Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

вот так общаешься с человек с детства.думаешь этот человек твоя жизнь.лучше подруга которая знала о тебе все.вы общались так будто с рождения в вас была вся информация об этом человеке…а потом в один миг все вдруг рухноло.просто ты изменилась.а тот человек нет.так и остался преждним.словно ребенок.а тебя уже интересует секс, наркотики, сигареты, алкоголь.И твой пафос не позволяет тебе общается с тем, преждним человеком.

здравствуй, мама!опять не очень.

так сложно быть хорошей дочерью.твои открытки я получаю, ты расскажи ему как я скучаю

такое лёгкое и слегка слышимое "мы "
а у меня зима.
а у меня горячий чай
и солнце на ресницах
и шкурка мандарина на столе

я просто хочу вот что бы как летом….

родители уехали с ночёвкой к друзьям на дачу, а я при этом раз 200 переспросила точно ли они не вернуться, а они уже криком сказали, что точно только отвали)))

и вот вечером звонок и в телефоне мама спокойным голосом:"Всё мы уехали, веди себя хорошо и обязательно покушай."Конечно, мамуль всё будет пучком говоришь ей в ответ)

В этот же вечер я нажираюсь до слюней, а хули теряться.Прихожу значит домой ночью вся такая свободная и нечем не озобоченная.Снимаю обувь причем одну туфлю обязательно надо кинуть куда нибудь в зеркало или в проход, чтобы уж точно знать, кто в доме сегодня хозяин)) Вся одежда что была на мне остаётся где-нибудь посередине комнаты в неопознанной кучке.Включаю значит комп и какую-нибудь задушевную песенку, которая орёт на весь дом.Ах и обязательно открываю балком, что бы выйти на него в одном белье и ещё раз убедиться что епт твою мать лето!и лучше просто быть не может) в голове бродят мысли:"Так так…пойти покушать и мирно лечь спать или же догнаться мамкиным белисом из бара…."Господи!да кого я обманываю, конечно, пойти догнаться))) и вот уже минут через 20 сижу я в полуголом сиде на балконе в одной руке белис со льдом в другой сигаретка, песня которую я включила крутиться уже по 40 кругу а кучка одежды и заброшенная на шкаф туфля всё так же томятся в квартире.Где-нибудь через часик понимаешь, что даже по улице никто не ходит и пора бы заканчивать с этим дело(не считая того, что ещё глоток и с балкона в кровать самостоятельно ты уже не доберешься). Выливаю оставшийся белис с балкона тушу сигарету и заваливаюсь в кровать…..всё тишина….Минут через 20 понимаешь, что ещё не заснула….и есть вариант пойти покурить, но сука так в падлу!эх ладно, когда ещё такая ночь "правления яны"будет….Покурила, легла….и с мыслями "эх зашибись вечерок" засыпаешь.

вот такая вот летняя сказка)

каждая, кто проходит мимо тебя, хотя она могла бы остановиться, совершает ошибку. и даже не представляет какую.

они, эти девушки, не должны ничего знать обо мне. не рассказывай им. потому что им будет трудно стать вровень со мной. С той, кто для тебя является ангелом

Дорогой дедушка Мороз!

Я так долго ждала этого праздника, что абсолютно позабыла о всех своих делах. Я была хорошей-хорошей, почти ничего не ела кроме каши и вопреки своим убеждениям и принцыпам слушалась маму. Теперь я вешу на 10кг меньше нормы и абсолютно несчастна от того что моей жизнью управляет мать. Дедушка, я так много делаю для того что бы наконец получить тот сраный кукольный домик, который заказывала 10 лет назад…

Жду ответа, ты у меня ответишь за все сука.

Я

ты опять начинаешь вклиниваться??ты жалеешь.я вижу.да я тоже.но я не буду ничего делать, буду нужна, найдешь меня.ты всегда знаешь где я

"И так каждый раз, когда собирается толпа. Убить таким образом намного
легче и проще. И алиби у вас готово, оно тоже такое простое и понятное: вы
не знали, что пострадавшего нельзя трогать, что это опасно для его жизни. Вы
не хотели причинить ему зла." (с)

https://www.lib.ru/INOFANT/BRADBURY/r_crowd.txt

Так и люди, многие люди, которые есть толпа, убивают своими советами.

misscherry :

minttea :

Нравятся парни, которые курят.
Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку.
От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом.
Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ.
Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль.
А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове.(с) как точно..

А бывало так, что вот стоишь в вагоне метро, облокотившись на двери, с той стороны где выхода нет…наушники забыл или она сломаны, книга осталась дома на столе-делать нечего.И ты начинаешь вглядываться в совсем незнакомые лица, пытаясь найти в ним долю судьбы этого человека.Вот сидит женщина примерно 45-48 лет, держа в руках большой пакет.-работа, семья, и она устала…все банально и обыденно.А вот сидят парень с девушкой, им не больше 20.Наивные, но счастливые от пят до макушки.А вот сидит парень, запрокинув голову к потолку и закрыв глаза.Проблемы…какие?Наверно их много, и он думает как их все разом решить.Ты переводишь взгляд, с одного на другого, пытаясь снять маску с каждого, и тут твой взгляд цепляется за человека, стоящего напротив тебя.И ты не понимаешь кто это, какая у него судьба?Совершенно обычный человек, как миллионы других.Но нет, в твоих глазах он особенный.Почему?Потому что мы можем знать многое о других, но чаще оказывается так, что мы не знаем и доли о себе.И человеком, судьбу которого ты предугадать не смог, являешься ты сам.Жутко.Зато теперь, выйдя из вагона, у тебя есть цель…верно?

popasportu :

"Начал писать, но я настолько уже привыкла к тишине и твоему молчанию. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я привыкла скрывать свои крики в себе. Я привыкла настолько, что ты уже лишний”

«На всякие нужды! на всякие вкусы!
Для мальчиков — пули, для девочек — бусы.
На всякие жажды! на всякие масти!
Для мальчиков — игры, для девочек — страсти».
(с) Цветаева

признаюсь, иногда в моей голове происходит какая-то приятная х-йня)

только мне в моем воображении никогда не нравятся модные стервы

эти сучки такие скучные. и нихера не сексуальные..

особенно, когда они берут сигарету в свой заебанный рот…бууэээ

gladebarry :

сказал, что позвонишь.

тик-так-тик-так…

и тут звонок!

—да?? - подлетаю я, сердце бешено стучит, ноги подкашиваются на полном серьезе. я в предвкушении томного "привета". а это, бля, оказалась бабушка!!..

Ты говоришь мне, что не можешь определиться, какого же цвета заказать себе кроссовки - ведь они во всех цветах хороши. Ты говоришь мне, что сложно подобрать в Фотошопе цветофильтр для новой фотографии.

И пока ты говоришь мне о цветах, пока ты терзаешься сомнениями и разнородными эмоциями, я думаю. Думаю о том, что…что может быть лучше цвета свежей травы и августовских фруктов, лучше цветов Неба и закатного солнца, лучше окраски полевых цветов и стрекоз, лучше гаммы осенних листьев и весеннего моря?…

И ты продолжаешь говорить мне о фотошопе?

*твой ник* сменил статус на занят (был в сети)

*твой ник* сменил статус на в сети (был занят)

и так каждую минуты, это что? это теперь так намекают на "напиши мне"?

форматирование диска уже вошло в привычку. ррааз - и готово! новая жизнь, версия 2.0, что получится посмотрим?

format C:/

родители жалуются, что я долго сижу в нете! я посмотрела бы что они сказали, если бы я сидела в подворотне и нюхала клей

"Ш-ш…
Джейн, позволь мне прочесть твои мысли,
Протяни мне ладошку и крепко-крепко,
Так, чтобы не разжать,
Так, чтобы не смогла отвечать на письма
Джейн-Которая-Разучилась-Плакать
Во все дни, включая субботы и лето,
Джейн, девочка-абрикосовое варенье,
Девочка, которую свобода рвет изнутри,
Верь мне.
…а на утро я буду цитировать Маркеса,
Сидя на твоей постели. Я расскажу о том,
Что для целого мира ты кто-то, а для кого-то
Ты – целый мир. Принцесса Джейн,
Я не Карлсон, но мои метр восемьдесят пять
Тоже бывали на крыше
(или немного выше) –
Там, где живут одинокие принцы
И Курт Кобейн.

И плевать, что я умер ровно в 12.30.”

Может в этом и есть смысл долгих и крепких отношений? Безумные чувства с одной стороны и абсолютный похуизм с другой. . ни любви, ни страсти…возможно, симпатия, но это максимум.

Наверное я эгоистичная сука, раз так думаю…но не верю я во взаимную любовь.И не думаю что что то изменится…

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться… Я заебался вставать бля так рано… Утром и вечером жрать макароны… А я хотел бы сожрать два банана… "И… Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.

