Я тебе благодарна.

Спасибо.

За письма твои.

И за песни на стене.

Они у меня первые в ряду плейлиста айпода.

Я тебя люблю.

Но не подумай, не за это.

Эти девочки все поголовно уникумы, индивидумы и неоконсерваторы.
У каждой из таких девочек всегда под рукой Сanon, Macbook и Blackberry.
Они завсегдатые лучших premier показов и наизусть знают все винтажные "точки" в каждом уголке планеты.
Их боготворят фотографы, им улыбается Marc Jacobs и разрывается фейерверками любой face control.
Только они умело сочетают H&M и сумки Chanel.
Они первыми научились носить мужские рубашки, хронографы и блэйзеры, первыми разрушили все возможные грани и стандарты, завалив свои гардеробные валенками, перьями и мехами.
Эти девочки в леопардах, античности, бижутерии,80-х, бриллиантах бабушки, американских джинсах-девочки, что неутомимо пьют кофе.
Эти девочки всегда зависимы-кофеманией, сигаретами, John'oм Gallianno-неважно чем, они всегда будут томно жаловаться на свои зависимости, создавая темы для легких бесед, coffetalk's с подружками и самоанализов на Гоа, в Амстердаме или Питере.
Самое значительное, что твердя о своих переживаниях, жалуясь на эти свои зависимости-они не испытывают никакого разочарования или тоски, а произвольно культивируют себя и превращают должные недостатки в фетиши и очередные трэнды.
От анарексии до хронической усталости-всё это неизменно трэнд.
Такой же трэнд, как платки Mc'Queen и цикломеновые ботильоны.
Эти девочки курят, пьют, ведут ночной образ жизни, употребляют легкие наркотики, занимаются сексом, фотографируют бедные кварталы Неаполя и индийский океан, читают Ремарка, блоги и современную поэзию, знают толк в Далли и арт инсталяциях в лофтах современного искусства.
Они абсолютно нормальные для мира, который еще до них сошел с ума.
Эти девочки распространяются низколорийными вирусами от Лос Анжелеса до Лондона, по богемным местам Москвы и улицам Парижа.
Они не едят ничего кроме экологически чистого, хотя чаще курят marlboro lights и пьют bellini.
Они водят мини куперы с аэрографией и приусы.
Эти девочки дышат музыкой и альтернативной модой.
В их i pod'ах исповедями всё от инди до электро.
Их мальчики похожи на геев, их девочки смахивают на мальчиков и у них всё так запутано, что это выносится только за барными стойками и там же хоронится.
Эти девочки -современные trendsetters, сотканные из хиппи шика, городские belle de jour, олицетворяющие nouveau bourgeois больших городов.
Они студентки лучших вузов, джетсеттэры мировых столиц, настолько интелектуально подкованные, что их опасаются родители.
Они поклонницы современного искусства, французкой литературы и музыкальных изысков.
Эти девочки все несомненно будущие/перспективныепотенциальные редакторы гляцевыхкреативныхконцептуальных изданий, каждая в статусе IT, каждая тусовщица, икона, stickyskinny /bitchy.

Каждый week end у них новые экстраординарные fetishshoes подобранные под очередную вечеринку, что идельно подходят к танцполам от Маями до Парижа.
Эти девочки носят чернильныесливовыешоколадные ногти и золотые украшения.
Этих девочки покровители Christian Louboutin и Lanvin, они научили мир тому, что за день можно обойтись одним гамбургером, сигаретой и двойным экспрессо в качестве завтрака, ланча и ужина, но купить платье из последней коллекции и свежий Vogue.
Эти девочки однажды станут женами русских миллионеровмиллиардеров или богемных итальянцев.
Эти девочки предпочитают исключительно penthous'ы, потому что они влюблены в ночные города, а если придется случайно покинуть этот мир, то сделать это придется тоже в модных тенденциях, с высоты 25 -ого этажа.
Ирония поколения таких девочек в том, что трэнды поглотили все жизненные аспекты-от образа жизни до образа смерти.
Но не одна из этих богатых сучек esteblishment'a никогда не сделает этого.
Они с детства приучены к тратам, как к решению любой диллемы и искусственному заменителю экстрагена.Они привыкли заедать все свои проблемы брилиантами и кутюром.
От Macy's до Printemps-мы, эти девочки-самое оптимистичное поколение века.

Эти девочки-легенда поколения, как хиппи 70 х или культура диско, studio54 или уорхолловские дивы

"Просто убивает эта услуга, мол "абонент такой-то просит вас перезвонить". Почему нет услуги типа "Иди на х… у самого бабла нет" ”

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал в течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению. Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого прекрасного и нежного дара.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо. Научи меня искусству маленьких шагов.

Антуан Де-Сент Экзюпери

Мне вот всегда смешно, когда я вижу вконтакте -1 =) ))
Почему?
Потомучто это всегда парни и причины у всех такие смешные, слабаки блять!
- Потомучто моя девушка ревнует
(Конечно, я ж охуенна =))
- Потомучто мы перестали общаться
(Конечно, я ж охуенна!У меня нет времени на тебя =))
- Потомучто я не вижу смысла в нашем общении
(Конечно, я ж охуенна, а ты пройденный этап…=))
- Потомучто ты мне отказала
(Конечно, я ж охуенна, а ты… ;)

Будьте умнее, а… =) Ну удалился ты и что?))) Я это замечу через неделю или через месяц, могу просто не заметить. А ты? типа удалил и забыл?))) )
Если я захочу кого-то достать… Я ж знаю твой номер телефона твой адрес друзей и место учебы))) Только ты мне нахуй не нужен. Ты -1 и все вы остальные, которые -10 или сколько вас там =)

А потом через год или пол "Привет!я хочу тебя увидеть" или "Я соскучился", ну можно просто "Привет!как дела?"

Конечно, я ж охуенна =) !!!

Остаюсь. И бреду среди луж и продрогших витрин.
Недописан роман акварельного хмурого лета.
Позабыв о тепле, этот город остался один,
И в агонии хлопает флаг под порывами ветра.

Уходя в темноту, героини, как правило, врут
Поцелуем наотмашь или названием друга.
Снова камни швыряю в звенящий витринами пруд
И пока остаюсь – досчитать до девятого круга.

hellodear :

katewin :

simba :

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

boston :

Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна.

У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри него.

boston :

1.ты не хочешь ЖРАТЬ.
2.ты хочешь скушать маленький кусочек какого-нибудь дерьма.
3.пойди поиграй на гитаре.
4.потанцуй, покрути обруч.
5.уберись.
6.погуляй.
7.прими теплую ванну, наслаждаясь тем, что ты просто таешь…ведь чувство голода не сравнимо НИ С ЧЕМ.это самое прекрасное, запомни.
8.включи любимую музыку и абстрагируйся.
9.качни пресс 50 раз.
10.качни пресс еще 50 раз.
11.попей воды.много воды.
12.посмотри свои самые ЖИРНЫЕ ФОТО.и подумай мозгами, к чему ты хочешь себя приблизить.

молодые, глупые душою, седые, уже совсем хмурые, кто вы? чего достигли? (c) ….

блин….как-то не по себе…когда же это всё закончится??скажите мне пожалуйста…..надоело..устала…в душе не то, что раньше.

грустный рыцарь печального образа, но слов никто не слушает, лишь только звуки голоса…я вижу, что не нужно это, поспешила….

она решила начать жизнь с нуля…

ну что?у меня снова истерики.пьяные, трезвые, утренние, вечерние, ночные, дневные, одинокие, дружеские, да какие угодно!истерики, мать вашу, всегда одинаковые у меня.я плачу, потом тут же смеюсь, говорю, что все в порядке.через секунду снова руки трясутся, голос дрожит и имя свое вспомнить не могу.родители скоро меня начнут проверять на наркотики, наверное.только ничего кроме "да она просто ебнулась у вас, дочурка ваша милая" они не узнают больше.

1.ты не хочешь ЖРАТЬ.
2.ты хочешь скушать маленький кусочек какого-нибудь дерьма.
3.пойди поиграй на гитаре.
4.потанцуй, покрути обруч.
5.уберись.
6.погуляй.
7.прими теплую ванну, наслаждаясь тем, что ты просто таешь…ведь чувство голода не сравнимо НИ С ЧЕМ.это самое прекрасное, запомни.
8.включи любимую музыку и абстрагируйся.
9.качни пресс 50 раз.
10.качни пресс еще 50 раз.
11.попей воды.много воды.
12.посмотри свои самые ЖИРНЫЕ ФОТО.и подумай мозгами, к чему ты хочешь себя приблизить.

Вы принимаете наркотики? Я тоже. Я ввожу внутривенно сотни мегабайт. Мне все равно, что вы курите, на чем сидите, чем торчите. Я курю интернет. Я им колюсь. Я им ссу. Убейте меня - я вампир. Я пью кровь телефонных линий. Я - Косильщик Лужаек. Когда я умру, я не попаду в рай. Я попаду в интернет. Я стану интернетом. Я выпью его до дна.

У меня красные глаза. Они болят и слезятся. Это ничего. За ночь они отдохнут. Я ложусь спать. И хочу лишь одного – проснуться. Около интернета. Или внутри него.

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку водки и посмотреть, что получится

я вот думаю так

что если я такая и не похожа на людей возможно делаю много ошибок и вообще не правильно веду себя, это является частью меня менясамой, такой какой я себя ощущаю такой какой я себя чувствую, значит мне нужно и важно это испытать пережить принять себя такой какая я есть………..осознать и идти дальше меняться становиться для себя самой лучше……..

Ждем еще один день и на моей планете будет счастье в самом ярком его проявлении.
А на его планете просто будет лучше.

Выход есть, но я не знаю, где мне выйти,
Туман… лишь бы в нём не остался я.
Люди, вы не выходите, пропустите.
Может быть, там будет моя станция?

katewin :

simba :

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

simba :

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

Одиночество ищет спутников и не спрашивает, кто они. Кто не понимает этого, тот никогда не знал одиночества, а только уединение.

На голову мирно шагающим обывателям падают глыбы льда, некоторых из них убивает. Солнце передает пламенный социалистический привет. К ночи смесь от остатков обывателей и льда превращается в каток, который приносит новые травмы. А утром опять капель. Вот так и кончилась самая снежная зима в этом тысячелетии..

Ты смотришь на телеэкран передачу новостей
Ты узнаешь о том, кто был сегодня сильней
Кто стрелял только в спину, а кто только в лоб
И том кто хотел, но почему-то не смог
Ты почувствуешь боль, ты почувствуешь страх
Ты узнаешь о том, что в мире что-то не так
И главная новость как обычно одна
Что только пять букв- война.

Она куда-то ушла и третий день не звонит
Ты почему-то один, ты почему-то забыт
И каждый считает виноватым другого
Хотя сделать шаг навстречу это проще простого
И каждый хочет доказать что он лучше чем есть
И большая любовь превращается в месть
И безумные чувства превращаются в слова
Но это уже совсем другая война.

Бывает нет сил чтобы встать и идти
И некому помочь тебе на этом пути
И некому сказать что все будет хорошо
Что это только начало, а в начале тяжело
Нелегко поднять тяжесть опустившихся рук
Особенно тогда когда тебя предал друг
И каждый день превращается в бешеный бой
И это тоже война, но война с самим собой.

А ты каждое утро просыпаешься и не понимаешь зачем. Встеашь с постели и идешь в душ. И как обычно говоришь себе: "Как же я ненавижу мыть голову по утрам, завтра обязательно помою ее перед сном!".. Потом ставишь чайник. Пьешь черный кофе, без сахара, с молоком. Одежда обязательно включает в себя что-то из черного. День прошел хорошо. Все как всегда. И вечером, ты тихонько садишься на край кровати и понимаешь: что дела никак, что тебе все равно как ты выглядишь, у тебя ничего нового не происходит, и последнее время все сводится к простому слову "никак".

Кофе в любимой моей кофейне, туда - только с ним, ни с кем другим. У нас даже место есть своё - за столиком, над которым - фотография итальянца, похожего на него… И мы сидим, кофе не тот, официанты хамят, он мне о том, как встретился со своей бывшей, всякие такие мелочи-подробности…личные, даже о сексе и…знаете, как-то сразу понятно, что вот теперь он точно знает, кто ему нужен, и это не я. Он даже "Понимаешь, может мне она не важна ? я ведь о ней рассказываю совсем чужим людям, тебе вот"… И мне тогда главное было не засмеяться ! Ему бы это боль причинило…а меня бы сорвало в истерику, я бы вышла, сказав, что мне надо одной побыть, и сразу на Невский на красный и умереть нелепо и глупо…Кому это надо ?

Всё иначе. Я жива. Он с ней и счастлив, немного мучает совесть, всё ещё извиняется. А я влюблена в его друга. С которым ничего не может быть, потому что не может быть. И главное - не засмеяться !

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.

Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "блядь", а "брюнетка" - на ту же, что и "безупречность"

Сообщение: эм.
не смотря на то, что я не зову тебя гулять
не смотря на то, что я не зову тебя в гости
не смотря на то, что я не могу сказать "а помнишь… "
не смотря на всё это милое говно, которое отсутствует почти с моей стороны
я люблю тебя

Блин

Последнее время так прыгагает настроение…То я готов биться головой об стенку, то готов прыгать от щастья и радости…И все это по каким-то мелочам…

—Так чудесно, что скоро уже весна.
-Почему весна? Ты что? Сейчас конец октября.
-И здесь тоже никакой разницы. Календари придумали люди. А весна сама по себе, у нее нет правил.

persiklizzie :

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать

пара. тест конфликтология. итого у меня не в норме, т.е выше "нормы":

Гипертимный уровень: Оптиместичен, общителен, не доводит дело до конца, завышенная самооценка.

Экзальтивный уровень: Подвержен сменчивым настроениям, уныл, флегматичен, заниженная самооценка.

господи.

Никогда не показывай своих слёз.

Даже если тебе жутко больно и кажется, что вот-вот разорвётся сердце.

Не смей…никогда не плачь…

Оно разорвётся, но потом…когда он уйдёт…

хмм…. я худой и это песдато.

Мечтаю…..как всетаки ахеренно….

тусклый желтый свет…дефектный я…..карандашик за ухом и белый потолок.

Десять минут. Забудешь? А вспомнишь ли ты, как вчера хотел согреть мои руки, согреть меня? Вспомнишь ли ты те три слова, что вылетели так незаметно, пронзая в самое сердце, рассыпаясь там на миллионы осколков, которые, каждый из них вонзился в лёгкие, перекрыв кислород на долю секудны? Вопросы, ответы.. Ты помнишь? Десять минут для тебя так много? Они так мало значат для тебя? Ты даже не представляешь, что могло произойти за эти десять минут между нами! Какя искра пролетела бы и впилась бы в глаза обоим. Какие чувства переполняли бы? Мы бы смотрели друг на друга сначала, не зная, что нам сказать. Полойдя я бы не стерпела, и поцелуй перенёс бы нас туда, где не было бы никого на свете. Только мы. Только нас двое.

Когда люди спросят меня, потом, как много времени нужно, чтобы погасить чувства, загубить надежду, задушить ревность и начать жить по - другому? Я отвечу им, нужно всего лишь десять минут.

Первая минута была бы мучительна. Ты думаешь лишь о том, что вот и может быть секунда этой минуты изменит всё для тебя.

На второй минуте ты перестаёшь ровно дышать и думаешь о том, что могло бы быть, окажись ты рядом, подойди ты ко мне.

Третья минута показалась бы яростной, потому что ты при всём своём желании сдерживать себя не смог бы этого сделать и написал бы в ответ на искреннее чувства такое, о чём будешь потом жалеть на седьмой минуте.

Четвёртая минута - минута радости. Радости тому, что не зашло дальше.

Пятая минута - всего лишь пятая, потому что все мысли теряются в пустоте твоего сознания.

Шестая минута - минута желания. Желания взять тебя прямо здесь, не думая ни о чём другом на свете.

Седьмая минута - минута сожаления. Минута приносящая чувство вины.

Восьмая минута - минута, когда ты пишешь "всё".

Девятая минута - минута отчаяния - ведь, ещё минута и ничего не останется.

А десятая минута…минута, в которую ты написал "прости" и просто ушёл. Ушёл с комом в горле от недосказанных слов. С диким желанием и планами на недалёкое будующее.

Подели эти десять минут на два и отними ещё две. И ты получишь три слова, что навсегда засели у нас в голове. Ты прокручивал их все десять минут. А я прокручивала их почти три месяца.

За все спасибо, добрый друг.
За то, что был ты вправду другом.
За тот в медовых травах луг,
За месяц тоненький над лугом.

За то селение над рекой,
Куда я шла, забыв про усталь.
За чувство, ставшее строкой,
За строки, вызванные чувством.

За то, что мне любовь твоя
Порой была нужнее хлеба.
За то, что выдумала я
Тебя таким, каким ты не был

Я попросила у Бога велосипед, но поняла, что это не его метод. Поэтому я украла велосипед и попросила у Бога прощения.

меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме online. мне надо поговорить с тобой, до жути, до мурашек между лопатками, до дрожи в коленках. не знаю о чем. не знаю когда.

Грустно стало. Пошла к маме спать. Даже сквозь сон она рукой проверяла укрыта ли я одеялом… Вот она - любовь.

ааа. ты даже не представляешь. бывает приснишься мне.. встану утром и места не нахожу. плохо так становится хочется поплакать немного. но хера ли плакать вечно говоришь мне: не плачч. немного осталось!. я без тебя уже 9 месяцев, это срок. как на зоне знаешь. все такие тут а ты там. далеко так. 24 часа разъединяют нас. я бы пешком пошла. боюсь границу ахах) хочется так же сраться из-заа скейтеров. да я их даже не люблю. простно знаю что тебя это бесит. чтобы ты ехал потом в метро отдельно. а я рядом сидела и смотрела на тебя. а ты закрываешь глаза и ждёшь наверно.. чтобы я подошла. а я всё не подхожу и не подхожу. галимое моё качество. гордость. хочется так же сидеть у тебя дома… на коленях и ты показываешь мне как ты раздел зима в ла2 я смеюсь. а ты так обнимаешь. так.. я даже не помню как. на канале тогда. как не родной я всё твердила: что ты как не родной.. скажи хоть слово. а ты подарил мне сердце на верёвочке такое.. сели на канал я тебя конечно отталкивала как всегда а ты обнимаал. блять Саш приедь за мной. прошу. больше всего нехватает сейчас тебя и сникерса) но тебя больше

Просто я его так люблю, что мне кажется, если он захочет расстрелять весь мир, я буду тихо стоять за его спиной и подавать ему патроны

Женская дружба хороша тем, что подруга никогда не скажет, что ты не права, а в очередной раз убедит тебя, что парень мудак

вообще, отношения, начатые зимой или осенью, не адекватны. главный инстинкт любого живого существа - перезимовать.

— а почему хрустит снег?
- наверное, он засохший, потому что не свежий.
- нет, просто у снежинок ломаются позвоночники.

Ночь. Улица. Горит фонарь
Мне в темноте дорогу освещая.
А в воздухе кружится снег. Февраль
С весною борется, её не допуская.
Сегодня заморозок. Так легко упасть.
И мыслей в голове резвится стая.
А снег за шиворот всё норовит попасть,
На коже оставляя воду, тая.

Те люди, которые мне дороги, знают об этом и не нуждаются в дешёвой, напечатанной фразе "я люблю тебя". остальные - катитесь к чёрту, я вам вру.

У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я…. она….. и Дмитрий Анатольевич

и чтобы там ни было.. в глубине души есть еще это: "я хочу чтобы ты пришел и опять разворотил мне всю жизнь к чертям".

Я – герой. Быть героем легко. Если у тебя нет рук или ног – ты герой или покойник. Если у тебя нет родителей – надейся на свои руки и ноги. И будь героем. Если у тебя нет ни рук, ни ног, а ты к тому же ухитрился появиться на свет сиротой, – все. Ты обречен быть героем до конца своих дней. Или сдохнуть. Я герой. У меня просто нет другого выхода.

Сначала нам нужна машина. А после кокаин. Затем кассетник для особой музыки и мексиканские рубашки из Акапулько

все, о чем я мечтаю - это круглосуточный вид Нью-Йорка из моего окна и твое отражение в зеркалах моей ванной по утрам.

на viewy хорошо

здесь нет глупых одноклассников и знакомых

сюда можно писать всё что думаешь

и не бояться какого-либо осуждения

никто не увидит

никто не узнает

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

Помнишь небо и теплый ветер в лицо?
Нам казалось: летать – это очень, очень легко…
Помнишь море и улиц причудливых нить?
Миллиарды причин, чтобы верить, дышать и любить.

Это все для тебя – весь этот мир!
Это все для тебя – теплые дни.
Это все для тебя – реки, мосты…
Вся эта жизнь моя – для тебя!

Я никогда не забуду тебя.
Ты во мне останешься навсегда.

когда я вырасту и стану очень, очень богатой, я куплю себе прекрасных, отзывчивых и адекватных друзей, а вас, господа, пошлю нахуй.

такие моменты в последнее время были редкостью для меня, сейчас же я радуюсь стабильной гармонии с собой и окружающими. сейчас вместо сердечных баллад, посвященных бог знает кому и зачем, в плеере треки абсолютно противоположные. конец зимы.

– В честь соглашения между нами. Я так рад, что мы наконец пришли к взаимопониманию. А ты?

– Конечно. Когда мы придем к взаимопониманию, я буду очень рад.

Уборка в комнате - это как поход в рейд на босса, ты стараешься с ним быстрее покончить, а в процессе находишь кучу денег и полезных вещей

Психодел, когда кот сидит на кровати смотритсмотритсмотрит на тебя, ты уже думаешь, что начинаешь его понимать, а он просто нассал

simba :

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

Если человеку претит Лондон, значит, ему претит сама жизнь, ибо в Лондоне есть все, на что она только способна


Это девушка с глазами цвета не неба, а шоколада. Пронзительно карими, смотрящими чуть дальше, чем в душу…. Ты такая одна*
Je suis heureux que tu sois la…
(Я счастлива, что ты есть&hellip ;)

viva vox(c)

Давным-давно жил-был в Америке, то, что серверная, знатный режиссер по имени Джеймс и по фамилии Кэмерон. Снимал он фильмы незамысловатые, но с сюжетом интересным и со спецэффектами красивыми. Вкладывал он в картины свои смысл всем понятный, о том, что не стоит гонкой вооружения заниматься и природу поганить, а то медузки с лампочками нашлют на человечество волну 300-метровую («Бездна» ;). Что не стоит тостеры интеллектом награждать, а то когда-нибудь один из них задумает думу страшную, восстанет сам и все машинки на земле совратит против человечества и тогда кирдык всем конкретный («Терминатор-1,2» ;). Что не стоит лезть, куда вас не просят, а иначе несварение в пузце начнется с последующим выпрыгиванием из оного зверушки инопланетной, приятной во всех отношениях, но грозной и с плохим характером («Чужие» ;). Что не стоит каменюку ледяную в Атлантике увидевши, крутить рули малоходные не в ту сторону, да купаться потом в водице хладненькой в окружении людишек расстроенных («Титаник» ;). И во всех картинах этих человек всегда принимал решение правильное и побеждал умом своим и характером стойким. Это всё присказка была, ну а теперь сказка начнется…

И вот наш крутой режиссер со времен съемок фильма последнего, так впечатлился красотами подводными, что целых 12 лет не вылезал из батискафов железных. Да думал, чем же поразить зрителей неразумных в очередной раз. Глянув, на сборы фильмов в прокате гремящих, решил он снять «Сумерки» для мальчиков. И сделать ставку на красоту неземную. На красоту неземную планеты далекой. Потому как до этого все планеты в фильмах его выглядели мрачно и неприветливо с таким же населением местным. Однако, почему назвал он планету именем «Пандора» не понятно, так как Пандора, ещё с древнегреческих времен ассоциируется с дамой приятной, но глуповатой и любопытной — заглянула она в свое время в ящичек страшный и выпустила в мир наш всё самое жуткое, что представить можно. Ну, да и ладно, Пандора, так Пандора.

Населяют ту землицу разноцветную обезьяно-кошки синие с хвостом usb-портом заканчивающимся, который можно воткнуть хоть в лошадку шестиногую, хоть в грибок и пообщаться на одном уровне, потому как у всей флоры-фауны такие же порта понатыканы. От вида самочек аборигенов этих, однако, у мужЕского населения Земли нашей шевелится внутри червь искушения жгучий. Нравятся им, оказывается, дамочки трехметровые синие, со сплющенным носом, глазюками оранжевыми и хвостом. Ну, оно и понятно, мужчины вообще кошек любят. Для женского зрительного контингента в фильме также имеется замануха, в лице рыцаря и покорителя сердец девичьих — красавца Семен Семеныча Уортингтона, гарного хлопца австралийского. Но тут опять кидалово тотальное, мало там Семен Семеныча в обличии человеческом, почти весь фильм он в виде образины страшной — синей, со сплющенным носом, глазюками оранжевыми и хвостом — истинные ценительницы СУ недовольны остались. Я и то, не ценительница, но надо признать, что Семен Семеныч в своем реальном виде гораздо симпотнее, нежели чудище это синее.

Лоханулся наш Джеймс свет Кэмерон с сюжетом по полной, видать так думал, как красоту покрасившее сделать, что о чем он фильм снимать будет, вспомнил аккурат перед первым днем съемочным. Схватил листочек в клеточку и нацарапал историю слезливую: злые люди хотят разорить рай инопланетный — посылают засланца с заданием секретным в стан к синим папуасам, для чего создают ему клон ужасоподобный за много денюжков американских — однако хлопец наш туповатый, человеком с большим добрым сердцем оказался — переметнулся он на сторону кошек синих, нашел кралю знатную, кралю знатную первую деваху на деревне местной, оседлал птеродактиля, авторитет имеющего, и предложил прогнать с Пандорушки соплеменников своих нехороших, потому как при взгляде в зеркало не видит он с ними сходства больше — и восстал мир Пандорушки, все жучки-паучки повылазили, кошки синие за луки схватилисся, да пошли рубить они землянушек — пробивали они стрелами и копьями вертолетушки пуленепробиваемые, да сравняли пехотушку в лесах пандорских пулеметами вооруженную, натравив на них животинок местных, животинок страшных и злобных….

