Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Нет!-я не выдержу этого!Нет-нет-нет!просто не смогу это сдержать.Ненавижу думать от её лица!НЕт!не буду уйди, отстань, не лезь, не трож.АНЯ СДОХНИ!

… все та же. Девочка-ощущение.
Ожидание прикосновений.
Зеркало без отражения.
Замок без привидений.
Девочка-гений в области выяснения отношений.
Все та же - парфюмерная, эфемерная, неверная и случайная.
Девочка на грани отчаяния.
Девочка-воспоминание.
Девочка-мания к воскрешению старых историй.
Иммунитет к забвению.
Априори в ссоре с течением времени.
Девочка-спринтер в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи по катастрофам в масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности, с пытками ежедневностью, не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер разбившая панцирь, сломавшая пальцы, взламывая код доступа к твоему равнодушному телу.
Растворяюсь подобно мелу в молоке, черным котенком в потемках.
Таю в воздухе горьким запахом миндаля.
Девочка-мертвая петля без страховки.
Время лечит.
Или калечит.
Эффект зависит от дозировки.
Девочка, увязшая в ожидании чуда, как в болоте, при переходе в никуда из ниоткуда.

А. Коломиец

Иногда так страшно слышать правду, которую ты и так всегда знал, но никогда не произносил вслух..Поэтому она казалась нереальной, как секрет, который знаешь только ты, а другие и не догадываются.И вот, когда твой секрет озвучивает другой человек, ты понимаешь, что все по-настоящему, не в твоей больной фантазии, а в реальной жизни. И ты не можешь ничего изменить, просто подумав о чем-то другом, более приятном.

Бессилие убивает сильнее всего.

— А давай мы поиграем в одну игру?

— Какую?

— Я буду любить тебя, а ты меня

— А разве можно играть чувствами?

— А ты не хочешь?

— Я не хочу играть в такие игры

— Тогда зачем ты еще здесь?

— Потому, что ты рядом…

а мне кажется, что ангелы существуют

Как-то раз они пришли ко мне и сказали, что все в порядке, а я им не поверила. Они сказали, что нужно стараться верить…Ведь вера это главное в жизни

— Это как в сказке, - поглаживая черную шерстку, отвечал Максим. - про Снежную Королеву, про мальчика Кая, которому осколки ледяного зеркала попали в глаз и в сердце… Любовь - самое отвратительное зеркало! В сердце у меня осколок сидит до сих пор, а из глаза - выпал. Как лучик света. Отразился - и ушел в небо. Так может быть, я снова его увижу, Кот? Этот лучик? И он снова ударит мне в глаза!
- Зачем? - интересовался Кот.
- Когда у человека любовь в сердце, - ничуть не удивившишь, объяснял Максим, - это только страдание. Страдание и не больше. А вот когда еще и в глазах любовь…
Кот снова усмехался и принимался чистить усы.
- Люди, ах, эти глупые люди, - бормотал он. - Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твое сердце и глаз - страдай и терпи. Вышел осколок из глаз, рано или поздно выйдет и тот, что в сердце! Тебе сразу станет легко, и пойдешь искать новую боль. Мы, коты, давно знаем эту тайну - не позволяй себе влюбляться. Есть только март, и еще апрель, и еще май… есть разные месяцы, и разные кошечки, и очень-очень много радости и счастья! Но никакой любви нет!
-Нет, - упрямо повторил Кот. - Пока ты не поверишь в нее - любви нет!

(с) С.Лукъяненко.

"Купи Кота"

Всё мое ведение каких-либо блогов заканчивается тем, что я просто читаю тех, кто мне понравился пока я сама еше что-то писала. Последний раз меня хватило почти на год.

Еще болею, надеюсь не грипп, но очень похоже на то:(

если б кому-то (тому самому/ той самой) не присылались долбаные оповещения о том, что я "слежу" все было бы гораздо проще.

тчк

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала. Еле слышно. Почти не дышала. А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала. Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать. Я слышал, но не возвращался. Ей было сложно. Я знаю. Но она сильная

Странно… выходные в 4 дня) супер прост. Ставим антирекорды)

ну че на каток круто сходили. Научился спиной чуток кататься. и тормозить резко)))

ну а потом отдохнули норм так) Да Лелька?)

а утром я сдал физру плаванье на отлично)))

ЗЫ Рит я тя лю! и не пью больше так!

Главное, чтобы кто-нибудь вот так тебя любил как я:
Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами,
Неведомыми тайнами твоей большой души…

"мне так грустно, не знаю почему.
ты прости что я тебе это пишу, но больше некому. всем срать.
да и тебе тоже. но я просто напишу. а ты скажи что все будет хорошо. все будет как надо. ты прости ладно. завтра стыдно будет, ну и пусть."

просто в тебя я уверена: ты прочтешь. и не хмыкнешь в ответ. а потом когда будет январь ты снова пришлешь мне букет моих любимых цветов и записку, все будет хорошо. я скоро приеду. если бы ты знал, как мне не хватает именно тебя, именно сейчас.

Это была не обычная боль.. Это была та боль, которая пронизывает и уничтожает все остальные чувства, вьедается в сердце, заглушает разум. От нее не спасешься, не убежишь, не спрячешься укрывшись одеялом с головой. Ее не поймешь, не узнаешь, не забудешь. Каждый раз она сильней и сильней обхватывает сердце своими душащими корнями. И ты все больше и больше думаешь о ней.
И вот уже который раз она чувствовала эту боль. Снова и снова. Старые шрамы раскрывались, раны кровоточили. Но она умела пережить. Перетерпеть. Не слушать боль, ее слова, которые пронизывали всю душу насквозь. Да, порой ей хотелось убежать… Убежать так далеко, чтоб боль не смогла найти ее, не смогла захватить в свои сети, остаться внутри навсегда. Убежать в теплую еще постель и накрывшись одеялом сжаться в комочек. Или на берег реки кидать камни в воду и смотреть за кругами, остающимися на воде, как напоминание о том, что этот камень ушел под воду. Убежать и не видеть больше ее. Но она знала, что тот, кто боли не познал, тот не познает и любви. Знала, в поэтому терпела. Зажимала ее в себе. Игнорировала. И тогда боль не найдя ответа уходила. Но вскоре вновь возвращалась чтобы ударить по новой, только теперь невыносимей и сильней. Ударить туда, куда совсем не ожидаешь удара. Ударить, чтобы в следующий раз убить.


