Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

"«Хочешь в кино?»
И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. А в кино – нет, не хочу».

Просто однажды все ушло и ничего не пришло взамен. Знаешь, такой распад начался. Персонажи, разговоры, планы на будущее, от которых реально в петлю хотелось… Страшно было не то, что вот ты сейчас умрешь без любви, а то что ты проживешь так долго-долго.

Хочу умного мужчину.
Не такого, который будет подавлять мой мозг иррациональными корнями уравнения производной
Умный мужчина..
он часто носит рубашки. И иногда дает их поносить. Черт, нет же ничего круче расстегивать пуговицы туда-сюда
умеет интеллигентно пить пиво и варит вкусный кофе. При чем одинаково хорошо разбирается и в том, и в другом
как и в философии, политике и праве.
смотрит euronews и может бесконечно спорить о вреде метаморфоз бондианы.
о футболе, Обаме и последнем диске the killers
о преимуществах ipod shuffle по сравнению с ipod classic
читает время от времени новейшую литературу и снисходительно тянет «о Боооже» при виде свежего vogue. Стопки vogue. Хохочет при виде полки с vogue.
тем не менее знает, что miu miu это не мяу мяу по-итальянски, а детище Миуччии Прады. А что 2.55-не время начала сеанса в кино, а то самое.
умеет готовить и не ныть, что это не его обязанность.
знает, какое мясо лучше всего для стейка и где такое продается
не дуется и не обижается, мы тут не в младшей школе в конце концов
всегда говорит то, что думает и смотрит прямо в глаза
знает, когда надо сделать больно
а когда надо целовать медово и бесконечно
знает, что надо сказать и как сделать, чтобы победить
приходит. видит. и побеждает

Хочу сильного мужчину. Ни больше, ни меньше


(с)

Сколько себя помню всегда говорила, что у меня нет вредных привычек.
Ещё бы - не курю, не пью [только по праздникам бывает, да и то в небольших количествах(почтии)] ,
с наркотиками не знакома вообще.
Вот только это всё ничего, по сравнению с одной моей привычкой… Привычкой
заблуждаться в людях…

Честное слово, лучше бы курила!

нам просто нужен очередной повод пострадать. очередной красивый ублюдок, который, конечно, растопчет наше сердце.
очередная причина истерик, пустых сигаретных пачек. очередные минус 7 кг на нервной почве. нихуя это не любовь.
нам необходим какой-нибудь мальчик-пиздец, который станет замечательным оправданием очередной бутылки виски.
ведь "с горя" звучит куда более романтично, чем "запой"

мне больше нравится писать тебе сообщения. отправил и сидишь ждешь как зачарованный. сердце стучит. волнуешься. ну когда же? когда? а потом расплываешься в улыбке и медленно, буковка за буковкой, читаешь. потом все повторяется снова.. сердце.. стук.. улыбка..


(с)

Вторая любовь(Асадов)

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком…

О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.

То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.

Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,

А как душа порой кричать готова,
Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.

Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.

Когда любовь врывается вторая
В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.

И даже говорим себе нередко,
Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.

И целый век себе не признаемся,
Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!

Двух равных песен в мире не бывает,
И сколько б звезд ни поманило вновь,
Но лишь одна волшебством обладает.
И, как ни хороша порой вторая,
Все ж берегите первую любовь!

Многие считают меня высокомерной, разбалованной, сучкообразной, безмозглой девахой.
Считают что если я встречаюсь с мужчиной который меня старше на 9 лет, то значит я упаковка которая повелась на его деньги и красивую машину.Девушки мне завидуют, болтают про меня всякие сплетни, а мальчики водятся у меня в друзьях.Мои подруги постоянно меня подкалывают, критикуют, а одна считает что у меня совершенно нет жизненного опыта, за то у нее в 20 лет его дофига и она ходит всем своим видом это показывает.В глубине души, они мне завидуют, это проявляется во фразах высказанных в мой адрес, взглядами и лицемерными улыбками.Ну что же, флаг им всем в руки, пусть думают что хотят.Что поделать если я так выгляжу в глазах окружающих, мне это на руку.А жизненный опыт…хм…В чем то его уже вполне хватает, в чем то нет.Порой я бываю слишком наивна и доверчива, может это и неплохие качества но не тогда когда они попадают в плохие руки ;)

я хочу сохранить это ощущение счастья, но через какое-то время оно пропадает. выдыхается, улетучивается.

снова приходит ощущение серости, каждодневности, даже чуть безысходности.

я боюсь представить, что будет, если ты не появишься.

Провести бы вечер в разговорах о кинематографе и литературе… Цитировать Бродского и Пелевина, под бутылочку муската или чёрного рома… Желательно на побережье Аравийского моря… На закате… В Северном Гоа…

просто, когда тебе волосы с лица убирают, знали бы вы, сколько в этом нежности, трепета и любви.
уж побольше, чем в вашем "я люблю тебя"


Я спускаюсь в метро.
Вдыхаю воздух.Сперва он напоминает мне едкий дым.Но позже я чувствую в нем запах его парфюма.Избавится от его фотографий, свитеров, рубашек, ручек, дисков… Это совсем не значит забыть его.Наоборот.Ты стараешся не думать об этом, но это неправда.Ты думаешь только о нём.Как это тяжело.Никто ведь не догадывается, что он нужен тебе.Просто нужен.Он просто должен быть.Все думают, что это в шутку.Пусть так и думают.Если будет по-другому-то мне будет хуже.Что это?всего лишь ветер.Глаза слезятся.Запах.Аромат.Вдыхай его.Кружится голова.Мы слишком много друг другу доверили.Теперь ты мнее мерещишся везде.Я тебя не люблю.У меня к тебе влечение через расстояние.

Только сегодня говорила, что не буду разводить соплей. Что я не такая. Но, черт побери, так сложно. Этот сраный мир по принципу "on-off-line" уже порядком надоел. Но я слишком к нему привыкла. И к тебе тоже…

Господи, дай мне мозгов!

И до сих пор, наверно, верит в Санта Клауса,
Порою щурится, как будто от усталости,
Меняет строчками рифмованными статусы,
Порой погладит, как бездомного кота, - из жалости.
В глазах - две тонны пустоты и два секрета.
И так же, как и ты, возможно, любит лето.
Любит сидеть, поджав колени, до рассвета.
И не понять, что ей нужней, - секс или сигарета.
Порою кажется, что для того в постель ложится,
Чтоб ты угадывал всю ночь, что же ей снится.
Смеется громко, тихо плачет, редко злится.
Ты часто слышишь, как ей хочется напиться.
Не помнит имена всех своих "бывших",
Зато прекрасно знает, как устроены те крыши,
Которые ты проверял, считая, что не слышит,
На безопасность. Уходила: выше, выше…

Смотрит как будто сквозь. Не бьет тарелки и не строит планы.
Слегка подлизывается к твоей маме.
И хрен поймешь, какие у нее там раны,
Она сама навряд ли знает, как ни странно.
Спокойно врет, включает фарс: переиграла -
Антракт. Пожмет плечами - и с начала.
Порою кажется, что лучше бы молчала.
Во сне сминает беспокойно одеяло,
Любит побыть одна, философов и музыкантов.
Загадочно твердит, что ненавидит Канта,
Если спросить, за что, смущается и мнется -
Посмотрит, помолчит - и рассмеется.
Мечтает покурить на Эвересте,
Пить Hennessy в горах и пиво на НАШЕствии,
В кого-то влюблена - уже не помнит.
Что-то рассказывает - и, возможно, гонит.