Прочитав, сей шедевр мощный, прослезились продюсеры толстосумные, воздели вверх, большой перст в качестве одобрения и дали благословение, ещё раз наказав Кэмерону, чтоб весь этот бред, сумасшедшеподобный замаскировал он хорошенько спецэффектами шикарными! Джеймс, пообещав зуб вырвать, если не справиться, погрузился в работу потливую. Нарядил он актеров в костюмчики с датчиками, заставил их бегать, прыгать, да морды скалить по-кошачьи. Спецам по компьютерам приказал живота не жалеючи прорисовать каждую травинку на Пандорушке, чтоб выглядела аки живая. Художникам строго-настрого запретил воду использовать для разбавления красок жгучих, решив устроить неоново-кислотную вечеринку для юных зрителей, глаз у которых привык к цветам неразбавленным, цветам чистА конкретным.

И вышел на экраны Землицы фильм громогласный под названием «Аватар», с сюжетом прямым аки палочка Коха, да с персонажами картонными, и пошли на него вереницы зрителей, да не по одному разу и понесли они денюжки свои кровные в кармашки создателей, и выходили они из кинозалов тридэшных в шоке восторженном, с полной уверенностью, что земляне гады последние, а всем надо срочно на Пандорушку красивую, опять на деревья, с луками и стрелами, да постараться отрастить хвостики для коннекта!

Одно только удивляет, коли так режиссер наш Кэмерон решил приложить человечество неразумное, человечество жадное, Землицу, дом родной свой, поганящее, почему он стал использовать достижения последние человечества этого мерзкого, которые ни одну зверушку, да ни одну рощицу на Землице нашей загубили. Ну, нарисовал бы он тогда историю свою на холсте домотканом красками природными — кобальтом там, аль на желточке яичном замешанными. Ну, или надо тогда миллиард сборов аватарных перечислить ВЕСЬ на природу — мать нашу! Чтоб хоть как-то оправдать использование технологий отвратных для создания манифеста обличительного.

Вот такие теперь снимает фильмы режиссер мой любимый, мультиками на старости лет увлекшийся, с кучей ляпов нелогичных, да несуразностей с ног сшибающих, хотя может и зря я на него бочку свою катила всю, видать, когда поднимался он из глубин морских, пропустил пару раз симптомы нехорошие, симптомы лютые кессонной болезни коварной. Ну а всем покоренным фильмом этим, хочется пожелать, чтоб любовь и восторги свои распространяли они не на мир нарисованный, а на мир вокруг них, на людей вокруг них земных, которые вовсе не гады лютые, гады мерзкие и подлючие.

Вот и сказке конец…конец? Джеймс свет Кэмерон обещает всем, что это только начало…

Слабость - это то качество, за которое я могу кого-то даже презирать, но себя без него я представить не могу.

Вот смотришь на человека и думаешь: "Вот это да, сильный, с целями в жизни, стремлениями, со "стержнем"." А на деле-то оказывается, что всё уже давно идет у этого персонажа по накатанной, усилий - ноль. Просто так получается, что всё хорошо и ровно. Но ведь нестерпимо скучно. Скучно.

Скучно мне.

И все эти периодические "бла-бла-бла" с друзьями… они отвлекают, но ненадолго. Моя жизнь сейчас - движение по спирали. Спокойно, хорошо, знаешь, что будет. Сюрпризов нет и не предвидится.

Скучно.

Может, и есть в жизни моменты…секунды…ради которых всё и делается? Да, есть, безусловно. И ради них хочется дальше… быть.

Порой, мне хочется взорваться, сколлапсировать, расщепиться на атомы.

Я слаба.

Держи крепче.

—Я слушаю ранеток, очень их люблю, но кто-то сказал что у них какая то группа (вроде бы называется Битлз) украли песню! я предлагаю девченкам подать на них в суд за такой наглый плагиат!

-вот дура.

"Видела своего бывшего с девушкой. Я счастлива! Она страшная "
Детка, если тебя еще волнует с кем ходит твой бывший, ты все равно проиграла.

Слишком красивые черты лица и слишком уверенная походка.
Слишком шикарная улыбка и слишком больные глаза.
У неё всегда в жизни все было слишком.
Слишком сильная.
Слишком Герда.
Но ведь она была иная.
Когда-то она была совершенно иная.
Она любила вырезки из лондонских газет.
И наивный детский смех.
Она морщилась, когда на лицо падали снежинки.
И надменно закатывала глаза, когда ей что-то не нравилось.
Она слушала "The Beatles" на старом проигрывателе.
И целыми вечерами смотрела на звёзды.
Перечитывала - Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький принц".
И верила, что и ее мечта рядом.
Она верила в Деда Мороза и писала ему письма.
Она была живая.
По-настоящему настоящая.
Пока не выросла.
И виной тому был я.
Заставляя этого ребенка складывать из кусочков льда слово "вечность", я сам губил ее. А после, хлопнув дверью, уходил. А она плакала. Плакала, обнимая любимую игрушку, зажимаясь в угол. Я испортил ее. Благодаря мне она стала тем, кем видят ее миллионы сейчас. Благодаря мне она стала бесчувственной Lady. Ледяной Гердой. Виной всему Кай.
Мы.когда-то мы были просто Дима и Вася.
Просто Счастливые ублюдки.
Она смеялась надо мной.
И боялась передоза.
Она и он.
Он любил горький шоколад, а она пила горький кофе.
Он ходил в магазин за покупками, а она спасалась таким образом от одиночества.
Он ненавидел сахарозаменитель, хотя сам являлся ее сахарозаменителем.
Она любила холод, а он - согревать ее своим теплом.
Он не переносил ее слез, но ему еще сильнее хотелось прижать ее к себе в моменты ее грусти.
Он вставал утром рано из-за того, что надо было бежать на работу, а она - ради того, чтобы скорее встретить новый день, сменяющий ночь одиночества.
Несмотря ни на что вечером они встречались, такие разные и такие близкие - он опять пил чай с шоколадом, а она ходила по холодной комнате в шортах и майке.
Но его чай был без сахара, и ей было так хорошо, когда он прижимал ее к себе, чтобы согреть ее ледяные руки и ноги.
Что было между ними?
Любовь, дружба или общее времяпрепровождение?
Ясно одно, между ними было чувство, которое хочется навечно сохранить в своем сердце.
Что их сгубило?
Обыденность? Быт? Другое чувство?
Нет. Их сгубили наркотики.
Точнее. Они сгубили меня. Я сел на иглу. И с тех пор наше счастье рухнуло. Ей запрещали общаться с мальчиком-наркоманом, а она упорно каждое утро врала Никите и бежала ко мне. Спасая меня от холода. Но все закончилось. Она ушла. Не оставив шанса на жизнь. По-английски. И я забыл себя. Бросил все. И трахая грязных шлю в подъездах под героином представлял ее образ.
Василиса. В ее имени заложено все, чем только могут дышать и жить люди.
Именно Василиса. Она права. Не Марина.
Василиса. Неверная Герда.
Она была милая.
Не курила.
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна.
Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше.
Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся.
Я, действительно, ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома было мартини, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.
Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала.
Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной, действительно, восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня - то точно.
Я любил ее очень сильно.
Мы с ней совсем разные.
Слишком правильная она что ли.
Она никогда не приготовит тебе утром крепкий кофе, никогда не заставит просить прощения первым.
И никогда не расскажет, как ей снился секс с тобой на крыше дома ее первой любви. А он ей снился.
Эти четыре стены видели худшую ее.
Они отбирают ее признания и они никогда не будут говорить.
Эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую она действительно ведет.
Она кричит о депрессии. Она слаба в коленях.
Вкалывает прямо на полу.

И мы вновь вместе.
И она вновь сжимая мою руку, ебет мне мозг о "сохранении себя".
Хотя сама мечтает уйти от проблем.
Но она, черт возьми, сильная!
И ее не сломит наркота.
Сильная!
У неё в письменном столе лежит тетрадка, куда она записывает когда и что она употребляла.
Какие эффекты, ощущения испытывала.
Дневник на 98 листов, исписанный больше чем на половину.
Каждая запись примерно на лист, в начале дата и название - в конце каждой записи фраза "я брошу".
И каждый раз после фразы новая дата. с интервалом в 2е суток.
Учиться в престижной школе на отлично. читает книжки в метро, слушает хорошую музыку, одевается в MEGA, не ожидая распродаж.
У неё хорошие друзья и любящие родители.
Они всей семьёй смотрят TV в гостиной и обсуждают, как же ужасен человек, принимающий наркотики.
Она кивает, но ничего не говорит.
- Димк. А какая она, Америка?
- Америка, она как… офисный стул! Удобно, функционально, можно под себя настроить.Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия, она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, но уютное! И неповторимый запах…
- А Россия?
- Россия? Хм…Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует.. Но на ней вырезаны наши имена.
И только она после таких слов может прижаться к тебе и тихо прошептать: "Димк. А я не твоя, конечно. Но мне рядом в нашей России удобно. "
Настоящая.
Все так мечтают идти по жизни так же, как и она. Смеясь. Легко и непринужденно. Как ее мама учила. А мама у нее потрясающая.
Ей многие подражают. Пишут красивые фразы, но ни у кого они не звучат так, как у нее. Она в каждую букву вставляет многоточие души. А вы просто пишите. Не задумываясь. Она даже боль причиняет красиво. С душой. Никто так не умеет.
Девочка "слишком" во всем.
Слишком еще храню все наше фото.
Но я знаю, что скоро ты снова ворвешься в мою жизнь торнадо.
Сметешь всю пыль и заставишь быть счастливым.
Наши вторые будут страдать..
Биться в истерике..
Но счастье проходит.
Ты уедешь и заберешь с собой все, что привезла..
Только воспоминания будут греть..
Они будут биться в истерике и не знать, где мы в этот момент были..
Но мы то знаем, что обнимались со счастьем..

Она любит дождь.
Тихий осенний.
Бьющий по желтым листьям.
Смывающий с людей боль и страхи.
Говорящий на своём особенном языке.
Она понимает дождь.
Слышит каждую его капельку.
Помнит каждый дождливый вечер.
Когда тоненькие ручейки стекают за шиворот – съёживается, улыбается.
Пальцами выбивает, на промокшей насквозь скамейке, любимую мелодию.
Заворачивается в пальто и разглядывает небо.
Она любит небо.
Светлое чистое. Осеннее небо.
Дарящее своё тепло её рукам, сознательно подставленным под дождевые капли.
Она купается душой в облаках. Переносится мысленно туда. Думает-думает-думает, лишь изредка возвращаясь на Землю, чтобы вытереть воду с лица.
Она знает, что такое ждать и поэтому, постоянно опаздывает.
Заводит будильники.
Расклеивает стикеры по стенам в квартире.
Рисует крестики на руке. Или имена тех, кого так любит.
Просто она всегда ждёт. Ждёт чего-то особенного.
Кого-то непохожего.
Ждёт счастья и до судорог в коленях боится опоздать.
Она – девочка влюблённая в дождь, помешанная на небе и ждущая его.
Кого?
Со временем решит сама.
Но не сейчас. Мы все еще чужие. Мы все еще любим.
И наши отношения "без сердечек" задевают за живое.
Но не понять.
Не понять ее. Кто-то сказал, что ее можно лишь чувствовать. (она повторяет это постоянно) Что ж. Я снимаю шляпу и бросаю чистейший кокаин к ногам этого человека. Он прав.
Эту дерзкую, девчонку невозможно понять. Ее взгляд сводит с ума. То, как она тихо, надломленным голосом шепчет: "люблю" сводит с ума. То, как она закуривает сигарету, пряча глаза, поскольку ей стыдно за эту привычку. То, как она танцует в свете неяркой лампы. То, как она смеется, переходя на крик. То, как она улыбается, пряча боль. И то, как она одевается, второпях убегая в школу. Истеричная, но необходимая. Поверьте. Без нее ваша жизнь прожита зря. Цените мгновение с этой девчонкой. Да. Она мерзкая и скандальная. Но она искренняя и необходимая. Девочка-наркоманка. Совершенно сильная.

- Я вернулся.. навсегда..
- Я не жду тебя.. и никогда не ждала..
- Ты врёшь, а теперь, скажи правду..
- Я..ненавижу тебя, любимый..

Вокзал. Гудят так глухо поезда.
Стоишь, и сердце стук за стуком,
Все ждет, ведя отчеты по минутам.
И вспомнишь, за секунды малые до встречи.
Как таяли, мы в небе бесконечном
И гладили, друг друга не касаясь.
И в ясном небе счастьем отражались.
А страх, волнение - им жить осталось так не много.
Как только взглядом мы сойдемся на мгновенье,
Исчезнет из сознанья все волненье
Объятия разрушат страх последний,
И поцелуй осветит этот день,
Он будет солнца ярче, горячей огня,
И будем на ухо шептать весь день,
-Как сильно я люблю тебя!

