Это просто Вьюи блог

Как же все таки не ценишь вещи когда они у тебя есть. Прав он, правы все, кто говорят, что жить нужно сегоднешним днем. Да, нужно знать рамки, но все же.. В последнее время жить стало чересчур тяжело.. и даже както бесполезно.. Чувствуешь себя какойто древней позабытой старушкой. Вот недавно, ночь, красивая, романтичная, по весенему сказочная.. и ты, с болью в теле, со слезами на глазах, щеках, губах, огромной тяжелой сумкой и с еще большей тяжестью в душе. Тебе ничего абсолютно не хочется кроме одного. Тебе хочется его. Каким бы он ни был, каким бы ни стал. Ты не имеешь представления как он выглядит, побрился на лысо или отпустил шевелюру. Как бы себя не вел, вимательно или эгоистично. Эх, попала я. И снова берет злость, к чему она приведет меня на сей раз не знаю.

Хах, весна типа наступила. А я как будто не тут, и все происходящее происходит не со мной. Я как будто не в своем теле. И както уже радуется, и не смеется по настоящему. Просто грустит, тихо, сильно, ежесекундно.

Я не я. Я не шарю. Ничего не знаю и знать не желаю. От лажа

а у него сейчас наверное свидание.. а я сижу, надо бы учить экономику, а я все думаю о нем..

блин… почему нельзя просто просто спросить? такие вещи не спрашиваются.

почему же мне до сих пор так больно?

А что если ты не хочешь искать чтото новое? А что если тебе нужно это сделать? Заставить переступить через себя. Ты узнавала про него, знала, что любит, чай или кофе, любит поспать по утрам или встает ни свет ни зоря, про музыку, которая его вдохновляет, про ту, под которую хочется иногда погрустить, про цели, хорошие и плохие привычки, про периодичность появления онлайн… некоторые фразы, выражения…. Про то, насколько тебя сводят с ума всего лишь его пальци….сонный взгляд с утра и утреняя гимнастика..)
А теперь нужно просто все забыть? Так ведь, да? Прикинуться, что ничего не помнишь и искать когото, кем бы можно было бы заполнить пустоту… А я не хочу, я хочу подарить ему… Только нужно чтоб и он хотел. По видимому не хочет. Я не чика из Шевченко, не живу в Киеве, не одеваюсь в дорогих бутиках и не хожу в крутые клубы. Или нету у меня какойто тонкой магии..? Ах, а почемуто казалось мне что есть…. А я бы сделала все что возможно, только теперь смысла-то нет.

Иногда два прочтенных слова в интернете могут причинить неистовую боль. Все так же пытаюсь запихнуть чувства кудато очень далеко.

А все же я хочу ее увидеть.. Интересно, она есть вконтакте? фейсбуке? хочу лишь взглянуть.. пусть станет еще больнее. хочу ее увидеть!

А мне харе быть хорошей. Попробовать стать сукой? Не выйдет, но попытка не пытка. ахаха

Ну что ж, последний период моей жизни довольно таки херовый мягко говоря. Грузняк, отсутствие источников радости, вернее источника и куча всякой фигни внутри меня, вокруг меня.. Запахло весной и пора активизироваться. Долой пасивную жизнь, вперед навстречу безумному нелогичному не для кого не понятному экшену. Быть выше тех, кто делает больно. Относиться к людям так, как они относятся к тебе или по своему? По своему. Плевать. хаха

А Чак из "Сплетницы" все же ничего так =))

депресия. сильная и глубокая. меня ничего не радует. плюс еще эта гребанная проблема с ногой. чувствую себя как трава от этих таблеток. и так выводит из себя то, что неизвесно, что именно не так. хочу снова бегать за уезжающими трамваями и маршрутками, хочу снова на трени..пытаться по станцевать очередную связку. хочу одеть короткую юбку и каблуки и дефилировать все равно куда, не обращая внимание на встречные взгляды.

