—друзья не целуются в губы..

— кто тебе сказал что мы друзья, мы больше чем друзья

и вот как после такого ваще мужчинам верить аа?аапхапхапх

он замечательныи, вот и все.пока он там сидит сеичас и отвечает на многочисленные сообщения своих телочек в контакте, я пишу этот пост, и знаю, что все равно он мой.

п.с;арарарар он так классно целуетца :)

думаешь ты самый крутой? думаешь можно вот так со мной? значит ты просто идиот..получай меня такую, какой сделала та боль, что ты мне причинил

у меня есть две привычки.
ну или не привычки.
писать правду и объяснять все недоразумения.
только вот мало кто из людей хочет все это слушать. обижаются, темы закрывают… а мне не обидно, как будто. думаю, Сонь был прав, когда говорил, что я глупая.

вот так просто уберешь "семейное положение" на вконтакте и поползут слухи х)

А у нас всегда так. Поплакала - поплакала. Успокоилась. А потом нашла повод - и сначала

Люди всегда зависимы от чего-то… От родителей, общественного мнения, денег… Зависимы. Всегда.

блядь, научитесь расставатся с прошлым, а потом заводить отношения.
жгите мосты, обрывайте нити.
выкидывайте куски души, отрывайте воспоминания.
лечите сердце алгокоголем, а дыхание сигаретами.
живите сегодняшним днем, а не воспоминаниями.
выковыривайте чувства, освобождая место для новых.
удалить совместные фотографии навсегда, а не хранить как воспоминание.
скажите:"пока"и уходите с гордо поднятой головой.

убегайте от своего прошлого.лечить синяки, курить до боли сигареты и пить.

нам просто нужен очередной повод пострадать.очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет наше сердце.
очередная причина истерик, пустых сигаретных пачек.очередные минус 7 кг на нервной почве.нихуя это не любовь.
нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски.
ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой"

давай неделю проваляемся в постели?давай ночами будем заниматься любовью не переставая?а днём бесконечно нежиться в обьятиях друг друга.
давай я буду одевать твою рубашку и больше ничего, чтобы ты её хотел снять?
давай.
давай я подарю тебе сына на рождество.
я назову его как любимого актера, и ты скажешь какая же я у тебя глупенькая.
ты будешь обращаться со мной как со взрослым ребенком.
давай будем фотографироваться много много?
так чтобы альбомы рвались по швам от нашей нежности.
давай ты научишь меня плакать от счастья?
давай ты предашь меня.
а я стану сильнее.
давай так чтобы я и ты перестало существовать
давай будет МЫ?

kattycat :

Вспомни обо мне, пожалуйста.Я не прошу звонить, писать…просто вспомни обо мне.
Найди минутку, секундочку, чтобы закрыть глаза и представить меня.Мне так хочется когда-нибудь попасть в твои мысли,
чтобы ты однажды остановился и понял:"А ведь она меня любит."

(c)

ты не привык просить.
я не привыкла настаивать.
пойми одно:я не из тех девочек, которые у ног твоих вьются.
я ухожу с улыбкой на лице, с гордо поднятой головой, со светящимися глазами.
не важно, что потом я отхожу неделями.много пью и еще больше курю.
плачу на балконе и засыпаю под утро.
это всё не важно, мой хороший.
не важно то, что я не напишу тебе сама.пусть буду ждать тебя в онлайне весь день.
читать твои статусы.
и ждать "…печатает вам сообщение "
не важно.
и пусть сердце при виде тебя "тук-тук "
я всё равно буду улыбаться другим.
писать им предрассветные смс, встречаться летними вечерами, смотреть в глаза и улыбаться.
улыбаться этим пустым мальчикам.
не интересным.
которые бегут на свидания со мной и ждут моего "спокойной ночи".
они пустые.
от них нет бабочек в животе и мурашек по коже.
они звонят, а мне всё равно.
я с лёгкостью могу не ответить.
они пишут, что я снилась 2 ночи подряд, а я отправляю смайлик в ответ.
понимаешь, они все обычные.

правда, это когда ты думаешь-поздно писать о море,
хвататься за горло, когда безумие через слово,
поздно пить боржоми, как говорится,
если всё сломано.
(чёт или нечет?) это вопрос ребром, я оказалась между
губами и дулом
от пистолета, цвета никто/никогда не насторожит,
не дорожит, лежит, булавкой продета.
я скончаюсь не молодо и не красиво, сивой старухой
в раздолбаной кресло-качалке, палка о двух концах?
приукрашенной и в золотых кольцах.
баста, меня не надо.
я исчезаю молча, громче крича о социумах и уходах,
водах, ушедших в изнанку щёк.щелчок
и я отсутствую вовсе.все, измолчавшись и вывернув пальцы,
пялятся, как я стираю штрих-код с упаковки,
обновки не скрасят лица, сквозящая наглица
как загнутый уголок, от книги, в которой непременно
всем по шапкам и петлю для подлеца.
слышишь, я утекаю в стоки линий и клеток,
трачусь, транжирюсь, в общем всё то,
чтоб не спастись от кармы или таблеток.
(детка, тебе не вырвать со справки проклятый тик).
а может быть даже стиш, малыш
меня нет и здесь бессилен даже поисковик.

моя память давно трахается с кем попало.
но всегда возвращается обратно.
ненавижу эти моменты.

я научилась выглядеть веселой, когда под столом втыкала себе вилку в ладонь.я стала виртуозом обмана.я консультировалась со строгими моралистами, как надо выглядеть, с философами, как надо думать, с писателями, чтобы знать, как себя выгодно вести.и в результате я свела всё в один удивительно простой принцип.победи или умри.

Какие нормальные люди будут сидеть и переписываться, находясь всего в 5 метрах друг от друга?

и, кстати, запихни свое самолюбие куда подальше. бесишь

Знаешь, я думала в тебе

что-то есть, что-то хорошее. Оказывается, мне показалось!

Когда-нибудь я всё-таки выдохну тебя из своей грудной клетки, Из глубины своих лёгких, из самого-самого нутра… И тогда задохнусь… Насовсем.

всё бы нормально, но страшно, что если я выпадаю из оного мира, он-то не перестает существовать…

день запрплаты - прекрасный день!

не зря все же пахаешь целый месяц)

я безума от новой сумки ^___^

жил на свете царь батон.. с рифмой не согласен он

моя мама наверно хотела другую дочку
у которой была бы скатерть в цветочек
в комнате убрано, и бойфренд на 5+
а я такая непостоянная
меня будто ветром швыряет из крайности в крайность
я разбивала любимые чашки
а сейчас чужие сердца
прыжки в неизвестность, затаив дыхание
новое кредо - попробуй всё новое
прости меня мама
и парень с красным дипломом
я не хотела
так выходит

katrinhillbillycat :

Чудная вещь - интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу того, душу которого смог полюбить..

ты бесишь меня! я даже передать не могу КАК ты меня бесишь! бесишь настолько, что если меня бесит что-то другое, я думаю что это ты меня бесишь. Хм…

а мне еще интересно, у меня лицо такое, что ты считаешь обязательным наебать меня?! о черт, видимо я душе не просто блондинка а ПИЗДЕЦ КАКАЯ

Каждый день обещаю себе придти домой и сразу лечь спать и в итоге не сплю до 1:00 как минимум…

Но это не значит что я не выполняю обещания, между прочим я не однократно обещала себе сказать тебе "ПОКА" Думаю что не стоит объяснять, почему я всё-таки забыла как тебя зовут……

такое чувство будто я сейчас 40 градусов по цельсию, внутри кипяток и скорее всего бабочки в животе сварились

мой автоматик по истории накрылся медным…э.ладно…, теперь придется сдавать ее как все порядочные студенты, хуже не придумаешь печально=(((

восхищение женщиной? пожалуй оно походит сразу же как только он понимает что нужен. причем если у него в этом не остается ни единого сомнения. а воот когда они есть.. есть и любовь, и желание, и поцелуи после секса вместо сигареты.

Зачем ?? Почему ?? Боже ну что за глупые вопросы. Если бы я хотела что бы тебе было известно… я бы предупредила тебя

А интересно, кто-нибудь из вас, задыхаясь под мириадами мелких проблем, рассуждая о каких-то низких и недостойных внимания вещах, хоть раз устремлял свой взгляд вверх, к звездному небу, и осознавал, насколько он ничтожен в этой Вселенной?

читаю…

как только мне станет легче я сразу же позвоню

На ее планете нет больше места, под ее солнцем нельзя согреться или еще проще, пусть даже грубее, ты ведь знаешь, она это умеет. Так просто не даст тебе уйти, поверь, не захлопнет, а оставит приоткрытой дверь.

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день… Иногда мы плачем от смеха, но последнее время все чеще смеемся, чтобы не заплакать. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется-это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем что так и должно быть. Иногда

Мужчины, как общественный туалет: либо занято, либо говно…

Люди уходят из моей жизни. Люди вторгаются в мою жизнь. А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше. И что важно - ровно дышу. Без сбоев с ярлыком "LOVE". Без сбоев, с ярлыком "YOU".

Когда-нибудь, когда будем жить вместе,
Мы обязательно заведем кота:
Белого или серого
И придумаем ему самое смешное имя.
А еще у нас обязательно будем большая спальня и кухня.
И я, вечерами поджав под себя ноги, буду смотреть, как ты пьешь чай и рассказываешь мне о своей давно не любимой работе.
Мы будем смотреть вместе старые комедии и есть сладкое,
мы же с тобой обожаем сладкое.
По выходным к нам будут приезжать друзья и соседи всю ночь не смогут уснуть от громкой музыки и смеха.
Ты будешь все так же много курить на балконе, а я буду беззвучно стоять за твоей спиной и вдыхать твой никотин.
И вечером положив голову к тебе на плече, горячо дыша, я буду пить свой любимый зеленый чай, а ты бороздить просторы Интернета.
На стенах будут наши фотографии, где мы счастливые.
И обязательно будет осень,
Чтобы ты мог греть мои вечные холодные ладони.
И совсем не важно, что будут говорить о нас другие,
Мы будем самой красивой и счастливой парой

Можно сколько угодно говорить "Читай по губам: в.с.ё. х.о.р.о.ш.о" и только самый близкий незаметно прочтет "у меня всё плохо, помоги мне".

на грани срыва- это почти как на краю пропасти, когда стоишь на одной ноге, расправив руки, как крылья и пытаешься держать равновесие из последних сил.

и кто-то обязательно хочет подойти сзади и похлопать по плечу..

когда власть любви превзойдет любовь к власти настанет мир на земле… а пока мир на земле не настанет жизнь так и будет круговоротом любви смешанной с болью, любви омытой слезами, любви идущей параллельно с предательством…а оглядываться не стоит никогда, вчера - это история, будущее - это загадка, сегодня - это подарок судьбы, прошлое ушло, будущее впереди, а настоящим надо жить..и люди, которые искренне в своих чувствах и в отношении к нам всегда идут рядом держа за руку, и не важно что нас разделяет киллометры расстояния, или промежутки времени, или вечность между небом и землей, мы всегда вместе…вместе душой…вместе сознанием…вместе чувствами…вместе искренней любовью друг к другу…

.. а что делать, так и жить. Или находить в жизни что-то ещё, кроме любви и боли. Особенно я разочарована в любви. Боль более настоящая, её хотябы за это можно уважать.
А ещё если оглянутся, можно увидеть других людей, может ты удивишься, но некоторые будут стоять рядом и держать тебя за руку.

Лучше сладкая ложь, чем горькая правда. Либо с тех пор как я перестала булимичить я действительно разжирнела, либо мои 58 кг действительно бесят меня не зря. Но сегодня какая-то бабулька обозвала меня хлебобулочным изделием. А моя бабушка так не говорила.. Даже наоборот..

Тупая тема для разговоров - еда. Но не тупее чем вечное обсуждение работников наземного треспорта, соседей, врачей, водителей и тд.

Ведь никто не хочет говорить о счастье или о плохом настроении. Да даже о юриспруденции!

когда город перестанет пахнуть тем, у кого нет для меня времени, а поезда перестанут стоять в туннелях по десять минут каждое утро
когда губы перестанут обветриваться, и для того, чтобы заснуть, не нужны будут уже десять капель под язык
когда снег не будет таять сразу после того как выпадет
когда меня перестанут называть по имени
когда у меня в комнате будет пушистый ковер и когда
я не возьму трубку в очередной раз
вот тогда
я брошу и курить, и пить. и перееду
и город мне будет ненахер
и больше ни разу ни с кем чужим
не ошибусь

©

..ты разжимаешь руку и мир перестает существовать..
/до нового прикосновения/

(с)

Каждый выбирает свой путь. Стоять или двигаться вперед. И двигаться действительно, меняя все вокруг, меняя людей и города, а не скорость на беговой дорожке.

И я все еще добиваюсь правды и стучусь в их закрытые сердца, они все еще многого не понимают, а я борюсь с ними.

Я - его безумие. Годы напролет он искал, во что бы воплотить свое безумие. И нашел меня.

сегодня он позвонил и спросил "ты до сих пор не хочешь меня видеть? "
а я ответила "бери выше, я знать тебя не хочу".

не любить. не привыкать. не привязываться. не бояться одиночества. не думать о плохом. не прерывать работу над собой. не плакать. не показывать излишнии эмоции. не причинять боль. не выдавать тайны. не спать больше чем надо. не забывать свои"обязанности". не переступать грань. не позволять ему ломать твои рамки. не быть слабой. не доверять. даже если очень хочеться. не решать за него. не быть с ним "в чисто дружеских"отношениях, когда подразумевается"почти…". не думать о себе слишком много. не забывать подумать о себе в любой ситуации хоть в какую-нибудь очередь. не курить. не так много. не думать. не убивать время. не говорить, когда нечего сказать. не привыкать. не бояться одиночества.