я люблю людей. ну да, я люблю людей с задницами размером с внушительный камаз,
я люблю людей с фэйковыми луивиттонами, которые уже сидят в печенках, я люблю
людей, которые пишут с грамматическими ошибками и тех, кто пишет "аЦЦкий сотона "
и иже с ним. я люблю людей, которые довели себя в солярии до состояния сушеной
воблы и цвета примерно того же. я люблю девушек, которые красятся в желтый или
перекисью в белый.
да я люблю людей, я пиздец просто как их люблю.

Стоя в метро, я поняла, точнее убедилась еще раз, как ты мне дорог.Я не могу без тебя и мига прожить.Я готова была стоять, обнявшись, забывая обо всем на свете, мои мысли были только о тебе одном.Мне не нужны деньги, ничего этого не надо, кто-то в душу, как в карманы, а я только пытаюсь быть собой.Ты первый, кто говорит мне правду, не врет, я не страдаю, просто иногда ревную тебя очень сильно.
Я хочу подарить тебе прекрасные дни юности и все самое прекрасное.Хочу, чтобы у тебя была улыбка от меня.

И только радость впереди, как в мультике "Ну погоди"
люблю=*

Токо что увидел на сайте кофейни коктейли "Оргазм", "Пьяный рассвет " и клубничное мохито…

нет денег? нечего кушать?

ПЛЕВАТЬ!

зато попробую все те коктейли_)

Она любит смотреть на то, как заходит солнце и слушать как капли дождя бьются о стекло. Она не любит скучные разговоры, и не любит когда люди забывают о её существовании…

мне нравятся парни которые распускают руки и лезут целоваться на
первом свидании.
которые не бояться своих чувств и не стесняются смотреть в глаза.
у которых в голосе чувствуется уверенность в себе и в своей
очаровательности.
которые хватают за руку и за талию.
обнимают и делают комплименты.
от взгляда которых я краснею и не знаю куда себя деть.
которым не нужно намекать на "проводи" и "поцелуй".
мне нравятся парни которые знают чего хотят и добиваются этого
во чтобы то не стало.

Здоровый образ жизни. Сейчас это модно. Все мои знакомые бросили курить. Друзья, соседи, коллеги. Одна я держусь. Вот это я понимаю - сила воли

Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать

Если парень не звонит-он не хочет звонить;
Если парень ведет себя так, будто ему на тебя наплевать-ему и правда на тебя наплевать

Вы знаете что сделала моя девочка сегодня!?Ей наврал парень, а она просто перед всеми подошла в кафе и облила его колой!Так эффектно :) Я тобой горжусь моя любимая!:***

dan84073276 :

просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме

плевали как-то с крыши на голову прохожим 2 девочки-добрая и злая.хорошая попала 5 раз, плохая всего 3.вот так добро победило зло.

Вечер.Это самое лучшие время дня.В принципе я проживаю все остальное, только ради того чтобы потом с облегчением встретить сумерки.

_

Сегодня жутко устал…. ненавижу понедельник.Как обычно возвращаясь от репетитора на маршрутке уснул…. обожаю спать в маршрутках.

Тебя усыпляет качка…. и музыка в наушниках…и никто не трогает…и так тепло_) только обламываешся когда открываеш глаза, и видеш дохрена всякого народа, грязные окна и т.д. и т.п.

А еще ненавижу когда тебя будятв маршрутке…..

"Я один в квартире…бутылка "Bellys" в руке….играет тихая музыка…и она, на кровати…. и мы рядом…..вместе

Я.. мои друзья… крики, веселья, смех….. бильярд, два брата…. офигенно приятно себя чувствуеш….как в семье…и чувствуеш…знаеш…что тебе кроме этого ни4его ненадо…"

САША ПРИВЕТ ! ТЫ СПИШ????

ненавижу когда меня будят в маршрутке…

после тяжелого дня…большинстве случаев после понедельника вечером.Я чувствую себя самым большим похуистом в мире.Идеш топча лужи и глыбы снега с особой озлобой и замечая что заляпываеш грязью соседних прохожих, на лице появляеться удовлетворенный оскал.

В такие вечера мне похуй, и именно похуй, потому что другим словом не замениш, на то что я не идеален.

Похуй на то что у меня сейчас нет девушки…

Похуй на то как я выгляжу…

Я просто есть, хожу… в ушах музыка….и этого хватает с головой.

Со временем такое чувство пропадает….к сожалению.

На заметку… нужно дать в нос одному парнише… еще хочу клубничный мохито попробывать, но никак не найду либо денег либо времени…

с деньгами напряги….у бати стыдно просить, а самому достать практически негде.

vivalavida :

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких как ты две трети.

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

мне уже самой осточертели эти вздохи, психи, охи и ахи по поводу и без.

и очередной затяжной творческий кризис.

к чертям все.

мне надоело быть хорошей всемнравящейся милой девочкой.

sex&drugs&rock'n'roll, здравствуйте.

что самое главное в жизни? подруга-собутыльница, дорогой алкоголь и здоровый секс.

и у меня будет самая чудесная весна. без глупых надежд.

И пришла я к тебе.. Замерзшая и мокрая, хотя на улице июль.. Вся в чужих поцелуях.. Со следами чужих губ на животе.. Еще помнящая тепло чужих рук.. Заплаканная.. Грустная, даже несчастная.. С надрывающимися голосами в наушниках.. С сигаретой..

А ты?

Ты сделал мне кофе………….

И тогда я поняла, что такое на самом деле любовь.

Вот если со всего мира выбрать 1000 самых красивых девушек, из них отобрать 100 самых красивых, из 100 самых красивых выбрать 10 красивейших, а из 10 красивейших - самую прекрасную, то это будешь ТЫ

вот когда ты по-настоящему чувствуешь привязанность, в этот момент ты хорошо понимаешь, какая это загадочная связь, и ты чувствуешь себя так, будто ты знала меня всегда…как будто все, что было прежде, вело к этой встрече… как будто ты из прошлого оказалась в своем будущем… будто твое будущее сейчас прямо перед тобой… и наверное когда ты чувствуешь это… в тебе словно что-то физически переключается… словно что-то в тебе встает на правильное место…

fuckme :

vivalavida :

Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

Моя бабуля сегодня выдала:
" Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

я тоже считаю что должно быть все по честному

"Бля, ну нахрен сидеть, как идиотка и ждать, когда он появится онлайн! А потом еще из-за галимых принципов и гордости ждать когда он напишет первым. ну, бред, согласитесь! А иначе никак.”

Я бы хотел тебе дать всего того, что ты хочешь и заслуживаешь…наверное трудно найти ЕГО, единственного, который умел бы ценить, любить, не только БРАТЬ - но и дарить… тот, кто может не только следовать своим желаниям, но ценить тебя, любить, заботиться, лелеять, носить на руках, быть при этом умным человеком, с которым рядом не скучно, которому можешь многое дать, и получить еще больше взамен… и чем больше тебе случиться погрузиться в эти мысли, тем легче тебе будет понять, что такой человек - это как раз то, что тебе нужно… быть может, ты уже можешь себе представить, как нам может быть хорошо вместе, как мы можем проводить вместе время и радоваться жизни, как хорошо тебе со мной…и если ты сможешь представить себе день из твоей жизни, скажем ну года через три от текущего момента, то ты сможешь оглянуться назад на три года, прошедшие с момента нашего знакомства и понять… Понять то, насколько ты тогда, в прошлом, была права, что испытала ко мне все те чувства, что ты испытываешь ко мне, и приняла единственно правильное решение - соблазнить меня и просто броситься мне на шею..ну хотя бы не бросится, а просто стать моей девушкой и моей любимой…

—что тебе всякие девки на стену пишут?! поставь сп "есть подруга "
-ты мне не подруга.
-оО..
-самая любимая. там такого нету.

"И я такая вся мажорная.в рубашке на голое тело, с завернутыми рукавами, растрёпанными волосами, на каблуках не меньше 11см.с бутылкой виски в руках.и, вроде, всё шикарно, но ты меня такую не любишь”

  • " я ужасно умная. есть очень немного людей, которые умнее меня. проблема только в том, что я больная на голову. понимаешь? у меня маниакально-депрессивный психоз, навязчивые идеи и галюцинации, я слышу голоса и к тому же много пью”
  • знаешь, странно, небо не то чтобы давит или поглощает оно как будто разговаривает. манит. своими проводами и птицами. оно как слоеный пирог. голубой слой, лиловый, розовый. а между ними тонкая прослойка из нежно сливочных облаков. мм

    мне хотелось бы в небо. мне хотелось бы научиться летать

    vivalavida :

    Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

    Моя бабуля сегодня выдала:
    " Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

    я тоже считаю что должно быть все по честному

    Так хочется, чтобы он вдруг резко сел, даже неважно где и куда и его друзья спросили - ну что с тобой такое? А он бы ответил: - бля, парни, я кажется, влюбился

    иногда приходиться ему напоминать о себе, хотя бы скидывая ему песню на стену..ничего не значащую..просто чтобы он видел что ты онлайн

    И правда тебе так плохо? Хочется упасть, зарывшись лицом в мягкий ворох прошлого? Заплакать так, как плачут дети - безутешно и искренне, свернувшись калачиком под одеялом? Пф. Падай. И начинай отжиматься.

    Дорогие, неужели так сложно нажать кнопочку "реблог" (спасибо всем, кто нажимает) и не пиздить ?? Единственная на весь блог цитата, помеченная (с) Viva La Vida, гуляет на вьюи без этой пометки:

    Моя бабуля сегодня выдала:
    " Ничего не могу понять!! Где здесь начало, где кончало…"

    Она любит сладкие духи, бледную помаду, высокие каблуки. И его, такого непохожего на других, родного и порой равнодушного к ней.

    мне нравиться его улыбка…
    его ямочки..
    его нос, волосы, глаза..
    его общение, его молчание. .
    его легкость..
    его манеры смех, походка, голос…
    …но он не знает что это все мне нравиться.

    "Не люблю фразу - пожелание "желаю много друзей". (Если напишу "иметь друзей", то начнется :D) Конечно, приятно знать многих людей, но они будут лишь знакомыми. Настоящих друзей можно сосчитать по пальцам одной руки, ну или двух. Я не думаю, что позвонив тысячному другу, который у тебя находится в списке друзей "вконтакте", и с котором же ты встретился в баре, "нажравшись в стельку" или в другом "очаровательном" месте, можешь посоветоваться или в ответ получить наиболее важный совет. С такой же легкостью ты можешь пойти поплакаться, разве только что, туалетной бумаге, одно и тоже.
    И, наверно, это обязательно надо внушать подрастающему поколению, хотя ему уже ничто и никто не поможет. На краю пропасти, так сказать.
    На сегодняшний день, думаю, люди потеряли понятие "друг". Они измеряют его за бутылочкой пива, или в "массово-районной" гулянке. И весело наблюдать, как потом обвиняют друг друга в том, что какие же они "твари" и плинтусные ничтожества.
    И еще, не надо выбирать друзей, как по глянцевой обложке, как по кастингу, ощущая себя Пашей фейс-котроль: этот выглядит не так и с фэйсом не то, я буду смотреться с ним стремно.
    Просто желаю достаточное количество настоящих друзей, которыми можно было не бросаться, а с которыми можно даже в луже поваляться.”

    Дело в том, что мальчики боятся красивых девочек, потому что они якобы непостоянные и неприступные. Только поэтому все красивые девочки одиноки. Мы одинокие. Значит, мы красивые.

    Ночь….

    для каждого человевека это вермя суток несет что-то свое.

    Разврат.Умиротворение.Тусовки. и кучу всего-всего.

    Но для меня…….это время суток, когда можно просто думать…разбираться в себе сидя ночью на подоконнике и словно завороженная смотря на луну разговаривать со своим внутренним миром находя все новые и новые вопросы, которые уже так долго остаются без ответов. А кто сможет нам дать на них ответы?мы сами?наверно.

    А еще можно мечтать, писать и сочинять. Ночь это муза. Муза для любого творческого человека. Все великию люди творят ночью свои главные произведения искуств.

    Вот и для меня это время несущее некое вдохновение.

    Ночью даже думается иначе.

    Трезвее.

    И луна в темном небе. Она как магнит….Тянет и зовет…Я могу крепко спать и проснуться посреди ночи от её сверкания, от её зова, песни. Она словно в крови. В разуме. От неё не хочется отрывать взгляд. Как же она прекрасна. Как тиха бывает ночь зимой. И тогда ты чувствуешь себя частью этой ночи, тенью, которая может скользнуть в любую щель и узнать мир заново.

    Ночью мир преображаетя.Он таинственней и краше. Зловещ и тих. И эта зловещая тишина лишь для тебя. "найди тишину, сиди и слушай."

    эта моя ночь. тихая. зловещая.реальная.сказочная. поющая тишоной и сиянием для меня.