Верит в гаданья, но не верит гороскопам.
Когда-нибудь уедет в Питер автостопом.
Она сошла б с ума, наверно, смело бы.

Она тебя не любит. Но хотела бы.

Блять, Сереж, мы не один день знакомы. Мы с тобой хорошие друзья. Если я тебе назвала "секазной эмошкой", а ты меня "педовкой" это не значит что надо злиться орать, хлопать двверью и посылать!!! Твою ж мать будь по спокойней!!!

я помню, как однажды я решила, что больше не буду никого любить. как обещала себе никогда не становиться любящей девочкой. как до боли сжимала кулаки, только чтобы не плакать. как топила свои истерики в алкоголе, тусовках, наркотиках.
а тут раз, и да, конечно зай, я не буду пить и курить. и да, конечно, я научусь быть хорошей, не обращать внимания на других парней и пошлю нахуй клубы и тусовки. почему?
потому что, когда ты держишь меня за руку, мне НИЧЕГО не надо. когда целуешь, я просто закрываю глаза и благодарю Бога за то, что он подарил тебя мне.
мне очень хотелось, стать для тебя идеальной, самой хорошей, любящей. не получилось. оттого и слезы. просто как-то сложно не плакать, когда, казалось бы, вот он, совсем близко, ты только протяни руку… но нет. между вами не сантиметры. между вами всего один вопрос-ответ.
- нужна?
- нет.
и всё. вот так вот просто.
и даже сказать больше нечего. только вот теперь я не даю себе этих глупых обещаний.
я просто знаю, ты для меня - все.
и. еще. я люблю тебя.

давай же малыш, пошли меня в очередной раз нахуй. а я в очередной раз поплачу и снова к тебе, снова обнять и поцеловать. потому что нужен. и потому что мне похуй на гордость, когда рядом самое дорогое

когда-то ты бросил курить, чтобы я не дышала сигаретным дымом, а потом ты бросил меня, чтобы я не дышала.. просто не дышала

— Как это ты додумалась?
— А как ты додумался заболеть ангиной в мае месяце?
— Просто я необыкновенный человек.
— Хвастун ты необыкновенный.
— Почему хвастун? Замуж за меня выйдешь? Выйдешь. Что ж тогда хвастун?

Дайте швейную машинку, ткань и нитки, а то в московских магазинах одно дерьмо. Мне хочется носить одежду. Свою.

—Ты знал обо мне все?

—Да, мой психоаналитик меня предупреждал насчет таких как ты. Но ты была такая красивая, что я нашел другого психоаналитика.

забыв ключи для учительницы английского не выучив английский простояв в пробке 30 минут нервно постукивая ножкой и отбивая волнующий ритм пальчиками опоздав на тренеровку на 10 минут не обнаржив своего тренера попав под мелкий противный дождь запихнувшись к килькам в маршрутку попав под уже разогревшийся ливень промочив любимые туфли в лужах не обнаружив в кармане не копейки и услышав от родителей поучительные истории о мытье посуды и выгуливания собаки я посылаю все к черту!

ппц блин…пишешь им….блин так хреново мне..так тоскливо…..а они отвечают…у меня тоже самое ппц….! все эгоисты…я тоже..но блять почему не выслушать хоть раз меня, по настоящему..не приплетая свои проблемы……

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну –
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на всё неизвестное,
на всё безрассудное, –
в море брошусь,
густое,
зловещее, –
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено…
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасать других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь…
Мне с тобою –
такой уверенной –
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье, –
я прошу,
робея, –
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Р.Рождественский

Господи, дай мне сил, укрепи веру, кто был последним тот станет первым
Кто был последним, станет первым…

Бледный:
Если кто-то решил, что ты опасен
Или тебя просто можно использовать
Небо становится железным, воздух раскалённым, земля скользкую.
Это всегда внезапно,
Как восход солнца с запада, в груди
Спазм, кровеносные сосуды сужены,
Мысли в голове, мелькают судорожно,
Кому прямо сейчас позванить нужно,
И сказать голосом осипшим, словно простуженным:
Выручай, я попал, всё, финиш…
А в ответ только короткие гудки слышишь (Пип-пип-пип)

Пресс давит, скрипят пружины механизма власти.
Враги ощерели клыки, оскалили пасти.
Господь дай мне сил, укрепи веру
Кто был последним, тот станет первым. 2х

Бледный:
Весом железобетонный блок,
На карман лёг, 5 граммовый вещь док.
Понятливые понятые, показания
Два сломаных ребра, чистосердечное признание.
Под следствием, последствия…

Ант:
А я совсем о другом мечтал в детстве,
Где моя стая, где вы мои друзья
И кто из вас захочет оказатся там где я?
Или со мною, прицепом, здесь все имеет цену
Все под прицелом.

Бледный:
Адвокат виновато развёл руками и вышел
Я поднял голову выше, сказал всевышний

Пресс давит, скрипят пружины механизма власти.
Враги ощерели клыки, оскалили пасти.
Господь дай мне сил, укрепи веру
Кто был последним, тот станет первым. 2х

Бледный:
Всегда есть те, кому твои беды выгодны
Чей глаз всё видит, с вершины пирамиды.
И я не знаю всего, я знаю
Это князь мира сего. Алчен, пожрать нас,
И ему отдана на земле вся власть.
Этих данных достаточно, понять совершенно точно
Война идёт каждый день, на всех фронтах, на всех направлениях.
Ты победитель, побеждённый или хуже того - пленник.
Возможно это, последний век.
Но даже в это миг, каждый человек жаждит,
Дурное время, дёргать за вымя, черт с ними, Бог с нами
Этот мир скоро сожрёт пламя.

Пресс давит, скрипят пружины механизма власти.
Враги ощерели клыки, оскалили пасти.
Господь дай мне сил, укрепи веру
Кто был последним, тот станет первым.

ноябрь.
месяц пустоты.месяц дождя со снегом.ноябрь похож на март.разве не так?
у меня телевизор рябит, а на полках пыль
с утра спотыкаюсь о свои же вещи, а холодильник как обычно полон кастрюль
я просыпаюсь после обеда.когда пуста квартира.
почему постоянно закладывает уши?
почему с утра нету судорожных смс? почему никто не звонит? кроме мамы по вечерам и бабушки по утрам?
почему, блять?
Знаете.во мне нету того чувства.когда смотришь в глаза, а внутри всё переворачивается.
я сплю по ночам.сердце бьется спокойно.
всё не хуёво, но не охуенно.

