я прекрасно понимаю, что целовать по следам ранений абсолютно бессмысленная затея, но ты снишься каждую ночь и я уже не отличаю, где реальность, а где нет; моя настольная лампа все никак не может перегореть и уже недели бьется в мигающей агонии, ее, кажется, выводит, что в ящике стола лежит замена для нее, мне бы тоже не нравилось. меня бесит факт, что я не могу встретиться с человеком, с которым хотела бы - меня съедают люди-овечки, они ходят в разные стороны и я почти засыпаю, они будто через забор прыгают - только что мимо прошла сто двадцать первая - так я говорила вчера. сегодня дел с горкой сверху, мяч лежит на ковре, угол ковра собран непонятным образом лапами пса - сооруди себе подушку из подручных средств - вся моя жизнь выглядит как кусок мусора, мама мне вторит: "вы неправильные, все неправильные", а я сижу и думаю, что меня раздражает существование списка вещей, которые надо сделать, переделать, осилить и послать нахуй. рамка с фото (не знаю сколько мне здесь, светлые волосы, костюмчик, катаюсь на лошаде..рядом брат) напоминает окно в мой мир. бей себя по пальцам, мне сегодня смеяться и улыбаться, мне сегодня бегать и не грустить, поэтому давай без "я научу тебя жить" - внезапно вырисовывается идиотическая рифма, две чашки кофе, белые шторы, часы большие и так и не переведенные, спешащие, посчитай кирпичики на красной площади как вагоны электрички, весь художественный свет собрал себя по знакам препинания и препинается друг с другом вторую четверть века. как объяснить, что процесс создания гораздо важнее результата, но результат важнее процесса при условии лучшего варианта, нежели чем была задумка? я столько говорю об искусстве и словах, что люди вокруг меня больше не пишут "заткнись", а слушают мои монологи, потом либо отвечают, либо нет; где та я, что пила и пила, что нервно набирала номера, и, как пел лагутенко "и где ты, такая, что прощает ответ? молчание – на вопросы, а песенка спета. невероятно уже, уже невозможно, назначить свиданье, приобнять осторожно. сплошные загадки – ни дня, ни сна, ни терпенья", где эти звонки, почему я срываюсь раз в год, а потом становлюсь еще взрослее, я не хочу, не хочу, а они говорят: не хотела бы - не было. и никаких "чтобы вы понимали, …", устраиваю себя жить, не могу привыкнуть, что отвечаю не только за себя и нет стимула что-то делать, или есть, но не понимая его, ничего не двигается с мертвой точки. тупиковое развитие - это когда прибиваешь себя к стенке стикерами и не считаешь дни. а. спрашивает, когда - развожу руками и вспоминаю, листая историю переписки. один раз в месяц, чтобы потом не сдохнуть, отучай меня от себя - я пишу длинные посты, и вокруг все такие счастливые, что хочется перерезать глотку плюшевым ножом. от прикосновений я вздрагиваю и холод сидит внутри и вокруг. ни одно обезболивающее не снимает меня с бессвязного бесчувствия; моя усталость исключительно физическая при условии, что я не думаю об обратной стороне и мне так хочется написать слово "охуенно", но здесь некуда его впихнуть.