когда ты говоришь о женщинах, подумай о своей матери.

"Привет :) как ты?"-отправленно
так, мысли в слух, пока абонент по имени некий "Сергей" ожидает сообщение:
сейчас завибрирует телофон, легким движением руки Сережа разблокирует свой Nokia TV1000, откроет новоее сообщение, почти нечитая сразу удалит, оправдается перед своеи очередной Лерочкой, Солнышком или Катенькой, что это по работе, что она у него единственная и неповторимая, что он безумноо ее любит, и скоро они поженятся.дададаад.по намотаннои и так с каждои
прошло 3 минуты, он не ответил, счастье есть, стало намного спакоинее, от сердца отлегло, и что только заставило написать ему…мм??
6 минут спустя
бббрррр..1 новое собщение:
" Привет.Да так потихоньку, а как ты? "
хаххаах ответил))

видишь ли, я не могу существовать в мире, где нет тебя..

чем сильнее любишь, тем больше теряешь чувство реальности!

— Лев влюбился в бедную овечку.

— Какая глупая овечка.

— Ну а лев — просто мазохист.

любовь как ветер — ты её не видишь, но чувствуешь…

раньше я мало думала о смерти.. но, по–моему, отдать жизнь за любимого человека — не худшая смерть!

ты - мой личный сорт героина!

когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.

когда не можешь быть с тем, кого любишь, останешься ли с тем, кто любит тебя?

когда меня спросят, что я любила больше всего, я отвечу — тебя..

запах её волос, один её поцелуй, прикосновение руки — это лучше, чем вечность без неё.

нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения.

LeXsy (22:47:38 20/11/2009)
Завтра новолуние%)

Lady of the flowers (22:47:55 20/11/2009)
: -Dконец света перенесли на завтра?

LeXsy (22:48:07 20/11/2009)
да*ROFL*

любовь бьет прямо в сердце, стоит тебе раскрыться. она не похожа на Тайсона, а совсем даже наоборот. но бьет намного сильнее. и вот, лежа на полу, первый раз в жизни ты больше не хочешь драться.

вы конечно меня простите

но

ебаный ноябрь!! кончайся поскорее!!

полюбить человека, отвечающего тебе взаимностью, — это само по себе чудо.

надо использовать свои шансы и верить в их осуществление, даже если жизнь не дает тебе причин верить…

счастье так просто не дается: иначе улыбались бы все на свете!

большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить.

большая часть нашей жизни — это серия картинок. они пролетают мимо, как города на шоссе, но иногда момент ошеломляет нас и мы понимаем, что это мгновение — не просто пролетевшая картинка. мы знаем, что этот момент, каждая его часть, будет жить вечно.

Когда хочу написать что умное - цитирую мудрецов.

Но ведь это чужие слова.

А иногда ведь хочется выразить себя.

Своими словами.

В одной строчке.

стоило мне доверится кому-то — я горел, стоило сблизится с кем-то — я жалел.

женщин надо просто любить, не пытаясь разгадать их секреты..

сегодня было хорошо.

мы много гуляли, улыбались, пили и вкусно кушали.

спасибо.

и почему я не умею танцевать?

в понедельник запишем вокал.

дружба это так крепко.

есть такие люди, которые могут предсказать, когда изменения входят в их жизнь. я не одна из них. в моём случае изменения просто подходят и бьют кулаком в лицо.

уютная сказка

Из всех глупостей, что ты мне говорил, эта — ШЕДЕВР…

Ад - это другие

Вариантов, сука, нет

давайте я расскажу, что я сегодня делала..-кофе в Париже, серфинг на Мальдивах, слегка вздремнула на горе Килиманджаро… и всё это еще до ланча

сижу, обняв пушистого кота… мурлычит… успокаивет… Сегодня он пришел сам, как-будто чувствовал, что плохо… просто плохо…

снова вечер "с тобой"…

снова дурацкие мысли…

Наверное, все-таки… люблю…

Знаешь… а я ведь никогда тебя не отпущу из своего сердца! не хочу… просто не хочу…

Смотрю на себя в зеркало - глаза стеклянные… от наступающих слез…

Знаешь… остался только один вопрос - ну почему мы так поздно встретились? позно, потому что и у тебя и у меня своя жизнь… у тебя уже семья, у меня - в недалеком будущем… И от этого становится еще больнее…

P.S. и все-таки, я люблю тебя…

когда мы гуляли, меня пытался унизить один выродок. этот выкидыш изгоев общества. мой бывший одноклассник.хм.что-то прокричал издалека.и знаешь?мне пришло такое удовлетворение от сознания, что у меня есть шанс стать кем-то, а он уже потерял его. еще в классе 7.в лучшем случае он закончит свое пту на слесаря.и лет через 20 сгниет в последней стадии алкоголизма.это плохо, так думать.но я злая.

в садик пришел новый воспитатель.
сел он напротив детишек и давай знакомиться.
спрашивает у девочки:
" а как тебя зовут? "
" Маша Козлова! "
потом к мальчику:
" а тебя как зовут? "
" Петя Пупкин "
и так всех детей начал расспрашивать.
дошла очередь и к мальчику который одиноко стоял в углу.
" а тебя как зовут? "
мальчик покраснел и тихо ответил:
" Пися Камешкин! "
" как?как? "
" Пися камешкин"

" Громче я не слышу! Ты ведь мужчина! Значит и говори как мужчина! Ну так как тебя зовут? "
мальчик от такой обиды как заорет:
" Хуй Булыжник!"

пycть y мeня тeпepь пoявилиcь дpyгиe люди, c кoтopыми я нe cплю пo пoлнoчи, paзгoвapивaю пo тeлeфoнy cyткaми и cмeюcь дo икoты, я cкyчaю пo тeбe. инoгдa, дaжe oчeнь.

Слышишь меня сука! Ты будешь счастливой! Ты будешь счастливой! Сдохнут все, но ты добьешься успеха! Слышишь меня? Я ненавижу тебя! Как же я тебя ненавижу! Ты будешь, счастлива, слышишь меня, сука, будешь!

мне ваши "приветы" - как мертвецу минеты

сколько себя помню, всегда говорила, что у меня нет вредных привычек. Не курю, алкоголем не злоупотребляю, с наркотиками не знакома вообще. вот только это всё ничего, по сравнению с одной моей привычкой… Привычкой строить иллюзии и делать неправильные выводы. честное слово, лучше бы курила..

какие люди))

приятно кстати…до сих пор…как раньше))

только легче. от этого даже приятнее).

хотя как давно это было. столько времени уже прошло. и столько людей было между

наверное всегда так будет когда такой человек напишет или позвонит… ну и ладно)). это хорошо. что остаются эмоции

наверное каждого человека из своего прошлого который мне был дорог и кторого я… Я буду помить.ведь не просто так я когда то его выбрала. у меня всегда к ним особенное отношение. есть. и будет наеверное. особенные чувства. может просто потому что таких людей я выделила не так уж и много…

какие мои годы) )) )

а все так и осталось на непонятках. на игре. от этого всегда интересно. всегда при столкновении это будет вспоминаться…все неуталённое понемногу притягивает и притягивает. теперь легче разговаривать. свободнее.у каждого своя Л жизнь. от этого интересные эмоции. ничего не может быть..но))) ). интереснее))) потом у каждого свое…забывается…и опять….а потом у каждого свое и забывается))) а потом опять) )) . пусть так будет. мне нравится. приятно отвлекает от реальности

только меня это сбивает немного…искушение вернуться туда. причем это не то что бы возвращаться к неудачному прошлому…другое…это вернуться туда где когда то недопробовал

… можно проверить себя на желание бросить то что есть сейчас. переоценить настоящее

в тебе была моя правда
надежда на завтра
но оказался краток
миг в котором рад был
твоей улыбкой
дороже золотых слитков
я был убит как ни крути
с первой попытки
в тебе так много святого, ты всё святое во мне
ты богом созданный ангел на этой грешной земле
а я несу свой крест в надежде что воскресну
если не на земле тогда на небе будем вместе.

Да-Да, конечно, мы же такие ахуенные! Мы не вспоминаем о прошлом!

Мы так счастливы со своими новыми мальчиками!

Вот только, когда начинает играть Т9 - "Вдох-выдох" хочется

сидеть непременно на полу в центре гостинной, жрать водку непременно

из горла, и рыдать непременно о тебе.

Под определением "счастье" нужно напечатать нашу с тобой фотографию

пycть y мeня тeпepь пoявилиcь дpyгиe люди, c кoтopыми я нe cплю пo пoлнoчи, paзгoвapивaю пo тeлeфoнy cyткaми и cмeюcь дo икoты, я cкyчaю пo тeбe. инoгдa, дaжe oчeнь.

теперь любовь - это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте. но всем реально похуй на то, что там у тебя на самом деле на душе.

я хочу ответить тебе болью на боль. но часто ломаюсь и отвечаю улыбкой. и почему то это получается искренне и правдиво. странно.

—Я подарю тебе сердце.

—Не надо, у меня их и так много.

—Пожалуйста, не говори, что ты меня любишь.

—Но я же тебя люблю!

—Да заебала ты, сейчас по роже как вмажу!

Возможно ль? вместо роз, Амуром насажденных,
Тюльпанов, гордо наклоненных,
Душистых ландышей, ясминов и лилей,
Которых ты всегда любила
И прежде всякий день носила
На мраморной груди твоей, —
Возможно ль, милая Климена,
Какая странная во вкусе перемена!..
Ты любишь обонять не утренний цветок,
А вредную траву зелену,
Искусством превращенну
В пушистый порошок!
Пускай уже седой профессор Геттингена,
На старой кафедре согнувшися дугой,
Вперив в латинщину глубокий разум свой,
Раскашлявшись, табак толченый
Пихает в длинный нос иссохшею рукой;
Пускай младой драгун усатый
Поутру, сидя у окна,
С остатком утреннего сна,
Из трубки пенковой дым гонит сероватый;
Пускай красавица шестидесяти лет,
У граций в отпуску и у любви в отставке,
Которой держится вся прелесть на подставке,
Которой без морщин на теле места нет,
Злословит, молится, зевает
И с верным табаком печали забывает, —
А ты, прелестная!.. но если уж табак
Так нравится тебе — о пыл воображенья! —
Ах! если, превращенный в прах,
И в табакерке, в заточенье,
Я в персты нежные твои попасться мог,
Тогда б я в сладком восхищенье
Рассыпался на грудь под шелковый платок
И даже… может быть… Но что! мечта пустая.
Не будет этого никак.
Судьба завистливая, злая!
Ах, отчего я не табак!..
(А.С. Пушкин)

Вчера… Вчера я была с тобой.

