Подари мне сахарную вату. Покажи мне небо.

Воспоминания… Уж как-то часто они меня гложат. Нет, просто никуда не исчезают.

Говорят, вспоминается потом только хоршее… ан, нет! самые страшные картинки для меня на тот момент и сейчас сидят в голове. И от них никуда не денешься… Они преследут. Преследуют люди, чувства, события… Хотя я прекрасно понимаю, что это все было когда-то, и что тех же ошибок я никогда не повторю (хотя если смотреть на это все взглядом из "сейчас" - то вроде как и не ошибки) ….

Наверное, правильно - все что не делается, делается к лучшему. Оценивая все сейчас, понимаешь что поведение было невсегда правильным и корректным…

Просто страшно. На самом деле страшно - все, что пережилось - СТРАШНО! и воспоминания вызывают чувство ужаса и желание забиться в темный угол… А самое обидное, нет, непонятное - хочется этими воспоминаниями поделиться, а понимаешь, что словами и сказать нечего.

Этот червячок страха так и сидит, поочередно просыпаясь и вновь засыпая.

Я все такая растрепанная, я такая бессонная, такая милая, такая вся с тобой! и в 5 утрая вся такая счастливая..я все такая. .только с тобой.

А утро… Оно всегда доброе! с ним…

Как же все-таки хорошо начинать жизнь с нуля! по-новому! по-другому!

Он думал, что она улыбается, он думал что она счастлива, думал что принес с собой радость.
А она сидела на подоконнике, с шестой по счету сигаретой в руке, и горькие слезы текли по щекам.
Да, она счастлива.Да, она рада, тому что ты есть.Да, она улыбается.Но не сейчас.
Сейчас ей не хочется жить, только потому, что ты не держишь ее за руку в это время.
Ты далеко.

Может так и должно было быть? Он научил тебя любить, но он не тот, с кем тебе суждено познать счастье. (с)

вот смотри.
ты заварил чай.
ты ушел куда-то надолго
а когда пришел, он уже остыл.
и не вкусный.
даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет
с чувствами так же.
снова вкусно уже не будет.

P.S. так сейчас у меня…

Я доведу себя или до самоубийства, или до нормальной жизни.
Что хуже - не знаю.
Что ближе - тоже не знаю.
Но точно доведу.

хочется на рассвете позвонить тебе
сказать в трубку "приезжай пожалуйста, я больше так не могу" и знать, что ты приедешь.

Вот и все… Сегодня закончится наше лето… и наша осень… НАС больше не будет, а может и никогда не было… Вероятнее всего я сама себе все придумала… Хотя… нет, мы еще будем, один единственный раз, но будем…

Но зная себя могу сказать, мы будем всегда - у меня в сердце, в мыслях, в чувствах…

И когда-нибудь… мы повторим НАШ последний единственный раз…

Вот и все…

Иногда я тебя ненавижу! ненавижу именно в такие моменты, как сейчас… когда ты пытаешься меня задеть, обидеть… и ведь ты при этом знаешь, что я ничего не могу сделать в ответ. слишком много людей вокруг… знающих нас, но не знающих о нас…

А я ведь тоже смогу… когда-нибудь смогу сделать тебе тоже очень-очень больно… и, может, ты даже не поймешь этого момента… но знаю одно, тогда и мне будет снова больно… Хочу, очень хочу так сделать, но никогда не сделаю… Просто я не смогу жить, зная, что причиняю тебе боль… А ты… наверное, ты можешь… а может и сам не понимаешь этого… Но, не знание и непонимание не освобождает от ответственности… Когда-нибудь ты к этому придешь… когда-нибудь…

может на тебе свет клином и сошелся… но я это исправлю!

сижу, обняв пушистого кота… мурлычит… успокаивет… Сегодня он пришел сам, как-будто чувствовал, что плохо… просто плохо…

снова вечер "с тобой"…

снова дурацкие мысли…

Наверное, все-таки… люблю…

Знаешь… а я ведь никогда тебя не отпущу из своего сердца! не хочу… просто не хочу…

Смотрю на себя в зеркало - глаза стеклянные… от наступающих слез…

Знаешь… остался только один вопрос - ну почему мы так поздно встретились? позно, потому что и у тебя и у меня своя жизнь… у тебя уже семья, у меня - в недалеком будущем… И от этого становится еще больнее…

P.S. и все-таки, я люблю тебя…

пycть y мeня тeпepь пoявилиcь дpyгиe люди, c кoтopыми я нe cплю пo пoлнoчи, paзгoвapивaю пo тeлeфoнy cyткaми и cмeюcь дo икoты, я cкyчaю пo тeбe. инoгдa, дaжe oчeнь.

Мне бы так хотелось прочитать твои мысли…

знать о чем ты думаешь, когда я лежу в твоих объятиях… когда ты просто смотришь на меня или задаешь очередной дурацкий вопрос, когда совсем недавно я сама тебе об этом говорила…

читать тебя, как открытую книгу… даже когда ты просто пьешь кофе… засыпаешь или когда мы вместе смотрим очередную глупую передачу или фильм…

а больше всего я хочу знать что ты думаешь, когда после секса мы курим и ты вглядываешься мне в глаза, нежно целуешь в нос…

я правда очень хочу знать… просто потому, что я очень боюсь поверить в то, что все серьездно… даже эти наши мимолетные встречи… наши единичные ночи…

я до сих пор помню фразу, которую ты произнес одними губами, внимательно смотря на меня, в глаза… "я тебя люблю"…

знаешь, у меня сердце тогда чуть не выпрыгнуло из груди… начало биться сильнее…

но нам так нельзя… я это понимаю… и ты это понимаешь…

Мне бы так хотелось прочитать твои мысли…