…никому ничего не обязана, никому ничего не должна, ни к кому ничем не привязана. Я сама по себе! Я одна.

Осторожно, двери закрываются.Просьба оставить все мечты и не прикосаться к счастью, следующая станция- реальность…

минимум меня

sky-in-me (23:47:48 8/12/2009)
авантюра - это сделать то что пришло в голову, раньше чем разум догонит эту идею и обложит ее разумными доводами этого не делать

Почистила зубы… Больше этому дню я ничего не должна.

нужно сбросить до 48кг. и подкорректировать своё земное обличие ^^

я вот месяц назад все-таки поняла что очень нужен.после долгих размышлений пришла к этому.месяц был не обыкновенный, все здорово.правда, спасибо!

а я ширну любовь по вене, чуть с заражением блядства…уже забыла о том как обещала в тебя не влюбляться.

И всё же.
Небо заставляет терять голову.

Твои забытые зонтики.
Девочки – котики.
Мальчики – зайчики.
Расширенные зрачки.
Смотрящие на меня с фотографии.
Твои любимые фильмы про мафию.
Брошенные у меня на диване. Неосторожно и в спешке.
Дорогая моя Белоснежка.
Захлебнулась собственным сном.
Разлилась мне на кафель вином.
Укололась веретеном.
Заснула и умерла по случайности.
А я из крайности в крайности.
То у меня чёрное,
То у меня белое.
А ты настойчивая и смелая.
Когда при памяти-
Чётко гнёшь свою линию.
(а помнишь, я сфоткал лилию.
И написал, что лето не кончится?))
А знаешь, что мне так хочется…
Последнее время так хочется…
Сходить в человеческий магазин.
Не читать лекции про никотин.
И посиделки до потери координации.
Не вытаскивать тебя из реанимации.
Не отбивать тебя у пьяных секьюрити.
Не пускать в очередное Дом – 2 Community.
Поспать в выходной до пяти.
А не бегать тебе то за кофе, то за расчёсками.
Покупать тебе платья с блёстками.
А не штаны НАТОвской армии.
Не ждать твоей новой аварии.
И жёсткого приступа ПМС.
(Господи, вызови МЧС,
Пусть вытащат её с дискотеки, где она пробует своё первое колесо)
А я – как диафильм Пикассо:
Рука
Нога
Голова
Слова
Строчки
Жёлтые очки
Фотография кошечки
Интерактив – окошечко.
Мои попытки до тебя дозвониться.
Уговоры успокоиться и не злиться.
(главное – в свои 25 не спиться)
Мне без тебя не спится.
Кто поможет мне научиться
При живой девушке жить без ласки.
С утра слушать сказки
Про сломанные во всём городе
Автомобили
Лифты
Радиовышки
Мобильные телефоны.
И мне приходится играть в Пинкертона –
Искать на твоей заднице чужие новые отпечатки пальцев.
(блин, вспоминаю, как я ездил зайцем,
Чтоб сэкономить тебе на Винстон.
А ты болтала ногами и упивалась в хлам своим Миллером)
Любишь пластик и хром.
Не помнишь, где у меня дом.
Зато знаешь пин – код моей карточки.
(и похуй, что у меня в стихах
О тебе ни одной строчки)
Такие мелочи не колышут
Девочек а – ля Лара Крофт.
Не носящих платьев и дизайнерских кофт.
(потому что быть женственной – это стрёмно. И никаких но!)
Я сам опустился на это дно.
Сам себя притащил на плаху.
Вот наберусь смелости.
Возьму и пошлю тебя нахуй.
Хотя бы по ICQ.
Кувыркаюсь опять в свой экшен
И пью.
Твой
«Мальчик-всё-сделаю-ты-только-свистни»
Нечаянно нажал кнопку «OFF».
Уёбывай из моей жизни.

Love Is.
Ты мне только не забывай, снись.
У меня осенью этой кризис.
У меня непродление виз.
У тебя афиши и новый лак.
Залезем вместе в брошенный кадиллак.
Сделаем вид
Что
Даже
Бросаем
Пить.
(я буду понарошку рулить
Ты будешь важничать,
И в зеркало заднего-
Краситься)
А у меня мумий тролль восьмиклассница
Тебе пофигу,
Что скоро зима.
Зима…
Алло.
Знаешь, ма,
Знаешь,
Я иногда без ума.
Но сегодня вот как – то особенно.
Да, но…
Короче, не жди меня пару дней.
Да.
Нет
Не с ней.
Ладно. Целую. Поговорим дома и
Конец связи.
А мы снова из грязи в князи.
Да и в мечтах в свой Буэнос – Айрес.
Партия в покер на интерес.
И поцелуи неосторожные.
Долгие
Невозможные
Тёплые
Мои очки
Эти
С жёлтыми стёклами.
Твоё незнание времени/географии.
Наша вечная с тобой игра в мафию.
Ежеминутно
Что – то
Такое
Сделанное преступно.
(нетрезвые девушки бывают легко доступны.
Но иногда они с трудом забываются)
Тебе пофигу, как это там назывется
Любовь или Повезло.
Ты просто им всем назло
Улыбаешься как сумасшедшая.
Фея.
Беги.
давай.
Вешайся мне на шею.
Шепчи на ухо
мне
Всякие приятные
глупости.
Не забывай мне сниться.

никогда не забуду эту книгу про веру щеглову..

я хотела бы быть как Лелик, лепить из глины горшки, обжигать и рисовать на них.. но тебя давно нет в живых и меня никто не научит твоему мастерству..

а ещё этот фильм, "влюбись в меня, если осмелишься", стук колес поезда и очередной букет лилий.. моих любимых. и как ты только догадался?)

почему работа не волк и в лес не бежит?=*(

бардак на рабочем столе, бардак в сумке, в личной жизни, бардак в голове.

Сердце очень хрупкая вещь: оно бьется.

я больше не буду умолять его вернуться..Пускай он не со мной, ведь жизнь его!Я это поняла, когда от слез и истерики свело все органы в животе от боли.

"Замучили вы меня со своим люблю-не люблю! Все, надоело! Идите все на фиг", - сказало сердце в последний раз и перестало биться

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

А знаешь, сегодня ровно 10 месяцев как мы знакомы…

Я так хотела провести этот день где то вне дома. Но я просидела целый день дома, просмотрела фильмы, сериалы, читала…сидела в инете…в основном в конте…

Думала о нас…как всегда…да, я всегда думаю о нас…вспоминала те месяцы..когда я еще могла быть твоей…быть любящей и искренней…

иногда кажется, что прошло так много времени…пару лет… Я скучаю за нами.

Я не могу не думать..не могу не мечтать..а так хочется…все что осталось от нас..это…удаленные смс и номер..удаленные звонки… (а я все равно жду звонка… ;)

20 тыс писем в конте…15 тыс признаний в любви….

"Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

да, я люблю тебя….

действительно сильно…

я пишу это и не плачу….мне не больно…и я не жалею…не надеюсь…ооо…буду…позже…а сейчас..такая пустота…

Ты понимаешь? Во мне как два человека…как два существа..они борятся за тело..одно больше ничего не чувствует…

а другое…так хочет быть с тобой…и все еще верит…

Я не верю….не верю…что все так вышло у нас…

мне плохо…что я часами сижу в контакте…только чтобы увидеть, что ты онлайн…прочитать твою стену и понять..что все у тебя хорошо….

Когда же мы стали такими чужими?

Почему я не могу поздравить тебя с годовщиной?

сказать…"Любимый, а у нас сегодня 10 месяцев…представляешь? 10 месяцев как мы знакомы…как мы вместе…Я люблю тебя"

я ничего уже не скажу..буду тут….потому никто меня не знает…проплачу всю ночь…а под утро засну…и опять буду представлять…что ты рядом..лежишь сзади меня…обнимаешь…но так холодно……..больно…..

Ты слышишь? Мне страшно..очень…

Поздравляю…Люблю…Ю.

Огромные бездонные, зеленые глаза… А в них наивность, искренность и теплота…

…Вы достаете пачку любимых сигарет. Выщелкиваете сигарету, если пачка мягкая, или открываете флип- бокс. Чувствуете кисловатый запах бумаги и фильтра. Если это Филипп-Моррис, то запаха почти нет, и уже чувствуется тонкий терпкий аромат табака. Если это кубинские Лигерос, то в нос бъет целый букет- сигара, ром, пенька, селитра от бумаги… Вытаскиваете сигарету, медленно разминаете ее между большим и указательным пальцем. Хорошая сигарета чуть похрустывает, в ней нет комков, бумага при этом не желтеет. Нюхаете сигарету сбоку- это первое наслаждение- предвкушение. Берете сигарету чуть влажными губами, чтобы не прилипала, неглубоко, но и не за самый кончик, чтобы не уронить. Зажигаете спичку (только спичку- ни в коем случае не зажигалку, зажигалки воняют!!) или достаете уголек из огня (камин, костер). Подносите разожженную спичку и закуриваете- первая затяжка в рот, и сразу- глубокий вдох. Легкое раздражение в горле и легких, и сразу- мягкий толчок в голову, и все, что царапало ее изнутри, на секунду отступает. Вторая, третья затяжка- мысли побежали бодрее, возникли свежие идеи….

Когда-нибудь в Твоей жизни появится девушка или уже появилась.
Твоя любимая девушка.
и однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
о Той, кто была..
и что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь…. она……
Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать.
Она умела смешить…
Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок зарывалась мне носом в шею и тихонечко сопела..
Она пахла ванилью..такой сладкой, что утром, уходя, на подушке она оставляла этот запах..
Истеричка.
Психопатка.
Но в то же время тихая и хорошая.
Ненавидела ревность, и постоянно ее вызывала, будто издевалась.
Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда.
Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик:
- Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым и чуть слышно прошепчешь:
- Она не умела прощать..

Травку и прочие радости жизни мы покупаем у знакомого поставщика, который живет на Киллингсворт-стрит и работает гончаром – сидит у себя в подвале, укуренный вусмерть, и ваяет кофейные кружки, по пятьдесят кружек в день. Ему лет двадцать пять, двадцать шесть. Уже совсем старый

Сегодня я надела свои самые любимые серьги.Наносила макияж целых полтора часа. Перемерила весь свой гардероб. А потом танцевала на барной стойке и смеялась как сумашедшая. И всё это лишь для того, чтобы скрыть то…что мне жутко хочется плакать…

я скучаю по человеку которого практически совсем не знаю.ооох

"Я закрываю свои глаза и вижу твои. Я никого и ничего не вижу, кроме твоих глаз"

Ты нуждаешься во мне, а я в тебе, и во всем мире только мы с тобой действительно стоим друг друга. Неужели ты даже этого не можешь понять?

i should find the way to tell you everything by saying nothing

недавно в очередной раз перечитала алису в стране чудес

Нельзя доверять существу, которое каждые 28 дней истекает кровью, и при этом остается живо!

ты читаешь мои мысли.ддаадада.ты опередил меня.я только вчера подумала о том чтоб попросить тебя придти в рубашке.арараар.и вот сегодня ты в неи.при параде.мэнн.любимый мэнн.

—я залезла утром в гардироб, и очень долго теребила вруках юбку

— и почему же ты ее не надела?

—потому что холоодно.zzzzzz

"А еще буду носить юбку. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы".

дададаад тогда ты точноо мой дадаад

и кормить мальчика шоколадкой на экскаваторе это романтишно, и целоваться на глазах у всех тоже :) хачухачухачухачу

мэннннн :))) ))

давно мне не было так плохо как вчера… носясь из стороны в сторону, успокаивать тебя, говорить что все хорошо, что я не обиделась, слушать что я тебе очень дорога и ты не хочешь меня терять, а самой сидеть и обливаться слезами всю ночь…яуже говорила тебе что жизнь твоя, решать тебев первую очередь, ну что нам поделать если мы хотим быть вместее, но мы не видим своего будушего как пара, мы не представляем друг друга рядом с собой..и никто в этом не виноват не ты не я..

но сегодня мы закрыли эту тему.друзья.дадад.именно, снова друзья.а вообщем то ничего и не изменилось, просто я попытаюсь стереть наш вчерашний разговор, вот и все..мы дальше будем перекидыватца сладкими смсками, называть друг друга зайка, мася, лаского, но мы друзья, как бы оно так не выглядела, и кто бы что не говорил…

нужно время..и как бы бонально это не звучало, оно все расставит на своим места.

Если нет внимания, значит и любви тоже нет

Странная это штука - настроение… Приходит неоткуда, уходит в никуда, а когда зовеш, делает вид что не слышит…

сначала ты доверяешь этим людям, ценишь их, стараешся угодить

помочь, любишь их в конце концов

а потом они тебе такое заявляют! блять, да пропади ты всё пропадом!

заебалась ребят, вот чесное слово!