вот прикинь моё счастье.Любила все время, что знаю его.И..бац чере 5 лет через много что проходили вместе влюбился в меня до без крайностей.И как я от этого счастлива, что знала, что это не все и не зря.вот прикинь, как знала…

Красивая женщина - это профессия.
И если она до сих пор не устроена.
Ее осуждают, и каждая версия,
Имеет своих безусловных сторонников.
Ей, с самого детства вскормленной не баснями.
Остаться одною, а значит, бессильною.
Намного страшнее, намного опаснее.
Чем если б она не считалась красивою.
Пусть вдоволь листают романы прошедшие,
Пусть бредят дурнушки заезжими принцами.
А в редкой профессии сказочной женщины.
Есть навыки, тайны, и строгие принципы.
Идет она молча по улице трепетной,
Сидит как на троне с "друзьями " заклятыми.
Приходится жить ежедневно расстрелянной,
Намеками, слухами, вздохами, взглядами.
Подругам она улыбается весело.
Подруги ответят и тут же обидятся…
Красивая женщина - это профессия,
А всё остальное - сплошное любительство.
Р.Рождественский

вот бывают такие люди, которым надо выебнуться не важно где, но почему это они делают.Они что не имеют место в жизни, поэтому так выделываются или на оборот думают много достигли.что за той характер показать себя через понты.Это всего лишь везение!(покер)

нет большего счастья дышать тобой, зависеть от тебя…любить…искриться как лампочка от счастья и кричать во все горло"я люблю тебя, слышишь…люблю, люблю, люблю…"и понимать что твои слова не просто проникают в уши, а затрагивают твое сердце

я как то так
скорее никак
не знаю как удалить старые сообшения или скорее я не хочу удалять старые сообшения
Пофиг.
Я тебя не понимаю.И пусть ты говоришь что трудно объяснить что творится внутри-я знаю что там. просто так принято что то что в себе слишком далеко люди не говорят. просто так проще. а другие не понимают.начинают думать что у тебя депрессия и ты вообще там в любви поуши и ты бедная да несчастная.
да нет
вроде все просто
для себя лишь
за тебя решают другие пока ты молчишь.

Меня порои тянет на душевные разговоры
вот черт
нужно отучаться

Без Смерти Жизнь многое теряет.Люди не столь ценят счастливые моменты и людей приносящих их.Я не хотела бы жить вечно.Никогда.

Жаловаться на нехватку времени глупо-у всех великих гениев времени было ровно столько же.У меня множество желаний…невыполнимых из за нехватки времени….Порой мне кажется это чушь!Просто я не умею правильно его распределить зачастую.

Недавно поздравляла С. с др. Отправила смс. И поняла, что много написала, но не написала даже этих трех слов «С Днем Рождения». А в ответ получила «Спасибо. Это то чего мне не хватало» И я ей верю, со всем своим невереньем в такие слова.
Летом слышала много лестных отзывов о себе от А. И ей я верю. Слышать от нее «Я хочу провести время с тобой», « я знаю что ты мне поможешь, как психолог» (конечно я не психолог, но они часто обращаются ко мне, как к психологу).
Последнее время в инете мимолетом давая советы слышу в ответ «что я вдохновляю» «что мои советы самые верные» «что спасибо именно мне».. В это я верю меньше.) .
Но почему я не могу пользоваться своими советами. Я знаю как сделать свою жизнь лучше.. И не делаю.
Я никогда не боялась смерти, скорее наоборот. С 14 лет. С 15 точно.
А сейчас, каждую ночь ложусь спать и боюсь что не проснусь. Ключевое слово - боюсь!
Нет, я не боюсь, мне же пофиг будет. В с е р а в н о.
Непонятно о чем написала.

— Ты думаешь, твоя сумка лежащая посреди комнаты - это нормально?

—Нет, пап, я так не думаю..

—Так почему я должен через нее переступать!

А сама думаю. Почему я должна переступать через себя, а?

В тот момент, когда священник произнес эти слова, в моем мире, в котором уже все было перевернуто с ног на голову, все встало на свои места. Я осознала, насколько ничтожны были мои страхи, будто нежеланный подарок на день рождения. Я посмотрела в его светящиеся триумфом глаза и поняла, что я тоже выиграла. Потому что больше ничего не препятствовало тому, что бы я могла быть с ним.
Я и не заметила, что стала плакать, что слезы текли по моим щекам вплоть до того момента, когда я должна была произнести слова, которые должны были навсегда связать нас.
- Я согласна, - я старалась быть громче невнятного шепотка, и постоянно моргала, чтобы убрать слезы с моих глаз.
Когда настала его очередь говорить, его слова прозвучали четко и победно:
- Я согласен, - клятвенно произнес он.
Мистер Вебер объявил нас мужем и женой. Руки Эдварда бережно взяли мое лицо. Сквозь завесу из собственных слез, я пыталась осмыслить - тот, чье лицо находилось напротив моего, был полностью моим. Его золотистые глаза смотрели так, будто в них тоже были слезы, хотя, это было невозможно. Он наклонил свою голову ко мне, я встала на цыпочки, потянувшись к нему, отбросила букет, и обняла его за шею.
Он целовал меня нежно, любяще. Я забыла обо всем - люди, место, время, причину, по которой мы все собрались. Было важно лишь то, что он любил меня, хотел меня, и я принадлежала ему.

у меня сейчас 2 цели, все остальное только средства их достижения, больше меня ничего не должно волновать и интересовать.

нужно что-то менять. слишком все скучно и одиннаково. оставлю это в 2009.

2010 - будет новая жизнь. и всего лишь пол года, чтобы сделать себя счастливой.

попробуем.

кстати я скоро издам говнословарь.
там будут такие слова как говноёлки. говноунивер. говноновыйгод. говножизнь.

"мне нужно посмотреть еще тысячу фильмов, послушать тысячу песен, повстречать тысячу людей, чтоб в каждой их перечисленных категорий найти что-то свое, что-то теплое, что-то парящее и воздушное, невообразимо прекрасное, мое. каждый день настроение меняется, а еще я всегда забываю имена всех героев. но каждый день у меня есть любимая песня, любимый фильм, любимый человек, как же хочется, что когда-нибудь в любое время дня и ночи ответ был однозначным. а я пою "ring my bells" и пишу… не тебе.”

еще одна правда о девушках:

если парень спросит что нить типа: ты где? она не когда не ответит: я там то. Ответ будет: скоро буду или я занята или мы с девченками гуляем и т.п.. БЛЯ почему нельзя просто ответить на заданный вопрос?))) ) а не на другой который не задавали?

Вчера ей было очень хорошо. Она смотрела в кривые зеркала на свое искаженное тело и смеялась. Она пришла домой из клуба, еле стоя на ногах. НЕт, вовсе не от опъянения, а от усталости. Она завалилась в кровать и мгновенно уснула с мыслью, что наконец-то она выспится. Ей снилась всякая ерунда - но она не запоминает сны. Она ненавидит сны - вообще, зачем они нужны? В 8 она проснулась под стук молотка в соседней кварире и крикнула на всю комнату свое злое: " Бля!". Делать нечего - день, видимо, не удастся с утра. Она уснула на пару часов, проснуалсь совершенно разбитая. Даже приятная смс не заставила ее прийти в себя. Она лишь лениво улыбнулась и отложила телефон в сторону.

Её день был просто ни о чем - это ее неимоверно раздражает. Она была в бешенстве от всего. У неё не клеятся отношения - она не может понять по чьей вине.….Снова мысли о расставании. Снова хочется курить…Снова хочется напиться, и стоя раком над толчком, выхаркивая все выпитое и съеденное, ловить себя на мысли - бля, лучше так, чем сидеиь и плакать.

Она плакала, смотрела на прямое зеркало..тело ее было не искажено..Но она видела, насколько искозилась ее душа..Теперь она не смеялась…было не до этого.

Эта темка, касается нас двоих: меня и моего дядю..если кому рассказать и не смешно будет, но у нас сдядей свои приколы, многое пережили за тот год, что я жила у них)

В общем, пишет мне в контакте:(читать снизу - вверх)

13.12.09 Валера: Вечером ты себя готовишь к ночи совиной.Набераешься одриналина и ходишь над конспектами кукуешь.А утром с осоловевшим лицом мечтаешь чтобы скорее ночь наступила.И так все заново.Ничего не поделаешь это уже образ жизни, так тебе уютно.Мама твоя уже новое поколение воспитывает в томже духе…И я такойже видно, нас мама ночью родила.
13.12.09 Настасья: аа..рассмешили….не можите забыть мои ночные занятия??как я лунатила над письменным столом?))) ))
ну в общем вы правы, занимаюсь я ток на ночь глядя, так лучше все запоминается…а вот к чему ясебя готовлю я не поняла..к романам что-ли???
12.12.09 Валера: Для сессии у тебя голова работает только ночью, а днем ты, наверное, тщательно готовишь себя к этому.
12.12.09 Настасья: Ага именно это хочу сказать…сессия пришла в самый неожиданный момент))) ятут всю неделю ботанила и следующую тож ботанить буду, чтоб все хорошо сдать))) ))
а романы подождут, некогда пока)))
11.12.09 Валера: Настась почему не пишешь.Или ты хочешь сказать что здаешь сессию с утра до вечера? А может у Вас роман?

я просто умирала со смеху…как вспомню все..аххах

а вы бы хотели что бы был счетчик который показывает сколько вам осталось жить?

просто высвечивается дата когда тебя не станет, почему из за чего и при каких обстоятельствах не пишется. Причем влиять на это было бы можно.

я бы хотел… наверно

До этого момента я думала только в плане учебы. И лишь иногда задумывалась о чем-то другом. А теперь начинаю думать о главном. Именно думать. И понимаю, что с самым главным мне повезло в жизни. Это как стимул, как необходимость в жизни.

