Leta Bru

если вы свое "самое сокровенное" храните в заметках в контакте, то я вам сочувствую.
вам так нужны эти два комментария от "понимающих вас людей"? их оценка? поддержка? что вам надо, я не могу понять?
или это круто, напишу-ка, что чувствую в 125ой заметке, каждое предложение с новой строчке, что б уж как будто стих. как будто я чего то стою. нужен как будто кому-то.

Я наверное никогда-никогда-никогда не пойму, как людям нравятся эти огромные цитаты про то, как он её не любит, и она теперь тоже (или наоборот, но «ты об этом уже никогда не узнаешь.» ;), трепетная хуйня, обязательно разбавленная словами «сигареты», «сообщения», «бессонные ночи», «постель», «секс», «слезы», «алкоголь», «забыть» и бла-бла-бла, упоминания глаз-губ-тела, пафосные обращения к воображаемому ему, которые он никогда и не прочитает (а если бы и наткнулся, то не стал бы читать или не был бы задет тем, как дерзко ты разговариваешь с воображаемым им). Вот даже чисто физически, как они заставляют себя это читать, этим думать, добавлять это в цитатник и потом предаваться унынию, потому что «ах, это меня так тронуло». Бляаать.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Уважаемый Майкл Джексон, здравствуйте. Я не когда не была вашей фанаткой. И не смотря на то, что вы умерли, ей я становится не собираюсь. Вы большой молодец, что изуродовали себя так, что перестали быть похожим на человека. Если ваши песни сочинили вы, то вы не плохой композитор и вообщем песни пишите не плохо. И все же, я не из толпы тех, которые до вашей смерти и имени вашего не знали, а после стали говорить о вас, слушать(хотя возможно и не слушать), и обсуждать, как же вы все таки умерли. До свидания.

А я не читаю Стивена Кинга и не смотрю футбол.

Не знаю кто такой хит-трик и ничего не смыслю в машинах.

Не хожу на вписки, не пью во двориках.

У меня не белые волосы и не голубые глаза.

А жаль.

Вся такая замерзшая, смотрит посторонам и кусает губы.

Греет руки дыханием, не носит перчаток.

Дрожит и потоянно смотрит на часы.

Ждет кого-то.

Моя девочка.

4 знакомые буквы. 10 холодных пальцев. 30 секунд недоразумения. 1 минута ужаса. 2 часа воспоминания. 6 букв в сочетании дают "online". 1 год тебя. не прекращающийся год.

"Она сидит в кафе с компанией, и тут заходит он.как всегда гордый, веселый и даже не смотрит в её сторону… А она сидит расстроенная, и даже не подозревает, что ему только что звонил друг и сказал: "Подходи, тут твоя любимая за соседним столиком"

