Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

все правильно… я понаделала много ошибок, без которых было бы сейчас легче…но без них я бы была другим человеком…

я люблю себя такой…и себя я люблю больше всех на свете.

я помню ту весну. то солнце, что слепило глаза. те песни. своих девочек, самых родных и любимых. и именно в такие моменты понимаю, что это навсегда в моей памяти. я помню все до каждой мелочи. я помню ту весну. она навсегда в моем сердце.
москва, максим-"на радиоволнах", мои тонкие сигареты и смеющаяся саша на моей кухне - это именно те вещи, которые мне так не хватает. а я бы все отдала, что бы опять москва, что бы опять весна, и она со мной.
мы ж, вашу мать, завоюем весь мир в своей пижаме и без косметики..
мы с тобой навсегда лучшие, мы думаем одинаково, мы одинаково курим наши vouge и смеемся над этими красивыми мальчиками, которые сходят по нам с ума.
а нам они не нужны, у каждой из нас есть свой единственный и неповторимый, которого, мы, кстати, действительно любим.

Однажды одной желтой гусенице перестало быть интересным ползти вместе со всеми гусеницами, и она отпозла в сторону от ползунов, осмотрелась. Она увидела потрясающее великолепие окружающего мира. Поняла что она больше не ищет смыла ползти с другими не известно куда, лишь бы быть такой как все…. Так в гусенице родилось прекрасное чувство, которое позволяло ей получать наслаждение от любого предмета, будь это камень, или комок сухой травы…

давайте меня клонируем…. ну серьезно. не не так…давайте сепарируем меня на две…что б одна была на ноче рекламы, а другая на бегбедере в хеване) ну и конечно же оставим один духовный мир на двоих, где его помещать еще не решила, но в чужие руки точно не отдам….сама люблю с ним играться, взращивать и раздражать

я была его игрушкой, но не такой как все.

вот знаете бывает когда игрушка сломалась и её можно выкинуть, а есть такие к котрым ты уже привык вроде и выкидывать жалко…вот ему меня было жалко выкидывать

Ты обнимаешь.твои руки по моему телу.я слышу как бьеться твое сердце и слышу как ты дышишь…многим покажеться что я счастлива. никому ведь не понять, что я люблю, а ты просто хочешь.

Как я хочу, чтобы на моём районе жил человек, которому я бы могла написать в любое время пару слов: -Блин, мне хуево, и увидеть на это –Одевайся, через десять минут буду у твоего подъезда…

написал. просто вспомнил обо мне

да.

я счастлива

просто такой твоей мелочи

просто маленькой слабости

просто тебе

Они такие странные. А помнишь как он говорил ей "i love you", а она смеялась над ним… но мысленно повторяла "i love you too"…

Выполняю каждую их просьбу. Помогаю в любое время суток. Но стоит один раз отказать, и будут упрекать этим всю оставшуюся жизнь

Достало.

отлично. разговор дошел до того, что ты прямо в лоб спросил этот ужас. а я что могу ответить? да! да! ДА, черт меня подери! только, пожалуйста, обещай мне, что не возненавидишь меня.

Она не считает себя красивой, но знает, что с лёгкостью может влюбить в себя любого.
Она не разбирается в психологии, но умеет читать по губам.
Она любит чистоту, но в её комнате невозможно ничего найти.
Она всегда говорит правду, которая звучит глупее лжи.
Она умеет любить, но ненавидит себя за это.
Она всегда смотрит в глаза, но никто её не понимает.
Она любит цветы, но не умеет за ними ухаживать.
Она верит людям, часто жалея об этом.
Она любит разговаривать, предпочитая молчать.
Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет.
Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники.

она совсем не следит за днями/неделями/календарной датой,
не может запомнить законы Ома и зачитывается ПАУЛО КОЭЛЬО,
записывает свои бредовые случайные мысли карандашом где попало,
а потом рифмует их, еще раз убеждаясь в том, что глупа и бездарна

черт возьми
ты так вкусно пахнешь
когда я ощущаю твой запах
по телу пробегают мурашки туда-сюда
а при каждом глубоком вздохе
замирает сердце

Не забудь надушиться завтра
прошу тебя

она психопатка и истеричка, часто накручивает сама же себе,
Любит солнце, и счастлива, наверно только по солнечным дням.
вечерами ее согревает с лимоном чай и общение в icq,
а брызги холодной воды по лицу помогают ей окончательно не пойти ко дну.

я устала устала от всего и ото всех.

от жени, от артура. от всего этого недопонимания, от недоговоров, от проблем. от учебы, от диет, яя уже не пью три дня. меня постоянно тошнит, постоянно. даже сейчас. я хочу поцелуев, я хочу много страстных поцелуев…

Любовь - это серьезный подвиг, почти самоубийство, ведь, любя, человек отдает себя целиком, начинает жить тем, кого он любит

может, это и есть та самая пресловутая любовь - когда и без статистики ясно, что мы круглые сутки просиживаем на страницах друг друга?

Любящий никогда не причинит боли любимому; каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права.

Я люблю сумасшедших: таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а горят, горят, горят…


Wildestboar (22:15:03 26/11/2009)
А я бы смотрел в твои глаза… Пока остальные смотрят эффект бабочки

sky-in-me (22:15:51 26/11/2009)
что в них?)) чтото необычное?)

Wildestboar (22:17:00 26/11/2009)
В них - события этого дня, немного солнца и синего неба, чьи-то улыбки и глаза, а еще отражения кофе и чая, и еще… В них светится счастье…

Приходится попотеть, чтобы достичь совершенства, но минутное совершенство оправдывает все усилия. От совершенства и требовать нельзя, чтобы оно длилось дольше.

Вчера сидели в кафе…Народу было не много.За нашим столом собралась тесная компания, в которой не было ничего лишнего..Все шло по стандарту…Мария за минералкой, Утес травит свои плоские шутки, Яна с Беконом мило дрались из-за того, что бекон плюнул Яне в чай..по телевизору матч ЦСКА-Вольфсберг…все обыденно и замусолено до тошноты…

Кратко о Яне в этот день:Сильная помятость на голове (высокий хвост и множество заколок для челки..куртка джинсы кеды сумка…Кэмпинг стайл… ;) Вообщем просто не запарилась))) Обычно прическа идеальна, все в тон, все под стайл..Яна..ну прости…ну знаю что читаешь)))

Тут в кафе заходят 3 парня…3 местных футболиста…бекон мило с ними поздаровался…и сообщил что один из них это Зал.С этого знаменательного момента полная дибилизма улыбка с Яниного лица не слезала..Смотрелось это довольно глупо, просто сидит девка и пялится впритык на парня…Последующие 2 часа моя подруга искала всячиские шансы проскочить перед ним, посмеяться погромче, мило улыбнуться, выйти покурить))) Вообще для нас это не впервой…она часто начинает надувать губы при словах "лексус, а вон тот парень дружит с Гуфом, парень в D&G прошел, и т.д."Так вот я хочу сделать обращение для которого я вообщем все это развела: "Яночка, да послушай ты меня ради Бога!!!Не смотри ты на рожу его и на пафос безграничный…не будет такого который всем будет хорош…Откуда ты знаешь???Может быть он вчера мужика 2.5 часа педрил, а ты сидишь на него слюни пускаешь??Его спортивный дорогой костюм не говорит не о чем…Либо он любит женщин под 30?А прикинь у него член маленький???Смотри людям внутрь.И тогда все оценят тебя изнутри."

Не могу уснуть.

Вместе с детьми лежу в кровати. Она ужасно скрипит. Когда-то она была нашей.

Занимаясь любовью, мы изо всех сил старались ее не раскачивать.

Весь дом был в курсе, стоило нам только пошевелить рукой или ногой. Помню намеки за столом, когда мы спустились вниз в первое утро. Никогда не забуду, как мы краснели, не поднимая глаз от своих тарелок и держась за руки под столом.

Мы хорошо запомнили урок и с тех пор предавались любовным утехам тихо, как мышки.

Я знаю, что он вернется в эту кровать с другой женщиной и, когда их терпенью придет конец, он так же, как некогда со мной, сдернет толстый матрас на пол.

