Это просто Вьюи блог

ведь они… не подходят друг другу совсем
а он глух, слеп, нем,
у нас больше не будет общих тем.
Устраивает глупости, тупости, у всех на виду
пью, … с ума схожу, … чушь несу… ерунду говорю….снова пью

А теперь, наверное, все будут говорить,
воду лить,
словами, взглядами, мыслями бить,
материть,
добивать,
убивать,
а я буду в одиночестве страдать и каждый день вспоминать,
его черты…

/мечты остались в прошлом,
не очень-то и пошлом,
но уже л-о-ж-н-о-м/

неужели это и, правда, было?
Господи, помню боль…
как в душе все ныло, выло….
изнутри током било…
а сейчас пустота….
да….

Все разбила к чертовой матери.
внутри теперь морозящий холод развила,
за место садов, снов.
В памяти только уходящая боль и текила.

я т-е-б-я р-а-з-л-ю-б-и-л-а.

эта девочка давиться фильмами заполночь.
шкалят датчики, перегорают лампочки
от того что дождь и некому позвонить.
еще конфорки не успели остыть,
а она кипятит себе новую порцию чая.
в двух людях души не чает,
а всех остальных - пометила бы крестом,
чтоб удалить потом.
- сразу не хватит сил.
девочка пьет глицин,
чтобы спокойно спать.
сношены целых пять
пар крыльев за две недели.
девочка ждет метели,
хочет кутаться в свитерах, греться.
у девочки - переизбыток сердца,
кислородная недостаточность.
греет руки серыми перчатками,
а хочется - его пальцами.
пухлые губы помадой метит,
чтобы никто не заметил,
как долго никто их не целовал.
девочка - дикий потенциал,
не оцененный по заслугам.
девочка с очень странным недугом:
воспаление рифм, а не легких.

девочка скоро сдохнет
от этих режимов и расписаний,
порванных расстояний,
несдерженных обещаний,
пере и недо касаний
рукой по ее волосам и
взорвется своим трехнедельным молчаньем,
никем не вынутым из груди.

девочка - смех и ничего всерьез, кроме ночных кашмаров и послеоперационного шрама, из которого рвутся мысли вроде "мы уже выросли" хотя страшно не хотелось расти. эта девочка из виниловых из пластин: "я ничего не пишу, кроме конспектов и бреда". она залатает все дыры в небе,
только не факт, что дотянется
до него.

Ведь именно декабрь воспитал в нас терпенье.
Зима - она как бесконечное падение.
Почти парение в невесомости.
Кому-то скорости для бодрости,
А нам бы совести.
Но не найти уже потерянное где-то в детстве,
А каждый новый декабрь, как следствие этого.(с)

когда воздух такой простуженный/прокуренный и пахнет шоколадом и сожжеными мечтами, так нужен голос 'я с тобой' и сильные руки, и морщинки вокруг глаз, и на щеках такие детские/взрослые ямочки, которые как будто говорят 'все будет хорошо', а это так необходимо, когда уже вот-вот наступит осень и одиночество не только в сети, но и за ее пределами, когда наушники лежат на столе только ночью, и то не всегда, а говорить ни с кем не хочется - бессмысленно, ненужно, глупо, когда чувствуешь, что падаешь куда-то в пропасть, в неизвестность и когда будущее размыто и непонятно, вот именно тогда необходим взгляд исподлобья, ямочки, руки, тепло и голос
'ты мне нужна,
нужна,
нужна'…

люблю по-своему криво.
вот так. люблю то, что забавно.
люблю дышать с кем-то в такт.
не умею забывать лица.
взрослею и часто теперь меняю цвет.
часто смеюсь, зная, что смех – лекарство от всего на свете…

я как то так
скорее никак
не знаю как удалить старые сообшения или скорее я не хочу удалять старые сообшения
Пофиг.
Я тебя не понимаю.И пусть ты говоришь что трудно объяснить что творится внутри-я знаю что там. просто так принято что то что в себе слишком далеко люди не говорят. просто так проще. а другие не понимают.начинают думать что у тебя депрессия и ты вообще там в любви поуши и ты бедная да несчастная.
да нет
вроде все просто
для себя лишь
за тебя решают другие пока ты молчишь.