Как же долго я этого ждала, четыре месяца.. четыре гребанных месяца!Четыре гребанных месяца все они целовались не так.Четыре гребанных месяца моих иллюзий. Господи, как же я представляла эту нашу встречу!Но все оказаласоь гораздо проще.Ты позвонил, я бросила всех к ногам.Ты потащил меня в дешовую гостиницу на окраине.Я бросила гордость к ногам.Ты сказал, что любишь другую.И я осталась бросив одежду к ногам. Твоя.Твоя четыре разу.Ни разу не кончив и думая совсем о другом. Грязь.Противно.

— Первый близкий, какая же ты все-таки скотина!

Уходя сухие поцелуи в губы.Это был последний раз.Не мой.Не нужен.

—Но скажи, какого черта ты снишься мне каждую ночь?!

— И что же за наказание будет?

— Испечешь мне 1.. 2.. 11 тортов!!

— Эмм… Ну может, сразу 20 испеку?

— Нет!!! 11… Я на диете!

Жизнь – это возможность, используйте её.

Жизнь – это красота, восхищайтесь ею.

Жизнь – это блаженство, вкусите его.

Жизнь – это мечта, осуществите её.

Жизнь – это вызов, примите его.

Жизнь – это долг, исполните его.

Жизнь – это игра, сыграйте в неё.

Жизнь – это богатство, дорожите им.

Жизнь – это здоровье, берегите его.

Жизнь – это шанс, воспользуйтесь им.

Жизнь – это горе, превозмогите его.

Жизнь – это песня, спойте её.

Жизнь – это борьба, выдержите его.

Жизнь – это приключение, решитесь на него.

Жизнь – это трагедия, преодолейте её.

Жизнь – это счастье, сотворите его.

Жизнь прекрасна, не губите её.

Жизнь – это жизнь, так боритесь за неё.

•Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут- "Лоооошшшшааарррааа! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают- "Все в порядке?" ты- "задницу больно…((", они- "лоооошшаааррааа!!!ахахахх";

•Друзья - это люди, с которыми среди ночи на даче идешь в туалет, потому что темно и одному идти страшно, и, когда ты заходишь в эту чудо-кабинку, они, ожидая тебя около неё орут- "Чтоб ты провалился, засранец!";

•Друзья - это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;

•Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;

•Друзья - это люди, которые ненавидят твоего бывшего, больше чем ты;

•Друзья - это люди, которых ты шлешь на х*й не меньше 5ти раз в день;

•Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;

•Друг - это тот человек, который ищет в тебе косяки;

•Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят- "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!";

•Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос- "А че похавать есть?";

•Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;

•Друзья - это те люди, которые частенько "нежно" пинают тебя под зад;

•Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;

•Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;

•Друзья - это люди, с которыми у тебя на компе (в плеере, в телефоне) одинаковая музка;

•Друзья - это те люди, которые сидят "вконтакте" с твоего акаунта в общей сложности не меньше 15ти минут в день;

•Друзья-это те люди, чьи мэйлы и пароли от "контакта" сохранены в твоем браузере;

•Друзья-это люди, пароли которых ты знаешь наизусть;

•Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм;

•Друзья - это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел.

•Друзья - это те люди, без которых бы многое в твоей жизни было не так… ;))) ) +

Life is cool!!!!!

поняла, чего хотела последние лет пять.ну или четыре.

пиковит!

эти разноцветные жевательные таблетки со вкусом и запахом детства

у друзей оказывается тоже есть срок годности

говорят живи, как-будто живешь последним днём. я не принимаю эту фразу в серьёз. но сегодня.. сегодня была та погода, которую я хотела целый месяц. был снег, такими хлопьями, мягкими. они ласкали моё лицо. они были на моих ресницах и я пыталась не дышать, чтобы они не расстаяли. ночной город, я с другом своим и снег-это завораживает, это именно то чего я хотела всю жизнь, впасть в детство.

— Не понимаю, как слова «всего лишь» и «конфеты» могут употребляться в одном предложении.

Смеялась от радости.Кричала от счастья.Люблю я со страстью.Хочу без отдышки.Думаю всегда.Ну все для тебя….!

Когда мне хочется взбодриться, я пью кофе. Кода хочется успокоиться – курю.
Когда хочу, чтоб мой мозг сегодня работал на всю мощность - пью много кофе. Когда хочу почувствовать себя неправильной – много курю.
Когда мне нужно не спать – пью кофе. Когда не могу уснуть – курю.
Когда не хватает времени на еду, я пью кофе. Когда времени слишком много – курю.
Когда мне хочется, чтоб мое сердце перестало биться – пью кофе. Когда хочу его добить – курю.
Но, когда я хочу простого наслаждения, отрешения от реальности на пять минут, я соединяю кофе и сигареты, и, в сочетании противоположностей рождается жизнь.

Знаете, сейчас развелось столько индивидуальностей и у каждого такой, блядь, богатый внутренний мир, что мне стало гораздо интереснее быть серой массой.

" У меня сегодня много дел:

Надо память до конца убить,

Надо, чтоб душа окаменела,

Надо снова научиться жить."

недели две назад у меня был период, когда я не ходила учиться, сидела дома, ненавидела всех людей, истерила с криками и слезами (в основном, без повода), делала разные глупости и старательно сводила себя с ума

сейчас у меня период, когда я хожу в университет, читаю умные книги, мою посуду, разговариваю со всеми вежливо, часто улыбаюсь, сплю по ночам

одинаково дерьмово

метро. по эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!" Голос из динамиков "…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию".

Он приходит, когда у тебя потолок заплёван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеётся и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party..
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берёт и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-вёсла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива ещё?
поздравляю.

очень больно. как-будто ложкой выскребают, не оставляя на стенках ни капли, ни крошки. главное не плакать. я ж типа сильная. ночью не уснуть было, таблетки не помогают.

почему я не родилась мальчиком? мм?

неважно, что между нами несколько тысяч километров. неважно даже, что у меня весна наступила на три часа раньше, чем у тебя. неважно то, что я в своей голубой комнате пью чай с бергамотом, а ты на крыше многоэтажки тянешь уже которую сигарету.

важно то, что мы одновременно нажали на play и у нас в эту самую секунду играет одна и та же песня. наша любимая.

я плачу без слез и без звуков - это такая особая система дыхания, когда просто задыхаешься. тихо и без драматизма.

на протяжении года, я каждую неделю видела эту женщину в метро.

она стояла с табличкой "помогите, нужны деньги на лечение, умирает сын" .

я, опустив голову, проходила мимо.

сегодня я видела ее.

она стояла с табличкой "помогите, нужны деньги на похороны, умер сын"

и я положила все деньги, которые у меня оставались.

мы начинаем бороться только тогда, когда теряем и понимаем, что это безвозвратно.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

"если у вас горб - посыпьте на него немного блесток и идите танцевать" (с - "Party Monsters")
Мешки под глазами и наклеенные ресницы -это богемно.
недостатки может и есть, но я слишком люблю себя, чтобы их замечать(с- Orleana Дохерти)
В прошлом переупотребляла всякой гадости и теперь слезится левый глаз. постоянно слезится.
обаятельные мудаки всегда такие обаятельные, привлекательные…желанные))
йобана, классная тема. отныне ищу в себе недостатки исключительно с целью полюбить их) (с)
я теперь тоже проще отношусь к своим недостаткам, просто когда понимаешь, что не только у тебя проблемы, становится немного легче)

у меня обратный недостаток, слишком большая грудь, не знаю куда ее девать, 4,5-5 размер
(ппц недостаток то)
Разве сутулость не есть круто и сексуально?)
шпильки+обтягивающая одежда=девочка которая сейчас сломается, даже слышно))

Вот так наговоришь много разных слов, а потом думаешь: " А сможешь ли ты их все выдержать?".

Когда лицом к лицу.

если тебе суждено умереть до меня, узнай, можешь ли ты взять с собой друга.

если ты будешь жить до ста лет, то я хочу прожить до ста минус один день, для того чтобы мне не пришлось жить без тебя.

слава волхвам!

выходные.

у меня было много друзей, с которыми я делила свое время, но очень мало таких, с которыми я делила свое сердце.

Ничего не чувствую. Думаю ошиблась с выбором.

Надеюсь что это не так.

Только не руби с плеча.

The Imaginarium of Doctor Parnassus from Spha on Vimeo.

завтра поеду делать вторую татуировку.

просто друг ніколи не бачив, як ти плачеш. справжній друг заспокоював тебе не раз.

просто друг не знає повного імені твоїх батьків. справжній друг знає навіть їх телефон.

просто друг приносить торт або квіти на твій день народження. справжній друг допомагає тобі все приготувати і прибрати.

просто друг не любить, коли ти йому дзвониш вночі. справжній друг запитує, чому ти так довго не дзвониш.

просто друг, приходивши до тебе, поводиться, як гість. справжній друг сам відкриває холодильник і все дістає.

просто друг хоче, щоб ти був разом з ним. справжній друг хоче бути разом з тобою..

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?

yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.

xxx: а я думала, ты по мне скучал: (

yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

Слушаю саунтреки к фильму новолуние.

Давно меня уже так не цепляла музыка, очень сильно подходит моему настроению!!!

Ухожу в мир музыки…..

«Стеклянное сердце» известно тем, что исполнители всех ролей во время съёмок подверглись гипнозу. Отсюда «стилизованная» игра актёров, многие из которых непрофессионалы: странная замедленность речи, нескоординированные движения, взгляды поверх камеры. Использованием гипноза режиссёр хотел подчеркнуть то, что всё население города находится как бы во сне и неуклонно движется навстречу предсказанной Хиазом катастрофе (пожару фабрики).

Когда-то.сама тебя потеряла.

…увидев безразличие в твоих глазах-

уже я влюбилась, Я начала неровно, кусками дышать.

Иногда ты пишешь мне. "привет"

А потом ты говоришь: "Ладно, мне пора. Я просто хотел узнать, как ты"

И это расстояние в тысячи километров…

А мне так хочется ответить: "Without you i'm Nothing "
А я говорю: "Пока"

посмотрела Новолуние.. классный фильм..хоть и книгу читала, все равно понравился! вампир Эдвард таакоой красивый.сексуальный.ммм.чувстенный такой. мне так кажется. и волк красивый.тело обалдеть))

тело Джейкоба + голова вампира Эдварда = идеальный мужчина :)

так хочется уткнуться носом в чьё-нибудь плечо….и так хреново, когда ни одному плечу не нужен мой нос((

да)

это новая жизнь)

_______________________________________________

когда сбываются самые заветные мечты,

следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счёт.

Плывут два крокодила…один зелёный, а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол (c)

"хотите похудеть?
поступите на очку в чужом городе"

Я рассказываю ей историю о моей рыбке. Это рыбка №641 за всю мою жизнь. Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком-то другом живом создании Господа. 640 рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

хотите почувствовать полное незнание чем заняться весь день? посидите недельку на карантине. со всем городом. вам будет весело до того момента, как вы начнёте биться головой об стену…потом станет ещё веселее.когда вам продлят карантин.

и почему в это время выходят самые ожидаемые кинопремьеры?!