я тебя еще найду,
вырву из чужих объятий.
женщин всех твоих убью,
засмеюсь, а не заплачу.
ненавижу я всех сук,
что с тобой когда-то спали.
что твоих касались губ,
обнимали и ласкали.
ты - мой самый дерзкий план,
для любви моей обитель…
хоть и спорим до утра
кто кого сильней обидел

На дворе сентябрь, осень.Раньше я обожала осень
за эти прелестные красно-жёлтые листочки, за этот ветер,
за этот холодок.Но это было раньше, а сейчас всё по-другому.я ненавижу осень…

И у меня было так же. Мы были вместе и клялись в дружбе до гроба.
Мы делили абсолютно ВСЕ пополам.. одну конфету, помаду, мысли..
А однажды мы стояли на остановке и говорили о том, что будет,
если одной из нас не станет..и неважно как.. главное то, что кто-то из нас вдруг может, о
станется один. И мы решили, что не существуем друг без друга, что просто НЕТ..
мы опровергали все мифы о том, что женской дружбы не существует,
о том что у нас не как у многих - «ненадолго» - у нас навсегда.. вот знаете,
когда дышать друг без друга не можешь.. Когда одной плохо, вторая убита морально..ну в общем никак.
И думали, что так будет всегда, что когда вырастим – по-прежнему будем вместе,
что никогда не потеряемся, что..да ладно, не буду.. кажется, понятно.
Я разделяла с ней ВСЕ, что у меня было, все мои мысли, переживания, чувства,
эмоции, всю ненависть к человечеству и все на свете.. мы издевались над теми,
кто был нам неприятен, и получали кайф от жизни.. у нас было столько планов на будущее,
что вы..даже не сможете все это представить.. я любила её всем своим сердцем..
всей своей прожженной душой.. и даже если у меня внутри было болото,
она меня вытаскивала из трясины, даже стоило набрать её номер и сказать «привет» - она была
мне как сестра. А потом, одним утром, таким же, как все остальные..
появился третий лишний. И МИР рухнул.. я была готова метаться в истерике,
рвать волосы, бить все что под руку попадается.. я окончательно возненавидела людей..
мне стало больно внутри, все резко сжималось, а потом горячее жжение по всему телу.
И хочется упасть и кричать от боли, сжимая кулаки и кусая губы.. говорить через не могу,
что ненавижу её, изображать лживую улыбку, когда никого видеть не можешь.
И рыдать, рыдать, рыдать..в одиночестве, под любимую музыку и понимать,
что того, что было раньше – уже не будет.. а самое поганое в моём
истерзанном сердце и простреленной душе то, что я так уже не могу..
потому что я люблю её так же, как и прежде..и плевать на все!
Хочется увидеть, обнять и что бы все было как раньше. А не могу. Невозможно.
Гордость, сука. Все мы такие, даже себе боимся признаться..
лишь когда совсем задыхаешься – начинаешь думать. Да гори оно все синем пламенем.. пройдёт.
Когда-нибудь все обязательно будет хорошо.. а пока буду считать, что это наказание за недоделанное..
недосказанное. за всю ту заботу и любовь..
Голодное тело без каких-либо признаков жизни…
только человеческие инстинкты..страшно..сладкая неизвестность,
гордая ложь собственному сознанию и…….стандартная пустота..
и слезы в душе от того, что все могло бы быть иначе…не могу…затишье в душе…

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают… Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал… -Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал :)
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди…
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо…
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю…
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
Я сказала твоєму парню что он гей….он ударил меня своей сумочкой!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн))) )) ))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо…
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды…
***
Оторвали Ваньке встаньку))
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно)

снова до боли родной голос в телефонной трубке. и снова нехватает воздуха в легких, чтобы произнести лишь одно слово. ты говоришь, что просто хотел узнать, как у меня дела. а я, глупая, закусываю нижнюю губу, чтобы не разрыдаться, как дура. почему нас до сих пор что-то связывает? почему несмотря на тысячи километров, я все еще чувствую, что ты рядом? неужели один звонок снова заставил мое сердце биться чаще? нет.я не люблю тебя.

Мне бы щас секса..

жесткого..такого..

и с чужим парнем..

просто переспать и все..

Нахуй отношения…

Просто секса…сейчас!Отомстить..сука…

Заглядываешься на баб…

Ну я б щас поблядовала бы)

С Окуневым))

мммм

13.12.09

я больше не лезу к тебе сосвоей любовью. не надъедаю собой. не появляюсь в твоем окружении. не пишу тебе смс.
просто я перестала надеяться.устала нянчиться. начала жить.

мы уже не говорим о таких мелочах как любовь. нет. не говорим о встречах. о признаниях. тайных желаниях.просто не говорим. больше нет той тайны…того желания в переписках… в сексе по смс… нет больше ничего что бы объядиняло нас.кроме маленьких мелочей- маячков: твоей рубашки у меня в шкафу. Моего шарфа- у тебя на полке. моих фото на твоем цифровике. твоего амулета у меня на шее.моего ошейника- подарка.. вероятно птрепанного твоим котом.) и воспоминаний о тех минутах, о которых я никогда не пожалею.

Вчера ходили в кино. Пикап. Фильм реально жизненный. Эта тема действительно очень тонкая, и по этому поводу можно спорить часами.

Вы думаете это бред?

Спросив "почему ты встречаешься со своей девушкой" - каждый третий, 100% ответит, потому что она мне даёт. Ещё треть скажет, О нет - у нас любовь! а сам подумает - каэш, потому что у нас с ней безумный секс каждый четный день месяца.. И лишь оставшаяся треть, а то и меньше, действительно хоть, что-то испытывает к своей второй половинке.

Я искрене понял, что всё нужно делать с головой. Зачастую, то, что кажется так далеко - находится ооочень близко. А кто бы мог подумать? Если чесно, я сам иногда в это не до конца верю. Это очень странно. Но мы живём. Вечно крутиться одна фраза на уме.

"Сколько бы не говорили люди - зачем? Мы всё-равно дальше жить будем."

your-joy :

"Если любишь - люби. Люби так, чтобы взрывалось небо, люби так, чтобы расширялись зрачки, чтобы люди открывали немые рты. Люби безответно, бескорыстно, так, как не любят в книгах, и так, как никто больше не любит. Люби. Только чтобы быть рядом, молчать и быть, быть молча. Покрываться дрожью от взгляда, от прикосновения, чувствовать запах кожи, его запах. Взгляды, которые невозможно раскодировать словами и описать четырехстопными ямбами.

Взгляды.

Ты… Я.

А между нами любовь.”

"Постоянная учеба есть учеба не целый, но каждый день"(с)

умная мысль….но интересно кто ей следует??!!!да никто!!!!а надо бы….

и это ты понимаешь только в предвкушении сессии!!!!…..

завтра сдавать курсовик…."Основы проектирования железной дороги", а я по нулям!!!

your-joy :

" я завариваю ему черничный чай - говорят, черника очень хороша для глаз, - надеясь, что после этого он увидит, что лучше меня никого нет. ”

5 дней сижу дома…едет крыша…так незаметно шурша, сводит с ума…

стены качаются и надвигаются на меня…

мммм….перебор, нет, все нетак…но я смотрю на улицу грустными глаззами, потому что невыносимо сильно хочу туда…хочу на работу, хочу идти с тобой под фонарями пиная снег, хочу сидеть в кафе с подружкой, хочу ходить за подарками….да просто хочу иметь возможность выйти прогуляться в магазин, что бы не чувстввать что меня что то ограничивает…

your-joy :

"" - Знаешь, что? Я вот тут поняла кое-что на днях.
- Ну?
- Мы отлично друг другу подходим.
- Почему так думаешь?
- Ну смотри, ты - садист, а я как раз - мазахистка. Ты делаешь мне больно и издеваешься, а я терплю все это. Охуенная пара. ””

—Насть, моя тень - как гоблин.

—Насть, это всего лишь тень.

—Насть, это моя тень!

___

Насть, по какой аллее пойдем, с желтыми или белыми фонарями.

Насть, мне все равно.

Мне тоже. А потом называют безхарактерной и безхребетной.

Мне нравятся обе аллеи.

maryvp :

Послать всё нахуй.
и пережить,
но что внутри заставляет меня терпеть.
И я терплю.
Всё
Абсолютно всё
Даже когда дышать трудно
когда кусаешь себя за руку
лишь бы не поддаваться ещё одному приступу
боли
И дальше…сквозь эти ёбаные слёзы
я продолжаю врать
Канешн, всё же хорошо
и всегда так будет
Наверное я бы отпиздила свою наивность
еслиб имела такую возможность
Да захлебнись ты блять
в своей гордости
Ненавижу блять
Уже в который раз ненавижу
Но ради этого стоит терпеть..
Пускай до тошноты
до крика
А ты продолжай меня медленно душить сука.
Я оценю.

классно….как будто сама написала…=\\

Вот интересно, а существует "Русско-Мозгоебный и Мозгоебно-Русский Словарь"?

Я решила, что пора понимать то, о чем он, сука говорит…\\

уехатьуехатьуехать, бросить все и уехать, взять с собой лишь видеокамеру, замечательного спутника, ну и наверно купальник, так как уезжать нужно в лето) к морю) автостопом)) а вообще мечта доехать до океана) уехать с картой, отмечая пройденный маршрут, иметь неведомыми вписки, или ночевать в палатке на побережье) звезды и море) обязательно побольше общаться со всеми, чтобы узнать другую жизнь изнутри (оО не забыть взять словарик), просто гулять по старым улицам) обязательно попасть на какой-нибудь крупнейший Европейский рэйв), поругаться, помириться, почувствовать всю ценность дружбы в экстренной ситуации), соскучиться по дому, по родному городу, вести записи о каждом городе) страраться никогда не выключать камеру, чтоб не пропустить ни мгновения этого путешествия, почувствовать вкус жизни и захотеть вернуться домой)

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

1. Я кажется простыла. Из носа течет, болит жутко голова и постоянно хочу спать.

