1. Одень красивое белье.
Купи себе дежурные трусы и лифчик с полным ажуром за 500 баксов. Соответственно, если ты вдруг обнаружишь, что у тебя нету чистых трусняков, ни в коем случае не посягай на заветные кружева. Да, их еще надо уметь носить! Вопщем так: трусы на жопу, лифчик на грудь, вату и всякие там разные штуки внутрь можно запихивать только в случае, если у тебя зашибательская ловкость рук, и ты грамотно подобрала освещение в комнате. То бишь быстро вату вытаскиваешь и кладешься на кровать в особом ракурсе, чтобы бюст вместо первого казался третьим. Еще желательно нацепить красные туфли на шпильке и опять же не снимать. В процессе полового акта внимательно следи за своими ногами, дабы не совершить непреднамеренное убийство, и за кружевами, чтобы не помялись, иначе эрекция кончится.
2. Спроси, чего он хочет.
Главное в этом подобрать интонацию. Можно пойти на курсы "как охмурить мужчину голосом". Если он вдруг скажет, что хочет новый Лексус, ты безнадежна, или педагог по эротическому голосу попался немой. Если же ты удачно справилась со своими децибелами, а он сказал тебе, что спит и видит секс на включенной газовой плите с обнаженным чебурашкой, то детей тебе придется рожать в зоопарке при Газпроме.
3. Двигайся .
Ты паралитик? У тебя перхоть, и ты боишься лишний раз шевельнуться? Тогда это для тебя. Вопщем, крутись как белка в колесе. Всегда. Потом, когда у друга закружится голова, он будет умолять тебя остановиться, и ты сможешь внедриться в любимый образ бревна. А по уму в спутники жизни надо выбирать некрофила.
4. Кричи.
Во-первых, это единственный способ доказать соседке Дусе, что секс у вас есть. Во-вторых, это отличная возможность потренировать голосовые связки для последующих скандалов. В-третьих, если молчать, он будет думать, что опять не туда попал.
5. Размести в спальне зеркало .
Только не от пудреницы. Тогда не придется покупать телевизор, чтоб для секса ждать порнуху первого канала. Сама за отражением не наблюдай - мужикам в кровати слезы не нравятся.
6. Улыбайся.
Если у тебя болит голова, руки, ноги, ты объелась тухлых кексов, у тебя депрессия или ты прочитала, что климакс на самом деле начинается в 16, сохраняй хорошую мину. Иначе он подумает, что ты потеряла ключи от гаража, и секса ты не получишь битый месяц. В случае если улыбка никак не натягивается, сообщи товарищу, что у тебя обнаружилась новая эрогенная область в подмышечных впадинах и действовать на нее можно только перышком из пуховика. Не боишься щекотки? Иди играй в солдата Джейн.
7. Скажи ему комплимент.
- Я восхищена, как ты выбросил мусор!
- Я в восторге от того, как художественно ты разбросал носки!
- Ты был великолепен при нажатии кнопки лифта!
- Ты так крепко закрыл дверь в туалет!
- Я фигею, как ты жрешь креветки!
- Я ссу и плачу, как ты смеешься!
- Я торчу, как ты ныряешь!
8. Люби оральный секс.
Для этого тренируйся на бананах, барбарисках и с соседскими мужиками. В итоге у тебя будет охренительная репутация в доме и кариес. Не будет - белковой недостаточности.
9. Не забудь побриться!
Исключением является его сексуальная фантазия про ежиков или дикобразов.
Делать это каждый день строго не рекомендуется, так как кожа подобным пыткам объявляет жесточайшие забастовки и может вообще кончиться. Так что аккуратнее планируй свои совокупительные акты и заведи органайзер.
10. Помешай ему достичь оргазма.
В случае, если ты ему отказывала уже полгода, а у него ума не хватило пойти быстренько и качественно изменить на стороне, то секс у вас может кончиться, не начавшись. Если ты хочешь покувыркаться в кровати хотя бы 10 минут, предотврати его оргазм неожиданным ударом между ног или грамотным криком "Банзай!". Может, тебе повезет, и он не будет заикаться и бить тебя тумбочкой по голове, и тогда у вас будет полноценная ночь любви.
Всем правилам рекомендуется следовать сразу и только 23 февраля.