kosovo

https://instagram.com/lizavina

Я не знаю, что готовит мне прошлое, но иду вперед, трепеща от ужаса и восторга, потому что выбора у меня нет, вперед, не так беспечно, как прежде, но вперед, несмотря — вперед, вопреки — вперед, и клянусь вам, это прекрасно!

как нестара фраза, но я прочувствовала вчера это на себе: "надежда самообман, но это всё, что у нас есть!" или " надежда умирает последней" черт возьми да!это так!я потеряла тебя…вчера в тот же день, что и обрела…так бывает.я до сих путаюсь в своих мыслях, я думала всю эту ночь, когда ты спокойно спал, зная, что мне не все равно!а я думала не смыкая глаз…почему черт возьми ты не захотел увидеть меня неужели на самом деле не хотел?!сложно верить, но похоже на то…больше я звонить не стану это был долбаный последний раз, я забуду и старый район, и ул.свобода и номер телефона и твое лицо!хотя нет я вру я буду помнить, но я успокоилась во всяком случае…боль делает сильнее.я ведь хотела всего лишь увидеть твои глаза.и да если я буду нужна достанет из под земли!

я все равно приеду.в 21:00 старый район.

И
даже, если это никогда не назовут
художественным произведением, то я всё
равно буду, безусловно, горда. Зато, что
смогла.

Все
говорят, мол, жизнь нужно начинать с
чистого-белого листа. Бред. Готовясь к
докладу о Казимире Малевиче, поняла.
Начав с белого/чистого листа, ты придёшь
к темноте. Но, если у тебя хватило смелости
сделать шаг из темноты, ты абсолютно
точно обречен на успех. Знаю, что со мной
может поспорить голливудский «Happy
end». Но сам Голливуд по
сути просто придуманная красивая сказка,
не несущая в себе никакой смысловой
нагрузки. «Happy end»
— выдумка.

Мы
сами создаем свою реальность. Она во
всем, что окружает нас. Она динамична.
Тебе кажется, что все кто тебя окружает
твоя жизнь. Твоя реальность? Твёрдо
скажу: «Нет!» Реальность – это, в
первую очередь, ТЫ. Без тебя, её не будет.
А вот без Пети, Саши и Леши ты легко
смоешь прожить. Причем счастливо. И
местами даже беззаботно.

Иногда.
Тайком. Просматривая страницы своих.
Бывших. Я мучала себя. Специально. Это
была некая форма мазохизма. Помешенного
с человеческим гуманизмом. «Нету к
таким не любви не доверия. Люди глядят
на наличие перьев». Я винила. Всех. Я
была идеальна. Для тебя. Пседоидеальна.
Для себя. Меня поглотил мир иллюзий.
Было только моё мнение. Я не умела
отпускать людей. Прочь из своей жизни.
Реальности. Казалось, что без них не
будет меня. Бред. Я потеряла десятки.
Сотни людей. парня любимого. Друзей. Подруг.
Знакомых. Животных. Каждый раз просыпаясь,
с расставания от туши на подушке понимала.
Пора что-то менять. Меняла. Людей. Постели.
Шмотки. Цацки. Через эн времени. Снова.
Черные реснички на подушке. Много звёзд
подряд я ложилась в одинокую кровать.
Небо плакало. То тихо. То навзрыд. Я
теряла себя. Шепча. В пустоту, спасительное:
«Я люблю тебя». Как заклятие. Каждую
ночь. Строила из себя деточку. Конфеточку.
Сладкие улыбки. Жесткие ошибки. Белые
локоны. Красные коготки. Банальная
пошлость. Вызванные заклятием ко мне
приходили. Молодые. Красивые. Успешные.
Влюбленные. Через месяц они терялись в
тумане моих глаз. Я забывала их. Но
простить не могла. Ненависть реальностью
росла. Я не могла делать даже комплименты.
Меня злила успешность окружающих.
Отсутствие. Полное отсутствие меня. Я
потеряла всё. Абсолютно. Все связи. С
этим миром. И моей реальностью. Она
существовала без меня. Я перестала
пьянеть. Знакомится в клубах. Смотреть
в лица любовников. Мне стали противны
даже поцелуи. Некогда святые. Для меня.
«Я хотела любовь по-новому, Мягкому,
чистому, скромному..». Я питалась
сердцами тех кто меня любил. Кофе и
иногда сигаретами. Я винила судьбу.
Находясь в статике. Я окаменела.
Ожесточилась. Безконтрольные эмоции.
Смех. Слёзы. Секс. Разрушали меня. А я
снова глотала их наивные мечты. Аккуратно
потрашила молоденьких мальчиков, веселых
подруг и взрослых мужчин. Вселяясь в их
реальность. Не давала им жить. Я стала
роковой красоткой. Для них. Ради них.