…Мне так страшно..с каждым днем я влюбляюсь в тебя все больше и больше, мне больно думать как ты ласкаешь, любишь, и трахаешь другую…Я так часто плачу перед сном, и всегда думаю о тебе..И так хочу покончить с тобой раз и навсегда, но у меня не хватает сил, мое сердце сильнее разума…Может когда-нибудь закончится мое терпение, и я уйду…уйду с гордо поднятой головой и надменным взглядом, нацепив на себя маску безразличия, и ты уже никогда не узнаешь как я о тебе тоскую, рыдаю и мечтаю все вернуть, и быть всегда рядом..рядом с тобой…Ты никогда не узнаешь, что я влюбилась в тебя так давно….так глупо и безоглядочно…

знаешь а ведь мы будем вместе, я знаю это точно…хотя..может и нет..но многие говорят, что мы подходим друг другу и хорошо смотримся вместе) … может просто это мои глупые мысли и желания которые никогда не сбудутся..нет это не так! я знаю все будет! и постоянные встречи и поцелуи и улыбки и подарки и наши с тобой придуманные фразочки и слова и незабываемые моменты…да да всё всё у нас это будет..малыш..ты так мне нужен..очень очень…вот скажи ты помнишь новый год, а точнее уже конец его, когда все ложились спать…тогда мы были вместе..совсем рядом..так близко..ааа..как хочется чтобы так было всегда….какой же ты классный=* если ты хоть иногда вспоминаешь об этом, значит я нужна тебе… я права? скажешь: да… ;) я стану самои счастливои, мне никто больше не будет нужен только ты один!=* блин, знаю я, что это всё глупости (никогда такого не будет= (да да я еще совсем маленькая глупенькая и мне так легче будет, если хотя бы я буду об этом мечтать( (прости (так бывает…. сеичас у меня есть человек который хочет быть со мной рядом всегда. я нужна ему… я с ним, пишу ему эти дурацие сообщения в аське в контакте эти смски…он верит мне.. мы вместе) он хороший….но все таки он не ты… даже когда он меня обнимает мне кажется что обнимаешь меня ты(…так много связано с тобой) нет, я не помешалась на тебе) просто ты мне очень дорог и очень нужен.. не могу сказать что это любовь, нет это не то…наверное просто влюбленность) ….. сеичас вот сижу и думаю зачем я всё это написала…. а хотя и так все понятно: чтобы ты когда нибудь зашел на мою страничку, заглянул в мои заметки, просто так от нечего делать решил их почитать) и когда ты прочитаешь именно вот эту, ты поймешь что она для тебя, порадуешься что все еще я не могу тебя забыть, улыбнешься) свернешь мою страничку, сядешь, может вспомнишь моменты связанные со мной, которые иногда любишь вспоминать) возьмешь телефон наидешь мои номер в записнои книжке начнешь набирать мне смс….но остановишься выключишь телефон….ГОРДЫЙ…. (снова откроешь мои заметки сохранишь ее себе..так просто, ведь так приятно когда кто то сходит по тебе сума) ведь ты понимаешь что тебе все равно на меня.. но тогда зачем ты подумал обо мне?)) понял что соскучился… эх..вроде так много написала, но поверь это лишь маленькая часть того что у меня внутри (просто хочу сказать, что буду ждать того момента когда ты подоидешь, обнимешь меня и скажешь: «Милая, теперь мы навсегда вместе» … Малыш=* (c) LSD

23 дня.

В жизни у меня 3 зависимости: от сигарет, от вконтакте.ру и от тебя

А в этих мыслях о будущем, воспоминаниях о прошлом, которые не приносят ничего хорошего. Так никогда и не поймешь, что счастье, это наконец начать жить настоящим.

всегда нам хочется получить что то такое, что от нас так далеко… мы хотим звезду с неба, а вот если подумать ну достанем мы эту звезду и что дальше..зачем она нам..посмотрим на нее..порадуемся что все таки она у нас в руке…и положим в шкафчик в котором тысячи таких вещеи забытых, и ставших ненужными, а ведь когда то мы их так хотели…
а теперь задумаися, зачем тебе тот кто сеичас не рядом с тобой, ведь если он станет твоим, ты уже будешь не его..(с) LSD

убило.

всё вокруг происходящее. мб никто со мной не согласиться, но иногда необходимо мгновение радости. и вроде бы вот оно это мгновение. и ты в предвкушении запаха ванили и голубого неба.. .

дело только в том что дальше не происходит ничего. ты ждёшь ждёшь. и ваниль выдохлась уже. а ждёшь до победного. небо рухнуло.

рухнули мысли радости.

а где то глубоко ты себя уже жалеешь. потом снова пытаешься уловить тот до боли желанный запах ванили.ищешь глазами небо. но уже это всё мимо тебя.

мгновение ушло. нет радости.

Обычно я робкая, но сейчас у меня нет выбора: Либо ты уйдёшь со мной, либо будешь грустить обо мне. Кто-то назовёт это высокомерием, а я называю это уверенность.

круто. искренне. просто. до слез в конце.

читали?

прочитайте.

Меня всегда заставляют улыбаться фразы родителей типа "еще рано". Господи, мам, кому ты это говоришь? Человеку, который уже перепробовал все на свете!Человеку, который пережил несчастливую любовь! Мам..я тебя люблю, и как хорошо, что ты всего этого не знаешь.

Многие говорят что когда парень и девушка могут часами сидеть и смотреть друг другу в глаза - это любовь, когда он понимает тебя с полу слова - это любовь. Я тоже так считала, но не сейчас… Ты меня понимаешь с полу слова, мы с тобой сидим и смотрим друг на друга пока не прозвенит звонок, но ни кто из нас не назовет это любовью… Тогда что это!?

Иногда хороший день - это обычное мороженое.

Моя зависимость- это ты. Знаешь, это как с курением. Миллионы лозунгов в мире о раке лёгких не мешают людям вытаскивать из пачки очередную сигарету. Миллионы *нет* в моей голове не заставляют меня тебя забывать

mne bivaet o4en radostno, eto kogda xo4etsa kri4at, smeyatsa ili prigat. eto o4en istoshaet. Tak xorosho, 4to dolgo ne protyanesh. A potom ploxo. mne stanovitsa o4en strashno i grustno. vse teryaet smisl, osobenno vse 4elove4ekoe:eda, son, obshenie, etc…

ya prosto xo4u 4tobi mne bilo spokyno.

Сегодня душа просит шампанского и ананасов, а организм требует водки и секса.

—почему ты называешь меня Бубликом?
-потому что так зовут моего кролика.
-я похож на кролика?
-я просто сильно люблю Бублика

—Уходи! Всё, это, всё! Конец!
-Сейчас, блин уйду. Дверью хлопну так, что отдачей ты полетишь в окно и будешь ждать меня у подъезда!

заберите у меня телефон

я устала смотреть на него, каждые 5 секунд в ожидании его смс…

Мне надоело казаться счастливым человеком. Мне надоело чувствовать себя счастливым человеком. Мне хочется им просто быть..

Ты же знаешь, я вспыльчивая, я же сжигаю мосты, рву канаты, я забываю, выкидываю фото, я кричу и кидаю телефоны в стенку, привычка.я такая.ты не изменишь.
я не могу иначе, я не умею.
у меня лиричный реп орет из колонок, я радуюсь когда мой любимка выпускает новые треки, не ревнуй.не надо.я не нужна ему.
и трубки я не беру часто, и отвечаю "Дела хорошо" фальшиво, ты же знаешь
ты чувствуешь.
что же мы творим, этим пустым беспредельным молчанием.мне воздуха не хватает.я знаю, ты помнишь.я же знаю.
гордость, сомнения, страх
никогда не забуду тебя, дурачок.никогда.
но ты прости, я не могу вернуться в то, что так дорого.
мне не хватит больше сил.тебе это не нужно

Нееее, я на этот Новый год буду спать.Его спралять не с кем.Лучше спать, чем молча обниматься с бутылкой шампанского и смотреть по телевизору, как люди счастливы.

Ненавижу когда ты так поступаешь со мной. Нормальный человек уже давным давно оторвал бы тебе голову….. I am not normal ////

в следующий раз я поступлю с тобой так же как ты со мной, но боюсь, что ты мою голову не пожалеешь…..

Иногда очень страшно осознавать такие вещи…. Особенно когда это и меня касается.

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Дмитрий Быков

Стоит признаться, что я до смерти боюсь людей, которые так честно, так бескорыстно и совершенно ненароком привязываются ко мне. В такие моменты хочется закричать одно: "Эй, стоп, я же совсем не та, за кого себя выдаю; да и вообще, мне пора. До скорого!!"

Все вокруг такие офигительные, такие утонченные, такие загадочные и интересные. А мне совсем п л е в а т ь, кажется. У меня миллион кружек, желания на листочках и записки повсюду. И еще я сама посредственность, а вы - нет. Вы классные, да.

Я помню как это случилось в тот раз. Можно я возьму тебя за руку по-дружески? Можно. И вечер закончился поцелуем, просто не выдержали наши сердца.

Вот и сейчас я верю, что ты не сможешь стать моим другом, и не сможешь остаться без меня. Ты не сможешь! Нас слишком притянуло друг к другу за эти годы. Наша принадлежность друг к другу уже в подсознани, а против подсознания действовать невозможно.

Ну что же… ЗАЧОТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :DD

и ни слова о грусти.

Guf - Ice Baby

Все девушки просто пищат как я понял от этого трэка…

я хоть и не девушка но мне тоже понравился

Нас все разлучает..но если Бог соединил нас на пару секунд, то есть смысл бороться вечно за эти секунды…

А через пару одинаковых лет у меня появится Он. С которым уже вряд ли предстоит разводить мосты. Он меня полюбит всем сердцем, а я буду также искренне Его ненавидеть. Только за то, что он – это не Ты.

ай все нахрен блооо ненавижу этот день тупой аааааа чуть не отрубила себе ножом палец, бесит бьесит все я гавно а остальные все цветочки просто ппц….

Ушел.

Странно… Раньше я думала, что когда любящие люди расстаются, то происходит это громко, с эмоциями, в конце кто-то обязательно должен с силой хлопнуть дверью. Потом, в идеале, через несколько минут ушедший возвращается, и такое паруминутное, но безумно долгое расставание заканчивается страстным поцелуем и бурной ночью любви. Сейчас же я стою посредине комнаты и понимаю, что ты не вернешься.

Твой тихий голос: «Я устал» и мое молчание на грани истерики.
Твой глубокий, тяжелый взгляд и мои, наполненные слезами и болью, глаза.
Твоя тропинка к выходу и мое окоченевшее от страха одиночества и пустоты тело.
Твой скрип двери и мой ветерок из окна.
Твой как эхо громкий щелчок замочной щеколды и мой тихий всхлип, подхваченный сквозняком уже пустой квартиры.

Ты не вернешься.
И я не останусь.

Мы опять потеряем друг друга и, в итоге, потеряемся сами, как и тогда.
Только есть одно отличие от прошлого – мы больше не найдемся.

Я притворюсь счастливой и независимой.
Постараюсь не заплакать и улыбаться всем.
Сейчас самое главное – сделать вдох.

Научиться без тебя дышать

я шла..
просто шла по дороге..
я была счастливая, свободная, открытая.У меня кипела жизнь, я каждые выходные проводила в клубах, с друзьями.Я любила мартини и красивых мальчиков, я каждый день приходила домой с улыбкой на лице и со шквалом эмоций рассказывала всё мамочке.это было лето…лето - долгое и незабываемое, лучшее моё лето.

Наступила осень..школа..)
и я встретила тебя..
ты был очень спокоен и красив.с тобой я чувствовала себя хорошо..мы сразу нашли общий язык.твои глаза зеленые, глубокие и нежные, я люблю твои глаза, чёрт возьми.
мы гуляли..говорили часами по телефону, смеялись всместе…целовались.

прошел месяц…и ты сделал глупость.
большую глупость, причинив мне не малую боль.да, я очень боялась что так произойдёт и вот..
я плакала день, плакала два..
успокоилась, простила.ведь чтобы выжить, нужно научится драться…
и всё вроде как хорошо.

хм..а говорят мы красивая пара.

прошел второй месяц…мы счастливы, мы проводим много времени вместе…дарим друг другу тепло и нежность.мне это нравится.
я влюбляюсь - дура.
теперь при каждой ссоре..я не просто курю сигарету.
я впадаю в самый ужасную депрессию.я поедаю всё что есть в холодильнике…по ночам рыдаю в подушку.
такое повторяется всё чаще и чаще..
сколько можно?? я устала..ты режешь меня без ножа, когда наглеешь, когда не обращаешь на меня внимание, когда материшься на меня..я не могу так больше.с каждым днём ты становишься всё требовательнее..я же не железная.
я не идеал и не хочу им быть.
я такая, какая я есть.
я такая, какой хочу быть.