а меня радует приезжать каждый раз в любимый город. заходить домой, это уже давно не мой дом, там нет моих вещей, моих фотографий, моего запаха, но название все-равно осталось. "дом" и кот когда встречает..

а потом приходят друзья. любимые. самые. и родные. ты проводишь с ними неделю. ценишь каждую секунду, каждую их улыбку. ты просишь про себя, чтобы они эту неделю не отходили от тебя, потому что знаешь, что потом пол года или год будешь вспоминать эти маленькие каникулы.
а потом едешь в метро, слушая плеер, натыкаешься на песни, которые ты слушала с ними и улыбаешься. не от того, что они далеко, а от того, что они все равно рядом

Аутофобия — патологическая боязнь одиночества.

Атазагорафобия — боязнь забыть или быть забытым.

Г еронтофобия — боязнь общения со стариками; боязнь старения.

Зоифобия — боязнь жизни.

И золофобия — боязнь одиночества в жизни.

Социофобия — боязнь общества или людей вообще.

Филофобия — боязнь влюбляться.

Кардиофобия — навязчивый страх самопроизвольной остановки сердца.

Лиссофобия — навязчивый страх сойти с ума.

Первый снег был самым черным,
Самый первый снег был самым черным,
Он летел, не зная, где ему упасть.

Первый снег в начале марта,
Ты сама тогда достала карты,
Ты сама тогда открыла эту масть.
Самый первый снег,
Самый первый

С ней случился легкий приступ,
Ей смешно подряд уже лет триста,
Она ловит ртом тот самый первый снег,
Самый первый снег,
Самый первый снег,
Самый первый

Первый снег был самым красным,
Самый первый снег был самым красным,
Я не знал, где кровь, а где вишневый сок.
Волхвы несут дары всем сразу,
И качается фонарь под глазом,
И летит, летит, нацеленный в висок,
Самый первый снег,
Самый первый

Первый снег был самым белым,
Самый первый снег был самым белым,
Самый первый снег был чище, чем мы все.
Самый первый снег
Чище, чем мы все
самый первый снег
Самый первый

Буду жить. Каждый день проживать в радости, никогда не буду грустить просто так, никогда не позволю никому и ничему лишить меня этой радости. И вам советую. Это так классно - когда ты здоров, молод и красив. Только задумайтесь!

Очень жаль что осознание этого по-настоящему пришло ко мне только под капельницей п.с. спасибо двоим)

А еще, возможно они правы…и правда я такая бесчувственная. Ну не могу я играть. Должна чувствовать. А ничто взволновать не может в последнее время. Остаются только они - стихи, тексты… сейчас - Есенин и Ахматова, Гоголь…иногда - фильмы. А без привезенной им книги мне кажется я б вобще не выкарабкалась из своей 39градусной гарячки. И пока я способна переживать это чувство, вибрируещее на каждой струнке души - я счастлива. ВДОХНОВЕНИЕ.

Как часто бывает, что из-за непонимания людей рушится маленький внутренний мирок … мир, в котором все было хорошо…светило солнце, пели птицы, играла любимая музыка… все все люди на земле улыбались друг другу и не было серых будней, скучных дней не наполненных бы чем-то живительным, свежим и чистым.. и вот …. Мир разрушен и все кажется таким жестоким …черным. .грубым и никому не нужным… и снова серость, обыденность и боль …ежедневная боль от понимания что все уже никогда не станет прежним … никогда больше не запоют птицы, не засветит солнце… тебе не улыбнется ни один человек. . все будут торопится по своим делам и никому не будет дела до несчастного человека, идущего под холодным весенним дождем… никогда больше музыка не будет приносить той радости что прежде… как восстановить этот мир? Мир под названием счастье ….
На самом деле все очень просто и сложно одновременно… ты сидишь и думаешь: неужели так трудно начать понимать друг друга? Прислушиваться друг к другу? Ведь это же так просто когда любишь … когда любишь …. Весь мир, казалось бы, готов раскрыть для тебя свои самые тайные сокровищницы… и ты стремишься их принять. .но …. Что-то вдруг начинает мешать … скрести изнутри своими острыми коготками и доставлять все большие неудобства … и когда ты совершишь свою первую ошибку это что-то начнет убивать в тебе любовь … а нужно-то всего лишь малость- просто верить. Верить, доверять и просто прислушиваться … ведь это же так просто – когда любишь ….
Когда любишь – ждешь только светлого, надеешься на лучшее и раскрываешься, расцветаешь ….и это прекрасно!!! Когда любишь – мирок в тебе еще ярче и светлее! Он готов принять любого, кто поймет как это прекрасно –любить. Любить просто так. Ни за что. Просто за то, что это есть.
Не надо убивать любовь. Ведь вместе с ней Вы убиваете маленький мир …. Мир под названием «счастье»…..

Я умер 9 лет назад…
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать, как мне тут живётся. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И ещё хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда…
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчёмной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя: «Для чего я живу?». Работа? Да, мне нравилось то, чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать всё. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги подошёл бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты, я подошёл к окну. От моего дыхания окно запотело, и я написал: «ЛЮБЛЮ». Отошёл подальше, и надпись на глазах исчезла. Потом опять было застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись: «ТВОЯ». У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание…Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Всё, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый в её жизни. Второго января, мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей: «Ты - мой сон». Она отвечала: «Только не просыпайся!».
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Ещё я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет. Прошлый Новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки.… А потом подошёл к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово «ОТПУСТИ».
Этот Новый год будет последний, который она проведёт в одиночестве. Я получил разрешение на своё последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда не увижу её. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся Вселенная замрёт в ожидании первого дыхания, первой секунды Нового года, она нальёт себе в бокал шампанского, пойдёт к окну и увидит надпись «ОТПУСКАЮ».

Гениальный ответ главного архитектора нашего дома на вопрос, почему в гостевом санузле не предусмотрен полотенцесушитель:

- А зачем он им? Они что, носки в гостях стирать собрались?

— А ты обещал мне новое окно и кровать, а в итоге ничего…

— Ой, а я и забыл…

— Да, а я лежу вот одна на кровати и мерзну, из окна дует…И согреть некому. И это все ты!

