я, да я бы хотел тебе сегодня позвонить, какой у тебя номер ? никакого, я долго умывала лицо после звонкого смеха, бывать в коме и спрашивать во сне о тех людях которым сделала больно. не больно ли им сейчас ?

Faithless - I Want More.mp3

абонент не доступен, звоню так быстро в такси, охкакменязаебалиэтипьяныеводители!, мы молча сидим у тебя на полу в подъезде, пьём водку, и вместо задушевных разговором целуемся взасос,

мои покусаные губы это совсем порнография, а я люблю тебя звучит как привет как дела,

ой а у тебя взрачки даже похудели, худенькие такие хрипленькие

каждое утро особенное если начинаеться с тебя

Боль – это событие.
Которое происходит с тобой и справляться с которым ты должен в одиночку – любыми доступными тебе способами.

(с) Хью Лори "Торговец пушками"

Записки боли.

" Я б хотела достать до неба.Потрогать облака, походить по ним босиком.Ощутить каждой частичкой кожи его мягкость, нежность.Хотела бы стать таким облаком, и плыть по небу сама по себе.А когда б я устала - разразилась бы громом и молнией, и растворилась в тишине. "

" Я б хотела стать сигаретой икасаться твоих губ.Наслаждаться тем мгновением, когда ты делал бы затяжку мною.Хотела чтоб ты зажигал меня, а потом бросал, не затушив и я бы молча тлела.Но ты ведь не куришь… "

" Я б не хотела быть ею.Даже если б ты был всегда рядом.Но то ведь была бы не я.Не хотела бы иметь её фигуру, её волосы и внешность.Я не ненавижу ее. "

" Я бы хотела быть только твоею.Принадлежать тебе, нуждаться, быть может, частично зависеть от тебя, как от дозы.Но этого никогда не будет так.Я еще долго буду "ничейной", но для всех. "

" Я бы хотела забыть тебя, не иметь о тебе представления.Ходить мимо тебя и не здороваться, ведь мы не знакомы.Но вместо этого, я каждый день вспоминаю тебя, думаю о тебе и хочу увидеть. "

" Я хочу взять тебя за руку, но боюсь. "

" Все равно хочу принадлежать тебе, хочу понимать что ты рядом и никуда не уйдешь.Хочу чтоб ты говорил "люблю", чтоб изменял мне со мной.Хочу играть тобою, давать тебе понять что ты-мой, а я не твоя, но ты же не выдержишь. "

" Хочу поехать с тобой на море, чтоб только мы(я и ты) и больше никого. "

" Ты не мой…"

unintended :

это героиновый шик.
это внутривенный драйв.
это кокаиновый трип.
это жизнь в стиле кайф.

немое старое кино
мелькает на ч/б экране.
вы позабыли нас давно.
мы утонули в вашей ванне.

у нас не видно синих вен.
мы в шрамах, джинсах и шарфах.
наш крик хранит обломки стен.
ложимся спать на облаках.

мы не стремимся быть собой,
мы так стремимся стать никем.
шлифуя образ наркотой,
вне времени и вне систем.

и под обломками мечты
вдыхая белый порошок
мы переходим вновь на ты.
и падаем на черный шелк.

Цените !! Ватокаты которые за мной следят!!

я, конечно, не жалуюсь, но феи сломали фен.
ты сломал себе нервы, пальцы взяли сигарету и сломались.
потом еще одну. детство не любило манную кашу,
а потом повзрослело. истерики в коротких гудках,
в коротких губах, в коротких юбках.
из всей этой жизни мне запомнились
только губы в помаде. в подъезде было больно и грязно на полу.
в детском саду воспитательница просила:"давайте послушаем тишину".
и мы слушали. и ничего.и почему-то тихо. и только дома мне
рассказали, что она немая. было жаль ее. и тех детей, которые
все еще чего-то ждут. я не будущее - это тебе на будущее.
когда в глазах минус семь - за окном в два раза меньше градусов.
" я в тебя вцелую сквозь туманы Лондона
огненные губы фонарей, " -
мы собираем друг другу все слова, которые до сердца
достают. и если ты будешь любить кого-то после меня,
тебе нечего будет писать в утренних смс. плохо понимаю,
что плохо. аллергия на каждое алло, каждый день, каждые джинсы
на размер меньше. сердце - моя пауза между ребрами, а люди
загоняются из-за пауз в разговоре. письмо не доходит до тебя.
до тебя не доходит, что нормально все,
ничего не болит, кроме головы. пофиг, летала ли ты во сне.
могла ли потом встать с кровати - рассвет врет
чувственным ртом, что не придет.
на каком-то лице две точки, тире, скобка.
ты же хотел, чтобы я улыбалась.
на.

- Не отпущу. Никогда и ни за что.
- А если мы потеряем друг друга?
- Я найду тебя снова. (с)

Бывало даже такое, что находил ^^

Идиотизм.

Какие сильные эмоции в тебе может вызывать один единственный человек.
Абсурд.

Чего-то не хватает. И ты пытаешься всеми силами заполнить эту пустоту. И не получается. Все вокруг какое-то очень одинаковое. Рутина. А потом ты вдруг ни с того ни с сего пишешь ему. И он отвечает. И в животе происходит что-то невообразимое. Чего не было уже очень долго. С тех пор, как он ушел.
Ты до сих пор все мои бабочки. Правда сейчас немного по другому, но всё же бабочки…. Но я по-прежнему люблю..уже не так как раньше, но не слабее. Люблю очень, уже по-новому. Такого родного, смешного и необыкновенного придурка xD

Ииии….

…. Я не знаю чем закончится вся эта история, но то, что мы не забудем друг о друге-это точно.

со своими чертовыми странностями, закатывала истерики, бросалась в крайности, разбивала посуду и телики, нюхала кокс и игралась шприцами, "все хорошо" - говорила маме. резала перочиным ножом платья, падала страстно в его обьятья, в перерывах смотрела глупые мультики, не могла жить без чертовой музыки. смотрела в окно и пела в ванной, падала с крыш, любила марихуану. прыгала под машины, материла президента, делала маски из глины, не ценила лето. ловила губами первый снег, кидалась в прохожих с окна тортами, тащилась от слов: рок*н*рол и грех, смотрела на жизнь детскими глазами. в перерывах странностей, за граммы радости, продавала тело, жила как умела. ей поклонялись тысячи, милионные толпы, считая рекорды, её наглости. и вот сегодня, стерты, инициалы на плитке, она не закатывает драмы, не пьет спирт, пусты дома диваны и свет не горит. снегом замело, над ней гранит. девочка устала, и очень крепко спит.

«Удачливый человек- это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают» (

Иногда люди разочаровывают нас, иногда они тебя удивляют. Но ты никогда не узнаешь их, если не попытаешься понять.

(с) One Tree Hill

"Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов

Больших наушников и массовых флешмобов в центре Москвы.

" Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши "

Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома.

Пирсингов, туннелей и татуировок.

Цветных волос и умных-креативных идей.

Красивых фотографий.

Блядства и всевозможных видов наркотиков.

Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно.

Мы поколение Аматори, Психеи и пситранса, Энимал Джаза, Ночных Снайперов, Люмена и ска-панка.

Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена.

Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется.

У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету

И модно не ебать никому моск своими проблемами.

Конечно же, любить

Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые.

Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт https://vkontakte.ru

Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е.

Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95.

Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне.

На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам.

Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже.

Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе.

У нас принято носить маски и молятся на тех, кто не скрывает свое истинное лицо.

У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка.

Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость.

Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах.

У нас принято все делать быстро.

И Жить мы решили в удовольствие.

Все-таки, у нас классное поколение.”

Влюбиться в тебя по щелчку пальцев,
Растеряться словно дитя,
Растерять мысли,
Зациклить взгляд на тебе,
Глазами поедать тебя,
Ощущать себя лопухом последним,
Это мгновение, смятение, смешно,
А ты смотришь так с умилением
Ты давно не встречала таких чудаков.
Я готов врагов перебить сотни
Только щелкни, только намекни.
Позволь проводить до двери,
Еще хотя бы миг, в котором я и ты
Быть может завтра уже суждено расстаться нам,
По путям раздельным пойти,
Но эта магия на кончиках пальцев,
В моем сердце ты, где-то там в груди.

Припев:
Всего один щелчок, чтобы влюбиться,
Пальцами щелк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь. Ч2

Называй меня Бонд, Джеймс Бонд,
Не утончен, зови меня лопухом,
Нам с тобой не нужно имен,
Рисуюсь изо всей силы, грудь колесом.
Я волнуюсь, несу какие то глупости.
Прости.
В нашей провинции не найти,
Как и в закромах белокаменной Москвы,
Такой как ты,
Да и куда мне о любви,
Это пускай там поэты пишут стихи.
Я на деревне то видный жених,
Но, а сейчас я видно сильно влип,
Как дурак, зачем-то пытаюсь шутить,
Впечатление произвести, поразить.
Пора идти, запиши мой номер,
Щелкни, и мы увидимся вскоре.

Припев:
Всего один щелчок, чтобы влюбиться,
Пальцами щелк и вот я сам не свой,
Перед тобой без пафоса масок,
Наверно именно так рождается любовь. Ч2

Наверно именно так рождается любовь Ч2

— А теперь запишем тему урока.

Я сидел прямо перед учительским столом тогда, 14 лет назад, был рад спокойной литературе и что перемена не скоро, потому что мальчишки будут опять приставать ко мне со своими глупыми выходками. Я был младше всех в классе, самым некрасивым и смешным. Нам задали на уроке сочинение на тему экологии или чего-то похожего, и я написал про то, что редкие животные вымирают, и почти никому нет до этого дела. Пару дней назад я где-то прочёл заголовок про дикую собаку динго, о том, что их не осталось совсем, и решил написать о ней. Я ничего не знал. Мне просто было жаль, что собака была дикой всё своё существование, что она всё же оставалась близкой к людям - по-собачьи, что она не понимала своего исчезновения. А у людей другие проблемы, я не виню их, ведь не на собаках же стоит мир, просто они все умерли и ничего не изменилось. А последняя собака - где она была? О чём думала, что ела? Может быть, ей было холодно или она чем-то болела, или искала других собак и не понимала, почему никого нет вокруг? В общем, за этот урок я написал не только про динго - я знал многих животных, но мне нравились собаки, и нравилось это слово во множественном числе даже больше - "собаки". Они же улыбаются, когда их много на свете…

А на следующий день моё сочинение читала вслух Алина Петровна, учительница; это был единственный раз, когда чью-то работу читали всему классу. Она зачем-то плакала при этом, а класс сидел тихо. Я не хотел это слушать. Я ничего не чувствовал. Это было вчера, эта собака, а сегодня будут отцовские сигареты дома украдкой, гордые родители и, наверное, никаких снежков за пазуху после школы. Динго. Дикая собака. Жёлтая такая, с короткой шерстью, худая и нарисованная.

Я запомнил этот день, потому что был хозяином последней собаки, и, наверное, ей было хорошо со мной жить.

А сейчас я сижу с самого обеда в кафе, пишу это в отцовском нетбуке и курю третью пачку сигарет. Мне наплевать на динго. Наплевать на одноклассников. На дурацкую школу с директором-вором, с ненавидящей меня физручкой, с исписанными матом тетрадками, пока я ходил в туалет. На то, как ночами гулял уже со своей настоящей собакой и лежал в снегу, смотря на небо - наплевать. И на это, и на это, и на это. Просто у меня была динго, а у вас нет.

Я писал записки отцу, что если он придёт ещё раз пьяный и будет ругаться и бить, то я выброшусь с окна, и клал ему в карман. Он не перестал пить, я не выбросился. Я молился богу в туалете, заплаканный, своей дешёвой иконке на день рождения, чтобы у родителей всё было хорошо, а со мной пусть будет что угодно ему. У бога были дела. Я понимаю. Тут совсем не до динго и не до мальчиков в туалетах. Ну пусть.

А ещё ел летом сурепку во дворе, чтобы дома не пришлось тратить еду на меня и мама купила себе новую обувь, а не ходила на работу в драных полусапожках со скрепкой седьмой год. Эй, ушастый, ты дурак? Вся задница болела от рогаток и от рябины.

А потом родители смеялись надо мной, когда я попросил на день рождения джинсы. Я же их испачкаю и порву, поэтому мне подарили игрушечную машинку на тринадцатилетие. И я любил эту машинку, я даже спал с ней, правда. И ещё я мечтал о друге, чтобы он был красивой девочкой, и я бы тоже любил её и стеснялся взять за руку и показать ей красивое звёздное небо ночью. Написал своё желание на бумажке, которую потом нашла мама и обозвала меня придурочным, только я не обиделся, а решил, что когда-нибудь она увидит эту девочку и она ей понравится. Но я был глупым некрасивым мальчиком, я никому не нравился, кроме тёток за тридцать, которые обещали, что всё будет хорошо и улыбались мне.

- Я тебя ненавижу. Богомоловское отродье… у меня не сын, а урод, честное слово!

Да, мам. Я тебе не понравился. Ну хочешь, я продам свои книжки и куплю тебе золотой крестик? Ты простишь меня тогда?

- Сынок, какого хуя ты тут возникаешь? Пиздуй из дома, уёбок.

Пап, а хочешь, я не буду есть в школе и подарю тебе красивый ремень? Только не бей меня им потом.

Я не хочу сказать, что у меня была трудная жизнь. Мне просто непонятно, зачем я тогда.

а потом сама начинаешь наслаждаться тишиной, быть может привыкать к ней, и она начинает тебе нравиться..а голова пустая

Его еще нет…Я не зла…Я в бешенстве…Уже в десятый раз одно и тоже…Я слишком много требую?Или ты мозгами обделен?

Если у вас есть человек к которому можно бежать с грязными волосами убранными в хвост, бешено болящим сердцем, со слезами на глазах, то цените это.Цените как жизнь

Следи за своими мечтами. Человек-эгоист. Редко смотрит на то, что исполнение его желаний может кого-то сломать и растоптать чью-то другую мечту. Странно, даже когда мы видим, как это происходит, мы не останавливаемся… И неважно, что потом твоя мечта может резко поменяться. Все равно ни о чем не сожалеем..

девушки, вы блядь, вы все говорите о том какие вы ванильные, сливочные, милые, приторные. а я обычная. меня бесят ваши приветики, нюни в трубку и пиздец по ночам.

ёба, ты стала настоящим нытиком
ты чо, мать моя???????????????????????
а где та хищница??? где непоколебимая Джо, готовая с размаху дать в лоб за любой неверный взгляд? а?
все? кончилась????
печально…
печально и то, что ты позволяешь ползаюшим делать из себя именно нытика, которому одиноко и скучно. и который просто не может осознать и почувствовать все прелести своего Я.
БОЛЬШЕ НИКОМУ.
НИКОГДА.
НИЧЕГО
отныне я так тебя буду называть, пока не вернется моя СТАРАЯ ДОБРАЯ НАГЛАЯ БЭЙБА

Вы знаете, кто придумал любовь?
Это маленькие шлюхи.
Это было в июне.
Они стояли на обочине и ждали машину.
Пока их трахали очередные несообразные мужчины с уродливыми душами
на грязных кроватях в дешёвых мотелях, они были светло - девственны. Они были цветочны.
А потом говорили друг другу: «Линн, не плачь. Ты ведь знаешь. Она есть. Любовь. Ну что же ты, Линн. Тушь потекла»

ну все….вот и опять начало новой четверти…очередное трепление мозгов и т.д. Сегодня был первый день…неужели было весело?) Я даже умудрилась получать оценки…главное не за что)) да я крутаая))

Решив уходить навсегда к новым мечтам, надеждам, уходи, но никогда не оборачивайся, потому что обернувшись, ты увидишь то, что заставит тебя вернуться…

— закон жанра.

достала игра в статусы-страницы-музыку…уже не модно говорить прямо…правильно, лучше сменить статус или удалить страницу…эти сети надо было назвать антисоциальными

помоги мне найти в этих стёклах дорогу
я тебе покажу хрупкость тела взамен
помоги мне вползти и не стой на пороге
как обычно ты выиграл и ни капли взамен
я буду слушать стук твоих капель об пол
ты будешь бросаться гранатами своих громких фраз
220 разряд, я не твой режиссёр
тошнота как комок, десять вдохов по десять раз
прижимай, оттесняй, выноси мне мой разум
а потом ледяными иголками будто прорвись
мальчик, господи, хватит рассказывать сказки
ты кури, пей по венам и тихо молись. . .
за меня, за неё, и за мятые простыни
за победу в игре, за падение с горных вершин
в городской суете потеряйся с ботинками мокрыми
с мятным привкусом, газом машин
ты не раз ещё вспомнишь потери
и не раз задохнёшься ванилью
помяни моё слово, мой милый
ты меня не отпустишь в могиле.

