Это просто Вьюи блог

Я никак не могу понять чего мне не хватает, что я ищу.

Моя жизнь идет в гору, тьфу-тьфу-тьфу. А я все так же я. Скоро Европа, потом автошкола, а потом и Марсы в марте. Все складывается просто прекрасно, я счастливчик, но не обходится без "но" время от времени. И я не знаю что это и что мне с этим делать. Я знаю наверняка только то, что это во мне. И где бы я ни была, и что бы я ни делала, это всегда будет со мной. Опять вспоминаю про чудную цитату "все могло бы быть другим, но иметь тот же смысл". И я рада, что я это понимаю, но

Но единственное, что я хочу сказать в свой день рождения, это то, что жизнь-отстой.

И я об этом пожалею, потому что я иногда чертовски люблю эту жизнь.

Но просто сейчас я сама и есть отстой.

Я не представляю как я умудрилась стать такой. Как? И когда?
Что-то невообразимое произошло с моей самооценкой. Нет, я и раньше не славилась уверенностью в себе, но то, какая я сейчас даже меня саму пугает.
Мне все говорили, что у меня заниженная самооценка, что я себя недооцениваю. Но я всегда отвечата, что я реально оцениваю себя, что это они думают обо мне лучше, не знают меня. Но сейчас закрадываются смутные сомнения, что окружающие в чем то правы.
Я никогда раньше не была настолько уверенна в том, что я ни на что не способна, что я никому не нужна, неинтересна. Что все вещи, за которые я берусь - не мои, что у меня не получится ничего стоящего.
Возможно, это универ. Иняз делает свое дело. Не ходите туда, если вы не сверхчеловек, если вы не гений.
Возможно, это развод и переезд.
Возможно, выпускной класс и экзамены. Или все это вместе.
Но я упустила этот момент.
И теперь я лишний человек, который никто и звать которого никак.

Позавчера мне еще казалось, что я уже наконец ожила. Как же это было наивно. Вчерашний день доказал мне обратное. Я все в той же яме.
Мне снился мой Красноярск, соседний двор, качели, снег и весеннее небо. Я качалась на них со своей Симкой. Смотрела в небо и ревела. Проснулась в слезах.
Не могу представить себе момент, когда перестану дико скучать по Красноярску. А он казался таким близким. Не представляю как Красноярск сможет перестать быть самым уютным, красивым и родным городом. Для меня он - самое прекрасное место на планете.

Уже предвкушаю свой день рождения. Когда буду задыхаться от слез. Хочется в тот день отключить телефон, чтоб мне никто не звонил. Все мои родственники убьют своими поздравлениями.

Скоро лето. И я приеду.

Соня напомнила мне про прекрасную групу Alai Oli.

А я просто верю, что найдется где-нибудь мой человек.

"Может и моя душа найдет покой и дорогу домой"

Каждые выходные мне дико не хочется уезжать из Краснодара.
В моей жизни так же ничего не поменялась, одни дни сменяются другими, а за ними недели. И вот второй месяц подходит к концу. А вместе с ним во мне только крепнет нежелание жить. Я все чаще и чаще плачу, постоянно в какой-то печали. Я спокойно реву в общественных местах, реву всегда и везде.
Даже в вузе один раз не удержалась, разревелась, Саша потом в туалете успокаивала полпары.
Уже три недели опять не звоню Соне. Я не люблю скайп, не умею общаться в виртуале с близкими людьми, я не знаю что им можно сказать и потом после разговора еще тяжелее на душе. Раз в месяц мы созваниваемся с папой, говорим меньше 10 минут, а отхожу и успокаиваю себя несколько часов.
Мне кажется, когда мы расстаемся с дорогими людьми, мы забираем частичку их с собой. Сонечка носит бежевый кардиган, зачитывается Гарри Поттером, и стала более одинокой. Никого не напоминает? А я жду конец света, хочу в загул и мне плохо. Очень плохо. Никого не напоминает? Вот такие вот дела.
Я так же скучаю по Красноярску, и по моей Симке, доходит до паранойи. Я лежу с закрытыми глазами перед сном и глажу воздух.
Со всем этим вместе взятым, включая суицидальные наклонности, мне в психиатрическую клинику скоро будет пора.
А еще весь мир катится в пропасть, все у всех через одно место. Это как сбой в программе. Как сбой системного оборудования. А что может это исправить? Переустановка. Такого же мнение я придерживаюсь относительно нашего мира.
Конца света, конечно в декабре не будет, но он был бы очень кстати.

0:53 уже воскресенье

— У тебя никогда не возникало ощущения, что ты проводишь свою жизнь зря?

— Только когда я не сплю.

via factor