— Ты знаешь, у меня такая же ситуция!

— А давай объединяться?

— Нет, мы слишком далеко друг от друга, чтобы объединяться.

— Но когда я была в Америке мы были еще дальше! А тут каких-то несколько километров…

— Ну тогда мы и созваниваться не могли.

— Я по темт карточкам не могла оттуда звонить на сотовый, только на домашний, а по сотовому очень дорого.

тишина…

— Почему ты молчишь?

— Я думаю.

— О чем?

—Да так…

ведь часто так бывает, меня такие мысли посещают..вот он твой красавиц, идеал всех идеалов. вот идешь ты с ним за руку, вот кино в обнимку, вот просто на лавачке прижавшись…

дурацкая романтика.

мне бы эти мысли, да наружу выплюнуть..

НА ДУШЕ ЯНВАРСКАЯ ВЬЮГА,
В ГОЛОВЕ - ПРОЛИВНЫЕ ДОЖДИ.
МЫ УЖЕ ПОТЕРЯЛИ ДРУГ ДРУГА,
ДРУГИМИ ПУТЯМИ ПОШЛИ

Я ЗВЕЗДАМ КИВАЛА НЕБРЕЖНО,
ПРОСИЛА ВЕРНУТЬ ВСЕ НАЗАД
В ДУШЕ УМИРАЛА НАДЕЖДА:
ЕЕ ДОБИВАЛ СИЛЬНЫЙ ГРАД

Я ВЫЛА, КАК ВОЛК ПОД ЛУНОЮ,
Я ПЛАКАЛА, СЛОВНО ДИТЯ.
УВЫ, Я СТАЛА ДРУГОЮ
УВЫ, ПОТЕРЯЛА СЕБЯ.

Я КОРИЛА СУДЬБУ ЗА ПОДСТАВУ,
УМЫВАЛАСЬ Я ЩЕДРО ГОРЕМ,
ПРОСТО ЖДУ Я ОТ БОГА РАСПРАВУ,
НАГРАДИ МЕНЯ, БОЖЕ, ПОКОЕМ

Я так боялась этого. И мне очень страшно, что же будет с нами, а может и по отдельности. А как все прекрасно начиналось..

каток.да…я обожаю кататься.особенно с хорошей музыкой в наушниках…замёрзли сегодня, по доброму) но это того стоило…я вообще люблю когда холодно, нравится этот запах..запах зимы.с детства его люблю.встретили очень много знакомых людей, в основном тех кого и хотела увидеть.но не всё так хорошо..так видешь человека, с которым ты общался так близко, доверял ему многое, то что не каждому доверел бы..но сейчас этого просто нет.нет доверия..ни чего, просто, нет.есть только затинувшийся, пристальный взгляд..в которм можно увидеть только, обиду, горечь, и ГОРДОСТЬ. и спустя каких-то 10 секунд разворачиваться, и уходить в другую сторону…вот она встреча, спустя 2 месяца.и не чего не вернуть, хватит

мне так хочется что бы ты видел фотографии со мной. видел как я улыбаюсь.без тебя.но что бы увидел в глазах моих-как я скучаю..по тебе

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;


Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;


Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;


Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;


Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;


Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;


Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;


Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;


Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;


Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду; D

у меня такое странное сердце… воскрешаю любовь, сначала жестоко пытаюсь убить, потом слегкостью воскрешаю.. вот подумала "а как там интересно ****"… и все…понеслось.. полтора года забывала, а тут на те и что то типа приятного… на самом деле, просто я думаю об этом человеке с доброй грустью…. да.. ничего не получилось, не сложилось, а как хотелось, да ладно…

а что теперь остается…раз в месяц получать от тебя что-то на стене..

уже подходя к дому он выключился, оставив меня с пустой головой, снегом и тишиной.

было не красиво, было одиноко.

черт, чай снова остыл. таблетки не выпиты, уроки не выучены, руки замерзли, глаза устали.

плохо ли быть слишком простой? но, кажется, мне нравится.

несвязно, как всегда.

вчера ходили на каток. не стояла на коньках с прошлого января.

но всё обошлось, вроде ^_^

народа было немного. свободно.поэтому покатались суперски.

я собиралась домой сразу. но только собиралась.о чём думала.

"поизвращались" над организмом, пока молодые.моему не понравилось.^_^

на самом-то деле, хорошо посидели!

Наверное я правда еще ребенок…
Я все еще с удовольствием смотрю утренние мультики и улыбаюсь…
Я улыбаюсь встречным людям просто так…
У меня все еще на первом месте чувства…
Я до сих пор боюсь смотреть фильмы ужасов…
Еше пропускаю все через себя,, ,
Еще вздрагиваю от каждой смс…(от дорогих людей)
Я еще иногда смотрю фильмы и рыдаю взахлеб,
Когда героем больно или когда они счастливы…
Я маленькая…
Я все еще ценю простое внимание…простые ночные смс…
Я ребенок…
Я еще люблю плюшевых медведей и розовый цвет…
Я все еще просто пытаюсь понять каждого человека…
Я все еще рядом, даже с теми кто не дорог…
Я все еще…все еще такая дурочка…
Все еще…

Я не знаю как уже объяснять друзьям и родне, что люблю катать и на доске, и на лыжах…Но все они требуют выбрать что то одно, будто из-за этого что то измениться…Часть моих друзей хотят чтоб я катала на лыжах, типа на них я катаюсь более красиво и вообще лыжи:круче, веселее и интереснее, чем"доска гладильная"…Другая же наоборот трердит что борд-лучше!на нем катать шикарнее и тд и тп, что лыжи-фигня…Ну да, все в чем то правы, но мне то что делать?!?!если мне и так и так шикарно!!!!!!!зачем меня то рвать на части?!?!?!требовать чтобы я что то бросила!!это глупо, не приятно…и ведь не скажешь же, начинают сразу обижаться…ведь каждый считает что прав, а мое мнение видимо ни кому не интересно…

Я и он, я рядом с ним, он держит меня за руку, я обнимаю его, ласково и нежно, он целует меня крепко, в губы-звучит красиво, но оба мы понимаем, что что за этим ничего не стоит…

мы другу другу - просто так…он любит другую, я жду своего принца, а вместе мы коротаем время, время…время…а оно уходит…

Чувствую, что хочу чего-то большего от него, а он…не знаю, чего уже он хочет…

Как-то пусто…иногда кажется, что лучше бы его вообще не было…начинаю привязываться, а он…наоборот скоро хочет уехать в Европу надолго…

Бля…

Маленький ребенок аморален, у него нет никаких внутренних торможений против стремления к удовольствию. (с) Фрейд Зигмунд

А вы заметили что в большинстве своём блоги создают особи женского пола?