Смотрю уже восьмой сезон "Друзей". Схожу с ума, так как ловлю себя на том, что копирую их жесты…Это окончательное безумие?Или у меня есть шанс вылечиться?

Я ненавижу свою работу!!!!

И ненавижу, когда не приходят в обозначенное время.Я понимаю, что хочется погулять.Но. НО!!!!!! Если мы обговариваем время, то извольте приходить в это время, если опаздываете, то предупреждайте заранее…Иначе….Иначе будет жопа…такая маленькая жопка в форме грибка…ядерного…


Если ты хочешь чего-то
Засунь желание себе в жопу
Если ты любишь кого-то
Засунь любовь себе в жопу
Если ты надеешься
Засунь надежду себе в жопу
Если всё же любишь
Просверли себе бошку
если…если…если..
Сам знаешь что сделай.

Когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. И она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. Длина волос, объем груди и цвет белья варьируются от случая к случаю. Но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: "Ты хорошо пахнешь… подвинься ближе, еще… я так хочу твои губы…, скорей, я больше не могу… о, благодарю тебя, Господи, какое счастье… ты мне страшно нравишься… мне кажется, это сон… мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь…" Талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. Перемены приводят к повторяемости. Как ни парадоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. Донжуаны лишены воображения. Казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. Потому что как не меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. Чтобы хранить верность, необходим талант…

люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!" :) )

я отношусь ко второму типу людей) определенно))

Что со мной? Неважно, сколько гадостей он скажет, я же его ненавижу. И мне не больно… Мне не должно быть больно…

(с) Itazura na Kiss

Ты влюбляешься заново не потому, что забываешь старую любовь… Ты забываешь старую любовь, потому что влюбляешься заново. Только любовь может исцелить сердце, израненное любовью.

(с) Bokura ga Ita

развернешься и начнешь спускаться по лесенкам. и опять в этой ужасной красной шапке.да, знаю тебе насрать.но вот я бы половину твоего гардероба сожгла. и научила бы мусор в пакет выкидывать. и не храпеть и не складывать на меня ноги и не отбирать одеяло. и не уходить внезапно в неизвестном направлении и телефон не выключать.но ты будешь совсем не пират мармот.

зачем зарегилась ещё и здесь?

да вот не знаю

хотя нет.знаю.

на лайфинтернет дневник.для жизни.

здесь-для мыслей.

не стоит смешивать.

— Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты живешь в соседнем доме.
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает…

(с) Масяня

трудно сдерживаться в таких случаях.знаешь ли.он подарил мне рубашку, в которой ходил по дому.каждое утро просыпаясь в ней я задаюсь вопросом, зачем он подарил мне её?хм.мило.она очень мягкая и пахла его духами до первой стирки.судить его, окромя как по буквам, возможности нет.друзья звонят друг другу хотя бы пару раз в неделю, чтобы узнать друг у друга как они.друзья часто гуляют компаниями, встречают праздники и объедаются мороженным перед комедией по выходным.что у нас с ним, не знаю.мы даже и не видимся почти.это интернетное.сам когда-то говорил, что в проводах ничего не бывает.нет, мы не друзья.

Каждый раз, когда его матушка притаскивала с блошиного рынка побитый монитор, липкую клавиатуру или просто мотки проводов, она смотрела с такой надеждой, что Корни хотелось ударить её.Она попросту не соображала, какая разница между 286-м компом и "квантумом", и не могла понять, что времена партизанской инженерии уже на исходе и что быть грёбаный гением в наши дни уже недостаточно.Надо быть богатым грёбаным гением

Спасибо, что посетили мой сайт.

Меня зовут Евгений Махлин, я психотерапевт и тренер. В этом разделе я расскажу о том, для чего был создан этот сайт и чем он может быть интересен именно Вам.

«Психология финансового изобилия» - блог, посвященный психологии денег, богатства и процветания. В первую очередь он о деньгах, но не только  :) . Здесь вы найдете много полезной и интересной информации о финансах, мотивации, развитии полезных навыков, помогающих получать больше денег, умению зарабатывать больше, обзорам полезных и интересных книг о деньгах и о многих других темах, знакомство с которыми позволяет развивать как себя лично, так и свои способности получать больше денег.

Миссия блога «Психология финансового изобилия»:

Помогать читателям ресурса улучшать свои взаимоотношения с деньгами и способствовать их личному и семейному благосостоянию.

Почему был создан этот блог

В процессе психотерапии клиентов и семей я обратил внимание на то, насколько много в человеческой жизни и во взаимоотношениях связано с темой денег. Мне стало интересно, почему так происходит, и каким образом финансы влияют на людей так, что для одних деньги - большая проблема, а для других - возможность получить любые желаемые блага. Я изучил много книг о деньгах, о психологии денег и умении зарабатывать, обобщил свой психотерапевтический опыт, и выделил ключевые принципы, позволяющие людям успешно решать свои денежные проблемы и достигать финансового изобилия.

Как показывает практика, в довольно большом проценте случаев неудачи многих людей с деньгами связаны не столько с неумением хорошо работать (с этим у большинства проблем нет), сколько с ситуациями, когда люди имеют негативные представления о деньгах, а также в тех случаях, когда различные глубинные эмоции человека тесно переплетены с темой денег, и расплести этот клубок самостоятельно у него не всегда получается.

Так вот: в своем блоге я буду рассказывать об основных принципах, помогающих разобраться с этими проблемами и начать получать больше денег, и делиться с вами секретами, позволяющими улучшить взаимоотношения с финансами.

Кроме того, я веду тренинги (в том числе через интернет), посвященные психологии денег и умению зарабатывать больше, и провожу коучинг (консультационное сопровождение) по этой теме индивидуально - как на «живых» сессиях, так и через интернет. Подробнее узнать о предоставляемых мною услугах можно здесь.

Если вы больше любите слушать, чем читать, то, возможно, вам стоит скачать и прослушать небольшой каст об истории создания тренинга о дружбе с деньгами. Этот каст был записан в процессе проведения моего первого интерактивного аудио-тренинга - «Как подружиться с деньгами».

Скачать его можно по этой ссылке (1 мб, 32 кб/с).

Концепция государственной политики в области духовно-нравственного воспитания детей в РФ и защиты их нравственности" рассчитана до 2020 года и разработана депутатами Госдумы, Общественной палатой и общественным советом при полпредстве президента в Центральном федеральном округе.

Предполагается, что бороться с за духовную нравственность государство будет пропагандой здорового образа жизни, введением в школьную программу предмета "Основы православной культуры" и законодательным запретом на татуировки и пирсинг для несовершеннолетних ("за исключением женских сережек").

Ты знаешь как я тебя люблю…7 лет..7 лет ты рядом со мной

Саша, милая моя, ты всегда знаешь, что мне нужно (сказать, сделать, промолчать), лишь с тобой можно так молчать по делу!А как мы смотрим фильмы, закутавшись в полотенце и лопая мармелад!Об этом сейчас я могу только мечтать..ты так далеко…далеко

А наши ссоры, разве кто-нибудь может так ругаться как мы?-НЕТ!!!я обижаюсь, а ты идешь навстречу, начинаешь со мной говорить(я так тебе за это благодарна!)

Я люблю тебя за то:

  • Что ты всегда со мной
  • Что знаешь, чего и кого я хочу
  • Что ты умеешь слушать
  • "Что понимаешь меня" (Ф)
  • Что ты мой ангел
  • Что любишь меня такую вредную и ужасную

"мой вкус, а точьнее его отсуствие позволяет мне, одеть всё что мне нравиться, и находиться с полным чуством самовлюблённости, даже если при виде меня зеркала будут трескаться….."

как можно любить сердцем, ты же видела что это..может быть заболивание сердца, боль от сердца, может быть сосудисто-сердечная дистония, но ни как не любовь????ну может ты мне объясниш как можно любить мишцой которая тупо перекачивает кровь?

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".
(c)

Ой єто было так больно когда она сказала всё "хорошое" обо мне в лицо, подруга мне называеться! Эммм значит я правельно делаю, что говорю тоже самое, за твоей спиной?!

девочка смотрит в разбитые стёкла,
от слёз тетрадка совсем размокла.
приходят подруги, зовут гулять…
девочке хочется спать.
она одевает ночную рубашку
(за ней наблюдают, глаза нараспашку,
медведи, куклы, сиамский кот).
на улицах ветер целуется в рот
с пьяными шлюхами. их сутенёры
пьют фиолетовые ликёры.
дети трахаются в подвалах,
в простуженных танцевальных залах
старшеклассники хлещут портвейн,
слушают амбиент или хардкор,
рассказывают всякий вздор.
думают мир в кармане
(запатентованный миф);
венозной кровью в глубокой ране
прячется финский залив.©

—Ты знаешь, на что похоже солнце?

—Нет, а на что?

—На человека, который вскрыл себе вены, лежа в ванне, и теперь кровь расплывается в воде.

—Это дурацкая чушь.

—А луна просто смотрит.Она просто смотрит, как оно умирает.Должно быть, это она довела его до такого…

Зима падала хлопьями когда мы с тобой встретились.. Я тогда ещё подумала: "Стоит запомнить этот странный день.." Ты мне понравился. Одним взглядом заставил думать о тебе неделями..

Осень плакала, когда мы снова встретились. Ты забежал под карниз шоколадной лавки, куда я заходила чуть-ли не каждое утро. Любовь к шоколаду всё начала…

И вот весна.. Всё цветёт и пахнет.. Ты единственный заставил меня летать над Парижем..)

Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку хуевых друзей, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", не взаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильный, душное лето, статус инвизибл, фразу"абонент временно недоступен".И скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре.Именно так моем сознании визуализируется фраза: "иди нах*й"

"Так хорошо иметь возможность дышать", -подумала Кайя.Она любила невинную жестокость океана, любила ощущение мурашек, которые пробегали по её телу с каждым глотком влажного солёного воздуха.

От поступков людей, сердце меньше становится….поэтому кто-то вытесняется из него..и не обязательно тот, кто крайний, а именно тот, кто сделал всё для того, чтоб сжалось сердце!

Вот так вот друг, в секунду становится никем ! Даже не врагом, потому что враг - это особая категория людей, к которым я испытываю какие-то чувства! А в этом случае никаких!!!

ура.4 по ап. 30 минут с сережей. 3 месяца с сережей. позвонил поздно вечером. а где лилии к которым я так привыкла?! что-то уже не так. сил нет. нашла новую работу (= мама вернулась. ураа. депрессия.

Ночь, укрыла весь город

Ты идёшь домой одна

Всё тело охватило холод

Твоей печали нету дна

На небе так же одиноко

Сверкает издали зоря

Подруги слово как пророка

Повисли над тобой паря

Ты знала что не будем вместе

Что не серьёзен он со мной

А раставание как в песне

Кольнуло острою иглой

И ты теперь не веришь в чувство

Столь тёплой и большой любви

Оно всего лишь часть искуства

Ты скажешь, СТОП!Время замри

И в тот момент прольются слёзы

С больших зелёных глаз твоих

И вспомнишь красные те розы

Одну судьбу на вас двоих…

you don't know how much you're allowed. how much i would allow you to do. with no words. secretly. total surrender.

and you know i cannot say a word because i have my hands tied. i don't know whether i love you or not so i prefer to keep quiet until i work it out.

still i do want you as hell sometimes.

Кайя ещё раз затянулась сигаретой и бросила её в недопитую матерью бутылку пива.Она решила, что это будет неплохая проверка того, насколько Эллен пьяна, -проглотит она бычок или нет?

ты просто нужен рядом…чтобы видеть твои глаза…слышать твой голос…ощущать тебя рядом…и чувствовать себя счастливой…

Этот блог прекрасная вещь. пох что за мной следят 7 человек, зато я с каждым из них знаком лично, довольно часто общаюсь с ними. Также послания этих людей не теряються, и каждое из них я получаю. Тут нет групп, и это то же прекрасно, я не встречаю глупые послания. И воопще человеку не надо регаться, указывать точные данные, чтобы увидеть мои мысли, и я даже не узнаю что Ты их видел/видела. Это важно, но главное для меня в ведение блога что я смог это написать, Мысль вышла в свободное пользование, в сеть и пусть живёт в ней, мне не жалко. И те 7 человек, друзей даже, не сомнено её получать, увидят на главной(!) странице. Классно ведь. И ваши мысли я вижу! И чтоб не кто не смог в ответ написать гадость и просто не буду ставить галочку.

все женщины почему-то дико умиляются запаху младенцев, и говорят, что те пахнут молоком. если бы так пахло молоко, я бы прекратила его пить.

так хочется уехать, туда где красиво, нелюдно, думать, не видеть никого, или по крайней мере закрыться дома, сидеть, никуда не ехать, не сталкиваться опять с этим чокнутым городом, грязными дорогами, иронически напыщенными, грубыми лицами… только бы не видеть этот город..

Иногда сигара - всего лишь сигара

(з.Фрейд)

хватит преувеличивать нечайно брошенный взгляд, мелодию на стене, сообщение или неожиданную встречу в метро. хватит.

Нарисуй мне на стене, пожалуйста:
Квазисимметричный стелларатор - любишь,
Тороидальную камеру с магнитными катушками - обожаешь,
Большой адронный коллайдер - нравлюсь,
Полупроводниковый диод Ганна - дружишь,
Электровакуумная лампа обратной волны - ненавидишь

Напиши мне новый сюжет моей жизни,
Помоги мне понять, что такое любовь,
Научи исправлять чужие ошибки,
Чтоб свои повторять вновь и вновь.

Расскажи о затерянном солнечном утре,
Где, в рассвета лучах утопают слова,
Докажи, что я тебя не забуду,
Докажи… ведь это все не игра.

Помоги мне забыть свои мысли,
Чтоб нельзя было их написать на окне
Незаконченность одинокой фразой повисла,
Как вопрос, что не раз задавала ты мне.

Научи сокращать расстояния,
Что лежат меж горящих сердец,
Три вокзала, вагон. И часы ожидания,
Этой сказке назначен счастливый конец.

Нарисуй мне мечту, чтобы мог я влюбиться,
Позабыть обо всем и дышать лишь тобой.
Только вот… сможешь ли в моей жизни случиться?
Позабыть обо всем и дышать только мной…

Люди придумали фотоаппарат. С помощью него они запечетляют фрагменты жизни. А я бы мечтала, чтобы изобрели вещь, с помощью который можно было сохранить запах… Щелк - и у тебя запах розы, щелк - запах сладкого чая…

И все бы показывали друг другу запахи, выкладывали в интеренет…

Я не читаю Блока, не слушаю Баха и иже с ними,
Я не играю в пьесе и маникюр мой опять не очень…
Но… если хочешь – я стану твой Богиней –
Той, что не курит с утра и не плачет ночью…

Ты на звезде. Тебе нужно кого-то любить…
Можешь любить меня… если только сможешь…
Кто-то сказал мне, что нужно за все платить.
Нужно платить за все… иногда - дороже…

Все поменяется… ты же это хотел сказать?…
И, прикусив губу, я почувствую привкус меди.
Я научусь заниматься сексом, открыв глаза,
И не смеяться над этим… совсем как Леди…

Брели еноты по кустам,

Глазели на луну.

Один сказал: "Придумать нам

Пора еще одну. "

И сразу в небе две луны

Сияют, как глаза.

А люди как удивлены -

Им нечего сказать!

Они не знали - тут и там -

С дотошностью придир

Брели еноты по кустам

И изменяли мир.

— Что Васе подарим?
- Давай пепельницу хрустальную!
- Он не курит!
- Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, и…
- И ты не кури!