2. Мою малышку придется отдать на лечение. Не смогу без своей крошки. Без фотоаппарата.

3. Эта неделя-предзачетная. Нужно получить все допуски и все сдать.

4. Похудеть до премьеры.

5. Почему ты не пытаешься вновь попросить у меня прощения?! Попросишь, а потом ждешь ок. недели. Так прощение не просят и у меня уже появляются сомнения, хочешь ли ты вообще мириться? Просто я привыкла если у меня просят прощение, то прямо конкретно!


В общем чувствую себя паршиво и дела идут так же.

на самом деле, это не очень важно)
просто какб конец года

и некоторым людям я люблю говорить некоторые вещи
которые наверное могу забыть сказать
или незахочу

И наверное ты к ним относишься)

"наверное"

ты спрашивал почему мне с тобой интересно?


это уже дело харрактера
просто не люблю
когда со всем соглашаются
ты этого не делаешь

ты меня ненавидишь
шлёшь нахуй
мне и этого достаточно

Ты возвращаешь меня в реальность

может ты это ща даже читать не будешь
лень)


И как ты уже я думаю понял
мне никогда не нужны были спички.


Продолжай в том же духе!)
ты делаешь меня сильнее..







С наступающим)

Вот представь, значит, жаришь ты ему блинчики, например, уже почти закончила и тут бац конец света… Спрашивается и нах*й я блинчики жарила!?

Последнее время я наблюдаю за людьми=) это весело, смешно и на самом деле не интересно, люди такие скучные заурядные стадные и такие лживые..на сквозь) наверно им легче врать самим себе, они на столько начинают верить в это свое же вранье что для них это становится правдой))) так и хочется вытащить их за грудки из их же лжи и показать со стороны:"эй, ты, смотри, вот ты какой есть вот ТВОЯ жизнь, не придумывай!"))) ааа, все-таки это весело)) хм)) мне вообще это непонятно!!вот народ, да вы убогие уродливые никчемные неудачники!) зачем придумывать и пытаться что-то из себя строить)) жалкие вы! хм, просто смех разбирает наблюдать эту вашу никчемность, бррр, "УСПЕШНЫЕ", хахахах=))) )) )) ) "КРАСИВЫЕ"ахахаха=))) "БОГАТЫЕ" аххаха))) ) или вот это еще мне нравится очень" ДУХОВНО ОДАРЕННЫЕ"ахахахааа=))) )) )) )) )) )) )) да вы просто жалкие!

[06.09.2009 0:16:33] casablancas_e: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.

[06.09.2009 0:17:00] Mahonya) : ху из ит?
[06.09.2009 0:17:58] www: бля нихуя тут не андэрстэнд. экстра


_____//_____

[15.09.2009 17:16:53] Люсьен: Привет! Пожалуйста, добавь меня в твой список контактов.
[15.09.2009 17:19:37] La Плюха: La Плюха отправил контактные данные Люсьен.
[15.09.2009 17:19:42] La Плюха: ХАЧ
[15.09.2009 17:21:02] Люсьен: здарпова давно не виделись ахах

_____//______

[06.09.2009 2:33:01] Andrew: оО
[06.09.2009 2:33:13] Mahonya) : здрасти мордасти

Mahonya) отправил контактные данные я корыто.

—слушай, а вот когда при упоминании имени этого человека внутри что-то такое такое происходит…такое-такое…прям, не описать словами, это что?
-о нет, это жопа полная, готовься

Поспать. Ну хоть чуть–чуть ещё поспать…
Фосфоресцирует сквозь веки: 6:05.
Слепым дождём — лениво, полусонно —
рассвет уже карабкается в окна.

Тень твоего тепла в ладонях бродит
(не память даже, впрочем, что–то вроде… ;) —
я отвыкаю просыпаться рядом.
Бурлящий кофе манит горьким ядом.

Глотаю кипяток. Роняю пепел. —
Всё до закономерности нелепо
— как крестик — вечный крестик! — на запястье.
(Что не забыть?.. купить зубную пасту… ;)

Сдуваю пыль с копны бумажных детищ:
а, может быть, сегодня ты приедешь?
Мой новый день ударит в прежний бубен
из телефонной трубки: «Не — до — сту — пен».

…С черновика в неубранной постели
я выхожу в обычный Понедельник.

— Я не неудачник. Просто как-то хреново всё складывается.
- Хреново складывается советский конструктор, а у тебя просто пиздец.©

Я говорю, что ненавижу это место.

Мне все противно здесь: дома, места и люди.

Здесь было, есть и остается мое детство.

Все акты и события на блюде.

Весь этот город - совокупность действий, моря, психов.

И здесь как рыба я в воде.

Но… Не убежать мне никуда от этих криков.

А места не найду я никогда себе нигде.

И каждый раз когда я буду рвать салатные листья, я буду вспоминать о нем…Ведь Он говорил мне о салатных листьях, о рисе. Он говорил мне об этом, когда я мылась, звонил и говорил, и у него в трубке помимо наших голос лилась вода. А когда совсем становилось не слышно, я выключала воду и просто сидела в ване и слушала про то, как варить рис. Вся покрывалась мурашками от холода, но, не смея шевельнуться, сидела и слушала о том, как варить рис…

А рис варить я так и не научилась…

Сменив булимию на компульсивку я только об этом и думаю. Только об этом и говорю. Точнее молчу. Теперь я вообще молчу. Сказать кроме этого не о чем. Даже сдесь.

На улице замечательная погода. И сейчас я пойду в парк. Конечно у меня нет аккамуляторов, а мне очень хочется фотографировать. Зато есть плеер. Есть я у себя, поговорим. Давно я не общалась с сабой.) .

"Лучшая подруга". Помню, в детстве, это словосочитание так много значило, в него был вложен огромный смысл, которым все гордились. "Сегодня мы с моей лучшей подругой…", "А моя лучшая подруга…", "Я пойду только с моей лучшей подругой…". Раньше это был своего рода культ, а сейчас-просто мода. Сейчас имя лучшей подрги мы меняем так же часто, в зависимости от обстоятельств, как модницы меняют туфельки, в зависимости от того, какого цвета белье на них надето.Мы окружаем себя девочками, которых знаем не больше месяца, и уже даем им звание лучших.А они, в свою очередь, при первой удобной возможности предадут нас и подставят.Это просто стильно иметь девочек, которых ты будешь называть солнышками, заеньками, бубочками …а в конце ставить сладкие чмаффики. Но все это притворство и лесть, тут нет ничего искреннего и настоящего.

Этот вирус затронул практически всех.А ведь сейчас так трудно тайти друзей, особенно настоящих.Не говоря уже о "лучшей подруге".

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».

Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.

И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил

Остываю.
Выходя на улицу,
Кладу в карман чаю,
Пью и подёргиваюсь,
Съёживаюсь от дыханья Невы.
Старюсь.
Стараюсь дышать носом,
Обхожу кварталы ненужных вопросов,
Вбираю миллионы запахов-мыслей,
Кастрированных вонью города.
Еду.
Делюсь в метро гримасой радости,
Стряхиваю с ботинок прилипшие гадости,
Кутаюсь в кожу мертвецки бледную,
Заглядываю в неоновые глаза витрин.
Напеваю.
Рассыпаю звуки по сторонам,
Смешиваюсь с хлопаньем дверей и рёвом моторов,
Звоном блюдец и струйками дыма.
Безымянной статуэткой падаю и
РазбиваюсЬ.

я прошла тест, и мне сказали, что моя жизнь, как психушка…
сначала я подумала: блин! да че за бред!?психушка-легковушка…
а чуть погодя поняла…

-Да нет же! акстись! о чем ты!??

-нее ну а че!!? ты ж еще с младых лет мечтала там побывать…
Походить по коридорам, запрыгнуть на пружинистую кровать…

-совсем нет! ничего подобного не было!! С чего это ты взяла??
Откуда ты знаешь про это? Сама что ль все это поняла??

-Сама?? да ты че!? Тебе сколько лет, дорогая??
Ты сама с собой разговариваешь, и вся жизнь у тебя, как будто играя…

-Молчи! молчи же! не сама с собой!нет! они существуют!
да! мальчик и девочка, и даже, как это и принято, порою воюют…

-Да уж…Сама-то ты веришь в то, о чем говоришь??
Смотри..Будь осторожна…А то чего натворишь…

я хочу втыкать в тебя иголки,
Ждать, пока кровь пойдет по пальцам,
Мы с тобою, как голодные волки
Готовы всю ночь маяться танцами

А волкам много ли нужно?
Да чтоб еда была и танцы
Они танцуют вокруг костра равнодушно,
Они…Они как немые повстанцы…

А потом, когда будут танцы в самом разгаре,
Мы убежим тихо, неслышно…
Кто-то сказал бы: "Да ну. Вы че!?? такая жизнь как в кошмаре! "
Мы ответим: "Все ок, ребята…" и останемся сидеть неподвижно…

Мы с тобою, как голодные волки
Готовы всю ночь маяться танцами,
Наши жизни разбить на осколки-раз плюнуть…
Будто сойти на последней станции

Мы не можем напиться друг другом,
Нас самих слишком мало и много,
Не отделаться нам одним лишь испугом
И не быть ни тебе и ни мне богом…

я хочу втыкать в тебя иголки,
Ждать, пока кровь пойдет по пальцам,
Мы с тобою, как голодные волки
Готовы всю ночь маяться танцами

18 дней до нг. Реабилитация проходит положительно. Наконец-то у меня есть жилетка!