А вы заметили, что у большинства оформление чёрного цвета?

А вы заметили, что все пытаются сделать свой блог как можно загадочней, необычней?

ПОтомучто девочки так хотят, чтобы кто-нибудь посмотрел, заметил, какой у них глубокий внутренний мир, как они страдают.. МДа…и чёрный цвет олицетворение того же.. Все стараются казаться такими надменными, и одновременно ранимыми, хотят, чтобы кто-нибудь заметил, какой у них глубокий внутренний мир, хотят быть не такими, как все, увы, в этом одинаковы.

Есть такие моменты в нашей жизни, когда мы находим самих себя на распутье, испуганными, запутанными, без дорожной карты. Решения, принятые в тот момент, могут изменить все до конца наших дней. Конечно, когда смотришь в лицо неизвестности, большинство из нас предпочитает развернуться и уйти. Но время от времени люди стремятся к

чему-то лучшему, к тому, что найдено через боль одиночества, и нужна невероятная смелость и мужество, чтобы впустить кого-то в свою жизнь или дать им второй шанс. Потому что только когда тебя что-то гложет, ты искренне узнаешь самого себя. И только когда тебя что-то гложет, ты узнаешь, кем можешь быть. Человек, которым ты хочешь быть, существует где-то по ту сторону тяжелой работы, доверия и честности, и вне страдания и опасения, что ложь где-то впереди

холм одного дерева

порой хочется услышать, а не говорить самой.

с некоторых пор больше всего люблю в себе запах. мне в нем уютно, чего не скажу о запахах других людей. интересно, что это значит?

Может быть, мне кто-нибудь скажет,
О том, что я не прав.
О том, что я живу в иллюзиях,
Живу в снах.
Преодолевая страх, преодолевая боль.
Еле дышу, еле живу, сердце бъётся в ноль.
Стой, подожди меня немного,
Стой, спой мне, дальняя дорога.
О том, как трудно будет,
О том, как ветры дуют,
Пусть будет то, что будет,
Пусть меня небо судит…
И я вернусь к тебе
С мелодией заката,
И я вернусь не возвращаясь,
Как это ни странно,
Мой путь домой освещают звёзды,
Знаю - никогда не рано, знаю - никогда не поздно.
Льются слёзы, плачет небо,
Если надо подождать - Я подожду, есть время.
Знай - я тебя не тороплю
Сказать три самых главных слова - 'Я тебя люблю'…

Уже Более ста человек ответили мне на вопрос: Что тебя радует в жизни?

Спасибо всем большое за ответы! Для меня это сейчас важно и актуально! Когда-нибудь вы узнаете для чего мне это было необходимо…

Я конечно хотела бы ещё вашего мнения.Каждого.Не стесняемся Ребят)

я обычно просыпалась очень - очень рано. пока ты ещё спал, и розовые тени восхода проникали в нашу спальню. я любла выходить на маленький болкон и любоваться утренним Чикаго.
раньше звук машин не заглушал мои мысли. раньше я была не одинока.
я бежала на ципочках…до кухни. варила твой любимый ирландский с карамелью.
и в нашей спальне всегда пахло этим кофе, городом, и любовью.
я грела чашку в руках, усевшись прямо рядышком с тобой. и ждала.
ты всегда почти полностью накрываешься одеялом, даже когда итак жарко.
но мне достаточно хорошо видно твои плечи. плечи которые мне так нужно обнимать.
до сих пор…нужно.
я так хотела дотронуться до тебя, но я боялась разбудить. по твоей сонной улыбке я всегда понимала, что я тебе снюсь.
не выдерживаю.
и едва касаясь перебираю твои тёмные волосы.
твоя улыбка всё шире.
и наконец…ты открываешь их, что я даже чуть ли не опрокидываю чашку с кофе.
улыбаееешься мне…так просто, глазами.
они у тебя карие. очень очень тёплые.
чорные, когда ты злишься. на меня.
называешь дурой. я кидаю в тебе всё начиная от подушек, заканчивая рамками для фотографии. но специально промахиваюсь.
и мы оба всегда знаем, что вот - вот, и я снова во власти твоих плечей.
только я слышала как бьеться твоё сердце.
может ты и любишь иногда ходить…уходить. может быть к другим - я не знаю.
но они не слышали этого, так что мне плевать.
плевать, что ты и другой говоришь люблю.
твоё люблю мне - не просто 5 букв.
и всё равно, что сказал ты мне это всего лишь однажды.
ттогда даже ветер это почувствовал, ворвавшьсь в нашу спальню.
так вот когда мы просыпаемся вместе - ты смотришь на меня пристально пристально. с ног до головы, а я в твоём свитере.
я робко тянула тебе кофе.
с каким то непонятны мне фырканьем кофе улетало на тумбочку, а я оказывалась под тобой. под одеялом.
твои руки по моим ногам…
твои пальцы по моим плечам
твои губы к моим губам…
с ума можно сойти от такой близости.
и мы сходили.
ты всегда смотрел мне в глаза, когда любил меня. неважно ночью или утром, со светом или без.
и только теперь я понимаю что именоно глазами, ты говорил что чувствуешь.
чувствовал.
это как буря, ураган, цунами, взрыв…выдох.
я была настолько счастлива, что неуверена что такое вобще бывает. да, такого не бывает.
а потом всё. о б р ы в а л о с ь.
я делала вид что сплю. ты приходил и курил около балкона.
и я приоткрывала глаза…опять всё так же наблюдала за тобой.
зачем ты куришь?
ты говоришь привычка.
ты дышишь сигаретой, как я дышу тобой. вредно, но так нужно, так необходимо.
только вот я докуривая не бросаю.
мои мысли начинают меня бесить.
после сотен таких обрываний, наше обрываеться навсегда.
я знаю где ты, с кем ты…знаю.
и так больно молчать…но радостно знать что тебе тоже больно.
и однажды.
ты напишешь.
или постучишься в мою дверь…как тёплый ветер.
мне покажеться что я разучилась дышать.

