

Девки, а теперь честно: как давно мужчина был готов пролезть в игольное ушко, чтобы вам понравиться? Как это было?

Пацаны, а вы давно встречали телку, от которой исходило ощущение подъема, драйва, вызова, которую сразу и навсегда хотелось залюбить до смерти?

ЗЫ! Девки, кто не знает, с чего начать: начните качать жопы. Остальное приложится. (с)

Это невыносимо больно.. Я понимаю надо двигаться дальше. Надо перестать вспоминать его шутки, его улыбку, его смех, его поцелуи. НАДО. Другого слова не существует. Вернула кольцо, и как будто частицу меня оторвали, и с позором выкинули. Назад дороги нет.

Господи, помоги мне это пережить.

меня обобрали дочиста в этом августе-
вывернули из карманов все чувства,
застегнули
с радостью,
пусть теперь будет пусто.

"Будешь ты всю жизнь с ним так бороться.. " - сказала мама.

Я мысленно с ней согласилась.

И это похмелье, и этот новый поворот судьбы дают о себе знать. Ломают меня катастрофически.

Я не знаю, как быть дальше. Судьба такая странная штука. Я верю, что все будет хорошо. И у него. И у меня. Но не у нас.

Простить, это значит переступить через себя. Перестать уважать себя. Я люблю его, но себя я люблю сильнее.

Надо просто не дать себя сломать этими обстоятельствами, этими фактами. Надо понять, простить, забыть, и жить дальше. Только вот забыть врядли получиться, а переступить запросто. Человек забавное существо. Только ты всегда должен помнить - ты умный, спору нет, но вокруг не одни дураки.

И все тайное всегда обязательно становится явным. Это закон.

Все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Вот у меня на руке - на ладони - линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь - мои детские мечты. Здесь - мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.

И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то среди них можно найти год, день и час, когда я родился. Мой родной город, мои первые шаги, моих родителей, мою первую робкую любовь, мои страдания и радости, мою ложь, которую мне удалось скрыть.
И боль от того, что обманывали меня.

Здесь дорогие мне люди, здесь дела, которые мне удались и те, на которые сил не хватило. Здесь мною прожитое… И даже говорят, что среди этих линий есть будущее. А если это так… Если это так, то где-то среди этих линий уже есть ты… Я не умею читать эти линии. Вот они. Здесь я весь.

Возьми меня за руку.

Евгений Гришковец.