Нынче нг отмечаю не с Родитеялями. Мама говорит, что это даже лучше. Решили отметить в клубе. Мужчин идет много. Женщин-нет. Я одна. Ну это пока. Приобрела платье. Черное. Уже на праздник. Такое хотела давно, увидела на фото у знакомой девушки, очень понравилось. Только у нее, кажется, покороче. Нужно срочно подровнять волосы. Искала румяна. Не нашла. Экономичка сошла с ума. 50 экзаменациооных вопросов задала учить на зачет! А смысл экзамена? Или если по этой дисциплине есть экзамен, смысл зачета? Непонятно… Вчера после глобальной убороки тянуло на кулинарию. Приготовила рис с куриным филе кусочками под томатным соусом с мартини, тертым сыром, чесноком и молотым черным перцем. Всем понравилось. В Stradivarius нашла кольцо мечты, расцветки зебры, выпрашиваю у Руслана, так как есть зеброчный браслет уже. Приезжала в гости Мама. Хоть бы все было хорошо с зачетами! Чтобы праздник хоть на этот нг прошел запоминающе и весело. Готовимся и ждем.

Планирую с девочками украсить квартиру. Занятно и интересно. Еще у меня как бы предновогодняя диета.

Бывает день, когда опустишь руки

И нет ни слов, ни музыки, ни сил,

В такие дни я был с собой в разлуке

И никого помочь мне не просил

под твоей кожей изготавливают кружево -
я только об этом и могу думать!
я люблю, преданно, как щенок под колесами грузовика, стоит лишь закрыть глаза - появляешься ты, такой, как в тот самый первый день (08.08.). наверное. как все сентиментальные малолетние неудачницы, я дико скучаю.

Доброе утро, Москва.

Твоя девочка уже выросла, она провела всю ночь не дома.

Она пила и танцевала, танцевала и пила.

День рождение удалось.Шампанское-вино-мохито-виски-мартини.Мой организм выжил.

твоя А.

думая о тебе я влез в автобус заплатил 30 центов за проезд попросил у водителя два билета и только тут обнаружил что я один

Мой папа сказал что я всё делаю не правильно.
Почему я должна слушать его?
Ведь у каждого человека есть свои моральные нормы, и я не обязана жить по его нормам. Принципам.Не сформировались свои взгляды? Не уверена. Конечно, я не имею такого опыта за плечами. Но я все равно могу принимать решения.

Противоречит природе. Противоестественно.

Приходишь в клуб, все добрые веселые улыбаются целуются.
это обман зрения.
это грех.
потом следует наказание и следовательно никакой пользы от этого нет.
никакой.
но почему так тянет?? почему? это не понятно.
и никому не понять.
я вот хотела пойти
посмотреть в его глаза.
увидеть правду.мимика, повадки.
я не уверена что сдержала бы панику, слёзы.
я вообще заболела немножко.
как наркотик.
" Ты-мой личный сорт героина. "
Хочу только так, и никак иначе.
другого мне не надо.
другое бессмысленно.

как-то больно в душе.как-то скучно.хочется убежать, попасть в другое измерение.а самое дерьмовое понимать, что у кого-то в тысячу раз хуже дела обстоят, а ты тут жалуешься. хаха.какая я же всё-таки слабая.всю жизнь пытаюсь изменинься. НЕ МОГУ. а почему?на самом деле и проблем то как таковых нет.а всё равно.пустота и жалость.внутренне истощение-самое ужасное.

Время не лечит.Лечит алкоголь и случайные знакомства.Лечат длинные улочки, огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и Твои фотографии.Лечат мечты о лете, о новой жизни, и…перед сном - о Тебе, о Нас.А время… время не лечит.

Куришь как-то очень нервно и странно, расскажи мне что ты делаешь в ванной. расскажи мне чтобы снять все вопросы, это только для чужих ты Пирс Броснан

Одна дама спросила Жан-Жака Руссо, каким критерием он пользуется при оценке женщин. Великий французский философ и писатель ответил:

—Я оцениваю сердечную доброту единицей, а все остальные нулями.

—Не кажется ли вам это несколько несправедливым? -спросила дама удивленно.

—О нет. Ведь если сердечная доброта составляет единицу, а, например, очарование, красота и духовность добавляют по нулю, то получается 1000. Но если отсутствует середчная доброта, все остальное равно нулю

ненавижу.никогда я такого не говорила.но я серьезно тебя ненавижу.и мама тебя ненавидит.ты трепишь только нам нервы.мне это уже надоело.мне жалко маму и себя.

Одна дама спросила Жан-Жака Руссо, каким критерием он пользуется при оценке женщин. Великий французский философ и писатель ответил:

—Я оцениваю сердечную доброту единицей, а все остальные нулями.

—Не кажется ли вам это несколько несправедливым? -спросила дама удивленно.

—О нет. Ведь если сердечная доброта составляет единицу, а, например, очарование, красота и духовность добавляют по нулю, то получается 1000. Но если отсутствует середчная доброта, все остальное равно нулю.

Начинаю делать подарки.

Я считаю Родителям будет гораздо приятнее получить подарок от меня ручной работы, с любовь и старанием, а не купленную вещь в магазине на их же деньги.Купить они и сами могут, что надо, а мне хочется, что-нибудь удивительное сделать.

люблю зиму за:

  • снег, который я ловлю ресницами
  • снеговиков, их дети во дворе лепят
  • холод, помогает убить чувства
  • Новый год, праздник к нам приходит(вместе с глупыми мечтами)

Весну за:

  • влажный воздух
  • ели прорезающуюся траву

Лето за:

  • компанию, в которой хохочем во дворе ночами на пролет
  • фотографии
  • счастье
  • закаты

Осень за:

  • пасмурное небо
  • дожди, к ним особая любовь
  • прохлада
  • вдохновение
  • день рождения

А тебя, просто так ♥

*Эта неделя научила меня многому…я поняла что не всегда нужно говорить правду, порой ложь бывает лучше…но я то не такой человек что прям дорожу ложью, жаль что превыкла говорить одну и одну только правду…воскресенье…а в душЕ как будто бы вторник, ненавижу вторники…почему? а потому что это и не середина и не начала и не конец…нахрен? опять ухожу от темы интересно кто будет красоваться? "А" или "Б"? Хах) У "Б" фигура говно а ругать то будут нас))) обожаю…ведь это подлость) почему? потому что она всегда меня преследует…привыкла…настроение говно…но я же пишу) поэтому мне и становится лучше) ты мне дорог мой любимый сайт!*)

Проснулась в 15:00…пиздец, отметили день рождение сестры. Бошка болит. Жеский сушняк. Хочетсо есть. Было круто. мне понравилось. И окружение и обстановка и машкино падение :DDD

Именно с неё хочу начать этот день в дневнике, Дима….убила бы была бы моя воля, почему когда его не было, было так хорошо? Аня со мной дружила…считались лучшими подругами…нет ведь есть чему помешать…

Сегодня утром, гуляя со своим молодым псом, я увидел собаку, очень старую собаку - овчарку. И вспомнил, что уже на протяжении 10 лет эта собака гуляет по одному и тому же пути, подходит к одним и тем же деревьям, нюхает одни и те же места.

И я подумал, моя собака, неужели ему предстоит то же самое!? Каждый день ходить по одному и тому же пути, на протяжении 10 лет, подходить к одним и тем же деревьям и обнюхивать одни и те же места? А что, почему нет? Новую воздушную дорогу не построят, раз в месяц выволозки в парк, не возможно сделать каждодневными. Неужели мой пес состарится не увидев ничего кроме этог каждодневного пути туда и обратно?

Так вот вам не кажется, что люди ходят по одному и тому же пути, не видя ничего нового, или боясь увидеть что-то новое, пока наконец не состарятся и умрут?

Мы вступили в эру бессексопильной бесчеловечности. Не знаю, как сердце, но тело у меня точно бьется. Разучившись мечтать, мы превратились в тоскливых животных, в заплутавших путников. Либо на душе пусто, либо вокруг туман.

Твоё люблю, не значит ничего. Пустое слово, которое как обязанность. Без чувств, без эмоций. Научись любить не только словами. Думаю, твоё "хорошо выглядишь" звучало бы убедительнее.

стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и курит. подходит к нему журналист и говорит:
- здравствуйте. я корреспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам несколько вопросов?
- да задавайте, я в принципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секрет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

Бугаа, тебя не хватало вчера.

На зимних повторим обязательно, только вместе!

вчера good girls went baaad

фотки анриал получились. помяяты

эти четыре стены видели худшую меня.
они отбирают мои признания и они никогда не будут говорить.
эти четыре чертовы стены видели жизнь, которую я действительно веду.
они кричат о депрессии. они слабы в коленях.
прямо на полу.