I just wanna feel
Real love and the love ever after
There's a hole in my soul
You can see it in my face
It's a real big place I sit and talk to God
And he just laughs at my plans
My head speaks a language
I don't understand

—знаешь что ты тогда потерял?

—что? тебя?

—нет, ты потерял больше, ты потерял моменты: ты никогда не узнаешь вкус утки, которую я сделаю на Рождество, ты никогда не будешь варить вишневое варенье, а потом есть его ложками, с горячим чаем, ты никогда не увидишь как я пеку печенье и мажу его шоколадом, не увидишь как я заправляю постель и собираю волосы в пучок, как я добавляю пену в горячую ванну и оставляю мокрые следы на плитки, не увидишь как фотографирую и не завесишь мою комнату своими фотографиями, никогда не услышишь как я пою и барабаню пальцами по столу, как подпеваю радио в машине и катаюсь на велосипеде в августе. Как читаю книгу, выписываю цитаты и плачу над фильмом.

Хорошо, что мне повезло родиться в Питере.
Хорошо, что Питер не Москва.
Пусть у нас дождливее и холоднее, пусть.
Но всё же, Питер и солнце это совсем не тот город, который я привыкла видеть.
Порой кажется, что у нас тут должно быть одно время года. Причём название ему - сентябрь. Когда тепло, но пасмурно, и листья в гамме от зеленоватого, до тёмно-бардового, почти фиолетового… И кофе плюс набережная.
И по вечерам прохладно, чтобы от губ пар, как сигаретный дым.

Атмосфера здесь совершенно иная.
По одной книге, "Москва - лоскутное одеяло" , а Питер?
Люди разные даже.
Вы живёте в столице, кичитесь этим, словно больше нечем гордиться. А на уме только, как на заежженой пластинке, moneymoneymoneymoney, и ничего вас не интересует больше, кроме клубов, тусовок, шмоток, smthng to drink.
Мы дружелюбнее.
И, нет, я не пытаюсь возвысить Питер в чужих глазах, просто это констатация факта.
Походите по улицам в Москве, послушайте людей. Вас успеют триста раз обсудить за 15 минут, причём все, кому не лень, разумеется. (Так утверждают мои московские друзья.)

Это как Лондон и Нью Йорк. Совершенно разные. Лондон - все улыбаются, каждый готов помочь в любую минуту. А в NY совсем иначе. Люди слишком заняты, чтобы заниматься чужими проблемами. Проверено, кстати мною лично. Хотя, быть может, я встречала не тех, кого нужно?..

О, Петербург, я влюбился без памяти
В Ваши стальные глаза.

а летом я была рыжая, и волосы у меня были короче.
и я носила юбки, и эти дурацкие бусы.
и заходила в воду по колено.
и любила очень.

есть девочка, которой я восхищаюсь. когда-нибудь она это прочитает и поймет, что это о ней.

у нее искренне. и интересно. не как у всех

хотя все говорят: "я не как все"..но она особенная. молодец


встала в первом часу дня.

болит голова еще с позавчерашнего.

я жду, когда все пройдет. потому что оно пройдет. и я снова буду любить своих друзей. захочу их видеть. ну и наконец выйду из невидимого режима в аське.

Я пишу этот блог для себя в первую очередь…Мне пофиг, читаете вы его или нет.

Пишу его чтобы ничего не забыть, чтобы помнить все красочные моменты моей жизни…

Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным… :)

— как будто трепещат мне люди.А я им в ответ как будто то же самое..

вот все те же люди, вот все те же эмоции.вот, мне в 7 30 звонит аня, говорит что бы я выходила.вот, мы отсидели 6 уроков, вот мы уже дома.вот я уже здесь..

первый день сегодня, эх (а надеюсь так будет не всегда.. Я не хочу чего то необычного, слишком сного эмоций или самого течения жизни. Хотя бы, маленького, но чуда.но мы ведь люди, и у нас есть такой миинус, от малого мы хотим большего и большего.

Запомни! Никогда не возвращайся в прошлое. Оно убивает твое настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время. Истории не повторяются, люди не меняются. Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо, догонят. Не оглядывайся. все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьешься того, чего хочешь.

В 2016 году песня была признана экстремистской. 25/17 сообщили об этом в своей группе в ВКонтакте и снабдили трек краткой характеристикой:

Ещё один наш трек внесён в федеральный список экстремистских материалов. На этот раз — совместная с группой МСК песня «Линия фронта», выпущенная в 2009 году.

Если упрощённо, песня о плане Даллеса, которого нет, но он работает. Авторы в своём произведении обличают поклонение золотому тельцу, деформацию морали и популяризацию девиантного образа жизни. В общем борются, как могут, с пропагандой чуждых нам, народу-победителю, ценностей, навязываемых агрессорами-капиталистами.

В 2016 году это — экстремизм.

Все решения по песням с нашим участием принимались в регионах: Сыктывкар, Благовещенск, Нижегородская область, Архангельская область.

А в Москве нас каждый год приглашают выступать на День города в Лужниках.

Правая рука не знает, что левая усохла?

потому нет тех слов, чтобы кому-то рассказать, кто ты такой, там, внутри себя.

и потом встречаешь кого-то, кому просто не надо рассказывать это.

вот я так и хочу.

с некоторыми так бывает иногда. но и только.

Закрыв, как я думала, уже прочитанную книгу, и положив ее на самую дальнюю полку, я подумала, что может стоит прочесть ее заново? Возможно, я упустила некоторые моменты…

надо собраться с силами! для начала, выключить компьютер и слезть с кровати! с появлением интернета лень овладела мной.

делать ничего не хочется. разве что только вернуться в прошлое. лето. и мы вместе. говорим. едим, ржем и спорим. а лучше в будущее. зима. катаем, убиваемся, ездием в трамвпункт, едим снег, спим в электричке Оренбург - Гребени. так должно быть. не желаю по-другому.

кто мой друг ? пустота.

сейчас ты не рядом и возможно скоро убежишь далеко.