да, сидеть в кинотеатре в маске от микробов-это очень привлекатеьно)

ещё лучше это делать в кафе)

ууф. карантин)

вообщем, пошла дальше биться головой об стену)

eee!!!мы встретились с ним в незабываемый вечер, и прожили вместе несколько часов…мммм)

а на улице всё та же непогода и прочая дрянь)

Я психов немало повидала, но это место — заповедник.

Беда одна не ходит никогда,
А движется по замкнутому кругу

Не принимай проблемы близко к дырке в груди.

— Ну, желаю, что бы всё…
— И вам также…

пора уже сдаться, нет смысла пытаться.почему этого недостаточно?

все мысли пахнут тобой..

Просто прижми покрепче.

"Пришла в 4 часа утра.Папа в трусах открывает дверь.

— Че пришла?

Я растерялась.

—Позавтракать”

ditcentra :

Сколько бы не говорили люди зачем
Мы все равно дальше жить будем
Когда уснешь на моем плече,
Я все пойму, ты меня…
Сколько бы не говорили люди зачем
Мы все равно дальше жить будем
Когда уснешь на моем плече
Я все пойму ты меня любишь..)

Ты забудешь его. Точно. Однажды это случится с тобой, ты может даже будешь не готова…Но когда-нибудь это произойдет
Ты забудешь его, когда тебе будет уже все равно, где он и с кем, тебе будет просто интересно.
Ты забудешь его, когда только лишь при упоминании его имени у тебя не будет сжиматься сердце…
Ты забудешь его, когда вспомнишь прошлое с улыбкой, уже без грусти.
Только лишь потому, что будешь благодарна ему за то, что это было с вами.
Ты забудешь его тогда, когда будет играть ТА САМАЯ песня, а у тебя уже не будет на глазах слез… Просто красивая песня.
Ты забудешь его тогда, когда перебирая фотографии ты случайно наткнешься на ВАШЕ совместное фото… И улыбнешься…И пожелаешь ему только всего хорошего…
Ты забудешь его, когда перестанешь задавать вопросы: «Почему? Кто виноват?Почему так получилось?»
У тебя на все будет готов один ответ: «Значит, так надо было. Спасибо, что это было с нами. "
Ты забудешь его, когда он поздравит тебя на День Рождения, а ты ответишь:«Спасибо», без каких-либо лишних слов…
Ты забудешь его, когда тебе не будет мучительно больно и обидно, когда ты простишь его по-настоящему…
Забудешь, когда побежишь на свидание, но не к нему, а когда он позвонит тебе, ты спросишь, как у него дела…
Ты забудешь его. Многие через это проходят. Пройдешь и ты. Верь в себя. Верь себе.

"я верю в похуй!"… а вы говорите Бог. (с)

— ты сегодня какая-то странная.

— почему?

— улыбаешься.

я всегда буду с тобой рядом
ведь внутри тебя бьётся моё сердце..

так хочется сказать: "останься "
но я и так понимаю, что ты остался,
остался в моём сердце.

я когда тебя увидела, у меня сердце остановилось. я тогда поняла, что у меня жизнь изменится. я тогда видела глаза твои наглые и понимала, что покоя с тобой не будет. но мне это было не важно.. я поняла.. что я тебя ждала. всегда..

ему стоит лишь захотеть, чтобы она осталась с ним навсегда, и она проиграет эту битву задолго до того, как она начнется..

люблю.. даже больше, чем кофе и те сигареты, которые я курю когда мне хреново.. даже больше, чем запах ванили.. больше чем свою любимую книгу Коэльо..больше чем высыпаться.. и мятный чай.. и даже музыку..

и когда нибудь я поймаю тебя за очень милым занятием.. перебиранием календариков.. а ты с серьезным лицом начнешь мне объяснять, что: "это год - когда мы познакомились, а это-тот самый в котором мы так тосковали друг по другу, а это - наш свадебный год.. ну а это - год рождения нашей малышки".
потом ты все аккуратно соберешь в коробочку и объяснишь, что когда наша малышка подрастет ты ей объяснишь, что такое любовь во времени..

они могут быть сумасшедшими.. обкуренными до дури.. и слегка грубыми.. но им можно.. ведь они друзья..

Лечит алкоголь и случайные знакомства, лечат секунды, проведённые с кем-то другим. Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске.
Лечат мечты о лете, о новой жизни, и… перед сном-о тебе.
А время… Время не лечит… Время идёт мимо, но ничего не меняется…

Кошка…
поменяю SIM-карту
перекрашусь в индиго
и внутри моих мыслей будет рвано и дико…
я забьюсь в тёмный угол – эмбрионом сутулым
и попробую слиться с электрическим стулом.
на предельную громкость я включу CD-плеер
перепонки не лопнут – только вылетят двери.
только вдребезги стёкла
и ногами босыми я пройду по осколкам, прошептав твоё имя…
ты в груди, словно пуля
боль – свинцовым ожогом
где-то в области сердца ты становишься Богом…
я поверю в последний…
я забуду о прошлом
и в моё настоящее ты вернёшься хорошим.
гибкой ласковой кошкой на колени запрыгну
ты погладишь меня
и я снова привыкну…

Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двое суток…
Иногда мы наряжаемся в самую шикарную одежду, а иногда несколько дней ходим в той же майке, в которой спим…
Иногда….
Иногда…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться остаться навсегда…

мысли…они не покидают меня, я слишком много думаю, уже не могу спать толком…думаю, думаю, думаю… только засну и сразу проснусь и… думаю! моему мозгу нужно отдохнуть или я сойду с ума

Знаешь, ты любишь ее потому, что в ней есть все то, чего ты никогда не видел. Ты смотришь на нее и понимаешь, таких как она нет.
И в ней все так перемешалось. Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы. Ее ни на что не похожее сумасшествие.
Тонкие запястья, духи, каблуки, кроссовки по утрам, и удивительные глаза.Ты тонишь в них…

А спит она, как ребенок, прижимая плюшевого мишку к груди. И дышит. Так глубоко дышит, что кажется воздуха для вас двоих не хватит. И ты смотришь на нее в этом тусклом сером свете и дышишь редко-редко, до головокружения.
По ночам она тебе шепчет "спасайся". А тебе и деться то некуда. И ты сжимаешь ее, прижимаешь к себе. И вот только сейчас она вся твоя. Только твоя. А она просит спасаться. Дура. Она просто до сих пор не понимает, что она для тебя последний, единственный шанс вырваться из твоего почти обреченного мира…

Кажется, я придумала уже сотни историй, в которых ты влюбляешься в меня вновь.
наверное, я слишком много мечтаю, чтобы жить в реальности, которая меня не устраивает.
а ты каждый день просыпаешься, умываешься, завтракаешь, учишься, споришь с родителями, слушаешь музыку, куришь, общаешься с кем-то, может быть влюбляешься, грустишь, смеешься, ходишь в кафе, смотришь фильмы, мечтаешь, придумываешь, закрываешь глаза и вдыхаешь кислород.
но вряд ли ты думаешь о том, что каждый день, час и минуту ты носишь с собой мое сердце..

Я никогда не была идеальной.
Начиная от внешности и заканчивая дьявольским характером.
Я всегда бросалась из крайности в крайность, иногда рисковала всем, а порой испуганно пряталась при первом намеке на опасность.
Я старалась уходить от своих проблем и кидалась на помощь близким, порой чужим. Просто так легче.
Я лгала, глядя в глаза своей Любви, и отказывалась от неё. Не потому, что я стерва, а потому, что я её боялась.
Я усиленно рисовала на лице улыбку, и сейчас она ко мне приклеилась. На автомате, все на автомате, вся жизнь.
Мои сумасшедшие подруги и друзья и наши безумные поступки, слова и мысли, сплетенные в этом городе.
Я разбивала сердца и уходила, оставив дверь не запертой. Всегда был шанс. Но не потому, что я хотела возобновить отношения. А просто потому, что мне нравилось играть на чувствах.
Но за это меня любили и любят сейчас.
Вместе с моими истериками, парой лишних кг и кучей левых номеров в телефоне.
Иногда все это хочется стереть из памяти.
Но без этого я бы никогда не стала такой, как сейчас.
Не стала бы твоей. ©

Если меня разбудить ночью, я скажу твое имя. А вовсе не таблицу умножения, основные законы физики или телефон службы спасения.
Мама будет недовольна. ©

Если бы из ладоней шли нити к тебе - я бы их порезала.
Если бы эти нити были продолжением моих вен - порезала всё равно.
Если бы продолжением твоих - терпела.
(c)

taika :

Все так любят этот иностранный. Все спецы. Знают как правильно говорить/писать/читать. Мне ничего не мешает выучиться. Но как-то не хочется. Все его учат. Это считается хорошим тоном. Но меня это начинает раздражать.

Хлам.

это не считается хорошим тоном. просто он нужен. для кого-то хлам, а для кого-то иностранный язык важен.

если раздражает, не нужен - так внимание не обращай: 3

Дело не в том, что я не могу жить без тебя; дело в том, что я даже не хочу это пробовать

Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных? Что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь - Я от тебя без ума!

Мне позвонили из рая и сказали, что от них сбежал самый красивый ангел, но я сказал/а что не видила тебя…

для осуществления моих идей надо ткань, немного усилия и время. Вот только где это все взять?!

Мы, как перегоревшие лампочки.
Разорвана никелевая нить.
Чтобы достать до неё и соединить хоть как-то обратно, нужно разбить лампочку.
Но даже так уже ничто не будет гореть.
И у меня есть неприятное чувство, что я
когда-то разбила себя, в надежде на свет.

А теперь склеила.
Но смогу ли гореть с кем-то ещё, когда стеклянная пыль режет язык и пальцы в кровь?..
Хотя нет, мне не надо света.
Мне нужно то, чего не было.
Понимания и тепла.
Я хочу, чтобы кто-нибудь позволил мне быть рядом, не перегорая, без света.
Очень долго.

Я - окончательно и бесповоротно сердечная шлюха.
Я люблю тебя драным котом завывая на площадях, разъедая руками перила в подъездах и промывая желудок водкой и свечами. Я люблю тебя, чувствуя, что никуда не гожусь со своими соплями. слезами и архивами сообщений, слушая как дышит мне в спину апрель, курить на лестничной клетке этот противный Vogue, а кто-то когда-то не мог (расстаться) остаться наедине и быть счастливыми до кончиков пальцев и блеска волос… Я люблю тебя, но крылья почему - то не расправляются, только давят на спину, и что-то больно сделать выдох на счёт "три".
Я люблю тебя я люблю тебя я люблю тебя…
Окончательно. Сердечная. Шлюха(с)

Я хочу исчезнуть..
Хочу, что бы ты искал меня,
каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online
что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя..
с текстом
" Где ты любимая?
Я скучаю по тебе… "
И прочих нежностей
хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет,
что бы нервничал и
боялся, боялся…что потерял меня на всегда,

Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я…

она приходит ко мне домой,
когда я сплю.
забирается под одеяло,
кусает за плечо
и начинает говорить какие-то
глупости
на ухо,
пока я не пойму,
что это она.
а затем тихо шепчет:
" я тебе снюсь.
не просыпайся".