Он, возможно, уже повзрослел, и даже глаза изменили цвет. Он проделал путь out from under, он выбрался, он сумел. А ты верила? Нет… Сомневалась в нем, думала не доживет до несчастных тридцати лет. Ты ждала его имя в лучшем случае где-то после "the end" в титрах к грустному фильму. Фильму, от которого рыдает весь зал, фильму, где главный герой на героине. Ты не думала, что быстрее его наступит твой печальный финал. Но такая жизнь, а не мы такие.
У него сейчас всё очень даже неплохо: работа, дом и жена. А ты все еще помнишь этого алко-нарко-мальчика. Помнишь ведь: ему было тогда всего-то двадцать два, и ему казалась пустая жизнь более чем заманчива. Он успел до этого времени пару раз попытаться покончить с собой. Пару раз его еле спасли врачи от передоза. Ты его называла когда-то "любимый, "родной", или попросту "мой". Ты его любила всем сердцем, а ему нужна была доза.
Кто бы мог подумать, что он все-таки смог. Смог подняться на самый верх, смог подняться со дна. И выбрал одну из тысячи верных и не очень дорог. А когда-то с ним рядом была только ты одна…
Ты за него, конечно, очень рада и даже гордишься им. Ты ведь всегда хотела видеть, что он наконец-то хоть немного, но счастлив. Только вот жалко, что он так быстро стал для тебя чужим. Слишком разумным, взрослым и ненастоящим. Ты ведь любила того несчастного мальчика с вечно взъерошенными волосами и сигаретой в зубах; любила его несвязную речь и поцелуи страстные; любила страх в его красивых безумных глазах.
Теперь он совсем другой и носит от Burberry галстуки. У него одна любимая девушка и это, увы, не ты. Если встретишь его случайно - улыбнись и скажи "ну, здравствуй…" и попробуй узнать в нем те родные черты. А потом по сценарию: люби всю жизнь хоть чем-то на него похожих. А ты что хотела? Выбора нет, дорогая. Выхода тоже.

.. я раньше ненавидела холод.
Нос красный, губы обветренные, все такаются колобками по городу,
пыхтят тебе в лицо паром.
А если еще и употребили для "сугреееву" - это вообще, ахтунг, товарищи.
Скользко и - больно, как следствие.
Отвратительно.
Но больше всего…
Зимой у меня всегда ледяные руки. Настолько, что снег под пальцами не_тает.

А потом появился ты. Ненавязчиво как-то.
Я только заметила, что снова снег пошел, разглядывая снежинки на твоем пальто.
А ты взял мою ладонь в свои руки и стал на нее дышать часто-часто.
Пока я думала, чего делать то вообще, ты её - руку мою - перевернул ладонью вверх.
" Тают". И улыбнулся.
И… да, они таяли. И… да, я вместе с ними.

А сейчас мне по всем правилам полагается снова начать ненавидеть зиму.
Потому что некому больше заставлять снежинки в моих руках таять.
Но я не буду этого делать. Потому что…
Потому что. Я начинаю всё с начала, я начинаю с чистого и белого, если не в мыслях, то хотя бы на улице.
Опять.
Я заставлю эти чертовы снежинки таять.

Чужие молитвы о нас, это одни и те же пустые облака – смысл есть, а физического объяснения мы не знаем. Да и не хотим этих знаний, предпочитая скрыватся под ореолом таинственности и заговора, возможно, мученичества.
Среди прочих потерь узнаем и себя, хотя и не знаем, мы ли это. Нам бывает тоскливо, и на свой бокал смотришь с отвращением. Не утешает.
Мы такие странные. Постоянно в небе, не знаем, как порвать эту постылую связь с землей, но так боимся быть отраженными в чьем-то уме неправильно, в ином ракурсе. Только то, что дает нам надежду, имеет право жить, разве не так?
Прошлое прошло. Бессознательный вдох.

На запястье буквы твоего имени Если вскроюсь, значит вычеркну их

«Употребляем что то для здоровья и для бодрости.Жалеем о годах на высокой скорости.Горят, как звёзды лучшие, о них слагают повести.А что успеем мы, на высокой скорости » ©

Люблю, когда ты касаешь пальцами моего лица…люблю вкус сигарет на твоих губах…люблю, когда ты шепчешь мне на ухо, будто ты ежик…люблю твой голос…твой запах…уголки твоих губ…безумно люблю тебя…

Чем я живу? Кофе. Сигареты. Музыка. Допинги. Бессонные ночи. Любовь. Боль в груди. Ожидание чего-то нового и неповторимого.
(с)

Ромашково-черничные глаза.
Ванильно-электронная улыбка.
Энергетический взгляд, полный секса и нежности.
Такие сахарные руки
И зефирно-никотиновый голос…
Звонки в 3 часа ночи, смех по утрам, твои ладошки на моих глазах, полуденное солнце в твоих волосах…
Ты спрашивала помню ли я еще тебя?
Думаю, ответ исчерпывающий…

Она та, которая пахнет весной, плачет улыбками, смеется солью…которая дышит волшебной мечтой…красит глаза тушью из пыли, одевает платье, невзначай снимая крылья

я бы променяла всю эту «псевдодружбу»
на твоё «я тоже» в ответ на моё «я скучаю»…

я всегда перечитываю то, что написала однажды.
и всегда удивляюсь - как я могла?

надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого кино и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой…

берём сердце, кладём в стакан, заливаем водой, ставим в морозилку на несколько часов. ждём. вынимаем, держим в руках, чувствуем холод, случайно роняем.
вдребезги.
похлопали.
ушли

сотни тусклых лиц в час пик, запах дешёвых духов в лифте, "пополните баланс" в последней sms, белозубые улыбки на глянцевых страницах, памятные фотоснимки в дурацких рамках, кривые сердечки на тетрадных полях, родительский голос в телефоне, кнопка "очистить корзину" под курсором мышки и вечное, неугасаемое, неистребимое - ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШЕ..

ведь я еще ребенок, который верит в сказку, в волшебство и фей-крестных, который любит мечтать и смотреть на звездное небо. но ты заставил меня взрослеть, погрузил меня в жестокую реальность и оставил одну… совсем одну…

Мне не нужен никто кроме тебя, и чем дальше, тем острее я это чувствую…

когда она внимательно смотрит на твои губы - поцелуй её.
когда она тебя отталкивает - держы её и не отпускай.
когда она обзывает тебя - целуй её и говори что любишь.
когда она злая - скажи, что она очень милая.
когда она тихая - спроси что не так.
когда она тебя игнорирует - привлеки её внимание.
когда она показывает себя с плохой стороны - говори, что она красивая.
когда видишь что она начинает плакать - обними и не оставляй одну на этой планете.
когда она кладёт свою голову на твоё плечо - опустись и поцелуй её.
когда она говорит, что нравишься ей - на самом деле она хочет сказать больше чем ты сможеш понять.
когда она расскажет тебе секрет - храни его.
когда она смотрит тебе в глаза - неотпускай их пока это не сделает она.
когда она скучает по тебе - ей больно.
когда ты "ломаешь" её сердце - боль и обида никогда не проходит.
когда она говорит что всё кончилось - она всё ещё хочет к тебе…

Я не люблю романтику. Мне приятнее будет если он напишет "Люблю тебя, дура", чем "Зайка, солнышко, пупсик и блаблабла"…

Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонт… Ты говоришь, что любишь солнце, но ты прячешься от него в тень… Вот этого я и боюсь… Ведь ты говоришь, что любишь меня…

несчастное детство, сексуальное насилие и инцест являются катализатором для многих нарциссических иллюзий женщин

Берегите тех, кто рядом, а самое главное, будьте как можно расчётливее в своём выборе. Цените тех людей, которые забили на свою гордость ради Вас.
Цените тех, кто всегда прощал, кто всегда ждал и надеялся на лучшее, лучшее не для себя одного, а лучшее для вас вдвоём в целом.
По-настоящему искренних людей очень мало, не швыряйтесь ими.
Судьба вам предоставляет таких людей лишь несколько раз.

Если бы этот мир был так прекрасен….то мы бы не плакали, когда рождались!

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, мама, я в порядке.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.
Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.

Я ее не люблю, не люблю…
Это - сила привычки случайной!
Но зачем же с тревогою тайной
На нее я смотрю, ее речи ловлю?
Что мне в них, в простодушных речах
Тихой девочки с женской улыбкой?
Что в задумчиво-робко смотрящих очах
Этой тени воздушной и гибкой?
Отчего же - и сам не пойму -
Мне при ней как-то сладко и больно,
Отчего трепещу я невольно,
Если руку ее на прощанье пожму?
Отчего на прозрачный румянец ланит
Я порою гляжу с непонятною злостью
И боюсь за воздушную гостью,
Что, как призрак, она улетит.
И спешу насмотреться, и жадно ловлю
Мелодически-милые, детские речи;
Отчего я боюся и жду с нею встречи?..
Ведь ее не люблю я, клянусь, не люблю.

Ты же веришь в солнце ночью! Так почему же ты перестаешь верить в счастье, если оно лишь скрылось от тебя на время?

Ведь в 6 утра лучше положить голову на плечо мужчине, чем выбрасывать с балкона чулки и кричать: « New York never sleeps».

"..а еще жить вместе хочется :) и просыпаться :) и ругаться, и быт и романтика и еще много чего. . вместе) "

на каждом запотевшем стекле я рисую солнышко и пишу твое имя. я так хочу, чтобы когда стекло запотеет еще раз ты увидел это и на душе стало тепло… лю…………

Сокращенный список из 27 книг, которые должен прочесть каждый до 27 лет.

1. Оскар Уайльд "Портрет Дориана Грэя "
2. У. Голдинг «Повелитель мух»
3. Ф.С.Фицжеральд «Ночь нежна»
4. Курт Воннегут «Бойня №5»
5. В.Набоков «Лолита»
6. Э.Берджесс «Заводной Апельсин»
7. И.Бунин «Лёгкое дыхание»
8. Ф.Кафка «Превращение»
9. Дж.Фаулз «Любовница французского лейтенанта»
10. Ги де Мопассан «Милый друг»
11. Л. Кэролл «Алиса в стране чудес»
12. Шарлотта Бронте «Джейн Эйр»
13. А.Грин «Алые паруса»
14. Братья Стругацкие «Малыш»
15. В.Сорокин «Настенька» (из сборника «Пир» ;)
16. Н.Чернышевский «Что делать?»
17. Дж.Керуак «Бродяги Дхармы»
18. Рэй Брэдбери «Апрельское колдовство», «Мальчик-невидимка»
19. П.Кропоткин «Записки революционера»
20. Анна Франк «Убежище. Дневник в письмах»
21. Б.Виан «Пена дней»
22. У.Гибсон «Нейромант»
23. Дуглас Коупленд «Пока подружка в коме»
24. Себастиан Жапризо «Ловушка для Золушки»
25. С.Кинг «Керри»
26. Дж.Д.Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
27. Э.М.Ремарк «Жизнь взаймы»