но я всегда берегу тебя в своем сердце. место твое не займет никто.

потому что я люблю тебя. слышишь ? Л.Ю.Б.Л.Ю.

всегда рядом и так далеко. никто другой кроме тебя. ты моё все.

детские шалости. глупые костюмы. помада на лице. нелепые снимки. театры. елки. новый год. первая любовь.виски. съемки на мобильный. страдания. школьный коллаж. клубы. дым сигаретный. переживания. расставания. мой день рождения. твой день рождения. снова вместе. звонки. кекс и крендель. булки с белыми сливками. ты их так любишь. а я люблю смотреть как ты их уплетаешь. просто вместе. просто моя. навсегда. подружка.

Меня радует правда.Даже если потом хочется тихо сдохнуть ночью и напоследок попросить чтобы близкие не страдали.

Знаешь, не имеет значения, что наши разговоры очень похожи на беседу двух душевнобольных людей. Они помогают мне держаться на плаву.

я хочу, чтобы твои воспоминания обо мне заканчивались так: а однажды она просто ушла. исчезла из моей жизни. стерла контакт. поменяла телефон. удалила всю информацию о себе. и я ее больше никогда не встречал. но всегда помнил.(с)

парни нам это говорят, но вот что они на самом деле думают… ;)

— Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)

- Вообще-то я романтик.
(я бедный)

- Я хочу тебя.
(руки устали)

- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)

- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х… ;)

- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)

- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)

- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)

- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)

- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)

- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)

- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)

А я не читаю Стивена Кинга и не смотрю футбол.

Не знаю кто такой хит-трик и ничего не смыслю в машинах.

Не хожу на вписки, не пью во двориках.

У меня не белые волосы и не голубые глаза.

А жаль.

Вся такая замерзшая, смотрит посторонам и кусает губы.

Греет руки дыханием, не носит перчаток.

Дрожит и потоянно смотрит на часы.

Ждет кого-то.

Моя девочка.

Я думаю о тебе, непроизвольно, нехотя, но думаю. Отпусти меня, пожалуйста, отпусти! Прошло столько времени, мне уже ничего не нужно от тебя, но все-таки мысли возвращают меня к тебе… как ты? Где ты? Чем живешь? Вспоминаешь ли меня?
Последнее время все больше вещей напоминает мне о тебе, я скучаю…скучаю о нашем времени, времени любви и беззаботного ощущения жизни… Частичка меня все еще любит тебя, и никогда не оставляет меня наедине с собой, она тянется к тебе, и всячески хочет быть частью твоей жизни. Мне просто хочется, чтобы ты когда-нибудь узнал мои тайны…и понял, как мне тебя не хватает. У нас разные жизни теперь, разные друзья, компании, и кажется, что мы даже живем в разных измерениях… Измерениях, которые никогда больше не встретятся вместе и не пересекутся больше ни на минуту…

Мне всегда казалось, что это как-то нереально. Но, вот в один прекрасный момент получилось так, что я с этим столкнулась.
Он находится от меня в 2500 км(бредни какие-то), но мне его не хватает. Мы общаемся круглосуточно, постоянно, еще и созваниваемся в придачу. Он скоро должен приехать. Знаю, что за короткий срок привыкну к нему…Боюсь расставания.Знаю, опять будут слёзы…Вы скажите, -а почему бы тебе это не закончить?А я отвечу, -я люблю его, и мы справимся с любыми преградами.Тяжело.Очень.

сидела в больнице, ждала свою очередь и тут…
появился он.
помню свое беззаботное детство, тогда я могла спокойно подойти к нему и поздороваться ведь мы знакомы…
но вырастая так просто я уже не могу подойти.
мы стали чужими.

мы были рядом, переглядывались.
но только в сказках бывает что он подойдет и поздоровается.
нет.
я просто зашла к врачу, а потом ушла.
просто.

Это самое ужасное, понять, что принцип бумеранга существует. Что за мой поступок по отношению к одному человеку притянул эту ложь и подставу другого. Господи, до чего наивная, глупая дура. А он говорил

и с к р е н н е


А я отказалась от всех "друзей" от него, от бывшего. Ото всех.

Я мечтаю перед сном. Задыхаюсь от неумения ждать. Вспоминаю Гессе Сиддхартху, если ты желаешь смерти своему врагу, сядь на берег реки и жди, пока река не принесет тебе его труп.

Не надо есть помидоры злеными, подожди, пока они покраснеют. Всё из-за нетерпения. Скоро будет все. Все будет. А на данный момент остается мне лишь мечтать и фантазировать.


Помогите убить время. Оно так назойливо.

Человек безумно странный, противоречивый, неправильный…

Почему, спрашивается люди, с которыми я общалась всего 2 недели - в сто, нет в тысячу раз ближе мне, чем те, с которыми я каждый день встречаюсь на протяжении одиннадцати лет!

Более того, эти люди, которых я уже очень хорошо знаю, которым я улыбаюсь по утрам, с которыми волей-неволей приходится общаться не менее часа (как минимум) в день.… Так вот, эти люди даже не удосуживаются сказать банальное «Привет» при самой обычной, случайной встрече на улице! Я не знаю, возможно, это модно *не узнавать* друг друга. Или стыдно здороваться со знакомым человеком. Но все это безумно глупо, и просто, по- человечески, неприятно!. Когда твое «Здравствуй» безответно повисает в воздухе, когда твоя улыбка воспринимается в штыки, когда ты остановишься, что бы поговорить, а человек пройдет мимо. И вот стоишь, и думаешь: « А зачем мне вообще все это надо?»

И вот, ты уже сам замечаешь, что, проходя мимо друга, молчишь. В глазах - ничего, в душе? Ничего.

Вы все твердите. Будьте ближе, общительней, лучше! Открывайтесь, люди! Доверяйте.

И что из этого? Наверное, я неправильно поняла вас, дорогие ораторы. Я ведь по–другому не могу. Я и, правда, открываюсь, доверяю. Только, в отличие от вас, искренне. Я же не знала, что имеется в виду, лицемерить потихоньку. Улыбаться, рассказывать тайны, быть ближе, …но все это не по-настоящему. Как в детстве: дочки-матери, так и сейчас друзья-подруги. Можно повеселиться, пробросаться громкими словами.

Понарошку.