я хотела так много сказать..
сижу читаю

"может быть мне это все показалось?" вообще-то это должна была быть завершающая фраза этого поста. но мне сегодня так захотелось. начать с конца. у меня бывают такие дни, когда я как дурочка иду по улице и улыбаюсь. вот сегодня один из таких дней. но он особенный еще и тем, что я улыбалась весь день. моя любимая ульянка звонит утром (сейчас у меня утро это 12.00) и говорит, что ненавидит меня) ) уже хорошо, правда? а ненавидит за то, что посоветовала ей прочитать вишневского. она прорыдала пол ночи над этой книгой и пол утра мы обсуждали почему, на каких именно моментах, что кому понравилось и нет. а за день до этого она сожгла кастрюлю с макаронами и моя мама любезно обьясняла ей что с этим делать. а я стояла и смеялась над моей улясей) пол дня я провела в поисках сапогов. на финише моего марафона решила зайти в любимый магазин и увидила, что там уже поставили стилажи с "побрекушками" к новому году:гирлянды, свечи, игрушки, елки…все это уже в продаже. и я осознала, что до нового года осталось совсем чучуть. уже вчера я думала над подарками любимым. когда я составила список, то вас оказалось 12. вот эта подготовка всегда доставляла мне огромную радость, я всегда заранее продумываю что подарить им. чтобы это была не просто красивая вешь, а что-то символичное, что-то значимое для нас. вот так и в этом году. я часа 2 ходила по магазину и рассматривала всю эту прелесть. меня умиляла каждая вещь. и вообще я наверное взрослею. очень резко. я начала воспринимать адекватно некоторые ситуации, меняются темы моих разговоров, меняются взгляды, меняются поступки. я начинаю замечать в себе черты моей мамы: вот эту нежность по отношению к близким, женскую легкость, уступчивость. вообще я ею восхищаюсь, она замечательная женщина, жена и мама. если я хоть на 1% буду как она, то это будет счастье.

" Я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.”

Ты знаешь, а я ведь ровным счетом, ничего из себя не представляю. И всё то, что у меня есть - это исключительно заслуга моих родителей. Моя жалкая никчемная душонка - это просто комочек моих поверхностных взглядов на жизнь, губка, которая впитала в себя то, "как надо жить", сквозь призму мнений разных, ничего, ровным счетом, незначащих в моей жизни людей, людей-однодневок. Оглядевшись вокруг, я понимаю, как это все пусто, безполезно. Жалость к себе заставила меня заполнить пробелы души тщеславием и пренебрежением к людям, стоящим на ступень ниже моего социального статуса. Я всегда презирала людей, которые кроме своих меркантильных, сугубо инстинктивных, интересов не видели остальных прелестей этой жизни, которые не заключались в деньгах. И что в итоге? Разве я чем-то отличаюсь от них? Разочарование в Боге, как доселе научно необоснованном факте, повлекло за собой падение моей веры. Веры в себя. Человеку необходимо во что-то верить. А когда веры не остается, начинаешь искать смысл жизни в самоутверждении, которое опять-таки оценивается нашим обществом исключительно финансовым положением, толщиной кошелька. Замкнутый круг получается. Выходит, я заложница денег. Денег, которых у меня нет, которых я не зарабатываю. Есть только сбережения родителей, которые трудятся непокладая рук. А я, не имея на то никакого права, пытаюсь жаловаться на свою судьбу. Мне ужасно стыдно. Стыдно перед родителями. Но больше всего мне стыдно перед тобой, потому что не оправдала твоих надежд. Стыдно за то что не могу предложить ничего тебе взамен, кроме парочки моих совершенно безполезных стихов и теплоты моего девичьего тела. Стыдно за то, что очень мало даю, но многого прошу взамен. Стыдно за то, что превращаю тебя в раба моих пустых интересов, вместо того, чтобы просто дарить тебе счастье каждый день, ведь ты так этого достоин!

Но больше всего я ненавижу себя за то что ничего не могу с собой поделать.

Я уверенна, что завтра утром ничего не изменится и я по-прежнему останусь все той же… только потому что слишком жалею себя.

Я тебя очень люблю. Безмерно. Мне очень не хватает тебя. Но я это говорю опять-таки с позиции эгоиста, который не может обходиться без своей любимой вещи.

Я не хочу чтобы ты меня жалел и я не хочу, чтобы ты видел мои слезы.

Поэтому ты никогда не увидишь это письмо.

Я помолюсь за тебя сегодня. Мой родной…Мой мальчик…

запуталась. окончательно . просто.надо разобраться!слишком длинные сообщения пишу, ВСЕМ. и мне не надоедает, это говорит только об одном.мне не с кем поговорить.. ненавижу правду !закапала её подальше.страшная вещь.слушаю грустную музыку.что больше нагнитает обстоновку.как я ненавижу быть одной, ненавижу.мне нужен кто-то..нужен(но эти кто-то меня не слышат, и говорят моими же словами-у всех проблемы, у всех.. stop, stop, stop. а да..это МОИ проблемы.ни кто не слышит, такое ощущение, что меня посадили в стеклянный квадрат, а во круг поставили, их..они вроде бы и видят меня, и разговаривают со мной.но не слышат.не слышат!бред.голова раскалывается от подобных мыслей…что меня спасло бы?-коньки.но нет, и этого меня сегодня лешили..вроде бы могла и одна пойти.я НЕ хочу одна.остаётся напиться, и это тоже уже стоит под угрозой.fuck

— Ты что по-прежнему встречаешься с этой Клер?


-Нет. Мы все время ругались. Бросали друг друга. Поговорим о чем-нибудь другом. У нее крыша поехала. Неинтересно. И вообще мне плевать. Между нами все кончено.

—А..ты, значит, так сильно в нее влюблен…

(с) Бегбедер

"Крылья расправил искатель разлук самолет"

"Она хотела даже повеситься, но институт-экзамены-сессия"

"Любимая - люби меня"

И одна моя, не из песен, пульсирующая каждое движение и пробуждение: "Я не могу без него".

когда-нибудь, через десять, а может уже через пять лет, я встречу тебя на одной из шумных улиц Нью-Йорка. ты пролетишь мимо, как обычно с телефоном в руке, бросив всего один взгляд на меня. не узнаешь, а точнее сделаешь вид, что не узнал. не обернешься, а точнее просто не позволишь себе этого. нам ни к чему случайные встречи, правда? или в каком-нибудь тихом переулке Парижа, ты меня вспомнишь и в тот же миг услышишь позади знакомый до крика голос. я уже буду не одна, давно не одна, и, знаешь.. он будет лучше тебя, определенно. ты скажешь себе "показалось… в который раз" и просто сбежишь. незаметно исчезнешь, как однажды исчез из моей жизни. а может уже через пару лет где-нибудь в центре Лондона мы столкнемся лицом к лицу, ты быстро извинишься, а я улыбнусь, уловив в твоем sorry легкий акцент. поймаю такси через десять метров и буду в следующий раз внимательнее смотреть по сторонам. ты скажешь себе "бывает же…" и все-таки обернешься мне вслед. но это будет потом, когда я стану сильной и независимой, когда перестану думать о тебе и когда небо станет выше. а пока я так боюсь завтра встретить тебя на Театральной и горько разрыдаться.

Вколю себе два кубика покоя, вмешав немного сыворотки блядства.

Не знаю что получится со мною, но обещаю больше не влюбляться..

когда вам в последний раз было больно?когда вы ощущали настоящую боль?не те ваши жалкие мелочи, нет.та великая боль что стремительно несется в крови от самого сердца и пронзает насквозь своими острыми кинжалами.она заставляет кричать, но крик этот внутри.ты горишь.мечешься в агонии, но никто не поможет и не спасет.ты распадаешься на миллиарды пылинок.и каждой своей частичкой ты чувствуешь неописуемую боль.ты молишь о смерти, но ее нет и не будет.ты будешь просто вечно гореть в этой боли и, более того, осознавать всю ситуацию.своими нитями боль доберется до самого глубокого в тебе.и останется там навсегда.со временем ты привыкнешь к боли.нет, она останется такой же.просто вечно горя, ты начинаешь любит огонь.твои растерявшиеся частички вновь начнут собираться, но соберутся не как прежде.боль сделает иного тебя.ты восстанешь из пепла.ты восстанешь из пепла?или кто-то другой?я знаю кто.боль.боль, которая сожрала твою душу и вселилась в тебя.живи с болью, живи болью, причиняй ее другим.ты же человек.существо состоящее из боли и крови.