радуйся каждому дню каждому воздуху улыбкам людей солнцу ничего наверстать нельзя как бы ето больно не было одиночество самое страшное что можэт быть радуйся пока рядом те кем ты дорожиш люби их и не давай им пропасть и они не дадут пропасть тебе

—vovapups…

На улице правил дождь…..Толпы серых лиц метались мимо, суетясь и прячясь под зонтами, капишонами, бурча что-то себе под нос, поливали грязью водителей машин, почти так же как и водители их-брызгами из под калёс…..Всё просто скрывалось мрачными красками, это было настолько ужасно что аж тошнило от безисходности…. Задержав в себе воздух, увидела её…..она настолько была другой, что перестав воспринемать внешний мир (звуки, брызги, холодные капли) я принелась изучать её, она была как будто выше всех, выше воды, тусклых озлобленных людей, выше всей ругни которая носилась ветром по улицам мимо перехода…Не знаю как можно было её не заметить, и всё же у меня сложилось такое На улице правил дождь…..Толпы серых лиц метались мимо, суетясь и прячясь под зонтами, капишонами, бурча что-то себе под нос, поливали грязью водителей машин, почти так же как и водители их-брызгами из под калёс…..Всё просто скрывалось мрачными красками, это было настолько ужасно что аж тошнило от безисходности…. Задержав в себе воздух, увидела её…..она настолько была другой, что перестав воспринемать внешний мир (звуки, брызги, холодные капли) я принелась изучать её, она была как будто выше всех, выше воды, тусклых озлобленных людей, выше всей ругни которая носилась ветром по улицам мимо перехода…Не знаю как можно было её не заметить, и всё же у меня сложилось такое впечатление что вижу её одна я…
Она шла медлино не спеша, так буд-то не видела что сфетлофор скоро переключиться на красный, она не спешила, медлино осматривалась вокруг, всматривалась в лица чательно спрятаные под шарфами……..моё зренее вцыпилось в неё, не видела некого кроме её и гарячего пара от воздуха вытекавшего из меня….Люди всё так же нервно переплывали затопленный переход, обходили лаберинты машин, толкали её-уверенно ставшую в самом центре бардюра, но видемо этот факт её не впичитлял не капли, она остановившись смотрела в одну точьку…Через несколько минут до меня дошло что она смотрит на меня….от этой мысли меня перебрало дрожъю по коже, простоявши в полном оципенении минуты три я почуствовала толчок по плечу и резкий голос "Вот она, наша маршрутка, не втыкай!" я медленно пошла туда куда меня потащили, как бездыханное тело..И только когда я села в салоне обыкновенной маршрутки, мой мозг начел приходить в себя….Я начала протирать запотевшое окно в поесках её, но поздно она изщезла в толпе растворилась, как снег между Она шла медлино не спеша, так буд-то не видела что сфетлофор скоро переключиться на красный, она не спешила, медлино осматривалась вокруг, всматривалась в лица чательно спрятаные под шарфами……..моё зренее вцыпилось в неё, не видела некого кроме её и гарячего пара от воздуха вытекавшего из меня….Люди всё так же нервно переплывали затопленный переход, обходили лаберинты машин, толкали её-уверенно ставшую в самом центре бардюра, но видемо этот факт её не впичитлял не капли, она остановившись смотрела в одну точьку…Через несколько минут до меня дошло что она смотрит на меня….от этой мысли меня перебрало дрожъю по коже, простоявши в полном оципенении минуты три я почуствовала толчок по плечу и резкий голос "Вот она, наша маршрутка, не втыкай!" я медленно пошла туда куда меня потащили, как бездыханное тело..И только когда я села в салоне обыкновенной маршрутки, мой мозг начел приходить в себя….Я начала протирать запотевшое окно в поесках её, но поздно она изщезла в толпе растворилась, как снег между грязным асфальтом и проезжой частью……
по пути я не могла забыть её…. Подумала " так странно, а ведь я просто ищу сходство с прохожими"………

История основана на реальных событиях 26.12.09 автор By TAYA

овощи, особенно листья салата, запах ванили, ананасы, фото, книги, большие перстни, серьги, музыка, черные платья, кошки, зеленый чай, пижамы, молочные коктейли, хризантемы, поцелуи, витаминки, красивые люди, подарочные пакеты с изображением медведей, магниты, комнатные цветы, фоторамки, кокосы, сладкие гренки, путишествия, кошельки, кисель, массаж.

как же бесит, козел!

думает, я напишу ему первая. не дождется! никогда не напишу ему первой!

все мы бабы одинаковые…

"Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

НАДОЕЛИ ВСЕ ТОНКОСТИ

Надоели все тонкости, яркости, меткости…
Надоели слова о «ступенях агата»,
По которым спускаемся к Женщине, к Редкости,
Что движеньями, -женьями ярко богата…

Боже мой! Надоели все умности, шумности,
Разговоры о «линиях жутких подходов»,

Под Бердслея и Ропса. (mon Dieu!1)

многодумности,
Надоел сологубовский тихий Триродов

Все рисунки заведомо, ведомо тонкие
Надоели, доели, заели до плача…,
(«Тело алое вижу сквозь розовость пленки я!» ;)
Я устал. Я устал, как последняя кляча.

Пощадите. Уйдите. Придите попозже вы.
Я посплю. Отдохну. От ума. От Бердслея.
А хотите, возьмите опять эти вожжи, вы
И стегайте, стегайте меня, не жалея.

Проводите рисунок, как «легкое кружево»,
Утонбшайте «подходы». Не бойтесь. Валите.
Ах, Сережа, своих достиганий не суживай—
Проводи, разводи эти тонкие нити.

Замирающий голос… Слова в отдалении.,,

О призывности, яркости, меткости… Боже!

«Я—как стебель. В рисуночной, ласковой лени я.

Я на кружево странно, туманно похожа»,

Да. На всё, что угодно, похожи, похожи вы,
И на кружево, -ружево, -ужево даже…
Но опять попрошу вас: возьмите-ка вожжи вы
И стегайте меня, словно лошадь с поклажей.

Почему нынче все говорят про напевности,
Про томительный, длительный запах левкоев,
Про «Телесного Дьявола», оргии, гневности,
Про греховность, -реховность, -еховность покоев?

Почему эти дамы все умные, умные, —
Почему они знают про кружево мысли?
Прежде пели влюбленные «Ночи безумные»,
Нынче: «Дьяволы ночи гирляндой повисли».

Почему нынче блюда все пряные, пряные…
Или умный рокфор с передержанным элем,
Или честер и фиги, бесстыдно медвяные,
И макрели — и той уже нет в naturel'e.2

Попрошу вас, mesdames, отойдите в сторонку.
Я в отчаяньи страшен, мои мысли свирепы.
Закричу я, mesdames, вам голодный вдогонку:

«Подавайте мне репы, захряпанной репы».

Пусть я буду, пусть буду, пусть буду я тощий,
Без рокфора, без умных, без тонких наитий,
Я хочу жить попроще. Попроще. Попроще.
Не хочу я сучить светозарный нити.

Я с какой-нибудь Феклой уеду на Волгу,
Фекла нитей не знает. Фекла просто кухарка.
Целовать ее молодость буду я долго,
И поверьте, так жарко, упоительно жарко.

Я уверен: у этой прекрасной крестьянки
Вы могли бы, mesdames, поучиться науке,
Как без нудной, бердслеевски умной шарманки
Обвивать вокруг шеи задрожавшие руки.

— мне не нравится число тринадцать.
- а мне нравится.
- да, тебе вообще нравится всё ебанутое.
- да, ты мне нравишься.

такое ощущение, что на вьюи теперь нет тех ста человек, которые рассказывают остальным о себе…о настоящем себе.нет тех ста, которые часами шарят по сайтам в поисках действительно ЗАПОМИНАЮЩИХСЯ и ПОТРЯСАЮЩИХ фотографий.нет тех ста, которые выкладывают треки от души…

такое ощущение, что теперь это одна кучамала, в которую "новые сто" выкидывают все то, от чего "старые сто" пытаются здесь укрыться…

сумеречные фотографии, анорексичные модели, утыканные брендами, модная музыка, цитаты типа "жизнь говно говеное вы все заговнили мой мозг своим говеным говном"…

А самое обидное, что второго такого вьюи не найти…и уходить так не хочется.

Господи…верни все обратно…

Да.Раньше играли в молчанку.Сейчас. Эм.затрудняюсь подобрать слово.Ну когда не пишут друг другу.Неписанка? Хотя нет.Тут другая игра.Нетмозгов или гордыеажпиздец

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый.

(с) Вик Ларсен

Мы лежали на диване и он положил свою голову мне на живот.
Тогда я сказала"А представь, что лет через 5-6 ты точно так же будешь лежать рядом со своей девушкой, пусть даже это буду не я, и ты приложешь ухо к животу и услышишь, что там кто -то толкается.. "
А он меня просто обнял и сказал "рядом будешь ты"(с)

— прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо…
- слушай, да он гений

— прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них
целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку,
и всё! и тарелку мыть не надо…
- слушай, да он гений

нихуя вы, мальчики, не понимаете
вы думаете, это все просто так?
думаете, нам нравится обижаться, плакать, пить успокоительные, ревновать, устраивать скандалы?
нет. вы ошибаетесь.
просто мы девочки и нам необходимо,
чтобы вы всегда были рядом
чтобы по млн раз говорили, как сильно нас любите
чтобы писали смски, звонили, скучали
чтобы все о нас знали
чтобы вконтакте семейное положение и куча совместных фоток
чтобы никаких секретов
чтобы очень много внимания
чтобы нас ценили, каждую секунду
и, понимаете, тогда не будет никаких обид, слез, успокоительных. ревности, скандалов..
и будете вы гулять со своими друзьями и обсуждать машины
понимаете, тогда всем будет хорошо
только вот нихуя вы не понимаете

"В мире всего два типа людей: мужчины и женщины. "

Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным. ….. Особенно с тобой, Джени Бэкмен. Сука.

"- Почему симпатичные девчонки обращаются с людьми как с мусором?
- Век жестокости."

"-А что случится, если ты влюбишься?
- Ты же не веришь в это, правда?
- Это же любовь, а не Санта Клаус…" (с)

фильм хорош, многозначен….о большем говорят цитаты…

janev :

Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем.
Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.
Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и, упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.
Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, что засыпает с нами в одной постели.
Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую. Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик.

Ах, Polza, как же я с тобой соглашусь.

Только меня всё посерьёзней.Самое смешное.Ха-ха.Почему я не слышу смеха??СМЕЙТЕСЬ!!!!!

Вчера долго не могла уснуть, и думала о том, что есть куча друзей, знакомых, 300 человек друзей вконтакте, соседи, одногруппники всех даже не перечислить…а вот реально близких людей по духу что-то нет…Не кому даже поплакаться по-пьяне в жилетку…чтобы меня успокоили и сказали, что у меня бывало и хуже, но я же ведь сильная, все переживу…перетерплю и забуду. Так хотелось увидеть его…самого присамого понимающего, умеющего выслушать и дать совет…но он далеко…не пишет-не звонит…Так ху*во стало на душе…внутри меня текли ручьи слёз…но…

когда я сегодня увидела, как он зашел в мою комнату, я не поверила своему счастью…Набросилась на него, как голодающий на еду) … Больше месяца я его не видела и больше 2 недель не слышала, как он там.
Мы пошли прогуляться, он рассказал мне про свою свадьбу, почти все до мельчайших подробностей!=) Я не верила своему счастью, что он снова рядом….мой самый любимый и самый пи*датый друг…Но вот он уехал..к своей жене…А я снова одна…сижу у окна, провожаю его взглядом…уже даже не его, а дорогу по которой он шел…Не зря я наверное не верила этому самому счастью…мы стали совсем далекие друг от друга, скорее приближёнными, а не близкими, хоть раньше было все наоборот…Но все проходит, время не лечит, просто оно убивает воспоминания, но не лучшие моменты…некоторое я не забуду никогда!))) ) Во всем ищу позитив…ведь он скоро приедит обратно, всего через пару дней…а потом уедит чуть ли не навсегда…Но я сильная, уже ведь не первый раз я каким-то образом "теряю" самого близкого человека, которому довериооасьполностью…про меня даже Гурначка с Гадецкой некоторого не знают, что знает он…
Ну все, малОй, до скорой встречи…такой же желанной и недолговечной!

А он хороший на самом деле: строит дом и мечтает о дочке.
Именно о дочке, чтобы баловать её, радовать игрушками и наряжать как куклу. И чтобы она была красивая, как мама… После этой фразы я всегда рыдаю. Потому что дочку ты хотел именно от меня

Замерзла, сдала культурологию на 5, спала, ждала, сидела, замерзла, осознала эту маленькую радость. Буду завтра спать завтра долго-долго. И не думать.

А еще завтра пойдем с Вовкой на мультик. И обьедимся попкорна.

да бля. нахуй шмотки. уже пол года как не одеваюсь..джинсы толстовка кеды.погнали.

денег нет.в магазины не ходишь. на шмотки не смотришь.всё живешь норм.ниче не нада..

нет бля приходится иногда смотреть, ходить..а чо денег то васёравно бля нету) и становится печально..

"-Мам, дай папу!
-Слушаю.
-Пап, "Спартак"выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло.Мам, папа разрешил, ты же слышала”

Emerica (21:16:08 12/01/2010)
какие тебе женщины нравятся?

Ramea (21:16:17 12/01/2010)
О__О

Emerica (21:16:37 12/01/2010)
Да да

Emerica (21:19:42 12/01/2010)
Рома

Ramea (21:19:56 12/01/2010)
Я думаю отстань!

Emerica (21:20:23 12/01/2010)
насчет чего?

Ramea (21:20:33 12/01/2010)
насчет женщин

Emerica (21:21:02 12/01/2010)
ааа давай думай.и сообщи

Emerica (21:24:31 12/01/2010)
Шо так долго

Ramea (21:24:55 12/01/2010)
ну не знаю…

Emerica (21:25:12 12/01/2010)
внешне

Ramea (21:26:49 12/01/2010)
должна искра какая то появиться…и этой девушкой может быть впринципе любая девушка…
Внешность = Ничего
Внутренность = Все
(ну неплохобы еще Жопу класную и титьки маленькие)
xDxDxDxDxDxDxDxD

Emerica (21:30:10 12/01/2010)
Маленькие?

Ramea (21:31:35 12/01/2010)
2.5 - 3) ))

Emerica (21:32:02 12/01/2010)
2 норм)

Emerica (21:32:32 12/01/2010)
Меня не возбуждают большие сиськи

Ramea (21:33:09 12/01/2010)
Пять баллов сестра!

Тот, кто раньше мне так нравился, начал меня так бесить…ужасно…

И это не любовь и тп..да нет же, это хуйня просто.Хуйня в нем.Не во мне.

Звездун несчастный.

Мы - поколение большого адронного коллайдера, эмо-кидов и узких штанов

Больших наушников и массовых флешмобов в центре Москвы.

" Ягуаров", "МакДональдсов", "Старбаксов" и "Планет Суши "

Сигарет "Парламент" и "Вог", абсента и рома.

Пирсингов, туннелей и татуировок.

Цветных волос и умных-креативных идей.

Красивых фотографий.

Блядства и всевозможных видов наркотиков.

Поступаем все безусловно в МГУ, РЭА и Вышку, причем успешно.

Мы поколение Аматори, Психеи и пситранса, Энимал Джаза, Ночных Снайперов, Люмена и ска-панка.

Мы немного помним 90ые, когда все жевали жевачки "Love Is" и пускали по ступенькам цветные пружинки, но уже подзабыли те зацепленные нами времена.

Каждый из нас так привык печатать на клавиатуре, что держа в руках ручку и бумагу порой теряется.

У нас модно красиво грустить в ночнушках на подоконниках, вальяжно держа в руках сигарету

И модно не ебать никому моск своими проблемами.

Конечно же, любить

Читать книги. Жизненные, довольно простые и пошлые.

Связаться у нас можно с каждым, практически в любой момент. У нас нет проблем с этим, нет голубиной почты и телеграфа, в мире современных технологий открыт интернет и есть сайт https://vkontakte.ru

Мы выросли на GTA, NFS, Counter Strike, но уже не на Doom-е.

Мы выросли на XP и Висте, но не на Windows 3.1 и 95.

Мы выросли на Саус Парке и Симпсонах, но не на Масяне.

На Винни-Пухе и Карлсоне (спасибо родителям), на Улице Сезам.

Мы выросли на играх в шарады и красивых танцах, футболе, но не на игре в волейбол по вечерам на пляже.

Каждый из нас хоть какой-то отрезок своей Жизни мирно попивал пиво во дворе.

У нас принято носить маски и молятся на тех, кто не скрывает свое истинное лицо.

У нас модно все знать и быть очень опытными, не смотря на то, что от горшка два вершка.

Мы всегда одеваемся ярко и вообще стараемся показать себя больше внешне, чем внутренне. Внутренне, мы уязвимее. "Прячемся" за всю эту яркость.

Мы постоянно рассуждаем, развиваемся и не стоим на месте ни при каких обстоятельствах.

У нас принято все делать быстро.

И Жить мы решили в удовольствие.

Все-таки, у нас классное поколение. ”

Пиздят вообще.

Мне похрен на БАК, эмо, и штаны у меня нормальные.

KFC.

Не курю и пью водку.

Ничо у меня нет.

Обычные волосы и никаких идей.

И фотографий у меня нет.

Ну уж нафиг.

В НГТУ я поступаю. На факультет Прикладной математики и информатики.

Только Психею котирую.

Всё я помню. Отличные времена, не то что щас. И горки ледяные у нас строили =\

Не теряюсь, как писал неразборчиво - так и пишу.

Под одеялом грустить теплее.

Ну тут да. Потому что всем всё равно похуй.

Ну нафиг.

Опять же, нафиг.

Скайп и Квип тоже существуют, да.

И в Дум я играл. у меня от него голова болела: (

И 3.1, и 95 я застал.