    Когда его руки сомкнулись у нее за спиной, она подумала, что мало кто из всех живущих на земле людей знает толк в обнимании-немногие, наверное, понимают, как прекрасно находится в объятиях другого, когда хочется замереть и не двигаться часами. Конечно, есть такие, но их меньшинство. Чтобы по-настоящему оценить объятия любимого человека, надо прежде узнать, каково без них.

    просто когда я слышу фразу "мне надо побыть одной, разобраться в себе" я понимаю, что одну ее оставлять нельзя ни в коем случае, иначе это создание может так себя перелопатить. Легко может придумать причину обидеться, развить, захотеть отомстить, изменить, обдумать происшедшее, решить, что она в душе - млять и в итоге заявить, что мы не можем быть вместе, потому, что она меня не достойна и свалить к маме

    "… я не такая, как другие сучки. Их мозг создан для бумажек с цифрами и лейблов, кайф под таблами, рейбов Я их не осуждаю. Каждый знает свою цель…".

    Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к
    нему жуpналист и говоpит:
    - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам
    несколько вопpосов?
    - Да задавайте, я в пpинципе не спешу.
    - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите?
    - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
    - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
    - Да не секpет - "Мальбоpо".
    - И последний вопpос - сколько сигаpет в день?
    - Пачки полтоpы - две.
    Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
    купить вот этот вот небоскpеб?
    - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите?
    - Hет, я не куpю.
    - И что, небоскpеб у вас есть?
    - Hет, небоскpеба у меня нет.
    - А я куpю, и небоскpеб мой.

    Сколько людей проходит через твою жизнь! Сотни тысяч людей! Надо держать дверь открытой, чтобы они могли войти! Но это значит, что они могут в любую минуту выйти!

    Сидим в разных концах города, по разные стороны монитора. Я скучаю по нему и слушаю свою дурацкую музыку. А он хз что делает… Наверное клеит очередную девочку из вконтакта.

    И эта игра называется "Запихни свою гордость в жопу и позвони ему или Как не делать себя несчастливой".

    I catch your eyes, try not to smile.
    I check your style. I feel your wise.
    We have a drink, then go outside.
    Talk for a while, and then we… kiss!

    We play the game, start to move.
    I feel my heart, you feel the beat.
    I take your hands, you turn around slow.
    We start to feel, it's time to go!

    Right,
    morning will hit the sky,
    and it's no surprise, I wake up with you!
    Right,

    I shouldn't compromise,
    I dont have to think twice, what to do!
    You got me hypnotized!
    You got me hypnotized!
    You got me hypnotized!
    So we know what to do!
    You got me hypnotized!
    You got me hypnotized!
    You got me hypnotized!
    So we know what to do!

    So we slide into the night.
    Into the while open slow
    All starryeyed. You see me glow.
    So will I hide or will I show?
    You watch me dance. I feel you move.
    You pull me nail. Nothing to feel.
    We drift inside. The dream was sight.
    Until we slide into the light.

    Глупая.Вдыхаешь в себя сигаретный дым и никак не признаешь, что просто тебе некем дышать.Ты не снимаешь стресс, милая. Тебе просто некем больше дышать

    "Тех, кто тебя любит, нужно убивать (кроме детей и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалеку затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая,чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько… Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на sms. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины - кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясьтеплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься.Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас. А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды. " (с) Марта Карен.

    — стэн, ты видел утром радугу?

    — да, здоровенная такая!

    — ненавижу радугу.

    — ты что? радуга всем нравится, что можно ненавидеть в радуге?

    — не ясно что ли? вот сидишь ты, весь в своих думках, а эта радуга как подвалит, как поползет по твоей ноге, заберется в жопу, как начнет кусаться, ты как заорешь: «э, вылазь из моей жопы, дурацкая радуга!»

    — картман, че за фигню ты рассказываешь?

    — я рассказываю о радуге, ненавижу радугу!

    — радуга — это такая разноцветная арка, появляющаяся после грозы.

    — ааа, радуга. даа я люблю радугу.

    +

  • mudcake
  • образование
  • магазины
  • природа
  • океан
  • небоскрёбы
  • сестра
  • племяшки
  • перспективы
  • деньги
  • хорошая работа
  • возможности(большой город)
  • развлечения
  • технологии
  • собственный дом
  • вы

    блин. я нашла 15 причин уехать. и только 1 - остаться. Простите, пожалуйста

    все вроде бы классно. спокойно. уютно. вчера подплелась - ничего не болит, промокают ноги в кедах. и штаны почти до колена. на улице сугробы.ммм…сугробы. закатав штаны и сняв носки я хожу босиком в толстой толстовке и греюсь ощущая прохладу.

    Пошел последний час моего шестнадцатилетия.Именно эту цифру я хочу оставить в себе навсегда.Этот возраст, когда тебе 16, самый классный, поэтому мне жалко "уходить из него".Этот период был для меня самым насыщенным, именно в нем я открыла для себя много нового, много осознала, поняла по какому пути идти дальше.Могу сказать я повзраслела.Хочу сказать многое…но это многое даже не укладывается в моей голове, слишком много мыслей…Хочу сказать спасибо моим близким за то, что они со мной всегда рядом, если бы их не было рядом со мной, наверное я бы сошла с ума…мне они очень дороги, благодаря им, у меня есть стимул жить дальше.Спасибо вам за всё мои дорогие.

    Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

    Хаус (общается с незнакомцем на вечеринке): Привет.
    Незнакомец: Привет.
    Хаус: Это как "здравствуйте", только короче.
    Незнакомец: Да. Я рад, что мы можем сэкономить время.
    Хаус: Судя по костюму, Вы донатор. Нервничаете. Значит были проблемы. И потому, наверно, помогаете этой клинике. Но у меня задание самому раскрыться. Я "трахаю" своих друзей… По правде, друга. У меня только один.
    Незнакомец: Такие отношения - сложная штука.
    Хаус (глядя в глаза): Я не гей.
    Незнакомец (взволнованно): И я тоже!
    Хаус: Вообще-то, я гей. Видишь того парня? (показывает на доктора Нолана). Он мой любовник. К тому же он мой психотерапевт. Что кому-то может показаться неуместным. Но они просто не знают что такое любовь. Я прав?
    (Незнакомец испуганно кивает и быстро уходит).

    [в глазах у нее стекло. Как будто она нанюхана коксом.
    Как будто она сумасшедшая, она постоянно оглядывается.
    Ты заметил еще давно, что она необычна и красота ее не та, что описана в книжках.]

    Нельзя быть такой злой… Ненависть разрушает
    Зачем каждый день или через день возвращаться мысленно к "дерьму", ну или как ты его там называешь?!
    Ну поматерилась раз, два, дала всем обещание не вспоминать - так не вспоминай!!! Не трави себя…
    Поверь, ему похуй и он не читает мысли.

    Вся наша жизнь - это кривое зеркало: кого-то в нем мы видим хуже, чем есть на самом деле, а кого-то в лучшем виде, нежели в действительности…

    knjazeva :

    "Вместе с вами в тот же день родились еще 17 миллионов человек, за 10 лет обучения в школе у вас будет около 17 друзей, из которых к 40 годам останется двое. Вы отрастите 950 километров волос. Вы будете смеяться примерно 18 раз в день и пройдете пешком расстояние, составляющее три окружности земли. Вы употребите по назначению 30 тонн пищи и выпьете более 9 тысяч чашек кофе, а шанс умереть от удара током составит 1 к 10 тысячам. В среднем вы проведете 10 чистых лет на работе, 20 во сне, 7 месяцев в автомобильных пробках и 2.5 месяца в ожидании ответа на звонок, 12 лет вы проведете за просмотром телевизора и 19 дней в поисках пульта от него. И лишь одна пятая отведенного нам срока остается на саму жизнь. Так что не теряйте ни минуты. "
    (с) National Geographic

    [знаешь, это как с курением.
    миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету.
    миллионы *нет* в моей голове не заставляют меня тебя забывать.]

    Маша.

    Я люблю тебя.

    Ты одна из не многих, которая воспринимает меня настоящей…с кучей минусов и недостатков.

    Поддержишь в самый ответственный момент.

    люблю.

    ты самая моя.

    я за день пропускаю мимо уха тысячи красивый слов, но из-за твоего банального "Как дела?" сердце сбивается с ритма. (с)

    ____________________________________________________________

    да.скажи лишь пару слов.даже от этого твоего ненавязчивого "приветкакделачоделаешь?) " я начинаю дышать чаще.пульс ускоряется. биение сердца..

    да такой наивный.просто.совсем как ситцевые трусы.но я.л.ю.б.л.ю.т.е.б.я.

    такого простого.

    i happy. thank you.

    "Но каждый раз, напившись и отключив свой мозг, Вы пялитесь в потолок и думаете о человеке, а не о пьянстве. (… ;) Когда Вы пьяны – Вы ведь очень скучаете по кому-то, правда?
    (с) ”

    ведь мне так много хочется рассказать тебе

    и я делаю ошибки, почти делаю, но в последний момент успеваю все отменить

    синими чернилами по строчкам моей памяти долгой на мелочи

    закрытые глаза и зрачки размером с вселенную

    смеясь ронять в воду скомканые листы бумаги.скомканые письма. то что я не сказала вслух. хотя мне кажется что все и так уже известно

    сейчас шурша страницами пыльных книг и скрипя кухонными стульями я выпускаю дым на полуночное синее небо

    горят маленькие звезды окон тех кто страдает бессонницей, кто заваривает чай и кто-то, кто ждет чуда..

    твои пальцы у меня в голове

    блики на потолке от ламп и от кухонных щкафчиков

    сейчас я пересчитаю все тени на этих стенах и буду видеть пред_мартовские сны..

    ирина 22.02.10 - 18:39

    читаю твой дневник и хочется повыть на луну немножко!
    что у 46летней тетки, что у 21летней девочки, одни и те же
    проблемы! Плачу

    Мне сложно показывать свои чувства .
    Я не умею сочувствовать кому-то .
    Много мыслей , мало дела .
    Я вроде здесь , но я далеко .

    Радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

    Иногда даже рад, что как-то внезапно это, эти и эта мне стали похуй. Поезд пришел вовремя.

    Теперь так, размен на мелочи… из плюсов то, что не трудно, а результат тот же. Коллекция моментов.

    Врем друг другу. Так бессовестно, но так искусно.

    Мы обе понимаем, что что-то не так, но отказываемся это признавать, потому что нельзя давать слабину, нельзя показывать, что не всё равно.

    иногда так хочеться просто подойти и обнять тебя.без пошлости и намека.но ты не поймешь.ты подумаешь, что девочка поехали или что я уже конченый человек.очень обидно, что ты такой ебанутый

    Любовь не печальна, а только приносит печаль, оттого, что она неосуществима и удержать ее нельзя…Несчастье не в том, что невозможно слиться до полного единства и приходиться расставаться, каждый день и каждый час. Знаешь это, и все же не можешь удержать любовь, она растекается между пальцами, но она самое драгоценное, что есть на свете, и все же ее не удержать. Всегда один из двух умирает раньше другого. Всегда один из двух остается.

    Просто так гадко на душе, а выговориться некому, друзей рядом нет, это плохо?…бл*дь, Лена, это ужасно!

    Голова эта ещё, за что мне всё это? Помимо моих дурных мыслей, бродящих сами по себе в моей голове, она в добавок разболелась. Так болит…аааа…ужас.

    Хоть один день, из моих тупо проведённых каникул, прошёл успешно. Шоппиииинг! Вот, что поможет отвлечься от всего…спасибо маме. Странно, но только с ней я понимаю то, что мне действительно нужно, а не всякие там безделушки.

    Как меня задрала это любовь, сука ты! Слышишь меня?! Когда ты мне нужна, тебя нет. Когда НЕ нужна, ты тут как тут!

    Хотела что бы я не психовал, а все переводил в шутку? Ты этого получила… Рада? Не уверен, ты из-за этого еще больше злишься… Ты уж определись что тебе надо…

    …да блин, какие бы длинные рога у меня не вырастали, и как бы не наливались мои глаза кровью, и как бы не хотелось мне иногда ему сильно уебать, я все равно улыбнусь поцелую, закрою за ним дверь.

    бычить глупо, но иногда блин срываешся.

    она очень долго училась танцевать с жизнью танго,
    отрабатывая в пустых залах изящную отточенность красивых движений.
    а потом выяснилось, что жизнь предпочитает хип - хоп,
    давно сидит на кокаине и вообще не танцует

    — Я боюсь, что я от тебя залетела.