Мы не думаем о минутах и секундах. Забываем часы на тумбочке дома. Мы мерим время песнями и сигаретами. 4,5 песни, чтобы дойти до метро. 3 сигареты. скоро мы будем говорить: встречаемся через 220 песен или 132 сигареты.

На вопрос гаишника "Мария, зачем у вас на номерах сетки стоят?", я ничего лучше не придумала, как "к колготкам!"))) С диким смехом отпустил меня

Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.
Счастливых выдают глаза…


Нравятся парни, которые курят, слегка щурясь, делают очередную затяжку.От которых пахнет туалетной водой с сигаретным дымом.Голос с хрипотцой, горьковатый вкус губ.У него дома коллекция зажигалок и пепельница, кофейные чашечки и, сводящий меня с ума, запах кофе

Я не могу по-другому. По крайней мере сейчас. Подруги самое дорогое, что у меня есть после семьи и мне очень приятно радовать их. Тратить все свое время и деньги. Я так хочу, я этим живу. Можно конечно просто подарить подарок и не "париться", но я месяц только то и делала, что жила подготовкой и идеями. Потому что больше некуда вкладывать свои идеи, свою енергию. Вот опять начался универ. Спасает меня. Набегалась.

А вообще, по правде говоря, сегодня осознала, что все это время пока настраивала себя и всех на позитив, держалась до последнего, не показывала емоций…что это время коту под хвост и осознание настоящего все равно рано или поздно прийдет. Что в принципе и произошло. Вечер, усталось, полупустой бульвар, фонари и слеза. Одна единственная.

Как-то слишком откровенно получилось…


Я, между прочим, была женой этого парня. Знаете — женой, той удобной вещью, которую повсюду таскают за собой и которая улыбается, когда ее целуют


Мы говорим:"Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя. "
Мы говорим:"Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а) ", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна) ", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг", когда забываем добавить"…но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.
Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

для жизни мне надо несколько вещей.

  • кофе
  • шикарные фильмы
  • секс
  • телефон
  • заметник
  • санта
  • резиновая кукла
  • рассказы Паланика
  • твоя рука, желательно правая
  • фильмы, фильмы, которые не показывают в кинотеатрах, фильмы которым вручают оскар без сомнений, фильмы достойные меня.

хочется простого человеческого тепла, поддержки и понимания!

человек не может быть один долгое время. рано или поздно он начинает испытывать потребность в обществе. и почему именно в этот момент, все окружающие люди превращаются в КАКТУСЫ? ОНИ выпучивают свои иголки и не дают приблизиться к себе. а потом, смотрят на то, как тебе плохо, и с хладнокровием продолжают колоть своим безразличием и эгоизмом. как правило, КАКТУСАМИ оказываются самые близкие люди, их уколы самые болезненные и заживают очень долго. а иногда не заживают вообще…

трепет, волнение и даже чувство любви, непонятный ком в горле - вот что я чувствовала когда получила конверт с фотографиями.

меня переполняло то что я не могу описать человеческими словами. у меня такое впервые.

Мне сплошь и рядом попадаются люди, которые не хотят «брать в голову». А я люблю как раз «брать в голову»: разбирать по косточкам то, что не ладится в моей жизни, и переделывать окружающий мир. Хочешь жить – бери в голову. Все имеет смысл, во всем есть свет, и я сама это знаю)

Я жил с ней вместе уже пол года…

возвращаясь на такси домой с работы…она наливала мне самого вкусного чая…и побольше ложек сахара…как я люблю… возвращаясь на такси домой из клуба…она наливала мне самого вкусного чая…и побольше ложек сахара…как я люблю… возвращаясь с друзьями… она наливала нам коньяк…
пепельницы всегда были чистыми, рубашки поглажены, носки постираны…

стены украшали, сделанные ею фотографии…я хвастался ими перед друзьями…. она всегда великолепна…ее волосы лежат как надо даже по утрам…одежда продуманна до мельчайших деталей, идеально ухоженные ногти, самые шикарные ресницы…правильные книги… правильные фильмы… когда я хотел побыть один, она просто исчезала что бы не мешать мне…

Однажды я пришел домой в непривычное для меня время….
она в заляпанной соусом футболке….моей футболке…с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой… с крошками на губах… растрепанными волосами, прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами «на хуй! он мне еще один купит»

именно в этот момент я понял, что люблю ее.

Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд.

Vincent Malloy is seven years old
He’s always polite and does what he’s told
For a boy his age, he’s considerate and nice
But he wants to be just like Vincent Price

He doesn’t mind living with his sister, dog and cats
Though he’d rather share a home with spiders and bats
There he could reflect on the horrors he’s invented
And wander dark hallways, alone and tormented

Vincent is nice when his aunt comes to see him
But imagines dipping her in wax for his wax museum

He likes to experiment on his dog Abercrombie
In the hopes of creating a horrible zombie
So he and his horrible zombie dog
Could go searching for victims in the London fog

His thoughts, though, aren’t only of ghoulish crimes
He likes to paint and read to pass some of the times
While other kids read books like Go, Jane, Go!
Vincent’s favourite author is Edgar Allen Poe

One night, while reading a gruesome tale
He read a passage that made him turn pale

Such horrible news he could not survive
For his beautiful wife had been buried alive!
He dug out her grave to make sure she was dead
Unaware that her grave was his mother’s flower bed

His mother sent Vincent off to his room
He knew he’d been banished to the tower of doom
Where he was sentenced to spend the rest of his life
Alone with the portrait of his beautiful wife

While alone and insane encased in his tomb
Vincent’s mother burst suddenly into the room
She said: “If you want to, you can go out and play
It’s sunny outside, and a beautiful day”

Vincent tried to talk, but he just couldn’t speak
The years of isolation had made him quite weak
So he took out some paper and scrawled with a pen:
“I am possessed by this house, and can never leave it again”
His mother said: “You’re not possessed, and you’re not almost dead
These games that you play are all in your head
You’re not Vincent Price, you’re Vincent Malloy
You’re not tormented or insane, you’re just a young boy
You’re seven years old and you are my son
I want you to get outside and have some real fun.

”Her anger now spent, she walked out through the hall
And while Vincent backed slowly against the wall
The room started to swell, to shiver and creak
His horrid insanity had reached its peak

He saw Abercrombie, his zombie slave
And heard his wife call from beyond the grave
She spoke from her coffin and made ghoulish demands
While, through cracking walls, reached skeleton hands

Every horror in his life that had crept through his dreams
Swept his mad laughter to terrified screams!
To escape the madness, he reached for the door
But fell limp and lifeless down on the floor

His voice was soft and very slow
As he quoted The Raven from Edgar Allen Poe:

“and my soul from out that shadow
that lies floating on the floor
shall be lifted?
Nevermore…”

Оправдал доверие Дарвина. По средствам дотошного унижения кролика. Посоветуйте, сжечь, тупо закопать, отдать ученым? Шапку сошьют, колбасы накрутят

предупреждаю это самое дерьмовое из моих записей, просто слова, они связанны, но врядли кто поймёт, на самом деле, разве что ты да я.

любить, кофе

утро

стихи

паланик

дерьмо

ты

карандаш

липкий скотч

мои треснувшие губы

твои смазанные губы

смазка

клубника

мигрень

песни в голове

секс в везде

психолог

мне пора


Я тут подумала и поняла простую вещь – иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, кто просто знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку чая.

Тшш…Тише…люби меня шёпотом…люби меня так, как будто на утро меня не станет… люби так, как будто любишь меня в первый и в последний раз… люби меня глубже… люби меня сжимая мои руки… заглядывая в глаза… люби меня тем дождём, что помнишь в парке?…люби меня так громко, чтоб разорвало децибелом… люби меня огнём, уничтожающим всё до пепла…люби меня литрами алкоголя, напиваясь от боли, во время долгих ссор и частых раставаний…люби меня никотиновым дымом, что заменят меня… люби меня тихой летней ночью… возле моря, под звёздами… люби меня моими слезами, что чище родниковой воды… вылюби меня до последней капли… и уйди… тихо… шёпотом… что бы не разбудить меня…уйди на носочках, выскользни свежим ветром… и что бы не осталось ничего… ничегошеньки…ибо я уже перелюбила… перелюбила ванилью, шоколадом, клубничным мороженным….помадой, надписями в тетрадях…вязанными свитерами и яркими шарфиками… хорошими фильмами… приятными запахами… мой милый, добрый, глупенький мальчик… люби меня… не люби меня…

завтра школа, в понедельник школа, затем опять школа, следующим утром школа, потом школа, опять школа, снова школа.