Что бы при первом удобном случае отбросить все, как шелуху. Как ненужный элемент. Это все атавизм. Дружба? Изжила себя, оставив лишь редкие исключения.

И многие задаются вопросом, а она вообще есть, дружба?

А я знаю, ни смотря ни на что, знаю- ЕСТЬ.

По крайней мере, я буду так думать, и буду в это верить. Пытаться.

Все, что мы можем, это написать свою мечту. Мысленно ли, на бумаге - не важно. Просто придумать его всего. От начала до конца. И совсем не имеет значения, что в основе всего это далеко не идеал.

Мне кажется, что таких не существует. Когда спадает пелена с глаз, понимаешь, что все то прекрасное. Нежное, искреннее на первый взгляд, красивое… все это выдумано. Причем это не чья-то шутка, а твоя собственная.

Примеряя свою мечту на другого главное не забыть, что это все - лишь твоя выдумка, мираж, прозрачная ложь. Хоть и очень красивая.

В очередной раз понимая, что все произошедшее неправда, начинаешь задумываться. Может любовь- это ложь. Та, которую мы сами создаем. Тогда вопрос - как же продлить её как можно дольше? Как сделать так, что бы эта прозрачность, переливающаяся серебристыми красками, в один прекрасный день не исчезла? Ведь назад уже ничего не вернешь.

Потом остается только писать себе новую мечту, и примерять её на нового человека. И ждать, что может быть на этот раз все будет по-другому. Наивно верить, что это не твои мысли, не мираж?

Или смотреть реальности в глаза…

холодно просто пи….ну про сто очень холодно на улице, кто там куда кататься собрался я не знаю. Или это те люди которые не хотят заводить семью и не людят сви конечности или просто придурки.

Дибильные каникулы, делать не хер а попадать на учебе будем как надо.

Надеюсь завтра все разрешиться наконец.

Пффф… интересно, почему все такие умные любят обвинять других в том, что делают сами? Неужто в чужом глазу и соринку видно, а в своем бревно незаметно?

вот согласитесь, у каждого бывает, что случается что-то такое, от чего с ума сходишь. ну просто невыносимо, больно, обидно, жалко себя.не соображаешь ничего, глаза, будто пеленой. Бывает же такое? ну вот даже не знаешь.что делать. заснуть бы и не проснуться. И больно так, больно невыносимо. плачешь, руками себя до боли сжимаешь, глаза зажмуриваешь, боясь их открыть и осознать, что не спишь. Бывает такое…У кого не было - не беспокойтесь.будет. но я не завидую тогда… Ну так вот, после таких ситуаций ночь- единственное спасение. Утром как-то легче радоваться жизни, что ли. засыпаешь, а утром легче. Не так больно.., но тянет…, там, внутри… даже если все решилось уже, все закончилось хорошо, все равно боль та осталась… Знаете, такие ситуации даже вспоминать страшно…Мурашки по телу… Но их нужно пережить, они закаляют.делают сильнее.

а еще бывает утром просыпаешь.а ночь, которая единственное спасение, не помогла…просыпаешься, глаза открываешь, вроде солнышко светит в окно, потянуться хочется, улыбнуться дню…, А тут ты внезапно все вспоминаешь и хочется в клубочек свернуться.спрятаться под одеяло и лежать так…день, два…пока не утихнет…надеясь на что-то… знаете, самое несправедливое - это надеяться зря, надеяться впустую.

Больно. Да, бывает

Мне как бэ это не очень нравится, а если быть совсем уж честной-совем даже не нравится. Такими темпами в один прекрасный день я настолько не захочу просыпаться, что не проснусь. Почему сейчас, когда я уже смирилась с твоим отсутствием в моей жизни, ты опять мне снишься? ммм? Это нечестно как минимум, благородные рыцари так не поступают. Я же верю в сны и мне требуются боольшие усилия чтобы понять, что все это опять неправда. Просто тупо скройся. Не хочу тебя не видеть, ни слышать, ни тем более целовать. И кому я вру, тупая идиотка (Хотя идиотки наверное не бывают умными оО

Я стала старше на один роман.
На одного любимого мужчину.
Вчера казалось, что сойду с ума.
Сегодня знаю – это не причина.

Но брошены ключи на круглый стол.
И лбами жизнь столкнет теперь едва ли.
Была я счастлива, что он меня нашел.
Но горько, что друг друга потеряли.

Чужой помады цвет хранит щека…
Подставь другую – так велел Христос.
А мне не ждать прощального звонка
И стёрты телефоны…всё всерьёз…

Тише… Шёпот… только шёпот… мне не хочется громких звуков… Нежность… глупая нежность и меланхолия… вспоминается за чашечкой кофе как когда то вот на этом белом кресле сидел ты, а на том я… а сейчас я через окно своей квартиры вижу как там сидит новая парочка… свято место пусто не бывает… то ли тепло, то ли холодно… не поймёшь… кутаюсь в свитер… эхх… так хочется сказать: *тихо шуршит дождь* но к сожалению природа протестует против моего настроения… она светит холодным блином солнца и выгуливает собак в парке, что позади дома… *крить, значит буду дольше жить…* хочется зажечь ещё одну сигарету… пусть тонкая струйка едкого дыма продолжает извиваться в и без того отравленный воздух… шоколад… кофе… и сигареты…и обострённое чувство прекрасного… нет, я не плачу, не ною… я даже могу смело заявлять, что всё хорошо… меланхолия….

наконец…опять институт…люди, улыбки, и Он…не понимаю его..вроде и хочется подойти и почему-то не может…а я уже устала претворяться, а это необходимо, просто потому что я не смогу сдержать слез..и тогда…обидно…ты опять не поймешь…

поэтому приходиться вечно улыбаться всем и всегда…ты все это замечаешь, но ничего не делаешь… ПОЧЕМУ?

  • засыпаю и просыпаюсь под одну и ту же песню
  • кажется наконец-то есть все, хотя почему-то думаю иногда, что я делаю что-то неправильно, ну да и к черту
  • no heels, just uggs
  • хочу учиться, карантин - самое бесполезное времяпрепровождение
  • покупать борд or not?
  • my babies

    я оставлю ему воспоминания, как оставляют официантам на чай - ровно столько чтобы не обидеть, ровно столько чтобы запомниться..