_________________________________________________________________

200 лучших книг по версии BBC

1. Властелин колец, Дж. Р. Р. Толкиен
2. Гордость и предубеждение, Джейн Остин.
3. Темные начала, Филипп Пуллман
4. Автостопом по Галактике, Дуглас Адамс
5. Гарри Поттер и кубок огня, Дж. Роулинг.
6. Убить пересмешника, Харпер Ли.
7. Винни-Пух и все-все-все, А. Милн
8. 1984, Дж. Оруэлл.
9. Лев, ведьма и платяной шкаф, К. Льюис.
10. Джейн Эйр, Ш. Бронте.
11. Уловка-22, Джозеф Хеллер.
12. Грозовой перевал, Эмили Бронте.
13. Пение птиц, Себастьян Фолкс.
14. Ребекка, Дафна дю Морье.
15. Над пропастью во ржи, Д. Сэллинджер.
16. Ветер в ивах, Кеннет Грэм.
17. Большие надежды, Чарльз Диккенс.
18. Маленькие женщины, Луиза Мэй Элкотт.
19. Мандолина капитана Корелли, Луи де Берньер.
20. Война и мир, Лев Толстой
21. Унесенные ветром, Маргарет Митчелл.
22. Гарри Поттер и Философский камень, Дж. Роулинг.
23. Гарри Поттер и тайная комната, Дж. Роулинг.
24. Гарри Поттер и узник Азкабана, Дж. Роулинг.
25. Хоббит, Дж.Р.Р. Толкиен.
26. Тесс из рода д'Эбервиллей, Томас Харди.
27. Миддлмарч, Джордж Элиот
28. Молитва об Оуэне Мини, Джон Ирвин.
29. Гроздья гнева, Джон Стейнбек.
30. Приключения Алисы в стране чудес, Льюис Кэррол.
31. Дневник Трейси Бикер, Жаклин Уилсон.
32. Сто лет одиночества, Габриэль Гарсиа Маркес.
33. Столпы Земли, Кен Фоллетт.
34. Дэвид Копперфильд, Чарльз Диккенс.
35. Чарли и шоколадная фабрика, Роальд Даль.
36. Остров сокровищ, Роберт Льюис Стивенсон.
37. Город как Элис, Невил Шют.
38. Убеждение, Джейн Остин.
39. Дюна, Франк Герберт.
40. Эмма, Джейн Остен.
41. Энн из Грин-Гейблс, Л.М.Монтгомери.
42. Уотершипские холмы, Ричард Адамс.
43. Великий Гетсби, Ф.Скотт Фитцжеральд.
44. Граф Монте-Кристо, Александр Дюма.
45. Возвращение в Брайдсхед, Ивлин Во.
46. Ферма, Джордж Оруэлл.
47. Рождественская песнь в прозе, Чарльз Диккенс.
48. Вдали от обезумевшей толпы, Томас Харди.
49. Спокойной ночи, мистер Том, Мишель Магориан.
50. Семейная реликвия/Искатели раковин, Розамунда Пилчер.
51. Тайный сад/Сокровенное место, Френсис Ходжсон Бернетт.
52. О мышах и людях, Джон Стейнбек.
53. Противостояние, Стивен Кинг.
54. Анна Каренина, Лев Толстой.
55. Подходящий жених, Викрам Сет
56. БДВ, или Большой и Добрый Великан, Роальд Даль.
57. Ласточки и амазонки, Артур Рэнсом
58. Черный красавчик, Анна Сьюэлл.
59. Артемис Фаул, Йон Колфер.
60. Преступление и наказание, Федор Достоевский.
61. Крестики-нолики, Мэлори Блэкмен.
62. Мемуары гейши, Артур Голден.
63. Повесть о двух городах, Чарльз Диккенс.
64. Поющие в терновнике, Колин Маккалоу.
65. Морт - ученик Смерти, Терри Пратчетт.
66. Далекое волшебное дерево/Тайна волшебного дерева, Энид Блайтон
67. Волхв, Джон Фаулз.
68. Добрые предзнаменования, Терри Пратчетт и Нил Гейман.
69. Стража! Стража! Терри Пратчетт.
70. Повелитель мух, Уильям Голдинг.
71. Парфюмер, Патрик Зюскинд.
72. Филантропы в рваных штанах, Роберт Тресселл.
73. Ночная стража, Терри Пратчетт.
74. Матильда, Роальд Даль.
75. Дневник Бриджет Джонс, Хелен Филдинг.
76. Тайная история, Донна Тарт.
77. Женщина в белом, Уилки Коллинз.
78. Улисс, Джеймс Джойс.
79. Холодный дом, Чарльз Диккенс.
80. Двойняшки, Жаклин Уилсон.
81. The Twits, Роальд Даль
82. Я захватила замок, Доди Смит
83. Дыры/Отверстия/Колодцы, Луи Сачар.
84. Горменгаст, Мервин Пик.
85. Бог мелочей, Арундати Рой.
86. Вики-ангел, Жаклин Уилсон.
87. О дивный новый мир, Олдос Хаксли.
88. Неуютная ферма, Стелла Гиббонс
89. Волшебник, Раймонд Фэйст.
90. В дороге, Джек Керуак
91. Крестный отец, Марио Пьюзо.
92. Клан пещерного медведя, Жан М. Ауэл
93. Цвет волшебства, Терри Пратчетт.и
94. Алхимик, Пауло Коэльо.
95. Кэтрин, Аня Сетон.
96. Каин и Авель, Джеффри Арчер.
97. Любовь во времена холеры, Габриэль Гарсиа Маркес.
98. Влюбленные девчонки, Жаклин Уилсон.
99. Дневники принцессы, Мэг Кэбот.
100. Дети полуночи, Салман Рушди.
101. Трое в лодке не считая собаки, Дж. К. Джером.
102. Мелкие Боги, Терри Пратчетт.
103. Пляж, Алекс Гарланд.
104. Дракула, Брэм Стокер.
105. Точка отсчета, Энтони Горовитц.
106. Записки Пиквикского клуба, Чарльз Диккенс.
107. Громобой, Энтони Горовитц
108. Осиная фабрика, Ян Бэнкс.
109. День шакала, Фредерик Форсайт.
110. Разрисованная мама, Жаклин Уилсон.
111. Джуд Незаметный, Томас Харди.
112. Тайный дневник Адриана Моула, 13 лет, Сью Таунсенд.
113. Жестокое море, Николас Монсаррат
114. Отверженные, Виктор Гюго.
115. Мэр Кастербриджа, Томас Харди.
116. Рискованные игры, Жаклин Уилсон.
117. Плохие девчонки, Жаклин Уилсон.
118. Портрет Дориана Грея, Оскар Уайльд.
119. Сегун, Джеймс Клэвелл
120. День Трифиидов, Джон Уиндем.
121. Лола Роза, Жаклин Уилсон.
122. Ярмарка тщеславия, Уильям Теккерей.
123. Сага о Форсайтах, Джон Голсуорси.
124. Дом из листьев, Марк Данилевски.
125. Библия ядовитого леса, Барбара Кингсолвер
126. Мрачный жнец, Терри Пратчетт.
127. Ангус, ремни и конкретные обжимашки (признания Джорджии Николсон), Луиз Рэннисон
128. Собака Баскервиллей, Артур Конан-Дойл.
129. Одержимость, А. С. Байатт
130. Мастер и Маргарита, Михаил Булгаков.
131. Рассказы служанки, Маргарет Этвуд.
132. Дэнни - чемпион мира, Роальд Даль.
133. К востоку от рая, Джон Стейнбек
134. Лечение Джорджа Марвелуса, Роальд Даль.
135. Вещие сестрички, Терри Пратчетт.
136. Цвет лиловых полей/Цвет пурпура, Элис Уокер.
137. Санта-Хрякус, Терри Пратчетт
138. 39 ступеней, Джон Бьючэн.
139. Девчонки в слезах, Жаклин Уилсон.
140. Вечеринка с ночевкой, Жаклин Уилсон.
141. На Западном фронте без перемен, Эрих Мария Ремарк.
142. В хранилищах музея, Кейт Аткинсон.
143. Высокая верность, Ник Хорнби.
144. Оно, Стивен Кинг
145. Джеймс и гигантский персик, Роальд Даль.
146. Зеленая миля, Стивен Кинг
147. Мотылек, Анри Шарьер
148. К оружию! Терри Пратчетт.
149. Хозяин морей, Патрик О'Брайан.
150. Ключ скелета, Энтони Горовитц.
151. Роковая музыка/Соул - музыка для души, Терри Пратчетт.
152. Вор времени, Терри Пратчетт.
153. Пятый слон, Терри Пратчетт.
154. Искупление/Расплата, Йен МакЮэн.
155. Секреты, Жаклин Уилсон.
156. Серебряный меч, Йен Сьерраильер.
157. Пролетая над гнездом кукушки, Кен Кизи.
158. Сердце тьмы, Джозеф Конрад.
159. Ким, Рэдьярд Киплинг.
160. Вышивка крестиком, Диана Габальдон.
161. Моби Дик, Герман Мелвилл.
162. Речной бог, Уилбур Смит.
163. Закатная песня/Песнь заката, Льюис Грассик Гиббон.
164. Корабельные новости, Энни Прул.
165. Мир по Гарпу, Джон Ирвин.
166. Лорна Дун, Ричард Блэкмор.
167. Девчонки гуляют допоздна, Жаклин Уилсон.
168. Далекие шатры, Мери Маргарет Кей.
169. Ведьмы, Роальд Даль.
170. Паутина Шарлотты, Э.Б. Уайт.
171. Франкенштейн, Мэри Шелли.
172. Они играли на траве, Терри Венейблес и Гордон Уильямс
173. Старик и море, Эрнест Хэмингуэй.
174. Имя розы, Умберто Эко.
175. Мир Софи, Йостейн Гаардер
176. Дитя из мусорного ящика, Жаклин Уилсон.
177. Фантастический мистер Фокс, Роальд Даль.
178. Лолита, Владимир Набоков.
179. Чайка по имени Джонатан Ливингстон, Ричард Бах.
180. Маленький принц, Антуан де Сент-Экзюпери.
181. Дитя из чемодана, Жаклин Уилсон.
182. Оливер Твист, Чарльз Диккенс.
183. Сила единства, Брюс Куртене.
184. Сайлас Марнер, Джордж Эллиот.
185. Американский психопат, Брет Истон Эллис.
186. Ничейный дневник, Джош и Уидон Гроссмиты
187. На игле, Ирвин Уэлш.
188. Мурашки/Ужастики, Р.Л. Стайн.
189. Гейди, Джоанна Спири
190. Сыновья и любовники, Д. Лоуренс.
191. Невыносимая легкость бытия, Милан Кундера.
192. Мужчина и мальчик, Тони Парсонс.
193. Истина, Терри Пратчетт.
194. Война миров, Герберт Уэллс.
195. Заклинатель лошадей, Николас Эванс.
196. Отличное равновесие, Рохинтон Мистри.
197. Ведьмы переходят границы, Терри Пратчетт.
198. Король былого и грядущего, Теренс Уайт.
199. Очень голодная гусеница, Эрик Карл.
200. Цветы на чердаке, Вирджиния Эндрюс.

ну бляяя..что за дерьмо со мной творится? кисну не по делу. эти постянные ссоры, крики, оры…в промежутках ожидание смсок. всё так по-дурацки! хотя в общем-то неплохо)

у меня скоро день рождения!)

я так надеюсь, что ты смотришь на меня сверху, чтобы ты видел, что я до сих пор помню тебя и продолжаю защищать тебя перед всеми теми, кто вдруг решил высказать все о тебе плохое, что наболело у них за годы общения с тобой, и вот тебя не стало, и все заговорили.легко так, конечно.в глаза сказть не могли…и сейчас не могут, потому что они закрыты навсегда.так я не позволю губить память о тебе. никогда. Для меня ты всегда был кем-то особенным и дорогим.просто…таких нет.и теперь уже не будет никогда.

и когда нибудь я вспомню о тебе не со слезами на глазах, а с улыбкой на губах.

Завел себе покорную Мальвину и ведешь себя, как ребенок. Я люблю тебя с детства, очень люблю, но я себя тоже не на помойке нашла.

… я раньше ненавидела холод.
Нос красный, губы обветренные, все такаются колобками по городу,
пыхтят тебе в лицо паром.
А если еще и употребили для "сугреееву" - это вообще, ахтунг, товарищи.
Скользко и - больно, как следствие.
Отвратительно.
Но больше всего…
Зимой у меня всегда ледяные руки. Настолько, что снег под пальцами не_тает.

А потом появился ты. Ненавязчиво как-то.
Я только заметила, что снова снег пошел, разглядывая снежинки на твоем пальто.
А ты взял мою ладонь в свои руки и стал на нее дышать часто-часто.
Пока я думала, чего делать то вообще, ты её - руку мою - перевернул ладонью вверх.
" Тают". И улыбнулся.
И… да, они таяли. И… да, я вместе с ними.

А сейчас мне по всем правилам полагается снова начать ненавидеть зиму.
Потому что некому больше заставлять снежинки в моих руках таять.
Но я не буду этого делать. Потому что…
Потому что. Я начинаю всё с начала, я начинаю с чистого и белого, если не в мыслях, то хотя бы на улице.
Опять.
Я заставлю эти чертовы снежинки таять.

А мне бы очень хотелось узнать, что он думает, когда видит меня…

я честно хотела заплакать. но подул ветер в глаза, и пошел дождь.. . так нечестно. я хотела плакать одна.

переходный возраст, это когда стоишь у ларька и не знаешь, купить тебе пиво или мороженное

Незанятая часть моей души - только твоя

О неее

уже дали)

"Я тебя люблю!"- написано на асфальте, но по этой любви все ходят и вытирают свои ноги

блин!!завтра такую песню вытащу!нашла такую прямо что вообще!!!!!!!!!!воскл знаки какие-то худые блядь. и мне грустно. обещаешь вернуться? сажусь на гостей из будущего. осень какая-то получается. завтра обещаю порядок в голове.охох.

10 месяцев назад ты мне сказал:"извини но я не буду с тобой встречаться"-я же с улыбкой на лице сказала сказала:"извини но у меня есть парень"…но за улыбкой, скрывались слезы.Я пережила эту боль..я знала что ты вернешься обратно и ты вернулся…

Знаешь, а я верю, что придет тот день, когда мне будет все равно онлайн ты или нет..

когда весь день хочешь что-то сказать то к вечеру не можешь ничего сказать…

проткнуты.соленые по щекам.двери окна.заперты.прохожие.заняты.улицы.воют от стыда моей нежности.к тебе.я бы засыпала на твоем плече.а ты бы гладил меня по голове как маленькую запуская пальцы в волосы.так мы лежали бы часами на диване и подпевали тишине.и медлянно друг-друга ненавидели.
курили.траву.пили.кофе и ром.завернутые в одно одеяло.ты бы вытирал мои слезы.раскаивался не в чем.а я бы плакала по солнцу и теплым морям.ты встал бы и ушел.а я бы тихо умирала…

щелчок зажигалки на прогретом балконе.
и твои ресницы в рассветных лучах.
утром кофе наспех и мятое платье.
и девять поцелуев
на каждый этаж.

Сильная женщина та, которая видит его, слышит его запах, помнит его голос… Но даёт понять, что ей всё это безразлично.

и больше бы не было узорчатых вен, суженных зрачков и надрезов на нежной коже. и больше ничего не нужно.никого.тебя.

я отказала небу, которое опустилось на меня всей своей тяжестью и прошептало ветром в ушко:
-хочешь я трахну тебя, девочка?
я резала воздух ладонями и хотела его убить. не смогла дотянутся.
-оно выше и оно хочет меня…
намертво засело в голове. и мне его никогда не достать.
никогда, слышишь!
я впутываю в волосы чудеса. и смотрю как ты изменился за это время. и я не хочу тебя знать. мимо пройди. не узнай меня, чтобы ты не слышал как надрывно кричит сердце. и знаешь, скорее всего даже не по тебе…

Вот глупая говорила ему: бойся меня потерять, сегодня я с тобой а завтра могу уйти… И он боялся, до тех пор пока не ушел сам… Всё обернулась не так как я думала… Я не боялась и потеряла…

дайте мне ненужный вам азот воздуха, или наполните ванну топленым молоком.
я хочу захлебнуться в нежности.мне нужно остыть от.
плюс(+) небо минус(-) кислород.

вот у него голос даа.самый самый. и будет моим, будет на ухо мне милости шептать.
и я буду смеяться, потому что щекотно-наверно ревнивая.
я не могу без этого взгляда жить.ни дня не могу.
знаешь, я ведь всегда сижу на твоей стр вконтакте.
эту вкладку я никогда не закрываю, и она автоматически обновляется каждые 30 сек.
аудиозаписи?только из твоего плей листа.так теплее.
я вообщем.скучаю я по тебе, курю по тебе, пью по тебе.хотя ты ненавидишь когда я это делаю.

ааа….ну да….так наверно гораздо удобнее жить….с одной целуешься, с другой трахаешься, третью любишь…

У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем…. и не нужна никому…

Я знаю самую любимую у женщин позу! - Женщина, стоя и слегка наклонившись.. выбирает кольцо от Cartier -… мужчина сзади.. готовит бумажник.

знаешь в чем разница? За тобой он просто бегает, а из-за меня может застрелиться

Izdevatel'stvo! malen'kaya rakovina i nizkiy kran. Chtoby nabrat' vodi v chaynik nuzhno vimit' vse posudu!

Не пиши, не звони, не ищи встречи.Правильно.

Трахайся со своей девушкой-слоном и дрочи на мои фотографии.Правильно, все правильно.

Поставь меня на рабочий стол, повесь мою фотографию в комнате, а когда дурзья будут приходить в гости, убирай.

Это правильно.

твоя А.

Ты думаешь я буду за тобой бегать? обломись ! я на шпильках ! Да и корона, не дай бог, спадёт!

Буум!

и нет настроения.

…И теперь она не верит шикарным цветам, стихам и «искренним» словам в свой адрес. Она стала еще больше молчать и еще больше быть похожей на кошку… она стала сама по себе… и ей это нравится… но где то глубоко, в ее душе, теплится вера в настоящую любовь.

Да, она всего лишь ребёнок, которого нужно любить, баловать, кормить сладостями, поднимать на ручки, дарить
безделушки, шарики и всячески делать счастливой..©

Я плевал на любовь,

а она кривлялась

хватая воротник моего пальто

за тебя говорят стихи,

а за меня кто?

Сияние комнатной лампы

царапало наши глаза

и если бы не передоз

то я бы нашёлся что ей сказать,

а она вся задёргалась жутко,

точно я существую один,

словно всё остальное какая-то шутка

проданная в кинофильм.

Она закричала, чтобы я испугался

— Без меня ты подохнешь сволочь!

я плюнул на неё и остался

и город сожрала полночь.

Я так же тебя ненавижу,

я делаю что мне хочется!