я рада, что я никогда не курила. никогда не зависила нет, не от дыма, а от того образа, который применяют себе курящие девушки. это так грустно: сесть и закурить на кухне перед буком в темноте, решив первой с ним порвать, зная что ты его любишь, а он - не тебя. или сигарета после секса. показать, что тебе было хорошо? о, как тогда мне жаль, если только это помогает поблагодарить за любовь. когда ты куришь, проще сделать себя независимой от окружающего. как будто застёгиваешь молнию на своём скафандре. стоишь бесчувственная, затягиваясь и щурясь. защищена? или на фотографиях получаешься такой, как хочется многим. нет, это не красота. дым окутывает твоё лицо маскируя морщинки от улыбок, чтобы другие думали, что ты не улыбаешься. он придаёт тебе трагичность, как мы все любим. жёсткость. но это за щи та. от слов, которе так хочется сказать ему, от эмоций, которые подарят тебе окружающие, от восхищений твоей детской красотой и свежестью. ты боишься быть собой. быть той девочкой, которая была до него.

ну наконец я дома, день выдался потрясающий, хоть мне и не преснился трахающийся санта!День был трудный, весёлый, одинокий, тёплый, влажный. А да, ещё я взял почитать одну книгу Паланика "Снафф". никогда не читайте эту книгу, если вы не пьёте кофе, пвторяю НИКОГДА. Почему кофе? просто советую, при чтении пить кофе, мозги на месте остаются.

Я наверное никогда-никогда-никогда не пойму, как людям нравятся эти огромные цитаты про то, как он её не любит, и она теперь тоже (или наоборот, но «ты об этом уже никогда не узнаешь.» ;), трепетная хуйня, обязательно разбавленная словами «сигареты», «сообщения», «бессонные ночи», «постель», «секс», «слезы», «алкоголь», «забыть» и бла-бла-бла, упоминания глаз-губ-тела, пафосные обращения к воображаемому ему, которые он никогда и не прочитает (а если бы и наткнулся, то не стал бы читать или не был бы задет тем, как дерзко ты разговариваешь с воображаемым им). Вот даже чисто физически, как они заставляют себя это читать, этим думать, добавлять это в цитатник и потом предаваться унынию, потому что «ах, это меня так тронуло». Бляаать.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком…

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Уважаемый Майкл Джексон, здравствуйте. Я не когда не была вашей фанаткой. И не смотря на то, что вы умерли, ей я становится не собираюсь. Вы большой молодец, что изуродовали себя так, что перестали быть похожим на человека. Если ваши песни сочинили вы, то вы не плохой композитор и вообщем песни пишите не плохо. И все же, я не из толпы тех, которые до вашей смерти и имени вашего не знали, а после стали говорить о вас, слушать(хотя возможно и не слушать), и обсуждать, как же вы все таки умерли. До свидания.

Я рисовал в небе тебя как на бумаге,
Звезды таяли, а я тонул в глазах твоих,
И весь мир для нас двоих,
Дышал ожиданием встречи, пел кокон,
И лишь твои ладони меня не били током,
Потом еще что-то нежное шепотом..

девочка - точка.
девочка - громко,
что в ушах перепонки,
на лошадках попонки,
а пальцы так тонки,
что хочется их кусать.

девочка - кружка
чая с малиной.
девочка выгнула спину.
хочет спина ладони,
хочет кошка колени,
хочет девочка тени
чтобы глаза стереть.

девочка - спичка,
девочка - птичка,

но истеричка,
но психопатка,
но об этом лучше молчать.

Как же я ненавижу закапывать любовь, когда она еще дышит полной грудью и полна сил. Когда хоронишь кого-то заживо – каждый раз немного сходишь с ума.

ПОКА ИГРАЕТ МУЗЫКА, ТАНЦУЙ-ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО
-А другого способа нет, - продолжал
Человек-Овца. - Обязательно нужно танцевать.
Мало того: танцевать очень здорово и никак
иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели.
И только тогда нам, возможно, удастся тебе
помочь.Так что - тацуй.
Пока играет музыка - танцуй.
ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ…
-Танцуй! - повторил он. - Другого способа
нет. Мы бы объяснили тебе больше. Если бы
могли. Но ничего больше мы объяснить не можем…
Танцуй. Не задумывайся ни о чем - просто
тацуй, и как можно лучше. Ты должен танцевать.
Иначе ничего не получится…
Харуки Мураками

Ктобыблядь помыл посуду, Ктобыблядь убрал кровать, Вымыл пол и вкусный ужин Приготовил Ктобыблядь, Ктобыблядь работу сделал, Ктобыблядь мне дал поспать. Он ужасно добрый парень, Этот самый Ктобыблядь. Ктобыблядь всегда со мною, Не боится ничего. Если так пойдёт и дальше, Выйду замуж за него.

Разлука ослабляет лёгкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому, как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.

Я Никто, - шептал он про себя. - Я Никто. Ему нравилось имя. Оно не казалось ему обидным или
уничижительным. Наоборот. Он видел себя чистым листом, на котором можно
написать что угодно. Любые слова, которые отзываются у него в душе..

это только в сопливо-романтических фильмах так красива грусть ссоры:
она сидит на подоконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем.
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

на самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.(c)

… я подарю тебе себя?… я-то подарю, только вот что ты будешь со мной делать?!
… я слишком капризна и непрактична… худшего подарка не придумать… я бываю груба, бываю ленива, я никогда не стану "housewife", на меня плохо клеятся ярлыки и практически не ставятся штампы… иногда я лгу, ибо обучена лжи и делаю больно, не потому, что привыкла причинять боль, а потому, что умею это делать… я не умею любить в общепринятом смысле этого слова, не умею боготворить, не умею страдать без ума и памяти… когда я разрываю свое сердце – этого никто не видит, потому что это всегда происходит внутри… внутри меня… там, где горит огонь и душа бьется раненой птицей, а ты не увидишь… все, чем смогу порадовать тебя – это полуулыбка и маска "равнодушия" на лице… индифферентный холод…
… меня очень трудно переделать, скорее даже – невозможно… я не плавкий материал и для ручной лепки тоже не гожусь… ты не научишься меня понимать, но научись, хотя бы, меня принимать такой, какая я есть… научишься этому - поймешь, что мне можно верить… доверять… безоглядно и безотчетно… это мое кредо, мой внутренний кодекс чести, если хочешь… я буду делать все, чтобы мы были счастливы… но я не имею понятия, что такое "внешнее" счастье, а это значит, что я к нему никогда не приду… сама… и не приведу тебя… вот такой вот подарочек…

p.s… а ты ждал принцессу?
… прости, но я убила ее пару лет назад – она была дурой..(c)

ой блин….)) не понимаю, что такое происходит с настроением)

вообще беда((

то смеюсь, то грущу…ужасно=((

домой только в январе) на несколько дней=)

Как показывает практика, в наше время все можно делать в удаленном доступе: строить клубы, выяснять отношения с девушкой, играть на бирже, подписывать контракты и фотосессии, объясняться в любви… Главное — это безлимитный тариф!

Люди уходят, бросают, изменяют, предают… а иногда и возвращение – тоже ошибка… Кажется, что на ошибках и строится вся наша жизнь, но это только для некоторых… для тех, кто любит, жизнь состоит из счастливых моментов. А вот сегодня я окончила школу…. Или сегодня мою статью впервые опубликовали….или сегодня я выхожу замуж…. Или осознание того, что в тебе зарождается новая жизнь… Счастье нужно собирать по крупицам. Завтра новый день… На улице Госпожа Зима и так красиво на улице, что можно смотреть часами… Белый-белый снег… Белый – цвет элегантности. Всегда был и есть. Не хочется выходить на улицу…. Но надо… в погоне за крупицами счастья…

L…

Входишь в пустую квартиру
Чувствуешь пустоту и что то инородное
Такое безумно приятное
Запах
Запах девушки
Обходишь все пустые комнаты
Ничего
Только серый кисель пустоты
Такой густой и тягучий
Идёшь на кухню запах усиливается
Усаживаешься за стол и чувствуешь тонкий аромат

.. .