    Ты застыл на мгновение, ты не ожидал. Я сама испугалась от того, что наконец сказала это. Страх приобрел физическую форму, он вышел из меня, как из шарика выходит воздух и ты его весь проглотил. Я даже больше не боюсь. У меня есть ты и ты оказался смелее и сильнее, чем я предполагала. Ты гладишь мои руки, прижимаешь к себе, что-то спрашиваешь. Я выдавливаю какие-то ответы, сжимаюсь в комочек, я готова к любой реакции. Мне хотелось бы заплакать, но я не умею плакать, когда необходимо. Я говорю, что у меня было столько планов…"Каких еще планов?", - и в этот момент я прямо чувствую как в тебе просыпается это. Ну, взрослое.То самое.Ты был бы хорошим отцом."Ты не будешь рожать ребёнка?", - Божемой! Я даже не знаю так ли это, это всего лишь страхи! О чем ты! "Нет, конечно! Наверно…Да нет…", - моя уверенность угасает с каждым словом. Ты ничего не отвечаешь. Мы молодые. Я хочу этого позже, ну через два года хотя бы. Через три. От тебя. Я…я…

    Ты так близко к тому, чтобы стать частью меня.

    Я не думал, что она такая сука

    она очень изменилась и вообще какая-то не понятная

    просто жаль напрасного времени, проведенного с ней вместе, на переписки в контакте, в скапе…просто жаль.

    а по-другому, это ведь не хуже, это просто как то иначе, с другими ощущениями. Просто запоминается то, что было в первый раз. И этой весной все тоже будет в первый раз, мы сделаем так, и спустя время будем вспоминать эти моменты, и говорить, как же классно было.

    Главное не отчаиваться. И верить.

    Бесконечный похуизм-вот спасение души, друзья мои.Ни молитвы коленные, с разбиванием ебла своего об пол, ни водка грешная, ни наркота безудержная не спасут меня.Только похуизм.Он обволакивает душу словно суспензия.я блаженно улыбаюсь.меня хвалят-я улыбаюсь.меня оскорбляют-скалю ебало.мне дают советы-растягиваю губешки в ухмылке.Они-то не знают.Что я их не слышу.Что мне на них похуй.П О Х У Й.А я счастлива.

    Боишься, что в похуизме потонут все остальные эмоции?

    А ты уверена, что обосрешься без них?Зачем они тебе?

    Скучно жить?

    Тогда устрой себе раздвоение личности., прыгай с парашютом, мочись на крокодилов, плюнь в Путина-заебись.

    Э М О Ц И И.

    и пара-тройка людей, которых ты видишь.

    А остальное-похуизм.

    И даже любовь-похуизм.Определенный похуизм.мнепохуй на неё, ей на меня мы ломаем друг друга, потому что нам похуй на мысли и желания друг друга.

    Человеческая жизнь-похуизм.Убивают за мелочишку дерьмовую.

    Все похуизм.

    Странно.

    разменяй

    а ТЫ знаешь, какого это быть разменяной?знаешь?
    хочешь я расскажу?

    это подобно тому, что ты приходишь в магазин и даешь монетку за что то там.
    ахаха.тебе срать естественно.ты даже не обращаешь внимание на отданную, монету
    потом тебе выдают здачу, новой. сверкающей такой.тебе даже приятно на неё смотреть.и ты довольный уходишь

    но все бы конечно ничего, если ТЫ не та самая разменяная монета….

    Я запуталась в себе, в мыслях, в тебе и да, да в тебе…

    это глупо, но факт.

    Что я натворила.

    Я не понимаю…

    дура.

    Никогда не думала, что будет столь жеский выбор.

    Да выбор, иначе это никак не назвать!

    Я боюсь того, что сейчас у меня в голове.

    Я поняла, что любовь это не слова….а чувства…поняла, т.к кажется сейчас именно это испытываю..

    ГОСПОДИИИИ

    Россиянин Евгений Устюгов стал победителем гонки с общего старта на Олимпиаде в Ванкувере. Это первое золото для российских биатлонистов, начиная с Игр 1994 года в Лиллехамере.

    По традиции на первый огневой рубеж спортсмены пришли все вместе. И 21 биатлонист на первой стрельбе поразил все мишени, в том числе Устюгов и Иван Черезов. А вот Антон Шипулин, равно как и норвежец Уле Эйнар Бьорндален, оставил незакрытой одну мишень. Для пятикратного олимпийского чемпиона гонка, как выяснилось позже, оказалась провальной - с семью промахами он стал 27-м.

    На втором круге никто также не сделал попыток уйти в отрыв. А на огневом рубеже продолжили стрелять чисто одиннадцать спортсменов, в числе которых был и Устюгов. У Черезова оказалось два промаха. Возглавил же группу лидеров австриец Симон Эдер.

    Третий огневой рубеж заметно проредил группу лидеров. Точно отстрелялись только четыре человека – Устюгов, француз Венсан Жэй, словак Павол Хурайт и швед Бьорн Ферри, к которым примкнул имеющий один промах австриец Даниэль Мезотич.

    После последней стрельбы претендентов на победу осталось двое – Устюгов и Хураит, которые единственные в гонке закрыли все 20 мишеней. Словак известен как отменный снайпер, однако ходом он не так силен. На последнем круге россиянин уверенно убежал от соперника и принес России первое золото в соревнованиях биатлонистов на этих Играх. А Хурайт в итоге стал третьим, пропустив вперед француза Мартена Фуркада.

    Женечка, мы гордимся тобой ты действительно лучший !Самый, самый!!!

    myfairytale :

    расставила приоритеты.
    пора б уже, девочка взрослая.
    мне нужен ты.
    и этот "маленький мальчик" мне тут совсем не в помощь.

    P.S я дождусь тебя.приложу максимум усилий.

    злость перегибает все границы когда тебе делает больно тот кого ты любишь

    вчера узнала что для него любовь это пустой звук и он у в нее не верит. класно. порадовалась. а я то думаю чо он так не любит об этом говорить..

    радует только вероничка. хорошо когда тебя хоть кто то понимает.

    мо злится. если бы не было столько проблем с ним я бы может и обратила на это внимание. прости мо я канечно тебя люблю но так вышло что есть существо поважнее.

    злость вернется. ждите.

    Вот опять поссорились. Опять кричали, она плакала и снова кричали. Наговорили друг другу всякой ерунды: что не любим, что не будем вместе, что так больше нельзя. За последние 2 недели это 5тый скандал, её 5тая истерика и моё 5тое "прости". "Прости"-очень хорошее слово, а главное оно стирает всё сказанное до него, вроде бы как-то так. А если нет, а если не стирает, куда тогда испаряются те слова? Неужели они остаются в памяти, в чувствах, в действиях. Нет, этого не может быть, моё "прости" стирает всё, моё "прости" убивает всю горечь и обиду, ведь она меня прощает, ведь она продолжает меня целовать, обнимать, она весела, она улыбается- значит забыла всё, что я ей наговорил-значит всё хорошо. Эх…"прости"…замечательное слово, всегда и во всём помогает. Сказал "прости" и всё! И снова всё хорошо, всё в порядке, потом будет ещё ссора и будет ещё "прости", а потом опять хорошо и так по кругу до бесконечности пока она не скажет, пока она не наберётся сил сказать "не прощу. никогда". Тогда слово "прости" потеряется, так что же тогда говорить??

    заметно взбодрившись, мой прекрасный принц, когда подали кофе, пересел поближе ко мне. так близко, что теперь он знает точно - на мне чулки. он почувствовал маленькую застежку у бедра. а я знаю, что в эту минуту он не помнит, где живет.

    Разбуди меня, когда закончится зима.
    Когда теплые воды побегут по улицам, смывая с моих ладоней пустоту.
    Когда теплый ветер растреплет волосы.Заберет мои мысли.
    Когда зима останется на моей памяти всего лишь снегом, а не выжженными венами на моих запястьях.
    Разбуди.
    Я хочу в весну.

    (с)

    "лучшая диета:
    Понедельник: берешь яйцо.
    Вторник: варишь.
    Среда: чистишь.
    Четверг: ешь белок.
    Пятница: ешь желток.
    Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться

    © "

    ахаха..


    мама пришла с магазина. и с порога спрашивает "Чипу вывести гулять? "
    а брат ей в ответ кричит: "Его бы засртелить"

    Чип-это мой пёс :D

    может я больна?

    я не хочу замуж…вообще. и свадьбу тем более…все эти белые платья, толпы гостей, типичные фотографии, вообще загс и печать..это всё бред какой-то.

    я боюсь замужества..

    — А это правда, что бабочки живут один день?
    - Правда. Я помню, с дачи ночью шел, а на дороге полно мертвых бабочек. ©

    Я бы хотела пообещать себе лишь перестать сомневаться в правильности поступков, которые я совершаю. Но я не даю обещаний. Видимо, даже себе.

    сегодня узнала все, что хотела и как ни странно знала, но не хотела верить.он ее действительно любит и счатлив.я люблю его и хочу, что бы он был счастлив.мы почти в рассчете.сука, как банально.банально до слез.да что же я за чертова неудачница?!

    у меня наверно на роду написано "хороший друг" или "просто хороший человек", но никак не "любимая девушка".я как и все хочу быть счастливой.я не прошу чего-то несбыточного, просто чуточку справедливости.

    а ты *********, я к тебе так привязана, идиот.но у меня есть гордость и мне надоело за тобой бегать.будь человечнее, просто пошли меня на хуй.быстро, просто, я даже не почувствую.

    а мой дорогой идол, ты, я надеюсь, еще ответишь.я просто хочу в это верить.

    я все равно люблю тебя.

    Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в моей жизни любовную историю не вовсе зазря.

    Выдержка из Дачных правил Антона Павловича Чехова:

    " Если ты влюблен, то возьми: ½ фунта александрийского листа, штоф водки, ложку скипидару, ¼ фунта семибратней крови и ½ фунта жженых «Петербургских ведомостей», смешай всё это и употреби в один прием. Причиненная этим средством болезнь заставит тебя выехать (… ;) за врачебною помощью и тебе будет не до любви."

    …и убиваю в себе желание
    подойти и обнять тебя со спины.

    И никаких наводящих
    никаких прицельных
    ни слов, ни вопросов -
    стоять себе рядом
    о тебя греться
    и ничего больше
    не воз
    желать
    вот так просто
    уткнуться в затылок носом
    и слышать как бьется сердце
    твое ли
    мое ли -
    толком не разобрать.

    Я громко кричала в трубку, пока ты жалобно оправдывался и повторял "с тобой все по-другому". Я кричала очень много и очень громко. О том, что ты не достоин, о том, что это неправильно, ненормально и нечестно - ехать на какую-то дачу с твоими друзьями и "девочками". Я кричала жарко, сбиваясь на хрипы и всхлипы, пока ты осознавал, что поступил плохо. Я ставила ультиматумы, убивала тебя своей истерикой и холодным "я тебя не знаю". После твоего вынужденного и усталого "капец" я положила трубку и больше тебе не звонила.

    Я пришла домой. Я включила музыку и закурила. А потом легла на пол и заплакала. Я плакала про всё: про новый год не вместе, про все твои гулянки и пьянки, про старые обиды и про твое "я люблю тебя", плакала под детидетей и fleur, плакала лёжа прямо на полу в куртке, раскинув руки и глядя в потолок. До тех пор, пока не замерзла и не уснула, свернувшись калачиком.

    "Шампанское или мартини?" - вези мартини, подруга. Хотя, щас бы водки.

    а у меня с тобой сегодня весна.
    жаль, что ты об этом пока не знаешь.
    а вообще, чтобы я по тебе так не скучала
    мог и звонить хоть в неделю раз.
    мне не хватает твоих ухмылок.
    смешных, веселых, глумливых картинок
    на твоих всегдашних белых футболках.
    ты то самое счастье, которого
    можно украдкой коснуться губами
    но только чтоб об этом никогда не узнали.
    а вообще мне всегда тепло
    когда я слушаю пятницу и думаю о тебе.
    так что возвращайся скорее,
    я дико скучаю по
    тебе… (с.) Вета

    Я не могу гордиться тем, что всегда тебя понимаю, не могу гордиться тем, что я для тебя близкий и дорогой человек. Потому что это скорее не так, чем так.Зато я могу гордиться тем, что научилась любить человека независимо от ответности. Это плюс. Спасибо.Я не могу сказать, что мы такие уж прям друзья, не могу сказать, что мы пара. Потому что мы ни друзья, ни, тем более, пара.Зато я могу сказать что это первый раз, когда я позволяю такому вот "никому"(плевать что этот "никто" такой родной и любимый) трахать мой мозг дольше недели. А что это значит? Это значит, что у меня появилось терпение. Оно, конечно, не бесконечное, но оно есть. С некоторых пор. Спасибо тебе.А еще я научилась прощать. Любые проступки. Как бы больно и неприятно мне ни было - я прощала. Опять же, благодарю. Да, спасибо. Научилась не верить когда надо и верить когда ненадо. И наоборот. Научилась искренне радоваться чужим успехам, засовывать гордыню подальше. Забыла, что значит слово "эгоизм".Это, конечно, все так прекрасно. Ты молодец. Да и я тоже. Ты научил, а я научилась. Да вот только никто никогда не узнает, каким трудом мне все это досталось. Сколько ведер слез я вылила на свой лэптоп. Сколько ногтей переломала. Сколько здоровых клеток убила никотином. Сколько нервов потратила. Сколько друзей потеряла. И, ты знаешь, оно бы того стоило, если бы у нашей истории был хэппиэнд. Как в идиотских американских комедиях с Джэннифер Энистон. Все счастливы, все друг друга любят…Но у нас, увы, совершенно противоположная ситуация. У нас блэклист, переадресация и "абонент не абонент". Но. Одно маленькое, противное, сопливое "но". Спасибо, в который раз. И, наверное, прости, если когда-то сделала больно.