— хотел ей сказать и вижу,

как эта падла корчится

от приступа жуткого смеха

делая из меня дурака

и в этот момент я уехал

от передозняка.

какая то хуета удалила меня из друзей.а я только сегодня себе в магазине говорил что пиздат.

С Днём Рождения, любимый..

(никто и никогда не поймёт, сколько любви в этой строчке, увы)

Обожает флиртовать, театр и танцы. Немного неуклюжа, но все же настоящая. Перечислять её достоинства не хватит пальцев. Вызывает улыбки, ловит взгляды прохожих.

Мои пальцы в карамели, я пахну сладостью, а мои слезы вкуса клубничного сиропа-Я слишком сладкая…у тебя жопа слипнется!

Она ночами не спит, засыпает ближе к пяти.Кофе на завтрак обжигает ее изнутри.Наверно, взрослеет и часто меняет цвет.Когда выходит из дома – не выключает свет.

Не терпит ложь, читает Ричарда Баха.Сама себе ставит задачи, числом неизвестных.Верит в сказки, иногда впадает в детство.Криминально ласкова, бывает пасмурной..

Она одна из сложных, кожей чувствует угрозу…. слёзы вытирая, плачет еле слышно….может быть погода действует
а может просто осень….время года…

Редкостная хамка…чертовски привлекательна…изящно держит сигарету…сексуально поглощает виски…от её взгляда ток по телу…

она теперь боится спать…ей больно просыпаться по утрам и понимать, что это всего лишь сон.очередной сон… глупая.иногда в три ночи просыпается, потом до утра сидит плачет. маленькая.смотрит мультики ночами, обнимает плюшевого мишку. сильная.друзьям улыбается.все у нее хорошо.и только дождь знает ее состояние.курит.все ночи на пролет.пьет кофе.хотя ненавидит его вкус.сходит с ума.когда видит его глаза.она сможет узнать его из тысячи…даже в темноте.она пытается при нем вести себя естественно..но сердце предательски стучит.она хочет его забыть..но все не так просто.

вернулась в прежний режим…ем немного, но когда ем мне так стыдно и кажется что очень много(хотя если считать калории то не больше 500) …когда это всё закончится?

я узнаю шаткий карниз ногами, в этот день я узнаю мокрый асфальт мозгами, в этот день я полечу, раскинув крылья, в этот день не провожай: уйду одна…

Ты думал любовь, несмотря на моё безразличие, но для меня это просто игра…Ничего личного.Вообщем, всё как обычно.Я - человек ветер.Гуляю ночью, засыпаю на рассвете.Не отвечаю на звонки, сообщения и аккуратно замедляю твоё сердцебиение

—Плохой день.
-почему?
-ничего не происходит.
-а вчера что было?
-вчера была надежда на сегодня

Как же я по тебе соскучилась….

Понимая, что это "дистанция финиша", я ещё больше по тебе скучаю!!

Написать? нет..слишком много раз я себе это позволяла.. это, видимо, не в цене… да и куда уж там!?? я же хочу казаться сильной….

забуду, забуду, ЗАБУДУ!!!

Мне так тяжело..я так хочу, чтоб ТЫ написал!!!!!

вот жду, жду…..ЗАЧЕМ???

естественно захочу ответить……ЗАЧЕМ???

Ведь всё же станет как прежде….я буду мучиться от твоего непонятного поведения….вечного насилия моей души и мозга……

А сейчас просто боль…которая со временем должна пройти…..

Я ВЕРЮ, что она пройдёт……

Я забуду тебя, я смогу…переживу все дни с острыми приступами боли….переживу все дни с мучительной пустотой внутри!!!!!

Ведь я неделю назад набралась сил, чтоб в очередной раз послать тебя..окончательно решив, что НАВСЕГДА!!!

И сейчас найду сил!!! Забуду! Перестану узнавать!! Перестану дышать тобой!!

ПЕРЕЖИВУ!!!!!

НЕ ПИШИ МНЕ!!! (ведь я так этого хочу!!)

.мaлeнькaя дeвoчкa никoгдa нe выpacтeт….ee кapмaны вceгдa бyдyт пoлны кoнфeт и жвaчeк, oнa бyдeт кaчaтьcя нa кaчeляx и пycкaть мыльныe пyзыpи…зaкpывaть глaзa лaдoнями, кoгдa cтpaшнo….и cидeть нa пoдoкoнникe.

Она обязательно купит себе яркий и радостный зонт, который будет отражать холодные брызги дождя..обязательно укутается в теплый вязаный шарф..ночью она будет засыпать вместе с луной..а утром, душась ароматом от burberry, придумывать новую сказку.

Она смотрела в окно и ни о чём не думала, потому что думать и мечтать не одно и тоже.Она мечтала быть счастливой.Счастье представлялось ей плюшевым мишкой с блестящими глазами и бокалом Crystal в руках..

Мы странные девочки.Наши плюшевые мишки пахнут сигаретами, а в комнатах, поверх розовых в цветочек обоев, висят плакаты с полуголыми мачо и никогда не плачем от обиды или одиночества Мы и сами давно не понимаем себя, хотя требуем этого от окружающих

хватит искать в прохожих его глаза, улыбку, уменяе целоваться. Так умеет только он. и улыбка only him. И глаза тоже, ты же знаешь.

мне нужен такой парень, пригласив домой на ночь которого, я увижу в его руках не пачку презервативов, а пакетики горячего шоколада и какой-нибудь фильм

Сегодня я проснулась с тобой в одной постели, а ты ещё спал… Твоё лицо было необычайно красивым, а ресницы во сне медленно дрожали, на губах застыла улыбка… Я была готова заплакать от счастья…

не хочу видеть ни тебя, ни твой аватар

Я вовсе не прошусь обратно. Я просто иногда скучаю.

Слишком одиноко.Слишком пусто.Слишком не хватает.Слишком большая доза твоих «все равно»

Моя душа - душа ребёнка… Ранима, искренна, проста…. моя душа смеётся звонко… она как белый лист чиста……

Я больна перепадами настроения.

Когда-нибудь и ты поймешь как я тебя любила!!! Ты на коленях преползешь, а я скажу…забыла

Вроде чувства давно перегорели; разумом пониманию, что всё прошло и ничего не вернуть. А сердце тихо-тихо шепчет: "Хочу быть с ним".

Я бы ушла..демонстративно хлопнув дверью.. но мы бл* расстались по аське..

под поверхностью слов глотаем таблетки
бумажные руки ищут салфетки
бегу за тобой
пой
римскими войнами по белой бумаге
и холодом осеннего ветра
я с тобой
волной по берегам Невы
несемся, разрушая мосты
и бьемся о камни в кровь
мы на свободе
это любовь

странное чувство любовь. снова оно со мной. но всё равно. любовь похожа на сон.

(с) Гости из будущего - Странное чувство

Делаю выводы…

Столько ошмбаться в людях невозможно.

Зачем говорить одно а делать другое?

Да, да, это именно к тебе относиться..!

Единственная радость увидела свою девочку, и провела линию психо анализа) *

смотрю на часы 23-22 через минуту можно загадывать желание… смотрю снова 23-24 такое ощущение, что проебала счастье…

.любовь позволяет забыть время, а время позволяет забыть любовь..

Важные люди в моих мыслях… Любимые в сердце…Дорогие в молитвах… A Тебе повезло трижды ♥

Парни как жвачка, жуешь, вкус пропадает и выплёвываешь, бывало хочется еще, но с полу то поднимать нехорошо(с)

цитаты

Когда появляется любимый человек, даже спину начинаешь держать ровней..

Очень приятно когда куриш и рядом сидящий парень говорит:

— не кури, тебе детей рожать!!

Крепкий кофе, стиль ретро, книги, радость, философия, журналистика, NIRVANA, психология, запах свежескошенной травы, комедии, фотографироваться, море, старые здания, искусство-во всех смыслах этого слова, безумство, шум воды, рассвет, длинные и пушистые ресницы, плакать от смеха, Микки Маус, футболки..ах да..еще же ты есть..

А еще буду носить юбку.Короткую. Часто. Чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы"

Я не могу без него, но молчу… Я проклинаю его но хочу… Я ненавижу его, но люблю… Но люблю..

Идешь по улице…навстречу тебе счастливые пары.И ты машинально опускаешь глаза, чтоб в их улыбках не увидеть отражение своего прошлого..

Когда нибудь в Твоей жизни появится девушка.
Твоя любимая девушка.
И однажды, лежа в одной постели ночью она спросит Тебя обо мне.
О Той, кто была…
И что ты ей скажешь?
В памяти сразу вспыхнут воспоминания, на лице появится улыбка и ты прошепчешь..-не-пов-то-ри-ма-я…Она была всегда разная. С промежутком в пару минут могла смеяться, а потом рыдать. Она умела смешить… Приходя домой она заваривала крепкий чай, как маленький котенок, зарывалась в одеяло. Она полночи могла сидеть в контакте.. В грозу И слушать. Дождь. Она без ума от роз Она пахла ванилью… такой сладкой, что, уходя она оставляла этот запах… Истеричка. Психопатка. Но в то же время скромная и хорошая. Ненавидела ревность и постоянно ее вызывала, будто издевалась. Но она умела любить. Любить так, как еще никто и никогда. Она могла 100 раз послать меня, выгнать, сползать, рыдая, по обратной стороне двери… Тогда Твоя девушка спросит тебя, ревниво наморщив лобик: - Если она такая хорошая, то почему Вы расстались??!!
Тогда ты шумно выпустишь сигаретный дым
И чуть слышно прошепчешь: - я тупо её потерял..

Не такая как все.Не такая как твой идеал.Не такая как другие.У нее свои мысли, свои мечты.Она всегда молчит и всегда одна.Она нужна всем и не нужна никому, но ей все равно.Ей просто нужно быть с ним, с тем самым.Самым любимым и таким чужим.Но зато он ее..

Готов ли ты быть вычеркнутым, стёртым, анулированным, превращённым в ничто?
Готов ли ты стать ничем?
Кануть в забвенье?
Если нет, то ты никогда по-настоящему не изменишься.

Вместо сердца у неё украшения..вместо души у неё макияж.

Читать его смс: "Солнышко мое любимое…я тебя так люблю…я не хочу потерять тебя…", - наверное, это и есть счастье…

Родители купили мне первую рыбку, чтобы научить меня любить и заботиться о каком - то другом живом и дышащем создании Господа. Шестьсот сорок рыбок спустя я знаю лишь одно: все, что ты любишь, умрет.

Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце..

i stopped thinking about you

Жаль, что гордость иногда может быть сильней любви…

Я не глупая..Просто иногда ебёт думать…

сколько стоит твоя любовь?я буду копить…

©

запиши меня на диктофон/слушай мои песни каждую ночь.

©

Девочка с детства знала, чего она хотела…красивые глаза, роскошное тело.Умение себя преподнести отточено до блеска…таких не много, как она, ведь она принцесса…ты выбрала свой путь, и вот ты на вершине.Враги плюются ядом..ну и Бог с ними…

Иногда мне в голову приходят гениальные идеи, но мозг говорит "Формат недоступен"!

и он тебе нужен??? ну-ну, если бы не эти сучки, ты бы даже не заметил!

он так хорошо бы вписался в интерьер…((

Минздрав предупреждает, любить вредно для вашего здоровья. Приводит к серьезным заболеваниям сердца.
Огородите детей от любви. Они не справятся.

осталось чуть чуть.и всё…всего 2 недели меня разделяют от жесткой гулянки.я оторвусь…

наверно после того как валяешься с температурой 40 целые сутки начинаешь как то по-новому смотреть на вещи…

Как испортить себе лето? Влюбиться в июле

Пока ты ломаешься…ей признаются в любви, предлагают встречаться, узнают номер телефона…а ты ломайся, ломайся дальше..

В моём одиночестве нет ни падений, ни взлётов, ни поцелуев, ни оскорблений. Земля не уходит у меня из под ног. Никто не берёт меня за руку. Я ни к кому не спешу. Всё как всегда

Ночью время стоит. Идут только часы.

- А ты, я вижу, дура…
- А ты, я вижу, плохо видишь.

Прохаживаясь сегодня под утренним небом слегка сиреневатого цвета, с которого медленно спускались хлопья первого декабрьского снега, я впервые за все это время пожалела, что ты такой козёл.

И вовсе не потому, что я хочу быть с тобой.

Просто у меня замёрзли руки.

(с)

Я не стану проще и не надо ко мне тянуться

я панически боюсь дверей в маршрутке.а вдруг я не смогу её открыть, потому что мне не хватает силёнок?все будут пялитья на меня, а я покраснею и мне будет стыдно)

toujours :

Я буду ждать, обещаю.

сердца двух столиц соединяя

сопромат-зло!!!самое страшное!!!!!!ужас…нифига не успеваю!!дорешать, оформить…еще над успеть к защите приготовиться…

Ты так чаасто говорил, что боишься меня потерять. Боишься, что мне это все надоест. Да уже бояться нечего. Все давно уже потеряно. Всего уже не вернешь. Все исчезло, испарилось. Полюбить снова никого не заставишь. Я не любила никого так, как любила тебя, а полюбив сильно обожглась. Как странно все получается. Мы вроде так долго шли ко всему и, получив то, что мы хотели, все бросили. Как будто бы потеряв ко всему интерес. Это как книга: сначало интересно, аж зачитываешься, а прочитав, теряешь к ней интерес. И уже наврядли возможно прочитать ее еще раз. Точно так же мы отнеслись к своим отношениям и чувствам. Человек, которму неизвестно, сколько еще осталось жить, и книга, которая проживет веками, а как много общего между книгой и живым человеком. Вот так вот все устроено в жизни. Мы никогда не ценим то, что преподносит нам жизнь. Не можем оценить все по достоинству. Понять, что нам надо? Чего мы ждем от жизни? Мы живем мечтами, иллюзиями. Верим во что-то светлое, не замечая порой, сколько грязи и негатива вокруг того, во что мы верим. Мы привыкли считать, что плохого черезчур много, это лишь потому, что хорошее мы не привыкли замечать, а плохое сразу бросается в глаза. Многда счастье так близко, а мы его не видим, когда оно далеко, мы стремимся к нему. Наверное, так вот устроена жизнь.

Я ни к чему не бегу и ни от чего не убегаю. Мы часто боимся своих чувств. Боимся кому то довериться. Полюбить кого то очень сильно, а потом понять, что этот человек тебя не достоин. Вроде бы тебе все это твердили, а ты не видела или не хотела видеть. Как говорят любовь слепа.