Только Масяню и видел. Ну, пару серий саут парка.

Это да, смотрел.

А что плохого в футболе?

Отнюдь не мирно.

Вообще не понял сути наезда.

Опять же, не понял.

Я знаю, что я тупой.

Никогда я ярко не одевался. Все вещи мои белые, серые или чёрные. Иногда синие.

Хуйня. Я застрял в 10-летнем возрате и не развиваюсь.

Где уж там. Тормоз я.

Где удовольствие-то?!

Хорошее поколение, автор мудак.

Но выебнуться я по-прежнему люблю.

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи:

принимать решения,

зарабатывать деньги

и заниматься сексом.

год.просто год.и тут "бам" и всё.всю броню что я строила просто сожгло, разнесло ко всем чертям.я просто не могу поверить.что делать?

Мы когда-нибудь встретим Новый год вдвоем в шерстяных носках и с кружками горячего шоколада.. А потом уснем, крепко обняв друг друга, чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь.. Когда-нибудь обязательно.

А что остаётся в конце?..

ты хочешь спать, уходишь, включаешь СВОЮ музыку, которая твоя, сидишь, слушаешь..
а потом приходит кто-то и выключает ее, как будто бы абсолютно не понимает что она значит для тебя.
здесь есть тайый смысл.

и когда я пишу все эти сообщения я прекрасно понимаю что никакой надежды НЕТ,
и существовать не может. я давно разучилась верить в сказки, но мне просто интересно,
осталась ли у таких людей хоть какая-то доля вежливости что ли.. глупо. но без
этого никак. просто надоело, заебало, иногда не хватает чего-то..
и всё время чего-то хочется, хочется, но нету..
и вокруг тебя столько разговоров, мишуры, муток всяких..
влияет.

Я схожу с ума.. Ну сколько можно мечтать о свободе?! Ее у меня никогда не будет, да и ни у кого не будет.. А еще завтра экзамен, я совсем не готовилась. Вообще. Все говорят мне "учи, учи, учи!" А я не буду учить! Вы все меня бесите..

Ты приходишь когда мне плохо..уходишь, вылечив, а я снова заболеваю..

Я зависима от тебя, мое лекарство.

Я скучаю по тебе, мой лечущий врач…

Я думаю о тебе, я слушаю ту музыку что сопровождала наши поцелуи, я смотрю фотографии на которых мы счастливы..но этот метод не помогает.

Я пишу эти строки, будто плаксивая, депрессивная дура..

Я отвыкаю от тебя..я зависима. ЛОМКА!

я схожу с ума…с ума от влюбленности без ответа

Чего тебе, мальчик?
- спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленый троллейбусный талончик и сказал:
- Счастья. На весь билетик.

В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце… что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь это не страсть, не эмоция. Любовь это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой.

Ненавижу нашу холодную зиму из-за которой заболевают кислородные люди и уезжают болеть домой к родителям, портя мне все-все-все

музыка.кофе.салатцезарь.чизкейк.сноуборд.лето.снег.сеть.книга. блокнот.ручка.гигиеническая помада.пудра.кошелек.аромат.браслет. гранат.чай.он.компания.кальян.фаги.кольца.цветные ручки.картинки.микки маус.шампунь.душ. это окружает меня каждый день. ну почему мне иногда кажется что мне чего то не хватает.я стала ловить себя на мысли, что это все многоватная рутина, которая никогда не уйдет из моей жизни. ха. нет она уйдет, но появится другая. и почему нельзя делать так, чтобы каждый день происходило что то новое. оно происходит. но почему с некоторым расстояние.стоп….а если подумать а чего же хочу.зимой я хочу на море, а летом мечтаю покататься. весной хочу счастья и осенью счасть. и вообще не люблю я осень и весну, это тяжелое время, оно обостряет во мне писсимизм. нет я не такая бывает тоже ною, но я не люблю ноющих. нет. я заблудилась. вообщем хочу фаила. веселья. хотя и это есть. ну блин почему все так неопределенно.я запуталась сама в себе, в том, что я хочу, а чего нет.да уж. наверное время нам дано чтобы мы радовались тому. что имеем. как то так. дурацкая мысль

—Завтра финал по рукопашному бою, —сказала Мари.—Шестой отряд против четвертого.
— Наши победят, — сказала Жанна, соседка по комнате, хмурясь на страницы «Полицейского вестника».
— А наши — это кто?
— А кто победит, те и наши. Мари усмехнулась.
— Беспринципная ты.
— А ты как думала, подруга? — Жанна оторвалась от газеты. — В партнеры надо выбирать победителей, тогда и брак крепкий, и дети здоровые.
— А вот я не согласна. Все люди делятся…
— Правильней будет сказать: «Все люди размножаются». Мы же не амебы.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

о боже как это ужасно покупать подарки перед самым праздником…аааа…без ног теперь, но рада с мо порадовалась)

Но у моей мо беда со вкусом, аааа капец блееее(( (но все равно ее люблю…МЫ РАЗНЫЕ, НО ВСЕ ТАКИ МЫ ВМЕСТЕ:***

Мы - поколение кофеен, развращенное смсками и интернетом.
Generation gap между нами и теми, кто старше хотя бы на 5-7 лет, разрастается с каждым днем.
Мы просыпаемся с утра и проверяем почту и комментарии в дневнике до того, как почистим зубы.
Мы разучились писать от руки, мы стремительно теряем грамотность, яростно используя латиницу и, упрощенный до уровня ниже среднего, язык падонкоф.
Мы испытываем синдром виброзвонка, мы терроризируем глазами мобильный телефон, почти забыв о наличии городского, и проблемы на форуме становятся важнее проблем того, что засыпает с нами в одной постели.
Мы забываем о наличии библиотек, впадая в депрессию, не сумев найти нужную книгу в интернете.
Мы ненавидим встречаться в реале потому что мы разучились разговаривать вживую. Мы смотрим друг на друга голодными глазами и ждем того времени суток, когда окажемся на противоположный концах коннекшена и сможем написать "Привет". И смайлик.

Мир, говорят, сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне-
Пожалуй, мир сгорит в огне.
Но если дважды гибель ждёт,
То, ненависть познав сполна,
Я знаю, как смертелен лёд-
Боюсь, зима
Нас всех убьёт.

бесит.бесит, что когда ты нужен тебе не доискаться, бесит, что когда ты ненужен ты бродишь где-то рядом, либо онлайн.бесит.раздражает, что покупаешь бананы еще слегка зеленые, а на завтра они уже желтые, чуть ли не черные.бесит.раздражает, когда ты молчишь.бесит, когда тебе нечего сказать. бесит.раздражает, когда тебе говорят что нужно делать, хотя ты и сам прекрасно это знаешь.раздражает, что ты ты на меня гонишь "почему ты мне не пишешь".бесит.раздражает, когда ты мне не пишешь сутками.бесит, когда ты начинаешь меня воспитывать, говоря что красиво, а что нет.раздражает.я и сама это прекрасно знаю.бесит.раздражает, когда "контакт" начинает виснуть.бесит, когда ты сидишь с телефона, чтобы я не видела, что ты онлайн.раздражает.ты же палишься в новостях.бесит.раздражает.

Я выступаю только для гламурных сучек.

Поднимите руки те кто носит Prada

Поднимите руки те кто носит Guchi

А кто не носит руки поднимать не надо.

Мегабайты моих мыслей заполнены килобайтами твоего очарования.
Моё сердце бьётся с неисчисляемой скоростью, разливая гигабайты любви в кровь.
Нас ничего не связывает, но лишь одна ссылка заставляет меня вновь и вновь сохранять твоё имя на карте памяти моей души.

И я не буду хранить форматы твоих фотографий под подушкой.
Я и так до последнего пикселя помню твоё лицо.

В наше время если вы звоните кому-то, а он не отвечает можете быть уверены, что он получит сообщение.

Если тебе не перезванивают, возможно, с тобой просто не хотят разговаривать.

для меня важно.

черт, как же это все запарно.

я не ревную.


нет.это не так.я обманываю сама себя.все куда то ушло, улетучилось.как песок сквозь пальцы.

надоело что меня никогда не воспринимают всерьез.

надоело постоянно врать.постоянно делать гадости.

вобще мне все надоело.

хочу улететь на Марс.хочу чтоб исчез весь мир.

Иногда нехватает старых друзей. Вспоминаешь сколько пережили с ними и смотришь на сегодняшнии отношения. Становится грустно. Пытаешься поддержать связь. Но это уже не то…даже говорить стало сложнее…как будто больше нет общих интересов..неужели всё так изменилось?

Иногда вспоминаешь всё что пережили с лучшей подругой. Становится забавно. Вроде прошло столько времени, но так сразу и не подумаешь. 7 лет. Не так уж и много. Но сколько всего было. Всё не вспомнить. Воообще странно всё это…мы такие разные..но всётаки мы вместе)

Отдельный случай- Лыза) не так уж давно, но люблю ее…люблю не знаю за что…ненавижу когда она минозит психует истерит ноет болеет…но в любом случае знает как поднять настроение) но и опустить тоже) ) ну да ладно никогда не злюсь на нее почти) сколько ей в мозги вправляла, думаю что то из этого вышло) Сейчас радуюсь за нее что хоть что то хорошее появилось) что то греет) Токо блять хуй поймешь чо ей нада для полного счастья) Ну вообщем я желаю чтоб у нее всё хорошо было). Люблю её очень=*

В этом мире, созданном мужчинами для мужчин, женщина может заработать популярность только благодаря скандалу!

Мы встретимся случайно
Ты спросишь - Как дела?
Отвечу - Всё нормально…
И улыбнусь слегка.
В глаза смотреть не буду
Боюсь, что ты поймёшь
Весёлость напускную
И за руку возьмёшь.
И током, словно в детстве
Пойдёт по телу дрожь
От лёгкого касанья
Опасного, как нож,
Опасного желаньем,
Опасного мечтой -
Всё бросить и умчаться
На край земли с тобой…
И там в бреду любовном
Блаженство испытать
И страстью наслаждаться,
В тиши "Ты мой" шептать…
Об этом ты мечтаешь
Я знаю, много лет…
Но всё без изменений -
Я отвечаю "НЕТ"…

12.01.10 Олька: у меня твоего номера нет о_о

12.01.10 Игорь: ну я уже боюсь тебе его давать))

12.01.10 Олька: да особой нужды нахождения твоего номера в моей записной книжке нет :)

12.01.10 Игорь: жесткая ты стала))

12.01.10 Олька: неа. тебе кажется. ну в общем ночью позвонишь.)

мы такие засахаренные.пыльные.чужие.тушим ментоловые сигареты о ванильное небо и почему-то боимся смотреть друг другу в глаза..©

— Ты хочешь влюбиться без ума в девушку и жениться на ней?
— Неа, я хочу пить, курить, ругаться матом и сдохнуть в одиночестве на свалке

Верь мне.Ибо сумашедшие не умеют врать..

блюю от всего и тошнит от всего и от всех. идите нахуй. зарабатывайте бабло и едьте из этой дыры в ласвегас какой нибудь! говорят, там круто! ура, кароче

вчера в такси я подпевала какой-то херне, утром я танцевала дома у плиты.сейчас хочется чтобы меня ненавидели и в конечном счете убили.день похож на цветовую растяжку от белого к черному..я не могу себя понять, не могу понять ПОЧЕМУ мне так плохо. это самобичевание постепенно сводит с ума, я хочу быть пылью.растворится и не чувствовать ничего.

Ужасный день!

И вчера и сегодня. не хочу больше таких

еще и пленка не получилась и никак не могу себя заствить дочитать книгу и вообще настроение нет.вообщееееееееееееееееееее

факинщит

Чего бы я действительно хотела? квартиру в Лондоне в старом доме, с большими окнами, широкими подоконниками и чтобы был выход на крышу, чтобы сидеть там в пледе, в шерстяных носочках, пить горячий кофе, и смотреть.. думать.. мечтать… положив голову на твоё плечо… Love u.

вот встаешь себе так прекрасным утречком. с замечательными мыслями. сны еще хорошие снились такие.

а потом бААААААААААААААц. и ведро говна на голову. и стоишь ты в этом дерьме..обтекаешь. и думаешь: НУ ПИЗДЕЦ!!!!! ЗА ЧТО?????

а никто не ответит за что! да просто так

и ничего не остается, кроме как сказать СПАСИБО ТЕБЕ и с добрым утром

я вижу что она в какой-то абсолютно тупой безысходности. безумно хочу помочь чем-нибудь, но боюсь что ей это не будет в плюс. кажется что ей это все по-барабану. сама, везде она сама. может настал тот самый переломный период и она взрослеет? я не понимаю что с ней. да, любовь и все дела, но зачем же так убиваться? может это переростет во что-то более важное. а может и откроет глаза на что-то незримое ранее.

Детка
ты серьезно считаешь, что если вы с ним вдвоем поедете на несколько дней куда-то за город, где кроме вас будет только бутылка текилы и больше ничего
вы будете сидеть себе на одном диване, пить, а потом ляжете на разные половины, пожелав друг другу спокойной ночи?

Ха ха, не льсти себе

Секс и ничего личного.

голова совсем пуста.Вроде все хорошо и ровно, но все же это на столько умерщвленно как то..равнодушие, от него и умереть не долго, от сопровождаемой его тоски, которая сначала хоть и прячется под маской защищенности, безопасности, но потом все равно медленно стягивает с себя эту лживую вуаль.

когда хочется водопадов, жизнь посвоему течет тихой, размеренной речушкой, и наоборот..

а я еще смела утверждать, что все в ней предсказуемо и циклично??

парадоксы..они одни преследуют будто хотят о чем то сказать, о том, что я не хочу замечать или с чем соглашаться..обычно это приходит со временем, скажем с опытом, но откуда такая настойчивость, прямо наровитость какая то..отступает, когда начинаешь наконец докапываться до истины, но так и не позволяет познать до конца

pamparam :

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым.
Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту.
Я написал "счастливым".
Мне сказали "ты не понял задание", я им сказал — "вы не поняли жизнь".
(c)

>, Знаете, сегодня удивительный день! :)

Мама опять своровала у меня деньги, я сдала экзамен по английскому, на улице дико холодно, я ем шоколад и слушаю чилл аут. А ещё нам сегодня 6 месяцев. Дада мы уже по года вместе и это потрясающе! Я люблю тебя Тигр♥. Вот вечером пойдём в моё любимое заведение, название которого не напишу из вредности своей^^. Но всё же настроение унылое и мне постоянно холодно, а ещё ребят, помогите попиарьте мою камеру, мне её очень надо продать, давайте всем кто заинтересован мою аську и вконтакте!Заранее спасибо!

анабиоз.

устала.

хочу к нему. как в первых числах. встречаться только с теми кого я хочу видеть. и валяться с ним до 4 дня в кроватке.

Ненавижу предложения, начинающиеся с «Послушай». Они никогда не заканчиваются словами «ты выиграла миллион долларов» или «мне необходимо сорвать с тебя одежду».

Каждый день делится на две половины: когда я психую из-за того что ЧТО-ТО НЕ ТАК и когда я понимаю что ради минуты с ним я готова всё "хавать" и всё понимать…

И лишь когда мы проводим день вместе у меня нет никаких сомнений и улыбка даже когда я сплю.

И не понять…то ли я себя мучаю, то ли он меня мучает.

Я просто хочу чтоб меня любили… просто хочу быть рядом с ним и считать его веснушки, когда он смотрит фильм. чувствовать его дыхание на своей шее и гладить его теплые руки. засыпать в его объятьях и знать что до утра он не перестанет меня обнимать. слышать как он строго и укоризненно произносит "зай..". Наслаждаться им каждую секунду, пытаясь превратить её в вечность.

Была бы жизнь как в рекламе: порошки все отстирывают, бабы ведутся на аксэффект, от сникерса плющит как от наркоты, балерины жрут рафаэлло, все друг друга любят.

Знаешь, я буду любить тебя тихо, без всяких «заинек», «котёнков», «рыбок» и прочих представителей флоры и фауны. Я буду любить тебя иногда грубо, периодически в матах, но так сильно, как ни одна «зайка» не сможет.

Ослик шел по дороге, а по его спине били крупные капли дождя…
" Больно" - подумал ослик и раскрыл над головой зонт.
Дождь забарабанил по натянутой ткани…
" Но ведь зонтику тоже больно!" - подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.
-Зачем ты это делаешь, ослик? Разве тебе не больно? - спросили его.
А ослик ответил:
-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик. А больно должно быть тому, кто сильней…"

Сидя в пустой комнате выкинув все мысли из головы, я понимаю что даже с пустой головой, сердце выбивает ритмом твоё имя. И я всё отчетливее понимаю, что люблю тебя не смотря не на что.