Мне
потребовалось 189 216 000 секунд. Осознание
пришло. Само. Меня перестали раздражать
люди. Я перестала ревновать. Я отпустила.
Я простила всех. Своих. Бывших. Первый
раз мне стало легко, когда я смогла
написать бывшему «Я, правда,
счастлива за тебя. Прости. За всё».
Самому дорогому человеку для меня. На
всю жизнь. Он мог изменить меня. Мой бунт
убил нас. Уходя всё же, он дал мне шанс.
«Ты сможешь всё изменить. Главное во
время». Гулом последний месяц в ушах
стоили Его слова.

Я
готова. Я смогу. Только я знаю, что я
могу. Я сделаю всё. Чтобы в будущем даже
оставшись одна. На очередной комплимент
я могла ответить: «Спасибо, я сделала
себя сама и поэтому Я ЖИВА».

господи что я наделала ты сам пошел на контакт я видела счастья в твоих глазах!а я дура дура дура все испортила ну нахер я ему соврала было ясно что мне звонил парень, но сука ты то для меня всё, вся моя долбаная жизнь!и я правда не провацировала я просто не хотела уходить не хотела тебя бросать я не хотела все в сотый раз рушить!блин сегодня мне хуже чем во все те дни когда мы ругались, черт возьми я снова не могу спать, есть!какого черта!

"В коридоре твои найки, я в твоей майке, у нас война как в контр-страйке…i like it. ”

" я знаю чего я хочу. я хочу уехать отсюда с пандой. с малознакомой пандой. да”

" Как будто ты, станешь одним из тех,
Кто, расставаясь на миг, забывает на век.”

" чувствую, что больше не чувствую”

" пристально вспоминаю что нас связывало”

и только бог знает какого мне без тебя Лё

мне так классно с моей малышкой машинкой и с тобой)) я улыбаюсь)

бля ну как обычно. малыш я позвоню перед сном!в итоге я звоню.ты не отвечаешь, а в час ночи ты добавляешь кого то в друзья.ну и как это объясняется мне интересно

бля!на кого ты меня променял?где ты ночевал?с кем ты был?где ты сейчас?ну черт возьми а!зачем ты так.позвони мне.я жду весь день.из головы ты не на секунду еще не вышел

Дождь пополам (продолжение).
- «Ли, а ты до сих пор его…ну это…Ну если бы пришел, вернулась бы?»
- «Он приходил, и я приходила. Это были крайне забавные встречи, когда я приезжала, а он не мог узнать во мне ту Ли, которой обладал еще несколько месяцев назад. Меня стало мало. Странно, что ДО и БЕЗ него было нормально, мне меня хватало, а вот ПОСЛЕ и БЕЗ - почти ничего не осталось…»
И совсем не хочу я пересказывать детали, ибо не тот случай, когда суть томится где-то среди них.
- «Сейчас одна живешь?»
- «С онлайн подругой», - засмеялась Ли.
- «Горчичная, перебирайся. Так и дешевле, и вообще…»
Ли кивнула, вышла, и через несколько минут пришла уже с подушкой и бутылкой рома.
- «С новосельем нас, Юк!»
«- Чокнемся?
- С тобой? Да с удовольствием!»

С приходом Ли, по закону сохранения энергии, которому подчиняется вся моя жизненная философия, сна совсем не осталась. Так я окончательно со временем научилась не спать. Мне не становилось не хуже не лучше от этого. Я просто стала этим жить. И настольок свыклась с расписанием местной шизофрении, что все эио абсолютно перестало мне казаться чем-то из ряда вон. Напротив, все стало таким обыденным. И даже так будет сказать неправильно. Все стало так как и должно было быть. Я наконец-то оказалась в своей тарелке. Только тарелка, видать, НЛОшная. Приключений на Фабрике не огребесси. И с одной только Ли мы повидали таких не мало.

А пока она просто сидела и рассказывала мне о НЕМ. Она рассказывала, а мой встроенный режиссер уже во всю снимал про них кино, и я очень даже представляла себе и ЕГО, и счастливую, а потом и несчастную, Горчичную.
Рассказ о НЕМ.
Логично было бы дать и этому персонажу имя. Но сейчас ОН – это просто ОН. Как ребенку ему вечно не сиделось на месте, жажда нового, свежего, острого, вкусного. ОН любил и спешил жить, жить свободно, в удовольствие, для себя. Видимо Ли и полюбила ЕГО за ту особенную энергию, за теплоту, за радость. Такой союз могла разбить только разность пресловутых «знаменателей». Красивый мальчик, из хорошей семьи, постоянно в поиске чего-то нового, интересен ужасно… Однако рассказать-то нечего. Он безусловно должен был оказаться на Фабрике среди многих из своих, но не оказался. А все потому что он Нормальный человек. Земной. И, к сожалению, грехи его земные, некоторые из которых Ли так и не смогла простить.
Из ЕЕ жизни вырвали само сердце, мотор… Осталась пустота. А вы знаете, ничто так не жрет человека как пустота, от которой ни заплакать по-человечески, потому что комом в горле, только вой остается; ни опуститься до непотребности, потому что ты слишком сильный, точнее гордый, и это один из тех редких случаев, когда первородный грех идет во спасение души человеческой. И чувство незавершенности. Вот что было аккордом в этом славном букете на прощание. Чтобы гешталь Ли оказался законченным, нужно было всего лишь понять ЕГО.
Рассказ Ли о том, как это случилось.
«Я тогда начала искать себя, чтобы забыться. И нашла. В практиках. Ты бы видела какой я стала…кожа да кости, страшно взглянуть. Приезжаю как-то раз к НЕМУ уже вся такая «красивая», чуть дар речи не потерял, бедняга…Что ты с собой сделала?…Ха, а это не я, милый, сделала, это ты сделал. А он тоже стал другим. Понимаешь? И открылся. Но почему после? Почему не до, не во время? Почему после всего? И, представляешь, ночью… Может и правда в этом что-то есть. За чертою города, где ни ушастых стен, ни ворчливых сигнализаций, только небо и земля свидетели. Когда все замирает. Как будто вообще все вокруг всю жизнь только к этому моменту и готовилось, чтобы остановить время и пространство вокруг. Все это для того чтобы мы просто поговорили. Но я узнала…узнала…»