Но я в своей жизни не привыкла о чем то сожалеть. Я любила, и это было самое светлое, самое чистое чувство. Полное любви, нежности и добра. Но сейчас в сердце пустота, нет чувств, нет любви и вообще ничего нет. Странно вообще как оно бьется? Все ушло, и в этом нет моей вины. А обвинять кого-то в чем-то я тоже не буду. Каждый волен отвечать за свои поступки, а за чужие он не в ответе. Все ушло, но это лишь слова, из памяти и из сердца невозможно что-то стереть. Но глубоко в сердце понимаешь, что ничто не вечно и ничего и никого невозможно удержать рядом. Так вот я ничего и никого не держу, пусть все будет так, как должно быть. Даже если кому-то от этого будет больно и обидно. В жизни всякое бывает, и мы через все это пооходим. И никто у нас не спрашивает, хотим мы этого или нет? Зачем нам это нужно? И куда все это приведет?

Жить надо сегодняшним мометом.. Наверное, вот так вот и бывает, когда мы чувствуем, что все от нас уходит, мы стремимся ко всему, не осознавая, того, что мы можем потерять это навсегда..

.. просто будет обидно, если эти учебники и коментарии зря занимают столько места.

Хотя как это не глупо, но коментарий к УК такой новогодний. .

тяжело. тяжело, когда отвергают. когда хочешь поцеловать - а человек отворачивает голову и говорит, что не стоит.
тяжело то, что понимаешь, что ты у него хоть и первый - но далеко не последний. понимаешь, что еще найдется тот, кто будет ценить и любить его также, как и ты, что кто-то тоже однажды тоже поймет, что он - особенный.
и что однажды когда-нибудь, для кого-нибудь, он не будет отворачивать голову, что позволит любить себя. и будет любить также.
и уже заранее завидуешь и ненавидишь человека, который будет с ним. уже заранее понимаешь, как же повезло, черт возьми, этому человеку!
и хочется взять ручку и написать letter to nobody, в будущее:"эй, я не знаю, кто ты, как тебя зовут и сколько тебе лет..но цени того человека, который рядом с тобой. он - волшебный, особенный..ты знаешь это. он мне не достался. он предпочел тебя. значит, ты этого достоин. цени. умоляю, цени.".

цени…

И что делать, когда кончаются слезы?

ну что за привычка мерить женщин?90-60-90.давайте тогда и мужчин мерить?!25 см.и делайте что хотите, утягивайтесь там, худейте, на овощах сидите.

сама себе противна.
смазливая такая.
заметочки, дневники, блоги.
бла бла бла.
такая непонятная.
как с другой планеты.
красивые слова.и настоящие чувства.
это я.чистая, наголо раздетая.осколками выбритая.
от боли пишу.задыхаюсь от бессилия.
и опять.давлю на жалость.

люблю свою жизнь, родных, друзей, работу и даже пробки на дороге. а вот тебя почему-то НЕТ…

так привыкла к одиночеству… и начать все с чистого листа кажется очень сложно, или не очень нужно. запуталась…

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше, чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения;как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, то указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

(с) Вера Полозкова

ходила только что за мелким в садик.

по дороге шла и улыбалась как дурочка, любимая музыка в плеере, снег и мысли

дааа

люди суетятся что-то

маленький мальчик упал у магазина и просит игрушку, ногами бьет по земле

ахаха, со стороны очень смешно, маме его похоже не до смеха

смотрю, какой-то парень вызвался бабулю перевести через дорогу

так мило

в магазинах все покупают ёлочные украшения, герлянды

вспомнила про свою ёлку, её тоже надо нарядить

пришла в садик

мелкий бесится, бегает, смеется на всю улицу

люблю детский смех, звонкий такой, счастливый

идем мы с ним обратно, он меня за руку держит и что-то говорить пытается

пока неудачно

встали на площади рядом с ёлкой, он на нее смотрит и понять не может, что это за штука, бегает вокруг нее и смеется

люди вокруг счастливые такие все.

улыбаются

вот парочка какая-то целуется, она с розой, он с улыбкой на лице, похоже они счастливы

а я понимаю, что до нового года осталось всего ничего и наступит мое счастье

недолгое, но оно будет

Новый год

море подарков и улыбок

и еще… хочу на это Рождество быть с тобой

очень

не следите за мной вообще!

заболела..сильно.. плохо..

как плохо то.. температура..слезы..нервы..плакать нечем, а я плачу. .

заболела тобой по ходу..

Она подводила глаза черным, разбивала сердца и много курила. Она всегда добивалась того, чего хотела.
Ее боялись слабые люди, ненавидели женщины и хотели мужчины. Она научилась пользоваться ими, оставлять и
выбрасывать, как вчерашний остывший ужин. Это не месть, это образ жизни.
Все думают, что у нее было очень, очень много мужчин. Но никто не знает этого наверняка. Все думают, что
она никогда не плачет и никогда не спит. Но никто не знает этого наверняка.
Она почти никого не любила, но если это случалось, она была искренна, и отдавалась вся,
без остатка. Как дура. Как женщина. Но если эти самые близкие люди делали ей больно, она безжалостно
стирала их с лица земли, вычеркивала из своей жизни, но никогда - из памяти: такие моменты надо помнить.
Они помогают становиться сильнее, заставляют курить все больше и верить людям все меньше.
Раньше за этой маской скрывалась нежная, мягкая и пушистая, но жизнь поменяла белое на черное.
Теперь она такая до мозга костей…Она сидела на подоконнике и смотрела в окно. Она уверенно
сделала затяжку, и, откинув голову назад, с придыханием выпустила дым. По щеке - впервые за три
года - проскользнула слеза. Нервно вытерла ее двумя пальцами, и с силой потушила сигарету о подоконник.
Она больше никогда не заплачет. Снова затянулась. Она может все. Все к чертям!!! Она может не подводить
глаза черным и может даже не курить. Но она - сильнее. Слухов, предателей, обстоятельств. Она идет
по улице с гордо поднятой головой. Ей в след шепнут: "Сука!". А она не обернется. Она просто ухмыльнется,
и ускорит шаг, не замечая тех, кто попадает к ней под каблук. Может быть, когда-нибудь кому-нибудь удастся
ее приручить: она бросит курить, начнет смотреть под ноги и ударится в готовку… В этом месте Сука
ухмыльнулась, с силой потушила сигарету о подоконник и закрыла форточку.

зачем мне кто-то, когда у меня уже есть ты?

Ты мне мешаешь! точнее мысли о тебе. Из-за этого не могу сосредоточиться на учебе. Завтра в ТРЕТИЙ раз пойду писать химию. Это уже для меня слишком. Химии боюсь больше всего.. выходит 3. могла сегодня выйти к доске и… не вышла.. дура.. а Ксюша за один урок сразу две 5 получила.. мне бы так и я бы не парилась по поводу оценки. Хотя бы одну. и на след. бы еще получила и как раз.. но нет же. я же боюсь ошибиться.. а там все так легко было.

девочка научилась расправить плечи, если взять за руку-не ускоряет шаг.
девочка улыбается всем при встрече и радостно пьет текилу на брудершафт.девочка миловидна, как октябрята-белая блузка в тон, талисман в кулак.
у нее в глазах некормленные тигрята рвут твой бренный торс на британский флаг.то есть сердце погрызть-остальное так, для дворников и собак.
а у девочки и коврик пропылесосен (или пропылесошен?), плита бела.она вообще всё списывала на осень, но осень кончилась, а девочка не ожила.
девочка выпивает с тобой с три литра, смеется, ставит смайлик в конце строки, она бы тебя давно уже пристрелила, но ей всё время как-то всё не с руки, то сумерки, то попутчики-дураки, то пули слишком мелки.
у девочки русые волосы, зеленые глазки, синее небо, кудрявые облака.девочка, кстати, полгода уже не курит, пробежка, чашка свежего молока.
девочка обнимает тебя, будто анаконда, спрашивает, как назвали, как родила.она тебя, в общем, забыла почти рекордно-два дня себе поревела и все дела.потом, конечно, неделю всё письма жгла.и месяц где-то спать еще не могла.
девочка уже обнимает других во снах о любви, не льнет к твоему плечу.девочка уже умеет сказать не "нахрен", а спасибо большое, я, кажется, не хочу.
девочка-была нигдевочкой, стала женщиной-вывеской "не влезай убьет".
глядишь на нее, а где-то внутри скрежещется:растил котенка, а выросло ё-моё.
точнее, слава богу уже не твоё.
остальное-дело её.

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слёзы.Часто мы говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это.Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз.Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз.Мы говорим "Никогда", когда знаем, что это случиться вновь.Мы говорим "Разлюбила", когда боимся признаться в своих чувствах.Мы говорим "Я тебя забыла", когда мысль о человеке не выходит из головы.Мы говорим "Между нами всё кончено", когда всё только начинается.Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся не услышать тоже самое в ответ.Мы просим, чтобы нас "Оставили одних", когда нуждаемся в чьей-то поддержке.Мы "Надеемся", когда нет никаких шансов.Мы "Ждём", когда знаем, что о нас уже забыли.Мы "Мечтаем" зная, что это никогда не случиться.мы "Обижаемся", пытаясь таким образом, привлечь к себе внимание.Мы отталкиваем всех, показывая свою слабость и крик о помощи, а не нежелание кого-то подпускать к себе.
Мы часто не ценим то, что рядом, пока это не потеряем…Мы твердим себе, что можем без этого обойтись…Но сердце, не разум…его не обмануть…не затуманить…Мы так часто говорим себе, что знаем о другом все…но ведь мы даже о себе так много не знаем…Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь…Мы удаляем телефон, зная, что он навсегда останется в памяти… Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить…Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел…Мы ругаемся…говоря себе в душе…"ну обними же меня?…просто обними"…Мы смеемся, когда волнуемся…когда нам страшно…Мы плачем от счастья взахлеб…Мы ждем…даже когда говорим "уходи"…Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу" пусть 5 минут назад твердили, что уйдём…Мы любим…пусть даже любовь-бывает сплошным противоречием…

—Спасибо доктор, но булимия хотя бы звучало красивее..

—Пошла вон, идиотка

больше живая, чем мёртвая.стихи на листочке, какой-то притон.
кокаин-никотин-абсент – это ещё цветочки, ягодки будут потом.
заснуть непонятно с кем, проснуться одной.
привет тебе из Парижа, мой дорогой.

cожгу паспорт, пропью валюту.и, наконец, выкину в урну билет.
я получила тоску-пошлость-простуду, только счастья всё нет.
заснула бродягой, но не проснулась звездой.
привет тебе из Нью-Йорка, мой дорогой.

здесь у неба есть край, в воздухе дым, и туман похож на полог.
в дорогих ресторанах почти рай(только он непростительно дорог).
заснуть чуть мёртвой, проснуться полуживой.
привет тебе из Лондона, мой дорогой.

я не знаю, какой это город.я уже устала менять по дням города.
здесь собачий холод.и мне кажется, что я смертельно больна.
заснуть в подвале, проснуться с пробитой головой.
привет тебе чёрт-знает-откуда, мой дорогой.

скорее мёртвая, чем живая.вспомни меня, а можешь – молись.
это жизнь такая.я почти умерла (вот и ягодки начались).
я не могу проснуться.господь с тобой.
привет тебе из Ада, мой дорогой.

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к твоей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем, угощал тебя и что произносил при этом, его глаз. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд на улице.

налей себе ненависти в бутылку из-под шампанского и выпей, если хочешь прочувствовать это. я читаю немногочисленные комментарии, болею каждым словом, каждой буквой и отпускаю потихоньку всё, что идет с апреля - я почти могу это сделать. Т. говорит: " и кто, если не ты, если не мы" - мне кажется, мир упал в тот момент, когда я позволила ему это сделать своим "я официально больше не могу". от моих рук остывает чашка с чаем и мерзнет ручка, я не знаю, как начинать разговоры, говорю: "привет", а дальше ступор и мне кажется, что человек на расстоянии должен что-то сказать, наверное, но у меня в квартире зима, когда за окном осень; холодно. ничего не удивляет и все больше вещей просто бесит, в горле першит, а кровь не находит выхода - ни одной царапины, только надрезы. иногда просыпаюсь среди ночи, включаю маленький свет у кровати и сажусь - мне кажется, кто-то есть и смотрит, но оборачиваюсь и, само собой, там никого нет. начинает о ком-то говорить, о людях, проходящих мимо, а они здороваются со мной и в итоге она возмущается: "я могу сказать про кого-нибудь, чтобы ты его не знала?!"; я улыбаюсь. но на самом деле в моей жизни ничего не меняется: проебывай нити гербарием прошлых лет, выбивай из меня всё, что ты так любишь - как пыль из ковра, как буквы из книг - ты знаешь, что если потрясти книги, буквы и правда посыпятся? попробуй соблюсти хоть одного правило и хрустальный шар остановится на одном гадании не о нас; просто ты сдался раньше, а теперь это делаю я и пусть все идет так, как хочет. мне непонятно и трудно держать всё на плечах и в себе, я закрываю глаза и прибавляю громкость.

мы очень скучаем, мы очень любим, мы очень хотим, мы созданы для того что бы все было по очень. И эта очень не денится от нас не куда, она прикреплина в наши души к друг другу.