Иногда со сменой номера телефона меняется жизнь только одного человека. Того кто больше никогда не дозвонится. "У-абонента-новый-номер-идите-нах".

"Когда любят человека, любят его всего, никак идею, а как живую личность, любят в нем особенно то, чего не умеют ни определить, ни назвать."

Сегодня я поняла, что скучаю… Но не по нашему последнему разговору и даже не потому, что не могу быть с тобой. Я скучаю по тебе…как по другу, по нашим душевным разговорам. Жаль, что всё так получилось…

перестань звать меня своей девочкой!я ничья своя собственная идиот, тебе обязательны мои слезы в трубку что ли??!!козел самовлюбленный!!!

Господи, смиренно прошу тебя выполнить мою маленькую просьбу.
Пошли мне такого человека, который СМОЖЕТ-ТАКИ меня переубедить НЕ ДЕЛАТЬ того, что мне ОЧЕНЬ хочется, но НЕЛЬЗЯ из-за моих же моральных принципов ^^
Спасибо ^^

Но ведь это так просто: каждое утро, когда ты просыпаешься, тебе дают 86 400 долларов, с единственным условием, чтобы ты все их потратил в течение дня, неиспользованный остаток у тебя забирают, когда ты отправляешься спать, это такой подарок, но игра может закончиться в любой момент. Вопрос: чтобы ты сделал с деньгами?

Он ответил, что потратил бы каждый доллар на собственное удовольствие и на то, чтобы купить кучу подарков тем, кого любит. Он бы использовал каждый цент из этого волшебного банка, чтобы привнести счастье в жизнь окружающих, "даже тех, кого я не знаю, потому что не уверен, что сумел бы тратить на себя и близких 86 400 долларов в день; но к чему ты клонишь? "
Она ответила:
-Такой волшебный банк доступен каждому из нас - это время! Рог изобилия, из которого постоянно текут секунды…
Каждое утро, просыпаясь, мы получаем кредит в размере 86 400 секунд жизни в день, и, когда мы засыпаем вечером, запас исчезает, а что не было прожито за день - пропало.
Каждое утро волшебство начинается по новой, нам опять дают кредит в 86 400 секунд. И мы играем по правилу, обойти которое невозможно: банк может закрыть счет в любой момент без предупреждения; жизнь может остановиться в любую секунду. Что мы делаем с нашими ежедневными 86 400 секундами? А секунда жизни поважнее доллара, правда же?

—Марк Леви

Сегодня я задумалась о наших отношениях всерьёз.Моя Кристина….Признаться, мне сложно даётся это словосочетание вслух.В один момент всё стало так холодно.Не просто так.Она подставила меня.Пусть неспециально, но ОНА ПОДСТАВИЛА МЕНЯ.И даже не извинилась…Не потому что язык не поворацивается, а потому что она не считает себя виноватой.Я ДАВНО НЕ ОБИЖАЮСЬ, Я ЛИШЬ ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ.И они весьма прискорбны.

Исхода лишь 2, либо она предстанет предо мной с горсткой пепла от сожжённого самолюбия, либо я предстану пред ней, с сожжённой её самолюбием, горстью любви.

неудачи случаются. НО ЧТОБ ТАКИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28 ЧИСЛА у Мити туса в клубе, я уже собралась мысленно, что мы встретимся, потусим, я поснимаю. ПОДГОТОВИЛАСЬ ГЛОБАЛЬНО ЖЕЧЬ.

и что??

И ЧТООО?????????

а то, что я приезжаю 26, а 27 я еду в новосиб!!!!!!!!!! у меня прием в клинике на 28!!!! ФФФАААК!!!!!!!!!!!!!!!!

так самое главное, что ДАЖЕ САМОЛЕТОВ НЕТ!!!! ОДИН ЕСТЬ И ТО НЕ В ТО ВРЕМЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ЗОЛ

Тренер - Вообще, очень сложно ударить человека ногой в живот…
Женщина *оживленно* - Что, нога соскользнуть может???
Тренер - Т_Т вообще-то я имел в виду что просто жалко…

Какое чудо, что в капоэйре нет таких проблем ^_^

Сдал экзамен и ноль, надо проветриться куданить сходить. плесень снять. а еще есть бутылка вина пиздатого…а да еще курить бросаю

Мне тепло от его присутствия. online.

Хочу чтоб бросил курить. parlament.

Он веселый…душа компании. funny.

Он для меня дороже всех. money.

Я богата мыслями о нем. rich.

Стала сентиментальной сукой. bitch.

Черт! как же ты необходим! fuck.

Продолжай меня завораживать. Мне приятно. good luck.

© Anastasia Dezortseva

koshka (16:59:16 12/01/2010)
а я думала, тебя взломали…
I hate him (16:59:29 12/01/2010)
Всмысле?
koshka (16:59:44 12/01/2010)
I hate him (14:09:53 11/01/2010)
привет!!срочно!!не посчитай это спамом!смори, кинь смску 2196 200 (после 2196 ПРОБЕЛ!!!) на 4460, мне уже пришло 127 рэ бабло на счет приходит) ) отправляй, я офф, позже спишемся!и НИКОМУ про это не говори только
koshka (16:59:51 12/01/2010)
ууппсс….

XDDD

Сессия. Вообще в ломы теперь делать что-либо…Вот что за идиотская лень. Пора бы научиться с ней бороться.А то иначе мне будет никак. Волнуюсь. Учу…Ботаааааааан х_х Опять какие-то нелады. Опять неприятные мелочи. Не знаю что делать с этим. Оставаться равнодушной…хммм, возможно. Но не думаю что это поможет. Ничего, завтра будет новый день. Завтра будет лучше _____________________________________________________________________

Сейчас для нас счастье, если когда сидишь в аське, в правом углу монитора появляется окошко - "Любимый" печатает вам сообщение" оО

вот послать бы сейчас все к чертям..

и погулять. желательно в одиночестве.

а ближе к вечеру усесться в какой-нибудь уютной кафешке типа Вива Ля

и непременно с книжкой.

и этой книжкой будет не История России, а очередной еще-не-прочитанный-мною роман Бегбедера.

а пока что меня ожидает борьба с историей в черно-белых тонах, в которой я проигрываю, и кефир. однопроцентный.

дада. пора худеть.

и я не грустная. мне просто доброго утра никто не желает. и волшебной не называет. поэтому мне и холодно. хотя на улице -7.

еще и ноготь сломала. черт.

хочу уже сдать скорей все экзамены и освободиться от этого всего еще на несколько месяцев. самое смешное, что я могу, но не хочу.

prada spring 2010 rtw

При ссоре с женщиной всегда надо знать меру. Потому что если реально занозить женщине с сильным характером, она потом жестоко отомстит. Еще хуже если у женщины характер слабый. Тогда за нее отомстит кто нибудь другой. Возможно по почкам. Возможно ногами.

Эта встреча – не случайность. Ты в опасности, хотя сама этого еще не сознаешь. Он уже проник в твои кровеносные сосуды и доберется до сердца. Он сорвет там чувства, которые ты так тщательно выращивала. Он будет кормить тебя надеждами. Любовное завоевание – самый эгоистичный из крестовых походов. Знаю, ты считаешь меня старой пустомелей, но ты сама скоро убедишься в моей правоте. Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это все, о чем я тебя прошу. Он поселится у тебя в голове, и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время – время вообще превратится в худшего твоего врага. Одна лишь мысль о том, чтобы его обрести, обрести таким, каким ты его воображаешь, позволит преодолеть худший из страхов – потерять его и саму себя. Это – труднейший выбор, к которому нас принуждает жизнь.

я не понимаю как так может быть.

как я могла любить кого-то до него.

как я буду любить кого-то после.

все так неправильно. ох и ах.

неправильно даже то, что этот дненик превратился в какой-то культ моей выдуманной любви к моему бывшему парню.

иди учи, дура.

Мне очень нравятся люди. Они интересные. Мне нравится ощущать себя рядом с ними, нравится чувствовать их, трогать, рассматривать. И даже моя великая и гордая любовь к одиночеству преклоняет колено перед скромной и любопытной любовью к людям. Какими бы они не были.

Я плохо умею разговаривать вслух. Да и механизм самозащиты порой вставляет нам палки в колеса. Но иногда так хочется участвовать в играх посерьезнее и сбросить с себя не только платье, но и раскрыть грудную клетку пошире, стать уязвимой, обнажить себя изнутри.

Сегодня меня спросили, чего бы я хотела. Какое у меня есть желание, которое мне бы хотелось видеть претворенным в жизнь. Проявлялась явная склонность к чему-то материальному. И я ответила, что у меня все есть! И действительно! Все, что мне нужно, у меня есть. Всего, чего у меня нет, мне сейчас не нужно. Я прекрасно живу.

Я бы хотела пообещать себе лишь перестать сомневаться в правильности поступков, которые я совершаю. Но я не даю обещаний. Видимо, даже себе. Я бы хотела стать более прямой и доступной. Перестать делать записи на стенках своего сознания, стирать, писать поверх, зачеркивать. Такая каша! Я бы хотела давать людям то, что я хочу им дать, и чтобы они это воспринимали также, как воспринимаю это я.

Не спорю, я люблю веселые игры, в которых моя роль неясна даже мне самой, в которых главный пазл - это мое мышление. Эгоизм с легкой примесью эгоцентризма - это такая страшная воронка! Но я закрываю глаза, и в волосах моих ветер, который задувает даже под их корни. Я лечу, я такая легкая!

И ведь меня ждет впереди еще столько всего! Я еще так мало пробовала, так мало жила! А быть может, я умру завтра и тогда моего опыта будет достаточно, чтобы сказать "это было круто !". В любом случае я благодарна за то, что в моей жизни все именно так, как есть!

Нет ну что за напасть… Все рушится… Такое ощущение, что кто то постоянно стоит за спиной и подпинывает, ставит подношки… Но все равно шоколад спасет мир!!!

Меня все мучает один вопрос…но я забываю его задать..почему то он появляется тогда, когда я уже ложусь спать…

Интересно…когда чувствуешь присутствие человека…который очень далеко…что это значит? Значит, что человек не может меня отпустить? Или это я не могу отпустить этого человека?

Мне важно знать…ведь я отпустила….тогда….что?

14 первый экзамен. в уй не дую. сегодня буду повторять. нужно все сдать.

я это сделала. оказываются, существуют настоящие друзья. никогда этого не отрицала, но особо и не верила. обожглась на людских взаимностях неоднократно. вычеркивала в недалеком прошлом достаточно. этих людей мне жаль. не смогли стать моими друзьями по своим причинам. а жаль именно потому, что настоящим другом кому-то они уже стать не смогут. обречены на одиночество. Рома, Женя, Ксюша и Влад-одни из тех людей, без которых я бы не смогла в прямом смысле спать на диване и лежать в горячей ванне. Спасибо.

Блядь

мне реально херово

херовохеровохерово

костя, сука не пишет.и не звонит.и рукой не касается спины.мы же одноклассники

что ты смеешься на том конце, бог??твои слова!!я цитировщик хуев, бляяяяяяя

Прошли праздники, и такое ощущение, что карета превратилась в тыкву, лошади в мышей, а у меня остается целый свободный месяц. А я так не переношу покой, отнимающий эмоции, стабильность, рождающую однообразие.
Хочу быть самостоятельной, сильной. Хватит, не буду никого слушать, это моя жизнь, и мне решать, что хорошо, а что плохо, тем более ориентиры у меня правильные, хотя бы буриданов осел (посмотрите в википедии)). После НГ чувствуешь себя какой-то обновленной, с новыми мыслями и планами. Я мало мечтаю, я все сделаю своими руками.
Я-то знаю, мне-то можно, после стольких невозможных ;)

кажется, все подростки мечтают загнуться в туалете мажорного клуба в луже кровавой рвоты, присыпанной кокаиновой пылью. с негласным, а лучше очень даже гласным, диагнозом "анорексия"

  • " — Пока мы оставим эту информацию при себе. Ее должны знать только мы трое.— Бутылке вискаря я об этом все равно расскажу "
  • Я не могу понять, почему в игре "Камень Ножницы Бумага" бумага побеждает камень. Я могу понять, как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я, бл*дь, никак не могу понять, почему бумага сильнее камня. Предполагается, что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Х*й с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете, бл*дь, почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто - то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу "Ой, бл*дь, извини, я думал, что твоя сраная бумага тебя спасет, еб*ный мудак"

    Пусть у меня теперь появились другие люди, с которыми я не сплю по полуночи, разговариваю по телефону сутками и смеюсь до икоты, я скучаю по тебе. Иногда даже очень

    Когда ты в больнице,

    Карты-твой друг.

    И все удивлятся, если откажешься вдруг.

    Когда ты в больнице,

    Книжка в руках,

    Дочитываешь каждую впопыхах.

    Когда ты в больнице

    Ты просто грустишь,

    Лежишь на кровати и глупо молчишь.

    Когда ты в больнице

    Ты встаешь в 6.

    Тебе ставят уколы..какая же это жесть..

    Когда ты в больнице

    К тебе ходят люди

    Папа и мама, никогда тебя не забудут.

    Когда ты в больнице

    Ты плачешь в подушку,

    Пишешь смс своей псевдоподружке.

    Когда ты в больнице

    Ты ждешь передачки,

    Что бы не брать из столовой несъедобной жрачки.

    Когда ты в больнице

    Ты журналы читаешь

    Вплоть до рекламы все изучаешь..

    Когда ты в больнице

    Ты по всем так скучаешь,

    А им все равно, ты это не замечаешь..

    А когда ты дома уже

    Ты все равно грустишь и мечтаешь..

    И "друзей" своих вспоминаешь…

    (by Pol'Za..о больнице и о замечательнейших друзьях…хах…еще о том, как круто лежать на каникулах… ;)

    я тут однажды проснулась в три часа ночи, и поняла, что если его не будет рядом то ничего не имеет смысла. а утром я поняла, что смысл не в нем. а в том, чтобы было о ком мечтать. иначе жизнь бессмысленна.© unknown

    Мы взрослели. Делали выводы. Поступали в университеты. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блогбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед сессией. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Вели дневники. Теряли друзей. Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы любим всем сердцем, и который ненавидим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем.

    Одинокие и гордые. С волосами всех цветов. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.
    Любовь. Единственное ради чего стоит жить. Единственное во что стоит верить. Единственное, что заставляет меня перешагивать через себя каждый раз, когда мне хочется прыгнуть в окно и забыть обо всем, что было когда-то.

    Вот почему время так быстро летим? Мы уже не замечаем минуты, секунды… Вся наша жизнь измеряется в часах, месяцах, годах… Акогда же мы остановимся наконец и вглянем хотя бы на пару сантиметров назад??? Все катится в пропасть, а мы как пещинки летим на ветру все ниже и ниже пока не найдем свою пристань…

    Сегодня должно было быть волшебно но время подсказала что все ущербно и прошло…

    не видела лет сто

    вот такая гипербола присутствует в жизни, ведь на самом деле меньше, а кажется, что не доживу до утра

    Что я делал 3 дня?

    А хуй его знает что я делал 3 дня.

    Заблуждался я покрайней мере всего в 2 вещах…

    1) Пиво простоит как минимум 3 дня

    2) аватар шедевральный фильм

    Я врезался в свой(ВРОДЕ) привычный образ жизни и чуть не разбился об него.

    сон не помог.рвота не помогла.аватар только усугубил ситуацию.

    с 11 на 12 правда круто покатались на горках в 4 часа утра с вермутом и пирожками с потрошочками УХАХА…

    Курим само крутки и обсуждаем кинематограф.

    2009 год ознаменован выходом новой кислоты под названием *ОткРОй в СеБе Рижисссера*… кучу говна пересмотрели и будем следить за унитазом под номером 2010.

    Всем привет я снова с вами курю гаш и не знаю что меня ждет завтра на улице *послезавтра*(-30) … время 10:30 утра я попрежнему не сплю по ночам и пока меня не было кто то НАССАЛ в МОЙ ГРОБ… ;))) ) я думаю что это Чак и буду вести свое расследование.

    Доброе утро.

    Впереди СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД!

    Что это вобще, БЛЯДЬ, такое СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД???!

    никогда не вспоминайте прошлое, если хотите удержать настоящее

    вспоминаешь и начинаешь оглядываться назад, появляется желание что-то изменить.вернуть… Нет, не нужно. Человек один ничего не значит, у одного ничего не получится, тем более вернуть прошлое, которое было так давно

    с чего бы это начать?!

    Даж не знаю…

    Интрнета не было долго… а событий прошло у*батся сколько)

    5.12.10

    Пришли Друзья (Женатая пара между прочим!) принесли ВИНЕГРЕТ, ДЖЕМ, БАТОН и КОНЬЯК.Причем здесь коньяк я не знаю;ну или при чем здесь все остальное.