тысячи глаз прижались к оконным стеклам.
мы молча наблюдали, как в небе догорает фейерверк.
тысячи фраз были брошены сегодня,
чтобы в итоге раствориться в дыме твоих сигарет.

в дыме твоих сигарет

ты забыл, а я… я и не хотела вспоминать.
слишком много произошло всего,
чтобы верить, надеяться, думать и ждать.

ты уходи, я давно уже привыкла одна
пить крепкий чай, вдыхая рассвет, провожая закат.
сегодня один, а завтра другой.
никто из нас уже ни в чем не виноват.

Что-то хрупкое доверяет тебе себя. Как трогательно.
Можно использовать по своему усмотрению.
Вместо вазы? Вставляй цветы.
Вместо одеяла? Заматывайся в холодные дни и выкидывай в дальний угол, когда своего тепла хватает.
Вместо книги? Можешь читать её глаза, в них поступают каждый день новые главы.
Вместо тени? Она может молча ходить за тобой, не проронив ни слова.
Это не игра. Это деловое расписание жизни. Находить как можно больше приспособлений к своим вещам. Экономия времени и свободного места. И да, ты любишь её, как вообщем-то все свои полезные вещи.

уже не режет сердце, а пока тихо ноет…
уже не катится слеза при звуках нашей песни…
уже не жду звонка…
уже не существую, а живу…пока неумело, робко… но делаю шаги в будущее…

Что ты знаешь о моих чувствах?
О том, как я у м и р а л а ночами без тебя,
как рвала сердце неконтролируемой любовью,
как писала тебе письма полные нежности и сжигала/стирала/уничтожала,
как вжималась в тебя на доли секунд и как была счастлива этой малости?
Что ты знаешь о том, как я тебя ненавидела, когда ты был не со мной,
о том, какой ценой давались мне все твои предательства и прощения?
Что ты можешь знать о том, как я сохраняла внутри себя каждое прикосновение ресниц, губ и рук,
о том, как терзала себя ревностью, догадками и болью,
о том, сколько слез выплакано и выстрадано?
Что ты вообще знаешь о моей любви?
Что ты вообще знаешь о любви?
Что ты вообще знаешь?…

Сжала руки под темной вуалью…
" Отчего ты сегодня бледна? "
- Оттого, что я терпкой печалью.
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,
Искривился мучительно рот…
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру".
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне: "Не стой на ветру".

Хэппи_энд будет.
Теперь - я точно знаю это.
Иначе - никак.
Иначе - все чувства не имеют значения.
Иначе я просто сойду с ума. Если не буду верить в тупой_бездарный_глупый счастливый конец.
Он так нужен моей воспалённой душе.
Моим расшатанным нервам. Моей дурацкой гордости.
Моему несчастному, пока ещё - невыплаканному, невыстраданному чувству.
Моему - неровно бьющемуся - с перебоями, с шумом - сердцу.
Да, это будет счастливый конец.
Мир спасён.
Все живы.
Все фигурки на шахматной доске благополучно расставлены по парам - белая к чёрной - душа к душе. душа - в душу.
А я буду улыбаться своей самой нежной улыбкой и радоваться. Что кто-то счастлив. Пусть даже - все они - плод моего - нездорового, но вполне человеческого воображения.

прости за всё. И ради Бога, перестань мне сниться. (с) Noize MC

а ты хоть раз думал о том, что остается в моей душе после наших с тобой ссор, расставаний?! как меня колбасит… по ночам. по вечерам. утром…
ты думал о том, что человека может трясти? выворачивать на изнанку? нееееееет…не от холода. не от мороза. не от наркотиков… от любви…
Ты говорил, душа болит? Поздравляю. Значит все-таки есть. А как болит? Кольнет что-то на миг и отпустит? Да? Я так и думала. Пройдет. Это не страшно, поверь.

А у меня как кольнет где-то внутри и не отпускает…. неделю…две….три…
Бывает, правда, отпустит ненадолго…И всё заново…Приглушенные всхлипы в ванной. Кофе. Сигареты. Натянутая улыбка для мамы. Мысли. Еле живой телефон. Ожидание чуда.
А ты говорил, у тебя на душе тяжело… Кольнет - отпустит…

Вот вы мне говорите: "Обычно то, обычто так, обычно там, обычно тогда…и т.д "

Люди, вы что, с ума посходили??Если все будут поступать всегда обычно, то наша жизнь станет чередой абсолютно предсказуемых событий, которые превратят существование в скучную рутину!!

Опомнитесь

Часами сидеть вконтакте и раз за разом перечитывать его страничку.
Как будто там что-то изменится.
[Дура.Иди спать.]
Говорят его глаза на аве

и вот знаешь как все происходит.
у меня сегодня взяли телефон посмотреть.
а ты на заставке.
да.
я не убрала тебя потому, что все еще люблю.
люблю сильно. не могу как.
но это не важно для тебя.
и у меня спросили:
-парень?
-нет. это тот, кто разбил мне сердце.
н а в с е г д а.

знаете,
иногда пишешь человеку сообщение,
не руками пишешь, душой.
нажимаешь "отправить" и сердце мелкой дробью где-то в горле.
а потом останавливается и камнем в живот.
у вас недостаточно прав.

День начался как всегда очень рано, даже на 20 минут раньше чем обычно, пришлось вставать раньше из-за гребаного дежурства.Это совершенно бестолковое занятие с 8 часов стоять на этаже где утром нет никого, а пото носятся сумасшедшие мелкие дети, которые не понимают человеческого языка, приходится орать.К тому же уроки были пиздец.На алгебре и общаге чуть не уснула.ну что ж еле прожила 6 с половиной уроков и бегом домой!гитараааа!после договорились встретиться с Васей и Некитом что купить подарок Мише на др.минут двадцать ждала Васю который мирно спал и не собирался оторвать свой зад от дивана.В конце концов встретились поперлись за подарком.Купили "мегоахуенный" коврик для мыши.Завтра поедем праздновать Мишин др.Надеюсь будет вкусно и весело.Главное чтоб кое кто праздник не испортил.

P.S.видела тебя, ну и что, особо ничего не торкнуло… и все же мне хочется так думать, а на самом деле сначала на моем лице расползлась идиотская улыбка, а вечером будут слезы

Где ты?

Когда ты мне так нужен.

С кем ты?

Кто-то выпустил стужу.

Кто ты?

Без меня, чем ты дышишь?

Что ты?

Позови, я услышу!

Холод

Без тебя распустился,

Город

Весь морозом покрылся.

Скучно-

Без тебя умираю.

Душно

В этом мире моралей.

Знаю,

Пять минут или вечность.

Таю

От тебя и беспечность…

Режет

Слово *выгода* слух.

Скрежет,

Как ножом по стеклу.

Важно:

Я тебя не пойму,

Сложно,

Не смогу, то уйду.

Слово

Мы не можем сказать

Снова,

Пусть и трудно молчать.

Только,

Если знаешь ответ,

Сколько..?

Смысла все-таки нет.

самые приятные поцелуи - в уголки губ.
особенно, когда нечаянно.
когда ты еще не решил, куда целовать.
и делаешь это по серединке

главное понять свои ошибки и стараться их исправлять, а все остальное неважно. вчерашний вечер был шикарный. я так за тобой соскучилась и столько всего хотелось сказать. я очень люблю твою кухню, когда мы сидим вдвоем, на этом чудном диванчике попивая шампанское или любимый чай с медом и просто разговариваем. просто. обо всем. жалею только, что уляся не приехала, но впереди 28…жду, жду. мне так спокойно. так странно. так хорошо. так непонятно.

· когда вчера на мой вопрос "а что у тебя в настоящем?". ты ответил: "ты, перерастающие в мы..". я заплакала.

Мне наплевать кто ещё будет сжимать твои ладони.
Хотя это больно, да.

я помню, как однажды я решила, что больше не буду никого любить. как обещала себе никогда не становиться любящей девочкой. как до боли сжимала кулаки, только чтобы не плакать. как топила свои истерики в алкоголе, тусовках, наркотиках.
а тут раз, и да, конечно зай, я не буду пить и курить. и да, конечно, я научусь быть хорошей, не обращать внимания на других парней и пошлю нахуй клубы и тусовки. почему?
потому что, когда ты держишь меня за руку, мне НИЧЕГО не надо. когда целуешь, я просто закрываю глаза и благодарю Бога за то, что он подарил тебя мне.
мне очень хотелось, стать для тебя идеальной, самой хорошей, любящей. не получилось. оттого и слезы. просто как-то сложно не плакать, когда, казалось бы, вот он, совсем близко, ты только протяни руку… но нет. между вами не сантиметры. между вами всего один вопрос-ответ.
- нужна?
- нет.
и всё. вот так вот просто.
и даже сказать больше нечего. только вот теперь я не даю себе этих глупых обещаний.
я просто знаю, ты для меня - все.
и. еще. я люблю тебя.

давай же малыш, пошли меня в очередной раз нахуй. а я в очередной раз поплачу и снова к тебе, снова обнять и поцеловать. потому что нужен. и потому что мне похуй на гордость, когда рядом самое дорогое

“я все еще верю, что однажды ты,
придешь и развеешь запах кофеина и французских сигарет,
по обветшалым коридорам моей маленькой квартире.
обязательно будет февраль, и даже, наверное, оттепель.
париж будет усыпан снегом и усыплен терпким вином.
и возможно, однажды, какой-то ты, придешь
и расскажешь мне, почему я безумна была в тебя влюблена

“И он смотрел на нее
Она осталась именно такой, какой он ее помнил
маленькая [хрупкая] девочка, так же смешно морщившая носик
ему хотелось прижать ее к себе
заглянуть в озорные глаза
хотелось услышать ее смех и поддразнивая
но она была странно молчалива.
только глаза выделялись на [бледном] лице двумя маленькими небесами
она не смеялась, она просто серьезно и холодно смотрела на него
-Что с тобой? Почему ты так смотришь?
-Зачем ты пришел? [в глазах ледяной океан-не переплыть!]
-Увидеть тебя..
-Проваливай..
Она закурила сигарету [!!] и села развязно закинув ногу на ногу..
Смерив ее долгим взглядом, он ушел..[Хлопнул дверью!]
Она сползла со стула на пол, и свернулась клубком на ковре…Слезы [горячие] бежали по щекам…
-Ты так долго не приходил..

P.S. Все мы когда-нибудь устаем ждать…

ты меня бесишь иногда. просто выводишь из себя. иногда мне хочется биться головой об стену - от каких то твоих действий или слов. но. несмотря на все это, или, нет, вместе со всем этим у меня из-за тебя сердце болит и я тебя люблю.