ломает тело.ночи по три часа сна.
спасает кофе и вера в лучшее
а по вечерам я травлю реальность
читаю жестокие книги на неродном
знаешь, милый, я научу тебя любить
так, что тебе будет больно, даже когда я буду рядом
боль.понимаешь, милый, боль она есть всегда
когда ты режешь себя в 16 или жмешь на газ в 23
мы в стиле садо-мазо.сжимай мои запястья крепче
ломай их если захочешь.но не отпускай
мне нужна боль.эти чертовы привычки
я пыталась иначе но не выходит
надо бросать курить
меня убивает реальность

мы часто забивали на отношения, и каждый раз мне казалось, что это все, это конец.а это оказывалось лишь началом конца.ты тут же напоминал мне о себе.сначала меня счастьем из ведерка, а потом мозг включается и в голову приходит зачем оно мне надо.опять забивала, все забывалось.молчание, че то пытались закончить.ты уходил медленно.сначала от меня, в дальнейшем уже из меня.я думала это конец.но каждый раз это оказывалось лишь началом конца.ты как всегда возвращался. иногда извинялся за все.иногда отшучивался.я тебя не прощала, мне просто не за что.я тебя принимала каждый раз, каждый раз.я люблю тебя.да я тоже.как дела.неплохо ты как.тоже.вот и вес.разве еще что то было?один раз в кино, один раз гуляли.а остальное?остальное все это мозгоебство.наверное, это все было лишним.что я нашла в тебе.что ты нашел во мне.знаки не совмещаются.наверное ты слишком сильно любил себя и хотел чтобы я тебя так же любила.наверное я слишком сильно любила себя и хотела чтобы ты так же меня любил.и снова и снова я счастлива от тебя от твоих писем.только это на время.однажды ночью я задумаюсь о том как все плохо и что пора закончить все это.тогда я может даже заплакала.и все. думала это в се.все я сама закончу.но завтра уже млела в твоих точках запятых гласных согласных.ведь было время когда все было иначе.когда действителньо мы могли что то сделать исправить.если бы только не эта гордость.если бы только кто то сделал этот шаг.маленький шажочек-все было бы прекрасно.и каждый раз каждый раз я думала что это конец.и каждый раз думала что этот конец будет последним.похоже сейчас так и есть.это не начало конца, а конец конца, то есть конец уже.мы вне зоны видимости друг друга.только этот контакт все еще тянет нас веревочками своими и иногда пытается сплести нас снова в единый кокон.я больше не строчу тебе свои статусы, по крайней мере в открытый форме.теперь они более закукожены занавешены чтобы об этом никто не узнал.ты мне очень дорог до сих пор я знаю я тебе тоже.но я не сделаю этот шаг я не переступлю чере свой порог через гордость.ты наеврное думаешь что я тебя забыла и уже не надеешься.нет ведь, не забыла

я прекрасно понимаю, что целовать по следам ранений абсолютно бессмысленная затея, но ты снишься каждую ночь и я уже не отличаю, где реальность, а где нет; моя настольная лампа все никак не может перегореть и уже недели бьется в мигающей агонии, ее, кажется, выводит, что в ящике стола лежит замена для нее, мне бы тоже не нравилось. меня бесит факт, что я не могу встретиться с человеком, с которым хотела бы - меня съедают люди-овечки, они ходят в разные стороны и я почти засыпаю, они будто через забор прыгают - только что мимо прошла сто двадцать первая - так я говорила вчера. сегодня дел с горкой сверху, мяч лежит на ковре, угол ковра собран непонятным образом лапами пса - сооруди себе подушку из подручных средств - вся моя жизнь выглядит как кусок мусора, мама мне вторит: "вы неправильные, все неправильные", а я сижу и думаю, что меня раздражает существование списка вещей, которые надо сделать, переделать, осилить и послать нахуй. рамка с фото (не знаю сколько мне здесь, светлые волосы, костюмчик, катаюсь на лошаде..рядом брат) напоминает окно в мой мир. бей себя по пальцам, мне сегодня смеяться и улыбаться, мне сегодня бегать и не грустить, поэтому давай без "я научу тебя жить" - внезапно вырисовывается идиотическая рифма, две чашки кофе, белые шторы, часы большие и так и не переведенные, спешащие, посчитай кирпичики на красной площади как вагоны электрички, весь художественный свет собрал себя по знакам препинания и препинается друг с другом вторую четверть века. как объяснить, что процесс создания гораздо важнее результата, но результат важнее процесса при условии лучшего варианта, нежели чем была задумка? я столько говорю об искусстве и словах, что люди вокруг меня больше не пишут "заткнись", а слушают мои монологи, потом либо отвечают, либо нет; где та я, что пила и пила, что нервно набирала номера, и, как пел лагутенко "и где ты, такая, что прощает ответ? молчание – на вопросы, а песенка спета. невероятно уже, уже невозможно, назначить свиданье, приобнять осторожно. сплошные загадки – ни дня, ни сна, ни терпенья", где эти звонки, почему я срываюсь раз в год, а потом становлюсь еще взрослее, я не хочу, не хочу, а они говорят: не хотела бы - не было. и никаких "чтобы вы понимали, …", устраиваю себя жить, не могу привыкнуть, что отвечаю не только за себя и нет стимула что-то делать, или есть, но не понимая его, ничего не двигается с мертвой точки. тупиковое развитие - это когда прибиваешь себя к стенке стикерами и не считаешь дни. а. спрашивает, когда - развожу руками и вспоминаю, листая историю переписки. один раз в месяц, чтобы потом не сдохнуть, отучай меня от себя - я пишу длинные посты, и вокруг все такие счастливые, что хочется перерезать глотку плюшевым ножом. от прикосновений я вздрагиваю и холод сидит внутри и вокруг. ни одно обезболивающее не снимает меня с бессвязного бесчувствия; моя усталость исключительно физическая при условии, что я не думаю об обратной стороне и мне так хочется написать слово "охуенно", но здесь некуда его впихнуть.

Когда в аське пишут "ясно, понятно", такое ощущение, что пишут "ну и похуй".

Увидеть, как лицо бывшего перекашивается, потому что он больше не может затащить тебя в постель, - бесценно. Есть вещи, которые нельзя купить за деньги. Для всего остального есть Master Card.

так боялась, но оказалось не страшно, критики почти не было)
а когда оценку ждала, вся измучилась, нервничала
крестики из пальцев держала; DD
рада, получила 4
и фотографию на выставку выбрали)

теперь её жду!

Нну точно, надо было сегодня ехать кататься. Замёрзли, устали, но счастливые, Даш мы классные :D

Становимся самостоятельной.Этап1

Можно пролить много слез, мечтая о тебе…
Но было бы справедливее, если бы и ты так плакал из-за меня…
Хочу, чтобы ты когда-нибудь подошел ко мне и сказал: "Знаешь, я плакал, когда думал о тебе. Нет, я даже рыдал. Просто я так хочу видеть тебя рядом с собой. Даже если это невозможно. "
Именно так я думаю, когда мечтаю о тебе. Именно рыдаю. И я так хочу видеть тебя рядом с собой, даже если это анреал.
Мечты ведь сбываются, так? Тогда я хочу сделать этот каприз самой заветной.
Тсс…Тогда молчу…

Прощай.

Не пока, не до встречи. Не до свидания- сегодня с меня мучительное «Прощай»

До боли растёрты глаза…
Красные от слёз.
Задумчивые от мыслей.
Влюбленные от тебя.

Прощай.
Просто прощай.
Молчи. Да ты и не скажешь ничего.
Прощай.

Давай возьмём красный маркер и перечеркнем всё, что я полжизни считала самым дорогим.
Давай безжалостно вырвем эти листы.
Давай сотрём карандашные наброски нашего совместного будущего.
Давай забудем всё что было, и будем просто жить тем, что будет. По крайней мере, пока. Уже не вместе. А в разных плоскостях вселенной.

Прощай.
Самое страшное, что я могла когда-либо сказать я говорю сейчас…

Я говорю, отключая сердце, выдёргивая его шнуры, размыкая его проводки…Я говорю, так, чтоб ты не видел, как наутро ломает.
Я не умею без тебя.
Но я уйду, потому что ты не просишь остаться…"

День- непонятка.
Без сна и без воздуха.
Уходила, умирала…
Грусть вскрывала вены, а ветер рождал в красных глазах океаны солёной воды…
А ты как всегда так близко и так далеко от меня, моё счастье…

* *-если бы до неба можно было дотронуЦЦа, я бы сделала это…
-нет.
-почему?
-У тебя бы отмёрзла рука!
-возможно…а почему?
-от холода этого прозрачно-розового воздуха…
-я бы одела перчатку…
-одну?
-да…я бы была в костюме варежки…
-и прыгала бы…?
-Ага, и билась головой о толстое стекло неба…
-небо стеклянное?
-как и сердце…*

Ты конечно меня простишь…А я конечно прощу тебя…
Опять и снова, не боясь ошибиЦЦа…я стала слишком смелой, милый…
Только где оно, наше одно? Где? Потерялось?
А ты ведь обещал сберечь, обещал ждать, обещал хранить всегда между ладонями, в шелесте ресниц и в сонном сопении…

* *-хватит грустить…
-Ты о ком?
-О осени…! о тебе…
-Я не грущу…
-Что с тобой солнце…?
-Ничего…
-Не плачь!
-Прости…
-Давно уже…
-Устала…
-Ты мой любимый человек…
-Я боюсь.
-А мне больно, так вот, тут, в тебе видеть осколки безумных страхов и печалей…
-Дай мне руку…
-Обещай не расстраиваться…
-Обещай не расстраивать…
-Я не хотел…
-Ты просто не умеешь иначе…
*

А я всё ещё ищу твои глаза сердцем…всё ещё пульсирует имя твоё где-то там, в глубине черепной коробки…что с нами стало? А что станет?

Ожиданием встречи.
Ожиданием разлуки…
Развяжи мне руки, больше всего сейчас я хочу обнять твои плечи…

Грязно-пепельными брызгами такого вечного дождя ноябрь растекается по моему бежевому пальто…
Снова и опять.
Мне уже не обидно, не грустно, и даже не злобно.
Смешно.
Говорят, что смех жизнь продляет.
Буду смеяЦЦа много, чтобы жить вечно) Во как! *дадада, и тогда мы всё таки завоюем этот мир. И может быть ещё какой-нибудь.*

Как жаль, на самом деле, что я никогда не смогу завоевать мир своего сердца.
Оно, одно, мешает, противоречивое, капризное, настырное, безумное, беззаветное, непонятное и глупое в итогах…
Оно сильнее меня. Да. Сильнее. Порой мне кажеЦЦа, что оно сидит на каких-то неизвестных миру гипернаркотиках…И я не справлюсь с ним в одиночку.
И не попрошу помощи. А значит, оно и меня когда-нибудь подсадит.

Я не грущу, не надо, я счастлива. Тут вот. В этой комнате. С дымом во рту, с пачкой Pringles на столе, в цветных носках, со стопкой не просмотренных DVD, с мыслью о том, что я полна одиночеством, перед монитором и с шумом проезжающих по огромным лужам, автомобилей, в его тёмно-синей рубашке Independent…сегодня. Сейчас. У меня есть всё, что нужно идиоту. Ну или почти всё…только понимания немного не хватает…

— Вы ее любили?
- Да.
- Как сильно?
- Я ее любил.
- А что у вас осталось в памяти от тех лет?
- Жизнь пунктиром… Ничего. Кое-что. Ничего нового. Опять кое-что. И снова ничего… Вот почему все пролетело так быстро… Сейчас мне кажется, наш роман длился месяца три… А может, и того меньше… Так, дуновение ветра, мираж… Нам недоставало повседневности. Думаю, именно от этого Матильда больше всего и страдала… Знаешь, я мог только догадываться, но однажды вечером, после долгого рабочего дня, внезапно получил подтверждение.
Когда я вернулся, она сидела перед маленьким секретером и что-то писала на фирменной бумаге отеля - перед ней лежало не меньше десяти страниц, исписанных ее мелким, убористым почерком.
- Кому это ты пишешь? - спросил я, заглядывая ей через плечо.
- Тебе.
- Мне?
«Она меня бросает», - промелькнуло у меня в голове,
и мне сразу стало плохо.
- Что с тобой? Ты ужасно бледный. Тебе нехорошо?
- Почему ты мне пишешь?
- Вообще-то это даже не тебе, я просто пишу, чем бы мне хотелось с тобой заняться…
Исписанные листки валялись повсюду - у ее ног, на кровати. Я взял один наугад:

…ездить на пикник, спать после обеда на берегу реки, есть персики, креветки, круассаны, слипшийся рис, плавать, танцевать, покупать себе туфли, белье, духи, читать газету, глазеть на витрины, ездить на метро, следить за временем, пихать тебя в постели, чтобы ты подвинулся, стелить белье, ходить в Оперу, съездить в Бейрут, в Вену, посещать бега, ходить за покупками в супермаркет, готовить барбекю, злиться, потому что ты забыл уголь, чистить зубы одновременно с тобой, покупать тебе трусы, стричь газон, читать газету из-за твоего плеча, отнимать у тебя арахис, ходить по погребкам на Луаре и в Хантер-Вэлли тоже, идиотничать, трепаться, познакомить тебя с Мартой и Тино, собирать ежевику, готовить еду, съездить еще раз во Вьетнам, поносить сари, будить тебя, когда ты храпишь, сходить в зоопарк, на блошиный рынок, поехать в Париж, в Лондон, в Мелроуз, на Пикадилли, петь тебе песенки, бросить курить, попросить тебя постричь мне ногти, покупать посуду и всякую ненужную всячину, есть мороженое, смотреть на людей, выиграть у тебя в шахматы, слушать джаз, регги, танцевать мамбу и ча-ча-ча, скучать, капризничать, дуться, смеяться, щекотать тебя, приручить тебя, подыскать дом с видом на луг, где пасутся коровы, нагружать доверху тележки в супермаркетах, побелить потолок, сшить шторы, часами сидеть за столом с интересными людьми, дергать тебя за бородку, постричь тебе волосы, полоть сорняки, мыть машину, любоваться морем, перебирать барахло, звонить тебе снова и снова, ругаться, научиться вязать и связать тебе шарф, а потом распустить это уродство, подбирать бездомных кошек, собак, попугаев, слонов, брать напрокат велосипеды и не кататься на них, валяться в гамаке, перечитывать бабушкины комиксы 30-х годов, перебирать платья Сюзи, пить в тенечке «Маргариту», жульничать, научиться гладить утюгом, выбросить утюг в окно, петь под дождем, сбегать от туристов, напиться, выложить тебе все начистоту, а потом вспомнить, что этого делать нельзя, слушать тебя, держать тебя за руку, подобрать утюг, слушать песни, ставить будильник, забывать чемоданы, остановиться на бегу, выбрасывать мусор, спрашивать, любишь ли ты меня по-прежнему, ссориться с соседкой, рассказывать тебе о моем детстве в Бахрейне, описывать перстни моей няньки, запах хны и шариков амбры, делать наклейки для банок с вареньем…
И все в том же духе страница за страницей. Страница за страницей. Я перечислил тебе, что пришло в голову, что вспомнил. Это было невероятно.
- И как давно ты этим занимаешься?
- Начала, как только ты ушел.
- Но зачем?
- Потому что мне скучно, - веселым тоном ответила она, - представь себе - я умираю от скуки!
Я подобрал странички и уселся на край кровати, чтобы разобраться. Я улыбался, но на самом деле столько желаний, такая энергия меня парализовали. И все-таки я улыбался. Она умела находить такие забавные слова, такие остроумные… Она ждала моей реакции. На одной из страниц между «начать все сначала» и «наклеивать в альбом фотографии» я прочел «ребенок», вот так просто, безо всяких комментариев. Я продолжал изучать ее бесконечный список, ни слова не говоря, а она кусала губы.
- Ну, как? - Она затаила дыхание. - Что скажешь?
- Кто такие Марта и Тино? - спросил я вместо ответа. По тому, как дрогнули ее губы, поникли плечи и упала рука, я понял, что очень скоро потеряю ее. Задав этот идиотский вопрос, я сунул голову в петлю. Она ушла в ванную и, прежде чем закрыть, дверь крикнула: «Хорошие люди!» Вместо того чтобы догнать ее, броситься ей в ноги, сказать: «Да! Конечно. Все, что захочешь, потому что я и живу-то на этой земле лишь для того, чтобы сделать тебя счастливой», я отправился на балкон покурить.
- И что потом?
- А ничего. Она хмурилась. Мы спустились в ресторан поужинать. Матильда была очень хороша. Прекрасна, как никогда, - так мне казалось. Такая живая, такая веселая. Все на нее смотрели. Женщины оборачивались, а мужчины мне улыбались. Она… как бы тебе это объяснить… она вся светилась… Кожа, лицо, улыбка, волосы, движения - она притягивала свет, вбирала его в себя и отражала с невероятным изяществом. Это смешение жизненной силы и нежности озадачивало меня. «Ты прекрасна», - признавался я, а она пожимала плечами. «У тебя глаза сияют». «Да, - соглашалась она, - сияют…»
Когда я вспоминаю ее сегодня, спустя столько лет, то, прежде всего именно такой - длинная шея, темные глаза, маленькое коричневое платье - она пожимает плечами в австрийском ресторане.
Знаешь, она не случайно была так хороша и обаятельна в тот вечер. Прекрасно знала, что делает: хотела, чтобы я запомнил ее именно такой. Возможно, я ошибаюсь, хотя не думаю… Это была ее лебединая песня, прощание, взмах платком из окна. Она была так умна, что просто не могла этого не осознавать… Даже ее кожа в этот день была нежнее, чем всегда. Понимала ли она? Что это было - благородство или жестокость? Думаю, и то и другое… И то и другое…

Отражение в зеркале заднего вида…
Я за тебя скажу твои слова,
Я за тебя скажу твои слова. (С)

Девочка сидела на столе и нервно курила.