Когда находишься рядом с мальчиком, в которого не влюблена

Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим…
Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос
" какого черта я здесь делаю??? "
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты???".. Лучше бы тебе не знать, хороший мой.

И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"…

из-за таких случаев хочется просто закрыть глаза

на все.

пусть сами разбираюстся, не меня же просили.

но что же мне делать?

я так тебя люблю..

мне никто не верит

мы вместе всего пару недель

но я так тебя люблю

и ты меня точно любишь

больше всех на свете.

мы счастливые.наконец нашли друг друга..

меня мама отпустила к тебе ехать на выходные…

это здорово…

все воскресенье с утра и до вечера…я с тобой…

эхх…жду…очень жду…

а тебе, читатель…обещаю фото с поездки к любимому человеку…посмотришь, как нам было хорошо вдвоем)

— Я так счастлива, -сказала она.
Я стоял и смотрел на неё. Она сказала только три слова. Но никогда еще я не слыхал, чтобы их так произносили. Я знал женщин, но встречи с ними всегда были мимолетными — какие-то приключения, иногда яркие часы, одинокий вечер, бегство от самого себя, от отчаяния, от пустоты. Да я и не искал ничего другого;ведь я знал, что нельзя полагаться ни на что, только на самого себя и в лучшем случае на товарища. и вдруг я увидел, что значу что-то для другого человека и что он счастлив только оттого, что я рядом с ним. Такие слова сами по себе звучат очень просто, но когда вдумаешься в них, начинаешь понимать, как все это бесконечно важно. Это может поднять бурю в душе человека и совершенно преобразить его. Это любовь и все-таки нечто другое. Что-то такое, ради чего стоит жить.

(с) Ремарк

— Говорят, что ты даже замуж вышла.
- Правду говорят.
- И кто он?
- Он мой любимый.
- И всё?
- И всё.
- А кто он вообще?
- Я же тебе сказала: он мой любимый человек.
- Кем работает? Что имеет?
- Он работает моим любимым человеком, а имеет меня почти каждую ночь.

1.краз. елка
2.сосиски на скорость
3.пьянка по командам
4. еще подарки

n. праздничное настроение
n+1. чудеса
n+2. без разочарований

обсуждали.. обсуждать мне нравится, но все равно я уже начинаю разочаровываться

вполне довольна собой. познакомилась с Ниной. приятно. что захочу, то и будет. завтра-романтика. а у тебя, видимо, все таки Emotional Abstinence.


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.)))

сидела грустив всю ночь. бэ. плохое чувство. ведь люблю я тебя. а в голове крутятся вопросительные знаки. ? ? ?

моё счастье. вспоминала улыбки. вспоминала начало. клёво было. необычно. по-новому. по-странному. да и сейчас всё клёво. просто иногда ссоримся и грустим потом. ведь знаем, что будем вместе. по крайней мере ещё неделю.

взял утром приехал. сюрпризный такой. вошёл в комнату своей морозной свежестью, обняв холодными руками и небритой щекой прижался к моей. бритой. Я ЛЮБЛЮ тЕБЯ!!!

а ты знаешь - я подумала и решила так: ни одного придуманного слова, ни одного нечестного взгляда, ничего искуственного и надуманного, а только правда и я, настоящая я!! терпи люби наслаждайся бойся ненавидь всё что захочешь)) но только ничего придуманного и только правда, и мне так легче и тебе не надо гадать))

Блин, где сегодня только не побывала) Посмотрела на принца Мари, а так же на станцию Китай город))) ) первое понравилось больше.В общем день прошёл офигенно…хотя бы не тупили, а пиздадельные были)))

—Защиииииигэлка, Мари??(Ингин ржёт)

—Ян, ты дура тут все всё понимают))

вот такие пироги)

Сегодня.

Вообще, больно. Правда. Лёгкие сдавило и пульс в губах чувствую.

Ну почему я люблю такого мудака?! Поехал сегодня трахать свою девушку. Она virgin. Сказал мне (да, да, учитывая, что я его люблю и мне больно такое слушать.), что закончит к 11 часам утра и поедет домой. Я пожелала ему удачи, сказала, чтобы девушке передал привет. На что мне ответили: "обязательно. надеюсь, тебе очень больно?"

Нет, ну вот кто так поступает?!

Иногда совершенно искренне хочу его смерти.

позволить себе быть такой какой удобно, вести себя особенно незадумываясь, об окружающем мнении, разрешить себе быть иногда странной непонятной необычной с ума сшедшей?? какой?

научиться управлять собой, держать себя в рамках, свои эмоции и поступки обрамлять? укладывать в нормы?? как??

………………………………………………. весь смысл в том, чтобы держаться

Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life…You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.

(с) написал какой-то парень на одном из сайтов.

я боюсь, что больше так не смогу. вдруг моё горячее, живое, станет для тебя холодным и пустым ? ненужным, забытым, брошенным..

бьет по сердцу . как лёд, что кидаешь в чай. он растает ? ты всегда так говорил. не нужно. забуду. сатру. не страшно. переживу. набор слов. это начинает надоедать. кипяток по коже. но все равно мурашки. крики души. но почему то тихо. нет, не достаточно громко, как он привык выражаться. уносит. куда - то. опять. в мечты. в небо. а там тепло. и пахнет, как твои глаза. с грубой нежностью. не закрывай глаза. дай мне еще насладится сладостью близости. дай дышать. не перекрывай кислород. я и так уже зависима. слишком. ужасно ? меня не пугает. такая спокойность. ты молчишь. тссс. не говори. давай будем вместе летат ь. мне нравится. твоя рука поправляет мои волосы. ты убираешь их с глаз. видно ? а я закрываю их. и тогда ты целуешь. непреступно так и жадно.

читай ниже. где - то и на моем запястье написано, о том как сильно нуждаюсь. в тебе. я не говорю, о том что люблю. сердц е отвыкло. бьется в груди. тук - тук.. еще и еще, оно набирает силы. оно устало болеть. устало от тех горячих воспоминаний. отпускаю. я отпустила его. словно ленточки на ветер. он унес их. далеко. но все же помню, о том что они были. такие яркие и блёклые. красивые и колючие. прошло. но где - то в памяти живет. я обещала < тебе > что не забуду.

снег. снег. снег.. я люблю его. белый и пушистый. как твои губы. со вкусом лайма и мяты…

допишу свою жизнь в следующий раз.

« Медленно распространяющееся изнутри – из окрестностей, а может, и из самого сердца – тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое-то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то. Это нежность. »

Януш Вишневский, «Одиночество в сети»

я много нервничаю, слишком часто говорю правду, много курю, мало сплю, много думаю, часто плачу.
собственно и все мои таланты.

скучаешь по морю целый год, а потом приезжаешь, видишь его и не знаешь, как оно всё поместится у тебя в сердце…

Когда самые лучшие слова уже указаны, все возможные трюки проделаны, красивые уходы и повороты головы продемонстрированы, остается только это «люблю».