Немного тяжело. А может и немного скучно. Бросаю курить. Хочу вернуть его. Я без него не могу. Я не могу быть с ним жестокой. Я с другими дураками могу, а с ним нет. Просто он другой дурак. Он дурак моей мечты

я просыпаюсь каждое утро и молчу ему в ухо про свое счастье

— Послушай, я не могу выйти за тебя замуж!
— Почему?
— Эээ… ну, во-первых, я не блондинка!
— Это не страшно.
— Я много курю!
— Это не проблема.
— У меня не может быть детей!
— Ничего, усыновим.
— Я восемь лет прожила с саксофанистом!
— Я тебя прощаю.
— Господи, я МУЖЧИНА!
— У каждого свои недостатки..

“Когда вчера ты сказал мне "Я люблю тебя", земля ушла у меня из-под ног на несколько минут.
А потом из ниоткуда за спиной появились крылья. такие легкие, белоснежно-прозрачные, как у бабочки.
и теперь я не могу ходить по земле.
Я отрываюсь.
Я люблю тебя.

Любовь - это утопия.

Прости что не смотрю тебе глаза… просто я с детства боюсь глубины..

Я люблю тебя так, что теперь этот диагноз называется индуцированный синдром тебядефицита.

Только что поняла…

Мое сердце пренадлежит тебе, и только тебе!

По её коже пробежали мурашки от прохладной воды.Её руки были зарыты в песок.Она немного склонилась назад..опираясь на них.
Маленькие волны едва прикасались к её ногам.Ей нравилось это.Прохладно..но приятно.
Она приподняла глаза и посмотрела вдаль…так тихо и спокойно.Небо слилось с морем.
На её глазах выступили слёзы…было ощущение…что они никогда не закончатся…
Она слышала его дыхание рядом..но боялась посмотреть.Ей было тяжело.
Собравшись с силами она спросила его:
-Если тебя спросят за что ты меня любил?что ты ответишь?..
После последовало долгого молчания..так как этот вопрос привёл его в растерянность…Он поджал ближе свои колени и обнял их обеими руками.После минуты молчания он ответил:
- Ты, кис…нежная, беззащитная маленькая девочка.Всегда весёлая и озорная.Твоя улыбка…он не мог говорить..это было мучительно тяжело..
-Ты милая, искренняя, самая любимая и обожаемая.Ты приручаешь людей…Ты как маленький идол..Я готов поклоняться тебе..но..
Это НО..краткое и убивающее любые сладкие мечты или наоборот..но в данный момент убивающие её…
-Идолам поклоняются, боготворят, любят.Но я недостоин идола…
По её щекам продолжали литься слёзы.Ей не хватало воздуха.Она задыхалась.
Ей хотелось взмыть в небо…а потом рухнуть в воду и не выплывать..уйти на дно.
Он так и продолжал сидеть, в горле стоял ком.Ему было плохо и страшно за неё.И в этот момент какая она есть на самом деле.Какой он её любит, но боится признаться ей.Говоря ей то, что она хочет слышать…не больше.
В его голове промелькнули картинки из прошлого..их прошлого…Упрямая, целеустремлённая, сильная, совершенна…
вдохновляющая..самая желанная и единственная девочка..
Он уткнулся в свой рукав и заплакал..не выдержав.

Через 3 дня она взмыла в воздух и упала..только не в воду..а на землю.Спрыгнула с крыши девятиэтажки.
Он был на её похоронах.Плакал.И знаете что?
Он жалел..что не сказал какая она на самом деле для него.Что он мог исправить всё и они были бы вместе…они ведь любили друг друга…(с) Voo Doo

Я так хочу иметь рядом человека, которому могу высказать все свои мысли, все, что наболело за многие годы, как же я этого хочу!

Я искренне завидую тем людям, у которых такой человек есть, завидую белой завистью…

Но боюсь моего бреда не вынесет никто.

Губы.к ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть.Можно кончиком языка терпеливо и благовейно совершать помазание слюной их краёв.Их можно прижать к дёснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом.Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить.А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на дёснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно…Можно при этом сойти с ума.Или влюбиться.Когда я сегодня пытаюсь понять, в какой момент я полюбила его по настоящему, мне всегда приходят в голову те пять минут и сорок одна секунда.Он отменил три встречи в Берлине, потратил безумные деньги, полетел через Кёльн, чтобы пережить со мною эти пять минут и сорок одну секунду поцелуя, о котором он возмечтал, когда услышал одну песню в такси из аэропорта "Тегель" до центра Берлина.Он впихивал мне в уши музыку и слова, которые рассказывают о последней любви, и "устами делал меня своей".… (с).

каждый раз, когда я говорю привет, мне хочется продолжить мы будем счастливы теперь и навсегда но мама учила меня не врать.

—Моя любовь к тебе напоминает любовь к шоколаду..
Я просто люблю…Глупо ждать что шоколад тебя полюбит..
Не стоит требовать взаимности

страшно хотелось кинуться ему на шею и бормотать всякие нелепости.
а получилось как всегда - привет, как дела, до скорого.

И пусть между нами будут другие люди и время. Пусть. Я всё равно помню твой запах

Осень..холодная, мерзкая, дождливая, ветренная…Но она становиться тёлой и уютной….если ты в ней не одна…Если в ней есть ОН..

Я каждуй ночь засыпаю с мыслью о нём. И каждое утро просыпаюсь, вновь с мыслью о нём. Днём я не могу ни о чём и ни о ком другом думать.

Не такую Ты хотел.Ревнивая, маленькая девочка.Но ради Неё Ты оставляешь других.Она-наркотик.Как затянувшаяся пьянка.Она застряла в Твоих мыслях куском арматуры, забилась под кожу дыханьем весны.Она-Твоё Счастье и Температура.Она - это Твои Цветные Сны.

Так хочется чтобы он приехал, прижал меня к себе, поцеловал и сказал: "Дура, ты нужна мне! Я люблю тебя!" чшш…тише, тише….не приедет….

а она просто сидит и вдыхает…вдыхает дым любимых сигарет…"parlament light"….вдыхает и пропускает через себя….наполняя все внутри воспоминаниями…
он всегда курил такие сигареты…курил, а она постоянно сидела рядом и просто дышала им….и его сигаретным дыханием….
он смотрел всегда в одну точку…выпускал колечки дыма…и задумчиво смотрел вперед…..
она знала, что безразлична ему, но молча сидела рядом…преданно….держала его за левую свободную руку…и смотрела на его пустой взгляд в даль….
она гладила пальцами его ладонь и мечтала…мечтала о том, как он полюбит ее….как первым начнет звонить…звать ее на прогулку….как будет переживать за нее….как будет закидывать ее смс со словами "я тебя люблю"…она мечтала….глаза ее наполнялись слезами, когда она понимала, что все впустую…что он ее никогда не полюбит….что она-девочка на свободное время….она знала, что таких как она у него миллионы….что ей сегодня повезло, раз на месте кого-то сегодня сидит она…и ей везет, что сегодня именно она улавливает его ледяной взгляд…..так было при каждой встрече…..
теперь она просто не могла ему дозвониться…наверное он поменял номер….и сообщил его только нужным людям, посчитав, что она таковой не является……и вот она сидит на том месте, где они сидели когда-то вдвоем, и вдыхает дым любимых сигарет….теперь уже она сама курит их…и смотрит в даль…пустым взглядом…ледяным взглядом….ей никто не нужен….теперь она "ледяная"…теперь ее левую руку держит очередной ненужный мальчик и смотрит на то, как она курит…смотрит на это с любовью…и мечтает…мечтает, что она ответит взаимностью….а она просто смотрит вдаль….в пустоту….и вспоминает, о том, как делал это он….

Я люблю тебя, как шоколад, а шоколад, поверь, я люблю больше всего на свете ©

я перечитала 4 книги.

сумерки, новолуние, затмение, рассвет.

посмотрела сумерки, новолуние.

и поняла, что не бывает того, такой любви. ее просто не существует.

я ни разу не видела твоей фотографии.

я всегда жду твоих сообщений.

я люблю тебя.

я буду отмечать с ним все праздники. я буду праздновать с ним новый год. буду пить шампанское, улыбаться одними губами. вся, пропитанная мандариновым запахом. прижиматься к нему. и дико хотеть быть рядом только с ним.и буду пытаться действительно верить в сказки.

Написала любимому в смс сегодня утром:

"Ты не знаешь, почему я начинаю думать о сексуальном насилии, вспомнив тебя утром?) "

Он сказал что у него возникла МАССА вопросов ко мне)

Блять сука. Ебалай тупой. опять мешает!!! такой вид закрыл xD

Сука бесит…ещё глова уже целый день в дребезги раскалывается…(((

Мне хорошо одной, но с тобой ещё лучше!Ты не смысл моей жизни-ты часть моей жизни!

Говорят главное любовь…возможно..!Без неё было бы труднее..а может быть и легче!

Скорее всего легче жить!Но жизнь, как компьютерная игра..с каждым уровнем всё труднее, а на определенном и появляеться это чувство…

да..она похожа на проблему, но ведь каждую проблему можно решить…

да… у нее много заморочек, но ты можешь быть тем, кто докажет ей, что все хорошо

да… она разучилась улыбаться, но так приятно научить ее делать это заново

да… она немного странная, но тебе и так хватает серых будней в жизни

да…она делает вид, что глупа, но ты то видел все ее книги

да…она ко всему безразлична, но ты знаешь, как ее ранят слова

да…она улыбается прохожим, но тебе это нравится

да…она может проехать до конца незнакомого маршрута, но это же интересно

да…она постоянно смущается, но это ведь тебя умиляет

да…она рисует на окнах, но рисунки полны смысла

да…она высовывает кончик языка, когда сосредотечена на чем-то, но это твоя любимая ее привычка

да…она часто хмурится и дует губы, когда что-то не получается, но в твоих силах помочь ей

она сумасшедшая, но она -самое лушее, что с тобой могло случится…

между прочим, в прошлый раз у тебя мобильник не отключился, и я минут пять сидел, слушал, как ты идешь по снегу. туп-туп, туп-туп.

я чуть не заплакал.

Чувствую себя Медузой горгоной, со взглядом обращенным в себя.Мои внутренности каменеют, и я чувствую лишь ожоги ледяной воды, медленно текущей в моих венах.

я закрываю глаза и произношу твое имя
так глупо и тихо
конечно ты не поимешь меня в каторыи раз
но я улыбнусь
единственное что держит меня-ты.

все кончено.. она ушла. она больше ему не присниться. ее силы иссякли. мне искренне жаль ее.. ту.. которую ты так любил.
я никогда не смогу заменить тебе ее. .но я не пытаюсь. я это я.. люби меня.. береги меня… пока в один из дней.. я не исчезну с этой земли..

как заново научиться
верить стихам
словам
когда ты как мертвая птица
и в планах одно - разбиться
а в ящике
каждое утро -
1 входящее.
спам.