Мама говорила тебе: "Вася (Дима, Петя… ;), иди осторожнее, там у подъезда какие-то парни". Учителя в Школе повторяли: "Если видишь компанию из нескольких человек, перейди на другую сторону". Тебя учили, что нельзя смотреть в глаза. Это может кого-то разозлить. Тебя могут ударить. Избить. Покалечить. Испачкать. Ещё тогда, лет 10-15 назад, тебя научили бояться. Ты вырос трусом, и считаешь это нормальным. Потому что окружают тебя такие же трусы. Тебя ударят, а ты убежишь.

Тебе запрещали носить нож. Тебе говорили, что тебя порежут своим же оружием. А если ты, не дай Бог, кого-нибудь зацепишь, тебя поймают и посадят. У тебя будут проблемы. Вместе с истеричными завываниями старших ты впитал главную мораль своей жалкой жизни: уходи от проблем. Прячься, убегай, оглядывайся по сторонам. Главное, не попади в милицию. Главное, не вылети из школы. Когда ты сталкиваешься с проблемой, у тебя подкашиваются ноги. Когда ты слышишь о проблемах других, ты смеёшься. И вместе с тем дрожишь.

Тебя учили уважать и слушаться старших. А старшие в это время выпивали, сквернословили и мечтали о новой машине и балконе на даче. Ты впитал эти цели в себя. Только мозгов у тебя ещё меньше, чем у них, а амбиций - в разы больше. На этом основании ты считаешь себя высокодуховной личностью? Ты чмо, а не личность. Трусливое беспомощное чмо.

Тебя с детства учили, что твой народ - это ничто, и ты должен жить исключительно для себя. Для квартиры, машины и т.п. Так ты забыл про своих ближних, про свою кровь. Ты презираешь собственный народ, хотя сам являешься его частью. Ты баклажан, зреющий на поле среди миллионов точно таких же овощей.

Потом ты вырос, и стал программистом или менеджером. Ты сидишь в офисе и получаешь свои деньги. Родители тобой гордятся. Но что ты будешь делать, когда придётся защищать свою семью? Что ты сделаешь, когда к твоей жене полезет наглый "джигит"? Обделаешься в штаны? Что ты сделаешь, когда твоего сына изобьют кавказцы? Скажешь ему, чтобы обходил стороной нехороший дворик? Обратишься в милицию, которая над тобой только посмеётся?

Что ты сделаешь, когда у пенсионеров отнимут последние льготы? Когда цены за услуги ЖКХ скакнут в два раза? Когда узнаешь, что за прошедший год в Россию въехало больше миллиона мигрантов, в то время как русских стало на миллион меньше? Тебя это не будет волновать. Ты зарабатываешь достаточно, чтобы платить за квартиру, а то, что для миллионов твоих соотечественников это серьёзный удар, тебе не интересно.

Так ты проживёшь всю жизнь. Если повезёт, заработаешь на квартиру и воспитаешь своих детей так, как когда-то воспитали тебя. А тем временем от систем образования и здравоохранения, и так дышащих на ладан, не останется ничего. Страну заселят орды азиатов, а твой ребёнок будет изгоем в классе, состоящем из Магомедов, Ибрагимов и Самвелов. Когда до тебя это дойдёт, будет поздно. Ты будешь винить во всём "власть", но ты не сделаешь ничего, чтобы остановить этот беспредел. Просто ты станешь чаще оглядываться по сторонам, но будешь терпеть. Потому что ты боишься сесть в тюрьму, даже получить синяк под глазом ты боишься. "Клиенты на работе не поймут".

Тебя с детства растили на убой. И ты вырос самодовольным беспомощным овощем. Твой конец предрешён: либо ты сгниёшь на грядке, либо тебя съедят. Третьего не дано.

НЕТ! Так нельзя. Нужно уметь бороться!
Я должна быть сильной.Я должна закалять свою душу, свое сердце, свой дух. Нужно перестать бояться… Или нет. Нет, бояться нужно. Нами движет страх. Просто его нужно уметь скрывать. Нужно идти, когда уже не держат ноги. Нужно лезть, когда уже не сжимаються пальцы. Нужно смеяться, когда хочется плакать навзрыд! Нужно говорить, когда не можешь вымолвить ни слова… Нужно беречь Это чувство, даже если оно одиноко и никем не оценено… Пусть будет так. Пусть сложно, тяжело, пусть обидно и невмоготу сдерживать крик… Но слова "не могу" не должно быть. Этого слова нет. Нужно забыть про лень… про это вечное овечье нытье.
Я справлюсь. Буду учиться и ходить на тренеровки. Да, это будет сложно. Да..
Сжимая зубы, я должна улыбаться и так же радоваться жизни. Ведь кто, если не я, будут это делать? За меня никто ничего никогда делать не будет. Все зависит только от меня…
Нужно поверить в себя… Нужно действовать… и любить…(C)

заходит ли он на мою страницу от своего соседа?

_________________________________________

мы не в друзьях уже неделю..я сразу закрыла страницу..он позже…..я никак не могу попасть к нему на страничку….а вот он - МОЖЕТ..через своего соседа, который есть у меня в друзьях……ИНТЕРЕСНО..

— Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
-Слабо?- подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.

Классика жанра - девочка хочет похудеть - мучает себе голодовками - анорексия - булимия.

Я и тут сумела выделиться. Не было у меня анорексии, и близко не было. И голодом я стала бороться с булимией и лишним уже после компульсивки.

я не умею себя контролировать.
абсолютно.
я не умею вставать вовремя.
я ем перед сном.

я плачу тогда, когда мне этого хочется.
я ужасно себя веду, когда пьяна.
сколько раз я писала кому-либо,
зная, что этого делать не надо.

я срываюсь на родственниках.
я порой пью успокоительное пузырьками.
я все время думаю.

Кстати, вот половина девочек (до 16 лет), большая половина, пишущих о том что их якобы мучает булимия, понятия не имеют о том, как на самом деле она мучает. Но они узнают.

Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь;
и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

Боже, как мне это нужно. Как мне нужна эта нежность. Изнутри как будто разрывает, хочется кричать. Почему все так? Кто управляет этой жизнью? Не смешите меня, точно не человек. Нами играют. Какие-то непонятные клоуны смеются там наверху. Сволочи

подумала вдруг, что вот однажды появится человек,
и спросит меня так: "какие у тебя планы на осень / зиму?".
а я отвечу - "никаких". потому что планов никаких нет.
а он мне тогда - "можно я буду твоими планами?" (с.)

вот ссылка - https://vkontakte.ru/topic-115535_7263094?offset=last#offset=1960

Чтите свою историю и думайте своей головой! Забудьте школьную историю, забудьте этот обсёр мозгов!

В середине XIX в. проводилась гербовая реформа, которая включала в себя создание государственного знамени. Упорядочение имперской геральдической атрибутики в значительной степени было вызвано стремлением упрочить основы Монархической власти в России.
11 июня1858 г. Император Александр II утвердил Имперский Государственный Флаг Черно-Желто-Белых цветов. Это произошло в годы возрождения России после тяжелой Крымской войны, в годы подъема Русского народного духа. В указе повелевалось, чтобы все знамена и флаги, употребляемые для украшений при торжественных случаях, были из Гербовых цветов Империи Русской.

Что обозначают цвета:
•Черный цвет - цвет Российского двуглавого орла - символ державности, государственной стабильности и крепости, незыблемости исторических границ, смысл самого существования Русской Нации.
• Золотой (желтый) цвет - некогда цвет знамени Византии, воспринятого как государственное знамя России Иваном III, - символ духовности, устремление к нравственному совершенствованию и твердости духа.
• Белый цвет -цвет вечности и чистоты, не имеющий различий среди всех народов; для Русских это цвет Георгия Победоносца, символ бескорыстной жертвенности за Отечество, за Русскую землю, которая всегда озадачивала, восхищала истрашила иноземцев.

ksana :

что может быть лучше когда ты новым парнем, отлично выглядишь и встречаешь своего бывшего с его новой девушкой? бывший иссяк и девушка соответствующая. а ты и твой новый мч на вершине вершин. ты поднимаешь бровь и пренебрежительно, но вежливо здороваешься, а внутри ликуешь.

и главное, ты не жалеешь, что рассталась с ним, а только радуешься, улыбаешься и крепче сжимаешь руку теперь уже любимого человека.

желаю всем такого!

Иду я значит вчера в 8 утра вся такая прекрасная,
с пакетом макзавтрака о одной руке и капучино в другой,
размышляющая о том, как прекрасно слушать Тома Уэйтса в снежное время,
поражающаяся своей гениальности, вся такая возвышенная, и как ебнусь в сугроб

я сижу на пустой кухне полной горьких снов. сегодня ты снова мне снился..

и ты вроде бы слишком близко, но в то жэ время слишком далеко

обжигающие чашки..

не хочу ни кричать. ни говорить. слишком много слов в голове. слишком много надо рассказать тебе. знаешь, я устала от вечно длящегося ожидания. мне хочется вот так вот взять и написать тебе. все совершенно все..

что ты мне снишься очень. часто. что я безумно безумна.. ты мне нравишься. дико нравишься. до боли в лодыжках.м.мммм

так почему жэ "бы". всегда есть какое то "бы".

но ты слишком серьезен. а я все так жэ буду ждать…

а потом встану и уйду оставив на столе чашку с недопитым кофе..

в следующий раз.. видимо в следующий..

ялюблютебя.тымненравишься.очень.правда..

все люди на 80% состоят из воды, а я из несбывшихся мечт..