Я думал это запах девушки
А это был утренний использованный пакетик ягодного чая

dontspeak :

Она предпочитала казаться сильной, чтобы никто не видел её слабости. Она смеялась так, чтобы не один из них не увидел её слёз. Она выбирала, чтобы её ненавидели, лишь бы не вызывать жалости. Она казалась недоступной, хотя была открыта для каждого, взглянувшего ей в глаза.

—привет

—ммм

—ты спишь?

—ммм

—что мм?

—бля,8 утра…

—прости…просто хотел спросить, почему я в последнее время засыпая думаю о тебе, а не как я думал раньше, самом прекрасном человеке на планете…ммм?

—ты разбудил меня утром, в 8 утра, что бы сказать, что я чудовище что ли?!,, ,

Никогда не встречала человека, который живет будущим.Он прям дышит им и считает секундочки.И когда ты для этого человека ничего и не значит толком, когда что ты есть у него, что нет, ему не горячо не холодно.Да, я запустила себя.Не думаю о себе.Только ради кого то, чтобы ему было хорошо.И я осознаю, что нам, НЕПРАВИЛЬНО, что мне больно будет терять близкого человека, а у него только полное безразличие.Всё.Я официально заявляю, что закрываюсь.

сейчас сидела и думала…все просто….когда то был человек, которого я любила больше чем себя…сейчас он тоже есть…

только я его не люблю…

только он тряпка…у него нет не собственного мнения, не собственного взгляда, у него есть только безграничная любовь к своей девушке…нет, я не завидую….я желаю им счастья….просто не хочу больше так влюбиться…

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива… значит где-то рядом ее бывший парень…

Если тебе больно, то можно плакать. плачь, сколько хочешь, пока слезы не иссякнут, но когда это случится, ты должна встать, улыбнуться и идти дальше!!

В 50-х экстази испытывали американские военные на допросах, потому что считалось, что употребивший начнет в ряде случаев делиться своими секретами с мужчинами в погонах, все они такие клёвые :) Не получилось. Допрашиваемые, не обламывая себя раздачей военных тайн, просто тупо размазывались по столу и любили этот мир даже таким сугубым, коим он для них в данную минуту являлся и получали свой кайф нахаляву.

Мне ведь правда ничего от тебя не нужно.просто знать, что иногда ты думаешь обо мне.
один комент к фотке, одно"привет"в сообщении, одна улыбка при встрече.
и я буду счастлива.

Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя…

каждый новый день лживая игра,

каждый новый взгляд сладкие слова,

каждый новый день лживая игра,

каждый новый взгляд я не люблю тебя.

А я незнаю что делать ( (я смотрю в его чисто голубые глаза и не могу оторватся его голос для меня как наркотик!! мне всеравно что он старше меня, мне всеравно!!!я незнаю что мне делать и на душе становится оочень грустно(

Зимой стекла в автобусе превращаются в место переписки. Словно каждый хочет высказать то, что у него в мыслях.
Чтобы другие видели. Чтобы не в пустоту

знаете, почему у меня так много чужих цитат и так мало своих собственных записей? да потому что в чужих цитатах всё то, в чём я так боюсь себе признаться..

Мы так зависимы независимостью.
И мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально…
Новое поколение Педовок аля тонкие душевные личности.

Высокая материя, конечно, прекрасно, НО! В планах: худеть, и длинные волосы. КарЭ меня уже не устраивает!!!

Все время. САМЫЙ близкий, но не полностью доверяю. Но ты рядом. всегда. Я начинаю ценить. осознавать и делать выводы. и мы неразлучны. Ты забываешь про других. начинаешь замыкаться. становишься неинтересным. не знаю как исправить. ты всегда со мной. всегда. как приговор все это звучало в моей голове. Видимо, ты нашел во мне Свой Мир. я ценила. Но.. я встретила другого ч. Далекого. неизведанного. мне хотелось изучить. Казалось, что этот новый Мир прекрасен . и предназначен Для Меня. А потом НЕТ. все поняла. не правда. самообман. поиски чего то нового не привели к желаемому. А ты… Все. Конец. ты другой человек. И ты не так уже нуждаешься во мне, как было раньше. Сожалею. Прости. вернусь.

babyboo :

Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей; Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь…"

вам не понять нашей радости.мы ели торт руками и не резали его.мы соревновались кто быстрей достигнет середины и съест кремовый цветочек.мы смеялись как дети и ничего не делали целыми днями.вам не понять нашего счастья. такого простого милого счастья на двоих.

theanastasia :

..через год.

Я поступлю в Петербург. Буду жить в общаге или в съемной квартире. У меня будет ноутбук и по вечерам, в среду или во вторник, раз в месяц, я буду садиться у окна и перечитывать нашу переписку. Мне будет очень ностальгично (да-да, такого слова нет)

Потом я сварю себе кофе и закурю сигарету (я давно хотела начать делать обе эти вещи). Я улыбнусь и лягу спать

А на утро я снова забуду тебя. До следующего месяца, малыш..

И я гуляла часа два ночью по незнакомому городу с почти незнакомым мальчиком, и говорили мы обо всём, о том, о чем я с людьми не разговаривала уже около полугода, а он иногда замолкал, подбегал ко мне и целовал в щеку, и это, сука, было так нежно, что у меня до сих пор мурашки. Иногда просто так нужно, чтобы незнакомый мальчик, с которым тебе интересно, просто поцеловал тебя в щеку. После этого ещё месяц летать можно.

Она ненавидит обманы и пахнет дождем и корицей; Часами сидит на балконе, считая на глаз этажи. И если вдруг новый знакомый опять оказался не принцем, Смеясь, пожимает плечами и шепчет под нос: "это - жизнь…"

мне не хватает тебя ночью, когда дождь барабанит по крыше, изредка капая на меня из открытого окна. когда шелест мокрых листьев не дает заснуть.

когда сильный ветер заставляет меня кутаться сильнее в одеяло, вместо того чтобы закрыть окно и упустить тебя.

мне не хватает тебя

Человек всегда идет по жизни один. Он изначально Одинок. Это слово звучит так, как вода в колодце: глухо и отчетливо. Все чувства и мысли мы воспринимаем и переживаем только через свою призму. Мы, конечно, можем сказать, ЧТО мы чувствуем. Это только слова. Мы можем обнять, взглянуть, подумать, и все это, как мельчайшие песчинки складывают наш субъективный Мир.

Она предпочитала казаться сильной, чтобы никто не видел её слабости. Она смеялась так, чтобы не один из них не увидел её слёз. Она выбирала, чтобы её ненавидели, лишь бы не вызывать жалости. Она казалась недоступной, хотя была открыта для каждого, взглянувшего ей в глаза.

Никогда нельзя отказываться от мечты.
Мечты питают наши души, так же как пища питает тело.
Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение
и видеть, как разбиваются наши надежды, мы все равно должны продолжать мечтать.

mix :

я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который захочет со мной целоваться. каждый вечер. всю оставшуюся жизнь. даже когда он далеко - чтобы звонил и говорил, что хочет. и чтобы когда паршиво все - стоп, вот я щас просто два поцелуя, а потом опять разгребать проблемы. чтобы даже когда ночью секса не будет - всё равно целоваться, просто чтобы нежно было во сне. чтобы когда дети - тайком на кухне, как будто их ещё не родилось ни одного. чтобы когда внуки - тихо-тихо, чтобы внуки хихикали и им было уютно. и чтобы если для него это всё глупости женские, он всё равно хотел со мной целоваться. пока просто каждый вечер.