Кошачья миска стояла на полу поодаль.

Вода почему-то пахла бензином.

Телевизор надоедливо шипел помехами.

Девочка швырнула пульт в стену и дешёвая чёрная пластмасса лопнула по краям.

Её глаза наливались кровью.

Она встала, взяла стакан и плеснула в него какой-то прозрачной, дурно пахнущей жидкости.

Кошке наступили на хвост.

Мстила.

Залпом влив жидкость в себя, девочка рассмеялась.

За окном шёл снег.

Люди спешили куда-то, люди кого-то искали, кого-то ждали, кого-то обнимали, кому-то улыбались, верили кому-то…она не верила никому. Порой ей казалось, что она не верит даже самой себе.

В её 67,72 дюймы. было столько противоречий, столько не выплеснутой энергии, столько отчаяния и обиды…

Она не мечтала. Не рисовала сердечки на салфетке. Не коллекционировала плюш.

Она не ходила в парк на 1 мая, чтобы поесть сладкой ваты и покататься на пони. Не выбирала по часам, какую лучше выбрать открытку, с медведем или с зайчиком. Не пила ванильный коктейль и не мечтала о туфлях Jimmy Choo

Она была очень и очень странной девочкой.

Не дойдя до фильтра она притушила тонкую сигару о стену и выкинула окурок в раковину.

Ступая босыми ногами по холодному кафельному полу, девочка поёживалась и щурила глаза от слишком яркого света в другой комнате.

В её взгляде поселилась зима, а ей так хотелось тёплого лета…

Никто не видел.

Никто не знал.

Никто не хотел знать.

Девочка взглянуло в зеркало, но оно отразило только тёмную стену и абстрактную картину на ней. Своего отражения у девочки не было….

Те, у кого всё хорошо, не пишут об этом в своих блогах…
Те, у кого в личной жизни непорядок, "выходят замуж" за подруг "вконтакте "
А вообще, лучше говорить о погоде

Я умерла почти 5 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собиралась встречать Новый год со своим парнем у своих старых друзей. Моя жизнь до его появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивала себя: "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занималась. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к нему и за каждую ресничку, упавшую с его печальных глаз, за каждую слезинку я готова была отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу поняла, что пропала. Если бы он пришел один, я бы не постеснялась своего парня и подошла бы к нему в первую минуту нашей встречи. Но он был не один. Рядом с ним была моя лучшая подруга. Знакомы они были всего пару недель, но из ее уст я слышала о нем очень много интересного. И вот, теперь, я увидела его. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошла к окну. От моего дыхания окно запотело и я написала: "ЛЮБЛЮ". Отошла подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулась через час. Я подышала на него и увидела надпись "ТВОЙ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание… Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до этого дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я поняла, я увидела в его глазах, что этот день - тоже первый день в его жизни. Второго января мы стали жить вместе, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Он писал мне "Ты - мой сон". Я отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к нему только когда он спит. Я сажусь к нему на кровать, я вдыхаю его запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти 5 лет он встречает Новый год один. Он садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что он продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужила одно желание. Я мечтала прочитать его последнюю надпись на стекле. И когда он заснул, я долго сидела у его кровати, я гладила его волосы, я целовала его… А потом подошла к окну. Я знала, что у меня получится, я знала, что смогу увидеть его послание - и я увидела. Он оставил для меня одно слово "ОТПУСТИ "

Этот Новый год будет последний, который он проведет в одиночестве. Я получила разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к нему прийти и больше никогда его не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, он нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ"

—ну что с тобой, - спросила мама, - может помочь как-то? А. поёжилась, подошла к окну и провела рукой по запотевшему стеклу. За окном было темно и тихо. И только кое-где зажигали свои маленькие фонарики светлячки. -нет, мамочка, ничего…ничего не нужно…иди спать и не переживай, ладно? Мама пожала плечами, поцеловала А. в весок и исчезла из виду.

Знаешь, иногда так бывает. Иногда просто ещё не весна. Иногда просто щипает от едкого дыма лжи глаза. Иногда просто ждёшь чуда. А иногда не ждёшь ничего. Не бежишь подворачивая ноги, падая и ударяясь от острые углы, а стоишь на месте и смотришь в небо. И думаешь…как же там…в этом небе, наверное, хорошо… И горячо-горячо твоим глазам, несмотря на то, что на улице – 200С. И улыбка просто так. Потому что с улыбкой, сука, не так одиноко. Иногда просто время- Бог. А мы его дети. Его рабы и его марионетки. Странно. Мир расчерчен огромной линейкой. *сотри лишние линии, а?* [Не надо, не надо. Лучше уйти. Не хочу тебя. Не хочу взгляда, который пустой. Не хочу выстрела, который в спину. Не хочу слёз, которые кислотные. Не хочу слов, которые фальшивые. Не надо, не надо] оставляю друзей, тех, что наполовину

Она - Можно не скромный вопрос?
Он- ?
Она - Дурацкий
Он - мочи)
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он -) )) )) )) )) )) )
Он - *упал под стол*) )) )
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он -) )) )) )
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он -) )) )) )) )) )) )
)) ) )
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ) )) )) )) )) )
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он -) )) )) )) )) )) )
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули) )) )) )
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))) )
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах….

Это было вчера. Этого не стало сегодня. Я откажусь от этого завтра. Я не хочу дополнений к основной версии, я хочу другую игру. Помнишь, как родился этот сказочный день? И я просто пила мартини из горла, и смотрела на разбитое в кадры изображение. Ты просто дышал своими вечными планами, и отчаянно искренне врал о том, что дышишь мною. Глупая, глупая, подвешенная на тонкие лески мечта наркомана - чтобы было право на ещё одну дозу- такая беззащитная, такая одинокая мечта, с размазанными по лицу чувствами никчёмности. Да, детка. Ты знаешь, я устала жевать небо в сотах, я хочу большего, чем быстрые звонки на раз-два. Если будешь стрелять, стреляй красиво, а не в спину. В спину уже ожидаемо. Мне не больно. Мне так хорошо, любимый. Ты скажешь, что ждал, но я не поверю, хоть и улыбнусь робко и мило. Я пойду и покурю косяк, а ты не узнаешь, как когда-то я не знала о том, что твой голос фальшивит на всех нотах, и что твои красные глаза, лишь один из способов казацца иным. Ты ведь знаешь, слышишь порою… Как сладкой, воздушной памятью, карамельной паутиной снов, которых не было, и улыбок, которые я проглотила, вместо твоей нежности, я жила, и думала, что не зря жду. Страх, который был вечным спутником, но который не выдержал и погиб, не дойдя до финишной прямой. И этот дождь зимой, и этот апрельский снег, и небо на мёртвенно белом потолке, и ещё много-много всякого разного хлама, который дорог мне, как память о самом горьком, о самом истерично больном, о мучительно ожидаемом, и о самом счастливом времени, в секундах до отчаянья, дарившем мне покой, дарившем мне жизнь в твоих глазах. Да. Я не вернусь в душу, в ту, простую и сложную душу, хранившую тепло в расколотых своих ледяных глыбах. Не вернусь в неё, как обычно, постучав три раза и вытерев подошву перед тем как войти. Не вернусь, когда она будет меня звать, и загадочно улыбацца, и преданно ждать шороха моих синих кедов. Я не вернусь, чтобы навести в ней порядок, за те гроши, которыми ты отплатишься со мной, потому что это не то время, и я не та, я поменяла курс, у меня теперь другая валюта. Эта радуга- просто бензин, и никакого волшебства в ней нет.

Девушки в интернете называют себя кошками, пантерами, львицами, тигрёнками и лисичками. Кошки, конечно, лидируют. Всякие. Кошка Дымка и Кошка Селёдка. В сапожках. В босоножках. В кедах. В депрессии. Без тени, зато с кисточками на ушах. На крыше и на заборе. Каких только нет.
Всем хочется быть кошками. Томными, загадочными, с круглыми бездонными глазами. Гулять по узким карнизам. Гордо поворачивать голову. Царапать обидчика в кровь. Быть независимой — и в то же время домашней, ласковой, уютной. Сворачиваться калачиком на коленях хозяина. Ждать его у окна.
Никому не нравится быть собакой. Собака слишком простая и понятная. Назойливая и надоедливая со своей привязанностью. Неуклюжая.
Или вот коровы. Вы встречали вконтакте — коров? Да кто ж по своей воле так назовётся! Будь в тебе хоть сто кило весу и походка как у бурёнки — всё равно ты кошка. Хищник. Травоядные нынче не в моде.
И девушек-свиней не водится. А ведь в свинье есть шарм, харизма и весёлое обаяние. Свинья — персонаж характерный. Кошка — безликий.
Однако куда ни плюнь — везде они. Кошка Катя, Кошка-перевёртыш, Кошка у окна, Кошка с коготками. Каждая тупая лошадь спешит назваться кошкой. Потому что это крутой образ. А главное, оригинальный как весь пиздец.
Сплошные мурки, блять.
И никто не хочет быть слоником.

Мгновенья- бесчувственность. Сладостная дрожь. Капля эротики мне на язык. Моя мысль - гонщица. Я- летний дым. И я проснусь на чьих-то губах. Ваниль, мёд, сахарная пудра и молоко августовских дней. Я глубже в себе, ты глубже во мне. Яркие воспоминания минувшего в голове ударами, лёгкими и постукивающими, чуть задевшие сердце, чуть изменившие мыслительный процесс. Ядерная война между мной и ними прошла, оставив лишь побочки. Всё сильнее бьётся во мне желание жить Всё быстрее я бегу от страхов и обид, которые теперь для меня пережитки прошлого, сладостно-горькое садо-мазо моего затраханного мозга. Всё громче я говорю, дабы не замолчать на секунду, не онеметь на вечность. И, наверное, осталось ещё столько же до совершенства осознаний, до полного и бесконечного наслаждения превосходством. Но ведь это не так уж много, да?

твои океаны глаза-церберы девочки с веерами-бумажками с волосами по лицу и отёкшими веками девочки-конфетки. Перепетые на европейский манер, зеленоглазые и сладкопахнущие пафосом. Со страстью в устах-бантиках. Такие хорошие и положительные, такие замечательные и восхитительные. И знаешь что. Пошло. Всё. Нахуй. Твои глубины Шёлковые простыни и солнце в ваттной лампочке. Не вымолвить, не выстонать, имени-нежности, от меня к тебе по венам-проводам Героиновый рай, голосовой набор мыслей Долбанное возбуждение сердца, горячее, как утренний кофе. Мальчики- хулиганы. Богемные и белозубые. С вплетённым в кудри дождём. С порошковыми буднями. Один, один ты. Твою же мать, пойми меня. Или вали из моей жизни. Адские дневные сны-капризы. Летальные исходы от болезней разума. О, моя гранитная хрупкость. Ретро- бездыханность. Шикарно. Я снова взвываю от наслаждения осенней злостью.

спрячь меня между пальцами, как наперсточник - шарик.
у меня не осталось бензина внутри ни капли.
жизнь - потешный вокзал, состоящий из провожаний
голубых вагонов с летящими особняками
за окном. очевидно, мой поезд без остановок,
опьянев от собственной скорости, жжет пространство.
курит опиум в тамбуре старенький казанова,
языком катая по нёбу десятки «здравствуй».
будто воспоминания, каждое из которых
в память врезалось так, как в плечо врезается лямка
бельевая, белая, шелковая. итогом
остается одно – сидеть себе и калякать.

одиночество – это, то что не сунешь в верхний
ящик письменного стола, отложив до завтра.
за окном корабли. корабли покидают верфи,
пополам переламывая путь от себя - на запад.
одиночество – это то, что не спрячешь в сумку,
не уместишь в бокале, даже добавив вермут.
я смотрю на кожу, любуясь ее рисунком,
состоящим из тонких переплетенных венок,
из дорожек, ведущих к сердцу по лабиринту -
вот пройти бы каждую, занять бы себя на годы,
а у самого пульса, у самой кромочки ритма
обнаружить ребенка теплого и нагого.

ты не спросишь, а я не отвечу тебе, пожалуй,
отчего так болезненно детство во мне икает.
жизнь - потешный вокзал, состоящий из провожаний
голубых вагонов с летящими особняками
за окном.(С)

Я буду любить тебя этими осенними ветрами северными. В душной комнатушке сердца о которое дожди-слёзы разбиваются хрустальным звоном. Я буду любить тебя густым, серым дымом, сквозь рассеянный молочный туман утра. Я буду любить тебя рябью на лужицах-зеркалах, фейерверками гроз, горячим крепким чаем и позолоченными улицами. Я буду любить тебя, пуская по венам воспоминания о тебе, растворяя наши мечты под языком, вдыхая наше небо через ноздри. Ты замечательный. Я не смыслила бы себя без тебя. Рядом с тобой я всегда становилась лучше. а давай ты никуда меня не будешь отпускать? я так хочу остаться твоей.

