И
даже, если это никогда не назовут
художественным произведением, то я всё
равно буду, безусловно, горда. Зато, что
смогла.
Все
говорят, мол, жизнь нужно начинать с
чистого-белого листа. Бред. Готовясь к
докладу о Казимире Малевиче, поняла.
Начав с белого/чистого листа, ты придёшь
к темноте. Но, если у тебя хватило смелости
сделать шаг из темноты, ты абсолютно
точно обречен на успех. Знаю, что со мной
может поспорить голливудский «Happy
end». Но сам Голливуд по
сути просто придуманная красивая сказка,
не несущая в себе никакой смысловой
нагрузки. «Happy end»
— выдумка.
Мы
сами создаем свою реальность. Она во
всем, что окружает нас. Она динамична.
Тебе кажется, что все кто тебя окружает
твоя жизнь. Твоя реальность? Твёрдо
скажу: «Нет!» Реальность – это, в
первую очередь, ТЫ. Без тебя, её не будет.
А вот без Пети, Саши и Леши ты легко
смоешь прожить. Причем счастливо. И
местами даже беззаботно.
Иногда.
Тайком. Просматривая страницы своих.
Бывших. Я мучала себя. Специально. Это
была некая форма мазохизма. Помешенного
с человеческим гуманизмом. «Нету к
таким не любви не доверия. Люди глядят
на наличие перьев». Я винила. Всех. Я
была идеальна. Для тебя. Пседоидеальна.
Для себя. Меня поглотил мир иллюзий.
Было только моё мнение. Я не умела
отпускать людей. Прочь из своей жизни.
Реальности. Казалось, что без них не
будет меня. Бред. Я потеряла десятки.
Сотни людей. парня любимого. Друзей. Подруг.
Знакомых. Животных. Каждый раз просыпаясь,
с расставания от туши на подушке понимала.
Пора что-то менять. Меняла. Людей. Постели.
Шмотки. Цацки. Через эн времени. Снова.
Черные реснички на подушке. Много звёзд
подряд я ложилась в одинокую кровать.
Небо плакало. То тихо. То навзрыд. Я
теряла себя. Шепча. В пустоту, спасительное:
«Я люблю тебя». Как заклятие. Каждую
ночь. Строила из себя деточку. Конфеточку.
Сладкие улыбки. Жесткие ошибки. Белые
локоны. Красные коготки. Банальная
пошлость. Вызванные заклятием ко мне
приходили. Молодые. Красивые. Успешные.
Влюбленные. Через месяц они терялись в
тумане моих глаз. Я забывала их. Но
простить не могла. Ненависть реальностью
росла. Я не могла делать даже комплименты.
Меня злила успешность окружающих.
Отсутствие. Полное отсутствие меня. Я
потеряла всё. Абсолютно. Все связи. С
этим миром. И моей реальностью. Она
существовала без меня. Я перестала
пьянеть. Знакомится в клубах. Смотреть
в лица любовников. Мне стали противны
даже поцелуи. Некогда святые. Для меня.
«Я хотела любовь по-новому, Мягкому,
чистому, скромному..». Я питалась
сердцами тех кто меня любил. Кофе и
иногда сигаретами. Я винила судьбу.
Находясь в статике. Я окаменела.
Ожесточилась. Безконтрольные эмоции.
Смех. Слёзы. Секс. Разрушали меня. А я
снова глотала их наивные мечты. Аккуратно
потрашила молоденьких мальчиков, веселых
подруг и взрослых мужчин. Вселяясь в их
реальность. Не давала им жить. Я стала
роковой красоткой. Для них. Ради них.
Мне
потребовалось 189 216 000 секунд. Осознание
пришло. Само. Меня перестали раздражать
люди. Я перестала ревновать. Я отпустила.
Я простила всех. Своих. Бывших. Первый
раз мне стало легко, когда я смогла
написать бывшему «Я, правда,
счастлива за тебя. Прости. За всё».
Самому дорогому человеку для меня. На
всю жизнь. Он мог изменить меня. Мой бунт
убил нас. Уходя всё же, он дал мне шанс.
«Ты сможешь всё изменить. Главное во
время». Гулом последний месяц в ушах
стоили Его слова.
Я
готова. Я смогу. Только я знаю, что я
могу. Я сделаю всё. Чтобы в будущем даже
оставшись одна. На очередной комплимент
я могла ответить: «Спасибо, я сделала
себя сама и поэтому Я ЖИВА».