Когда у человека бывает "все хорошо"? Мы так часто отвечаем именно этими словами на смс типа "как дела", но так ли это в действительности? Зачастую, мы не понимаем простого положения вещей. "у меня есть отличные друзья"-мысль. А на самом деле ты сидишь вечерами один, и нет, не потому что тебя не зовут, а потому что ты не с ними-душой и мыслями. И вот они отдаляются от тебя. Процесс взаимен. страшно. Так страшно понимать, что самый близкий никогда человек сейчас может и не ответить на твое смс.. а это уже не начало конца. это полный СТОП

Когда-то ты спросил, что значит «тосковать по тебе». Приблизительно это сочетание задумчивости, мечтательности, музыки, благодарности за то, что я это ощущаю, радости, оттого что ты существуешь, и волн тепла в районе сердца.

theanastasia :

чтобы как-то пережить первое время, я решила его убивать поначалу

делаю уроки, перевожу французский и английский, худею, занимаюсь спортом, начинаю учиться варить кофе и надеюсь, что смогу научиться готовить

я качаю гигабайты музыки и забываю нашу

я не режу вены, это все равно не поможет. да и из моды вышло

Я стараюсь жить, как будто ничего и не было. И это убивает

Так всегда бывает в кино — в самый последний момент, когда женщина уже готова сесть в самолет, появляется в полном отчаянии мужчина и под иронично–сочувственными взглядами служащих авиакомпании хватает ее в охапку, целует и возвращает в свой мир. Появляется надпись «Конец», и зрители расходятся, пребывая в уверенности, что эта пара отныне и впредь будет неизменно счастлива.

«В кино никогда не показывают, что было дальше», в утешение самой себе произнесла она. А дальше — брак, кухня, дети, секс по обязанности, пусть даже и супружеской, но все более редкий, а вот и впервые найденная записка от любовницы, и желание закатить скандал, а потом — обещания, что это никогда больше не повторится, потом вторая записка (уже от другой женщины), и снова скандал и угроза развода, но на этот раз муж уже ничего не обещает с такой определенностью, а всего лишь говорит, что любит ее. Третья записка (от третьей женщины), а за ней обычно предпочитают промолчать, сделать вид, что ничего не происходит, ибо с мужа станется сказать теперь, что он ее больше не любит и она может уходить на все четыре стороны.

— Знаешь, тебе не удастся оставить все свои проблемы в Литриме
- Не удастся. Но я оставлю здесь людей, которые о них знают.

чтобы как-то пережить первое время, я решила его убивать поначалу

делаю уроки, перевожу французский и английский, худею, занимаюсь спортом, начинаю учиться варить кофе и надеюсь, что смогу научиться готовить

я качаю гигабайты музыки и забываю нашу

я не режу вены, это все равно не поможет. да и из моды вышло

Я стараюсь жить, как будто ничего и не было. И это убивает

Злой, по прежнему злой, на брата, на Катю - настроения ноль!!!!

Куда мир катится…задумывась…ночевал опять не дома - братан все никак не нагуляется, водит эту шлюху к себе какой день подряд, мне стыдно за него…

Лучше уж быть одному чем с кем попало…

Теперь у меня новые обязательства - хотьба в универ, очень неохота никуда идти, тем более погода отвратительная…

Блин надо двигаться, расти во всех смыслах, я это понимаю, есть возможности и средства но ничего не хочется делать - хочу любить и быть любимым, это подтолкнет, уверен…

сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно "
я уверена, что это был Бог.

и когда так плохо её рядом не было..

но в принципе я не об этом. как здорово что есть она-моя Крис) всегда выслушает, выкроит хоть чуточку времени, даст совет, поймёт, поддержит. и главное-она мне тоже доверяет. это ооочень важно! даже когда я не могу сказать ей суть проблемы, она не просит этого делать, а просто постоит молча рядом, и вот уже не чувствуешь себя одинокой. это так здорово…

я хочу, чтобы рядом со мной был человек, который захочет со мной целоваться. каждый вечер. всю оставшуюся жизнь. даже когда он далеко - чтобы звонил и говорил, что хочет. и чтобы когда паршиво все - стоп, вот я щас просто два поцелуя, а потом опять разгребать проблемы. чтобы даже когда ночью секса не будет - всё равно целоваться, просто чтобы нежно было во сне. чтобы когда дети - тайком на кухне, как будто их ещё не родилось ни одного. чтобы когда внуки - тихо-тихо, чтобы внуки хихикали и им было уютно. и чтобы если для него это всё глупости женские, он всё равно хотел со мной целоваться. пока просто каждый вечер.

год. на протяжении этого года создалось твердое ощущение, что я выпала. выпала из жизни. наблюдатель. пешка, которой ходят кто-то там, сидящий наверху. год депрессии. да. пора что-то менять. однозначно. помоги мне.

..через год.

Я поступлю в Петербург. Буду жить в общаге или в съемной квартире. У меня будет ноутбук и по вечерам, в среду или во вторник, раз в месяц, я буду садиться у окна и перечитывать нашу переписку. Мне будет очень ностальгично (да-да, такого слова нет)

Потом я сварю себе кофе и закурю сигарету (я давно хотела начать делать обе эти вещи). Я улыбнусь и лягу спать

А на утро я снова забуду тебя. До следующего месяца, малыш..

монитор

усталость

чашка

макароны

соевый соус

самобезразличие

тишина

кошка

не пошла на кутеж

антихристал депрессив

+

унылый плей-лист

=

получаю удовольствие

END

Так легко тебя любить, даже если ты меня не любишь.

Так легко быть рядом, даже если ты меня не любишь.

Но ты ещё не скзал, что не любишь.

Я не знаю чего ты хочешь. Я не знаю с кем ты хочешь. Я пока знаю только то, что хочу я. А это эгоизм. Разрушение люых отношений. Дружбы, любви.

Давай снова попробуем быть дураками?

Мы ничего от этого не теряем. Только попробуем. Будем честнее.

Не любишь?

Мне так жаль.

Я хочу!

Значит так должно быть.

Ты пишешь: на улице тааакой снег…

Я отвечаю: уже 20 минут смешно перепрыгивая через сугробы ловлю снежинки ртом…

Ты: сумасшедший…

Я: Конечно… Уже давно.

Ты: заболеешь: (

Я: С удовольствием, тогда ты будешь рядом.

Ты: глупый, я и так рядом.

Я: :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

Ты: ну о чем я и говорила! Сумасшедший)

как-то так… :)

… И уже за окном люди с метлами,
Светофоры, машины, скольжения.
Я не видел, что было за окнами,
Я смотрел на твое отражение…

Я так привык держать дистанцию со всеми женщинами и ими управлять, что даже не понял собственных чувств, когда вдруг влюбился в тебя…

— Зачем ты так?
— Теперь ты со мной.
— Я ничего о тебе не знаю!
— Я вырос на ферме в Мурсвиле (Индиана). Мать умерла, когда мне было три, а отец воспитывал меня кулаками, иначе не умел. Я люблю бейсбол, кино, хорошую одежду, машины, виски… и тебя. Что еще хочешь узнать?

Когда хочется чтобы солнце погасло, обязательно должна быть мелочь, которую надо доделать. Если её нет, надо чтобы нашелся кто-то, кто обнимет крепче некуда и удержит тебя на этой земле. Если некому удержать руками, должен быть кто-то, кто позвонит и скажет, что завтра готов с тобой просто увидеться. Если нет такого человека…я просто не выживу. У меня больше нет сил спасать мир. Даже свой собственный.

  • Крошечный кусочек мозга, который сохранил благоразумие, вопил во все горло: почему я не сопротивляюсь? Хуже того, почему я не чувствую никакого желания сопротивляться? Разве я не хочу заставить Джейкоба перестать? Почему мои руки вцепились в его широкие плечи, наслаждаясь их силой? Почему крепкие объятия недостаточно крепки и хочется прижаться еще сильнее? Дурацкие вопросы. Ведь я знала ответ: потому что все это время я себе лгала. Джейкоб прав — и давно говорил мне об этом: он мне гораздо больше, чем друг.

14th february

Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво.

В детстве я считала себя уродиной. Хах… как бы мне не расплакаться. Мне кажется, люди часто не понимают, как одиноко бывает ребенку. Ты ничего не решаешь… так вот, мне 8 лет и у меня есть любимые игрушки — куклы. И больше всех я люблю страшную куклу, по имени Клементина.
Я все время на нее ору: «Нельзя быть уродиной! Будь красивой!» Странно, словно изменив ее, я бы тут же изменилась сама.

Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним.

