NigHT_oUT

Мы только познакомились, а ты уже почти набил морду своему другу, чтобы не делить меня с ним.

Прошло три дня, а я все еще не могу уехать из твоего дома. На пятый день ты везешь меня сам, чтобы я не тащилась в метро через весь город.

Девять дней. "Я хочу, чтобы ты жила здесь", и ключи от твоей квартиры.

Одиннадцать дней, я перевожу свой компьютер, пару футболок и три пары обуви.

Четырнадцать дней. Все твои друзья говорят, что я — идеальный выбор для тебя, а твоя подруга два часа обсуждает со всеми кто бы меня выебал и что надо на мне тайно жениться.

Четырнадцать дней, ты едешь по делам, а я жду тебя дома, пытаясь справиться с похмельем.

Мне бы хотелось исчезнуть ненадолго.

наверное.

может быть.

да, хотелось бы.

Где-то в башке свербит мысль, что чего-то не хватает. Недостает какой-то части. Будто в подсознании какая-то ошибка, неграмотный запрос.

Два месяца подряд каждый из них считает своим долгом помочь мне вылечить свою жизнь.

Вылечите свою, идиоты.

Иногда мне кажется, что ты — феминист наоборот. Любишь повторять раз за разом, что все девушки суки, шлюхи. Все одинаковые. Ты считаешь, что девиз каждой девушки "Всех женщин можно заменить. Незаменима лишь я". Ты говоришь, что женщина, как собака, всегда должна сидеть на поводке.

И стелешься стелешься стелешься. Когда я ухожу, когда звонит она, когда ты зависишь.

Моя жизнь становится похожа на плохую пародию к плохому кино с дерьмовыми актерами и тринадцатилетней сценаристкой. Это очень четко ощущается. Кажется, что еще немного, и звук станет невыносимо громок, крышу сорвет от басов, проходящих через виски… Но еще мгновение, и он начинает отдаляться. Все, что остается, -- это затихающий где-то там шум проехавшего мимо поезда. И хочется только присесть на чуть теплые полированные рельсы и смотреть вслед двум красным огонькам, поглаживая пальцем расплющенную монетку.

От безделья шью себе сумку. Кажется, это будет первая хорошая вещь, которую я сделаю.

Мне нравится эта твоя манера.

Я виноват. -> Я уверен, что я виноват. -> Наверное, я виноват. -> Скорее всего я виноват. -> Возможно, я виноват. -> Маловероятно, что я виноват. -> Я не виноват. -> Виновата ты.

И потом потребовать извинений.

Как в тот день, когда мне пришлось бежать от тебя в темноте, в доме, каждый сантиметр которого ты можешь пройти вслепую. Прыгать через ступеньки, огибать шестифутовый бильярд, стараясь не врезаться в колонну и не грохнуть на пол ту отвратительную плазму. Прорываясь через твоих друзей, быстрее (быстрей, еще быстрей!) попасть домой. Если бы ты не оступился, мне был бы пиздец, да? (;

Я тебе говорила, что это конец? Почему ты меня не послушал?

"Нет-нет, конечно, я все понимаю!" — говоришь ты и вешаешь трубку.

"Зай, ну прости, семья важнее" — пишу смс.

"Не беспокойся, для меня это нормально. Все хорошо, не переживай." — отвечаешь ты и мы не разговариваем два дня.

Потом я приезжаю, вижу затравленный взгляд, а ты говоришь: "Я просил приехать. Ты меня кинула. Никому нельзя доверять, особенно женщине."

И ты все еще не понимаешь, почему я терпела ровно месяц. Я люблю красивые числа, малыш. Это символично — бросить тебя через 31 день после нашего знакомства. В день, когда ты ссоришься с женой, теряешь друзей и доверие родителей.

И все равно я рада, что мы поговорили.

В мире же существует оправданная ложь? Ты согласен. Тогда почему-ж ты, сученок, до сих пор злишься, что я ночевала не у тебя?

Эмо-твиттер без смс-подобной лимитации.

Все равно, у меня нет выбора. Я даже слышу тот странный звук, который сопровождает воду, сплошным потоком уходящую в унитаз. Паланик идет к черту.

Нахера, скажи мне, я полезла в эту эмо-бочку с эмо-дерьмовыми псевдооригинальными постами псевдооригинальными эмо-девочками? Твиттер для "индивидуальностей", да? Запомни, говно: чтобы выделиться в этом мире и в это время, нужно как минимум быть обывателем.