Я не узнала, о чем именно узнала Горчичная. Нужно ли… В каждом ее слове я видела себя, только ей повезло чуть больше, она узнала. Я же свое беру только во снах. Прошу каждый раз присниться одного человека, с которым никогда увидеться не смогу. Он ушел, а я его так и не узнала, так пусть хоть во снах он о чем-нибудь мне расскажет. О себе, пускай…

На оптимистичной ноте закончила Ли свой рассказ, но не без грусти в глазах. За окном начинало светать. Самое время было разрядить обстановку и поговорить об общей знакомой Радужной и Изумрудной…

Вспомни обо мне, пожалуйста.Я не прошу звонить, писать…просто вспомни обо мне.
Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня.Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли,
чтобы ты однажды остановился и понял"а ведь она меня любит. "

самое ужасное ощущение,
когда тебе безумно хочется сказать ему "я люблю тебя",
но ты понимаешь, что не можешь сказать ему даже "привет".

-Спасибо. Спасибо за бессмысленно потраченное время, глупые разговоры, большие скандалы, нервы на пределе, слезы по ночам в подушку. Спасибо. Ты учишь меня жить.

она не спит ночами..
мечты ломают ее запястья..
встает чтоб выкурить еще одну
и снова притвориться спящей..
совсем скоро уже будит утро..
не вкусный кофе..улыбки..голос в трубке
и жизни пойдем по тому же кругу
сгоревший ужин…..смс подруге
она давно уже не плачет
не верит сплетням..не боится взглядов..

…даже после того, как вы перестали общаться- она никогда не переставала думать о тебе. Ничто не обязывало тебя, поэтому вы даже не встречались.

Прошло время, долго вы не виделись. Вся ее зима прошла болью в сердце, ночами в слезах, она действительно засыпала и просыпалась с мыслью О…
Увидев тебя весной, когда тот холод потихоньку таял с первыми лучами солнца, она думала что забыла…но Нет! Это было совсем не так!
Бешенно билось сердце при той весенней встрече, она никак не могла предположить такого чувства, бабочки в животе…
Многое напоминает ей о тебе. Она проезжать мимо твоего дома и с надеждой смотрит в окна. А надеется лишь на то, что ты тоже просто так…невзначай…посмотришь в окно и увидишь, неожиданно для себя самого, ту, которая всегда помнила те теплые моменты, связанные только с тобой, ту, которая радовалась даже легкой мимолетной улыбке, ту, которая очень сильно ревновала тебя, ту, которая придумывала себе подобие любви только ради того, чтобы забыть период жизни…забыть тебя.

Ты увидишь ту, у которой даже это не вышло.

Увидишь ту, которая по-своему любила тебя. И пусть это была не любовь, она все равно так считала.
Ты увидишь ту, которая тебе никогда не нравилась, по крайней мере, она так думала.

Ты вспомнишь теплый январь и первое знакомство, по крайней мере она это помнит больше всего.

За этот год она стала сильнее, стала красивой взрослой девушкой… поняла, что…Она не ходит постоянно с печальными глазами, больше не плачет, у нее в душе нет траура. Она дышит и улыбается. Она живет. Но она ощущает пустоту. Незаполненная часть души…которая не заполнена тобой.

И как только она об этом задумывается – ей хочется закричать. Но она никогда не кричит. Никто не услышит ее тоски.
Ты мог бы любить и оберегать ее. Хранить ее сердце. Но ты в этом не нуждаешься.

Она никогда не будет с тобой, но если бы ты только захотел…только захотел….Этому не быть…никогда…так сложилось. Она лишь может желать тебе счастья. Искренне и от всей души. Это все, что она может. А ты…ты хоть изредка вспоминай о ней. Она не узнает, будет вечерами всхлипывать, думать, что ты не помнишь ее, а ты назло помни…И это согреет ей сердце. Никогда не забывай, слышишь…И она никогда не забудет…