Мне больно, как ты не понимаешь?
Слушай - биения сердца нет, дыхание чуть тёплое, пульс одной полосой на экране монитора.
Ну как можно за год не узнать меня совсем? Не понимать, что я у м и р а ю?
Я не могу больше найти тебе оправданий. Ни для себя, ни для других.
Я не могу больше верить тебе и в тебя.
Я не могу.
Я так сильно тебя люблю и так привязалась. Люблю больше, чем себя, веришь?
Никому ты не веришь.
Не видишь моих слёз, не чувствуешь дрожи легких.
Ледяной город заморозил тебя, будто Снежная королева поцеловала.
Вырви льдинку из сердца, посмотри в меня!
Твоя душевная глухота и слепота оставляет чувство безнадёжности.
Исчезни навсегда.
Я тебя люблю.
Вернись.
©

гуляла сегодня по любимому пути
подальше от дома
улыбалась серому небу
оно тоже пыталось
ветер запутался в моих волосах
он целовал мои губы и кусал пальцы
меня уносило по песчинкам вдаль
я разговаривала с птицами и пугала детей
я бросалась под машины, а они пропускали меня на дорогах
спокойно шла по переулкам и сторонилась главных улиц
я пряталась от знакомых и знакомилась с прохожими
сегодня я была миром, а он был мной
мы просто поменялись местами

Ты мог бы стать для меня книгой. Я бы читала тебя, жила судьбою твоих героев, искала бы их правды и мечтала их мечтами… твоими мечтами…
Ты мог бы стать для меня миром… Я бы открывала тебя, познавала, радовалась, восхищалась, удивляясь каждому мигу, проведенному с тобой…
Ты мог бы стать для меня Ангелом. Я бы чувствовала тебя, примеряла твои крылья, целовала в закрытые глаза, дарила чудеса, улыбалась бы каждому слову и заботилась…
Ты мог бы стать для меня демоном. Я бы боялась тебя, ломала голову над твоими недомолвками, грезила бы тобой, смотрела бы в твои глаза, пытаясь тебя разглядеть…
Ты бы мог стать для меня учителем. Я бы слушала тебя, задавала вопросы, получала бы ответы - и задавала бы новые, я бы считала твои слова правдой и не сомневалась бы в твоих суждениях… со временем думая так же…
Ты мог бы стать для меня сном. Я бы ждала тебя каждую ночь… записывала тебя в блокноты, складывая в сказки, придумывала новые образы, рисовала тебя и всерьез бы думала, что ты яркий… и похож на акварель…
Ты мог бы стать кем угодно… но предпочел остаться случайным прохожим, с которым мы случайно встретились в темных закоулках сети…
©

а ты еще вернешься туда..туда, где все еще не кончено..когда моя жизнь обретет смысл, а твоя полетит в пропасть..когда солнце растопит реки, и ночи не смогут существовать без воспоминаний..тогда ты вернешься туда, где для тебя есть место..когда часы пробьют одиннадцать..ты вернешься..

До истерики,
До коликов в сердце,
Я тебя ненавижу на букву "л".©

…16 движений грудной клетки в минуту, а у меня тысячи тысяч, миллионы миллионов, ведь у меня не просто вдох-выдох… У меня - вдох-люблю-выдох. ©

Я пахну мятой и холодными рассветами.
Крепким утренним кофе.
Сигаретами.
Ты полюбишь меня
за это? ©

Спасибо…Спасибо за все, что было…Спасибо за разговоры, за ссоры, за понимание…За то, что ты просто был…Ты учишь меня жить… Я бросила пить, курить, любить и это были самые страшные 20 минут в моей жизни…..

Когда он позвонит, маленькая стрелка на циферблате уже щелкнет за 12:
- Дорогая, прости… тут такие дела…
- Срочное совещание? Пробки? Опять колесо проколол? – с усталой усмешкой спросит она…
Он зажмурится, сморщит нос, скривит губы…
- Нет… я просто уже домой ехал… когда… сотрудник один позвонил – мол какие-то бумаги забыл на работе, а ключи от офиса у меня… и он попросил…
- Жень… - она перебьёт его, закроет левой ладонью глаза, сглотнёт поступивший к горлу ком, повторит, - Жень… ты меня любишь?
Его бросит в холодный пот, он почувствует как тысячи маленьких мурашек предательски заполняют каждый миллиметр его эпидермиса. Он выдохнет:
- Люблю… - выдержит паузу и добавит, - я скоро буду…
Она кинет телефон на кровать, снимет сапоги и куртку, подойдёт к окну и крикнет нетерпеливо гудящему таксисту, чтоб уезжал… начнёт бережно собирать разорванные фотографии, обратно распаковывать чемодан, и поставит на 3 минуты ужин в микроволновку.
А когда он придёт домой и будет кушать её рагу, она склонится над ним, обнимет и незаметно сотрёт с его шеи полоску красной помады: «Черт… - подумает она, - а мне такая ведь даже не пойдёт…»…

Кажется сердце упало… наверное на асфальт.
Ну что же ты - переступай… зачем ты на него так смотришь?
Не бери в руки…нет…не бери. Оно грязное - запачкаешься.
Хочешь его забрать? Для своей коллекции…да?
Ну чтож - забирай…
Только знаешь…лучше его держать в холодной воде…
…ему тогда не так больно…

когда-нибудь ты забудешь мои ментоловые губы. .
тонкие пальцы. . длинные черные ресницы. .
хрупкое тело на мятых простынях. .

но

мои глаза_насквозь ты не забудешь никогда, слышишь. .

Будет, разумеется, октябрь, люди будут прятаться в шарфы, торопиться домой, шлепать по лужам, а я однажды
встречу тебя где-нибудь, например, на каком-нибудь проспекте. Я такая как всегда не по погоде одетая, а ты
вот такой, каким я тебя помню - грустный и забывший зонт, вдыхающий никотин пачками.
так вот, я встречу тебя, и тогда, в принципе, мир и рухнет.©

Я просто хочу знать, что я кому-то нужна, что я нужна тебе. Что мы никогда не расстанемся, даже если этому «никогда» суждено длиться не больше недели

как мы?…
да как и все: ссоримся, в следующий момент бешенно целуемся, прикусывая язык и губы, раздираем шеи в кровь, даем пощечины, прижигаем о чужую кожу сигареты, кидаемся подушками, заботливо желаем друг другу спокойной ночи, зная, что не уснем в ближайщий час, игнорируем, если обиделись, кладем голову на его плечо, забираемся на колени, обнимая шею, с удовольствие ощущая тепло рук на талии, прикусываем мочку, вздрагиваем, чувствуя на ключице прикосновение губ…©

Ты смотришь на нее и понимаешь, таких как она нет.
И в ней все так перемешалось. Ее бесконечные ночи, распахнутые окна, разбросанные по полу вещи, ее сны, бессмысленные фразы. Ее ни на что не похожее сумасшествие.
Тонкие запястья, духи, каблуки, кроссовки по
утрам, и удивительные глаза.Ты тонешь в них…
А спит она, как ребенок, прижимая плюшевого мишку к груди. И дышит. Так глубоко дышит, что кажется воздуха для вас двоих не хватит. И ты смотришь на нее в этом тусклом сером свете и дышишь редко-редко, до головокружения.

Это просто июнь, и усталость чуть-чуть заметнее.
Я сдержалась бы и до осени, только незачем.
Босоножки и платья мои нестерпимо летние,
Так что можешь теперь меня целовать в предплечие.
Ты же знаешь, я по утрам невозможно нежная.
Мне так мало твоих торопливых прощальных… Господи,
Я устала твой запах лимонной цедры отслеживать
На чужой, проштампованной, слишком короткой простыни.
Я всю зиму носила что-то занудно-брючное
Или длинные юбки в клетку, такие мрачные,
Но теперь берегись: я тебя закручу, замучаю
В легкомысленных лямочках, ямочках, прядках, пальчиках,
И мы будем с тобой ненавидеть сентябрь, как школьники,
Но пока лишь июнь… Ты глядишь на меня опасливо.
Говори что угодно, а я отыскала родинку
У тебя на запястье.
И значит, мы будем счастливы.

Всегда бродила по улицам города и вспоминала его.
Она не удаляла его номер, зная что все равно никогда больше не позвонит.
Она верила что все еще у них будет хорошо. Верила. Нет, хотела верить.
ей казалось что все что было, не имеет права так просто исчезнуть.
Но ниточки каната рвались с каждой секундой.
Видеть его в онлайн и молчать, просто невыносимо. Наверное поэтому она избегала интернета, удалила его из закладок, но не выдержала и добавила опять.
Она его не забудет. Где-то внутри, он тоже. Она знала.
(с)

сильно скучаю по друзьям…которые уехали в Европу…P.S.ежедневно жалею о том, что не поехала(((но думаю ещё больше буду жалеть об этом..если они приедут..и начнут рассказывать о том..как им было весело!!!=(

я буду любить все времена года, все месяцы и все дни недели, пока в них будет хоть немножечко тебя…

я сдаюсь
я проигрываю тебе, но и ты проигрываешь вместе со мной
устало, надоело
одиночество переливается у меня по венам вместо крови и перемешивается с алкоголем
я скучаю по тебе…безумно…дико
но больше не могу кормиться, невозможностью быть рядом

Она та, которая пробежит, смеясь, навстречу июльскому солнцу..Она та, которая тихо пройдет, и снежинки заметут ее след.Она та, которая закружится в танце с весенним ветерком.. и вдруг мелькнет на осенней аллее и исчезнет, шурша опавшей листвой. Она та, на которую при встрече поднимете глаза и нет-нет да вспомните вечером стоя у окна.Она та, о которой, как кажется, Вы знаете все, но на самом деле не знаете ничего…Она не подруга Вашей мечты и не девушка из Ваших снов.Кто она? Та самая, которая проходит мимо…только если не позвать.
Но если Вам вдруг станет плохо, не стоит звать…она сама придет, сядет рядом и не будет ничего говорить и обещать, а просто возьмет за руку и посмотрит в глаза…

и это даже приятно, когда физическая боль на время становиться сильнее сердечной. иногда я просто режу себе пальцы ножом.чтобы болело там, а не в сердце.

сегодня разбилось небо.
разбилось все, что таким трудом я пыталась удержать.
ты был со мной из жалости.
а ты знаешь, что такое жалось?
жалость, это если бы ты просто послал меня на хуй в первый день нашего знакомства, ведь всегда знал заранее, то чувств нет.
небо рухнуло.
но я хочу сказать тебе спасибо, спасибо что ты бросил меня именно сегодня, именно в этот день.
почему?
потому что сегодня гроза, потому что небо перевернулось и я не буду плакать в одиночестве

она сидела на подоконнике
и курила….
курила и плакала, плакала и курила.
иногда она вытирала слезу
убирала очередную сигарету обратно в пачку
и говорила себе
" я спокойна, мне уже не больно "
проходила пару секунд и она снова начинала рыдать.
плакать и курить, курить и плакать.
он забыл.
а она не могла.
хотя и не захотела.
она дурочка, наивная, думала может все будет хорошо.
но хорошо не будет, когда тебя прямым текстом послали на три веселых буквы и выставили за дверь.
а девушки они такие, всегда надеются на лучшее, что все будет как в сказке, но сказок не бывает.
жаль.