вот и всё..
я не выдержала.
я не смогла так больше.
наши дороги разошлись.

да, мне больно…очень больно, но так будет лучше.
так ты больше не сумеешь меня мучать, ты не сможешь меня контролировать и под себя подстраивать..я опять свободная.
но другая.
я стала милой девочкой - стервой.
грустной, доброй и чуткой.скрытной во многом.нервной.
часто молчаливой..и ко многим бездушной.

прошел год.
у меня другой мальчик..
у тебя другая девочка..

и вот иду с клуба одна по дороге.
и вдруг вспомнила о тебе..
вспоминаю, и плачу.

блять.
ты до сих пор в моём сердце…
отвратительно.

Пройдет год, а может два. Я буду жить своей жизнью. И тут раздастся звонок, где будет играть мелодия, которую, когда-то давно, я поставила именно на тебя. Мне кажется, я перестану дышать.

Ох…ну так всегда, то ничего, то все сразу, но так вдвойне приятно!!!)))

В общем, сегодня суперский день: во - первых, контрольная по математики на 5 еееее))) какой скачок, с 2+ до 5 явный прогресс))

да, вот еще, реферат зачеетик, да и плюс аттестация по экономике..ну разве не повод для радости?? как я отвыкла от таких успехов в учебе, так приятно что у тебя все получается, нет этих дипрессняков из-за учебы, как год назад….еще раз ловлю себя на мысли, что нисколько не жалею о своем поступке. Надеюсь дальше все так и будет идти на этой позитивной ноте!!!!!!

А еще сегодня весь день посвятила халяве))) )

И еще осталось 20 дней=))) до…=)))

Я верю в то, что любовь случается один раз в жизни. И, признаться, боюсь этого чувства - когда не можешь дышать и контролировать себя.

21:21

Я сижу закутавшись в плед, слушаю любимую песню…думаю о том что бы задушиться болит горло.думаю о нем

А он в нескольких километрах от меня, скорее всего ничего не делает.компьютер сломался.наверно думает обо мне.

только только собралась ему звонить.беру в руки телефон.а от него смс вдруг пришла^

Неустанно напоминай мне, что мы только друзья. Ну, разве что и ты забудешься. Забыться могут даже самые лучшие друзья.

Ем шоколад и запиваю соком. Сижу в пижаме и смотрю Карлсона. В комнате и в голове полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. И таких как я, оказывается, любят.

звучит глупо, но я правда скоро просто собиру вещи, уберусь в комнате, выкурю свою последнюю сигарету, почищу зубы, поцелую маму в лоб, лягу на кровать и умру. просто перестану дышать.

долго не заходил, не писал

с завтрашнего дня наверстаю упущенное.

Мне кажется, в Финляндии кролик Energizer определенно отрицательный персонаж) Но, похоже, для меня он становится кумиром. Я вообще не устаю, я не знаю, что со мной происходит.

Голову оставила где-то в прошлом, и уже не знаю, где…новая голова у меня теперь;

— Как ты решаешь свои проблемы?
- Через постель.
- Шлюха.
- Придурок. Спать я иду, спать. Утро вечера мудренее. За чашкой кофе в 9 утра все проблемы кажутся лажей.
©

tebe prenadlezhat vse avtorskie prava na saundtrack k moey zhizni

Я тебя люблю. А тебя скорее всего не существует.

Болею вечно!!!!!!!!!!орать меньше надо.

Потрясающий фильм… Работа Дэвида Линча… Одна на мой взгляд самая трогающая…

Всё то зло, которое присуще людям показано в самой красе, оно просто окружает большинство людей, а они сами его порой и не замечают. Фильм доказывает, что урод это не человек с изуродованным лицом, а человек без души. Джон Мэррик — это один из самых положительных героев в мире кино, Хёрд в своей роли добивается небывалой реалистичности.
Мощное и гениальнейшее кино, которое не забудется никогда.

Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.

Однажды родители не выдержали и пришли к нему:

— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.

— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце.

©

Может быть я такая неправильная, что мой молодой человек никогда не понимал меня, но очень хочу, чтобы ВЫ мужчины, у которых в руках самое драгоценное-ваше девушки, поняли или прислушались.

То, к чему вы возвращаетесь снова и снова-самое дорогое.Это ВАШЕ.
Это Мы, ваши девушки, ваши малышки.
Не ищите тепло в батареях, грязных бл*дях, клубных чиках -вы его там не найдете.
Когда вы попросите о помощи или начнете делиться с ними чем-то, поверьте, им это не нужно.Им нужен СЕКС и РЕПУТАЦИЯ . Вы - не нужны. А ваши проблемы тем более.
Вам не протянут руку помощи те, кого вы только нашли, те которые пишут вечные "любимый, зая, мась, солнц и т.д. "
ЧЕМУ ВЫ ВЕРИТЕ?
От чего уходите, при малейшей ссоре, к КОМУ(?) вы уходите, и К КОМУ ВЫ в итоге возвращаетесь?

Мужчины, вы так себя называете.А в чем ваша мужественность?к смене женщин, поливанию грязи своих когда то любимых, а потом возврат?!

Мы принимаем вас любыми. даже после тонны грязи, обмана, измен и прочей чепухи.
Мы всегда вас примем.Просто будьте умнее.Думайте о нас, о наших чувствах, о наших с ВАМИ мечтах.нашем будущем, нашем прошлом.

И дайте нам хоть порой в этих бездушных глупых ссорах, почувствовать себя слабыми, но защищенными. Потому что только Вы наша опора.Только за вашей, родной спиной, мы можем любить …любить вас, и даже ваши спины, когда вы уходите…

Умоляю.. БЕРЕГИТЕ ЛЮБОВЬ и не путайте кетчуп с кровью(С)

• P.s. я люблю тебя

.. . Каждый день засыпая, я слышу тебя. Ты говоришь "Спи крепко и ничего не бойся, я рядом".

…Спасибо папочка.

Утром, помимо макияжа, прически и чательно подобранных шмоток, рисуешь улыбку на своем лице…весь день ходишь"улыбаешься"для всех, хотя на душе кошки скребуться, но ты с "улыбкой"и все счастливы…а вечером, от усталости еле перебирая ногами, придя домой, сменив шмотки на удобные, домашние вещи, ту же широкую футболку с мордашкой какого нить животного и старые потертые штаны, и смыв все, включая хальшивую улыбку, берешь ведерко 0,5мороженного или шоколада, чай…устраиваешься на диване, укутавшись в плед, влючаешь любимую музыку и читаешь книгу, погружаешься в нее целиком…чтобы отгородиться от всего сумашествия, фальши, боли, суматохи и одиночества которое каждый день пытается опутать…и не важно что завтра опять нацепишь маску радости для всех, сейчас за чашкой теплого чая, поедая вкусняшку и наслаждаясь моментом счастья, тебе хорошо!хоть это длится всего вечер, пару часов!но это стоит того, чтобы пережить день и опять погрузиться в свой маленький, но рай…

А мне вкололи тебя внутревенно..

Три капли тебя.. ежедневно..

любимый мооооооооооооой

любииииииииииииииииимый.

уткнуться тебе в шею и шептать глупости.

размечталась.

—Как дела?

— Нормально. Живу одна, ем всё подряд, не высыпаюсь, изредка смотрю телевизор, часто думаю, а что бы было если ты и я

и хоть сама говорила "нет "
и хоть упал в моих глазах туда_откуда_не_вернуться
и хоть общение осталось на уровне гадостей в мой адрес
и хоть мне уже плевать на тебя и ̶н̶а̶ш̶е ̶п̶р̶о̶ш̶л̶о̶е
всё равно.сегодня, проходя мимо какого то столба, заревела.просто потому что даже там.рядом с этим столбом.я любила тебя.до слез.ссука.

пока мы не до конца не познаем свой мир, в нем небезопасно жить

Может кто-то подскажет причины моей регистрации здесь?

Мне, наверное, мало тех десятков ресурсов, где я зарегистрировался и ничего не пишу :)

Как-то никак. И не могу понять почему. Но зато понимаю главное - нужно сдать все экзамены и зачеты, а все остальное неважно.

ты никогда не узнаешь, как я прыгала по квартире от радости, прежде чем взять трубку и сказать тебе ровным голосом: "Привет".

жить с такими же как и я?так я не привыкла

вот он как всегда рядом.родной.по-прежнему твой.проводите время.как всегда.ссоритесь, миритесь.как лучшие друзья.как и раньше.лежишь на кровати, а он рядом за твоим столом.с очень серьезным лицом что то делает за компьютером.берешь подушку и кидаешь в него.он сразу вскакивает и начинает тебя щекотать.так и продолжаете дурачиться, пока от смеха не заслезятся глаза.и тут ловишь его взгляд.полные любви глаза.такие же, как и раньше.как и год назад.а у тебя в этот момент звонит телефон.твой очередной мальчик-как-лучше-провести-вечер.и нет бы как всегда взять трубку.и уйти к этому очередному-увлечение-без-особых-обязательств.как ты и привыкла.но.эти глаза.которые до сих пор любят и желают тебя.давно поставившую точку.и ты осознала это.как ему больно.проводить день за днем с тобой.и при этом знать, что все нетак как прежде.что теперь ты не его.и в голове сразу образы/воспоминания.как была счастлива.как жила им одним.как не было ты и он.было просто вы.и готова сделать, что угодно.только бы не доставлять ему боль.человеку, котому ты меньше всего хочешь её причинить.вот это то все и решает.ты сбрасываешь звонок.и перестаешь улыбаться.все еще лежишь, с размазанной от слез смеха тушью.а он сидит рядом, все еще не выпуская подушку из рук.и ты берешь за руку этого самого родного и экс-любимого.молчишь.думаешь.в этот момент осознаешь как и вправду больно делаешь каждый раз уходя с другим.и твоя жалость!господи, это хуже всего!твоя жалость и воспоминания играют свою роль.шаг назад..в прошлое..ты приподнимаешься, обвиваешь его шею руками и наклоняешь к себе.молчите..он не понимает что вдруг произошло.и ты целуешь.не просто прикасаешься к губам.ты действительно его целуешь.как в первый раз.около полутора лет назад.отдавая всю себя без остатка.закрываешь глаза.он отвечает на твой поцелуй.чувствуешь как бешено бьется его сердце.как в первый раз…но так знакомо.знаешь, что он сейчас счастлив.и что этого ты вроде и хотела…его счастья.но вот из-под твоих опущеных ресниц скатывается слеза.и ты отстраняешься.не_любишь.обхватываешь коленки руками.твои плечи судорожно трясутся.плачешь.всё зря.. только в очередной раз дала повод подрисовать к твоей точке еще две..

— Гамлет по сути своей подросток. У него столько желаний, но нет бутылки, чтобы их воплотить. Он сходит с ума, дрочит на Офелию и заканчивает плачевно… Что кто-то должен его убить!
— По моему ты ошибаешься. В «Гамлете» нет мастурбации.
— Есть. И полно. Они называют это «монологами».

Экстази заставляет платить очень дорого за несколько минут химического удовольствия. Открывает путь в дивный мир, где все держатся за руки, где никто не одинок, воплощает мечты о новой эре, свободной от аристотелевой логики, от евклидовой геометрии, декартовской методологии и фридменовской экономики. Поманит, а потом вдруг раз - и захлопнет дверь перед носом.

Многое имеет смысл, пока есть люди, с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше.

Мне плохо…больно…ощущение словно у меня внутри что то вырвали и теперь там пустота, которую я не могу заполнить…

"Малыш, ты сегодня отлично выглядишь!"

А вчера я значит, как пугало была?! ненавижу комплименты!

проидет год, а может два.Я буду жить своей жизнью.И тут раздатся звонок, где будет играть
мелодия, которую, я когда-то поставила на тебя.Мне кажется я перестану дышать.

Иногда страница в контакте расскажет о человеке больше, чем его медицинская карта…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой "Я слепой, пожалуйста помогите".
Креативный человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: "Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому". Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была: "Сейчас весна, но я не могу ее увидеть".

Белка тупая, лучше б ты сдох три раза от СПИДа.

Хорошо, когда ты чего-то ждешь, отсчет начинается с конца.

У меня наоборот: 1, 2, 3дня…

dreamer :

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик.
Крупные капли били ослика по спине.
" Больно", — подумал ослик. И спрятался под зонтик.
Капли стучали по зонтику, и ослик подумал: "Теперь больно зонтику".
И вместе с зонтиком он укрылся в домике. И услышал, как дождь падает на крышу.
Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок.
— Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик.
А больно должно быть тому, кто сильный…

Господи, да всё, что угодно! только больше не спрашивай, куда это я ночью собралась, почему ничего не осталось и где то самое, ради чего хотелось присниться….

Лучший способ отомстить за себя - стать счастливой.

