om-nom-nom

время вытекает из меня

и что-то уже совсем не то, кто-то совсем не тот

у меня есть две привычки.
ну или не привычки.
писать правду и объяснять все недоразумения.
только вот мало кто из людей хочет все это слушать. обижаются, темы закрывают… а мне не обидно, как будто. думаю, Сонь был прав, когда говорил, что я глупая.

меня бесит слово

"поцелуи". буэ.

расплачиваться приходится за всё.

всегда.

taika :

Все так любят этот иностранный. Все спецы. Знают как правильно говорить/писать/читать. Мне ничего не мешает выучиться. Но как-то не хочется. Все его учат. Это считается хорошим тоном. Но меня это начинает раздражать.

Хлам.

это не считается хорошим тоном. просто он нужен. для кого-то хлам, а для кого-то иностранный язык важен.

если раздражает, не нужен - так внимание не обращай: 3

у меня есть я.

это ведь уже немало?

надо не забывать, так проще.

некоторые любят таких людей. ненастоящих, состоящих целиком и полностью из лжи. вроде говорит складно, мыслит умно, все настоящее, но…

но. такие странные нотки фальши. и вроде ничего особенного, могло и показаться. однако, чем больше узнаешь такого человека, тем большее он похож на ненастоящего. мне никогда не было интересно, что у таких на самом деле внутри.

потому что я не переношу ложь. у меня на нее аллергия, сыпь, насморк и кашель.

интересно, как получится в этот раз?

красные, со слезами от солнца и снега, глаза, красный от холода нос, красные, искусанные губы.
шапка на глаза, руки в карманы.
мимо идут женщины с усталыми глазами, несут тяжелые сумки, уголки губ тянутся к земле.
идут мужчины, с опухшими от водки лицами, с мутными глазами.
юноши и девушки идут, спешат, не видят никого, даже себя не замечают. вперед ли идут, назад ли.
каждый разный, каждый чем-то несчастлив, каждый чем-то болен. каждый в чем-то непонят, не услышан, кем-то забыт.
кто знает, о чем там они все думают, зачем они, почему они?

и одна мысль бьет в висок:
что же я тут делаю?

лишь влюбленные выделяются ярким пятном. счастливые, беспечные, радостные.

я всегда думала, что уж с кем, но со мной такого происходить не будет.

ага, как же. надумала.

я не знаю даже, как помочь себе. что сделать, куда пойти, с кем говорить, что думать, о чем читать.

взаимно, да и вообще, я любила лишь один раз. и я не хочу, чтобы это оказалось пустым ничем. я хочу чтобы мое чувство к тебе было действительно настоящим.

ну, может, в слудущей жизни еще раз встретимся?

ты могла стать одним из самых дорогим мне людей. и стала, знаешь, когда ты исчезла, у меня было ощущение, словно кусок меня пропал.

а теперь твои стихи… скажи, тот стих, он для меня?

навряд ли. я перестала понимать тебя и думать с тобой в унисон.

а помнишь, раньше я начинала мысль, а ты заканчивала… мы хором говорили. гуляли. смеялись. делились. и тогда так обычно попрощались…

доброй ночи. вечных снов, М.

у каждого бывает. это нормально. это пройдет.

просто надо быть мягче.

это уже входит в привычку, пытаться каким-либо образом обидеть людей. я не хочу этого, правда-правда. но вырываются слова, стучат пальцы по клавишам и вот…

нелепые случайности…

но ведь случайности неслучаны. может все это и к лучшему.

я хочу сохранить это ощущение счастья, но через какое-то время оно пропадает. выдыхается, улетучивается.

снова приходит ощущение серости, каждодневности, даже чуть безысходности.

я боюсь представить, что будет, если ты не появишься.

из-за таких случаев хочется просто закрыть глаза

на все.

пусть сами разбираюстся, не меня же просили.

но что же мне делать?

я постоянно ощущаю себя связаной. самой собой.