Я ухожу, не оборачиваясь, боюсь встретиться с твоим взглядом. Боюсь, что не позовешь, не догонишь. Боюсь больше никогда тебя не увидеть. Не этого ли я хотела, когда делала первый шаг? Не оглядываюсь… Умираю от желания посмотреть в последний раз в твои глаза, почувствовать, как сладко млеет сердце… Я не вижу тебя, но знаю, что ты стоиш там, позади, глядя мне вслед. Я не плачу, я никогда не плачу. Не знаю, зачем мне сердце, если в нем нет тебя. Сердце нужно, чтобы любить… Но я иду все дальше и дальше по темной улице. Уже поздно… поздно что-то менять. Первый шаг сделан. Осталось сделать сделать последний. В пустоту. В никуда. Последний вздох. Я пробую его на вкус. Сладкий. Горький. Бесконечный. И…я чувствую твою руку. Ты сжимаешь мои плечи… Что-то кричишь. Твой запах. Снова. Улыбаюсь сквозь слезы. Прижымаюсь крепко-крепко к твоей груди. Ты… Ты… Ты… Я бы осталась здесь навсегда. Лиш бы только был ты. Ты. Который шел по моим слезам.

Он так и не испёк для меня пиццы. И не побывал у меня дома. И мы не занялись сексом на крыше.
Я не рожу ему сына. И у нас не будет совместных внуков.
Мы не будем спорить из-за того, кто первый пойдёт в душ. И кто будет мыть посуду.
Мы никуда не поедем отдыхать летом.
И не будем ловить осенние листья скрещением рук.
Мы. Никогда.

Господи, о чём же теперь мечтать?
О чём улыбаться?
Если на все мои сны приходится одна реальность – Никогда.

когда я смотрю на проходящих мимо людей, я им завидую. И при этом мне их жаль.
У них не было тебя.
И в этом сосредоточена и их трагедия и их счастье.

Вот так, как сидишь сейчас, в белом свитере и домашних джинсах… Набросить наспех курточку и шарф и, взяв ключи, выбежать во двор… Ехать к тебе по ночному городу полупустыми проспектами и 7 минут по трассе со скоростью 110 к твоему загородному дому.. По определению, любящим тебя девушкам нельзя выдавать права и уж тем более позволять им садиться за руль… Плевать. подъезжая к твоему дому, набрать номер мобильного и с замиранием сердца ждать твое растерянное "алло".. Попросить тебя выйти.. Ты появишься на пороге и растерянно посмотришь на машину у дома. Выйти и повиснуть на шее, впиваясь губами в твои.. беспорядочно целуя глаза, губы, лицо. Ты подумаешь: "Больная" и мысленно будешь благодарить Бога за идиотку, явившуюся ночью в твой дом. Ты уже никуда не отпустишь ее и будешь любить вечно… До самого утра… пока она не уйдет, тихо закрыв за собой дверь и оставив тебя спящего в еще теплой постели.

Пока "вечно" не закончится.

снег
первые замерзшие капли дождей
они всегда напоминают мне о тебе
о тех бесценных уроках, которые ты мне преподнёс
декабрь тихо шепчет, а это значит, что судьба уже заворачивает подарок-новизну в шуршащую снежно-белую бумагу зимы
я множество раз говорила тебе «спасибо», но за самое главное так и не успела
пусть тогда я скажу это тут
спасибо тебе за то, что ты научил меня быть самой собой
за то, что ты gave me that shelter
за то, что научил бороться за себя и за свои желания
идти напролом, отдавая силы без остатка
прыгать в эту бездну эмоций и ощущений
когтями и клыками вырывать право на то, чтобы быть собой
ты всегда говорил мне, что никто не имеет права меня обижать, и ты был прав
жаль, что я это так быстро забыла, но те слова - бумеранг
и я благодарна тебе, что сейчас они возвращаются
что этот первый снег – чистый лист, на котором я когда-то рисовала незамысловатые рисунки
спасибо тебе

Сегодня я даже не буду скучать по тебе. Не буду проситься обратно, не буду стонать уткнувшись в подушку и ловить приходы героинового тебя. Просто на минуту забуду и усмехнусь: оказывается я не лучше этой собаки. Пес. Да, он цепной пес, готовый разорвать меня в клочья лишь об одном твоем воспоминании обо мне. Слепая, наивная, верная. Да, я не зря сравнила его со шлюхой, ведь сто процентов он сейчас коротает время в объятьях какой-то до безумия красивой дамы, а она лишь переманила его пальцем к себе. Будешь рыдать, будешь кричать, руки о стены в кровь бить, но все равно вернешься ко мне. А я, дура приму обратно. (с)

Пару слов и сердце в кипяток, как чайный покетик в кружку.
Я слечу с катушек при первой возможности.при первом случае.
а ты на раздватри зажмурь глаза и сумей не заплакать, когда подумаешь О.
Налей себе виски.а лучше какой-нибудь дешовки.так жизненней.может мне даже жаль тебя станет.
Прочувствуй меня до кончиков пальцев и автопилотом 7 знакомых кнопок на телефоне.
А абонент больше не тот.Он больше не обнимет тебя.не закричит сумашедше-долгожданно в трубку.уже не_твоя.
И только тогда чуть дрогнут коленки, ресницы затрясуться, и ты вспомнишь свою девочку.Ту, что всегда была рядом, носом уткнувшись в твою шею.
Теперь один, как воробей под дождем?Не верю.
Небо, скажи, как он там?

А как часто за безразличием мы прячем эмоции. Я захожу в квартиру и стараюсь спокойно разуться, снимаю куртку, вешаю в шкаф, говорю "Привет, а на улице все так же холодно"… спокойно… А голос дрожит, но они не замечают, а быть может, делают вид. Я захожу в ванну, включаю воду, сползаю по стене и реву… Долго, пока не надоест. Своеобразный ритуал. Смотрю в зеркало. Отвратительная картина, смешная и каждый раз одинаковая. Вода ледяная, обжигает и отрезвляет, а завтра не наступит никогда, и когда-нибудь я задохнусь в этом сегодня, когда-нибудь… А пока… Пока я люблю эти улицы, этих людей, это Солнце, это небо. Я буду искать тебя, пусть даже это будет стоить мне ненаступившим завтра… (с)

Я просто хочу подойти к тебе, встать на цыпочки, посмотреть в неизвестный цвет глаз,
Я знаю, мне будет больно. Но ты же помнишь, я привыкшая. Мне больно не в первый раз.
Я просто хочу подойти и молча, вот так, глядя в тебя, постоять.
Да ты не волнуйся, со мной все нормально. Что? Совсем не умею я врать?..

Я просто хочу подбежать к тебе, когда светофор будет гореть предательским красным светом,
Ненавязчиво тебя обнять, уткнуться носом в пуловер, и начать оправдываться тихим бредом.
Холодной рукой взять тебя за теплую руку, продолжить что-то совершенно невнятно шептать.
А потом неохотно отдалиться, утереть самые искренние слезы:
-Извини. Я просто спасибо хотела сказать…

Слышишь?
Я тебя больше не люблю, ага.
Я каталась на автобусе, и видела мальчиков. С русыми кудряшками, с голубыми глазами.
С большими сумками через плечо.
И я влюблялась в каждого, до их остановки.
Я поняла что не люблю тебя.Ни грамм, ни чуть чуть, ни полсантиметра.
Вообще не люблю.
Ни в каком виде.
Теперь я буду всегда с друзьями, они больше не увидят меня печальной.
Теперь я чаще буду рисовать.
Теперь я буду свободна от своих мыслей.
А теперь, осталось просто сесть и поверить в этот бред.©

Да блять, пошли меня уже к чёрту,
скажи, глядя в глаза, что не любишь,
не хочешь и не скучаешь.
Мне будет легче.
Значительно.
А эта неопределенность дает мне полное
право скучать, любить, ждать и надеяться.
А я не могу больше ждать и надеяться.
Я не могу больше вот так в пустоту скучать и любить.
Я сама от себя устала уже.
Ною всё время, как маленькая.

Мне достаточно всего лишь закрыть глаза чтоб представить тебя…
Всего лишь закрыть глаза чтоб представить тебя рядом с собой…
всего лишь закрыть глаза чтоб ты меня обнял и поцеловал…
Только представь!!! Всего лишь закрыть глаза!!!
Всего лишь закрыть глаза, чтоб сбылись мои мечты…
Но стоит их открыть, и я снова в холодной, ненавистной реальности,
и нас по-прежнему разделяют километры….

…когда дышать уже без него не можешь.
когда номер наизусть выбит на коже,
когда стопки писем неотправленных за шкафом,
когда руки – холод, когда сердце БЕШЕНЫМ ритмом.
когда соль- только по щекам.. глаза разъест..
когда чужие руки- ожогами по коже.. до сердца..
когда глаза его в толпе выхватишь и задыхаешся..
я не ёбнут*я и не сумасшедшая…просто я люблю его..

Быть единственной не получится: ведь не я первая, не я последняя…
Быть лучшей не смогу: слишком много у меня недостатков…
Быть верной не выйдет: много ветра в голове…
Быть неповторимой нельзя: неизвестно какая была до меня и чем тебя
очаровывала…
Быть заботливой: я-- эгоистка, и этим всё сказано…
Быть ангелом нет смысла: слишком чёрные крылья растут за спиной…

Остаётся быть только любимой… Любимой тобой… Только так я смогу быть
для тебя ВСЕМ!!..

подумала вдруг, что появится человек, и спросит меня "какие у тебя планы на "весну/лето?"а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?" ©

НЕ ПИШУ ЕМУ.

я молодец, черт меня дери!

Я так хочу его увидеть, но мне тяжело к нему подойти…Приходится только смотреть на его фотографии в контакте….А тут пи*дец контакт не пашит…Остаётся только воспоминания перелистывать

—Привет, как ты?

—Привет, болею.

—Чем?

—Тобой.

—Выздоравливай…

(с)

Она любит смеяться и веселиться, но очень часто плачет. Она убегает от прошлого, но всегда о нём думает и мечтает вернуть. Она не верит в чудеса, но загадывает желание на праздники. Она столько раз хлопала дверью, но всё равно возвращалась

Одиночество!?

это что вообще?

А я поживаю хорошо. Честно.
Ты меня многому научил. Научил сохранять в черновиках написанные тебе смс, но ни за что, слышишь, ни-за-что не отправлять. Научил легкомысленности, целоваться с нелюбимыми, хлопать дверьми чужих машин и улыбаться красиво. Научил терпеть, когда кто-то другой обнимает меня и берет за руку…нежно, приятно, но чуждо. Научил не обращать внимания на то, что он, другой, не так целует, не такие делает комплименты, не так смотрит, не так говорит..Просто он не ты

Ты думаешь я не смогу без тебя? С*ка, ты как всегда прав!