Женщину теряешь так же, как свой батальон: из-за ошибки в расчетах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжких условий. И еще из-за своего скотства.

(Э. Хэммингуэй)

тихо смотрю в небо
взгляд в облаках исчезает…
где там я? нету…
забылась…кричу…умоляю…

руки чужие сжимают, мнут,
превращая в глину…
словно пруты железные,
вгоняют кинжалы в спину…

небо скажи, за что мне?
я ослепла от слез и света…
небо, кричу, ответь мне!
но мне не дождаться ответа…

ночью втихаря выбралась на крышу дома. знаю, что это очень опасно, но не смогла удержаться от такого соблазна. было тихо и удивительно безветренно. часа 2 просидела закутавшись в одеяло и курила. так было нужно… отключиться от всего…

в такие моменты мне очень не хватает крыльев. хочется лететь, чтобы ветер бил в лицо…. чтобы чуствовать вкус неба на губах….

всетаки ночь не черная, а чернильно-фиолетовая :)

Я одну за другой ем жевательные конфеты.Разных цветов и вкусов.

Вот эта розовая-это мое детство.Я незадумываясь отправляю её в рот.Кислая.

Желтая-все, чего я хочу от этой жизни.Оставила на потом.Я не знаю, какая она на вкус.

Красная пусть будет моими ошибками.Горькая.Съела.Забыла.

Зеленая…синяя…

Лиловая-а это мы с тобой.Все, что нас связывает…то есть связывало.Сладкая.

Я выкидываю все мысли вместе с фантиками-обертками.Мусор.Мне это не нужно.

И вот…откуда-то снизу на меня грустно смотрят разноцветные лепестки воспоминаний.Сердце разрывается…я ведь так любила жить прошлым.

cateagle :

послушай, я хочу тебя совершенно невыносимо. я хочу, чтобы ты медленно в меня входил. медленно, по сухому…
чтобы я чувствовала, как ты пробираешься во мне с трудом, и понимала, что вот так я впускаю тебя в себя, в свое тело - в свою жизнь - медленно и трудно, но с любовью и желанием всего!

я боюсь, что у тебя ничего не получится… в смысле, по сухому.

я мокрая даже сейчас, когда просто представляю себе!

в детстве мама всегда говорила мне: " не играй с людьми, они слишком быстро ломаются"… быстрее всех ломаются мужчины. хрупкие они какие-то (с женщинами сложнее, эти выдержат все и вся и даже когда ты думаешь, что вроде уже все, вроде сломалась и дальше уже не куда, вдруг оп, оказывается она еще дышит и все ок…..

… с мужчинами все сложнее. еще раз убедилась, что никого, никогда не надо пускать дальше лифчика. все очень просто.да, вот мое тело, ты можешь заполучить его, можешь сломать его, но до моей души и моего сердца ты не доберешься…


полунамеки… полуотрывки…
к сердцу прижалась…уколы - прививки…
любишь немного? какая жалость…
быстро упала! быстро отжалась!
действует классно вакцина от боли
от сердца, от гриппа и априори
от этой безмозлой и нудной привычки:
любить твои пальцы и твои спички…

иногда люди улетают от нас… железные крылья или крылья ангелов… какая разница… еще один человек улетел… аэропорт похож на большую больницу…ненавижу аеропорт, не навижу эти маски… слишком все стерильно… и крылья все по-расписанию… каждому по крылу и полетели, вот только я осталась на земле…..

— здраствуй)
- доброе утро
- возможно) чем живешь?
- воздухом… других вариантов пока нет…
- тебя это не сковывает?
- нет… я ангел)

Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «пристань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании…

Кофе остыл. Спрятать в « Gucci » глаза. make – up…дым сигарет… Мое ожидание.И твое…Наше…Твои поспешные выводы, доводы, мысли…… почему так сложно остаться друзьями, когда душа и сердце к тебе так тянет… когда слезы сквозь сон текут на подушку и постоянный твой голос шепчет на ушко…
….ты появился в моей жизни внезапно и за пару минут мы узнали друг-друга… не так ли?…ты прочувствовал все перемены в моем дыханье, научился понимать без особого внимания, замечал все мои переживания, страдания… для меня все это - просто испытание…
Ты говорил, что люблю я всех. Друга. Подругу. Шоколад. Тогда ты был не прав… Но сейчас… Ладно, все в прошлом… прошлому и будущему не суждено пересечься… так что не надо, не возвращай меня…. не получится, глупо. Я верю тебе… в тебя. Так было всегда. Вспоминаю - …с улыбкой. Наш первый поцелуй… те смс, прогулки, розовый заяц, кофе в кафе, футбол…Россия-Испания…Помнишь?
Знаешь…Все они говорили, что мы не пара…Говорили «не верь ему, он обманет»… а я верила. Я всегда верила тебе… они говорили – «забудь его», а я забывала ИХ… все уже было не важно… ведь был ты. Только Ты…. и я привязалась к тебе. Да, я знаю, привык и ты ко мне…. Благодарна тебе за все… знаешь, я даже восхищаюсь тобой… ты - лучшее что было в моей жизни. И прости меня… за все эти скандалы, крики, истерики…Вела себя ужасно. Надменно. И просто отвратительно. Зато умирала от нежности наедине с Тобой. Ты знаешь… сам все знаешь. Что случилось с нами?…ты укутывал меня словами, а я думала попала в рай…Все это обман, вуаль…
Я была глупа. Не понимала.Не знала. Но наверное любила! Теперь потеряла. Поздно.
Мое счастье, мои мысли, мечты, слезы… моя жизнь – это Ты. Теперь тебя нет…
Только с Тобой я была такой сумасшедшей. Только с тобой я теряла голову. Только с Тобой я забывала обо всем. Ты был большой, а мир маленький…. никого вокруг не было… потому что был ты. Нам было плевать.. на нормы, приличия… мораль. ты испортил меня, ты сделал меня такой, какая я теперь… красивая любовь… вряд ли она повторится. Будет счастье, но любви больше не будет…. только ты мне нужен.
Страсть. Слезы. Боязнь потерять. Крики. Скандалы. Расстояние. Испания. Ты. Я. Мы. Когда-то были…Тяжело вспоминать!

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин? "
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной? "
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется
между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня? "
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось

Больше всего на свете я боялась потерять тебя.Но, по иронии судьбы, мы теряем именно то, что нам дорого.

Ты был единственным лучиком света в моем сонном, вечно дождливом, царстве.Ключевое слово "был".Теперь тебя нет.

Я снова мерзну по ночам в такой огромной постели.Меня больше не греет твоя любовь.Все вокруг опять кажется серым и безликим.

Когда ты был рядом, я могла радоваться даже морозному ветру.Который терпеть не могу по-сути…От души могла.Но, видимо, скоро я забуду даже то, как надо улыбаться.Искренне улыбаться.Я просто снова разучусь жить. Жить так, как жила, когда знала, что у меня есть ты.Очень скоро…

Ты был для меня чем-то вроде яркой вспышки в непроглядной темноте…чем-то вроде крупинки рафинада в горьком кофе…И больше всего на свете я боялась, что когда-нибудь ты уйдешь, и мне придется вернуться братно…в фойе своего подземного царства…чтобы все глубже и глубже увязать в серости моей неинтересной жизни.Но, по иронии судьбы…

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать. Думаете это девушки? Нет! Это сейчас такие парни пошли.