вышли из себя не на той остановке….

… (Лень писать про весь день)

проводила Леночку, покурила, прилегла на кровать, звонит телефон - номер неопределен, ну хуй с ним, думаю, беру трубку -

—Да?

— Я не люблю тебя!.. (какой-то взволнованный мужской голос, недолгое раздумие). . Или люблю…Я запутался!!!

в этом моменте я совершенно ахуела, кто мог так меня обрадовать у меня в голове не укладывалось, тут он продолжил

— Галя! не молчи!

Ну что за облом, твою мать!!! Конечно мне было приятно)) Сука ты Галя, я уж думала у меня анонимный воздыхатель

По неволе оглядываешься назад и думаешь:"А что если бы…" J.D.

— А когда тебя не было, ты где-нибудь был?
- Угу.
- Где?
- Там, - сказал Ежик и махнул лапой.
- Далеко?
Ежик съежился и закрыл глаза

мне так трудно это сделать..

знал бы ты..чего мне это стоит..

слеза-(с)

я когда-нибудь выйду на улицу,
откину волосы,
достану нелюбимый телефон,
вдохну воздуха
и позвоню, чтобы попросить прощения
у всех тех, кому я сделала больно (с)

а ты знал, что когда я злюсь у меня белеет кончик носа? что люблю смотреть в "одну точку", люблю заворачиваться с головой в одеяло и плакать, выглядывать из окна, снег ловить ртом, нюхать книги. а ты? ты нюхаешь книги? и какого цвета смешинки в твоих глазах? расскажи

расскажи что ты представляешь, слушая любимую песню? а когда ты пьян, ты пристаешь к другим? а кричать в душе любишь? а лежать и смотреть в потолок? все мне хочется знать, а еще больше хочется взять тебя за руку, и идти, куда-нибудь идти

Набухание - проникновение молекул жидкости в полимер и увеличение объема. Для каждого полимера способность к набуханию специфична для разных жидкостей. Набухание полимера сопровождается выделением тепла.

Предупреждение: некоторые фрагменты текста могут оскорбить чувства читателей,
даже особо склонных к романтизму.
Чувствую, что сейчас снова заплачу, стоит только вспомнить эту историю. Но мне
очень нужно ее рассказать: есть люди, которым мой пример мог бы сослужить добрую
службу. Тогда у меня, по крайней мере, будет иллюзия, что я разрушил самую прелестную в
моей жизни любовную историю не вовсе зазря.
Все началось с шутки. Помню как вчера. Я ее спросил, может ли она доказать мне свою
любовь. Она ответила, что готова решительно на все. Тут я улыбнулся, и она тоже. Если бы
мы только знали!
И конечно, с того дня все пошло наперекосяк. Прежде мы занимались любовью без
устали и ни о чем ином не помышляли. Других доказательств любви нам не требовалось. Как
выпить стакан воды - только приятнее. И жажда не утихала. Стоило ей на меня поглядеть, и
мой живчик просыпался. Она приоткрывала губы - мои тотчас туда приникали; ее язык
лизал мои резцы, у него был пряно-клубничный привкус; я запускал пятерню в ее волосы; ее
ладонь ныряла мне под рубашку и гладила спину; наше дыхание учащалось; я расстегивал ее
черный кружевной лифчик, выпуская на волю соски; у них был вкус карамелек; ее тело было
как кондитерская, как магазин самообслуживания, где я не спеша прогуливался,
примериваясь, к чему приступить сначала: к влажным трусикам или к грудям (две в одной
упаковке); когда мы поддавали жару, нас уже нес поток со своими приливами и отливами, а
когда кончали, я орал ее имя; она - мое.
Точка с запятой - очень эротичная штука.
Мы были самой что ни на есть влюбленной парочкой. Все оборвалось, лишь только мы
решили, что любовь нуждается в доказательствах. Как будто просто заниматься ею было
недостаточно.
Начали мы с пустяков. Она просила меня на минуту задержать дыхание. Если мне
удавалось, значит, я ее люблю. Ну, это нетрудно. После этого она оставляла меня в покое на
несколько дней. Но тут наступал мой черед.
" Если ты меня любишь, подержи палец над огнем и не убирай, пока не скажу".
Она меня любила, точно. Мы очень веселились, обхаживая волдырь на ее указательном
пальце. Чего мы не подозревали, так это что суем пальчик в шестерни адской машины, от
которой добра не жди.
Теперь каждый поочередно пускал в ход свое воображение. Вслед за цветочками
появились и ягодки. Чтобы доказать ей мою любовь, я должен был в порядке перечисления:
- полизать ночной горшок;
- выпить ее пи-пи;
- прочитать до конца роман Клер Шазаль;
- продемонстрировать мошонку во время делового завтрака;
- дать ей сто тысяч франков без права к ней прикоснуться;
- получить от нее пару пощечин при всем честном народе в кафе "Марли" и снести это
безропотно;
- десять часов простоять запертым в шкафчике для метел и тряпок;
- прицепить к соскам металлические прищепки-крокодильчики;
- переодеться женщиной и сервировать ужин для ее подруг, пришедших к нам в гости.
Со своей стороны, проверяя, сильно ли она меня любит, я заставил ее:
- съесть на улице собачий помет;
- проходить с жесткой резиной в заду три дня, а в клозет ни-ни;
- посмотреть с начала до конца последний фильм Лелюша;
- без анестезии сделать себе пирсинг между ног;
- сходить со мной на вечерний прием и смотреть, изображая, что все в порядке, как я
одну за другой лапаю ее подруг;
- отдаться тому самому псу, чей помет она ела;
- целый день в одном белье простоять привязанной к светофору;
- в свой день рождения вырядиться собакой и встречать лаем каждого гостя;
- явиться со мной в ресторан "Режин" на поводке.
Лиха беда начало: нас охватил охотничий азарт. Но это еще цветочки. Ибо затем по
обоюдному согласию было решено, что мы вовлекаем в наши любовно-боевые операции
третьих лиц.
Так, в один из дней я привел ее к моим знакомым, склонным к садизму. С завязанными
глазами и в наручниках. Перед тем как им позвонить, я освежил в ее памяти правила игры:
" Если попросишь перестать, значит, ты меня больше не любишь".
Но она и так все знала назубок.
Трое моих приятелей начали с разрезания ножницами ее одежды. Один держал ей
локти за спиной, а двое других кромсали платье, лифчик и чулки. Она чувствовала
прикосновение к коже холодного металла и содрогалась от тревожного ожидания. Когда она
осталась голышом, они принялись ее оглаживать везде: грудь, живот, ягодицы, киску, ляжки,
затем все трое поимели ее и пальцами, и еще кой-чем, сперва по отдельности, а затем все
разом, кто куда; все это у них вышло очень слаженно. После же того, как они все вместе
хорошенько позабавились, пришел черед вещей серьезных.
Ее руки привязали над головой к вделанному в стену кольцу. Повязку с глаз сняли,
чтобы она могла видеть кнут, хлыст и плетку-семихвостку, затем ноги примотали к стене
веревками и снова завязали глаза. Мы хлестали ее вчетвером минут двадцать. К концу этого
предприятия было трудно определить, кто больше устал: надрывавшаяся от криков боли и
жалобных стенаний жертва или палачи, вымотанные этой поркой. Но она продержалась, а
следовательно, продолжала меня любить.
Чтобы отпраздновать все это, мы поставили ей отметину раскаленным железом на
правой ягодице.
Затем настала моя очередь. Поскольку я ее любил, мне предстояло выдержать все не
дрогнув. Долг платежом красен. Она повела меня на обед к одному своему "бывшему", то
есть к типу, которого я заведомо презирал.
В конце обеда она изрекла, глядя ему в глаза: "Любовь моя, я тебя не забыла. - И,
кивнув в мою сторону, продолжала: - Этот недоносок никогда не восполнит мне того, что
мы некогда с тобой пережили. Вдобавок он такое ничтожество, что будет смотреть, как мы
занимаемся любовью, и не пикнет".
И я не двигался с места, пока она седлала моего злейшего врага. Она поцеловала его
взасос, поглаживая рукой его член. Он в изумлении уставился на меня. Однако коль скоро я
не реагировал, он в конце концов поддался ее натиску, и вскоре она насадила себя на его
инструмент. Никогда ни до, ни после я так не страдал. Хотелось умереть на месте. Но я
продолжал твердить себе, что эти муки - доказательство моей любви. Когда же они
завершили дело обоюдным оргазмом, она обернулась ко мне в изнеможении, истекая потом,
и попросила меня удалиться, поскольку им захотелось все начать сначала, но уже без меня. Я
разрыдался от ярости и отчаяния. Я умолял ее: "Сжалься, потребуй уж лучше, чтобы я
отрезал себе палец, но только не это! "
Она поймала меня на слове. Мой соперник лично отхватил мне первую фалангу левого
мизинца. Это было чудовищно, но не так ужасно, как оставлять их наедине. К тому же
потерять возможность ковырять в ухе левым мизинцем - не такая уж большая жертва в
сравнении с приобретением рогов от такого пошляка.
Но после этого наша любовь потребовала новых, еще более внушительных
доказательств.
Я заставил ее переспать со своим приятелем, у которого была положительная реакция
на СПИД. Притом без презерватива (во время одной ночной оргии).
Она попросила меня ублажить ее папашу.
Я вывел ее на панель. Дело было на авеню Фош; ее там застукали легавые, а потом
изнасиловала целая бригада патрульной службы плюс несколько ошивавшихся рядом
бродяг, а я и мизинцем не пошевелил - тем самым, что она мне оттяпала. Она же засунула
распятие мне в анус во время мессы на похоронах моей сестры, предварительно приказав
трахнуть покойницу.
Я перетрахал всех ее лучших подруг у нее на глазах.
Она заставила меня присутствовать при ее бракосочетании с сыном богатого
биржевика.
Я запер ее в погребе, где кишели крысы и крупные пауки.
Не умолчу и о самом паскудном: она зашла в своих извращениях так далеко, что
заставила меня пообедать тет-а-тет с Романой Боренже.
На протяжении года мы проделали все, решительно ВСЕ.
Были уже почти не способны придумать что-либо новенькое.
И вот однажды, когда настал мой черед ее тестировать, я наконец нашел высшее
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ.
Отметавшее все сомнения насчет того, что она может когда-нибудь меня разлюбить.
Нет-нет, я ее не убил. Это было бы слишком просто. Мне хотелось, чтобы ее муки не
прекращались до конца дней, ежесекундно свидетельствуя о ее неугасимой любви до
последнего вздоха.
Поэтому я ее бросил.
И она никогда меня больше не видела.
С каждым днем мы все сильнее страдаем и рвемся друг к другу. Мы льем слезы уже
многие годы. Но она, как и я, знает, что ничего изменить нельзя.
Наше самое прекрасное доказательство любви - вечная разлука.

10. Давид Вилья

9. Бен Аффлек

8. Роберт Патинссон

7. Брэд Питт

6. Тиль Швайгер

5. Джуд Лоу

4. Игорь Акинфеев

3. Зак Эфрон

2. Гаспар Улье

1. Идеального мужчину можно только родить самой.

для близких не секрет, что я больна серьезным заболеванием, которое проявляется очень часто и из которого очень тяжело выйти. Это депрессия. Всем глубоко плевать на мое душевное состояние, ну раз такое дело, что тяжко подать руку поддержки в тяжелые ситуации, тогда я сделаю иначе.Тяжко помочь? без базара - от меня помощи не ждите..точнее, ждать придется ее очень долго. Ах. тебе тяжело меня выслушать?не вопрос, я тогда вообще не буду вас слушать. Тебе все равно на мое душевное состояние - пффф….мне вообще тогда параллельно. Пришла к таким выводам я на послдней стадии. Это называется не делай другим добра, не получишь зла - в стопятисотый раз в этом убедилась. Да и не надо мне вашего добра, че, прикалываетесь чтоли…обойдусь, да еще и сама из глубокого колодца своей души выберусь. Да я и не держу ни на кого зла, просто буду делать так, как делают окружающие меня люди. Это не месть, это просто как синтаксический параллелизм…Вроде в тексте предложения разные, а по построению одинаковые. ВОпрос, зачем мне это? Ответ: так надо. Слишком добреньким в этой жизни жить трудной. И вообще, я даже не буду поступать так, как поступаете Вы…хм….я просто не буду поступать никак…Отныне мне все равно что вы там и как вы там (ну, за исключением единичных людей, ради которых я готова на все).

и вообще, я уже близка к излечению и без вашей там помощи. Сама все сделала…. Спасибо вам, благодаря этому я только закаляюсь….

