[Love is war]

Так легко тебя любить, даже если ты меня не любишь.

Так легко быть рядом, даже если ты меня не любишь.

Но ты ещё не скзал, что не любишь.

Я не знаю чего ты хочешь. Я не знаю с кем ты хочешь. Я пока знаю только то, что хочу я. А это эгоизм. Разрушение люых отношений. Дружбы, любви.

Давай снова попробуем быть дураками?

Мы ничего от этого не теряем. Только попробуем. Будем честнее.

Не любишь?

Мне так жаль.

Я хочу!

Значит так должно быть.

Надо прочитать чужие мысли.

Умные книжки пропитат мой сознание своими затёртыми истинами. Я снова смогу уверенно что-либо утверждать.

Нет, я не хочу читать какую-то ерундистику, которая будет перенасыщена, как приторный чай сахаром, умными словами. Я хочу понятно и доступно изложенную истину, мудрость, которая засядет глубоко в сознании и останется там, напрявляя после меня по жизни.

Но мне лень читать. Надо найти интересную книгу. Надо развивать память. А я просто слушаю музыку в наушниках, от чего портятся мозги. Ах. Моя жизнь пока такая серая и обычная. Но всё ведь в моих руках? Верно? Я могу заставить себя измениться. ^_^

Сейчас и позже я буду постами поддерживать в этом движении. Подберу какую-нибудь книгу и насильно заставлю себя прочитать. пока что это будут "Отцы и дети". Надо по программе пройти.)

Поэтому этой ночью я уже преступлю.

Все так любят этот иностранный. Все спецы. Знают как правильно говорить/писать/читать. Мне ничего не мешает выучиться. Но как-то не хочется. Все его учат. Это считается хорошим тоном. Но меня это начинает раздражать.

Хлам.

Вот мне интересно. А стал ли бы он добровольно моим дворецким?

Я смотрю дораму "Дворецкий Мей-чан". И сначала думала, что тоже бы не смогла указывать человеку что делать. Но потом меня осенило, что как раз это я умею делать лучше всего. Поэтому, было бы неплохо, если бы у меня была такая надёжная и верная опора. ^-^

Стоит ли мне так переживать из-за каждого гороскопа? Они советуют много чего. При том очень даже в тему. И я боюсь того, что когда-нибудь самое плохое предсказание сбудется. Можен к чёрту послать? Я ведь прекрасно знаю, что в тайне могу изменять ситуация. Эта такая у меня маленькая вера. Когда всё получается так, как мне хочеться, я считаю, что это сделала я сама.

Стоит ли мне так тяжело дышать и краснеть? Надо ли моим глазам слезиться и смеяться? Зачем я улыбаюсь? Я даже этого не замечаю. А всё из-за него. Зачем он? Почему не уходит… Я же такая вся. Не такая.

А между тем моё поведение оттталкивающее и непонятное. Только некоторые умудряются разглядеть во мне кого-то и приблизиться. Наверное, они разгадали мою загадку.

Найдите ключ ко мне, пожалуйста.

Нашли, открыли и довольны. Получили хорошего человека, подругу, любовь. Кто что хотел. И я довольна. Что я не одна.

Вообще это страшно было бы сидеть и писать о том, что я одинока. Я бы не хотела этого. Так мне есть о ком писать, с кем потом что-то обсудить и кого выслушать. Это приятно, принимать чьи-то истеики, радости. Переживать с ними моменты яркие из жизни. И вот ответ на вопрос: "зачем он". Да и вообще. На вопрос: "Зачем они?".

Временем проверяется дружба, любовь, здоровье и правда.

Время лечит. Время утекает. Время что хочет, то и ворочит. Но оно редко когда поварачивается вспять. Наверное, ему не хочется переживать всё снова. Если знаешь, что уже случиться, зачем перечитывать начало? Начало всегда неприятное. В нём ты ещё не знаешь, с чем имеешь дело. Там всё только начинается, по кусочку опадает маска с человека, расстворяется ложь, осыпается надежда. И тебя угнетает всё это. Ты перестаёшь радоваться тому, что это было. Но жалеть-то уже поздно. И если бы тебе дали возможность всё это пережить, но не меня, ты бы решился? Я бы не решилась. Мне не хочется заново терпеть всё. Я из-за этого и так сильно поменялась. Заметил ли кто-нибудь, сколько во мне теперь грязи? Она переполняет мой сосуд. И я могу ведь полностью пропитаться этой мерзостью, пошлостью, ложью. Но стоит крепиться. Поддаваться чему-либо - проигрыш. Я мы проигрывать не любим.

Время, это череда событий, неважно в каком направление, но в определённой последовательности. Не может прошлое где-то между двумя будущими оказаться. Но зато можно поменять направление. От будущего к прошлому. И уйти в нулевую точку. Будущее тоже не вечно. У него где-то есть конец, который по сути тоже продолжение. Это начала другого, нового цикла. Более совершенного.

Я боюсь испортиться и потерять всё то, что во мне было хорошее.

Меня обещали спасти. Я помню. Я надеюсь. Я буду грести, плыть наружу. И не дышать этой грязью.

Этот человек не является идеальным. Он негаитвен и разрушает всех, кто подходит к нему близко. Он бросает что-то или кого-то, как только эта вещь или человек ломается или начинает надоедать. Однако, он является для меня очень интересным собеседником. Заботлив, мил, умён. С ним мне уютно так, хоть я и знаю, что за всем этим кроется гадкая сущность. Почему бы нет? Мне говорят, что он страшен, невозможен. Но они знают какая я? "Себе нельзя ставить дигноз", - вот и всё, что они мне говорят, когда я чуть ли не в истерике доказываю, что я злостная, ревнивая, жестокая и тому подобное. Я страшный человек.

И он, и я - мы добрые к людям. Но по сути своей очень плохие.

Есть моменты, в которых лучше меня не знать. Я бываю слишком суровой, бесчеловечной, черствой. Во мне также прибывает лень, наглость и мечтательность. Это не всегда хорошо.

Почему же мне нельзя быть с ним?

—Он тебя использует. Как игрушку. Непослушную игрушку, которая очень нравится в своём упорстве и капризности. Ты для него запасной и очень богатый аэропорт. Если его кинут, или ему надоест девушка, он всегда может обратиться к тебе.

Они сами не понимают, что находятся в таких же отношениях с другими людьми. Я согласна, он - чудовище. Но и я не подарок. Однако, они уверены, что я проиграю.

Из-за всего этого мне сложно решать проблему миох с ним отношений. Я предпочту остаться друзьями. Чтобы не терять его совсем, и чтобы не обязывать себя ничем. Это ничья. Достаточно тяжело принимать это.

И будет печально, если этой проблемой озадачусь только я, а он действительно не переживает и спокойно ко всему этому относится.

Уже второй день рожденье с воздушными шариками. В первый раз это было прикольно. А вот во второй раз я вспомнила проблемы с этими шариками. Они теперь без дела болтаются по комнате, все шестнадцать. Накой? Да просто так. Разноцветные, с поздравлениями и милыми мордашками. Они меня пугают иногда. Как клоуны, которых я редко понимала.