я разложу себя по коробкам. в одной будет нежность, в другой сырость, в третьей привязанность, в четвертой что-нибудь еще. я пришлю тебе самую главную коробку. заверну ее в зеленую шуршащую бумагу, запечатаю со всех сторон и отправлю тебе. ты получишь извещение, потеряешь его, потом найдешь..

когда ты придешь на почту то ужэ съешь себя от любопытства, что там.. а когда донесешь ее до дома, то ужэ забудешь про нее, пока она снова не попадется тебе на глаза. ты откроешь ее. подумаешь а стоило ли вообще. но почувствуешь по запаху. по моему запаху.

там будут все мои письма, рисунки, фотографии, переписки..

если ты захочешь, то увидишь на дне коробки еще кое-что..

за ворохом всего этого хлма будет еще кое-что

кое.. что.

а я мечусь и не знаю куда дальше идти

потому что ты любишь не м.

я стою в стороне и кусаю губы до крови

потому что я неудачник

пустая зима становится еще более. она пьет крсное вино, курит сигареты с ментолом

целуется со светофорами и фонарями, обнимает ветром

я еще в разных концах

по тысяче километров

живут очень близкие люди

они понимают тебя с полуслова

тут у меня свой город. я черчу его план на бумаге

вывожу дома и линии метрополитена

строю кофейни. кофейни для нас с тобой..

а еще там всегда осень..

я то думала, что все уже прошло, присыпанное толстым слоем песка событий моей жизни, искупленное всем, что я пережила после тех дней.

ОДНАКО ЗАПИСЬ БОЛИ В ОДНОМ ПРОСТРАНСТВЕ ПАМЯТИ НЕЛЬЗЯ СТРЕРЕТЬ ЗАПИСЯМИ СЧАСТЬЯ В ДРУГИХ..

Сигареты…Сигареты-это любовь. Ваша первая затяжка-неумело, страшно, неприятно. Постепенно ты привыкаешь, тебе начинает нравиться. Ты принадлежишь им, они-тебе. Никто не знает лучше вкус твоих губ, прикосновение твоих пальцев, музыку твоего сердца и твои ночные слезы на подоконнике…Ты знаешь, что не можешь без них, знаешь, что они всегда рядом, знаешь, что они не предают….Вдохнув дым, ты закрываешь глаза и думаешь о вечности. Вдыхаешь кислород и смотришь на бегущие мимо машины, на людей, на небо…Тебе спешить некуда…

Я тебя еще найду,
Вырву из чужих объятий.
Женщин всех твоих убью,
Засмеюсь, а не заплачу.
Ненавижу я всех сук,
Что с тобой когда-то спали.
Что твоих касались губ,
Обнимали и ласкали.
Ты - мой самый дерзкий план,
Для любви моей обитель.
Хоть и спорим до утра,
Кто кого сильней обидел…(с)

эх…всегда в этот день каталась…а терь до января незя…бля, хоть бы не дольше…все равно седня поеду, чтоб шмотки подруге отдать, пусть катает, пока мне незя…

ха…а погодка хреновая…врядли кто то будет…ну и ладно…не придется говорить че я не катаюсь и слышать"ЧТО?!КАК?!"…хватило на этой неделе 100 раз рассказывать че случилось…

хахаха…хотя каза была… ;))) ) придя в инст, заходя в кабинет слышать"ВАЛИ ДОМОЙ!!ТЫ ЧЕ ПРИШЛА!ТЕБЕ ДОМА ЛЕЖАТЬ НАДО!!!!"ахахахаха… ;))) )) классная у меня группа… ;))) ) веселые ребята… ;))) )) ))

Мне нравится эта твоя манера.

Я виноват. -> Я уверен, что я виноват. -> Наверное, я виноват. -> Скорее всего я виноват. -> Возможно, я виноват. -> Маловероятно, что я виноват. -> Я не виноват. -> Виновата ты.

И потом потребовать извинений.

Как в тот день, когда мне пришлось бежать от тебя в темноте, в доме, каждый сантиметр которого ты можешь пройти вслепую. Прыгать через ступеньки, огибать шестифутовый бильярд, стараясь не врезаться в колонну и не грохнуть на пол ту отвратительную плазму. Прорываясь через твоих друзей, быстрее (быстрей, еще быстрей!) попасть домой. Если бы ты не оступился, мне был бы пиздец, да? (;

Я тебе говорила, что это конец? Почему ты меня не послушал?

Она написала первая, она написала первая, Она написала первая, она написала первая, Она написала первая, она написала первая, Она написала первая, она написала первая!

  • ночь.я написала. написала тебе.чтобы отправив смс, уснуть. и где-нибудь часа в 4 утра вздрогнуть от вибрации. не раздумывая схватить телефон и увидеть твое сообщение в ответ. и пофиг, что уже который день не могу выспаться. мне не жалко часов сна, ради тебя, понимаешь. отвечу.возможно пообщаемся пол часика. а затем буду пытаться уснуть. но очень важно.что я буду пытаться уснуть счастливая.бабочки в животе……………………………………………..
  • ночь.я написала. написала тебе.чтобы отправив смс, уснуть. и где-нибудь часа в 4 утра вздрогнуть от вибрации. И я вздогнула, знаешь, вздрогнула как никогда раньше. вздрогнула. от молчания телефона.

День начался неудачей..соревнования прошли отвратительно..

Вчера я написала Кристе, что люблю ее..она ничего не ответила… ничего.. я охуеваю от ее похуитсцизма..меня это убивает..

Не хочу ей сама сейчас писать..и здороваться первой, знаю, что звучит это глупо, но я так поступлю..

мало ли кто приезжает к тебе в ночи, стаскивает через голову кожуру,
доверяет тебе костяные зёрнышки, сок и мякоть
мало ли кто прогрызает камни и кирпичи, ходит под броней сквозь стужу или жару,
чтоб с тобой подыхать от неловкости, выть и плакать
мало ли кто лежит у тебя на локте, у подлеца,
и не может вымолвить ничего, и разводит слякоть
посреди постели, по обе стороны от лица

мало ли кто глядит на тебя, как будто кругом стрельба,
и считает секунды, и запоминает в оба:
ямку в углу улыбки, морщинку в начале лба,
татуировку, неброскую, словно проба
мало ли кто прошит тобою насквозь,
в ком ты ось,
холодное острие
мало ли кто пропорот любовью весь,
чтобы не жилось, -
через лёгкое, горло, нёбо,
и два года не знает, как сняться теперь с неё

мало ли кто умеет метать и рвать, складывать в обоймы слова,
да играть какие-то там спектакли
но когда приходит, ложится в твою кровать, то становится жив едва,
и тебя подмывает сбежать, не так ли
дождь шумит, словно закипающий чайник, поднимаясь с пятого этажа на шестой этаж
посиди с бессонным мало ли кем, когда силы его иссякли
ему будет что вспомнить, когда ты его предашь.

"У кого все хорошо, не сидит ночами в Интернете". А вы, что, не знали? Это мое хобби - выдумывать себе проблемы. Боюсь, что именно это увлечение и способность думать мешают мне нормально жить. Я ведь просто обожаю тратить время на всякие мечты, воспоминания… Но на самом деле проблемы -это прекрасно. Это самая красивая выдумка человека - горе. Насмешите меня, скажите, что горе придумали обезьяны или расстройте меня, сказав, что горе создал Господь. Нет, это мы, людишки-муравьишки усердно склеиваем его из кусочков жизни и бережем, как зеницу ока, вынашиваем и всегда храним у сердца.

и так все чаще.так намного чаще.я давала обещания, что "смогу"…а стоило тебе сегодня появиться в этом клубе после свадьбы своего брата и пригласив на моих глазах моих же подруг в баньку, как что-то внутри оборвалось.А знаешь иногда проще, чем кажется и сложнее, чем есть на самом деле.И если ты мне позвонишь еще раз, мудак из моего прошлого, я вынесу тебе мозг, я разобью твое сердце, я растопчу твою душу.Лишь бы ты был доволен, любимый!

в такие чашки обычно наливают кофе.
таких девочек обычно трахают за гаражами.
эти мысли обычно записываю в толстые тетради, или любимые блокноты и тихо прячут.
тебя мне хочется обнять и заплакать.
но я не пью кофе.
с такими девочками не дружу.
я давно перешла на ноутбук, и забыла как выглядит мой почерк.
Наверное сложно обнимать того кого нет, но это глупость, я с тобой давно знакома, я пишу тебе письма и ты отвечаешь, но не кричишь. если я верю в тебя ты есть…я почти уверена…

Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь.Остальных-нахуй на берег безмолвия, штыняйтесь там, собирайте ракушки и с болью думайте о том, как мне на вас наплевать в монокль.(с)

Он вечно говорил мне: "Ты плачешь из всякой фигни" -
только теперь я понимаю, что этой фразой он прежде всего имел в виду себя.

(c)

Я тебя еще найду,
Вырву из чужих объятий.
Женщин всех твоих убью,
Засмеюсь, а не заплачу.
Ненавижу я всех сук,
Что с тобой когда-то спали.
Что твоих касались губ,
Обнимали и ласкали.
Ты - мой самый дерзкий план,
Для любви моей обитель.
Хоть и спорим до утра,
Кто кого сильней обидел…(с)

Бывают мужчины, как наркотики. Выгоняешь их из своей жизни, потому что вместе невозможно, невыносимо и разрушает психику, а потом через некоторое время понимаешь, что физическая привязанность слишком велика. Потому что люди все равно животные, и секс, как не крути, играет в отношениях ключевую роль. А когда он лучший, то вообще умри все живое. И никакое взаимопонимание, общие интересы и прочий стаф не заменит этот наркотик. Это все равно, что заедать героиновую привязанность коробкой шоколадных конфет.(c)

Все такие милые..
улыбаются всё время
Комплименты говорят.ага.
А на самом деле то что?
Или в лицо говори или молчи блять
Бесят все эти фальшивые разговоры
мимика

Идите нахуй!!