Любовь как случайная смерть.(с)

Я обязательно увижусь с тобой! Вся такая красивая! Развивающиеся волосы и улыбка! Так легко и красиво пройду мимо тебя и, улыбнувшись, скажу привет. Ты не сможешь произнести ни слова. С замиранием сердца посмотришь вслед девчонке, которая была почти твоя…

больно… надавно была счастлива… счастлива? а может нет? может мне лишь казалось? не знаю.. но сейчас чего-то нет.. нет ЕГО. нет его теплых рук, нежных губ, приятных слов. просто нет. и не будет. хотя… а вдруг будет? сложно. сложно понять что надо мне. а что надо ему- это вообще для меня не понятно. скорее всего это были мои первые настолько сильные чувства. но мы расстались. из-за какой-то херни. из-за моей и его глупости, из-за принципов.. наверно хрень пишу, да? наверное ною… я не знаю как это назвать. вот как понять любишь или просто привязан? что для тебя любовь?

мир интриг, сплетней, предательства. это настоящее. где люди без масок. гнилые, злые, пошлые, без всяких моральных ценностей. до поры до времени со всеми хорошо проводить время, открывать им душу, а потом раз! и нож прямо в спину. а ты верил. если насолил кому нибудь, даже не подозревая об этом, обиженный сделает всё, чтобы испоганить жизнь и втоптать тебя в дерьмо.

так приятно когда встречаешь друга\подругу который так не поступит, правда?

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

Многое имеет смысл, пока есть люди, с которыми можно пить чай на чердаке и хлестать мартини на крыше..

Куча Разговоров вокруг одного и того же.

Из Крайности в Крайность.

Из Вареного в Жареного.

Из Детской кроватки в Битое стекло.

Смотри на себя внимательно.

И Думай Думай ДУмаЙ!

Лично я умываю руки.

I PUSH MY FINGER INTO MY EYES

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет и не предохраняемся, но не едим сахар, потому что он вредный… ;)

А потом, однажды с просоня он внезапно поймет, что не видел меня больше нескольких лет.
Захочет мне позвонить, но к счастью не найдет телефона.
Он не будет знать, что эти несколько лет я непрерывно трахаюсь с кем-то другим, каждые недели меняю гардеробы и парики, чтобы хоть как-то верить что есть кто-то другой.
Он позвонит старому другу и попросит "Хотя бы что нибудь мне о ней…? "
Но в ответ услышит удивленное "Друг, ты что? У тебя же девушка есть вроде..Ты что с ума сошёл? "
Проедет по району, по центру по всем тем местам, где мы когда-то всё таки были…
Выкурит несколько пачек, (возможно даже заплачет).
Возможно отменит свадьбу и будет искать меня.
А я буду по ресторанам, клубам, разным странам, торговым центрам с недельным цветом волос и прочей хуйнёй.

С ним мы больше никогда не встретимся.
И как бы он не хотел.

Просто однажды он разбил меня на куски.

эта зима-осень.это тающе-замерзающее время года.этот снег-дождь.переодически одно/другое.
а я день за днем ночью за ночью сижу на подоконнике, укутавшись в плед.неизменно.
и в моих глазах ты отражаешься.

подари мне зиму.
чтобы уже такую настоящую.снеснегснег.и никакого дождя.
чтобы уже было скользко-прескользко и дорожки песком посыпали.
чтобы уже волшебство новогоднее повсюду.вечерний город подсвечен огнями.и снег переливается.
подари мне себя.
чтобы этой сказочно_бело_пушистой зимой ты только мой был.весь без остатка.
ведь подаришь, да?.
а мы будем.
в самыйсамый жгучий холод за руки держаться без перчаток.ведь расстояние между моими пальцами создано для того чтобы там находились твои.
стоять в свете фонаря.молча смотреть друг на друга
а потом целоваться до головокружения.кто сказал, что на морозе нельзя?
хочешь, поиграем в снежки и изваляем друг друга в сугробе.и счастливы будем.как дети.по-нас-то-я-ще-му.
а после ты будешь в ладошках отогревать мои пальчики.
вместе пойдем покупать подарки на новый год.и будем ругаться что лучше подарить моей подруге.шарфик или добрую книжку.
и ты поцелуешь меня в носик и купишь и то, и другое.ведь мне так понравился этот шарф.
замотаешь в него, так что только глаза будет видно и улыбнешься.от твоей улыбки тепло по всему телу.
когда пробьют куранты, в запахе мандаринов и шоколада, мы будем целовать друг друга.и загадывать только одно.
чтобы эта наша история не кончалась.чтобы мы жили друг другом.как этой зимой.

но я по-прежнему сижу на подоконнике и грею руки об чашку кофе.
смотрю на снег-дождь за окном.
твой взгляд такой холодный, а я смогла обжечься…

Все люди в общем похожи, страдают от одного и того же: от сомнений, от скуки быта, от простуды и от обиды. (с) Fleur

день прожит в пустую.ничего полезного не сделала.

—поч?

—пот

—поч пот?

—потпот

—поч потпот

—пот потпот

—поч пот потпот

—пот пот потпот

—а поч пот пот потпот

—поч пот пот потпот? пот пот пот потпот

—пот пот пот пот потпот

—пот пот пот пот пот потпот и не надо лишних слов……………

Я обожаю нашу компанию: как и у любого сборища хороших друзей, у нас нет никаких причин, чтобы встречаться. Одна беспричинность.

Горький шоколад, бархат и гвоздики, белые рубашки и никаких сантиментов.

"Такая вот странная осень:
Ты меня оставила, я тебя бросил.
И так раз восемь " (с)

Мысли мои — маленькие человечки. Они пританцовывают под звуки случайных мелодий, дрожат, опасаясь грубости, умирают, потеряв маленькое жёлтенькое пятнышко на горизонте. Они воскресают вновь лишь при шёпоте моём, стоит только губам, ссохшимся и слипшимся во сне, произнести страшное ругательство, обращённое к новому дню. Мои маленькие, озорные, глупые, бегущие к закату человечки… Они совершенно не разбираются в жизни. Они не знают, что притяжение земное есть сила, противостоять которой невозможно, что музыка — смех бога, вера — свет, деньги — всё, воздух — дерьмо! Я мыслю! Я ещё могу мыслить!

© Е. Ничипурук

расплачиваться приходится за всё.

всегда.

Слишком часто всплывают ассоциации с песнями и людьми, которые как бы то ни было с оными связаны. Меня это раздражает. Больно вспоминать то, что б ы л о

Но вчера я чуть не упала со стула, когда открыла почту, а там – одна строчка “hello. how are you, baby?” Я, конечно, будучи натурой импульсивной и легко впадающей в состояние восторга (и нелегко из него выпадающей), ответила залпом из 8-10 англо-испанских строк. Вот именно такие моменты в жизни я и люблю. Когда ты уже не ждешь, и даже уже и не помнишь… точнее, помнишь, кончено, но где-то очень глубоко. Но это такая глубина, с которой, вдруг, всего лишь при одном косом луче солнца, или вдруг, при аромате духов, поднимается целая волна воспоминаний. А в один обычный, совершенно непримечательный день вдруг – целая строчка! О! Это так много!! Именно будничность и обычность дня делает эту строку сумасшедшей по своей неожиданности. Это уже не просто волна, это – Цунами. И меня вчера накрыло с головой. Я помню, помню каждое слово, каждое движение, каждый взгляд. Я почувствовала запах моря, услышала шум прибоя… я почувствовала тепло руки, обнимающей и прижимающей меня, как самое драгоценное в жизни. Сколько всего произошло после. Да, и сколько всего произойдет… И моя голова уже забита всякими воспоминаниями, хорошими, не очень и даже откровенно плохими. Но таких – вдруг – и Цунами – пересчитать по пальцам.

А через себя я никогда не перешагну. Вы сами говорите, что я самолюбивая. Да! Моя гордость выше меня самой. И поэтому

НИ КОГ ДА!

Мне нужен кто-то нереально сумасшедший. Кто-то похожий на меня. Кто будет мне доказывать, приказывать, осуждать, оспаривать, не слушая моё мнение. Хочу нереально сильного мужнину! Хочу! Просто хочу того, кто сильнее меня!!!..

Перешагиваю через себя? Нет. Я просто курю. Хоть и нервно иногда…

в очередной раз поняла что не могу разобраться в самой себе.

вспоминаю, как всё было идеально.

то он становится мне противен,

то я сижу рядом с ним и так хорошо.просто так.молча…ни сказав за весь день друг другу ни слова…

его знакомая прочитала мой стих в контакте и отправила ему ссылку и написала:о тебе))) ) ……это было написано давно и не о нём…

наверное он меня обсуждает.скорей всего хочет заново начать общаться.просит совета.

Нет, не тебя так пылко я люблю,
Не для меня красы твоей блистанье;
Люблю в тебе я прошлое страданье
И молодость погибшую мою.

2

Когда порой я на тебя. смотрю,
В твои глаза вникая долгим взором:
Таинственным я занят разговором,
Но не с тобой я сердцем говорю.

3

Я говорю с подругой юных дней;
В твоих чертах ищу черты другие;
В устах живых уста давно немые,
В глазах огонь угаснувших очей.

Есть еда - счастья нет.

Мои усталые ночи, устремляясь к чему то высокому, неизбежно падают вверх…Доверяя, борются с дорогими словами, они ропщут и наблюдают. А потом делают плохо. Они душат, забирают воздух - не оставляя жизненных сил, этих полупрозрачных серебряных пузырьков.

Ночи…что я могу о них сказать? Это мое любимое время года. Усмешка и беглый взгляд поверх строчек, тоже любимое.

Штрудели с яблоками и брусникой на витрине, смотришь на них, а думаешь о другом. Думаешь, что не сможешь уже без него жить…Вот серьезно. Не сможешь. Он уйдет и жизнь уйдет. И любимые ночи. Я утоплю себя. Да, утоплю. А почему бы и нет? Утопиться в чужой любви? Веселенький конец. Конец и начало пластиковой жизни… Такой чужой и ненавистной. Свистящей в ушах и сосущей под чертовой ложечкой! Будешь потом искать в чужих фразах "Мой маленький Шонни!", но никогда не найдешь. Никогда.

С ним больно, а без него вообще существование маленького Шонни не будет иметь место.

С любовью папа.

-ТЫ С НИМ ВСТРЕЧАЕШЬСЯ?

— Нет, я просто с ним счастлива.

Приятно ехать туда, где тебя ждут. Тепло так. Искренне. Последнее время не помню, что это такое. До нг нужно восстановить в себе чувства, здоровые эмоции и человеческую радость, еще нужно истребить гастрит, заработанный в период нервно-эмоциональных будней. Еще половина и все. Все будет проще. Нужна учеба. И нг.!!!111

Сильная девочка…
Сейчас модно быть такой. Хотя нет, не модно. Необходимо некоторым.
Сильная, независимая, непробиваемая, у мная, находчивая, сволочная, о такой иногда гневным дрожащим голосом отзываются "сука".
Она знает, чего хочет.
Ее не просто разгадать.
Она не похожа на тех пустышек, готовых ложиться под каждого, чтобы почувствовать свою значимость.
В ее походке чувствуется уверенность, шагает с высоко поднятой головой.
Она легко идет на контакт, но внимательно выбирает свое окружение.
Она не терпит случайных связей.
Она не проснется в чужой кровати с первым встречным.
Ты не сделаешь ей больно.
Будешь смотреть ей вслед и завидовать ее самодостаточности.

Высушена до нитки…Выпита без остатка..
. Все тело ломит- но это прекрасно.
Эмоций нет- куда-то делись…и слезы тоже все расплескались.
На все слова-лимит исчерпан.

…Мстить уже нет желания, хочется устраивать собственную судьбу.
Как-то вечером ты понимаешь, что изменилась.
Можно сказать, превратилась в злобную стерву, но в действительности просто повзрослела.
Выкарабкалась, выпуталалсь, не сломалась, забыла, отпустила…

Когда-нибудь я перестану сходить с ума, грустить из-за мелочей, употреблять алкоголь и ругаться матом… А пока этого не случилось, пошло всё на х_й, я бухать!