а у меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик.и она будет там жить.

Ты такой шикарный сейчас…Растерянность украшает умных и духовно богатых мужчин! И мне не важно, что оно не произошло…важно, что я знаю - оно могло быть и могло быть великолепно… спасибо !


Katarina Byeron написала
10 ноября 2009 в 12:39 АААААААААААА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ ГДЕ ТЫ ВЗЯЛА ФОТКИ

Я СПИЗДИЛА ХДД Сообщение
You. Unbelievable написала
10 ноября 2009 в 18:54 НУ КО ПШЛА ОТСЮДАВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сообщение

Когда то давно было такое прекрасное место долина чудес… Всё там было так, как ты мечтала… Все заветные мечты исполнялись там мгновенно… Но эту долину окружали скалы полные чудес и опасностей… Многие погибли, ища путь в эту долину… Однажды родился мальчик… Он был странным, мало играл с ребятами… И постоянно ходил с горшочком, где рост стебелёк… такой зелёненький без цветочка… и все над ним смеялись… Но со временем он вырос, стал красивым, обаятельным и умным… и его уже все любили и им очень дорожили… И хотя всё думал, что он счастлив… Это было не так у него всё ещё был горшочек со стебельком… Но не было самого главного… Цветочка… и тогда он услышал про долину чудес… Были моменты, когда он был готов всё бросить, а иногда он был на грани смерти… но он не забывал о стебельке… и нашел путь в долину… В долине он посадил стебелек, но он не расцвёл… Мальчик был расстроен и тогда он спросил долину…почему моя мечта не сбывается на что долина ответила…не правда, твоя мечта исполнена, смотри видишь это маленький завиток на стебельке, это будуюший цветочек но нужно время чтобы он расцвел…А так как этот цветок волшебный надо время в длиною жизнь…и на протяжение всей жизни мальчик поливал цветок и заботился на нём и в последний день его жизни он расцвёл…и тогда долина спросила его ты доволен? и мальчик ответил… Да ведь я прожил здесь в этом прекрасном месте всю жизнь… И сбывались все мои мечты, но при этом всегда была одна мечта, которая была рядом и грела меня всю мою жизнь….

Ах, как меня умиляют девочки которые ходят с дорогими зеркалками, с таким важным видом, типа я фотограф, у меня такие классные фотографии получаются.О Боже!Если у тебя зеркалка это еще не значит что ты офигенный фотограф, фотограф это тот человек который может сделать безупречный снимок на любом фотоаппарате.А с зеркалкой тоже надо уметь обращаться а не ставить на авто как это делают девочки-фотографы!
Хоть бы не позорились, почитали чего…Люди, котрые умеют действительно шикарно фотографировать, не кричат об этом налево и направо как это делают без пяти минут юные фотографы-девчушки!!!

под вечер идо лолуночи продолжался всплеск мужчин, желающих словесных контактов со мной, кнопки на мобильнике зависали, пришлось активировать "без звука". с чего бы?? желанными лишь были sms от одного дорогого человека, остальное как-то мешалось. телефонная масса. утомительная. хотя бывает и такое, что хочется общаться минимум с пятью кандидатами одновременно, не от того, что скучно, просто глупая привычка не выпускать из рук мобильник.

—мы с ним вместе танцевали.

—это еще ничего не значит.

—нет. значит. Мы с ним вместе танцевали. и я знаю, что я люблю его. Потому что я знаю…это здесь..Во мне.А вы совсем ничего в жизни не понимаете.Потому что у меня есть друг, а у вас нет. Вы - старая корова. Мы танцевали, мы покупали билеты и ели мороженое..И поливали цветы. Мы спали в одной кровати, любовались луной и я слышала, как бьется его сердце…

я люблю тебя.
я случайно осознала это вчера
и так тошно стало
что захотелось выблевать тебя из себя
затем пить воду из под крана
и вытирать слёзы кухонным полотенцем.

А вам знакомо такое чувство, когда смотришь на фотографию чёрно-белую, прекрасную фотографию, и вдруг понимаешь, что хочется её увидеть в цвете, просто сил нет, как хочется? А она монохромная. Такая гладкая, ровная. И понимаешь, что никогда, например, уже не узнаешь каких оттенков было там небо, голубое или с сиреневыми переливами..?

А ещё так бывает с людьми. Как бы ни хотелось, никогда не узнать, что думает на самом деле другой человек, и какого цвета его мысли.

[11.11.2009 20:39:37] Sega2: и как же я тя предал
[11.11.2009 20:40:00] поц: а сча покажу!
[11.11.2009 20:40:15] поц: [22:03:13] кафабланкаф: (devil)
[22:03:33] Sega2: ты в постели такая же
[22:03:44] Sega2: красная как дьявол
кафабланкаф
[11.11.2009 20:40:29] Sega2: и???
[11.11.2009 20:40:41] Sega2: и где тут предательство
[11.11.2009 20:41:53] Sega2: что в голову пришло то и рассказал
[11.11.2009 20:42:10] поц: мне это не нрав
[11.11.2009 20:44:38] Sega2: ну тогда прости мну
[11.11.2009 20:44:45] Sega2:: (
[11.11.2009 20:45:03] поц: ну я подумаю
[11.11.2009 20:45:36] Sega2: подумала
[11.11.2009 20:47:45] поц: да
[11.11.2009 20:47:58] Sega2: и что решила?
[11.11.2009 20:48:29] поц: ну ладон я прощаю
[11.11.2009 20:48:37] Sega2: пасибки
[11.11.2009 20:48:39] Sega2: чмаф
[11.11.2009 20:50:00] Sega2: ты как всегда красивая
[11.11.2009 20:51:55] поц: канешн я красопет

помню как Кристина рассказывала, что на каникулах, когда делать было нечего, они с подругами ходили и убирались у друг друга дома.

где в наше время найдешь таких легко подъемных подруг? у меня таких нет.

Гости. Это весело… Особенно когда прически не получаются!!!! Ахахахах)) Но что ж поделаешь, это веселее всего на свете!!! Мокрый эфект, позже выложу фотки с Алиной!! ха-ха-ха-ха

Фотосессия в 18.30 (не забыть)

Хай, Я Наташа. теперь я буду обитать здесь. Если интересно, вот ссылка на мои старые посты: https://www.liveinternet.ru/users/natalia_vi/profile/

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…Давно не любит…лишь играется…Ругается…Расстается…возвращается… и все по кругу… все так циклично повторяется… Характер резкий…легко взрывается…Тараканов в голове давно уж не стесняется… так часто обижает…так редко извиняется…Людей не ценит..часто ошибается…Принципиальна…Слишком самоуверенна… Играет в игры словно маленькая девочка…Её характер- будто на вулкане…то вдруг взорвется, все созданное уничтожая…то спит годами, никого не замечая…Её глаза- как чашка зеленого чая…такой приятный…но так часто обжигает…Зима…Весна…уже даже нету и разницы…любовь не ждет…Она всегда в жизнь её внезапно врывается…Любит безумно..но почему-то редко влюбляется…от этого страдает…убивается…Жизнью немного научена…остерегается…эмоции сдерживает…натянуто улыбается…Все это так ненавидит…но под жизнью прогибается…Умна, но любит изображать дуру…так легче жить…так ее больше любят…Найдет ли счастье ?… Она на это надеется…ну а пока…Ночью никогда не спит.Странная…Строгая, наверное красивая. Вечная…Не хватает вдохов…Задыхается…Она пишет, что счастлива…Ха, снова Притворяется..