    я и ты… держимся за руки
    и мы друзья и не больше ни меньше
    просто я и ты передумали поздно
    просто все мечты записали и стерли

    но всегда…
    кто-то думает о чем-то большем

    мы вчера танцевали на улице
    до утра сидели на крыше
    просто я себе слишком много надумал
    просто иногда ты давала мне повод

    но всегда…
    кто-то думает о чем-то большем.

    в твоих красных глазах не было льда
    спасибо тебе, благодарю тебя….

    ты был ангелом моим
    солнцем богом
    хранителем
    всем хорошим и дорогим
    такой нежный и грубый
    твоя нежность…
    лед тихо таял
    ты ушол все замерзло во мне.остыло
    только сердце осталось во мне потеплее
    не красиво получается
    ссоры обманы вранье
    я была виновата во всем
    согласись, ты в обиде
    меня не любил
    от этого больно
    я погибала от этих причин
    ты не любил
    почему же?ответь
    да я врала, но только ради тебя
    хотела же быть такою как ты
    чтобы жизнь с тобою провести
    нежность нежность нежность твоя притянула
    она была частью тебя ты нежность моя
    всегда была со мною
    ты говорил слова нежнее чем солнца закат
    нежнее чем розовый свет
    нежнее чем радуга солнечным утром
    нежнее чем песня
    нежнее чем я
    что ты сделал со мной?
    ты убил меня
    спасибо тебе
    благодарю тебя

    буду хранить остатки с тобою прежнего нежного прошлого.

    еще не любовь
    но уже на неё заявка
    как будто фотоплёнка
    приготовленая к проявке
    еще не знаешь что будет
    засвечен кадр или нет
    или помехи другие
    выдержка.вспышка.свет
    я ловлю тебя.моменты
    фантазирую. пробую. провожу эксперименты
    может что-то получится
    тогда в рамку. на стенку
    а если нет то в папку
    я храню и неудачные кадры
    чтоб потом посмотреть. проверить
    ошибкам прошлого не верить
    останься. еще мгновениями
    без тебя пропаду. в забвении
    мои ладони не идеальные
    пальцы не белоснежные. запястья не тонкие
    но они тоже хотят чтобы их сжимали
    пусть до боли. до крика. но не отпуская
    будь моим спасителем
    save my soul
    наша любовь будет дикой
    как rock'n'roll

    этот город будто дразнится
    шепчет твои секреты на ухо какой то юле
    а тебя заворачивает в подарочные стены

    и по пятницам
    варит тебя в кипятке. в кастрюле
    и ставит на тебя специальные цены

    и нет особой разницы
    что ты режешь утром в июле
    апельсины или вены

    Как же странно иногда бывает..
    Ты живешь, живешь какой-то обычной жизнью, и друг в ней появляется человек.
    Мужчина.
    Точнее, сначала ты появилась в его жизни.
    Сама ты его сначала не заметила.
    Но он появился, и ты его увидела каким-то боковым зрением и не придала этому значения.
    Но постепенно этот силуэт становился все отчетливее, определеннее, и вот ты видишь перед собой конкретного мужчину.
    А ты, конечно, до этого мечтала о том, что кто-то в твоей жизни появится, и у тебя не было никаких сомнений, что ты достойна счастья.
    Но этот конкретный, определенный мужчина не имел ничего общего с тем прекрасным, размытым образом, который ты себе рисовала.
    И вот ты смотришь на этого мужчину, и думаешь – нет, это совсем не то, что тебе нужно.
    Но этот мужчина делает так много усилий, чтобы стать ближе к тебе, он так настойчиво пытается ворваться в твою жизнь, его становится так много.
    Он везде.
    Он встречает тебя, поджидает где-нибудь, провожает, постоянно звонит, что-то говорит или молчит в трубку, и ты понимаешь, что это он.
    Но однажды,
    сидя с друзьями в кафе, ты вдруг подумаешь: вот интересно, а где сейчас этот человек, и почему он сегодня ни разу не позвонил?
    А потом подумаешь – ой, а почему я об этом подумала?
    И как только ты об этом подумала, через некоторое время ты понимаешь, что ты вообще ни о чем другом думать не можешь. И весь твой мир, в котором было так много друзей, всяких интересов, сужается до этого человека.
    И все!
    Тебе остается только сделать шаг навстречу этому человеку….
    И становишься самой счастливой…

    расставила приоритеты.
    пора б уже, девочка взрослая.
    мне нужен ты.
    и этот "маленький мальчик" мне тут совсем не в помощь.

    соблазн написать тебе
    сродни прыжка с парашютом.
    есть желание прыгнуть, -
    но боишься удариться о землю.
    так же и здесь.
    хочешь написать, -
    а вдруг пошлет нахуй?, -
    и твои сладкие мечты о нем
    больно упадут на бетонный пол действительности.

    лучше испытать физическую боль,
    чем душевную
    *ушла прыгать с парашютом*

    Нихватает сил, нихватает силы воли, это очень обидно(((

    Как я люблю когда люди улыбаюстя, мне кажется если я кому-то подарила отличный день значит я живу незря)))

    Люблю улыбки дитей)

    мне бы пластинку чтоб послушать бы
    чтоб её ужасный тонкий скрип заглушил лишь ту ненависть от которой почему то глаза становятся мокрыми……
    мне бы пластинку, ну такую, старую с музыкой…
    чтобы приятно так…чтобы она заглушила своей нежной музыкой всю ту любовь, от которой глаза почему то становятся мокрыми…
    мне бы руки его такие крепкие и любимые, чтобы глаза почему то становились мокрыми
    от счастья почему то.

    это знаете, как бывает..
    смотришь на человека и совершенно не слышишь, о чем он говорит.
    любуешься им.
    рассматриваешь черты лица.
    сходишь с ума.
    всё это будоражит твоё сознание.
    и чувствуешь себя счастливым.
    и больше ничего не надо

    счастье - это всего лишь чье-то лицо

    Мальчик подарил девочке 101 розу (100 настоящих и 1 одну искусственную) и сказал
    " Я буду любить тебя, пока последняя не завянет!"(с) …

    хорошо так.

    поняла что очень сильно отдаляюсь от людей. когда захожу в школу хочется не слышать все эти возгласы, смех, разговоры, сплетни. но я пытаюсь перебороть себя и одеваю очередную маску с улыбкой. никто не замечает настоящих чувств. никто не видит настоящих слез. настоящих слов. да никому это и не надо. похоже не осталось людей готовых тебя понять. даже самый родной человек похоже отдаляется с каждым днем все дальше и дальше. мы только смеемся. редко разговариваем на важные темы. мы часто ссоримся. ты сильно изменилась. эта твоя жизнь. сейчас я понимаю что не стоит лезть в нее. поэтому я молчу. пишу сообщение в котором хочу сказать все что думаю. но стераю его. не хочу ссор. это лишнее. я устала нервничать. теряю вообще много своих близких друзей. я почему то не хочу ни с кем общаться. меня радует одиночество. я сначала тянусь к человеку, а потом отворачиваюсь. это не правильно. но я не могу ничего с собой поделать. страшно. что будет дальше? надеюсь все изменится. а это лишь один из периодов моей жизни.

    девочка типа любит, любит по интернету. любит сук и блядей. общается с тупыми. типа взросла, типа умная. типа столько всего в жизни пережила, жизненный опыт, вся хуйня. сопливое гавно твоя жизнь…….(с)

    вроде мерзко, а задело
    а правда таки…
    да

    ты даже, наверно и не догадываешься, что ты теперь надолго "моя"…
    что бы не случилось.
    где бы ты не была
    что бы мы не делали..
    это что то своего рода, клеймо твое….

    моя.
    и всё тут….

    это не я так сказала, поверь.это судьба определила.

    еще тогда………..

    Я спросил сегодня у менялы,
    Что даёт за полтумана по рублю,
    Как сказать мне для прекрасной Лалы
    По-персидски нежное "люблю"?

    Я спросил сегодня у менялы,
    Легче ветра, тише Ванских струй,
    Как назвать мне для прекрасной Лалы
    Слово ласковое "поцелуй"?

    И ещё спросил я у менялы,
    В сердце робость глубже притая,
    Как сказать мне для прекрасной Лалы,
    Как сказать ей, что она "моя"?

    И ответил мне меняла кратко:
    О любви в словах не говорят,
    О любви вздыхают лишь украдкой,
    Да глаза, как яхонты, горят.

    Поцелуй названья не имеет,
    Поцелуй не надпись на гробах.
    Красной розой поцелуи рдеют,
    Лепестками тая на губах.

    От любви не требуют поруки,
    С нею знают радость и беду.
    " Ты - моя" сказать лишь могут руки,
    Что срывали чёрную чадру.

    (с) …..любимый……Е.

    выбираю квартиру для празднования ДР. облазила кучу сайтов. у меня такое впечатление, что чем больше в квартире тигровых покрывал и леопардовых орнаментов в мебели, тем дороже квартира О_______о

    - Почему вконтакте в графе семейное положение нельзя написать "все просто"? Ведь я его - да, а он меня - нет. Все просто…

    Потому что боюсь все забыть. В последнее время замечаю за собой частые провалы в моей пямяти. Стремное чувство когда подруга рассказывает что нибудь, а ты это в упор не помнишь. это печально конечно. Потерять память-это самое страшное. Пережить боль мне кажется и то легче. Отсутствие мыслей, воспоминаний, ты не помнишь ни счасливых прожитых дней, ни разочерования и горе. Но горе делает тебя сильнее. Преодолевая проблемы ты совершенствуешься. Незнаю почему, нно моя память кратковременна. Поэтому я и пишу о своих проведенных днях. и фотографирую. чтобы освежать те мгновения в своих извилинах.

    Мой папа до сих пор не знает, что делать если его девочка капризничает. Сегодня он испробовал новый метод. Выключил свет.

    Эля, контакт становится совсем другим..
    больше нет тех теплых вечеров когда сидишь попиваешь чаек перед монитором когда ржешь как ненормальный над чьим-нибудь тупым сообщением.
    Все стали циничны до безумия. Эгоисты. Теперь всем наплевать что у тебя на душе. Все кто был раньше сбежали отсюда… И нам надо бежать… Без оглядки..

    Но наступил момент, когда понимаешь, что становится скучно. И тогда авантюрист от природы, я ткнула пальцем в небо и попала.

    о, самолет
    давай ляжем и посмотрим на небо
    о, надо сфотаться
    хией!))) )



    посмотри на меня и успокойся :D:*



    ну а вообще, нам поля положено так выглядеть, мы же лошааары:*


    ну сначало у меня штаны расстегнулись, потом у тебя куртка… ;))) **


    а Саша, Максим и Сережа оценили ;)))


    -привеееет!!!
    -хай лоу!!!


    -ооо! выше палки!!!
    -ооо! точно! давайте похлопаем!!!
    -ой, поля, поля!
    -чееерт, настя, настя!!!
    -нам выйти наааадоооо!!!
    )) ) ***

    это было лучшее катание за всю нашу жизнь!

    Как бы играясь

    И шутя,

    Она на все

    Вдруг скажет "да"

    И даже выйдет замуж

    За тебя,

    Ни слова не сказав…

    Ни разу не упав,

    Легонько притворяясь

    И мило улыбаясь,

    Сквозь годы проведет

    И даже свет тебе зажжет…

    Но ты подумай наконец,

    На кой ей белый
    твой венец?

    Когда бы

    бабочкой порхала,

    Своей свободою дышала,

    Была бы счастлива

    вполне…

    Куда уж лучше,

    Чем сложив крыла

    Твоей рабою

    прожила…
    16.02.10 by Lk

    black-chocolate :

    Понедельник
    Утро.
    Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
    День.
    Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
    Вечер.
    ЕСТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ Е-Е-СТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕЕЕЕЕСТЬ!!!
    Ночь.
    Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
    Вторник
    Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
    День.
    Силы мои на исходе. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
    Вечер.
    Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
    Ночь.
    А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
    Среда
    Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
    День.
    Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
    Вечер.
    От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
    Ночь.
    Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
    Четверг
    Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно… Ну, да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел?
    День.
    Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
    Вечер.
    Разговаривал с кишечником. Они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы? И все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
    Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
    Пятница
    Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.
    Утро.
    С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
    Обед.
    Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком …
    Вечер.
    Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Всю неделю не ели! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду есть!!!
    Поздний вечер.
    Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
    Ночь.
    Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете
    .

    еще вчера мы сидели рядом, гуляли под снегопадом, держала его за руку…

    сегодня моего Никитоса уже нету… черт! за что?!?…кто же его просил садиться в ту злополучную машину?!?! зачем?? почему?? почему именно он???