Мальчик мой, я же предупреждала, чтобы ты в меня не влюблялся.
Я говорила тебе, что потом будет больно…тебе…
Мне ничего не будет. Я привыкла не подпускать близко к себе.
Ты злился, что я тебе не пишу и не звоню первая
А я кайфовала, что нужна тебе как воздух…
Как ты там теперь без меня?Скучаешь?
Да…ты мне постоянно пишешь об этом..
Ты такой хороший и правильный, что аж зубы сводит.
Зачем я тебе?
Когда я сказала, что уезжаю, думала, что ты меня остановишь..Ждала этого.
Но ты гордый….Ты промолчал…Только сказал, что не хочешь меня терять..
Но ты ошибся в том, что я твоя. Меня у тебя никогда не было.Это ты был у меня…
Ты запрещал мне курить..Заботился о моём здоровье..
А помнишь ту ночь в парке?Когда мы оба напились?Помнишь?
Я помню…И все твои смски я сохранила..Я их вчера перечитывала между прочим.

bolshe vseh u menya budet zhivotnih, a kak zhe inache)

пусто как-то. хочется что-то чувствовать, мечтать. возможно за маской железной дамы, скрывается что-то нежное, хрупкое. но сама осознаю, что это не так, не люблю я жить мечтами. не могу! не дано мне быть чувственной, покладистой. резкая, холодная - вот она я. я не совсем сухая, я еще способна дарить тепло и радость, которой так не хватает самой. трудно. но я сама выбрала этот путь. мне самой бывает трудно справится с эмоциями, но я не показываю их. они глубоко во мне, иногда на столько далеко, что я незамечаю их. любить не значит, жить любовью, любить значит ощущать ее. я не ощущаю. заначит не люблю…

Я обязательно увижусь с тобой! Вся такая красивая! Развивающиеся волосы и улыбка! Так легко и красиво пройду мимо тебя и, улыбнувшись, скажу привет. Ты не сможешь произнести ни слова. С замиранием сердца посмотришь вслед девчонке, которая была почти твоя…

Я могла бы таять от каждой твоей улыбки. Я могла бы уткнуться в твоё плечо, улыбнуться и сказать: "Я очень соскучилась…" Я могла бы целовать тебя, обнимать и рассказывать обо всём на свете. Я многое могла бы сделать для тебя и ради тебя. Но это было КОГДА-ТО…

Смотрит из-под ресниц густых. Холодно. Улыбается редко. Натянуто. Идет ровно. Уверенно. А сердце так баааах и в дребезги…

[…SEX как математика. «Плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь»…]

Все время сейчас провожу в театре. Порой уже бесит. Вчера был настолько ужасный день и я так эмоционально была перегружена, что на репетиции разревелась.. Просто ком в груди какой-то был..

Ничего не успеваю.. скатилась до троек.. след. неделя-пред зачетная, а после нее - зачетная.. надо все сдать и так чтобы без троек.. КАК? не знаю..

Натали сказала, что буду участвовать в мюзикле, и попросила чтобы мама сделала для всех справки в школу.. боюсь у мамы попросить - вдруг откажет.. что скорее всего.. а Натали наверное только из-за мамы и будет меня ставить.. не хочу как другие.. покупать себе роли.. хочу получить своим талантом.. не смогу… у них денег больше, чем у меня таланта..

еще и тренировки пропускаю.. сейчас главное учеба! все сдать хотя бы на 4. а потом на зачетной будет легче.. времени больше будет.. главное все выучить

Повзрослев, я научилась стирать две последние точки у многоточия, оставляя одну единственную над и.

Я постоянно пытаюсь снова увидеть людей, которых любила. Мне необходимо знать, что они делают, кем стали. Даже если я не вижу их месяцами. Один факт, что они здесь, недалеко, что они там где им хорошо, что для встречи достаточно подать знак. Вы не представляете насколько это важно. Если вычеркиваешь кого-то из своей жизни, оказывается, что вычеркиваешь часть своей жизни.

И вот заходит Она…

Высокая, стройная.Со своими идеальными, немыслимой длины, ногами.В шикарном черном платье.Именно в таком, о котором я всегда мечтала.Оно чуть выше колен.И материал…он мягче чем кожа на моих ладонях, если вы понимаете, о чем я.Её светлые, словно щелковые, локоны собраны в высокую прическу.Изумрудные, вечно улыбающиеся, глаза смотрят прямо на меня.Они подведены черным карандашом по всем правилам глянцевых журналов, так что кажутся еще больше, чем обычно.Пухлые губы накрашены полупрозрачным блеском.Они искрятся, будто при свете сафитов.Она мне улыбается.Или не мне…

Хрупкие запястья…её руки с длинными красивыми пальцами, украшенными кольцами из золота и каких-то ярко-переливающихся камней, бриллиантов, наверное, тянуться ко мне.Она обнимает меня и говорит: наконец-то мы встретились.

Говорит: я очень по тебе скучала.

Она вся такая идеальная.И она говорит мне: дорогая, я так несчастна.

Каждый раз, когда мы с ней встречаемся здесь, в нашем месте Х, она рассказывает мне о том, как ей одиноко.О своей очередной неудавшейся любви.

Я убираю непослушную прядь, выбившуюся из под капюшона толстовки, обнимаю её и говорю:милая, все образуется.

Потом вытираю с её нежных щек слезинки, восхищаюсь ей, и молюсь о том, чтобы она не заметила, что я уже месяц как не была на маникрюре.

Он – просто наличие, безэмоциональное свидетельство, прикрытие одиночества

Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Я познал страх и ужасное одиночество, транквилизаторы и наркотики, липовых друзей, тюрьму депрессии и клиник.
Я вынырнул из всего этого ослепленный, но протрезвевший. YSL

Она до сих пор верит, что сигареты могут помочь успокоиться Она всегда пьет по утрам растворимый кофе, хотя потом от него ей становится плохо Она пытается влюбиться, хотя понимает всю абсурдность ситуации Она боится людей, которые проявляют к ней повышенное внимание Она не спит по ночам, а день весь проводит в мире сновидений Она верит, что скоро будет жить одна и непременно заведет себе собаку Она очень любит черно-белые фотографии А ещё она хочет перестать бояться… Она очень много думает и расстворяется в ситуации Она принимает все слишком близко к сердцу Она обязательно будет счастлива Она уже счастлива но настолько привыкла порой загонятся что не замечает своего счастья..вихрем проносится мимо оставляя за собой только аромат любимых духов………

"Реальность-это галлюцинация вызванная отсутствием алкоголя!!"

Ты спрашиваешь, любит ли она. Не любит. Если б любила, ты бы не спрашивал.

День как день. Самый обычный.

Вот только холодно сильно.. Брр, не люблю холод

Есть два ангела, один на небе, другой на земле, тот который на земле, это ТЫ!

когда ангел теряет любовь он отрезает себе крылья и замертво падает на землю…Настоящая любовь бывает только раз в жизни..

—Алло.-его
равнодушный голос заставил её вздрогнуть.
-Тём…ты когда вернешься? Тебя уже три дня нет…я места себе не нахожу. Что произошло? Так внезапно…тебя нет. Я скучаю.-она осторожно лепетала в трубку.
-Эээ…что? Извини я щас занят. - из трубки доноситься приглушенный женский голос-"Малыш, кто это тебя дастает? Отвлекает нас друг от друга… "
-Да так никто.-кидает он ЕЙ шопотом.
Я все слышу.
-Знаешь мне что то похуй на все, не жди меня, забудь, забей, я хочу побыть один.
Он положил трубку.
-Но…-слова застряли в горле.
Слова застряли в душе/в сердце.
На шатающихся ногах она ходила одна…совсем одна по квартире. В их доме. Они переехали и стали жить вместе всего десять дней назад, но ей казалось, что прошла одна маленькая вечность.
Маленькое начало осени…
Она в бессилии рухнула на кровать, и порыв ветра принес в дом золотые листья.
Они кружили и кружили по комнате…над её головой.
Над её слезами.
Они рухнули на неё, как огромный груз, окунув её с головой.
Она плакала под осенним одеялом этих листьев.
Еле встала, чтобы умыться…
Зря.
Она увидела в зеркале…ничто.
Там ничего не было.
Рассплывчатый кусок мяса.
Нахлынуло.
Орать во весь голос, срывать полотенца с вешалок, включать воду, она стояла в душе под кипятком и не чувствовала его…ничто не жгло её, как жгло ТАМ.
Билась головой об душевые двери.
Писала на запотевших стеклах…come back.
Успокойся же ну.
Чувства брали вверх…
Внутри стучало.
Хватит.
Ты же даже не успела, влюбиться в него, не страдай как дура.
Угу…стучало в ответ.
Вино. Да подавись ты своей блядью!
Ещё вино. Вот дерьмо то!
Плюс бокал ещё чего то. А все не так уж и плохо…
На улице, сентябрь застал её в расплох.Дрожа от холода.
Перебирала ногами…
Пусто. Никак. Тебя нет. Нас нет. И никогда не было…
Это был сладкий кошмар.
Плакать еще больнее, разрываеться голова.
Ломаеться пульс.
Коленки рвуться в кровь об острый асфальт.
Она мерзла и мерзла на нём, на корточках.
Что то кричала небу.
Ей хотесь положить его на лопатки и сказать ему это в лицо.
Чтобы он заткнул её горячим поцелуем.
Чтобы чувствовать его грубоватые руки по всему телу.
Нежные кончики пальцев вдоль позвоночника.
Ниже.
Чтобы целовать его глаза.
Эти лукавые глаза, котые так её ломали, возносили к небу, и опускали на сырую землю.
Пересчитывать любимые ресницы…просто быть рядом.
Даже на холодном асфальте.
Заняться любовью посреди дороги.
И пусть сигналят проезжающие машины.
И пусть твёрдо. И пусть пронизывающий дождь.
На его теле дождь превращался в капли.
Она любила бы каждую капельку.
Чорт он же трахает эту пустую дрянь.
Успокаивает только то что именно трахает. Даже не занимаеться сексом.
А о занятии любовью я вобще молчу.
Сам говорил.
Думаешь?
-Да она сука блядь ёбанная, дает всем подряд, а я ей, что особенный?
Вертиться/крутиться в голове.
Как ты срываешь с неё её дорогие тряпки и мнёшь её огромные сиськи.
Грубо и жостоко, что ей даже больно, но шалава и такому рада.
Офигеть, я даже знаю как её зовут.
Мне хочеться выплюнуть её имя.
Обблеваться на него превратить в ничтожного мессиво.
За что? Сама не знаю.
За то что ты даже не любишь его, и пиздишь всему миру.
Но я не чувствую ненависти…мне очень жаль тебя.
Мне жаль тебя всем сердцем.
Ты можешь купить себе всё кроме мозга и чувств.
Можешь накачаться селиконом.
Мне жаль таких как ты…
Разукрашенных пустых пафосных сучек, которые пытаються выделиться из толпы и становяться жалкими подобиями друг друга.
И вот ты где то там говоришь ей.
Зайка я люблю тебя.
Меня коробит от слова зайка.
Ты же говорил так всем своим ушастым моделям то есть не придавал этому никакого значения.
Мысли режут так что я не вижу крови на коленях.
Бессилие.
Найду другого. Третьего. Так ведь легче…
Набираю Рому.
-Ром…ты не спишь? Можно мне к тебе?-срывающимся голосом говорю я.
-Конечно можно…ты меня напугала. Жду тебяи не задерживайся.-отвечает друг.
Ночью, плетусь по парапету к Ромке…мне пофигу что будет дальше.
Отдамся ему.
Он ведь так давно это хотел.
С порога забегаю, вламлиаясь в жизнь.
Безумно хватаю его рубашку…расстегиваю пуговицы еле еле попадая пальцами в них.
Он молчит. И ничего не понимает.
Целует в шею. Ниже. В ямочку на шее. В грудь.
Я стою…не обнимаю его. Тихо плачу чтобы он не видел.
Я ничего не чувствую…не чувствую его.
Дальше всё как в перемотанной пленке.
Просыпаюсь в его широкой футболке…голова болит после выпитой дозы.
Саднит и ломит.
Ромка спит.
Встаю и на ципочках бегу в душ, одеваюсь.
Смотрю на себя…
Не могу.
Выбегаю…бегу…бегу куда то.
Нихрена не понимаю бегу ото всех.
Скрипят тормоза так быстро, что мне кажеться будто они скрипят где то далеко.
Падаю. Вдох-выдох. Я дышу.