Меня порои тянет на душевные разговоры
вот черт
нужно отучаться

К сожалению, у меня нет глубокой душевной травмы, я не страдаю от сильных переживаний, навеянных одиночеством или романом в зачатке, меня не трясёт от новых знакомств с умными и красивыми, я не предвкушаю уик-энд в надежде, что от изменит мою жизнь. Не просыпаюсь в воскресение с мыслью «вот бля!», не продумываю план завоевания, не мучаюсь от безответной любви. Не ищу новых сексуальных партнёров для коллекции, не пишу невразумительных смс малознакомцам и не переживаю по поводу двусмысленности ответов. Я не устраиваю «случайных» встреч в общей компании, не придаю значения пустым обещаниям и не рассуждаю о преимуществах свободы.
Видимо, я просто зануда.И как выяснилось, очень много вру.

черт возьми, я просто пытаюсь выжить
-июнь без тебя. пустой, бессмысленный, холодный, дождливый.
-как ты там, не скучаешь?.совсем?.
7 месяцев не говорила вслух: *я люблю тебя, малыш*. шептала, пока ты отводил глаза. Кому-либо еще? - ни за что. Искренне – молчу.
Мы знаем, что в жизни не все случается, так как мы хотим.
Смотрела в небо
падала на колени
будто богу молилась.
Хотела видеть и называть тебя-«милый».
Представь, как это было б красиво.
Умирать от восторга в твоих объятиях. Вдыхать пульс в твои пухлые губы.
Гладить родинки на щеках, улыбкой подобной лучику солнца.
Тоска, печаль в душе. Все это мне знакомо.
Я бы хотела сказать, как сильно я тебя люблю
Хотела бы сказать, что жить без тебя не могу.
Помнишь в прошлую среду, я оставляла на тебе царапины, кусала губы в порыве страсти, как можно больше отметин, следов после себя. Смотрите - он мой.
раны-заживают, но шрамы-остаются.
Быть может я не права.
Все же хочется верить в.
Представлять, что ты где-то ждешь меня.

« - а если у нас будут дети?
- я пойду работать таксистом, а ты будешь жить у меня».(с)

Стал звонить, но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я привыкла скрывать свои крики в себе. Я привыкла настолько, что ты уже лишний

меня заметили убитой в лондоне
разбитой вдребезги
с набитой мордою
когда-то я курила прелести
глотала странности
кололась свежестью
меня снимали на порнокамеры
терзали плетками
рождали ненависть
махито, ром, мешали с пряностью,
текила, виски… все для крепости
была я наркоманкой, пьяницей,
любовницей,
шикарной женщиной
и были, кажется, приходы радости
закаты юности
восходы зрелости
но одиночество пластинкой сраною
крутилось
дрыгалось
я вены резала
мои мечты покрылись плесенью
размылись ливнем
и повесились…
но я ждала
я очень верила

а осень плакала
когда мы встретились

Нет, не будет никакого душевного суицида, небо не упадет, горло не задохнется. Мир не станет серым, слова плаксивыми, курить я буду столько же, пить тоже вряд ли начну.
Что будет, когда он уйдет?
Пожалуй мир рухнет.
И по новой погнала бабская сущность:
Губы поярче, платья покороче и эта мысль, эта вечная бабья мысль:
" Я буду лучшей. Тыры пыры, " ну вы поняли? И конечно же, потом он приползет ко мне, а я ему такая:
- Поздно, я давно уже чужая девочка. И курю уже не по тебе, уебок.

ноябрь.
месяц пустоты.месяц дождя со снегом.ноябрь похож на март.разве не так?
у меня телевизор рябит, а на полках пыль
с утра спотыкаюсь о свои же вещи, а холодильник как обычно полон кастрюль
я просыпаюсь после обеда.когда пуста квартира.
почему постоянно закладывает уши?
почему с утра нету судорожных смс? почему никто не звонит? кроме мамы по вечерам и бабушки по утрам?
почему, блять?
Знаете.во мне нету того чувства.когда смотришь в глаза, а внутри всё переворачивается.
я сплю по ночам.сердце бьется спокойно.
всё не хуёво, но не охуенно.

я хотела так много сказать..
сижу читаю

УРА!!!!!!!!!

Он меня пустил!!!

Я вернулась!!!