Я бы все отдала сейчас за человека, который бы бросил все и приехал ко мне. Взял за руку и вытащил на улицу. Купил что-нибудь с градусами (не меньше 10) и сел напротив. Я бы рассказывала ему все, что сидит внутри. А когда из-за рыданий стало бы невозможно разобрать ни слова, треснул бы по щекам… Не дожидаясь, пока я отойду от шока, влил бы мне валерьянки в глотку и сказал: "Живи".

Иногда, глядя в окно, выходящее на весь город, считая ночные огни, вспоминая тех кто когда то был рядом с тобой, усмехаясь над своими ошибками, пересчитывая раны на сердце, ты понимаешь, что тебе ни чего не нужно кроме этих ночных огней, чтобы сново родиться.

Не представляю весны без романтики, не представляю лета без серьезных отношений, не представляю осени без грусти, не представляю зимы без ощущения одиночества, не представляю себя без тебя….

самое ужасное ощущение, когда тебе безумно хочется сказать ему "я люблю тебя", но ты понимаешь, что тебе уже нельзя это ему говорить.

прости меня, но я больше не могу стучать в закрытые двери… я просто тихо ухожу, ухожу от всего, что было и от того, что могло быть

По щекам слезы
В душе пустота
Одиночество убивает…
А ты сидишь в он-лайне и молчишь…
Не зная что я уже утонула в своих слезах

В этом году я тоже хочу бросить. Нет, не курить. Бросить любить тебя.
Я сложу все наши ночи и праздники в большую коробку, перетяну её скотчем, обклею золотой бумагой, и выброшу. Я завяжу в узелочек все наши звёзды и обещания, распихаю по шкатулочкам наши письма и поцелуи, сгружу в большие пакеты наши прогулки в парке и отдых в горах, наш костёр и старые фото. Свалю это всё в большую кучу под ёлкой, и подожгу эту хвойную дуру любимой зажигалкой. Я буду медленно курить, пока будут лопатся стеклянные шары, и плавится праздничный дождик, пока пламя не доберётся до нашего прошлого и не сожжет его до тла. Огонь отчищает. Он и мою душу отчистит.
В Новом Году.

Знаешь, родной,
мы как кусочки пазла.
только вот не те, которые идеально подходят друг другу, дополняют друг друга и составляют единое целое.
мы как те кусочки, которые ни одной стороной друг другу не подходят
как те, что никогда не смогут быть рядом
как одинаковые кусочки

иногда я хочу плюнуть на истерики Москвы и уехать в другой город.
плюнуть на ее постоянные слезы и капризы и свалить.
чтобы далеко отсюда, далеко от тебя.
жить в каком-нибудь шикарном городе типа Нью-Йорка
выходить на улицу, оказываться зажатой между небоскребами
каждое утро наслаждаться кофе из starbucks'a
и просто дышать… в полную силу.
и ни капли не бояться встретить тебя на улице.
прогуливаться по манхеттену, улыбаться американцам и просто радоваться жизни.
жить там. учиться. работать. замуж можно даже выйти.

а потом, года через полтора-два встретить тебя случайно на оксфорд стрит
веселого, жизнерадостного, с пакетами из фирменных магазинов.
остановиться посреди кипящего мегаполиса
и понять, что хуйня этот Нью-Йорк. и не моя это жизнь вовсе.
но вернуться будет слишком поздно.

я буду слышать как ты дышишь в тишине квартир,
я буду слышать даже если вдруг исчезнет мир.

Ты не понимаешь. Ты можешь набраться смелости или силы и жить без меня, если так будет нужно.
Но я никогда не смогу пойти на такую жертву. Я должна быть с тобой. Только так я смогу жить.

Твоя любимая песня. В чьих-то ушах. Громко. Невыносимо.

если бы я могла скачать любую мелодию, то я бы скачала стук твоего сердца…

знаешь, лучше подыхать от отсутствия тебя, чем от боли, причиненной твоим круглосуточным безразличием.

немного тяжело. а может и немного скучно. бросаю курить. хочу вернуть её. я без неё не могу. я не могу быть с ней жестоким. я с другими могу, а с ней нет. просто ты другая дура. ты дура моей мечты.

Как хорошо знать, что ты существуешь. Не важно ни как давно, ни как надолго. Как хорошо просто открыть глаза и знать, что ты Есть…

я тебя люблю.
хоть и по-своему
криво и временами,
но очень.

не знаю, что в тебе мне нравится, не знаю, что в тебе люблю, но ветер губ твоих касается… и я завидую ему…

Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото…
" Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении…
" Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече…
" Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку…
" Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая…
" Я люблю тебя!" - повторял он каждый день…
" Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках…
" Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо…
" Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать…
" Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку…
" Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней…
" Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом…
" Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин…
" Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..
" Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..
" Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась…
" Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все…
" Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет. "
" Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..
" Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января…
" Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном…
" Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках…
" Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа…
" Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда…

" Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт…

Любовь - это когда я везде хожу с телефоном, ложусь с ним спать, чтобы не пропустить твой звонок….
Любовь - это когда я пишу твое имя на стекле, а рядом рисую сердечко….
Любовь - это когда я думаю о тебе 61 секунду в минуту…
Любовь - это когда я прихожу с температурой туда, где ты, чтоб увидеться…
Любовь - это когда я пью из твоего стакана, хоть у меня есть свой…
Любовь - это когда я узнаю тебя из тысячи…
Любовь - это когда я вижу тебя из далека и улыбаюсь…
Любовь - это когда ты меня обнимаешь и у меня подкашиваются ноги…
Любовь - это когда я смотрю в твои глаза и мне становится тепло…
Любовь - это когда ты мне снишся каждую ночь…
Любовь - это когда я тебя ни с кем даже не сравниваю потому, что лучше тебя нет…
Любовь - это когда я становлюсь самой нежной, если рядом ты…
Любовь - это когда я считаю твое имя самым красивым…
Любовь - это когда я иногда "примеряю" твою фамилию…
Любовь - это когда минуты кажутся часами, если тебя нет…
Любовь - это когда я считаю, что день прожит зря, если тебя в нем не было…
Любовь - это когда ты берешь его за руку и чувствуешь, как начинаешь дуреть от счастья…
Любовь - это желание сделать любимого
Любовь - это желание сделать любимого человека счастливым…
Любовь - это способность пожеpтвовать pади любимого всем, в том числе собой…
Любовь - это когда тебе ничего не нужно от любимого…
Любовь - это умение пpинять любимого таким, как есть…
Любовь - это способность понимать и пpощать…
Любовь - это энеpгия, котоpая движет жизнью…
Любовь - это единственное чувство, которое не зависит ни от чего…
Любовь - это основа мира…
Любовь - это умение отдавать и не бpать…
Любовь - это когда один человек не может быть счастливым, если другой не счастлив…

люблю дождь… в нем можно спрятать свои слезы…

я никогда не умру…я буду вечно жить…имя твоё назову и не смогу забыть…

Я бросила пить. Есть по ночам. Сходить с ума. Совершать глупые поступки. Стала радоваться жизни и смотреть в будущее с улыбкой. Только вот начала врать..

Я уходила первой. Резко и навсегда.
Чтобы услышать:
- Стерва!
И улыбнуться:
- Да.

So no there is no longer you and I - you and I
You and I - you and I
You and I - you and I
You and I
There is no longer you and I - you and I
You and I - you and I
You and I - you and I
You and I

холодными руками заползти тебе под рубашку, прислонить их к твоему теплому животу и стоять прижавшись к твоей спине.
до утра скандалить с тобой и устало заглядывать тебе в глаза для того, чтобы потом услышать всего одну фразу "иди ко мне" и крепко обнять.
оставлять тебе записки в самых неожиданных местах с текстом "я люблю тебя".
в троллейбусе на запотевшем стекле пальцем написать твое имя.
чтобы у нас все было хорошо.

ты молчал
не писал
2 недели

я начала забывать
и тут как назло
" привет.как дела!? "
" Не поверишь. Но все отлично "

молчишь
думаешь наверно
ну-ну

" Я рад за тебя "
почему то не верю

ну и дурак ты
давай
напиши мне, что ты скучал
напиши, что любишь.
но нет…
самолюбие не позволяет

а я во второй раз повторять не буду

" Ага….А у тебя что нового? "
может =* дописать?
нет не надо
отправила

вышел с он-лайна
хм..ну и отлично
сдержалась
не сказала в 1001 раз, что я тебя люблю

Дорогие парни, пытающиеся разбить мне сердце, запомните раз и навсегда: разбить мне голову будет намного проще.
Она у меня по крайней мере есть.

"понравилось это"? остается спросить еще у меня "как дела" и найти в себе сил придумать смайлик *да мне все равно похуй, так что ответь уж хоть как нибудь впрочем*

как дела?
- вот мне всегда интересно, что ты хочешь услышать, когда задаешь мне этот вопрос. может, ты хочешь узнать, как я сегодня разбила чашку с кипятком и обожгла себе все ноги, может, тебе интересно узнать, что я опять проспала и теперь у меня порядка пятнадцати прогулов в университете. ну, а может, тебе хочется услышать, что я думаю постоянно о тебе и о тебе, что сосредоточиться не могу. поэтому и просыпаю, и чашки разбиваю, и вообще.
- эм. мне просто интересно как у тебя дела.
- а. нормально.
- ясненько.

Знаешь, я давно хотела тебе сказать..после нашей встречи, да да, той самой встречи.
16 июня в 13:47
Когда я захлёбываясь своими эмоциями пила коньяк на остановке, крича "Валите нахуй из моей жизни" и растаптывая каблуками свои розовые очки, все вокруг рушилось, а ты просто сидел рядом.
В больших наушниках, слушая Сalifornication, вдыхая мой аромат сигарет и London`а.
Всё как-то резко изменилось.
Лето стало пахнуть моими мечтами.
Оно обрело цвет твоих глаз.
Асфальт перестал быть просто серым, теперь он имел цвет твоих джинсов.
Небо стало какое-то безмятежное, как твоя улыбка.
Свежая кровь чем-то напоминала цвет твоих губ.
Всё теперь крутилось вокруг тебя.
Понимаешь?
Нет. Ты не понимаешь.
Я вся наполнена тобой.
А ты?
Ты просто сел в автобус.
Тогда.
16 июня в 13:49.

я помню твой взгляд в 5 утра
эти простыни и взлохмаченные волосы
я задыхаюсь от невыносимой нежности
от невыносимой любви к тебе (с)

я влюблена в тебя.
и какой там по уши
я влюблена в тебя уже по "несколько км выше головы"

Мы забываем. Зонтики в маршрутках. Свои книги на чужих полках. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой. Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине. Телефон, по которому надо срочно позвонить. Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка. Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг. Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми. Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.