-Знаю бля урод несчастный тебе похуй но она сейчас в больнице…гнида…на глаза попадёшься - выебу.-звук телефона.
Он пять минут сидит в шоке.
Рядом мирно посапывает Эни…вот сучка заснула как миленькая, а я не мог всю ночь…все думал и думал.
Как обкуренный точно.
Трахнул, кончил, и не один раз…как меня все это бесило.
Теперь у меня какое то странное чувство удовлетворения.
Что то типа-ура я выебал эту дрянь.
Дешевая…блин какая же ты чорт возьми дешевая.
Даже не красивая…не моя…не милая.
Ты меня бесишь так что даже сиськи твои уже приелись.
Мне эта кровать приелась.
Она воняет другими парнями…воняет.
Ничего…не зажигаешь.
Уже даже на теле а до души тебе и вовсе не добраться.
Продайся. Ты же такая дорогая шлюха…
Он оставил на тумбочке сигареты.
Деньги.
Наскоро накаляканную записку.
Скорее…в больницу.
-Простите…вы не подскажите девушка такая…тёмненькая…ну вобщем Даша..моя Даша чорт побери где она? ААА?-голос срываеться на крик.
Проходят врачи…медсестры.
Подходит мужчина в белом халате.
-Простите…мне очень жаль. Мы не смогли её спасти.-он хлопает меня по плечу.
-Что…этого не может быть…скажите что это не правда…умоляю…скажите…
Я плачу вперые с пяти лет. Я так плакал последний раз в пять лет…не помню…с сестрой было связано.
Ты нужна мне…дурочка моя…вернись…глупая.
Меня выворачивает.
Спускаюсь по стенке.
Ползу вниз. Падаю.
Меня как будто рвут внутри.
Рву на себе волосы.
И мелькает всё…дни…мороженное.
Кольцо.
Магазины…детские.
Ювилирные.
Качели трава асфальт машина стол.
Ночи. Мои нежные ночи.
Моя жизнь.
И то как я горел от одного её прикосновения.
И сейчас…я догораю.
Я хочу…быть.
Без неё.
КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ.
Засыпаю на полу…да никому нет дела.
Просыпаюсь от знакомого аромата её духов.
-Тём…вставай…что ты тут делаешь?-она ласково поправляет волосы с моего лба.
Пристально смотрит.
-Мы умерли да? Мы с тобой вместе здесь на небе?-я запредельно безумно хватаю её ладони.-Прости…я был таким ублюдкам…и сейчас он…прости меня…прости.
-Глупый…они ошиблись…там была не я…тише я с тобой. Тём я рядом.
-Дурочка моя…моей мечты.
А потом я молча обнял её. И мы просидели так ещё очень долго.
Я кончал от её шопота в ухо.
Кажеться мне стало тепло.
(S)

нет, наверное сегодня я что-то чувствую.хотя правильнее сказать, что я всегда чувствовала.сегодня ровно два года именно моей любви. да, стыдно за первый месяц моего сумасшествия, но если бы тогда всё сложилось иначе, то сейчас бы мы не были так безумно счастливы(хотя ты любишь говорить и убеждать меня, что если бы не так, то всё равно бы познакомилсь, всё равно бы влюбились и любили).

п.с. сегодня как то особенно поняла, что нужно срочно меня любимое число.13- не вариант.

А она научилась молчать о том, что у неё в душе, потому что это никого не волнует. Может, конечно, это и самая большая ошибка в её жизни.Но она научилась….

Каждый человек, живущий сейчас, раньше или после, стремится к идеалу. Но идеала не существует, это лишь иллюзия. У каждого своя собственная иллюзия, свой идеал. И именно по этому никто никогда не будет абсолютно идеальным в глазах другого человека.

Мне все постоянно твердят, что я симпатичная…
Красивая…
Вообще самая - самая…
Так если я вся такая растакая…
Почему у меня в жизни столько ненужного говна?..

нынешняя молодежь воспитана на том, что вся стоящая музыка уже была сочинена задолго до ее рождения

Сегодня сказали расписание на семинарскую неделю, оказалось не все так уж и плохо. Но я растроилась, думала больше будет семинаров и возможности получить автомат….Шансы падают…

Скоро первая сессия.нужно готовиться, желание есть, а вот времени совсем нет. Так хочется взять, закрыться в комнате на пару суток и учить, читать, готовиться и ни на что не отвлекаться.

Нужно забыть о всем, выключить сердце и душу и включить мозг.что бы каждый день сидя рядом с ним на семинаре не начинать думать о его каждом взгляде на меня.

Только сейчас, в четыре утра размышляя в сметении, меня осенило - в тот момент я хотел две вещи, незнаю для души ли это, но все же:
Первое. Сорвать с губ страстный поцелуй. Полный чувств. Любви ли, боли, ненависти - неважно! Я хотел бы, чтобы он был настоящим. Искренним! В этом безликом пространстве, где в растоянии от точки отсчета до финала спряталась Жизнь. Которая померкла. И в каждую долю секунды имело бы значение лишь то, что происходит в данное мгновение. И ничего не имело бы значения, кто там. По ту сторону потока дыхания. Знойная шлюха или та, с которой можно было тлеть до конца. Нет, с первыми стлеть можно так же, как и со вторыми, но это не имело бы значения.
И второе. Я хотел бы, чтобы это длилось вечно.
Но этого не будет.
Второе.

Иногда мы просто отвратительны.

Злые и мерзкие людишки, Зато мним из себя Дональда Трампа……

Хоть и стерва, но чувства тоже есть..

Она была милая.Не курила.Всегда была чем-то недовольна.Но улыбалась.Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.Она говорила ей это помогает быть лучше.Она всегда была разной.То плакала, то смеялась. Истеричка.

Она такая милая, вечно счастливая, улыбается людям на улицах, дарит всем радость.Но если вы попробуете заглянуть ей в душу, то увидите там, полную противоположность.А если вы не хотите портить с ней отношения, то запомните:просто не лезьте к ней в душу, там и без вас слишком тесно.

Иногда мне кажется что у неё что-то происходит. Что-то, о чём она мне не говоришь. Меня это пугает… Это чувство не знания не даёт мне покоя… Засыпаю с мыслями об этом. Пугает что не доверяет до конца. Например сегодня, и вроде бы это глупость была, но зацепило. Но я верю, что она со мной искренняя…Да. Верю.

Может характер от того и тяжелый, что золотой?

Месяц до экзаменов остался…начинаю усердно готовиться.Для меня сейчас самое важное это получить все зачеты и отработки(а у меня их дофига), войти в сессию вовремя и сдать 4 экзамена с первого раза, пусть даже на тройки, уже всё равно-Это мой главный интерес сейчас.

Я не жалуюсь никаким образом, я знала, что Мед-дроч универ.Главное-мне интересно учится-это Моё.Сложно очень, да, но я верю, что мне всё восполнится сполна.

все как-то бесконечно хорошо, как будто так было и всегда, и никогда не закончится. я не знаю как объяснить и вообще зачем, просто сейчас все так прекрасно. даже несмотря на то, что на улице -30 и вообще с учебой завал. я уверена, что все сейчас будет только хорошо

на др делаю две татуировки

оплати интернет= оплати своё одиночество.

кури

и говори что чувствуешь

о, привет одиночество холодное, с мурашками по коже нет вдохновения, нет сил, нет ничего пустота белоснежная

во мне развилась меланхолия

в комнате пахнет утренним кофе с сахаром и улицей

я стала чаще грызть ногти и смотреть в небо

"я рада за вас" с ослепительной улыбкой на губах. "ах, как это здорово, что у тебя есть такой человек, как она! "
старательно изображая радость. "я рада за вас" подчеркнуто-вежливо, когда внутри все кипит от злости.
а рада за вас.эту фразу говорят своим бывшим, когда те так, как бы между прочим, рассказывают как они счастливы с кем-то.
рассказывают о том, как отдыхали, и так, by the way, как гуляли по вашему мосту. рассказывают, рассказывают, рассказывают.
о ночных походах в кафе, о поцелуях на заднем сиденье, о безграничном счастье, поделенном на двоих.о чужом счастье.
а даже если не рассказывают, ты все равно понимаешь.понимаешь, что он гуляет с ней по улочкам ваших городов,
пишет sms до боли напоминающие те, которые сохранены в твоем телефоне, и улыбается ей той же самой улыбкой, которая осталась на ваших общих фото.
ты просто видишь их вместе, таких счастливых и в глазах темнеет.
ты видишь как он обнимает ее, и просишь еще порцию чего-нибудь крепкого.
ты видишь, что она шепчет ему что-то на ухо, и не можешь ничего изменить.
да, кстати, чуть не забыла:я за вас очень рада.

Дышать не мешай.

вишнёвый табак.и сладкие губы.свои.кусаю.на зрачках танцует сарказм.прям таки топает по глазному яблоку.отношение других настолько засело в их головах, что мне его не изменить.но я спасаюсь на старых островах.жадно глотаю улыбки и шутки.в ответ дарю себя.они умеют благодарить.ибо меня научили.

поборов гордость, я:
-привет
в ответ на что приходит:
-дарова
-как дела у тебя?
-да потихочечку, у тебя?
-тоже ничего, приболела вот только немного
-да я тоже. понятно.
-) )

и всё.
нуждаешься ли ты в общении со мной? мне кажется нет.
ты занят своими делами. возможно какие-то встречи, друзья, девушки, клубы, дела.
да ты наверно даже и не вспоминаешь обо мне в этом круговороте твоей жизни, частью которой я, к сожалению, не являюсь.
а у меня и дня не проходит, как я обязательно о тебе вспомню, вспомню лето, всплывающее окно icq "**** печатает вам сообщение", вспомню те милые слова в мой адрес: "chocolate[02:57:06] я спать наверно, спокойной ночи, сладких снов: * " - "[***] [02:58:34] спокойной ночи милая: * "…. и было так приятно засыпать; вспомню случайную встречу "ой привет", "привет!"; вспомню сколько радости эти мелочи мне доставляли. а потом отчаяние. отчаяние от непонимания куда всё это делось. что произошло? почему забыл? что не так?

лето кончилось. и видимо наше общение вместе с ним.
я переживаю. да. и мне тяжело.
я хочу всё вернуть. ты мне так нужен.
…но ведь ты об этом даже и незнаешь. видимо так надо.
год-два…может где-то случайно пересечёмся, узнаем друг друга. может быть.
а пока мысли о тебе продолжают навещать мою голову. ничего не могу с этим поделать.

"Будьте проще и к вам люди потянутся - это не моё.
Будьте сложнее и от вас отстанут те кто проще - так-то лучше." (с)

"Желая выделиться из общего стада, человек попадает в стадо желающих выделиться" (с)

Есть люди - библиотеки.
у них всегда можно чему-то научиться, открыть для себя новые горизонты знаний, особенно, если запастись терпением и не лениться потратить много свободного времени.

Есть люди - лабиринты.
они непредсказуемы, никогда не угадаешь, что ждет за поворотом и в какие дебри заведут взаимоотношения, но чем сложнее загадка, тем интереснее процесс ее разгадывания.

Есть люди - зеленые долины.
с ними легко и безмятежно, с ними оставляешь в стороне все свои проблемы и тяготы, удается расслабиться и отдохнуть, хоть на минуту забыв о том, что за окном на самом деле дождь и слякоть,
а в раковине немытая посуда.

Есть люди - ветер.
сегодня здесь, завтра там, ничего нет постоянного и устойчивого, увлечения сменяются одно другим, ни на чем долго не задерживаясь.

Есть люди - фейерверки.
у них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. Будь счастлив, ведь время летит так быстро.

Есть люди - цветы.
с ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы.
Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.

Есть люди - гранит.
с ними всегда можно быть уверенным, что ничего не случится и что всегда находишься под защитой. есть на кого опереться и положиться в трудной ситуации.

Есть люди - бездны.
знаешь, что кончится плохо, но тянет, тянет заглянуть за край, коснуться рукой неизведанного.

А есть люди - бриллианты.
ты смотришь на него и каждый раз открывается новая грань человека… и неважно отрицательные или положительные… просто изучаешь и восхищаешься.

Хочу чего-то нового. Например фотосессию… когда же мы с тобой поедем?)) *

Люди, музыка и ожидание…даже не знаю чего. Зима. Я влюблена в мужчину с самой шикарной улыбкой на свете…он мужчина-солнце и принесёт мне весну !

Но ты не пугайся, я всё ещё верна тебе. Пока Зима.

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..
- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.
И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.
Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.
Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются. Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.
Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.
У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.
Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью муж.

С удовольствием играем в лучших друзей, коль скоро ни у кого из нас таковых нет в принципе… В сущности нет ничего более отвратительного, чем издевательство над чужими чувствами. Ты настолько старательно это делаешь, потому что у нас нет ничего похожего, и, судя по стилю жизни, и не будет. И вот ты гадничашь, высмеиваешь, хотя приключись это с тобой, в миг изойдешь розовыми соплями и станеш омерзительно сентиментальной. Вот тогда будеш отличным обьектом для насмешек. Хотя врятли - я просто тебя пойму.

Увидеть его сегодня в автобусе - это, пожалуй, самое худшее, что могло со мной слуиться. По теории вероятности я должна видеть любовь всей своей жизни раз в год. Он, собственно, и оправдывает предположения накуки.

Сколько бы времени не прошло, я по-прежнему трясусь. И интуитивно предчувствую его местоположение в комнате.

Это будет со мной еще долго.

Я тащилась два квартала от остановки в сумасшедшей горячке. Мое сердце, хоть и не билось чаще, но определенно не молчало.

Мне снова захотелось с ним переспать.

Забыть и переспать. И не искать причин, почему я не могу этого сделать.

люби меня…пожалуйста

Ненавижу вторник! в школе 8 уроков, задают очень много, пишем по 5 страниц!!! ужас!!!///

ааа каникул хочется!!!

минус на минус дает плюс. если вас смешивают с дерьмом просто насрите на это.