и снова я себя обманываю. я хочу просто поговорить с ним. ха, какая я наивная, все равно он не напишет. или я снова напишу.. или так и дальше буду грустить и злиться.. потому что это единственное, чего я хочу. а, ну еще побыстрее выкарабкаться с этой грнебанной "болезни"..остальное меня не радует.. а, ну мы ведь друзья, да. но и при этом он все равно не напишет. кароче, веселуха.

Какая же я наверное глупая. Да, влюбленная глупышка. Но вся проблема в том что я не могу ничего с собой поделать.. Оказывается мечты иногда исполняются, правда в немного искаженном виде. Ты приехал. О Боже как я этого хотела, это иполнение всех моих желаний. Серйозно я больше ни о чем и не думала просить. Только.. Я тебе безразлична, да?? Как же хочется об этом спросить. Задать короткий, но черезвычайно важный для меня вопрос. Я знаю что ты тут и как же руки тянуться к телефону, как же хочется позвонить и услышать твой голос. Та я могу и потерпеть, подождать если бы знать что я тебе нравлюсь.. Я не могу спать, не хочу есть, не хочу почти никого видеть. Ко мне в голову приходят бредовые идеи. Я хочу задать этот вопрос, который ни минуты не дает мне покоя. Но это так глупо, неправильно. И что? я буду все снова и снова сходить с ума, не спать, не есть.. нету покоя

а ты даешь столько вдохновления.. после встречи с тобой хочеться смеяться и плакать.. хочеться сделать чтото глобальное, но это ведь не поможет.. знать бы..

мені зараз подобаються деякі речі, які я раніше не любила.. але при цьому я не розлюбила речі, що подобались тоді, коли я не любила речі, які подинають подобатись зараз

Now I like some things that I have not liked before but still I dont dislike things which I liked when I had not liked things that have become to like to me now

а все же интересно как правильно перевести

Я вижу тебя в каждом новом слове
И в каждой ноте слышу снова голос твой
хочу найти я снова то иное
отведать сладкий привкус твоих губ

пойти с тобой и выкурить сигару
попасть под дождь, поматериться нежно вслух
забрать у тебя пиво, выпить сразу
и крикнуть путин, ты лопух!!

а ты себе тусуешься вконтакте
совсем ты мне не хочешь написать
давай сьиграем вместе в онлайн карты
и будем весело онлайн бухать!!

Читала свой старый дневник. Сколько раз я пыталась начать все с "нуля", типа новую жизнь и все такое. Ну что ж, почему не попробовать еще разок, хуже не станет по любому.

значит сначала нужно все таки придерживаться стабильности и минимализма в питании, я все же хочу похудеть!

Потом нужно как-то реабилитироваться в учебе и при том побыстрей

Еще нужно чем поменьше времени бесполезно тратить на интернет

побольше его тратить на зарядку и всякие нагрузки

А когда пункты выше будут соблюдены нужно: улучшить свои навыки, знания и т д в Фотоисскустве, ФШ, языках, танцах, пополнить гардероб нормальной одеждой, сделать челку, отдать долги и начать копить деньги, потихоньку покупать подарки на нг, сделать загран, разобраться с музыкой.. ну а потом будет видно

хи.. и снова я ловлю себя с глупой улыбкой на лице, без причины, просто для себя.. снова чувствую огромный прилив энергии и вдохновления.. иной, но все же крутой! все меняется, ты меняешься, люди вокруг тоже, мир с конце концов, и это круто и это классно потому что чтото мелочное все же остается прежним))

капец, я сама не знаю что от себя ожидать завтра. и это круто, хи))

Меня бесит.. столько вещей.. обычных, попсовых, с которыми стыкаешься буквально каждый день. Если не в реальной жизни, так в интернете. Меня бесит чрезмерная глупая гордость, неоправданые понты, недоедливость, раздражительность, обидчивость, непонимание, нерешительность, бездействие. Меня многое из этого задолбало. Даже если оно меня совсем не касается. Я бы себя со стороны тоже бесила. Плевать. Интернет этот долбанный, контакт. Никому не хочу писать. Хочу с ним посмотреть кино и пожевать чипсы с томатным соком.

А вместо этого злюсь и сижу на диете.