Одна пара пожелала пожениться и обрести вечное счастье. Я взорвал их машину у церкви сразу после венчания. Другой хотел идеального секса каждый день, с роскошными женщинами, без беременности. Теперь ему каждый день присылают порножурналы и стерильные салфетки.

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,
Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.
Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом…
Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».
У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.
Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель…
Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.
Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.

— Как завязать разговор с девушкой своей мечты и не показаться полным идиотом?
— Ничего не говорите. Пусть начнет она.

Грёбаная бессоница. Я не хочу включать свет. Я тихо, почти бесшумно отодвину жалюзи. Лунный свет немым движение заполнит комнату. Тихо. Очень тихо.
А тебя не слышно. Ты спишь бесшумно. Это на тебя не похоже. Волосы растеклись бледной ртутью по плечам и лицу. Я боюсь пошевелиться, убрать твои пепельно-нежные локоны. Вдруг ты вдохнешь не тот сон. Я сяду рядом с кроватью, прислонившись спиной к холодной стене. Буду разглядывать тебя. Час, два, бесконечность, которую прервет утро.
Ты откроешь глаза, жалобно что-то скажешь, перевернешься на спину, негромко позовешь. Ты знаешь, что я не спал. Улыбнешься, проведешь по мои волосам своей тонкой рукой, откинешься на подушки. Это всегда будто дуновение ветра.
Я лягу рядом. буду смотреть в твои бесконечно прозрачные глаза. Ты закроешь их, неповторимые. Уснешь. А я буду рядом. Буду охранять твой сон, пахнущий сигаретным дымом, теплым капучино, ландышами.
Спи. А я буду рядом. Рядом. Охранять твой сон, в котором всегда весна.


Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это
поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по тв

—Я не хочу больше находиться среди сумасшедших, - возмущенно сказала Алиса.
-У тебя нет выбора, - сказал Кот. – Все тут сумасшедшие. Я сумасшедший, ты сумасшедшая…
-Откуда ты знаешь, что я сумасшедшая? – поинтересовалась Алиса.
-Это очевидно, - сказал Кот. – Иначе ты бы не попала сюда…

— Давайте поговорим о том, почему вы хотели покончить с собой.
- Я не хотела покончить с собой!
- Мэри, четыре дня назад вы приняли упаковку аспирина и запили его бутылкой водки.
- У меня болела голова..

я вчера в аптеке говорю - а есть какие-нибудь витамины, не комплексные? и меня в ответ спрашивает женщина - вы себе или детям ? реально с тех пор у меня вакуум в голове. я даже забыла, что весь день с кем-то ссорилась, о чем-то переживала…потому что детей-то у меня и нет!

Знаешь, на исходе не только год.На исходе я.Мои силы, нервы и терпение.А мою душу терзают жажда и предвкушение.Капли.Той самой-последней.Не поверишь, но я действительно жду этого.Очень-очень жду.Почти так-же, как конца света.Апокалипсис.По-настоящему.Я готова.

Мне хочется сорваться.Хочется титров и занавеса.Всего и сразу.

Даже предположить не могу, как это будет выглядеть.Может, я начну крушить все вокруг и громко кричать о том, что все осточертело.Может-отращу бороду и пойду работать в цирк.А может-застрелюсь к чертям…кто меня знает…

Но я готова.И я жду.Потому что мне просто необходим хотя бы слабый ветерок в моем занудном море спокойствия.

С кем бы я ни встречалась, насколько бы сильна ни была любовь, рано или поздно настает момент Икс.Вечное де-жа-вю…Момент самого идиотского вопроса в мире…"Что делать то будем?".И как было бы замечательно, если бы этот вопрос звучал лишь с целью выведать планы на вечер.Но, увы и ах.Они все, как один, поголовно произносят это свое "и что нам теперь делать" просто чтобы дать понять-отношения зашли в тупик.Забрели в самую, извиняюсь, задницу.Еще пара моих "выходок" и все накроется медным тазом…или как там в народе говорят…В общем-полетит к чертям.

Я терпеть не могу отвечать вопросом на вопрос, но я никогда не понимала-Какого хрена?Зачем задавать вопросы, если все итак и ежу понятно.Зачем, если все настолько очевидно, что отвечать с моей стороны было бы верхом глупости…олимпом занудства, пиком идиотизма…называй, как хочешь.ЗА-ЧЕМ?! Стоит ли впустую тратить дыхание на такое глупости?Ведь так или иначе, независимо от моего ответа, все закончится извинениями, поцелуями и обещаниями достать звезду…с неба, само собой.Каменный век, ейбогу.Намного проще дождаться заветного "как же мне все надоело" и молча уйти…Идеальные мужчины в моих мечтах именно так и поступают.Но ты не идеальный мужчина.И вот, барабанная дробь, внимание, вопрос:

—А что, если "надоело" никогда не прозвучит?

И вот тут ты застанешь меня врасплох.Потому что я - понятия не имею.Не знаю и все тут.Хоть убей.

И не спрашивай что нам теперь делать.Пожалуйста.

осторожнее, тише,
тут темно и глухо,
шепчи на ухо
ступай аккуратнее
по углам - тысячи воспоминаний,
по полкам - сотни хрупких надежд,
ты стучишься сюда, прохладен и свеж,
а тут так пыльно. так неуютно.
осторожнее, это мои минуты,
мои мгновения рассыпались бисером
из спичечных коробков,
несплетенным браслетом над моей рукой,
мелом сухим над доской,
ненаписанным "girl + boy "
недоказанным тождеством "мой-твой"…
осторожнее, тише, еще невесомее.
так. чтобы я не заметила даже,
как ты реставрируешь мои пейзажи,
выносишь мусор,
плетешь мне бусы,
обставляешь все по своему вкусу,
ароматом фрукового мусса
наполняя воздух.
но слишком велики твое небо и звезды
для моего зрительного фокуса…
осторжнее. у меня тут - как в самом заброщенном доме.
здесь только окна выходят на твое море.

Классно мы тогда погуляли..Кино очень понра…Весь фильм держалась за Анькину руку..Как же всё так хорошо что я успела ухватить билеты)))

Мы будем счастливы. Я буду просыпаться по ночам и босиком бегать на кухню. Буду будить тебя, покусывая за ухо, а ты кричать и бить меня подушкой. Соседи будут просыпаться от наших криков и смеха, а мы будем отчаянно любить друг друга. ©

bonus :

мой мужчина должен быть сильным.
сильный! и умный! я хочу видеть чёртиков у него в глазах… видеть огонь, когда он на меня смотрит.. Должна видеть, что он хоть и старается не подходить ко мне и не целовать меня слишком часто… каждую секунду следит за мной! читает любое изменение моих эмоций.. видит когда мне вдруг стало грустно.. понимает то, что я хочу сделать, за минуту до того как я сама это поняла! быть всегда немного впереди меня. он скажет - верь мне.. а я возьму и доверюсь ему… закрою глаза и шагну с лестницы, зная что он не даст мне упасть..
он разгоняется до 300 км ч… а я слушаю музыку и смотрю на звёзды… я не боюсь с ним. Мой мужчина должен быть непробиваемый, как скала.. лишь я могу заставить его плакать

она сидит на подконнике, обнимая колени, плачет и думает о нем,
он стоит около каминной полки и смотрит
задумчиво на плюшевую игрушку, подаренную ею.

на самом же деле все гораздо прозаичнее:
она валяется вся зареванная в постели,
сжимая кулаки так, чтобы ногти впивались в кожу до крови,
а он ебет другую.

martell:

Все-таки в любом мужчине кобелизм присутствует!А я наивная свято верила в то, что не все мужчины кобеля, есть хорошие, добропорядочные.Теперь моя вера окончательно, рухнула!Как говорит моя тетя:"Все мужики гандоны, есть рваные и целые".Как же она оказалась права!!!