"..Напиши, что я приснился тебе, напиши, что тебе показалось будто ты меня в толпе видела, что весь думала о том, какой у меня аромат парфюма и как я целуюсь, что ты замерзла и хочешь погреть руки в моих ладонях, что на улице снег и это очень красиво, что ты хочешь тирамиссу, и чтоб обязательно меня с ложечки кормить, что на фильме напугалась, и в темноте пыталась найти мою руку, чтобы взять ее и не бояться, что тебе грустно, весело, что ты танцуешь под нашу песню, смешно прыгая на кровати, что дышишь на стекло и пальчиком выводишь первую букву моего имени… вот это настоящее… понимаешь?"

нагло "ctrl C".

Хочу свадьбу! шикарную! как это прекрасно, фата, поцелую, подарки, поздравления, салют….росписи…!!!!дааа….помню как с ним мы планировали свадьбу…нашу свадьбу….!!! увы…!

Среда. Много человеков. Черные, белые, красные, зеленые, в горошек, в клетку, в полоску и даже с картинками из комиксов. Досочников великое множество, как никогда. Парк полон и так до самого вечера. Все в действии. И тут и там. Олли, Нолли, фифти, бэксайды, липслайды и так далее до умомрачения.

А мы с тобой сверху с интересом и белой завистью посматриваем на грандиозные и не очень трюки, падения и скапывание фигуры. Или как один учит другого. Или еще что-нибудь. Всегда есть, что увидеть.

А ночь бессонная. Пытаюсь представить, как сделать хотя бы 50/50. и картинка удачного приземления меняется на картину совершенно другого рода: лежу навзнич, череп в крови. Или, я еле поднимаюсь и не знаю к кому обратиться, что бы мне помогли вызвать скорую, потому что рука сломана.

Четверг. Утро. Губа и щека искусаны. Снов не помню. Наушники красной нитью обматали шею и чешутся. И уже ухожу. Пора на каторгу.

« мы можем все..
вычеркнуть, стирать из памяти мелкими шажками двигаясь к безразличию..
убить словами, прожигать дни с нелюбимыми,
разорвать, сжечь, удалить лучшие кадры воспоминаний…
мы можем все, исключительно все… нет ничего, что нам недоступно…
но мы не можем сделать шаг навстречу и устраиваем показуху из этого, да и можем послать нах тех кто нам нужен.»

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня"!!! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине..

Говорят, что больно смотреть на солнце, но еще больнее смотреть на губы, которые любишь,
но не можешь поцеловать.(с)

I am color blind
Coffee black and egg white
Pull me out from inside
I am ready
I am ready
I am ready
I am…

I am taffy stuck and tongue tied
Stutter shook and up tight
Pull me out from inside
I am ready*3
I am fine

Мне больше не хочеться твоего общества, в этой игре нет качества, но может однажды ночью, прячась от одиночества, мы всё начнём начисто…
И потеряем друг друга с лучами рассвета, оставив задним числом часы чувств.
Ты подносишь к губам фильтр, выдыхаешь флирт- это твой фирменный финт: выкурить и кинуть. Я снялась с тобой в одном фильме, где я жертва, а ты киллер, и наоборот.
Мы превратили чувтва в спор, и на любовь прилепили ярлык слабости…..
Скажем этот взгляд вызывает жалость, но в груди у тебя сжалось…..
знаю сжалось, я знаю каждый твой вздох, вздор, взгляд, всхлип, смех.
Жизнь для себя, и в то же время для всех.
Ты пишешь повести как тебе пофиг на всех, а я в кофе бросаю 3 ложки лжи и выливаю на кафель в твоей кухни, чтобы ты подскользнулся и осознал ошибку…..Оставь в моем сердце автограф, запечатли боль на фото и мы закончим этот параграф, где голос твой в моем сотовом, моя любовь в твоем сотовом, но я её сбрасываю, а ты её откашливаешь со смолой гашиша, прожигаешь жизнь по законам физики, не вдаваясь в критику, внутри болеешь мной без памяти, снаружи остаешься каменным.
Тает дым, а я мешаю мечты щами постными, знаю поздно уже, стала взрослой, оставила любовь и космос в прошлом, не найдёшь меня на вывесках и постерах, и редко встретив в клубах, не возьмешь роспись.
Другой мир другая жизнь, другие взгляды………ПРОЩАЙ,
не спрашивай так надо, в моем сердце оставлен автограф, моя боль запечатлена на фото.
Мы закончили это параграФ.

Любовь? что же это все-таки такое? а? обьясните! Я не понимаю что происходит со мной! что происходит, между нами? а….может не любовь, а привычка, просто привычка быть рядом!Аааа….как это все сложно, на душе так хреново, так насрато! И так как сделал ты, поступают, только последние ублюдки! ты поймешь это со временем! просто, помнишь свое состояние когда ты видел меня с другим? А помнишь как ты плакал, просил что бы я вернулась! Мужик, ха! ну-ну…Мужик, а теперь ты неверное просто решил мстить мне, да? Признаюсь, мне очень плохо, ОЧЕНЬ! но все же, знаю что ты любишь, страдаешь, и думаешь каждую минуту обо мне!

Знаешь, я вспоминаю только приятные моменты! Ссоры? неет) зачем? я и так настрадалась из-за них, да и честно говоря, и в головы мысли о них и не лезут, просто……помнишь? помнишь как нам было хорошо? Все Этого больше не будет!

И мне кажеться, что больше я никогда ни кого не полюблю! вот честно, ведь сердце мое у тебя, ты его забрал с собой! Спасибо!

знаешь у меня есть журнал для наклеек. и я стараюсь выкраивать время, что бы бегать и покупать эти наклейки. я прихожу домой, сижу клею и мне так хорошо. и в эти моменты мне реально так на все наплевать: то что кто то по мне скучает, кому то я нравлюсь, у кого то я 3 в списке, кто то хочет погулять. в эти моменты моя вселенная это этот журнал.

Люблю и уважаю людей, которые что-то делают, а не говорят. Сейчас таких всё меньше и меньше. Иногда мне даже кажется, что я способна полюбить человека уже за то, что он предан своему делу.

Такое ощущение, что этот мир скоро некому будет двигать.

"… что ладно то? Ты будь настоящей, искренней, что за бред писать именно спокойной ночи еще и в 9 вечера?: (больше написать нечего? Напиши, что я приснился тебе, напиши, что тебе показалось будто ты меня в толпе видела, что весь думала о том, какой у меня аромат парфюма и как я целуюсь, что ты замерзла и хочешь погреть руки в моих ладонях, что на улице снег и это очень красиво, что ты хочешь тирамиссу, и чтоб обязательно меня с ложечки кормить, что на фильме напугалась, и в темноте пыталась найти мою руку, чтобы взять ее и не бояться, что тебе грустно, весело, что ты танцуешь под нашу песню, смешно прыгая на кровати, что дышишь на стекло и пальчиком выводишь первую букву моего имени… вот это настоящее… понимаешь?"