Иногда, в рассветном бреде, я выхожу на покрытый тонким слоем пыли балкон, закуриваю дымноватое небо и изучаю свои ладони. Наверное, я нашла тебя на линии жизни. Точно. Совершенно. Абсолютно точно. Ты такой красивый. Знаешь, задумываясь на тему, как же жить мне, за неимением тебя, я всё меньше верю в реальность. И это ужасно. Это так неправильно, жить чудесами, которые лишь- рассчитанные, логические продумки мастеров, ждать невозможного, обламывать лёд, ища клад в глубинах сознания, чтобы позже утонуть в ледяной воде. Ты своим первым снегом промочил все мои очерки на душе-тетрадке. Клеймил меня любовью, иногда ненавистной, иногда жестокой, иногда неверной, но любовью. Той, которой во мне не было ни разу. И мне нестрашно осознавать то, что мы никогда не впитаемся друг в друга иллюзиями, чтобы создать цельную картину вечного. Мы никогда. Звучит так пафосно и банально. н.и.к.о.г.д.а. Я много вру тебе о правде. Я многое храню внутри, под кожей, в пульсирующих тонких венах.

Чудная вещь - интернет. Наверное, только здесь можно узнать душу человека, не зная его тела, а потом сойти с ума, прикасаясь к телу того, душу которого смог полюбить..

Когда-нибудь утром Мы будем сдирать небо с потока И падать в бесконечность А потом Я продам свою большую кровать, И старые пластинки выкину в окно Вместе с памятью о том, Как мы ели мусс из облаков А потом я продам свои книги И меня напечатают Вместе с пошлыми сносками внизу А потом я продам себя В обмен на нежных и красивых Которые заласкают моё сердце кокаином И будут любить и любить меня Сильнее чем ты Ходить со мной на модные показы мазать лицо автозагаром И дарить мне платиновые кольца с камнями И ночами Снимать на видео мои оргазмы На шёлковых простынях Знаешь, иногда я в одного Раскуриваю печаль на балконе, И я слышу, Как бьётся моё сердце, В ветре, Оно такое ритмичное Благодаря тебе Мои лёгкие пропитались смолами- воспоминаниями А волосы- дымным туманом Когда-нибудь потом я стану совсем не твоей, Совсем не своей Совсем другой Когда-нибудь Потом Я люблю тебя

Наверное, я стану лучше.

Получу права и буду ходить только на шпильках. Буду красить губы красным и распрямлять волосы Ты так любишь меня- нежную, а я стану другой Стану выше, и тоньше, чем сейчас, Буду пить мартини из бокалов с хрупкой, прозрачной ножкой И целоваться с незнакомыми девушками Буду прикуривать богатым мужчинам И не носить нижнее бельё И перестану петь на улице и падать в пушистые сугробы-облака Ты знаешь Наверное, я стану сильнее Изменю свой запах, который ты боготворишь,
И распрощаюсь навсегда со старыми друзьями Которые так напоминаю мне о тебе Я не стану приходить на вечера встречи выпускников, чтобы никогда не подниматься по лестнице, на которой ты меня обычно ждал, в ту нашу долгую первую зиму И удалю всю музыку из айпода и изменю её на другую, которую мы никогда не услышим вместе из одних наушников Я наращу ногти, и буду царапать ими загорелые накаченные тела, И сердца Я поменяю номер на мобильном, и место жительство, И дома реже стану появляться Выкину фильмы, которыми мы засматривались по вечерам, Перестану есть, сидя на столе с ногами И никому никогда не размешаю сахар в чашке с кофе Ты знаешь Наверное, я стану счастливее У меня будет всё к чему я стремлюсь Я начну наконец учиться и работать Брошу этот дневник и заведу новый В котором не будет ни строчки о тебе О нас О том, чем была занята моя жизнь эти бесконечно долгие года. Когда ты уедешь Всё станет совсем не так, и мы забудем друг друга в этом огромном безвременном мире суеты. Я не плачу. Всё будет хорошо. Я люблю тебя. Я очень сильно тебя люблю.

Вот он печальный триумф цинизма в наше время.
Телефоны продают с шаблоном смс "Я тебя люблю"(с)

—Девочка, ты не туда идешь, зеленые огни в другой стороне.
-Похуй, -сказала девочка, -я зажгу свои.(с)

Твоя ласка мёдом липнет к моему телу Синтетическая грусть Сжалась в горле комком Наши (с) нежные дорожки на серебряных подносах не превышают нормы Я привыкаю к тёплой одежде и томным запахам, От которых кружится голова К ледяным тротуарам и будто пыльному сероватому небу Я привыкаю к кофейням, в которых стоит густой туман от дыма и пахнет алкогольным одиночеством. Мы макаем друг друга в воспоминания, Взрывая серпантином на постели страсть Мы танцуем и нет ничего больше Нет этих стен, этого долго расстояния, не времени, которое неизбежно скоро разлучит нас. Ничего нет. Есть только я, ты и любовь. Ты такой красивый, бесконечно мой, ты даже лучше героина, который стынет в моих венах алмазным раем. Ты так дорог мне.

Иногда не хочется ничего выяснять и решать, не хочется искать варианты… просто нужно несколько слов любви и поддержки. А ты молчишь.

Ты молчишь, когда растерян, встревожен, испуган, зол, не знаешь что делать, и что сказать…

Молчишь когда я плачу, потеряв в раз способность мыслить и произносить звуки…

Молчишь, когда приходит утро нового дня, а нам так много нужно сказать друг другу…

Молчишь, когда обидел или обиделся… молчишь, зная, что больше всего я ненавижу ТАКОЕ молчание. Молчание, которое убивает…оставляет невыносимую пустоту и нелепость в сердце и мыслях…

Молчишь… в тишине пустой комнаты… в мертвой тишине не прожитой ночи… где я собираю вещи…и ухожу. Нет…не из комнаты, и не из дома… я ухожу из твоей жизни… а ты молчишь, как будто онемел…навсегда потерял способность говорить…

Но я знаю, о чем ты молчишь…знаю…

О несказанных словах, о не прожитых секундах нашей с тобой жизни… о том, как я тебе нужна и как хочется, чтобы наступило утро, где не будет молчания… обо мне о и своей любви… молчишь о “прости” и “не уходи”…

Сколько раз я мечтала, что ты ВНЕЗАПНО…как будто ВДРУГ нарушишь эту жестокую тишину… и скажешь “остановись”… Скажешь, что любишь и все не важно…скажешь в этом слове все, что меня тревожит, все, чего мне так давно не хватало…

А ты… ты все так же молчишь.

И я, на секунду замерев на пороге (все еще надеясь), прислушаюсь к привычной тишине… И не дождавшись какой-то секунды закрою за собой двери…

А ты… тихо прошепчешь “вернись”, которое я уже не услышу.

Не молчите… жизнь так коротка. Одна секунда порой решает всё. И когда нужных слов не найти, просто скажите человеку – “ты нужен, не уходи”. (с)

Вечерами задыхаться на крышах Весенним воздухом Плакать и падать вниз, Как капель, Хрустально-звонким голоском Тебя звать Хотеть тебя, раздевать прямо с порога Ревновать, до крови царапая твоё лицо Просить перед сном твоего счастья у Бога И на безымянный примерять мамино кольцо Разрезать тебе живот языком Терять сознанье от нежности Прятать от наглых рук Путать тебя со строчками Земфиры ты стоишь своих откровений я я верю что тоже стою

ты меня изводишь собой

Я закрываю глаза С неба хлопьями валит скомканный сахар, задумчиво снюхиваю я дорожки, за секунду сконструированные на стеклянной луже, моё тело нежится под душноватыми объятьями карамельного неба, они, сродняясь твоей любви, слишком сжимают запястья Я закрываю глаза Мне снится винтажный март, тоненькие деревья, приукрашенные инеем, девицы с худыми плечами и влажные, глубокие обеденные поцелуи Мне снится шоссе, набитое мигающими звездочками-фарами, мои острые колени и сухой свист ветра за окном Мне снится, что я иду, и в твоём окне горит свет, и загорелые кисти моих рук стряхивают с волос остаточную память, а у тебя горит свет, и ты, наверное, как обычно, куришь на кухне тонкие шоколадки-сигарки Я закрываю глаза Я покупаю билеты в театр, белые цветы и прозрачную водку У тебя грубоватые мужские руки, мне хочется кусать твои пальцы, чтобы было и больно, и приятно одновременно. Мне хочется прижимать твои ладони к своей груди и шептать «слышишь, оно бьётся, оно так безудержно живо, когда ты со мной»… Но меня разбросало по городу в тысячи бабочек, меня разорвало по волокнам в пыльные тучи, песок, намокший под апрельским снегом не желает сохнуть, только лишь скрипит, тоскуя по припекающим солнечным лучам, во мне совсем уже пусто.

Я перечитываю себя и плачу Моих звонких слогов повторы А ведь к тебе и только к тебе Одной любовью дышат стены моих рукописей, Одной подвывающей нежностью полны строчки, И кружится голова- любовь имеет место быть Мои ребята, практически каждый пост меня у вас Неужели любовь- такая цепкая штука? Или может быть через боль другого лечишь свои раны? В моей голове сотни недочитанных классиков, я распыляю Себя на мысли для вас ли, для него ли, Может быть когда-нибудь я всё же сумею написать книгу Полную кипящего и острого Может быть вы расскажите меня своим детям, плача и лапая страницы Может быть всё будет так, как яростно хотелось когда-то моей душе

Нежность сиамской кошкой скользнула в дверь Всхлип ветра, протяжные, томные стоны и скрип кровати у соседки за стенкой Градус то ниже, то выше, «вам одиноко?»- смешной мальчик с улыбкой чёрта А мне не важно, там, у сердца, осталась ли вакцина, которую я купила за душу Горит, не горит, больно, не больно? Что ещё мне подмешали в виски, долгим ли будет падение с неба и на сколько ворон рассыплется тело? Теряя голову от пряного запаха горячей кожи, губ не касаться, не пачкать в помаде закрытые веки, не драть растёртые плечи ногтями, не плакать, не заламывать руки, не кусать тонкую шею, не кричать, не рвать майку на себе, истраченной на не_ласку. Что-то сжалось, что-то задрожало в истоме, что-то заныло, может быть, леди внутри каждой шлюхи?

Мы курим на крыльце. Ты говоришь «на улице холодно, ты простудишься, пошли в кровать» Мне снятся черные кошки на лестничных площадках, я разрисовываю их худые морды цветной гуашью из маленьких баночек, мне душно и хочется пить. Я открываю глаза. У тебя лицо, идеальное для того, чтобы я его целовала. Идеальное. Мне хочется пить. Ты говоришь «твой запах сведёт с ума любого мужчину, но ты ведь только моя» Ты держишь меня за руку, твоя кожа теплая и чуть влажная. Ты не спрашиваешь, ты утверждаешь. Мне нравится смотреть на твои закрытые веки, мне кажется, когда ты засыпаешь, то видишь самые красивые сны из всех что есть на этой земле. Земфира поёт пронзительно и небрежно, как ветер июльской ночью в наши пьяные лица. Я танцую, ты смеешься, я смеюсь, я танцую. Я люблю голоса живые и настоящие, чтобы кричать и плакать, и верить, как настоящая. Скоро наступят наши кокаиновые недели, заметут прошлые обиды. Мы курим на крыльце. Ты говоришь « знаешь, Лен, поехали со мной. Я так хочу. Я устал. Я хочу встречать с тобой российские ночи» А я. Мне плевать какие. Ночи рядом с тобой- лучшее из того, что испытывало моё тело.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))) )

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные…

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно! "

он: у тебя что, ща месячные?
она: нет, с чего ты взял?
он: пошли в кино вечером! она:пошли
она: к чему был предыдущий вопрос???

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"… угадай что он сделал? - Эм… а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!

-Милый, а я без трусиков! -Оль, ты че дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного…А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П") ))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э… а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь)))

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето…

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма. БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки… поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом…

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал! =DDDD

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений… победила жопа "

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся"

А за окном дожди, дожди, дожди «Дождись меня!»- кричал кто-то в небо справа Путаясь, задыхаясь, падая на колени В порывах, как ветер, сотрясая холодный воздух А я глотала соль самого Бога Дрожа и слегка пьянея Под кожей трахались две дикие кошки Мне нравилось скулящее одиночество и дым дорогих сигар А ведь мы снились друг другу Снились зимними ночами, голые и холодные, Снились, считали родинки на бледных телах друг друга Снились, держались за руки, бедные, бедные очарованные утопленники Ты и я Я измеряю наше будущее ценами за билеты, размером зарплаты, скоростью поезда- Ты просто не оставил другого выбора Каждую ночь я целую тебя в губы, впитывая в себя вкусы и запахи Каждую ночь я занимаюсь с тобой сексом до тех пор, пока не кончу, пытаясь запомнить каждый твой изъян, каждый шрам, каждый чертов сантиметр твоей кожи, твои хриплые стоны, твой затуманенный похотью взгляд Блядские, блядские крики на всю квартиру. Твою мать, как же я люблю тебя. Я медленно схожу с ума от нашей неизбежности Ты бежишь в аптеку, ты покупаешь мне лекарства от отчаянья Я открываю глаза Утро. Дождись меня.

не уметь прощаться

А вы знаете, как это бывает,
Внутри вдруг всё сжимается резко, со скоростью пули,
Сжимается в одну черную точку где-то под грудью
Сжимается и не даёт выдохнуть томный воздух, не дает даже слово
вымолвить, даже моргнуть ресницами.

Когда идёшь по улице, в платье, в туфлях, идёшь на свидание к кому-то кудрявому, лысому, высокому, низкому, идёшь, вроде и счастливая даже и, наверное, глаза красила дольше 20 минут, и губы обвела карандашом для пухлости, идёшь и вдруг ловким вздохом ловишь, этот знакомый, ни с чем не путаемый запах, этот терпкий, этот пряный, этот наркотический дым, ловишь его так внезапно, что пугаешься от неожиданности. Этот запах, - запах ваших встреч. Он незаметен в толпе, он даже вроде и неприметен ничем, без цвета и без особых очертаний. И появился он ниоткуда, и исчезнет вскоре, но почему, почему же так защемило между рёбер, почему кислорода стало на миллион кубиков меньше, почему ты стоишь, как дура посреди проспекта и не знаешь куда тебе бежать.