Когда мне было лет шестнадцать, я думал, что я — это мои волосы. Я действительно верил в это. Я был так уверен в том, что Я — это мои волосы, что, если утром мои волосы не ложились так, как мне хотелось, я бросал расчёску в раковину и отказывался показываться на людях, потому что все увидят, какой я на самом деле. За прошедшие годы не так уж много изменилось. Иногда я просыпаюсь утром, и мне кажется, что я — это мои волосы. Когда мне исполнилось восемнадцать, я понял, что я — это не волосы. Я подошел к своему восемнадцатилетию умудрённый жизненным опытом, который я успел обрести. И я сказал себе: «Разве это не безумие думать, что я — это мои волосы? Конечно же, я — это не мои волосы». В восемнадцать лет я знал истину. Я — это моя машина. Я знал, что я — это моя машина, потому что я чувствовал, что другие подростки составляли себе мнение обо мне, исходя из того, какую машину я водил. Однажды моя машина сломалась, и мой отец сказал мне: «Ну ладно, сегодня вечером можешь взять мою. Ты можешь взять мою машину». И я ответил: «Ты с ума сошёл? Да я под страхом смертной казни не поеду на твоей машине». Я имел в виду, что другие составят неверное впечатление о том, кто я такой, если я буду за рулем отцовской машины. Мой отец ездил на старье. Сейчас на старье езжу я. Грехи отцов должны упасть на головы сыновей. Но когда мне исполнилось двадцать один, я вырос из всего этого. В двадцать один я стал мудрым. Я кое-что понял и сказал себе: «Подожди, я — это не мои волосы. Я — это не моя машина. Это ведь смешно». В двадцать один я знал истину. Я — это мои женщины. И должен вам признаться, что я играл в игру «Я — это мои женщины» долгие, долгие годы. Это восхитительная игра. И я знал, что я — это мои женщины. Я чувствовал мысли людей, которые находились в комнате со мной, я чувствовал, что мои собственные мысли менялись в зависимости от того, кто был со мной, кто шёл или не шёл со мной под руку. Таким образом, я жил, считая, что я — это мои женщины, довольно долгое время. И однажды я проснулся и подумал: «Подожди, не может быть, чтобы я был моими женщинами. Потому что, если бы это было так, то у меня должно было бы быть раздвоение личности». Их было слишком много. Таким образом, я осознал, что я — нечто большее. Кто я? Кто я? Мой ум жаждал ответа. И потом мне стало ясно. Кажется, мне было тогда под сорок. Это внезапно осенило меня, и я точно знаю в какой момент, потому что мой отец тоже это заметил. Он сказал: «Малыш наконец-то вырос». Потому что я решил — и все мои действия с этого момента подтверждали это, — что я —это моя работа. Со мной было так же, как и со многими мужчинами в этом возрасте, как, впрочем, и с некоторыми женщинами. И, о Боже, я играл в эту игру на полную катушку. Я — это моя работа. Знаете, во что это вылилось в моей жизни? Это выглядело гак: «Послушай, это моя работа, я должен это сделать, у меня нет выбора: это моя работа». В конце концов я очнулся от этого заблуждения. Однажды я взглянул на себя и сказал: «Подожди. Не может быть что я — это моя работа. Меня увольняли семь раз. Но кто же я тогда? Кто я? Я — это не моя работа…» Затем, наконец, ответ нашелся. «Конечно, я — это не мои женщины, и не моя работа, и не моя машина. Я — это моя семья. Понятно?» Тогда моя мать сказала: «Ну, наконец он вырос». Потому что я понял свои чувства. Я пересмотрел свои ценности. И я стал играть в игру «Я — это моя семья». Я — это мои дети, и моя супруга, и все, кого я люблю. Именно это и есть Я. И я полностью отдался этой игре. Я отказался от работы в другом городе — я поступил так ради своей семьи. Я отказался от покупки дома, который мне нравился — потому что он находился в другом округе, и детям пришлось бы менять школу. Я принимал важнейшие решения в жизни, исходя из представления о том, что я — это моя семья. А потом, когда я однажды пришел с работы, которую презирал, которая вносила в мою жизнь тихое отчаяние, и открыл дверь своего дома, я обнаружил, что мой дом был абсолютно пуст — не было не только людей, но и мебели. Я помню этот момент очень хорошо. Что-то было не так. Кстати, это чистая правда, я ничего не выдумываю. Я всё помню, словно это случилось вчера. Я открыл дверь — дом был пуст. Моя первая мысль: «О, боже! Нас обокрали!» Но грабители не приходят в дом среди бела дня, чтобы вынести всю мебель. Кроме того, не вся мебель пропала. Я огляделся и… я увидел, что в углу стояла старая стереосистема, которую я принёс в дом, когда мы только поженились, и старый кофейный столик, который я тогда же принес из моей холостяцкой квартиры. И другие мои вещи находились на своих прежних местах. Мои вещи. И я понял, что не вся мебель исчезла. И только тогда до меня дошло, что случилось. Но я всё же не мог в это поверить. Я бросился наверх, в нашу спальню, и распахнул её половину шкафа. Её одежды не было. Распахнул свою половину. Вся моя одежда по-прежнему была на месте. И только тогда я в полной мере осознал ужасную правду. Грабителем оказалась женщина. Вы знаете, это потрясающе, что делает ум, чтобы вы не видели то, что прямо перед вами. Мне это не казалось больше смешным. Я спустился вниз, сел на ковер в почти пустой комнате и зарыдал. «Господи, что Ты от меня хочешь? Кто я теперь?» Понимаете, я думал, что всё это — я. Я думал, что весь этот хлам — это я. И вдруг весь этот хлам исчез. Кто я? Вечный крик человеческой души. Кто я? Но ответ находится не где-то вне нас. Очевидно, что я — это не люди, и не дома, и не какие-то другие атрибуты жизни. Это я — внутри нас. "

Вы так боитесь потерять любимого, или работу или дом или внешность….потому что вы олицетворяете себя с этим.Вы думаете что это все вы.Конечно, олицетворяя себя с этим, страшно потерять это.Потому что что тогда останется?Вы задумывались?поэтому людям так страшно терять.Найдите себя.Это внутри Вас.Это то стержень, сила, тот Свет который внутри Вас.И это нельзя потерять.Когда вы найдете, поймете кто вы, то все что у вас есть останется с вами, работа, семья, любимый человек.Потому что Все что вам нужно это быть собой.И когда у вас не будет страха потери-то вы это и не притяните, а значит и не потеряете.

Вера в себя может придти к вам, только когда вы знаете кто вы.А я все больше убеждаюсь, что все люди которые ко мне пиходят и кого я встречаю, по просту не знают кто они.Выясняется-что они никто.Кто вы?Разные ответы мне предлагают…некоторые называют свои проффесии, мол я медсестра или механик или еще кто..это не вы, это то чем вы занимаетесь.Я думаю это понятно.Так же идут ответы…я человек, я леша, света вася…и тд…нет это ваши имена, Человек-это название вида.Это почти ничего общего не имеет с тем кто вы есть на самом деле.
Откуда может быть уверенность в себе?Нормальная самооценка?Если вы не знаете кто вы?