    —Но я поняла твой намек. Я была слишком непринужденной, слишком откровенной, слишком сачастливой! Я была искренней и чистосердечной, а не сдержанной, банальной, скучной и лицимерной. Говори я только о погоде и плохих дорогах, открывая рот не чаще двух раз в двадцать минут, мне не пришлось бы выслушать этот упрек.

    —Мама, чем больше я узнаю, тем больше убеждаюсь, что никогда не встречу того, кого могла бы полюбить по-настоящему. Я требую так многого!

    — Милая, не забывай, что тебе нет и семнадцати лет.

    Я не люблю женщин,
    Я не люблю мужчин,
    Я не люблю детей.
    Мне не нравятся люди.
    Этой планете я бы поставила ноль.

    Что тебя радует в жизни? Это могут быть повседневные радости или серьёзное чувство, а может просто твоя привычка…Назови ощущения, людей, эмоции, любые вещи и даже мелочи.

    Ответьте кому не сложно пожалуйста! Буду благодарна. Нужно. Желательно в личку вконтакте https://vkontakte.ru/id3386069

    скорее бы новый год, скорее бы все это закончилось. вся эта незимняя тягомотина нарушающая мое спокойное состояние. я так хочу тепла человека, но не от шарфов с батареями, а тепла рук. его рук. эта расстояние меня просто загоняет в гроб, такое дурацкое.

    единственно спасают твои нечастые " я тебя люблю ". и песни, песни, которые ты слушаешь.

    19 ноября будет три месяца, как я не видела тебя. если это не ад, то что же тогда ?

    Ты не знаешь, но у тебя есть поразительный талант - заставлять меня любить вещи, которые раньше я ненавидела (оливки, телевизор, лицо без макияжа, боевики/триллеры, совместное приготовление еды, безцельная ходьба по магазинам, слово "цём", обувь без каблуков, шапку, мини-купер, волосы натурального цвета, Oasis и много чего другого… возможно потом дополню).

    Ты больше не увидишь меня,
    Ты больше не будешь рядом.
    Я больше тебе не улыбнусь
    И мы не встретимся взглядом.
    Я больше не буду ждать
    Тот день когда встречусь с тобою.
    Я больше не буду мечтать
    И ты не будешь моей мечтою.

    тошнит не верю
    в твою любовь хочу
    и не верю
    сейчас вывернет
    вывернет наизнанку
    /сука ненавижу
    его
    я ж блядь
    всегда буду
    одна
    внутри
    из-за
    тебя
    сам
    моральный
    урод
    зачем других
    такими же
    делать ?

    Сейчас мне хочется только одного - заснуть рядышком с тобой. А в качестве бонуса не отказалась бы от снега утром :)

    Меня бесит.. столько вещей.. обычных, попсовых, с которыми стыкаешься буквально каждый день. Если не в реальной жизни, так в интернете. Меня бесит чрезмерная глупая гордость, неоправданые понты, недоедливость, раздражительность, обидчивость, непонимание, нерешительность, бездействие. Меня многое из этого задолбало. Даже если оно меня совсем не касается. Я бы себя со стороны тоже бесила. Плевать. Интернет этот долбанный, контакт. Никому не хочу писать. Хочу с ним посмотреть кино и пожевать чипсы с томатным соком.

    А вместо этого злюсь и сижу на диете.

    было бы интересно, сколько раз сегодня я поступила

    правильно и неправильно.

    я пообещала ему не беспокоиться, но это как-то невероятно. неестественно и ненормально.

    Алина – староста отряда,
    Тема-наш во всём пример,
    Аня-модница, всем рада,
    Олежка-мается без дел.
    Геля-стих по книжке учит,
    А Колян- цветок принёс –
    Ёжик-кактус. Он колючий,
    Женьку колет, аж до слёз.
    Сашка-много песен знает,
    Вика-Йодом мажет стул.
    Катя краски разливает,
    Нике делает «тату».
    Артурик-словно козлик скачет,
    Ксюша тихо слёзы льёт,
    Владик сложную задачу
    Владу списывать даёт.
    Колька-ест свою ватрушку,
    Саша мел в углу грызёт,
    Ксюша новую игрушку
    Насте к дню рожденья шьёт.
    Даник хвалится с улыбкой:
    «Хомяка вчера поймал,
    Егор – пёс мой, очень прыткий,
    Четырёх котов загнал».
    Вика пишет буквы в строчку:
    Ъ знак и Ь знак,
    Щурит глазки, ставит точку…
    Ы не пишется никак.

    Вот есть такие моменты в жизни.

    Когда ты садишься(не важно куда можно и стоишь). Мило улыбаешься.Нет нет нет.

    Ты просто садишься и выдыхаешь.Как после трудового рабочего дня в шахте.Выдыхаешь и тут она.Улыбка.Милая изнутри выползает и занимает свое место.Тут начинают воспроизводится картины фразы действия люди дети скамейки кола_со_льдом_побольше.Ну там дальше ваши милые шутки которые потом когда будут звучать из чьих-то уст или по радио-телевидению в шумных_тихих_больших_маленьких компаниях от людей в красивых костюмах от мальчиков с сигаретой в зубах и стаканом вина в руке.Ваши песни которые будут играть в машинах_маршрутках_магазинах из телефонов девочек сидящих рядом.И каждый раз она будет появляться улыбка.И спрашивать будут «что такое ?»А это знать будешь только ты.И будешь думать «Как в фильме»А самое смешное что вы будете снится друг другу в одинаковые дни.Это будет самое забавное.

    И вот ты сидишь (можно и стоишь) и все это воспроизводишь_вспоминаешь.И такой гордый становишься за то что в твоей жизни такое было и сохраняешь у себя памяти.Очень тепло.

    Встречая рассвет,
    Заставая закат
    Мысли лишь о тебе
    И слова невпопад.
    Мы с тобою друзья,
    Но на душе не легко
    Я влюбилась в тебя
    Я испортила всё!
    У тебя есть она
    У меня только ты,
    Но я тебе не нужна
    Ей ты даришь цветы
    Знаю, любишь меня
    Но по-дружески лишь.
    Я ценю это, да
    Но продолжаю любить.
    Встречая рассвет,
    Заставая закат
    Мысли лишь о тебе
    И слова невпопад.