—Хочешь ездить на порше - учись.

—Бля, тоже мне истина, пиздец.Хочешь ездить на астаэн мартине- учись сосать?

—О да, я умею и где он ?

а знаешь, мам.
мне невероятно хотелось бы
чтобы ты залезла на этот гребанный ли.ру
нашла бы мой дневник
почитала и поняла, наконец,
как иногда трудно дышать
а не лезла в мою душу так нехотя
и поверхностно, как будто чужая
прости, просто ты так нужна рядом.
пусть ты не на расстоянии вытянутой руки,
но дальше чем тысячи километров
прости, но дочь научилась решать проблемы сама.
не курит, потому что он сказал бросить. и ведь уже не начнет.
иногда не плачет.
а еще, мам, дочка любит. очень.
ну она выросла, ну правда, ну поверь.
просто хочу что бы потом без обид:
я могу без вас. я могу сама. есть тот кто всегда со мной
всегда понимает, поддерживает, помогает.
и если вы в меня не верите, это не ломает, но это больно
но я же научилась быть сильной
я просто когда нибудь сама, не стпрашивая, молча
билет, италия. и когда нибудь потом может ты наконец поймешь,
где больно и почему иногда трудно дышать.
мне мало лет? тем хуже, я наглоталась жизни достаточно.
в моем возрасте ты конечно была лучше чем я.
но время было другое, мам, тоже, конечно приходилось выживать
но не так. но это наверно не так ломало.
просто иногда думаю что мы сделали что то не так
если до сих пор руки трясутся отправить тебе ссылку на свой дневник.
если ты мне не лучшая подруга. ты наверно не знаешь, а я об этом мечтала.
если ты так не прощаешь меня.
просто пойми, ошибки - это нормально.
они мои, ошибки эти, они делают сильнее, они слезам не верят
они делаю сильнее, сильнее, старше.
и не позволяют повторяться.
ты вот мне не доверяешь. а ведь ты не понимаешь,
что не буду, а если и буду - мое, мам. только мое.
только мое здоровье, только моя душа и полюбому ведь больно будет только мне.
пока он рядом, не бойся.
он знает кто я, и как со мной надо.
и я ценю это, и я люблю его.
я бы от него детей, я бы навечно, но уже слишком много раз
слышала, читала, понимала, говорила что ничто не вечно.
но знаешь, так хочется верить.

может что нибудь и изменилось, когда ты прочитала это.
если я, конечно, храбрая.
порадуйся за меня.
дай мне свободы
и прошу: верь мне. мне, твоей такой первой. дочке.
просто верь, я вырасту той, кем будешь гордиться.
я не подведу, я сделаю себя, и не забуду.
ну вот такая вот я - не семейная. мне же самой от этого всегда было больно.
ну пожалуйста, ну давай попробуем. давай поиграем во взрослых и забудем все.
эх, мама. мама.
только никому не говори об этом, ладно?

Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое.

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: То нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету!

Раньше мама в детстве пугала меня "бабайкой". Теперь пугая ее я - зятем!

Что бы ни случилось, нужно помнить — это всего лишь жизнь, и мы прорвемся!

Она всю жизнь искала свою половину, пока однажды не увидела, что она итак целая…

— Мы с тобой одной крови - ты и я!; - Дорогая, хватит разговаривать с тампоном.


Дунул ветер, потух костер
Идет дым, тихо как вор
Вспоминал о тебе жадно
Как пчела ты оставила во мне жало

В волосах пепел на коленях нож
Запах ягод, в поле колосится рожь
Я спокоен как утром воздух
Мои мысли разлетелись как пух

Еще недавно грома гремели раскаты
Добавляю в чай на углях мяту
Мой голос, не звучал с осени
Появляются молодые проседи

Ты недавно плакала и ломала ногти
Я на все закрыл глаза, получай, вот тебе!
Больше видеться с тобою не будем
Я научился здесь дышать полной грудью!

Она старя, моя новая, мечта не знакомая
Она в поле за окном, за моим окном, неподвижная
Она слабая, ветром сломана, дождем залито все вокруг
Не вернется, не вернется, не вернется ….. а вдруг?

На задворках поспела вишня
Здесь я свой, а не какой-то там лишний
Посажу березы дома сзади
Теперь уже не нужно слов, их на век хватит

Мои руки ветви острые исцарапали
Они хватали меня за руки своими лапами
На словах каждый в свое время сильный
А меня они скрутили и погубили

Больше воздуха, дальше до берега
Скрылась за кувшинками, моя истерика
На дне прозрачных вод, на уголках месяца
Словно из погреба холодного ведет лестница

Тебя напоминает рек сонное теченье
Ты улетала с листьями перед дождем осенним
Когда ночное небо звездами покрывается
Я знаю точно наперед, оно тебе понравится

Она старя, моя новая, мечта не знакомая
Она в поле за окном, за моим окном, неподвижная
Она слабая, ветром сломана, дождем залито все вокруг
Не вернется, не вернется, не вернется ….. вдруг?

Всегда идет возле, провожает взглядом
Почти тебя касаясь, медленно ложится рядом
Откинувши рукой тяжелый угол одеяла
Смотрит на тебя, а ты не смотришь, ты устала

А на дворе который день пыль кружится
А мне усталости не знается, давно не спится
Я ухожу в туман и приношу воды ведра
Пока проснется солнце, для него протру стекла

Мне не хватает своих рук, своих желаний
Опять проблем, опять тяжелых расставаний
Этих унылых зданий и простого одиночества
Наверно самого простого в жизни хочется

Моя ошибка в том, что я свой дом
Променял небрежно на полеты за окном
Не надо было отправлять поцелуи в спину
Они ударили не в цель, они летели мимо.

12.11.09 ****: ну вот а если тебе девушка там не будет разрешать ходить по клубам…ты не будешь? ну или не будет разрешать делать что-то, что тебе очень дорого…

12.11.09 Vlad: Клубы действительно не имеют для меня никакого значения. Просто она должна уметь это обосновать. Если я запрещаю что-либо, я всегда это обосновываю, привожу свои доводы, применяю логику. Девушек иногда убивает это - они просто не могут на это ничего ответить и соглашаются. А признавать поражения умеет далеко не каждый человек… Это иногда ударяет по самолюбию девушки, оценке её собственной самостоятельности, но главное, это ударяет по её независимости. А голословное "я не хочу чтобы ты это делал!" может значить лишь то, что ей на тебя наплевать и она думает лишь о себе. Ведь если я запрещаю девушке курить, то это не значит, что я, такой плохой, думаю лишь о себе. В первую очередь я думаю о здоровье девушки, потом думаю о здоровье будущих детей, если меня с ней свяжут узы брака и лишь потом о своём комфорте. Я не хочу, чтобы мои чада были хилыми и постоянно болели при любом дуновении ветра лишь из-за того, что их мама не думала об их же здоровье. (c)

послушай, я хочу тебя совершенно невыносимо. я хочу, чтобы ты медленно в меня входил. медленно, по сухому…
чтобы я чувствовала, как ты пробираешься во мне с трудом, и понимала, что вот так я впускаю тебя в себя, в свое тело - в свою жизнь - медленно и трудно, но с любовью и желанием всего!

я боюсь, что у тебя ничего не получится… в смысле, по сухому.

я мокрая даже сейчас, когда просто представляю себе!

via ocean