— Пошли погуляем. я хочу побыть с тобой.
- У меня занятия.
- Они важнея чем я?
- Просто с ними у меня есть будущее, а с тобой нет

почему-то людям нужны страдания. чтобы, поплакав, понять, что счастливы. попробовать менять это? нет. никто этого не поменяет, никто не изменит человеческую сущность. хотя это просто физический закон. теория относительности. да. стоит всего лишь представить, как было с нами в самые жуткие времена или сравнить свою жизнь с теми, кто борется за жизнь, и наш сломанный нокоть или даже ссора с любимым покажется незначительным. время лечит? нет. оно просто даёт понять, что плохое вчера завтра окажется самым лучшим в жизни. и дело не в том, что завтра будет хуже. просто завтра мы поймём, для чего вчера нам предстояло пройти это. время даёт нам главное: возможность посмотреть на вещи с другой стороны, глобальнее, без эмоций. только нужно правильно им пользоваться. иногда его катостофически мало.

как только избавляешься от дурной привычки, сразу становится легче жить
и вот ты избавился от нее и думаешь "какой я молодец!! как у меня все круто теперь!! "
а на самом-то деле, ничего не круто
ты просто вернулся туда, откуда начал

я к тому, что лучше бы ты, я, мы, вообще не были знакомы. .

никто ничего не сечёт
это точно
даже если сечёт сразу же в кусты убегает со своим сечением
и самое скверное, что все врут.
была бы я феей отрезала бы языки

Запомни меня точечными соприкосновениями наших жизней
несовместимостью любви с воздухом.
Запомни мои глаза и оттенок кожи.
Запомни дозы алкоголя в крови и шкалящие датчики, когда мы совмещали наше временное пространство.
Запомни и сохрани меня бабочкой внизу живота, которая никогда больше не будет летать.

Я встала в 7:00.Как же это тяжело вставать рано, так приятно спать, валяться под теплым одеяльцем, но нет, надо вставать и шуровать в больницу и пройти до конца долбанный мед.осмотр.Жуть!!!

А помните, как когда-то… Выходя осенью на улицу - там было всего 3 цвета: белый, черный и коричневый всех оттенков…. Иногда попадлся красный, но это роскошь…
И мода другая была. ..
Белые носки и укороченные брюки у мужчин… Сейчас бы мы увидели и некоторые даже смеялись бы… Подумали, что бедняк какой-то, не может позволить себе купить новые штаны.
Посмотрела "Служебный роман" и поняла, что и тогда женщины нарушали все немыслимые запреты… брали инициативу в свои руки. Нет, это не главная героиня. За главными героями я редко слежу. Там всегда Happy End.Гораздо интересней знать о вторых ролях… А что случилось с ними??? Этого в фильмах никогда не показывают.
Они были Женщинами с большой буквы. Не знали слово Стерва. Боялись одиночества и темноты в подъездах…
" А дома…дома…дома то что??? Телевизор один…." А ведь тогда был один канал (!!!).
- Походка свободная, от бедра… как у пантеры… Мужчины таких женщин не пропускают!
- А можно научиться так ходить или это недоступно?
Сейчас таких женщин нет. Сейчас мы самодостаточны, не называем свою цену, потому что она как "евро" растет с каждым днем, а за нашу улыбку мы требуем миллион… Раньше женщины кокетничали, а мужчины заигрывали… Сейчас это проститутки, альфонсы и pick-up-ёры…. Не буду обобщать, я не о всех говорю…
Ностальгия…по тем временам, что были когда-то. Они не безоблачные, но все же шампанское за 4 рубля и 17 копеек сейчас вы не найдете нигде. Вот ведь как.

L…

jojoly :

Если ты настоящая девушка у тебя должна быть хотя бы одна фотография Роберта Паттисона

а я мужик!

ахах)) видимо, да, так и есть)

Любовь в наше время скукожилась до картинки в журнале, пэкшота в телевизионной рекламе, рекламного щита 4x6, стоящего на пересечении Цветного бульвара и Садового кольца. Сегодня проявлять свои чувства, как это было принято раньше у нормальных людей, считается детским садом. Прогулки в обнимку, поцелуй в шею, совместное собирание осенней листвы — от всех таких проявлений любви мы шарахаемся, словно речь идет о педофилии. Тогда как саму педофилию стараемся выдавать за любовь с пометкой «актуальные тренды».
Все нежные переживания из классических романов «восстановлены», переложены на «Кодак», отретушированы, выхолощены компьютерным дизайном и очищены от шероховатостей и мелких помарок, свойственных человеку. Обезжирены, осветлены, лишены «негатива и излишнего драматизма» и выброшены на полки глобального супермаркета, выложены на сайты знакомств, поставлены в прайм–тайм и закатаны в журнальные статьи под заголовком «Как построить любовь»? Инструкция без слез». Действительно, что для нас значат слезы любви? Это всего лишь стразы Swarovski, оторвавшиеся от чьего–то платья и пылящиеся под диваном…

она не знает, что делать…с ним. точнее любить…да. но почему? зачем? к чему? не ей судить, заслуживает ли он. один человек сказал ей этим вечером, "многие мужчины любят фантазировать….после брака все улетучивается. просто прости его. он молоден".

"Мы с подругами, например, уже давно договорились, что лет через пятьдесят примерно соберемся вместе - в белом отельчике, который Ксюша купит на Кубе на деньги, которые заработает Туся, когда станет великим писателем. А мы с Лелей приедем к ним в гости и привезем с собой розовый "кадиллак" - длинный, слегка облупленный. Мы вчетвером - почти девяностолетние девочки - будем кататься в этом розовом "кадиллаке" по старой Гаване, помирать со смеху, пить ром и швыряться мороженым в мускулистых кубинских красавцев. Никто никогда не назовёт нас тётками. И даже наши правнуки, знакомя с семейными альбомами своих молоденьких, с иголочки, невест, будут оживляться над нашими фотографиями и говорить: "О, это моя пра! Это она научила меня воровать яблоки в саду, выкармливать из пипетки щенков и быть свободным. Нет, не умерла. Просто в очередной раз влюбилась и улетела за ним в Австралию".

ctrl © from lari

Раны излечиваются: от них остаются шрамы, и это воодушевляет. Эти шрамы с нами до конца наших дней и оказывают нам большую помощь. Если в какой либо ситуации – независимо от того, по какой причине – наше желание возвратиться в прошлое усиливается, мы просто должны взглянуть на эти шрамы. Шрамы остаются от наручников и напоминают нам ужасы тюрьмы – с этим напоминанием мы движемся вперед.

Просто страдать. Тосковать по ней, рвать и опять склеивать фотографии, доказывать себе, что она не стоит его, обзывать всякими словами, презирать ее, обещать себе отомстить ей, колотить руками по столу, чувствовать себя брошенным, униженным, растоптанным. Случайно находить что-нибудь связанное с нею и в бешенстве уничтожать, а на другой день сожалеть, что ничего от нее не осталось. Неустанно убеждать себя, что она не была и никогда не станей достойной его, что он заслуживает женщины в сто раз лучше. Писать ей исполненные ненависти письма и не отправлять, звонить ей по ночам, не в силах выдавить из себя ни слова. Чувствовать боль, ненависть, недоверие, оцепенелость. Или хотя бы напиваться до границы летаргии, которая приносит забвение, а утром просыпаться и смотреть на пустые бутылки у кровати. Обещать себе, что никогда ей не простишь, а через полчаса все прощать. Каждый день забывать ее и клясться, что завтра забудешь по-настоящему. Страстно желать видеть ее, когда чувствуешь, до чего тебе плохо, и, чувствуя себя еще хуже, мысленно проклинать себя за это желание.

