На дворе сентябрь, осень.Раньше я обожала осень
за эти прелестные красно-жёлтые листочки, за этот ветер,
за этот холодок.Но это было раньше, а сейчас всё по-другому.я ненавижу осень…

И у меня было так же. Мы были вместе и клялись в дружбе до гроба.
Мы делили абсолютно ВСЕ пополам.. одну конфету, помаду, мысли..
А однажды мы стояли на остановке и говорили о том, что будет,
если одной из нас не станет..и неважно как.. главное то, что кто-то из нас вдруг может, о
станется один. И мы решили, что не существуем друг без друга, что просто НЕТ..
мы опровергали все мифы о том, что женской дружбы не существует,
о том что у нас не как у многих - «ненадолго» - у нас навсегда.. вот знаете,
когда дышать друг без друга не можешь.. Когда одной плохо, вторая убита морально..ну в общем никак.
И думали, что так будет всегда, что когда вырастим – по-прежнему будем вместе,
что никогда не потеряемся, что..да ладно, не буду.. кажется, понятно.
Я разделяла с ней ВСЕ, что у меня было, все мои мысли, переживания, чувства,
эмоции, всю ненависть к человечеству и все на свете.. мы издевались над теми,
кто был нам неприятен, и получали кайф от жизни.. у нас было столько планов на будущее,
что вы..даже не сможете все это представить.. я любила её всем своим сердцем..
всей своей прожженной душой.. и даже если у меня внутри было болото,
она меня вытаскивала из трясины, даже стоило набрать её номер и сказать «привет» - она была
мне как сестра. А потом, одним утром, таким же, как все остальные..
появился третий лишний. И МИР рухнул.. я была готова метаться в истерике,
рвать волосы, бить все что под руку попадается.. я окончательно возненавидела людей..
мне стало больно внутри, все резко сжималось, а потом горячее жжение по всему телу.
И хочется упасть и кричать от боли, сжимая кулаки и кусая губы.. говорить через не могу,
что ненавижу её, изображать лживую улыбку, когда никого видеть не можешь.
И рыдать, рыдать, рыдать..в одиночестве, под любимую музыку и понимать,
что того, что было раньше – уже не будет.. а самое поганое в моём
истерзанном сердце и простреленной душе то, что я так уже не могу..
потому что я люблю её так же, как и прежде..и плевать на все!
Хочется увидеть, обнять и что бы все было как раньше. А не могу. Невозможно.
Гордость, сука. Все мы такие, даже себе боимся признаться..
лишь когда совсем задыхаешься – начинаешь думать. Да гори оно все синем пламенем.. пройдёт.
Когда-нибудь все обязательно будет хорошо.. а пока буду считать, что это наказание за недоделанное..
недосказанное. за всю ту заботу и любовь..
Голодное тело без каких-либо признаков жизни…
только человеческие инстинкты..страшно..сладкая неизвестность,
гордая ложь собственному сознанию и…….стандартная пустота..
и слезы в душе от того, что все могло бы быть иначе…не могу…затишье в душе…