    *Рома Рома Рома !!!*- говорит жена моего друга, - *а поехали в курган!*

    Все быстренько порешали… Он дает тебе взаймы ты отдаешь из того что получишь тогда когда ля ля тополя.

    06.1.10 около часа ночи.

    Погнали мы провожать наших Женатых друзей…и случайно попали на другой квадрат плэйс вписку сквот тусич на хате или просто к друзьям на чай* =)

    Начну с того что на каждом, гипотетически свободном, месте уже сидел человек.Ребята просто сняли Реп базу и решили похерачить кто на каком инструменте.Заходим.я чуть не подскальзываюсь на ЗАКРЫТЫХ бутылках с пивом Передо мной другая комната которая поидее большая!Но там почему то всего 2 человека и Брюс Уилисс в Фильме Крепкий. . . ну короче поняли.Зайдя в другую комнату, а их к слову 2, я вижу кучу людей и половина из них до боли знакомы.

    *Выпей Ка с нами КОНЕВЫ ромео!!*-говорит чувак с 5литровой канистрой коньяка.И понеслась….моих женатых друзей понесла та же волна… и в скоре все было весело (пьяно и ооочень накурено) …

    06.1.10 примерно 6:00

    Забрав кое кого ссобой мы двинули до меня продолжать веселье…в 7 часов вечера мне уезжать в Курган паспорт у девушки сил добраться до девушки естевственно нет.

    С дико красными глазами отнюдь не от усталости я падаю спать в 11:00 06.1.10

    Сплю плохо потому что мне нужно совершить кучу дел до отъезда (Мама, $, паспорт) в итоге девушка которая мило сопела мне в ухо, когда я шарахался от чувства близкого ПРОЕБА, взяла дело в свои руки и добыла мне паспорт.(Вер спасибо я знаю ты следишь за мной).

    На улице лютый Холод -31, вокзал, Электричка, 3 класс, Сидения - Квадратная Жопа…За окном *послезавтра*

    23:50 осталась одна остановка.*Бабушка с Рождеством тебя!!!*…*И тебя!*…*Что делаете ?*…*Ложимся Спать*…я предательски усмехнулся.

    И через 20 мин был на их пороге.Бабушки (ба и Пра) ОХРЕНЕВШЕ ОБРАДОВАЛИСЬ.

    И я Тут же был откормлен!

    Помыт…

    Уложен спать..

    Воспоминания о Этом Городе разрывали мой мозг.Читал Генри Миллера под Песнопения Монахов все я Российской Федерации.

    Генри Миллер не понравился.

    07.1.10 Бабушка никак не возьмет в толк как я могу спать до 3 часов дня в городе где наааастолько тихо…Тишина просто удивительна!А спать - это отдых королей.В общем встал в 13:00 не причесанный…выпив *ЧИСТО СИМВОЛИЧИСКУЮ* рюмку мартини приступил к завтраку.(Нихуа себе завтрак -->Картошка+грибы, Пирог с капустой, рожд. Кекс…Колбаса) После *завтрака* завалился спать, целый день был оттдан воспоминаниям.Вечером с Женатыми Друзьями Решили чо нить замутить…Не вышло так как городок провинциальный и делать там нехуй!=) зато купили билеты обратно на 9.01.10, попрощались и были таковы.

    наобещал бабушкам что помогу с утра сходить за продуктами для пиццы для встречи дома моих Женатых Друзей.

    8.1.10

    Проснулся в 15:00 БЛЯ!

    Бабушка ржет надо мной по педагогически…я все понимаю но ведусь)

    пошел все таки за 3 бутылками минералки и пучком зелени.по пути обратно накурился…и оооочень бодренький вернулся обратно…(на улице кстати очень солнечно и минус 35, куча сугробов и один блестит ярче другого.) пошли с бабушкой гулять а прабабушку оставили дома.Погуляли ОХРЕНЕТЬ как ОХРЕНЕНННО.Я купил себе книжек на 745 рублей Бабушка одну за 400…салатиков всяких.(я все еще накурен) =) и конечно воспоминания, ведь меня не было в этом городе почти 3 года.

    Вернулись к пицце… подтянулись женатые друзья…Япопрощался с бабушками ведь мне уезжать с утра… поехали к их бабушке…купили 12 бутылок 1.5 л Курганского пива…(а оно не дурно весьма.) 4 были преговорены.

    в 7:15 мы отчалили в екб с полной сумкой книжек и 8 полторашками пива.

    Курган город моего детства… никакого сайта не хватит что бы рассказать всего что меня с ним связывает.

    А еще это город СПИЕШЬПЕЙ.Потому что ты не уедешь оттуда невыспавшимся, голодным, или с жаждой.

    скорее мертвым или как ПСИХЕЯ сразу в Питер!!!!xDxDxDxDxDxDxDБУГОГА!

    Где-то в башке свербит мысль, что чего-то не хватает. Недостает какой-то части. Будто в подсознании какая-то ошибка, неграмотный запрос.

    ничего не происходит…

    я вообще не знаю, зачем здесь сижу…

    в прочем, по-моему вопрос "зачем" один из самых употребляемых мной изначально.

    Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне.
    И очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоем скайпе
    Ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер
    Тогда ты решишь написать сообщение "вконтакте "
    Но оно не дойдет, ты не узнаешь, что ты в моем черном списке
    Тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать.
    И подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни: "Ну и ладно! "
    Только внутри все равно что-то будет клокотать.
    И ты вспомнишь меня и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я, наверно, все-таки любила тебя.
    Тогда, может, ты взглянешь на наши старые фотографии.
    И желание увидеть меня вновь овладеет тобой.
    И тебя понесет к моему дому.
    Но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься.
    И ты будешь стоять внизу и ждать…сам не зная чего.
    А я так и не выйду. И станет вдруг холодно и темно.
    Наверно даже не столько на улице, как в душе.
    И тогда ты, может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял.

    Был один человек, который вспоминал о моем существовании только когда его бросала девушка, а делала она это, стерва, с завидной регулярностью.

    И тогда он, брошенный и несчастный, звонил мне и доооооолго рассказывал о том, как у них всё было здорово, и как он хотел на ней жениться, и как однажды они 10 часов подряд занимались любовью, и какая она очаровательная, но СУКА.

    А я слушала это всё и думала до чего циничны и странны люди.

    А еще давала тебе ну ОЧЕНЬ УМНЫЕ, толковые советы относительно всех твоих проблем.

    Которые ты всегда забывал как только Она прибегала назад, размазав по щекам разводы своей дешевой туши от псевдо-Диора.

    А я… А я знала что это всё будет повторяться, но всё равно слушала тебя.

    Потому что ты играл мне на гитаре. Посвятил мне песню. А еще потому что давным-давно мы любили друг друга до потери пульса, только слегка не совпадали во времени. На полгода где-то.

    Как цинично и странно.

    Теперь я думаю, играть мне будет кто-нибудь другой.

    Сбрасываю звонок и закутываюсь в одеяло.

    Если б можно было стереть все воспоминания, и удалить их в корзину из моей головы, я б давно это сделала…нажав на del…но ты так глубоко засел в моей голове, что потеря памяти не приведет к облегчению…я буду помнить тя…

    …Она мечтает раствориться в звездном небе,
    Она мечтает стать свободной, как летний ветер,
    Ее тошнит от женских пустых разговоров
    От этих нескончаемых, лицемерных споров,
    Со своими проблемами с собой наедине,
    В постель снотворное, спасение во тьме,
    На дне сердца, храня обиду и тоску,
    Сжимает кулаки и повторяет «я смогу».

    Вот так

    Живешь ты себе на свете, пьешь кофе на ночь, учишь португальский, мечтаешь перед сном о ком-то и считаешь что Он - твой идеал и лучше быть не может и нах не надо.


    а потом вдруг появляешься ты
    и когда в скайпе загорается надпись "тот-о-ком-ты-мечтала" онлайн это не вызывает ровным счетом НИЧЕГО.

    Круто.

    Я довольна.

    Выпью кофе, прочитаю еще один абзац текста на португальском и подумаю до чего же всё ахуенно из-за того, что мы просто ДРУЖИМ.

    Блин, последнее время начинаю замечать за собой какое-то не Ебаное поведение. психую. нервничаю. всегда кому то перечу, особенно маме. так нельзя. но я не могу… меня просто наколяет как некоторые люди так узко мыслят. тупые. мама говорит что я очень вспыльчивая и принципиальная(сама замечаю это) -в отца пошла(с). Стала сильно раздражительна. почему? Стараюсь не показывать эмоций. это лишнее. осмысливаю все в голове. Еще и экзамены. Даже думать о них неохото. Сегодня ходила на курсы по русскому. не плохо. училка чудная(из тюряги сбежала-первое впечатление). но обьясняет доступно. боюсь егэ. блиин…столько надо учить. но лень мешает жить. нужно востановить в себе здоровые эмоции и человеческую радость.

    Что побуждает тебя, о человек, покидать своё городское жилище, оставлять друзей и идти в поля через горы и долины, как не природная красота мира, которой, если ты хорошенько рассудишь, ты наслаждаешься только посредством чувства зрения? И если поэт пожелает в этом случае также назвать себя живописцем, то почему не берёшь ты эти места в описаниях поэтов и не остаёшься дома, не испытывая излишнего жара солнца?
    Разве не было бы тебе это и полезнее, и менее утомительно, так как ты остался бы в прохладе, без движения и без угрозы болезни? Но душа не могла бы наслаждаться благодеяниями глаз, окнами её обители, не могла бы получить образов радостных местностей, не могла бы видеть тенистых долин, прорезанных игрой змеяшихся рек, не могла бы видеть различных цветов, которые своими красками гармонично воздействуют на глаз, и также всего того, что может предстать только перед глазом. Но если живописец в холодные и суровые времена зимы поставит перед тобой те же самые написанные пейзажи и другие, где ты наслаждался, неподалёку от какого-нибудь источника, если ты, влюблённый, сможешь снова увидать себя со своею возлюбленной на цветущей лужайке, под сладкой тенью зеленеющих деревьев, то не получишь ли ты другого удовольствия, чем выслушиваниеописания этого случая поэтом? Здесь отвечает поэт и отступает перед высказанным и выше доводами, но говорит, что он превосходит живописца, так как заставляет говорить и рассуждать людей посредством различных выдумок, причём он придумывает такие вещи, какие не существуют; и что он побудит мужчин взяться за оружие; и что он опишет небо, звёзды, и природу, и искусства, и вообще всё. На что следует ответить, что ни одна из тех вещей, о которых он говорит, не является предметом его собственных занятий, но что если он пожелает говорить и ораторствовать, то ему придётся убедиться, что в этом он побеждёноратором; и если он говорит об астрологии, то он украл это у астролога, а если у философии, то - у философа, и что в действительности поэзия не имеет собственной кафедры и заслуживает её не более, чем мелочный торговец, собиратель товаров, сделанных различными ремёсленниками.



    Нет в жизни вечного. Люди расстаются и сходятся. Но если ваши отношения длились довольно долго, то вряд ли вы сразу разойдетесь и забудете друг про друга. Это, как говорится, закон жизни. И ты вроде отплакала свое разбитое счастье, выкинула все его подарки и фоты в окно. Вроде забыла. И снова по миру с улыбкой. И позвали тебя подружки в бар отметить твое ….цатое перерождение от больной любви. Ошалев от людей, информации (столько ведь произошло за время твоего отсутствия, всего не рассказать) и естественно от алкоголя. Чуть позже пойдут обычные бабские разговоры, какие они все козлы, сволочи и нет среди них достойных. И вот одна твоя курица-подружка по пьяному языку заикнулась о том, что видела твоего бывшего с другой. Ну так, мимоходом. Ты сделаешь веселое лицо и скажешь, что тебе все равно и ты просто уверенна, что новая девушка твоего бывшего страшная, как атомная война. И пойдете вы потом на дискотеку. Там позажигаешь с половиной танцпола, естественно с парнями. А вдруг твой бывший там будет? Пусть умоется, ведь тебе так весело.
    И после 2 часов коктейлей и плясок тебя на такси, такие же пьяные подружки отнесут домой.
    И вот тут начинается самое страшное. С пьяной головы тебя несет опять по кочкам, и начинаешь себя бедную-неразумную оплакивать. А раз тебе плохо-почему это ему (бывшему) сейчас хорошо…
    Как говорит моя мама: « Пьяная баба без пьяных истерик не баба». Звонить ты ему не будешь, но смсками затрахаешь. И тут два варианта: либо ты предложишь начать все сначала, либо начнешь немецкую бомбежку своему бывшему МЧ. Более популярен второй вариант. И вот тут начнется сказка. И подонок он, и девственности тебя дурочку лишил (неважно, что это был одноклассник Петька, на выпускном вечере), и сердце тебе он разбил, и освоила ты ради него технику анального секса, а он так ничего и не оценил. И тут кстати, совсем неважно, что может быть и ты была инициатором расставания. И самая придурь- если бывший начнет тебе звонить, ты не возьмешь трубку. Ты будешь продолжать бомбардировку смс. Пока деньги не закончатся. Или ты не уснешь с телефоном в руках.
    На утро с болью в голове и с сушняком ты доберешься до мобильного. И резко станет еще хуже. Голова начнет взрываться от мыслей, типа: « Господи, как стыдно и может стоить извиниться?». Но когда ты приходишь в норму от вчерашней попойки. Все становится на свои места. И никаких извинений не будет.

    Но самое интересное, что на душе потом совсем-совсем легко. Ты наконец все высказала. И встретив его на улице с той самой курицей, хладнокровно пройдешь мимо. Чего не помню-того не было.

    Я безумно хочу гитару.Всегда завидовала людям умеющим играть на ней, да и вообще люблю талантливый людей, обладающих какими-то умениями, пусть и не столь выдающимися, но для меня, имеющих цену. Я обязательно куплю себе гитару, в начале февраля, да! А пока 2 недели ацкой учебы, от которой вообще-то и зависит осуществление данного желания. Так что работаем, работаем, не останавливаемся!)

    22ч. Яна осознала, что не выучила НИЧЕГО! Решила приступить к зубрежке. 66 билетов по 3 вопроса.Жестко, очень жестко.

    3.30ч. Половина выучена!Фух..хоть что-то.

    6ч. ну вот, можно сказать готово.Правда многое знаю не очень(переживаю(

    6.30 утра.Включила DVD комедия отвлекла меня от перегруженности мыслей.Да и спать толку не было.

    8 утра.Контрастный душ. Завтрак.Любимая музыка.И только положительные эмоции.

    С Богом!!

    еще в 5 утра я поняла что день не удался, что он такой же как вчера…и нах так жить? смотреть на друзей, как у них все хорошо, лафки чмафки…у лучших подруг у всех есть вторая половинка, а я только смотрю на это и тихонько завидую…и нах так жить? просыпаться и думать блин когда ж день пройдет…нах так жить?

    Надо было поостеречься.

    Надо было предвидеть сбой.

    Просто Отче хотел развлечься

    И проверить меня тобой.

    Я ждала от Него подвоха –

    Он решил не терять ни дня.

    Что же, бинго. Мне правда плохо.

    Он опять обыграл меня.

    От тебя так тепло и тесно…

    Так усмешка твоя горька…

    Бог играет всегда нечестно.

    Бог играет наверняка.

    Он блефует. Он не смеется.

    Он продумывает ходы.

    Вот поэтому медью солнце

    Заливает твои следы,

    Вот поэтому взгляд твой жаден

    И дыхание – как прибой.

    Ты же знаешь, Он беспощаден.

    Он расплавит меня тобой.

    Он разъест меня черной сажей

    Злых волос твоих, злых ресниц.

    Он, наверно, заставит даже

    Умолять Его, падать ниц –

    И распнет ведь. Не на Голгофе.

    Ты – быстрее меня убьешь.

    Я зайду к тебе выпить кофе.

    И умру

    У твоих

    Подошв.

    Конструктор-Лего.