    ведь без него я сойду с ума…а ведь правду говорят, что не выживают без любви..я не выживу без тебя

    хочется:

    • яркой весны
    • перемен в жизни
    • приподнятого настроения
    • конфет
    • бывает покоя

    хочу многого получается единицы, почему?

    Знаю сама из-за чего, но не хочу признаваться себе: (

    Великолепный день. поздравили наших мальчиков) * по мне так было очень весело, надеюсь они того же мнения. все дружно учавствовали в конкурсах, жрали вкусняшку, говорили тосты и.т.д. Конкурсы бодрые были…. :DD В фаворите был "апельсин" и "спичка" ну и "салфетка". *истерика* сильно со светой ржали когда Даня хлопала в ладоши при Лениных комплиментах :D Конкурс с комплиментами показался напряжным для меня. не фантазерка. чего нет, того нет. Пивас добавил веселья. ее. ржали в толчке…гасились от поломойщицы.пдц.

    Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

    Каждый раз говорю себе что прекратила искать. Каждый раз обещаю больше не заходить в интернет в поисках очередного. Днем чувствую что забыла, не болит, равнодушна, оптимистично вижу свое будущее и жмурюсь от зимнего солнца, улыбаясь под свою музыку в автобусе. Вечером гуляю с друзьями, ни о чем не волнуюсь и думаю что моя жизнь удалась. А ночью… Я задыхаюсь. Остаюсь наедине с собой и думаю где же я накосячила: когда родилась или когда впервые влюбилась. Косяк за косяком. Держу все в себе и никому не показываю виду. Только изредка срываюсь на близких и чужих, даю волю эмоциям и выливаю их в гнев и раздражительность. И все считают что я сама по себе такая. А те кто видел меня другой - не влюблены в меня. Зато я. По уши…

    Прости за то что не смогла удержать, зацепить, влюбить в себя так как влюблена сама.

    Плакала береза, Хохотал крыжовник. Подрались за вишню, Клубника и шиповник. Матюкался тополь, Пела песни слива. Вот такая штука, Димедрол и пиво!!!

    Если ваше число 3, то вы энергичны, подвижны, азартны и обладаете богатым воображением. Вы по любому поводу изъясняетесь хладнокровно, но с живостью. "Тройки" сверкают и блещут. Остроумные, веселые, очаровательные, чаще всего они преуспевают в жизни. Зачастую это одаренные люди, особенно в области искусства. Они все воспринимают легко и просто и, как правило, удачливы. Возникает впечатление, что им все удается без труда. Гордые и независимые, они бывают иногда амбициозны, властолюбивы, вплоть до диктаторских замашек. Их недостатки вызваны тем, что они разбрасывают свои усилия в слишком многих направлениях, а также их неспособностью воспринимать что-либо серьезно. Иногда они неудержимо стремятся к популярности и болезненно нуждаются в одобрении окружающих.

    мужик приходит в магазин:дайте мне 15 патронов!продовец возмущенно:зачем???мужик:ну как бы сказать чтобы вы поняли, ну вообщем(начинает петь) 15 клёвых друзей на проэкте дом 2!продавец:возьмите еще 2 патрона!мужик:зачем??продовец напевая:с ними ксения собчак и ксюша бородина!!

    Ну не может же все быть так идеально… Что то все-таки и не удается. Это не повод для печали, это хороший повод для сна в конце концов)

    А днём отлично посидели повеселились, все чудно, слишком много повидла это много) Повод посмотреть хорошую комедию завить волосы и спать)

    день и вечер прошли просто на УРА!!! отличный праздник - 23 февраля - для мальчиков :) веселые и интересные конкурсы, бутербродики, рулетики, чай, торт, пиво, мармелад, газировка и снова торт…. аааа… я обожралааась… :) )) )) ) у меня слипнется попа! :) ) а совсем вечером, когда уже все разошлись и забрали свои классные подарки, мы с девченками обсуждали последние дни мая… последний звонок, выпускной… эх… как же нам будет не хватать все этого… школьного….

    Огни города зовут нас, мы уже не дети, и мы не слишком большие.

    Мы подростки, нас зовут, на нас кричат проезжие машины, но мы слышим из домов напротив ритм музыки, сумасшедшие взгляды и яростные мысли.

    Мы спешим туда обязательно.И каждое прикосновение становится своим, из всех ритмов и внимательных глаз, я слышу всегда твоё сердце, сквозь огромных колонок и танцующих людей иногда не в такт.Я смогу прикоснуться к мечте, я знала, что так и получится.Спасибо за мечту.

    "Есть шанс всегда, даже во сне."

    good-morning-america :

    Эмигрант пишет жене::
    " Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс. "
    Жена отвечает:
    " Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
    1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
    2. Электрик согласился только после 7-ми.
    3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
    4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще…
    5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
    Любимая тобой Таня.

    Звезды из глаз, ноги подкашиваются.
    Мне бы в небо, ребята.
    Я никогда не пробовала героин, но думаю, эта любовь в сто раз круче.
    Любить тебя всего так, что быть ближе уже невозможно.
    Знаешь, я перестаю скучать, только когда ощущаю тебя в себе.
    Я вдыхаю тебя, и кругом идет голова.

    Все случилось так неожиданно.
    Как-то неожиданно на всю жизнь.

    А вы когда-нибудь теряли лучшую подругу?

    А я теряла…дважды…наверное первая была не такой уж и лучшей…я по ней скучаю, но меня не мучают разные мысли..

    А вот второй раз…я по ней скучаю…и самое странное, она считает что безразлична мне…разве я бы тогда так поступила, Если бы она мне правда была безразлична..нет!

    Глупо…каждый день заходить на её страницу чаще чем на свою, читать её статусы…или по вечерам по привычке заходить в закладки-она в онлайне-её страница-сообщения-как всегда длинный текст-а потом вспоминать, что я ей больше не нужна..

    Вы думаете что хорошее настроение приходит всегда само по себе? Это конечно так. Но только в том случае, если хорошее настроение у вас дикое и не прирученное. А если его одомашнить? Может, тогда оно и приходить будет почаще, а может и вообще останется жить?

    сегодня реально отличный день, не смотря даже на ужасную погоду)

    в школе поздравили парней) потом по дороге домой я двум купила сигарет))

    пришла домой рано. все спали, разбудила и в магазиныыыы))

    шопинг удался, я устала очень, но это не важно)

    вообще я туда ехала только за кедами, но купила еще босоножки на лето (как хотела)) аааааааа они клевые) шорты, мама типо на 8 марта купила очки с сережками))) ееее))

    офигенный день))

    хочу летаа, скорей бы уже))

    Он взглянул на часы.

    - Ну вот. У тебя всего пять минут, чтобы попытаться выговорить фразу из шести слов, сумеешь? Ладно, если шесть слишком много, я удовлетворюсь тремя… - пошутил он. - Но правильными, заветными, договорились? Черт! Я забыл прокомпостировать билет… Итак?

    Тишина.

    - Тем хуже… Останусь одиноким волком…
    Он повесил свою огромную сумку на плечо и повернулся к ней спиной.
    Кинулся на поиски контролера.
    Она видела, как он убрал билет в бумажник и помахал ей рукой…
    И "Евростар" побежал от нее прочь.
    И она заплакала, глупая гусыня.
    А он маячил вдали крошечной серой точкой…

    У нее зазвонил мобильник.
    - Это я.
    - Знаю, номер высветился…

    - Уверен, ты там сейчас изображаешь романтическую героиню, разнюнилась, захлебываешься слезами и соплями… Уверен, стоишь одна в конце платформы, как в кино, и оплакиваешь любовь, исчезнувшую с облачком белого дыма…
    Она улыбнулась сквозь слезы.
    - Вовсе… Вовсе нет, - наконец выговорила она, - я… Я как раз выхожу с вокзала…
    - Врушка, - произнес голос у нее за спиной.

    Она упала в его объятия и прижалась к нему крепко-крепко-крепко-крепко. До хруста в костях.
    Она плакала.

    simba :

    Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою… Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься? Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка.

    единственный, кто меня вовремя поздравляет со всеми праздниками, так это мой верный и любимый мегафон.

    в такие минуты я здраво понимаю, что моё будущее зависит от меня.

    "Иногда хочется, чтобы мужчина подарил крутую машину, протянул ключи и сказал: – Она твоя. Мне для тебя ничего не жалко. Раздолбай ее об первый же столб. Только, пожалуйста, останься живой."

    Все нахуй.Сейчас точно пиздец.Не хочу опять стресс.Нет.Так все было хорошо.А сейчас ужасно.Кто-нибудь бы оказался рядом.Кто-нибудь догадывается кто он.

    Я стала понимать что общение в контакте или на другом социальном сайте для меня невыносима, я стала искать эмоции в знаках, в смайликах и остальной хрени которая показывает эмоции, жесты, мимику человека. И главное чтобы человек действительно показывал в смайликах свои эмоции, а не скрывался под улыбкой [ :)] когда ему хреново.

    simba :

    Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою… Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься? Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка.

    Уже прошло два года. А я все еще, просыпаясь по утрам чувствую твой парфюм. Нобор из нот итальянского бергамота, красного грейфрута, кардамона, рома, сандала и мускуса. До сих пор я оборачиваюсь на похожие запахи, где бы я не была: в темном метро, в магазине, в тесном транспорте. Я долго не открываю глаза и чувствуя запах, представляю тебя совсем рядом. Я мысленно провожу указательным пальцем по твоей светлой коже. Так медленно…по губам, наслаждаясь их нежной припухлостью. Ты улыбаешься мне. Когда нибудь я увижу что останеться от этой искренней улыбки, позже. Я поднимаю руку к глазам и останавливаюсь. Я помню твою маленькую родинку в уголке левого глаза. Специально для меня. Мы спим друг к другу лицом и мне всегда удобно целовать ее…нежно-нежно, едва касаясь губами. Я помню почти чорные глаза, утонуть в которых совершенно не хотелось. В них можно только плыть. Плыть без края и без конца…как я думала. Мягкость твоих волос, изредка прекрывала лоб и глаза. Я любила просто наматывать их на свои нервно дрожащие пальцы. В такие минуты время замирало, мне не хотелось никуда спешить, как не спишит француз выпивая бутылку Бардо 94 года, которую только что откупорил в полном одиночестве. С тобой под одним одеялом, после холодных уральских ночей, всегда было чуть тепло. Твое сердце всегда было горечее моего..билось быстрее..потом еще быстрее…замирало на долю секунды, и этой секунды хватало, на то что бы я слышала стуки твоего сердца. Я различала его ритмы..иногда радостные, иногда таинственные. Они пели что я твоя единственная… Никогда не знаешь что ждет нас впереди. Пыль жизни застелает от нас будущее ярками пятнами. Или не яркими - смотря как вы видите жтзнь. Вот и я не знала. Сработал <прикол неожиданности>. Ты променял мое сердце на миллионы кристалически граненных шариков. Сладких. Вкусных для тебя. Вкуснее моих губ? Теплее моих рук… Я даже веню себя хоть и не должна. Я должна была держать тебя. Видимо для тебя, я оказалась [светлым человечком], но не таким чистым как…как героин. Гадкое слово, режет уши. Слово из серии чорных слов. Я уверена что у каждого из нас есть чорные слова, от которых передергивает…не молнией а током. Я жила тобой. А ты дышал этой гадостью. Крики и скандалы. Твой гнев, и пропавшая нежность. Умершая. Я не героин твоего сорта. Птица <не твоего> полета. Не достаточно хороша, мудра красива. Я давала меньше чем мой рослый соперник…не правда? Я не смогла, -не смогла- вернуть тебя к жизни. К нашему будущему. Все было так быстро и этим бесболезнено…для тебя. Пиво, эти друзья придурки…героин. Чисто измазал тебе жизнь. Растоптал твою любовь. Но не мою… Даже такой ты мне был нужен. Твои руки хотелось греть, обнимать тебя. И перед смертью и после. Ты даже не увидел его. Не увидел его первые шаги. И первое слово…не слышал. Он сказал папа…все таки услышал? И я назвала его как тебя. Я отложила ему на бцдущее твои свежие рубашки. И твою любимую футболку которую ты одевал на наш празлник в парке. Твои письма мне в студенческий шкафчик. Все у меня…живое и теплое. Восмроминания…спасибо за них. За сына…я смотрю на него. Одеваю кросовочки на крохотные ножки, завязываю шапочку на маленькие волосики…замечаю родинку у легого глаза. Целую. Мне нравилось любить тебя…любить таким…и таким…хоть какаим. Не было причин. Было счастье такое радужное и яркое, а потом выключение света…передоз…ломка…реабилетация. И глаза у него твои…наблюдаешь, заботишься? Я резко открываю глаза и замачаю что мой палец замер на месте где могла быть твоя родинка.

    психуею я……..
    выходной понедельник, хуже обычного воскресенья…..ненавижу блин…..!
    а всё что……всё то что……


    сквозь метровые сугробы я могла бы прибежать к тебе на край земли..но тебя нет, значит извини!))) ))

    Есть вопрос, который нельзя решить за другого: сохранить жизнь ценою страдания или избавить от страдания ценой жизни?