Вот и настало время писать тебе, мой дорогой Санта.Из года в год я прошу у тебя одну и ту же вещь.Но ты, почему-то упорно игнорируешь мое желание.Санта, ну ведь оно такое пустячное, что, даже какой-нибудь дилетант из всей вашей огромной армии заморских Дедов Морозов, мог бы его исполнить.Мне ведь больше и ненадо ничего.Поэтому, пожалуйста, Санта, подари мне принца.Настоящего (подробное описание см.в первом письме). Можно без банта и оберточной бумаги.

она сказала: "чёрта с два! "
и засмеялась.

дветыщидевять, уи,
слепая ярость.

И вот заходит Она…

Высокая, стройная.Со своими идеальными, немыслимой длины, ногами.В шикарном черном платье.Именно в таком, о котором я всегда мечтала.Оно чуть выше колен.И материал…он мягче чем кожа на моих ладонях, если вы понимаете, о чем я.Её светлые, словно щелковые, локоны собраны в высокую прическу.Изумрудные, вечно улыбающиеся, глаза смотрят прямо на меня.Они подведены черным карандашом по всем правилам глянцевых журналов, так что кажутся еще больше, чем обычно.Пухлые губы накрашены полупрозрачным блеском.Они искрятся, будто при свете сафитов.Она мне улыбается.Или не мне…

Хрупкие запястья…её руки с длинными красивыми пальцами, украшенными кольцами из золота и каких-то ярко-переливающихся камней, бриллиантов, наверное, тянуться ко мне.Она обнимает меня и говорит: наконец-то мы встретились.

Говорит: я очень по тебе скучала.

Она вся такая идеальная.И она говорит мне: дорогая, я так несчастна.

Каждый раз, когда мы с ней встречаемся здесь, в нашем месте Х, она рассказывает мне о том, как ей одиноко.О своей очередной неудавшейся любви.

Я убираю непослушную прядь, выбившуюся из под капюшона толстовки, обнимаю её и говорю:милая, все образуется.

Потом вытираю с её нежных щек слезинки, восхищаюсь ей, и молюсь о том, чтобы она не заметила, что я уже месяц как не была на маникрюре.

пахнет черносливовой водкой "хортица".
сухо во рту.
- дорогая, скажи, какую тебе не хочется!
- вон ту.

я тонула в дыханье
в пустоте твоих рук
я тонула в их ласке
но пропал этот звук
под окном ходит ветер
а окне наступила зима
ты наверное уже не заметил
но я сошла так медленно с ума

Наверное у меня будет много работы на этот Новый год.

Кто знает кто знает, возможно я не куплю билет на самолёт.

Возможно я просто буду думать о тебе всю ночь в комноте сидя у окна, а на полу будут стоять два бокала с мартини.

Возможно от безысходности я пересплю с кем-то другим, а потом буду долго желет что всё так получилось.

Возможно ведь всё будет по другому.

Этот декабрь чудесный именно сейчас.

Пожалуйста ещё пару моих желаний.

Спасибо.

я мог бы работать в клубе по пятницам.

но мне не написали.

я в пролёте.

хотя по пятницам я предпочитаю ходить в другой клуб и пить шампанское.

ещё я хочу работать в журнале за бесплатно и быть счастливым.

а ещё продать пару фотографий.

что бы можно было купить подарки на новый год.

и снег.

я бы выбежал на улицу и кружился.

щёлкал, щёлкал, щёлкал.

снег ты мне нужен слышишь?

убежать от себя.. нужно задать направление

верю, что если вдруг захочу уйти от тебя ты меня не отпустишь, ты хорошо знаешь, что мои дейстивия не поддаются не одной здравой логике.

На улице снегопад!хочется сейчас выбежать и кушать снежинки, ловить их ртом, подскользнуться, как тот мужик, который упал сегодня рядом со мной)) ему наверно было так стыдно!а может он сейчас вспомнил этот случай и улыбнулся, может он рассказал своим друзьям, они все вместе поржали, а может у него нет таких друзей, которым можно рассказать незадумываясь подобную дребедень!!может он вообще никогда в жизни и не вспомнит, что сегодня произошло!а может он тоже сидит на вьюи, и пишет тот же бред, только от своего лица, которого я так и не разглядела ;)

Если мои друзья легко обходятся без меня, когда мне плохо, то я легко обойдусь без них, когда мне хорошо.

сегодня пришло sms с неопознанного номера с содержанием: "ты же сама знаешь, что мне очень стыдно "
я уверена, что это был Бог.

всё когда-то кончается. вот, видишь, сейчас виски в стакане закончится…а у тебя дурь ещё есть?. - нет. - ну, вот. и дурь тоже закончилась. ты когда-нибудь любил?- нет. - и не надо. любовь - дрянь. только она не заканчивается. она кончает тебя

Ну зачем тебе это?

Это не нужно.

Выброси из головы.

Забей.Забудь.

Ты ему не нужна.

И сейчас он даже не думает о тебе.

А у тебя настроение -11

И ты понимаешь, что мир рушится

И из-за этого веселишься.

Точно с ума сошла.

Приди в чувства, дура!

Здесь уже можно успокоиться.

—Любишь?
-Нет. А ты?
-Тоже нет.
-А зачем тогда спрашивала?
-Если бы ты сказал, что любишь, я бы тоже полюбила.

поругались?

представь, что через один час он умрёт.

и съешь себя заживо.

[eqyz

Один Единственный

Заприваченная страничка,

Грустный статус,

Типо, все херово,

И можно убиваться..

И вся такая понтовитая,

И вертишь носом.

И то не хочешь, и это тоже..

Почувствовала себя боссом..

Но это не так.

Им наплевать..

И можешь выпендриваться,

Тарелки швырять..

Они не извинятся,

И ты тоже.

Вашей дружбе конец..

Мурашки по коже.

Если хочешь вернуться.

Они тебя ждут..

Ведь им хорошо,

Когда ты с ними тут..

Тебе не придется глаза прятать в пол.

А им хохотать напоказ над тобой..

Люблю его.Что я могу поделать?Вернись, мой сладкий ноябрь.Я была так счастлива…я не знала, что была счастлива…

уступать место так благородно -
вот у тебя было место - мягкое и коричневое,
а тут ты взял и отдал его кому-то,
стоишь теперь грустно и все тебя толкают,
и ничего не осталось у тебя. только смотришь на кусочек некогда твоего места,
которые насмешливо выглядывает из-под человека, которому ты его отдал.

ах, как трагично. не удивительно, что никто не уступает.

Давай напишем друг другу письма. На бумаге. Ручкой.

А ты думал, вернуться просто,
Вот придёшь - и начнём сначала?
Ты не знал, человек мой жёсткий,
Как я голос твой забывала.
Ты не знал, как я задыхалась
Без тебя в этих серых стенах,
Как домой приходить боялась,
Как жила, как одна болела,
Как подушку твою сжимала,
Как часы в темноте стучали,
Доброй ночи тебе желала,
А сама не спала ночами.
Ты не знал, мой недобрый милый,
Я за эти злые полгода
Перемучилась, долюбила,
И не жду твоего прихода.
И словам твоим не поддамся,
А чтоб взглядами не столкнуться
Ухожу, а ты оставайся,
Думал ты, что легко вернуться

Ты же веришь в солнце ночью! Так почему же ты перестаешь верить в счастье, если оно лишь скрылось от тебя на время?

ЦЕНИ ТО, ЧТО ДАЛА ТЕБЕ ЖИЗНЬ

И пусть она умеет не грустить, и пусть есть все - карьера, деньги, внешность…
Она живет от "я приеду" до "прости", от "я хочу тебя" до "встретимся, конечно"

в губы. сугубо ли4ное.
только ты
можешь.
при всех.
публи4но.
только ты
имеешь на это право
и все полномо4ия.
возьми меня
с поли4ным
сегодня но4ью.
завтра. всегда. всю жизнь.
отпусти и сорвись
на нежность
на междометия.
в твоих венах — ветер.
в глазах — океан.
я не устану бредить
жестокостью наших стран.
неважностью прошлых ран.
отчаянием городов.
неоновая любовь
вскрывает мне вены
люминесцентным светом.
и я не спешу с билетом
с ответом
я множу
грусть.
мы можем плохо кон4ить.
зато друг с другом.
друг в друга.
и я
ни4его
не боюсь.
и я никогда
не вернусь
и снова
на стану прежней.
осталось немного.
пусть.
кури меня
долго.
и нежно.

а серьезно - пора распутывать провода,
отказаться от “может быть”, только “нет” и “да”.
мы же нервные, дамы и господа,
погасите свечи!
ничего не выправишь, тут хоть проснись и пой,
хоть на Кайлас топай, хоть утекай в запой.
я отдышусь и - дальше, мне не впервой,
но, поверь, не легче.

пусть тебе приснится, как стали чужими мы,
как тебя крошит красным пеплом поверх зимы.
как ты видишь лед на стенах своей тюрьмы,
и они не тают.
набираешь номер - в трубке голос совсем не тот
с мрачной паузой: нет, не числится, не живет…
извините, но вас здесь никто не ждет,
ничего не знаю.

и никто не любит, и город совсем замерз.
я шепчу чужим темным окнам: and now i’m yours…
и почти всерьез, поверь мне, почти всерьез…

я жду его.
жду как ждала всегда…
пахнущий сигаретами и чужими взглядами возвращается домой
он без слов рассказывает кому-то обо всём
о том как отправлял смс в пустые окна
он тихо согревает чьи-то холодные руки…
он без слов говорит что любит…
их вечер это безумные разговоры.
поцелуи.
и тёплый диван.
они смотрят фильмы.
едят шоколад.
и запивают кофе…
он всегда засыпает, обнимая кого-то…
он всегда согревает чьи-то руки…

а я просто ж.д.у.

когда мы прокуриваем наши мысли пачками крепких в день,
когда запиваем чувства литрами алкоголя,
когда тратим любовь на тысячи ночей с неизвестными,
а дни - на перерыв от опьянения до очередного трипа,
другие и не подозревают о том, что
и у нас есть
крылья.

лови мои улыбки/взгляды/движения.
срывай.
срывай мои слова - легкомысленные/необдуманные/искренние/забытые/гру бые/нежные.
помни.
меня помни.
мои глупости.
мои стихи/слёзы/статусы в контакте о тебе и [не] о тебе.
помни поцелуи by sun.
и разорванные записки, склеенные скотчем.
я? я не забуду.
тебя.
никогда.
всего

А хули в виеви пароль сам поменялсо???!!!

yuliya :

Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: « New York never sleeps».

когда-нибудь я пришлю тебе сотни выкуренных пачек сигарет, ящики пустых бутылок из под алкоголя и флэшку с музыкой из моего плэй-листа.ты просто знай…

В минувшие выходные мне посчастливилось познакомиться с одной великолепной женщиной. Она миллиардерша из Нью Йорка, прилетевшая в наш город впервые на один день (обойдусь без имён). Род её занятий можно перечислять безумно долго: она и акционер, и коллекционер произведений искусства, и меценат Metropolitan Opera, и ювелир. Но потрясло меня совершенно не это. Потрясло то, что я никогда в жизни не встречала более скромного, вежливого, тактичного человека. Она была рада каждой мелочи. При этом, она абсолютно самостоятельна и неприхотлива. Ни капли пафоса. Только самодостаточный человек может быть таким. Вот он, пример настоящего женского поведения. Я всегда стремилась быть именно такой. И я буду такой, не факт, что миллиардершей, но Женщиной.

Это требует больших усилий, терпения, сдержанности. Но это того стоит.

Под впечатлением.

не навижу людей-хамелеонов…тебе в лицо они улыбаются, строят из себя лучших друзей…а как только отвернешся, выливают ведро гадостей, сдобренных сплетнями и слухами…

капец…второй день лежу…а все почему, да из-за мудака который решил"познакомиться"со мной пока я с горы ехала…в результате его наезда на мою доску я ударилась головой и спиной…и теперь болит все мышцы особенно шеи!пришлось наделать всяких рентгенов черепа, шеи еще херь какую то…кашмар просто…вдобавок мне прописали покой, типа мозг пострадал, нужен отдых…и теперь целыми днями приходится лежать, носить ошейник и ничего не делать!!бесит!вообще не вовремя!мне работы сдавать надо, а мне их даже сделать нельзя!!и вообще не могу уже тупо лежать, даже почитать нельзя…и за все за это спасибо тому мудаку!мало того что терь до нг меня не хотят пускать кататься так еще и доску отбирают!типа на лыжах так не получилось бы…ну да канешно!короче каааашмар творится…5дней покоя я не выдержу!хоть бы завтра уже выпустили из дома…

на каждом запотевшем стекле я рисую солнышко и пишу твое имя. я так хочу, чтобы когда стекло запотеет еще раз ты увидел это и на душе стало тепло… лю………… (c) rokotana