Девочки, которые прикидываются умницми
Прилежными и послушными..
Каждую ночь нажираются дешёвыми коктейлями
и отсасывают в грязных парадных
за бутылку водки
А на утро
да
все снова такие пиздец милые

Мальчики ахуенно крутые пацаны
еее!!

И за девушками мы ухаживать умеем
все такие секси прям.
Всю ночь дрочат на фотографии
известных моделей,

а потом придумывают
Просто невъебенную историю
про ночь
проведённую в пиздатой компании,
какие там были клёвые тёлки
и как ему все давали. да.

Будьте проще суки.
И я возьму свои слова назад.

ну мы же все когда-нибудь перестанем общаться.
наше общение сведётся к поздравлению на праздники и фразой «как дела?».
я привыкну к отсутствию сообщений от тебя при запуске icq.
привыкну не думать о тебе, привыкну не вспоминать тебя.
а ты…
а у тебя всё будет хорошо

(c)

Когда я ей писал, знал, что она ответит взаимностью.
Больно было писать ей не потому, что она могла
предать, оскорбить.НЕТ.Боялся, что вот, потом,
через несколько лет, я привяжусь к этой маленькой
девочке:буду дышать её теплом, буду болеть её головной
болью, принимать её ошибки за свои.
И вот, написав, понял:"Полюблю, а она меня не сможет никогда."Так и случилось.
никогда не думал о том, чтобы уйти и оставить её, не
представлял себе, что может быть как-то по-другому.
Она была красива, но какой-то своей, неправильной красотой.
Неповторимой, ни на что не похожей, не поддающейся
сравнению. Непредсказуемая.Иногда могла быть нежной.
Только отдавала её нежность каким-то горьковатым привкусом боли.
Только сейчас я понял, как прав был: Любовь – вне нас.
Она дарит нам счастье творить и искать свое место в жизни.
А значит, не может быть несчастной, даже если не взаимная(с).

ясность+туман=чувства+жизнь=романтика=любовь
Господи, милый, оказывается наше мозго*бство называется любовью.

и проснувшись на разных постелях
в разных комнатах
разных домов,
осторожно попробуем сделать
первый самостоятельный вдох.

Не, ну самом деле может быть всё и не так ужасно было..

Как встретишь так и проведёшь, попсовая фраза

но правдивая.

Встретила так, что не помню даже бой курантов, а это самое важное.

Весь год в пьяном угаре

примерно так:

январь

  • вписки
  • пьянки
  • драки
  • СЕССИЯ

февраль

  • панки
  • бухло
  • разбитая голова
  • др в повязке

март

  • решила отметить др
  • ёбнулась с трамвай
  • положила на универ
  • решила тусить только ночами

апрель

  • ничего особенного,
  • те же панки,
  • те же бутылки,
  • те же парадки

май

  • патриаршие пруды
  • Паша..
  • Проблемы с родителями
  • Блэйзер+Паша+побег

июнь

  • Королёв
  • алкоголь
  • свадьба(нахуй)
  • депрессия

июль-август

  • вернулась к жизни
  • ни грама алкоголя
  • больше сигарет

сентябрь

  • досдача сессии
  • " нет спасибо я не пью "
  • " ой а вы с факультета ИТ? "

октябрь - ноябрь

  • Эхээээй матан)
  • да похуй на пары, давай выжрем и пойдём
  • новые люди, не напоминают о тех

декабрь

  • больно
  • снег
  • баклажан
  • бдсм
  • очередной страх сессии

Пожалуйста…можно в 2010 году

как нибудь

без этой всей хуйни обойтись


не спать. не спать. Revo. вино. а потом еще и пиво. не спать.

ах, философия. как я Вас слушала. ничегошеньки не понимала. но слушала. и делала усилия не заснуть.

плюшевый свитер. руки. фразы. улыбки.

нежность хлещет через край. взорвусь, если останусь сидеть в своей комнате. без приключений, без романтики.

день прошел вообще мимо меня. ничегошеньки не помню. но знаю, что учить много, делать дохера. и знаю еще одну важную штуку: МНЕ ВПАДЛО!

я так по тебе скучаю, что у меня даже в ушах шумит.

представляешь? у меня шумит в ушах от того, что я скучаю по тебе. я не могу с этим совладать. ты был всегда. просто пришел и так стало. ты был всегда, с тех пор, как я люблю тебя. но и прежде тоже. потому что никакого "прежде" до тебя не было.

Знаешь, я всегда немножечко скучала по тебе, даже когда ты был рядом со мной. скучала как бы чуть чуть про запас. чтобы потом, когда ты пойдешь домой, не так сильно скучать.

но это все равно не помогало…

почему? я кричу срывая голос в пустоту. я умоляла бога каждую ночь чтоб он оставил меня. почему все не бывает как в сопливых мелодраммах? почему он не может просто полюбить меня. с моим странностями сигаретным дымом в сумках, жевачкой в карманах и слезами на глазах. я больше не сплю. он уходит ускользает исчезает. а я кричу останься.

зачем? я так влюбляюсь.в каждый вздох. я ненавижу себя. убейте меня кто-нибудь самое хуевое это понимать что он никогда не будет мой. и тут не важны новые прически, слова и улыбки. просто он никогда. никогда.никогда.никогда.никогда.никогда.слышите, никогда не будет мой.

вот тут то вроде и пора успокоиться.

но я не могу. я кричу и плачу. мама плачет и думает что схожу с ума.но я не могу сказать ей. я каждую ночь сигарета за сигаретой стопка за стопкой заглатывая таблетки надеюсь что сердце не выдержит.но никогда.никогда.никогда.никогда он не будет мой.

Говорят, что вся жизнь проходит перед глазами перед смертью.
Может быть и так, если ты смертельно болен или парашют не раскрылся.
Но если смерть подкралась внезапно, единственное, о чем успеваешь подумать — вот дерьмо!

Хрустальные туфельки жмут… Часы бьют тринадцатый раз… Ночь сжимается до размеров телефонного гудка…
А на утро сказки вернуться в пыльные томики на полки, выравнивая волшебство в обыкновенные книжные абзацы
Я вне сказки.
(c)

Последние недели такие насыщенные, что нет времени не то, чтобы ответить на накопившееся сообщения, так даже кот голодный.
Приятная усталость. Времени мало. 24 часа в сутки не хватает.

Так начинается что-то новое. Что с чувствами?

*Не знаю через какую ж*пу мужчины, бывают, одеваются.
Всегда считала шарфы стильными, но теперь из 10 "шарфистых" парней,1 будет выглядеть нормально,
остальные - как безнадежные ботаники

Деточка, ты сжимайся в чужих руках
Выгибай грязно спину и вставай иногда на дыбы
Твое имя святое больше не будет колоть внутри
Играя на ребрах музыку бывшей мечты
-
Я стану любить чужие ванильные плечи
Я буду ходить на носочках по чужим словам
Я начну называть другого любимым так легче
И также нервозно себя всю ему отдам-
Научусь целовать чужие столь грубые руки
И твои детские пальцы начну забывать
И скажу как-то шепотом-пусть сдохнут те лживые суки
Что сумели тебя мне отдать/не отдать

прости.скучаю/устала

Больно..это когда разочаровываваешься(похую как это слово пишется правильно) в человеке, которому верил как себе, доверял..как никому…когда любил…

Да что за пиздец такой??????

Как можно так???я кажется никогда не найду себе ВЕРНОГО мужика!!!!!!!!!!!!
Как можно после этого верить??даже если это прикол!!!!

что за нахуй такой?????????????????????????????????????????????

я просто хочу сдохнуть 12.12.09

Люблю мечтать, в мечтах все так нежно, сладко, красиво

Особенно перед сном, а потом открываешь глаза и опять тупая реальность

Мама орет, брат орет, отчим орет.

Невыносимо

Смс, так приятно, улыбаюсь, в последнее время все чаще улыбаюсь

Школа, да, наверное, это единственно место, где можно отдохнуть от дома а на уроках помечтать

Опять домой, курсы, и домой

вечер

Долгожданное сообщение

Завтра приедет

Бабочки в животе опять принялись за свое

Опять утро, но оно уже не такое серое как вчерашнее

Утро, день, вечер…как же долго идет время

Невыносимо ждать. Ждать…

9 часов

Смс: я не приеду, прости

Опять вечер в обнимку с кофе и клавиатурой

А завтра, завтра будет все как всегда, сладкие мечты и серая реальность

Невыносимо

Он

Эти хитрые зеленые глаза свели тебя с ума теперь ты не можешь забыть их никогда потомучто зацепили они тебя =)

Я (00:49:48 11/12/2009)
оооеее…..ааа….ааа))) )

Я (00:49:55 11/12/2009)
прям рэпчик такой!))) ахах!)))

Он(00:50:08 11/12/2009)
да да да =))

Он (00:50:30 11/12/2009)
и все это для тебя девочка красавица которая мне так нравиться =))

Он (00:50:39 11/12/2009)
оооеее ууууаааа =))