    Строй ЧАС -> Сломай за СЕКУНДУ -> Страдай ВЕЧНОСТЬ…

    ________

    —Извините, а у вас ещё нет деталей? а то чего то не хватает…что-то надо укрепить..кое-что добавить. Нуи цветов можно поразнообразнее…а то как то наскучило уже…

    _____________

    Строй ЗАНОВО! детальки есть всегда…. хех)

    город.. улицы со всей её историей…ну кто вернёт надежду в будущее и в то что не будет слёз? что всё будет так как мы захотим??? любовь-единственный воздух, капля варенья малинового, обязательно малинового оно сладкое телефон, разговоры, выяснения отношений, слова..эти слова меня трогают, и я пытаюсь кричать…. и хочу быть услышанной, потому что для меня это важно.Рома, я хочу чтобы ты слышал меня ночью, днём, сутки на пролёт я хочу видеть тебя рядом, слышать твой смех, чувствовать запах проглаженной одежды, твоей туалетной воды, а не слышать когда мне очень плохо, и настроения нет.уже ночь и никого рядом нет, ни единственного человека, который смог меня слушать, смеяться, играть со мной, и просто смотреть в глаза, не отрываясь, всхрапывать ночью обняв меня.. а в кроватке) рядом спит наш малыш, он ещё такой маленький и похож на папу!!а ладошками и глазами на маму, и ему мы похоже нравимся!!! (Рома) я чувствую, когда мы вместе подходим к его кроватке, он улыбается, когда ты меня целуешь в щёчку или говоришь, что мы самые счастливые.мой дом всегда будет твоим, и уже неважно где и с кем ты был.. (Лена) её звали или по-другому, главное это то, с кем ты рядом!!! В чьи глаза ты сейчас смотришь и думаешь я люблю люблю её ммм моя мягкая капелька. . дождя нееее дождь это грустно и не актуально… роса, моя солнечная девочка, её зовут Настя и она безнадёжный романтик.. и её голос шёпот!! моря….)

    Когда мы будем с тобой вместе.. я буду просыпаться ночью и рисовать тебе на окошке надписи: моему солнышку*, я люблю твою улыбку* неземному*, ты-это снег* а утром заставлю дышать на те места где я вчера рисовала, там получится всё окно* ты захочешь поцеловать меня, а я буду бегать по всей квартире с криками он маньяк* :D *****************************************

    почему так сложно писать про любовь ?
    за последнее время успела прочувствовать и понять что это и как это, но писать про это действительно сложно.
    у всех она выражаеться по разному. любить - сложно, любить - просто.
    любить невзаимно, любить ласково, любить долго, любить за деньги, любить инвалида.
    как угодно и кого угодно, лишь бы любить.
    любовь это когда просыпаешься среди ночи чтобы налить себе воды, и первым делом как встаешь с кровати одеваешь носки, чтобы звук прилипающих к полу пяток не разбудил любимого человека.
    любовь это когда мир заполнен до краёв. куда не глянь, на стене ваше фото, нв диване его игрушки, на тебе его майка, в ушах его смех, а в душе тепло.
    любовь это когда ты гладишь ему рубашки, а потом так крепко обнимаешь, что мнёшь их и гладишь заново.
    любовь это когда на небе ни облачка, даже когда идёт дождь, море по колено, до солнца руку протянуть а до него ехать через весь город по пробкам в самый час пик, а потом извиняться за опоздания.
    любовь это прощать.
    любовь это стараться быть лучше чем ты есть на самом деле.
    любовь это счастье.
    любовь это жизнь.

    я просто очень люблю ошибатся в людях. Это определённо мой особенный заёб.

    Если красивый, то обязательно мудак, если мудак, то определённо хорош в сексе и не уступает мне в безбашенности, если не уступает в безбашенности, то это пиздец - считай я знаю как разобью себе голову завтра. Утереть нос девочкам, пройдясь за руку с инфернальным красавцем, а то и с двумя уже не модно, меня в крайней степени не заботит мнение окружающих.

    Умные женщины выбирают оригинал. Да я вроде не глупая, но у меня по всей видимости очень плохое зрение, раз я теряюсь среди миллиона и тысяч подделок.

    А меня тошнит от « my darling, милая, родная»
    Не проще сказать: «мне нравится трахать тебя, детка»? Нет, нужно клясться в вечной любви! Ха! Стираю твои дешевые нежные письма. Бред-то ведь на самом деле – ставить улыбчивый смайл и звонить перед сном – желать всего самого светлого. Честней будет признать – неприлично говорить « дай мне сегодня без вопросов», лучше мед в уши и кокетливо прошептать: « я хочу твою душу»

    Только самые безшабашенные люди могут поехать в 2 часа ночи встретиться, чтобы просто поговорить)

    Познакомилась с одной девушкой, которая гораздо старше меня, мудрая девушка очень. В первый раз со мной такое, что я не могу понять ее. И понимаю, что я просто еще не доросла, чтобы это осознать, и понять ее рассуждения. Не пережила такое еще. Я не говорю о том, что я не соглашаюсь с ней. Нет, тут не это. Просто в силу своего возраста не могу понять, как не пыталась. Даже анализировать не хочу. Возраст все таки имеет значения, он определяет твои взгляды на жизнь. Может быть лет через 6, я вспомню ее слова, и поблагодарю ее за такой вводный урок. Ну а сейчас не готова, и не стараюсь этого понять.

    Радуюсь лишь за то, что не останавливаюсь на одном уровне. Люблю встречать на своем пути таких людей, которые дают тебе что то новое. Которые учат тебя. Лишь с одним я согласна. Женщина в любом случае права, и никогда не надо жалеть. Я всегда все делала правильно.

    А самое главное - не мужчина тебя должен выбирать, а ты должна выбирать мужчину. Лишь тогда ты будешь с ним счастлива. Умная женщина поступит так.

    Может я и вернусь к этому разговору, и к ее словам. Ну а пока у меня маленько другие взгляды на жизнь. Те, которые я считаю, наиболее правильными на данном этапе своей жизни.

    я бы вместо конверта отправила тебе по почте, будь малейшая возможность:
    прикосновение своих пересохших от волнения губ к твоему снежному плечу;
    свои волнительные взгляды-возгласы, в тебя, к тебе, от коленей ко лбу;
    молчание, наполненное нами;

    но в конечном счете я отправляю три слова:
    я люблю тебя
    на надушенном листе бумаги.

    Напишу это до того, как поменяю свое мнение.

    Пока все прекрасно. Он классный. У него самые длинные ресницы, которые я видела. И голос на меня действует немного одурманивающе. Хороший.

    … ты на полотнах странных картин,

    воздух тяжёлый, как формалин.

    когда ты уснёшь — уйдёшь от тоски,

    он прочитает твои дневники.

    никаких грязных мыслей, несколько снимков,

    чтоб навеки тебя удержать.

    никаких грубых слов, только любовь —

    не пытайся от этой любви убежать!

    а ты теперь очевидно любишь другую, красивую. сначала попрогуливаешься с ней месяца 4, а потом признаешься ни с того ни с сего. я когда была в городе - хотела написать тебе и сдержала себя. много раз. глупо все получилось. ты виноват.

    я хочу, чтобы все у тебя хорошо было. с ней или еще с кем-то. только не кидай ее так.

    Боже..пусть все будет как раньше, пусть всё будет как раньше…

    как я по нему соскучилась..я чувствую волнение, знаю что-то не так, какое то слишком странное предчувствие..надеюсь он не охладаел ко мне…

    Господи лишь бы знать, что всё как раньше спокойно. .

    Просто заткнись.
    Заткнись
    Заткнись, просто заткнись.
    Заткнись,
    Просто заткнись.
    Заткнись [3 раза]
    Заткнись, просто заткнись.

    Мы пытаемся не торопиться,
    Но всё равно теряем контроль над собой.
    Мы хотим сделать так, чтобы всё сработало,
    Но это ещё не самое худшее.
    И я схожу с ума,
    Стремясь стать твоей девушкой.
    Думаю, я схожу с ума.

    Детка, нам с тобой вместе было просто здорово (ну, ты же знаешь),
    Мы пили вино и если всякие яства,
    Мы делали то,
    Чем занимаются влюблённые пары (ну, ты же знаешь),
    Мы гуляли по пляжу, и всё такое (ну, ты же знаешь),
    Мы говорили то, что говорят влюблённые.
    Я люблю тебя, я тоже тебя люблю.
    Я сильно скучаю по тебе, я скучаю по тебе даже больше,
    Поэтому я полетел
    С тобой в турне.
    Но потом что-то пошло не так.
    Ты кричала на меня, если я проводил время с друзьями.
    Хотя у меня и были законные причины (дер*мо),
    Мне приходилось постоянно оправдываться (дер*мо).
    Как ты могла возлагать надежды на нашу совместную личную жизнь, детка?
    Поэтому ты не поверила моей лжи
    И не стала меня слушать.

    Мы пытаемся не торопиться,
    Но всё равно теряем контроль над собой.
    Мы хотим сделать так, чтобы всё сработало,
    Но это ещё не самое худшее.
    И я схожу с ума,
    Стремясь стать твоей девушкой.
    Думаю, я схожу с ума.

    Откуда он знает, что ей нужно так быстро развиваться.
    Любовь только движется вперёд, если это длительные отношения.
    Почему ты теряешь самообладание?
    Каждый раз ты соглашаешься с тем, что тебе не нужно торопиться.
    Так почему же для тебя это должно быть так трудно?
    Ведь дуракам в их похоти никогда не будет достаточно любви.
    Демонстрируя ему любовь, которую ты будешь ему дарить,
    Изменяя свои жизненные устои
    Ради любви,
    Детка так много треплется, она хочет заставить тебя слушать.
    То, что мы немного сумасшедшие в отношениях друг с другом, - наша традиция.
    Ты кричишь, я кричу, все кричат.
    Даже соседи напротив спрашивают:
    Кто это, чёрт возьми?
    Кто это, чёрт возьми?
    Что, чёрт возьми, происходит?
    Слишком много пустой болтовни.
    Мы прекращаем это в одно мгновение

    И пытаемся не торопиться,
    Но всё равно теряем контроль над собой.
    Мы хотим сделать так, чтобы всё сработало,
    Но это ещё не самое худшее.
    И я схожу с ума,
    Стремясь стать твоей девушкой.
    Думаю, я схожу с ума.

    Детка, наша любовь умирает.
    Перестань пытаться всё возвратить.
    Я никогда не сдавался легко,
    Но я заслуживаю лучшего.
    Поверь мне, я буду хорошим.
    Давай забудем о прошлом
    И начнём всё заново.
    Почему? Потому что ничего не изменилось.
    На следующей неделе они опять станут кричать.
    Детка, я знаю, что ты устала от того, что говорят.
    Чёрт возьми, но ты прав.
    Только вчера я выслушивала их дешёвые извинения.
    Это совсем другое.
    Вовсе нет.
    Это совсем другое.
    Вовсе нет.
    Это совсем другое.
    Это было то же самое.
    Те же тупые извинения.
    Но малыш, ты ничего не сможешь изменить.

    Мы пытаемся не торопиться,
    Но всё равно теряем контроль над собой.
    Мы хотим сделать так, чтобы всё сработало,
    Но это ещё не самое худшее.
    И я схожу с ума,
    Стремясь стать твоей девушкой.
    Думаю, я схожу с ума.

    Хватит разговоров, детка,
    Или я уйду, детка.
    Это всё, что ты можешь сказать?
    Хватит разговоров, детка,
    Или я уйду, детка.
    Это всё, что ты можешь сказать?

    знаете помоему это все.

    больше уже не будет. он сказал все что должен был сказать еще больше года назад.

    просто теперь надо найти в себе силы идти дальше. это опыт…а опыт это не плохо. я ему не нужна. и даже слезы лить глупо. его все равно никогда со мной даже не было. просто точно знаю что если он когда - нибудь захочет быть со мной, я буду с ним. только вот он не захочет.

    он не мой.

    не мой блядь.

    господи как же больно.

    просто он навсегда останеться в сердце. я знаю. время и в правду не лечит.

    он будет просто где-то в сердце.у него там комнатка своя будет.

    я его маленький кусочек счастья. который он потерял, но всегда сможет найти возможность вернуть.

    я справлюсь.я буду счастлива.

    я люблю все, в чём можно растворится: книги, фильмы, музыку, осенний лес, чашка кофе, ты…всё это у меня есть, кроме тебя…тебя я ещё не встретила…

    парень мечты?хм.все считают, что каждая девушка имеет в голове образ "того самого".спешу вас разубедить, далеко не каждая.далеко не каждая способна создать то, что никогда не сможет иметь.опошляйте как хотите.
    принц на белом коне уже давно вышел из моды.ромашки, кино, голубоглазые блондины, плюшевые медведи, шоколад, как бы ни было это мило, всё это - пережитки прошлого.к сожалению.а может и к счастью, не знаю.
    сейчас девочки мечтают, чтобы их парень ездил на хаммере, не меньше, следил за собой, работал в какой нибудь папочкиной фирме и получал кучу бабла, чтобы купить ей туфли от лабутьена.девочки, бред!вы его никогда не встретите. я вас уверяю.жить мечтой и погружаться в сладкие грёзы перед сном, обнимая подушку - совершенно разные вещи. вы не задумывались, что вас миллионы таких, глупеньких, и даже если это чудо света с идеальным телом где то и существует, он не сможет остановиться на тебе.никогда.таких мальчиков скорее интересуют они сами, нежели вы.
    но вернусь к началу моего рассказа.у каждого своя мечта.у меня своя, у тебя своя, а вооон у той с голубыми глазами и вовсе не приближённый к моему идеал.
    парень моей мечты должен:

    • курить крепкие дорогие сигареты(это не мажорство, просто схожу с ума от запаха дорогого качественного табака).
    • пить крепкий алкоголь(пиво во время футбола не в счёт) -виски, ром, текилу, бурбон, коньяк.
    • руки!это какой то своеобразный фетиш у меня. они должны быть сильные и ухоженые. с непогрызаными ногтями, но и не отросшими на сантиметр.это мерзко
    • иметь красивую улыбку.ухоженые губы и зубки.
    • обувь!ещё один мой пунктик. обувь, как известно-второе лицо мучины.неважно кеды это или туфли, они должны быть в идеальном состоянии.
    • парфюм. такой, чтобы дух захватывало, когда приближаешься, а не чтобы пахло, как многие любят "мужикооом", как какой нибудь дядя Вася со своим любимым тройным адеколоном.
    • причёска.лично я волосатых не очень люблю, не хорошо когда у парня шевелюра пышнее твоей. лысых не люблю.так средничок. и ещё, не люблю я рыжих.
    • голос.мужской.думаю здесь объяснения не нужны.
    • рост. это действительно важно. не совсем хочу я вам сказать, комфортно рядом с парнем, который по сравнению с вами кажеться хоббитом.
    • носить рубашки.обязательно!пусть не каждый день, но хотябы раз в неделю пусть глаз радуеться.
    • быть сильным.во всех смыслах. и чтобы истерики терпеть и чтобы до дома тоскать, если уж перебрала ты с подружками.
    • быть остроумным. достаточно иметь хотябы маломальское чувство юмора.
    • любить читать. хотябы самую малость. па паре глав в неделю и я буду счастлива. а не гордиться тем, что прочёл "войну и мир" от корки до корки в 10м классе
    • уважать старших, родителей, девушек в целом и меня особенно.
    • быть милым и обаятельным. и чтобы с родителями познакомить можно было бы и чтобы подружек не критиковал.
    • не быть занудой. любить новое.
    • если водит машину, то обязательно тёмного цвета.лучше чёрную.
    • быть счастливым, а в этом я помогу ;)
    стремитесь к совершенству мальчики. :)
    и если уж вас любят таких, какие вы есть, постарайтесь ценить это, гордиться этим и отдавать себя взамен.

    А больше всего меня поражают аватарки девочек из тьмутаракани, где фото с выпускного в школе и ее рассуждения о депресии, кокаине, блядстве и пустоте. Так и хочется сказать "Опомнись, дура. Тебе 16 и следующие 3 года станут полным переворотом твоей убогой жизни"…Но я смотрю на их фото и понимаю что им ничего не светит. И переворотов у них не будет. И они не захотят трахнуть девочку потому что она мулатка, не окажутся в скорой от передоза, и даже не выедут за пределы снг, а все таки уламаются соседом или каким-то ебланом и через год встречаний лишатся девственности (и не продадут ее за 100 тыщ уе, а именно будут выебаны пока мама не пришла) …
    И жизнь такую проживут…тупую.
    Малышки, не читайте бегбедера и не мечтайте о листермане.
    Просто смиритесь и даже не начинайте курить.

    Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
    Я слышать про твою любовь не могу.
    Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
    Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
    А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
    И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
    И съесть?
    А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
    А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
    Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
    Тошнит, голова кружится…
    Ну ладно, говорю, почисть…
    И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
    Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
    Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
    Я думаю: убийца.
    Ты думаешь: истеричка…

    Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

    ну что ребяточки?нагулялись?всёёёёёёёё!БАСТА КАРАПИЗИКИ!!!не поспит больше никто до 2 дня, не бухнёшь когда угодно мартоса, не погуляешь, не потусишь, не пожрёшь, не почитаешь!!!!!!!!НИЧЕГО!!всёёёёёёёё!мы снова в этих грёбанных ограничениях!!!!всёёёёёёё!заебуля потусили

    хочу быть краткословна
    […]
    машинальной чашечкой чая знаменую jamais vu.
    снова Твоя. до боли, без спроса.
    […]
    не жизнь, а laugh factory.
    робко постучавшись в дверь, я попросила Прошлое
    впустить меня обратно, в карамельное тепло…
    […]
    прошептала губами в губы зеркалу нежную банальность:
    " небо пахнет пиноколадой. чувствуешь? "
    […]
    меня снова греет сочетание четырех букв
    и трех слов.
    […]
    будь у меня Ты, я бы без остатка растаяла…

    80:33 Миссис Розовая: тебе языки или народы?)