Общество живет все быстрее и быстрее. И мало того, что количество информации в единицу времени увеличивается. Плюс к этому увеличивается скорость перемещения в пространстве. Пропадают привычные действия и появляются самолеты. Не так давно мы научились летать в космос и забыли запах травы. Появились клипы, в которых смена частоты кадров превышает максимальную степень восприятия. Мы проматываем фильмы, чтобы не смотреть на природу. Жаждем действия и поскорее, потому что бежать на работу. Суетливо оказывать внимание своим близким. А на самом деле это не внимание, а так, видимость. Женщины перестали вязать по вечерам кружевные салфетки, а мужчины – курить трубки и играть в вист. И вот во всем этом мы хотели бы увидеть бытие? Да кроме быта нас практически ничего не волнует! Сексоваться, жрать, спать и зарабатывать как можно больше денег. Для большинства вера в деньги стала понятнее и естественнее, чем вера в Бога. Да, еще смотреть телевизор. «Быть или не быть» - вопрос, конечно, шизофренический, но ведь разговаривал-то он с морем. Со стальными волнами, вечером в ненастье.
Мы каждый день ездим в метро, проводим под землей много времени. Потом сидим в мелких, закрытых кафешках, наскоро решаем проблемы работы, зарабатывания бабла и мелочно сплетничаем. Ну не остается времени у среднестатистического человека пройтись ночью по парку и попинать ногами листья. А сидя в машине увидеть звезды? Это общая тенденция современного мира. Культура пытается приобрести качество бытовухи. Мы даже любимым изменяем в суете, постоянно опаздывая. И даже если это любимая, то время ей уделить только по часам. А потом в этом же мире растут наши дети. И учатся у старшего поколения умения жить на ветру, работать с огромным количеством ненужной и часто бесполезной информации. Где уж тут услышать дыхание неба.
Мы постоянно занимаемся переделыванием людей под себя, вместо того, чтобы просто поговорить с самим собой. Ведь, возможно, те люди, которые нас окружают не так уж и требуют переработки. Мы потеряли терпимость, мы взрываемся по малейшему поводу, но поголовно пьем успокоительное. А в рекламе слышим: «Хотите не реагировать на проявление социума вокруг вас? Пейте наши таблетки!» Они дадут вам спокойствие и ощущение, что вы одиноки. Мы все поголовно завели себе мобилки и отключаем их только тогда, когда очень хотим спать. А если встречаемся на улице – найти друг друга не можем без телефона. Но ведь когда-то даже городских телефонов не было.
Мы встречаемся по Интернету, заводим мнимых друзей, ни пола, ни возраста которых мы не знаем. Хотите интригу – пожалуйста, хотите все прямо – без проблем.

Сказать «Я тебя люблю» – все равно что сказать «Я хочу быть с тобой, а когда тебя нет рядом, мне плохо и мне тебя не хватает». Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне и я хочу обнять тебя и прижать к себе».

Это значит сказать: «Когда мы занимаемся любовью, я переношусь в другую часть себя, которая раньше была мне неведома и где я чувствую себя удивительно хорошо».

Это значит сказать вместе с индейцами яномами: «Ya pihi irakema» – «Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Лаборатория любви в Сиэтле (Love Lab), созданная Джоном и Джулией Готтман (John и Julie Gottman), изучает жизнь пар в долгосрочной перспективе*. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. «Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями) ?» Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Я прошу тебя - молчи,
это будет лучше для нас обоих.
У тебя в глазах тот же цвет,
что на обоях.
У тебя в глазах много больше
тебя самой.
Между нами, как будто брошена
головная боль.
Эта комната,
стул, телевизор,
ваза с цветами; в ней словно в призме
отражается луч из окна,
за которым раскачивается стена
пятиэтажного серого дома,
тротуар, облака,
всё как будто знакомо,
но имеет другой, подозрительный вид.
Между нами как будто стоит
конвоир. Так, что просто молчи
в зареве концлагерной печи -
великой любви, неопрятной,
как бесконечность вселенной.
Стены
у комнаты - четыре глаза,
стул, телевизор, прозрачная ваза -
всё отражается в этих глазах…

Обычай задувать свечи на каждый день рождения — один из самых многозначительных ритуалов. Через равномерные промежутки времени человек напоминает себе о том, что он способен зажечь огонь, а затем погасить его своим дыханием.

Бернард Вербер

Сегодня твой день.

Ты как-то спросил: "почему я?"

Я сказала, что напишу про это в поздравительной открытке. И написала

Потому, что ты настоящий. Живой такой.

Слушай, а пусть это будет не сон?

Наши любимые должны быть нас достойны.

Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –

возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.

Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – N? Да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.

Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.

В 13 лет я так мечтала об этом:

— закончить школу, поступить в университет (желательно хороший и на бюджет)

— что бы хватало смелости позвонить маме и просто сказать: "мам, я буду сегодня поздно. пока, мам."

— что бы был рядом со мной тот, за чью спину можно было бы спрятаться.

— что бы он говорил постоянно, что "я всегда рядом с тобой" и "не забудь шапку, а то там холодно"

— что бы краситься именно так, как тебе хочется.

— и делать со своими волосами то, что тебе нравится.

ну вот. как бы оно все есть. и чо - хотелось бы спросить?

Затянись мною в последний раз,
Ткни меня мордой в стекло,
Дави меня, туши мою страсть,
Буду дымить назло.
Боль на фильтре грязным бурым пятном -
Все, что мне от тебя останется.
Урна - мой будущий дом,
И вряд ли мне там понравится.

Серым пеплом осыпятся вниз
Те мечты, что не сбудутся никогда.
Меня вряд ли раскурят на бис.
Шанс, если и есть, то один из ста.
Тебе травиться никотином моим,
Тебе кашлять моими смолами.
Выдыхай скорей мой последний дым
И закрывай окно, а то холодно.

Выдыхай скорей мою душу наружу - ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей мою душу наружу - ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно, во всем виноват я сам.

Наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтобы достать с антресоли банку.
Но я готов был и по ней карабкаться к облакам,
Назло запретам и закрытым изнутри замкам.

Порой казалось - цель близка, скоро доползу.
Я с собой тебя звал, но ты оставалась внизу,
Поднимала глаза, просила вернуться назад,
А я не слезал, все твердил тебе про небеса.

Думал, что сам могу решать за двоих людей.
Думал, что нам станет лучше от моих идей.
И цепляясь за надежду, как за одежду репей,
Становился дальше от тебя еще на ступень.

Но лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой,
Годной лишь на то, чтоб достать с антресоли банку.
Возьму подмышку, отнесу в кладовку - пусть пылится.
Прости за все и, ради Бога, перестань мне сниться.

Выдыхай скорей мою душу наружу - ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей мою душу наружу - ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно, во всем виноват я сам

Мы лежим
С тобой в одной постели
За окном проходят
Дни, года, недели
Мы лежим одни
Никому не мешаем
Курим траву
Косяки забиваем.

Может так и должно было быть? Он научил тебя любить, но он не тот, с кем тебе суждено познать счастье.

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому что я сука, а потому я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и наши безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому что я хотела возобновить отношения. А просто потому что мне нравилось играть на чувствах. Мне нравилось внимание, мне нравилось жить с осознанием того, все так, как я хочу, а не он.
Я вела себя как последняя сука, я топтала в людях веру в любовь.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.

Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
С этим дьявольским характером, улыбкой и просто твоей.

(c)

Чача и кубинские сигары - это удел сук.. Милые девочки пьют кофе, курят дешёвые сигареты и умирают от передоза в подъездах 5-ти этажки. (с)

а еще милые девочки заявляют зачастую, что они "ваниль", "вишня", "кабинка для исповедей", они отрицают все на самом деле важное, углубляясь в свои милодевчачие хлопоты "Не прощу", "А, нет прощу но порежу вены чтобы меня жалели" любят строить из себя жертвы, точно, этакие томные страдалицы в грязных носках… Девочки в трикотажных футболках зачастую с непромытыми волосами, культивирующих курение, ненакрашенные ногти и дешевую косметику. ведь они искренне верят что так, как их бьет жизнь, она не бьет никого, нарочито ставят себя в противовес окружающим а по вечерам плачущих от псевдоодиночества.

А я вот нет, ну правда как про себя не рассказать наверное я написала это для того чтобы у меня в голове разложились по полочкам очевидные вещи - у меня аккуратный маникюр, всегда чистые волосы и плачу я от чего угодно, но только не от несчастной любви! А вообще, думаю что когда лет через 8-10 я буду лежать совершенно ахуевшая принимая солнечные ванны возле своего особняка в Мексике, меня мало что будет тревожить. Вот с таких позиций надо оценивать окружающую действительнойсть - Похуй, похуй

я хотела бы тебя увидеть. и зачем? что мне делать с тобой? смотреть и молчать разве что. но почему-то хочется хоть так.

Самое обидное, что нельзя плакать. Даже если я сегодня не усну, глаза будут опухшие и страшные.

Нельзя, нельзя плакать. Просто пей кофе, дура, и садись уже за этот проэкт.