    ­

    70:33 AВJLJ: да)

    ­

    80:33 Миссис Розовая: *ROFL*

    ­

    80:33 Миссис Розовая: Хороший ответ)

    secret :

    —Алло.-его
    равнодушный голос заставил её вздрогнуть.
    -Тём…ты когда вернешься? Тебя уже три дня нет…я места себе не нахожу. Что произошло? Так внезапно…тебя нет. Я скучаю.-она осторожно лепетала в трубку.
    -Эээ…что? Извини я щас занят. - из трубки доноситься приглушенный женский голос-"Малыш, кто это тебя дастает? Отвлекает нас друг от друга… "
    -Да так никто.-кидает он ЕЙ шопотом.
    Я все слышу.
    -Знаешь мне что то похуй на все, не жди меня, забудь, забей, я хочу побыть один.
    Он положил трубку.
    -Но…-слова застряли в горле.
    Слова застряли в душе/в сердце.
    На шатающихся ногах она ходила одна…совсем одна по квартире. В их доме. Они переехали и стали жить вместе всего десять дней назад, но ей казалось, что прошла одна маленькая вечность.
    Маленькое начало осени…
    Она в бессилии рухнула на кровать, и порыв ветра принес в дом золотые листья.
    Они кружили и кружили по комнате…над её головой.
    Над её слезами.
    Они рухнули на неё, как огромный груз, окунув её с головой.
    Она плакала под осенним одеялом этих листьев.
    Еле встала, чтобы умыться…
    Зря.
    Она увидела в зеркале…ничто.
    Там ничего не было.
    Рассплывчатый кусок мяса.
    Нахлынуло.
    Орать во весь голос, срывать полотенца с вешалок, включать воду, она стояла в душе под кипятком и не чувствовала его…ничто не жгло её, как жгло ТАМ.
    Билась головой об душевые двери.
    Писала на запотевших стеклах…come back.
    Успокойся же ну.
    Чувства брали вверх…
    Внутри стучало.
    Хватит.
    Ты же даже не успела, влюбиться в него, не страдай как дура.
    Угу…стучало в ответ.
    Вино. Да подавись ты своей блядью!
    Ещё вино. Вот дерьмо то!
    Плюс бокал ещё чего то. А все не так уж и плохо…
    На улице, сентябрь застал её в расплох.Дрожа от холода.
    Перебирала ногами…
    Пусто. Никак. Тебя нет. Нас нет. И никогда не было…
    Это был сладкий кошмар.
    Плакать еще больнее, разрываеться голова.
    Ломаеться пульс.
    Коленки рвуться в кровь об острый асфальт.
    Она мерзла и мерзла на нём, на корточках.
    Что то кричала небу.
    Ей хотесь положить его на лопатки и сказать ему это в лицо.
    Чтобы он заткнул её горячим поцелуем.
    Чтобы чувствовать его грубоватые руки по всему телу.
    Нежные кончики пальцев вдоль позвоночника.
    Ниже.
    Чтобы целовать его глаза.
    Эти лукавые глаза, котые так её ломали, возносили к небу, и опускали на сырую землю.
    Пересчитывать любимые ресницы…просто быть рядом.
    Даже на холодном асфальте.
    Заняться любовью посреди дороги.
    И пусть сигналят проезжающие машины.
    И пусть твёрдо. И пусть пронизывающий дождь.
    На его теле дождь превращался в капли.
    Она любила бы каждую капельку.
    Чорт он же трахает эту пустую дрянь.
    Успокаивает только то что именно трахает. Даже не занимаеться сексом.
    А о занятии любовью я вобще молчу.
    Сам говорил.
    Думаешь?
    -Да она сука блядь ёбанная, дает всем подряд, а я ей, что особенный?
    Вертиться/крутиться в голове.
    Как ты срываешь с неё её дорогие тряпки и мнёшь её огромные сиськи.
    Грубо и жостоко, что ей даже больно, но шалава и такому рада.
    Офигеть, я даже знаю как её зовут.
    Мне хочеться выплюнуть её имя.
    Обблеваться на него превратить в ничтожного мессиво.
    За что? Сама не знаю.
    За то что ты даже не любишь его, и пиздишь всему миру.
    Но я не чувствую ненависти…мне очень жаль тебя.
    Мне жаль тебя всем сердцем.
    Ты можешь купить себе всё кроме мозга и чувств.
    Можешь накачаться селиконом.
    Мне жаль таких как ты…
    Разукрашенных пустых пафосных сучек, которые пытаються выделиться из толпы и становяться жалкими подобиями друг друга.
    И вот ты где то там говоришь ей.
    Зайка я люблю тебя.
    Меня коробит от слова зайка.
    Ты же говорил так всем своим ушастым моделям то есть не придавал этому никакого значения.
    Мысли режут так что я не вижу крови на коленях.
    Бессилие.
    Найду другого. Третьего. Так ведь легче…
    Набираю Рому.
    -Ром…ты не спишь? Можно мне к тебе?-срывающимся голосом говорю я.
    -Конечно можно…ты меня напугала. Жду тебяи не задерживайся.-отвечает друг.
    Ночью, плетусь по парапету к Ромке…мне пофигу что будет дальше.
    Отдамся ему.
    Он ведь так давно это хотел.
    С порога забегаю, вламлиаясь в жизнь.
    Безумно хватаю его рубашку…расстегиваю пуговицы еле еле попадая пальцами в них.
    Он молчит. И ничего не понимает.
    Целует в шею. Ниже. В ямочку на шее. В грудь.
    Я стою…не обнимаю его. Тихо плачу чтобы он не видел.
    Я ничего не чувствую…не чувствую его.
    Дальше всё как в перемотанной пленке.
    Просыпаюсь в его широкой футболке…голова болит после выпитой дозы.
    Саднит и ломит.
    Ромка спит.
    Встаю и на ципочках бегу в душ, одеваюсь.
    Смотрю на себя…
    Не могу.
    Выбегаю…бегу…бегу куда то.
    Нихрена не понимаю бегу ото всех.
    Скрипят тормоза так быстро, что мне кажеться будто они скрипят где то далеко.
    Падаю. Вдох-выдох. Я дышу.

    -Знаю бля урод несчастный тебе похуй но она сейчас в больнице…гнида…на глаза попадёшься - выебу.-звук телефона.
    Он пять минут сидит в шоке.
    Рядом мирно посапывает Эни…вот сучка заснула как миленькая, а я не мог всю ночь…все думал и думал.
    Как обкуренный точно.
    Трахнул, кончил, и не один раз…как меня все это бесило.
    Теперь у меня какое то странное чувство удовлетворения.
    Что то типа-ура я выебал эту дрянь.
    Дешевая…блин какая же ты чорт возьми дешевая.
    Даже не красивая…не моя…не милая.
    Ты меня бесишь так что даже сиськи твои уже приелись.
    Мне эта кровать приелась.
    Она воняет другими парнями…воняет.
    Ничего…не зажигаешь.
    Уже даже на теле а до души тебе и вовсе не добраться.
    Продайся. Ты же такая дорогая шлюха…
    Он оставил на тумбочке сигареты.
    Деньги.
    Наскоро накаляканную записку.
    Скорее…в больницу.
    -Простите…вы не подскажите девушка такая…тёмненькая…ну вобщем Даша..моя Даша чорт побери где она? ААА?-голос срываеться на крик.
    Проходят врачи…медсестры.
    Подходит мужчина в белом халате.
    -Простите…мне очень жаль. Мы не смогли её спасти.-он хлопает меня по плечу.
    -Что…этого не может быть…скажите что это не правда…умоляю…скажите…
    Я плачу вперые с пяти лет. Я так плакал последний раз в пять лет…не помню…с сестрой было связано.
    Ты нужна мне…дурочка моя…вернись…глупая.
    Меня выворачивает.
    Спускаюсь по стенке.
    Ползу вниз. Падаю.
    Меня как будто рвут внутри.
    Рву на себе волосы.
    И мелькает всё…дни…мороженное.
    Кольцо.
    Магазины…детские.
    Ювилирные.
    Качели трава асфальт машина стол.
    Ночи. Мои нежные ночи.
    Моя жизнь.
    И то как я горел от одного её прикосновения.
    И сейчас…я догораю.
    Я хочу…быть.
    Без неё.
    КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ.
    Засыпаю на полу…да никому нет дела.
    Просыпаюсь от знакомого аромата её духов.
    -Тём…вставай…что ты тут делаешь?-она ласково поправляет волосы с моего лба.
    Пристально смотрит.
    -Мы умерли да? Мы с тобой вместе здесь на небе?-я запредельно безумно хватаю её ладони.-Прости…я был таким ублюдкам…и сейчас он…прости меня…прости.
    -Глупый…они ошиблись…там была не я…тише я с тобой. Тём я рядом.
    -Дурочка моя…моей мечты.
    А потом я молча обнял её. И мы просидели так ещё очень долго.
    Я кончал от её шопота в ухо.
    Кажеться мне стало тепло.
    (S)

    Как хочется написать романтический статус о любви, сигаретах и кофе. Но я не люблю, не курю, и кофе теперь ненавижу.

    меня тошнит твоим вконец просроченным похуизмом.
    и я скоро буду блевать этим неловким молчанием в режиме он-лайн.

    1.1

    ты моя птица, помнишь мои мармеладные тайны? твой запах. теплая грусть на батарее под подоконником, из окон не видно тебя. мне грустно и счастливо, что время к нам не вернется, вены жжет чувство и щипет глаза, из пальцев тяжелое электричество. я каждую ночь пою песни про нашу зиму. считаю мысли и собираю их в ладошки, пусть плывут к тебе с ветром, вдруг станет теплым. а ты - живи, мы еще будем улыбаться, я буду писать колыбельные нашим детям.

    — Любишь?

    - Я не знаю.

    - Представь, что его не стало. Что тогда?

    - Я за ним поеду. – Тихо сказала я.

    - Но его нет.

    - За ним… - Голос стал еще тише.

    - Любишь!

    - Люблю… – Опустила я глаза.

    У меня глаза обычно цвет меняют.То голубые, то серые, то зеленоватые…А вот после того дня они исключительно цвета неба.Голубые.Они горят даже.Удивительно.Это наверно пройдёт.

    А я и правда всё ещё ребёнок. Сижу вся перемазанная горьким шоколадом. Он и правда поднимает настроение. I'm love in it. Дети любят всё натуральное. Жёлтые осенние листья, яркие цветы, ходить по лужам, топать по грязи, кормить птичек, строить рожицы, Кольку из первого подъезда и маму с папой… Взрослые же любят лето, большие искусственные букеты, ездить на машинах, чёрные зонтики, редактировать себя в фотошопе, дядю Альберта за то, что у него много зеленых бумажек и забыли про родителей… Нам всё время твердят, что пора взрослеть, но я не хочу быть такой как они…равнодушной и циничной. От детей пахнет чем-то сладким, не тем дорогим парфюмом. Дети не моют руки перед едой, они ей их пачкают. Дети не страдают безответной любовью, они подходят к понравившемуся мальчику, чмокают в щёчку и говорят: *давай дружить* Взрослые каждый день проходят мимо -него- и молча отводят взгляд, как-будто им всё равно. Дети боятся грозы, а взрослые одиночества. Дети открывают душу, а взрослые закрывают двери и глаза. А я застряла где-то между….

    мы живем удивительной жизнью… у нас по 200-300 друзей в контакте, у нас по 2000 сообщений на стенах, у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные… все нам что-то пишут… что-то говорят, с чем-то поздравляют… и все в принципе офигенно, если бы не осознание того, что из этих нескольких сотен друзей ты видел отсилы 50, что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела?" черт, а что, так интересно?… большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить… им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку… они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально"… им просто скучно… им нужно средство от скуки и они выбрали тебя… кому ты нужен в этой гребаной сети? кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения? кто и что тебе может написать, кроме этого "привет… как отметила"… что между вами общего? то, что аватар понравился?

    Мы сегодня нажрались Вискаря, не сдали ни хера Физику и пересмотрели видео и фото из Питера и знаете МНЕ ПРОСТО ОХУЕНЧИК!Мы лучшие и У нас всё будет Хорошо!А по другому и быть не может!И пусть ты сегодня не звонишь, и физика ломается упорно и не хочет сдаваться, я прокричу на весь мир"У МЕНЯ ВСЁ ЗАЕБИСЬ!"Будьте счастливы, Вы достойны Этого!

    Ты приходишь домой, забираешься с ногами в свое уютное кресло… Темно. Мелькает лишь огонек только что зажженой сигареты. Стоит только протянуть руку и вся комната озарится светом. Но ты этого не делаешь… А по щекам текут предатели - слезы. Ну и пусть. завтра их уже не будет. Завтра все будет как всегда. Завтра ты опять станешь заводной куклой. Куклой, у которой все хорошо. Ведь у игрушек не может быть "плохо"… Но это будет завтра… А сегодня ты встанешь из кресла, затушишь сигарету, пойдешь на кухню, достанешь бутылку хорошего вина и выпьешь добрую половину. Наедине с собой. потому что никому не позволено видеть твои слезы. Потому что ты - сильная женщина. А сильные женщины не плачут. Они огорчаются.

    Она тосковала. Тосковала по нему постоянно. Кроме жажды она испытывала только одно: тоску. Ни холода, ни жары, ни голода. Только тоску и жажду. Ей нужны были только вода и одиночество. Только в одиночестве она могла погрузится в тоску так, как ей хотелось. Даже сон не приносил отдыха. Она не тосковала, потому что когда спишь, не тоскуешь. Она могла только видеть сны. И ей снилась тоска по нему. Засыпала она со слезами на глазах и со слезами просыпалась. Ее друзья видели это. Они не давали ей никаких советов. Потому что были хорошими друзьми. И очень хорошо ее знали. Единственное, что они могли делать, это вырывать ее на несколько часов из тоски. Кино, телефонные звонки, визиты без предупреждения. Чтобы только она не думала. Они организовывали вечеринки, в сущности, без всякого повода, только чтобы иметь предлог вытащить ее из дому. Хотя бы на несколько часов. Она приходила к ним собранная и улыбающаяся, несмотря на то что сама не могла смотреть на улыбающихся людей. Приносила цветы, их ставили в вазы, а она уже видела их мертвыми. Она следила, чтобы на ней не было ничего черного. Ни из одежды, ни под глазами. Неизменно сосредоточенная.До предела. Сконцентрированная на том, чтобы не высказать боли. Смеялась она только лицом. Смех повторяла после других. Это было видно: иногда она запаздывала. Она не жаловалась. Никогда не вспоминала про него. Не хотела ни с кем говорить о нем.Только раз, один –единственный раз лопнула, как свежая рана.

    я люблю тебя, придурок.

    и пусть я тебе этого никогда не скажу, но я всеми фибрами души хочу, что б ты сейчас упал и разбил своё безумно красивое лицо…

    что б ты хоть немного понял, как мне больно.

    2 года самоуничтожения.

    если Бог есть, то моя вендетта настанет,

    я надеюсь…

    не знаю, что делать…раздерают на части..между мечтой и возможностью..

    Что будет??!

    Лиш бы мне хорошо было..и в будущем…

    Я бы хотела:

    • перестать опаздывать
    • начать исключительно правильно питаться
    • радоваться жизни
    • интересную работу
    • влюбиться
    • бойфренда
    • перекрасить всю Москву в яркие цвета
    • самосовершенствоваться
    • хорошо учиться
    • кататься на коньках
    • оторваться в клубе
    • танцевать до упаду
    • спать в обнимку
    • гулять по городу
    • продолжать мечтать.)

    теперь люди умеют только ненавидеть.

    ополчаются друг против друга словно никогда и не жили в мире, словно они борются против чего-то важного.

    в погоне за своей индивидуальностью вроде как. ненавидят то что любят все. это больше похоже на юношеский максимализм, синдром подростка. все кричат белое они кричат черное.

    мне кажется смысл в том чтобы уважать друг друга не смотря на возможные разногласия, мне кажется что порой все это слишком далеко заходит. негатив поглощает людей не давая им мыслить рационально. нет они мыслят в рамках собственной ненависти-в этом весь ужас. важно быть самим собой, таким каким вы бываете дома, где нет тысяч глаз изучающих вас, только самые родные или только стены, быть тем кем вы родились, не стесняясь своих привычек и плохих сторон, своего прошлого и не боясь настоящего. мне кажется нужно перестать кричать и ненавидеть и начать жить. масс медиа всех оглу